夫の両親への仕送り。うんざりです

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家族・友人・人間関係

ゆかこ

34歳のパート主婦、子供が一人です。
夫とは四年前に結婚しましたが、婚約して2年間は夫の両親に振り回され、なかなか入籍できませんでした。

夫の両親には挨拶や顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍してしまいました。

結婚式も何度も予定を変更して延期し、結局前日にドタキャン。それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

夫の実家はあまり裕福ではなく、一年半前から仕送りしています。
結婚前から介護含め仕送りも覚悟していたので、パートですが年収400万ほどの稼ぎがあるためなんとか貯金と仕送りをしています。夫の年収は600万円です。

なんだかんだと年間100万円近く援助しています。

先日、私の仕事について「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」ということを言われ、流石に頭にきてしまいました。

夫の両親は私の稼ぎは知りません。言うつもりもありませんが、決して贅沢のために働いているわけではないし、仕送りや、教育費のための貯金や、夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。

週3.4回程度ですが、給与がいい分それなりに責任もありますし、きついと感じる仕事です。
お金だって、夫から渡してもらっています。
結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか、そんなことばかりです。

夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

もう夫に言ってもいいでしょうか。
でももう揉め事もうんざり…早くなくなってほしいと思ってしまいます。

ユーザーID:2121231367

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  • そんなことしちゃだめです

    トピ主さんの判断はいろいろ間違っていると思いますよ。
    ご主人の意志を尊重せずにご自分が勝手なことをしている認識がないようです。
    それはご主人の信頼を裏切る行為ですが、本気で良いことをしているとお思いですか?

    困った、ウンザリと言いながら、わざわざ“餌付け”みたいなことをしているのはトピ主さんです。
    あなたの行動がすべてのトラブルを呼び寄せているんですよ。
    お子さんもいらっしゃるのに、それでは将来の禍根を残します。

    ご主人が一番よく親の扱い方を心得ていらっしゃるように思います。
    すべてお任せするくらいでちょうどよいのです。
    これだけクセの強い相手に普通に話したって通じませんよ。

    客観的に見ればまともなご主人そうなのに、妻が問題隠しをして状況をさらに悪化させているように見えます。
    ニュースにもありますよね。
    重大な問題があることを知りながら現場が隠していて、トップはそれを知らないまま。
    責任を問われるのはトップなのに。


    実際トピ主さん一人で解決できていないのですから、きちんと情報を共有して相談して物事に当たるのが夫婦としての筋ですよ。

    ユーザーID:1665927692

  • トピ主さんの気持ち

    私もよく似た経験をしているので、なんとなくお気持ち分かります。
    私も、お金に困ることなく育ててもらい、子供に絶対お金で負担させるようなことだけはしないという両親の元で育ちました。

    なので、結婚する前に夫から「母に仕送りしている」と聞いた時は、どこかでそんなはずはない、きっと夫の代わりに貯金でもしてくれるんだろうくらいに軽く考えていました。

    ところが結婚後、そんな甘い考えがひっくり返る経験を何度もしました。
    本当に辛く、自分の両親にまで負担をかけさせ、この結婚は何だったのだろうと思います。
    お金をもらう側は、慣れていて、もらうことに有り難みも感じていないと思います。
    私は少なくともこれまで感謝の言葉をかけてもらった記憶はなく、心が荒みました。

    トピ主さんのご主人は、事実を伝えたらトピ主さん以上に怒ってくれると思われるなら、
    事実をうまく伝え、義両親の仕送りはやめる判断をご主人がされるようにもっていくことです。間違ってもトピ主さんから仕送りをやめたいなど言わないように。
    なんやかんや言って息子は息子です。
    どんな親でもどこかで大切にしたい気持ちがあるので、他人から言われると感情的になると思います。

    私は、次にお金を工面して欲しいと主人や主人の母、親戚から言われたら離婚するつもりです。
    こんな恥ずかしいことは、友人にも誰にも言えません。

    世間には本当に理解できないことが沢山ありますが、トピ主さんは家族を守ることを第一に考えてください。

    ユーザーID:8107789043

  • 理解力はあるの?

    >夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

    夫に言うのが先です。
    あなたがその『義両親』なる人物と付き合っている理由はなんですか?
    夫の実親だからですよ。ならばその夫を飛ばして義両親と談判するなんて思慮が無さすぎ。

    あなた、夫も少し見下した感じね「私の方が世の理を知っている、だから夫よりも私が言えば上手くいくのよ」と。世間の評価は義両親と距離を取っている夫の方が理性的だと思う。

    ユーザーID:8564749517

  • 他の人と話をしていた

    トピさんの言葉から考えて見るに

    義両親は、トピさん夫婦に感謝していると思います。
    (お子さんに、お母さんの悪口を言わない。お金を大切に使う)

    他の人と話をしているときに出た言葉は、嫁さんが働いているから
    仕送りがもらえるのだから感謝しないと・・。とか
    嫁さんが働いている?と聞かれた際に
    出た言葉だと思います。

    自分の息子の年収だけでは仕送りしてもらえないのでは?であったり
    嫁さんを養うだけの能力の無い息子だと思われたくない
    だけだと思います。

    一定数妻を働かせることは「恥」と感じてらっしゃる人がおられるので
    あまり、気にしませんように。

    ユーザーID:6311648237

  • 家族は夫

    義母がトピ主さんやお子さんにいい人だっとしても、家族は夫ですよ
    義父母との関係は夫ありきです
    夫を飛ばして色々話すのは、母と距離を置いている夫に対しての裏切りになりますよ


    >「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ
    >夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います
    ダメですよ〜〜〜〜〜
    夫は母のことを知ったうえで、トピ主さんを守ろうとしているわけですよね
    なのに夫に話すより先に義母と話すなんて!!!
    義父母との関係は夫の意向に沿いましょうよ
    夫婦なのだから

    ユーザーID:3202425883

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  • 直接はやめた方が良い

    トピ主さんでは無理です。

    今回の場合、どちらから言っても壊れますが、
    トピ主さんが直接対決すると拗れますよ。

    ユーザーID:5238752793

  • 相手の親のことは相手にまかせる

    あら50既婚男性こどもありです。
     夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていないのに、仲をとりもとうとしたのはトピ主さん。
     その当時は、毒親との距離を縮めすぎるとどのような災いが生じるか想像できていらっしゃらなかったのでしょうね。年間100万円の出費は、その災いを避けるための代償です。
     

    ユーザーID:7271640386

  • 女優になりましょう

    ご主人に言ってしまうのが一番手っ取り早い方法だと思いますが、
    それでは娘さんから祖父母を奪ってしまう危険性があるということで
    主さんが我慢してしまっている状況なのですね。

    では、あなたが女優になりましょう。

    息子の稼ぎだけでやっていけるのに欲深い嫁だって言われたら

    「あらー!お母義さま!これから仕送りしなくてもいいのですか!?
     私もそう思ってたんですよ〜!
     仕送りがなければ夫さんの給料だけでやっていけるって!
     本当にありがとうございます!!
     仕事をやめることができれば、娘にも寂しい思いさせなくて済みますわ!
     お義母様って本当にお優しいんですね!!
     あー、夫さんにも早く伝えないと!」

    これを満面の笑みでやりましょう。

    二度と言ってこなくなると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9551167152

  • 今は時代が違うんです

    夫のご両親には、今後、何を言われても「今は時代が違うんです」と返しましょう

    無駄遣いしていると言われたら
    「今は時代が違うんです、子供の教育費がすごくかかるので今のうちに出来るだけ準備しないといけないので」
    「今は時代が違うんです、年金があてに出来ないので、働けるだけ働かないとなんです」
    「今は時代が違うんです、奥さんがきちんとした格好でいないと夫が甲斐性なしと思われるんです」
    などなど。

    遠回しに、ご両親の考えは古い、時代遅れとお伝えしましょう

    反論してもなお、言ってくる様なら、録音して夫に聞かせましょう

    ユーザーID:7390168602

  • 正直な感想ですが

    >>夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、
    >>私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

    いや〜、昔の同僚を思い出しますわ。
    同じことをし返してやりたいですね。

    ユーザーID:2306089241

  • 逆だよ

    >お金が必用になったら、言ってくださいね〜

    この一言で毎月の仕送りは辞める。
    夫にも同じ発言でOK。

    ただ、他人に良く思われたいけど不満だらけな母親だというのも幼児は段々と察します。
    本音をネットでしか吐露しない出来た方なのか、単に「不機嫌オーラ」で家族を支配するタイプなのかは分かりませんが、祖父母を認識するよりも、「その祖父母」次第で母親がイライラし始める認識かもしれないですよ。

    うちがそういう家庭でした。

    ユーザーID:3238884163

  • ダメな義家族の特徴、夫のいないところで嫁に言う

    結局、息子には嫌われたくないんですよ。

    うちもそうです、義両親も義姉も。

    夫のいないところで嫌味を言ってきます。

    だから、いつまで経っても嫁がイジメられて我慢していることを知らない。

    夫は義家族にべったり気味になるんです。知らないから。

    そろそろ、反撃しましょう。

    義家族は、やっかいなので疎遠にするくらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:0199335219

  • 仕送りはお金ではないとだめですか

    息子の稼ぎでやっていけるのに
    自分が贅沢したいから
    働いている・・

    これは夫の義妹への愚痴で
    姑から聞かされたことがあります。

    こういう考え方をする人ですから
    始末が悪いです。

    結婚して初めて姑が泊まりにきた
    時に、息子の稼ぎで買ったものだから・・

    と私の化粧品を持って帰ってしまいました。

    私も働いていましたので
    自分で買った2千円ほどの
    化粧品を、贅沢だと言っていました。

    一事が万事、この思想です。

    私は夫に話しました。

    夫は、世間知らずだから
    仕方ないと言いますが
    次第に、姑とは関わるなと
    言いました。

    お互いに環境が異なりすぎるため
    なるべく会う頻度も減らし
    今では良い関係です。

    トピ主さんの義両親は
    仕送りがないと暮らしていけませんか。

    私たちは、お金ではなく
    お米や食材を送っています。

    ユーザーID:9556788581

  • 結局しわ寄せがくる

    トピ主さんは心からそう思って行動したと言うかもしれませんが
    良い人でありたいが為に我慢したり頑張ったりしていると
    必ずしわ寄せがくるんですよ。
    全部丸ごと覚悟して義両親の為にと動いていたわけじゃないでしょ?
    それってやはり私には偽善としか思えないんです。
    だからうんざりするんです。

    とりあえずその仮面を脱がないとうんざりは解消されません。

    ユーザーID:9575627454

  • トピ主です。2

    たくさんのレスをいただき、叱咤のお言葉もひとつひとうしっかり読ませていただいています。

    腹が立ってしまった勢いと、文字数の関係で悪いところばかり書いてしまいましたが、夫の両親は孫には優しく、私の悪口も言いません。
    会うといつもちょっとしたものを娘に用意してくれているのですが、夫がお礼を言ったときには「あんたらに用意してもらったお金だけどね、うれしいね」と言っていました。

    娘が生まれたときには「○○(夫)と喧嘩したときは孫はもう抱けんておかあさん(姑)泣いとったからたまらんかった、よかったなあ」と言ったりしていて、私に向けられた言葉ではありませんが夫両親は夫両親なりに感謝の気持ちを持ったり、不器用ながら夫や娘のことを思ってくれているのだと考えてきました。
    感謝されたいとは思っていません。

    昨日夫に、「お義母さん私が仕事してることよく思ってないのかなあ」と言ってみたところ「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ、後先考えず波風立てるのはやめようと思いそこで終わってしまいました。
    夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

    ユーザーID:2121231367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 打ち切りで。

    実親と疎遠にしている者です
    他の方と同じく『トピ主さんが余計なことをした結果』という印象です

    さっさと仕送り止めたらいいですよ
    パートといえば扶養内のイメージです
    年収知られてないなら扶養内と思ってる可能性高いです
    ちょうど仕送り額と同じくらいですよね
    だから義母の言う通りにした(辞めた)ことにすればいいだけ
    夫にそう説明する
    で、子どもが幼稚園に通うようになるからお金がかかる
    年1度の帰省は夫だけ(自身が希望するなら)、招待もやめる

    今後教育費がのしかかってくるのだから、子どものために貯金した方がいい

    義父の入院はどうやって知ったのか、工面するのはどういう経緯なのか。
    向こうから知らされたなら、必要になった時も躊躇せず言ってくるよ
    無駄遣いせずに大切に使ってるって、どうやって確かめたのかな
    年1回しか会わないのに把握出来ないでしょ?
    その年1回の機会にあなた(孫の母親)への文句しか出てこない人が、どうして祖父母の愛情をお子さんに注ぐと思うのでしょうか?

    遠方にいる疎遠な祖父母の愛情なんか、子どもにとってどうでもいいこと
    娘さんが欲しがっているならまだわかる。
    でもこれはあなたの自己満足を満たしたいだけでしょう
    祖父母がいなくても子はまっすぐ育ちます

    私はあなたがしてる事は押し付けだと思うし、でもでもだって言ってるのは結局は良い嫁やめたくない、自分が悪者になりたくないって事だと思うよ

    ユーザーID:9482906270

  • つらいですね

    トピ主さんきっとお優しい人なんだろうなと
    文章を読んで感じました。


    このままではトピ主さんが心身を病んでしまうのではと
    心配です。
    夫の両親を悪く言いたくないのはわかりますが
    言葉を選んで伝えましょう。
    体調を崩したり、心の底から義両親を憎み始めたり
    する前に言わないと夫さんも困ると思います。
    娘さんももう2歳。
    おばあちゃんがママにいじわるしてるのを感じ取りますよ。


    個人的には主さんのためにも娘さんのためにも
    義両親とは距離をとるのが良いとおもいます。
    仕送りをやめるなら完全にやめるのではなく、
    同額を貯金しておいてはいかがでしょうか。
    お金が必要な時に言い出せないような関係なら
    渡す必要もないと思います。

    ユーザーID:3231987930

  • 夫にだけはすぐに伝えて

    義両親に言われたことであなたが傷ついて、仕送りを気持ち良くできなくなりそう
    と、きちんと伝えたほうが良いと思います。

    実際、あなたがパートをして家計を助けなければ、夫だけの収入では現在の
    仕送り、生活レベルを維持できないことを夫に再確認させること。

    その上で、あなたの夫から義両親にあなたのサポートがなければ、仕送りだって
    やめなくてはいけなくなることを話してもらうのが良いと思います。

    夫はきっと自分がいない時の話なので、そんな酷いことを自分の親があなたに
    言っているなんて信じないと思います。
    だから物的証拠として、あなたはボイスレコーダーで義両親の暴言を録音し
    そっくりそのまま聞かせましょう。

    録音の証拠がないと、逆にあなたが義両親に言いがかりをつけている。
    とんでもない性悪な嫁と言われても、言い訳できません。

    夫を傷つけることになるのが躊躇われる…なんて言っているうちは、
    延々イライラが続くだけです。
    あなただって我慢できないから、ここに相談にきているんでしょう?

    ユーザーID:2865138606

  • 貴方は、お節介 だったのです。

    夫は、自分の親と距離を置いていた。
    その距離感が、夫も義両親もお互いに 良かったんじゃないでしょうか?

    ゆかこさんは若いから、何でも自分の価値観で判断してしまうのですが、要らぬお節介をやいて、
    結局、精神的な負担になり悩む。バカバカしいですね。

    そんな失礼な義両親とは、再び、フェードアウトしてゆきましょう。
    ゆかこさんの 精神と大切な時間の為です。

    ユーザーID:2909376363

  • 人間性を見ましょう

    >>私自身祖父母が大好きでしたし、
    娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、

    お気持ちは分かりますが、例え唯一の祖父母で
    あっても歪んだ人間性を持つ人と我が子を接触
    させて良い影響ばかりだとお考えですか?

    もし大人の話が分かる年頃になって義母がお子さんに
    トピ主さんへの悪口、苦情を吹き込むようになったら
    どうしますか?
    十分、可能性あると思いますよ。

    それって本当にお子さんの精神衛生上、良い事
    でしょうか。

    例えば過疎化した地域で学校のクラスメイトが
    数人しかいない環境で、イジメや悪口、暴力
    など問題行動が目立つ子がいても、数少ない
    クラスメイトなんだから仲良くさせなきゃ
    と思いますか?

    祖父母と孫というカテゴリーで考えず
    義母がお子さんにとって良い影響を与える
    人物か見極めないと。

    ユーザーID:3557034464

  • 誤解は誰にとっても不幸

    さっさと旦那様に話した方が良いですよ。

    義両親は、トピ主さんが ほんとに息子の稼ぎを無駄遣いした上に、パートで更に自分の小遣いを稼ぐ強欲だと 思い込んでるかもしれません。
    トピ主さんが言われても反論しないなら、痛いとこつかれたから黙ってると誤解し、さらに苦々しく思ってるという 悪循環を招いてます。

    この場合の誤解は、だれにとっても不幸です。

    さっさと夫から ほんとの状況を義両親に伝えたもらった方が、みなさん幸せになると思います。

    ユーザーID:8695523687

  • なぜそんな高額の仕送りなの?

    年間100万円というと月8万ですよね。
    なぜそんなに仕送りするのでしょう。
    月5万なら、5万と決めてそれ以上送らないようにしたらいいと思います。
    なんとなく、揉めたくない、良い嫁と思われたり、カッコつけたいで
    身の丈以上の事をしてしまいそれが評価されずに怒っているように見えます。

    そもそも結婚に反対だったならトピ主さんへのあたりがキツイのは仕方ない事。
    年2回の我慢と割り切るしかないように思います。
    遠方なら子どもが学校に入ってしまえばそんな密なお付き合いはできません。
    揉めたくないならあと5年我慢して、入学とともに「学校があるので」と帰省をやめましょう。

    ユーザーID:2861032251

  • レスします

    親子関係は人それぞれなのです。

    それぞれの距離感というのもあります、適切な距離感はそれぞれの親子で違います。
     
    自分の親子関係と配偶者の親子関係が違うからと言って、余計な事をしてはいけません。

    配偶者が「良かれと思い」配偶者の親子の間に入って、関係が良くなる事は絶対にありません!
     
    夫と夫の親の関係は、あなたがどうにかできるものでは絶対にないのです。

    そこを間違えてはいけません。

    夫の親との関係は、夫が主導でやるべきなのですよ!

    ユーザーID:3536470622

  • 交流すべきでなかった

    >夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました

    そもそも、これが甘かったのです。

    夫は和解する必要は無かったのです。

    このまま利用され続けたいの?
    絶縁しか方法は無いですよ。

    ユーザーID:5801457692

  • 甘いと言うかお人好しというか

    >私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、
    >軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。


    あなたの祖父母は良い人たちで、孫であるあなたを可愛がってくれたのでしょう。
    でも、トピ文を読む限り、あなたの義理の両親がそういうタイプだとは全く思えないのですが・・・。


    >「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」
    >結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか


    あなたがちょっと目を離した隙に、娘さんに「あなたの母親は無駄遣いばかりしている悪い母親なのよ」なんて平気で言いそうな人たちだけど。
    こんな対応していたら相手はあなたを甘く見て、言いたい放題だろうな・・・というのが率直な感想です。

    ユーザーID:4991722343

  • どうしたいの?

    レス拝見しました。
    これだけのことをされて、酷いこと言われて、それでもなお仕送りは止めたくないのですね。
    だったらこのままでいいじゃないですか。
    何が不満なの?仕送りを続けたいがために、ご主人に愚痴がこぼせないことかな?
    だとすると、トピのタイトルと合わなくなってきますが。

    勝手に義親と夫の仲を取り持ってトラブルの種を持ち込み、
    事実を言うことを勝手に我慢してストレスを溜め込み
    誰に強いられたわけでもないのに仕送りを続けてここで不満を言う。
    どれもご自身が引き起こしたことですよね。同情できません。

    ユーザーID:0038460318

  • 旦那さんに言うべきです。

    ちょっとした皮肉や嫌味ならぐっと堪えられるかもしれませんが、どう見ても暴言ですから旦那さんに話しても良いと思いますが?。

    自分の親が妻に暴言吐いて居るのを知らないで妻は其れを辛いのに黙って堪えるのは美学ではありませんしね。旦那さんも自分の親の姿知るべきです。
    義両親の言動全て報告しなくても、この様に誰が読んでも暴言なら旦那さんに言わないとつもりつもってまとめて爆発してしまうって事ありますよ。
    仕送り止めるまでは行かなくても、いや止めて言いレベルの暴言だけれどね。

    ユーザーID:9644163698

  • 自分でやってるのに

    ご主人とご両親の和解も、仕送りも、トピ主さんが言いだしてやり続けているのに「うんざり」って…。
    やり始めたなら最後までやりなさいな。途中で投げ出すなんて無責任ですよ。

    ご主人はどう思っているのでしょうね。
    親との付き合いも、仕送りも、ご主人は別にやりたくもないのに「妻がうるさいからやってあげている」のかもしれませんよ。

    親と疎遠にしたいのに、トピ主さんみたいに「家族なんだからー」と理想の家族像を持ち出されて親との関係を強制的に継続させられるなんて、ご主人の方こそ「うんざり」してそうですけどね。

    トピ主さんが「仕送りやめたい。疎遠にしたい」って言ったら、ご主人喜ぶかもよ。

    ユーザーID:5410682288

  • こういう事は夫と話し合うべき

    なんで他人に相談するのかな。
    ここでアドバイスされたらその通りにするの?
    個々の意見だって仕送り続けるか止めるかに分かれるだろうに。

    ユーザーID:2244358402

  • 孫のためになる祖父母ですか?

    あなたの祖父母は良い方だったんですね

    あなたの夫に対する態度、あなたに対する態度を見て、
    お子さんにとって良い祖父母になってくれると思いますか?

    和解させた時と同じ間違いをしようとしていませんか?
    断ち切るべき悪縁をお子さん達にも引き継ごうとしているようにしか見えません

    もし孫に愛着を持ってくれたとしても、ですよ?
    孫のあなたへの愛情を減らし、自分たちに向かせるために、今言っているようなあなたの悪口を孫に吹き込む未来しか見えません

    なんのかんのいっても年間100万も親に支援する夫さんです
    あなたが思うほどあなたの味方になってくれるかどうかはわからないですよ?

    どうしても祖父母と交流させたいなら
    あなたがもっと強くなって、祖父母をコントロールできるだけの力関係を作らないと

    ユーザーID:3227574600

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