夫の両親への仕送り。うんざりです

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  • 夫に全て話しましょう。

    小さな子がいるのに家計のためにパートでお疲れ様です。
    充分これまで我慢を重ねられたと思いますよ。

    礼儀のない、義両親に仕送り援助までして…

    言いたい放題の義母…
    私があなたの母親なら、義母に「仕送りを貰って有難いことなのに、不満を言う立場か?」と、文句の電話をしていますよ!。
    義母のグダグダ不満が続くなら、全て『録音』して夫に聴かせましょう。

    これ以上嫌がらせが続くなら、仕送りせず、疎遠でイイ。

    自分たち家族の将来を考えて、慎ましく暮らし、立派です。
    たまには『綺麗なお母さん』に、オシャレしても良いんですよ。
    子供はお母さんの笑顔が大好きです。

    結婚式ドタキャン時点で、断絶すべきでしたね。

    ユーザーID:5311639653

  • 何でわざわざ連絡をしたのか

    夫だって疎遠だったのに
    何をわざわざ連絡して交流復活させたのですか。

    こうなると分って居たから疎遠だったのでしょ?

    毒親ですよ。

    さっさと疎遠にすべきです。

    一生集られ続けますよ。

    ユーザーID:5801457692

  • 結局

    >結局前日にドタキャン

    夫の両親欠席で式を行ったんですか?
    いったいあなたの夫は何してたの?
    見てただけ?
    両親もアレだけどあなたの夫も大概です。

    ユーザーID:8706314356

  • まずは

    旦那様に相談して、今の気持ちと状況を理解してもらい、そして、旦那様の反応と対処を見極めることですかね。
    それから色々と考えても遅くないかも。
    ちょっと先走りかも知れませんが、パートとは言えしっかり収入があるので、手放さないこと。
    今後の選択に自由が効きますよ。文面を見る限り今後も多難な気がする...。

    ユーザーID:5957238381

  • 普通に言えばいいじゃん

    なんでずっと我慢してるの?
    言わないことが親孝行にならないと思うし、あなたの精神状態が良くないよ。
    ふつうに言っていいことだし、姑には「あなたの息子の給料が全国平均と比べてどれだけなのか!?あなたへの負担金は誰が払ってると思うのか!?」
    と含ませながら、驚きながら女優になって訴えたら? 肝心なことは私からはとてもとても、、、って感じで直接対決は避けたら面倒が減るかも。

    ユーザーID:1339716220

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  • 音信不通状態だったものを

    夫とだけは和解してほしいと
    わざわざ付き合いを復活させたのは
    トピ主さん、ご自身だったのでは?

    元々が問題大アリの義両親さんなのだから
    トラブルも十分に予想できたはずなのに…

    音信不通状態だったころ、ご主人は
    義両親さんのことをどんな風に思ってましたか?
    疎遠のままで良いという感じだったのなら
    トピ主さんの気持ちをすべて話して
    今後の義実家とのつき合い方を
    ご夫婦で考えてみたら良いと思います。

    キッパリと距離を置いて、何かあっても
    相手にしなければもめ事にもなりません。

    ユーザーID:4583405047

  • 顔合わせ

    >顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍

    よくそんな家の人との結婚を、あなたのご両親が許したものですね。
    あなたのご両親は反対されなかったのでしょうか?
    反対を押し切ったなら、その時点でこうなる事は覚悟の上だったのではないでしょうか。
    あなたに会う気もない人たちですから、夫に言っても同じ事でしょうけど、言うしかないのでは?
    とにかく、そういう事が予想されたにもかかわらず、結婚したのはあなたですから。

    ユーザーID:6537500072

  • まずは…

    こんにちは。
    お気持ちはお察しします。ですが、立場を置き換えて
    考えてみましょう。あなたのご両親に仕送りが必要で、
    それをご主人が拒んだとしたらどうでしょう?仮に仕送りを止めるにしても、
    まずは全てをご主人に打ち明けて、お二人で判断なさることです。
    決してご自分の一存で動いてはいけません。「短気は損気」・
    悪しからず。

    ユーザーID:9379139220

  • 夫に言うしかないです。

    可愛い息子のイメージのままほっておいても意味が無いでしょうに。貴女だけが悪者扱いですから。夫に全てを言いましょう、隠す必要はないです。夫が毎回お金を渡す役目だから可愛い息子の稼ぎからだと思っているのだから、義親にもはっきり言いましょう。

    これ以上悪者扱い嫁するなら離婚もやむなし、仕送りもやめますくらい言っても罰は当たりません。
    夫もだらしないです。上手く夫をコントロールしましょうよ。

    ユーザーID:4724240022

  • 良い人でいたい

    自分で招いた災難だと分かっていますか?
    そこまで何度もドタキャンされて、それでもこちらから下手にでて更に仕送りですか?

    義理の両親も、あなたの夫も、あなたには何を言っても大丈夫だと思ってしまっているのでは?

    必要以上に良い人のフリをして、最終的に苦しんで相手を憎んで。
    悪循環です。

    できないことはできない、と言う。
    言い返すときは言い返す。

    戦うべき時に戦わないで表で笑って影で憎んで。
    そんな人生で本当に良いのですか?

    ユーザーID:7326620697

  • いうなら

    証拠を録音してからにね

    ただ訴えてもそんなこと母が言うはずないとか寝言いう夫は腐るほどいるから

    まずはレコーダーで録音してから

    ユーザーID:3712914788

  • はっきり独り言を

    仕事辞めたら、仕送り出来なくなるけどとはっきり独り言を言いましょう

    ユーザーID:4458292858

  • うわー

    そんな義母いやだ
    子供に負担になることしようとする親の気がしれない。
    旦那さんに全部伝えたほうがいいですよ
    実母の面倒は実子が見なくてはいけないから仕送りはしないとダメだと思うけど、トピ主さん家族が生活苦しくなるほどの仕送りだったり、トピ主さんの精神的負担になることだけはしないでと是非伝えてみて下さい

    ユーザーID:5827631774

  • 旦那さんが見栄張っているとか?。

    >「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」

    「何言っているんですか?。お義父さん、お義母さんに仕送りする為にパーとしているんじゃないですか。勘違いしないで下さい。感謝されるなら兎も角暴言吐かれるとは思っても見ませんでした。私がパートに出なかったら仕送り半分以下になりますから!!。」と言い返しましたか?。

    旦那さんに逐一報告していますか?。
    思うけれど旦那さんも見栄を張って「俺の給料だけでやって行けるんだけど。ゆかこのパート代はゆかこが使っている。」と義両親に言っている可能性ありませんか?。
    男ってそういう所ありますからね。

    ユーザーID:9644163698

  • 大変ですね。

    よくがんばっておられると思います。

    まずは夫から「仕送りできるのは、妻が働いてくれているから、妻に感謝してほしい」と強く言ってもらいましょう。

    今後介護問題も持ち上がってきますし、高齢になればなるほど我慢ができず、いいたい放題になります。

    平均寿命は90才に近づき、それ以上生きる方もたくさんいます。親が一人暮らしにになっても暮らせるのか、今のうちに夫と色々相談してください。

    妻としての我慢が必要になるのはこれからです。

    ユーザーID:9886781188

  • 旦那さんに言わなきゃだめ

    今まで旦那さんに言わずにいたのが不思議なくらいです。
    こういうことがあった、こういうことを言われたと、事実を話しましょう。
    旦那さんが解決してくれるといいですね!

    ユーザーID:1703797898

  • 「えっ?パート辞めて良いんですか?」

    今度、何か言われたら、

    「えっ?パート辞めて、良いのですか。
    嬉しいです!本当は身体もきついし子どもとの時間も欲しかったので、パートは減らすか辞めるかしたかったんです。
    でも、子どもの教育費やお義母さん達への仕送りもあるので、正直無理して働いてました…。
    でも、お義母さんから言っていただけなら安心です。とりあえず、仕送りの分はパートを減らして、家族のための時間にします。
    そうなんですよ!仕送りさえなければ、こんなにキチキチ働かなくても、◯◯さんの収入で何とかやれるんです。ありがとうございます!」

    と、ニコニコ明るく言ってみては?

    ユーザーID:7164940068

  • 良い嫁しようと思っても無駄

    >一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

    夫と義父母の間をとりもつ良い嫁になりたかったのでしょうけど、こういうことをするからダメなんだと思います。
    自分で義父母に寄っていったのに、今さら文句言ってもね。
    夫の親だろうが何だろうがダメな人間はダメなんです。
    そして、「夫を育ててくれた」とか「きてもらえるようになった」とか必要以上に自分を下げて考えない方がいいと思います。
    無条件にへりくだった考え方や言い回しをすることは、相手をつけあがらせる原因となります。
    親として尊重することと、ダメな人間なのに無理に付き合い続けることは違います。

    あなたは、自らダメな義父母をつけ上がらせてしまったのですよ。
    今からできることは、もうお金は一切出さないことです。義父母が不満を言ってくるなら一切関わることもやめるのです。
    帰省はしなければいいし、義父母があなたの家に来るための交通費まで出すのはやりすぎです。

    「でもでもだって」と言い訳するなら、全部我慢して一生義父母にたかられて悪口言われても耐え続ければいいのです。相手は変わらないのですから、自分のやり方を変えていくしかありませんよ。

    ユーザーID:1893826215

  • 私は直接言いましたよ

    同じ様な経験があり、時間が取れない事(良い様にタクシー代わりに使えない)から
    仕事の事に言及され、さらに何もしない義妹は専業だという事を引き合いにされたの
    であまりにも頭にきて

    「仕事を辞めるとやっていけませんから。車も本当は必要ないので売りたいんです。
    そっち(義実家の隣)の駐車場代も負担なので解約したいんですよね」

    と…駐車場代は義母の知り合いがほぼ使うための物だったので義実家で支払う事に
    なりましたが、それも1,2ヶ月でなかったことに…
    地方なので月に数千円ですが、年間数万になると旅行代が出せるのに…とモヤモヤ
    します。ハッキリ言っても、全く気にしない人も居ますし…言った方が良いと思い
    ますよ。

    ユーザーID:0565490657

  • 録音

    言った言わないの水掛け論にならないよう
    録音して夫にきかせる

    あと、姑には
    「そうですね。では仕事を辞めようと思うので(辞めるとはいってない)
    今後仕送りはできません。ご理解くださいね」

    という。

    夫の年収 貴方の年収は決して言わない

    お金ない人からしたら
    年収250万でも 収入があるから援助してとなる

    ユーザーID:3304030915

  • まったく分かっていませんでしたね

    虐待されていた人にとって、

    「たったひとりの親だから」

    この言葉ほど腹の立つ言葉はありません。
    旦那さんは何十年もかけて、この人たちとは分かり合えないと答えを出したはずです。
    それを事情もよくしらないあなたが綺麗ごとで、親だから和解しないと、と口出してやっと綺麗に収まっていたものをまたグチャグチャにしてしまったのです。
    あなたの責任ですよ。

    でも知らなかったのだから仕方ないです。
    ご両親とはきっぱり縁を切ってしまって全く問題ありません。何の罪悪感もいりません。

    ユーザーID:8838428356

  • トピ主です。

    こうなることはわかっていたはず、というレスが多数ですが、本当にその通りです。
    度重なるドタキャンや、音信不通になっていたとき、夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていませんでした。

    結婚の話で夫両親とこじれてしまったのも私と会う前だったため、息子の結婚そのものが気に入らないのだろうと思っていましたし、おそらくそうだったと思います。

    付き合っていた頃、夫は両親のことは尊敬していると話していたので結婚の話が出てから夫まるごと拒否の姿勢を取られたことに(おそらく)かなりショックを受けていたことや、私自身は、両親との関係が非常に良好なため、一時的に感情的になることがあっても親は子の幸せを願っているはずだと漠然と信じていました。

    私はお金の心配をあまりしなくていい家庭で育ちましたが、母が子供の頃は田舎でかなり貧しい時期も経験しているらしく「夫くんのご両親のことはわからないけど、本当にお金に困っている人たちはいるし、都会で普通に生活している人には想像できないような事情がある場合もあるよ」と言っており、夫の人柄もあって特に大きく反対されることはありませんでした。

    仕送りを始めた頃は夫の父が病気になり入院の費用を工面したときから、必要になったときに言い出せないかもしれないから、と続けて渡しています。

    無駄遣いしたりしている様子もなく、それは大切に使ってくれているようです。
    夫に伝えた場合、私以上に夫が怒り、即仕送りをやめるという話になってしまうことが目に見えているため言い出せず、ここに吐き出してしまいました。

    娘も2歳になり、おばあちゃんおじいちゃんを認識しています。私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。

    ユーザーID:2121231367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いい嫁してるから下に見られる

    自分で和解させておいて、いざ面倒になったら愚痴って…
    夫はこう言う事もあると見越したからこその疎遠だったのでは?
    あなたがいいカッコした事で招いた現状ですよね。
    そんなに嫌なら夫に言って、今度なんか言われたら仕送り停止!と言えばいいじゃないですか。
    親への仕送りなんて義務じゃないんですから。

    そもそも、なんで夫に黙っているの?
    夫はあなたが何も言わないから、親も少しはまともになったのかも…と思っているかもしれないけど、実はそうじゃないんでしょ。
    嫌なら鬼嫁になって怒鳴りつけてもいいところですよ。
    まずは証拠を集めて、それから夫と話し合いましょう。

    ユーザーID:4931766714

  • 仲をとりもったのが間違いの元

    義両親のような方にしてみれば、息子が結婚しないで、自分たちの元にいれば、息子の稼ぐお金が全部自分たちのもののようなものですから、息子さんの結婚には相手が誰であれ反対だったのかもしれません。

    毒親の怖さを知らないがゆえに、仲をとりもってしまったのですね。。夫さんは毒をなんとか振り切って結婚できたのでは?義両親があれこれとぴ主さんにしか聞こえないように言うのは、息子が聞いたら、怒るであろうと思っているからでは?夫さんと腹を割って、話し合うべきだと思います。夫さんはとぴ主さんに親と絶縁するひどい人間だと思われたくないがゆえに、ご両親との関係を復活させたのかもしれません。

    ユーザーID:7332695249

  • もう、いいんじゃない?

    普通になったから、もう、いいのではないですか?何もしなくて。仕送りも。これから、子供さんの事で、色々お金かかりますよ。距離おきましょう。

    ユーザーID:6566035682

  • どういう事?

    >>それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいと〜

    このくだりはどういう事ですか?旦那さんと義実家は不仲だったのを主がおせっかいをして取り持ったなら、主の自業自得としか言いようがないです。
    でも、旦那じゃなく主に色々言ってくるということは、向うの両親も旦那さんと話したくないんじゃないの?
    これまでの経緯が分からないと応援できないです。

    ユーザーID:1194161732

  • 嘘も方便

    パートをやめましたと伝えて働き続ければ?
    夫の実家の仕送りは夫にまかなって貰えばいいと思います。
    あなたはあなたの子供と自分のため、そして自分の親兄弟のために働いたお金は使いましょう。
    そのことについて、義母にあれこれ言われる筋合いは無いと思います。

    ユーザーID:4344085579

  • 腹が立つなぁ

    あなたと結婚したら、息子の収入をアテにしてる親は
    困るから、難癖付けたんですね。息子の幸せより自分が可愛い人。
    息子さんに現実を知って、考えてもらいましょ。

    そういう親と疎遠になっている人は沢山います。
    あなたもスマホがあるなら、いつでも録音出来るようにしてから
    会うようにね。その腐った性根録音して、私ツライ・・と夫に聞かせて
    泣きましょう。ほんまに働きもせず、息子に集ってあなたを逆恨みする
    ような人は、その意地悪さを白日の下に晒さないと、永遠にツライですよ。
    スマホは、手放さないようにね!

    ユーザーID:3739154211

  • 良い人にならないで

    我慢の限界ですよね。私も以前は主さんほどではないけど、経済的に困った義両親がいたのでお気持ちわかります。
    年間100万も援助してるなんてよく我慢されていると思います。

    言わないとわからないでしょうけど、言ってもきっとわからない義親でしょうね。

    まずは仕送りをやめたいから始め、せめて大幅な減額を旦那さんにお願いしてもらってはどうでしょう?
    子供夫婦からそんなにお金をもらうなんて図々しすぎます。

    強気でいかないと、損ばかりしますよ

    ユーザーID:3700883961

  • 伝えた方がいい

    トピ主さんの話をご主人が全面的に信じてくれれば良し。
    まさか・・って言うようなご主人なら録音も必要かも・・。

    一度、トピ主の収入は一切使わずご主人の収入だけで年100万の仕送りが可能か、やってみたらいいのに。
    >夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。
    いいんですよ、夫がお金で苦労しても。
    自分の親だし、何なら感謝もないんだから。
    >お金だって、夫から渡してもらっています
    それでもいいけど、「妻が働いてくれているから渡せるお金」だという事をご主人も自分の親に分からせないといけませんね。
    まぁ、男って見栄っ張りだから、案外「俺だけの収入でやっていける」くらいは言ってるかも・・。

    トピ主の収入は全額教育資金に積んで、トピ主・子供の生活水準は維持したままご主人の収入だけでしばらくやってみる。
    苦しくなったらご主人のこづかい・生活水準を落とす。
    男は自分が痛い目見ないと分からない生き物です。

    ユーザーID:4286760231

  • レスします。

    「すべての幸福な家庭は、互いに似通っているが、不幸な家庭はどれもが、それぞれの流儀で不幸である。」
    トルストイのアンナ・カレーニナの冒頭の言葉です。

    幸せな家庭で育った人には想像出来ない「不幸な家庭」は世の中に山ほどあります。
    そこでは「親は子の幸せを願って」はいませんし、「祖父母の愛情」を全く期待出来ない事すらあるのですよ。
    つまり居ない方がマシな親や祖父母は実在します。
    そしてそういう人たちとの問題は決して円満に解決など出来ません。
    酷く傷つけられた挙句に疎遠にするしかないのです。

    トピ主夫は両親を尊敬していると言ったそうですが、それはそう思わないとやっていけないからか、或いは親の真実の姿を受け容れられなかったからでしょう。

    トピ主さんは夫に全てを話すべきです。

    ユーザーID:5344014762

  • 私も仕送りしています。アドバイス

    私も同じように夫の両親に仕送りしています。

    まず、仕送りされているほうはだんだん当たり前になってきてありがたいと思わなくなります。
    そして、仕送りしている・されていることは他人にはわかりません。

    以上を踏まえたうえで、トピ主さんがしないといけないことは、

    1ご主人ではなく、トピ主さんが渡す。
    2振込ではなく、月謝袋に入れ、額も明記し、毎月受領印をもらう。
    3娘さんがいる前で渡す。
    4親戚がいるときは、親戚の前で堂々と渡す。

    人間は、実際見たものしか信じません。トピ主さんたちが仕送りしていることを第三者の前で見せないと、仕送りの事実はないも同然です。
    振込は、本人しか通帳見ないんだからないことになる可能性が高いです。

    きれいごとではなく、トピ主さん自身を守るために実施してください。

    ユーザーID:1344887716

  • そんな祖父母が必要??

    そんなだらしない祖父母が娘に必要ですか??
    私なら教育の為にも遠ざけたいですけど・・・。

    ご主人に伝えて仕送りはストップしましょう。
    その分を子供に使えばいい。

    仕送りされてる人がしてくれてる人をそんな貶すなんて許せません。
    今がチャンスです。歳をとればご主人も無碍に出来なくなるから。

    再度、仕送りするときは頭を下げさせて謝罪させましょう。

    ユーザーID:8323582985

  • 言い方に気をつけて話す

    こういうのってある程度伝えておいた方がいいですよ。
    後になって、つもりつもった気持ちを
    実は、と言い出されても
    聞かされた方は、なぜ早く言ってくれなかったと、と思います。

    言わないなら、初めから最後までずっと言わないことです。
    でも、この場合、いずれ言いたくなりそうですし
    言わない理由も、別に無いようなので
    早めに、淡々と事実だけ、言います。

    悪口っぽくならないように
    なんかお母さん誤解してるみたいで、こんなこと言われたんだよね
    昔の人ってこう思うのかな?
    っていう感じで、感情を抑えて、でもわかりやすく伝えます。

    夫も、我が母の見苦しさにあなたに八つ当たりしないとも限りませんが
    そこで応戦せずに、夫も傷ついたんだろうな
    とわかってあげて、自分の母親がこんなこというのを聞くのは辛いだろうな
    と理解してあげて。

    でもそこで変に同情したりするのも嫌味なので
    安全地帯から責めるような言い方もせず
    しかし、あなたも大変ね、という気持ちも見せずに言う。
    お年寄りだからこういうこともあるかもね、困ったね
    と、いう体裁で、納める余地を残し

    でも、事実は事実として、ボカさない
    という言い方がいいかなと思います。

    私は結構言葉の使い方を気にするタイプで、負の件の伝え方にはこだわる方です
    なので、これくらい神経を使って
    しかも、事実はしっかり共有する方向で、夫にいうと思います。

    ユーザーID:5487956282

  • レスします

    なんでそんなに嫌な思いをしてまで付き合いと仕送りを続けたいのですか?
    欲深い嫁だと言われた時に、なぜパートを止めて仕送りも止めますと言えなかったんですか。
    義両親にいい嫁だと思われたくて無理して我慢して、楽しいですか?
    そんなに無理してる母親を見ている方が子供の教育によくないと思います。
    貴方が夫に渡さなければ仕送りはされないなら、もう止めちゃいなさい。
    それでもし義両親から催促されても無視しましょう。

    親とはいえ、尊敬できない親は一定数います。
    毒親だとどんなに言を尽くしてもわかってもらえず、仕方なく親に連絡を取ったら、親が彼と彼実家にひどい嫌がらせと暴言を浴びせかけ、結局あちらが耐えきれなくなって破談になったトピは探せば沢山出てきます。
    貴方たちは結婚できただけマシですが、ある意味、親という幻想と呪縛から逃れられずにいると思います。
    人として付き合える人たちかどうか、きちんと考え直す時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:4622152190

  • 孫のためになる祖父母ですか?

    あなたの祖父母は良い方だったんですね

    あなたの夫に対する態度、あなたに対する態度を見て、
    お子さんにとって良い祖父母になってくれると思いますか?

    和解させた時と同じ間違いをしようとしていませんか?
    断ち切るべき悪縁をお子さん達にも引き継ごうとしているようにしか見えません

    もし孫に愛着を持ってくれたとしても、ですよ?
    孫のあなたへの愛情を減らし、自分たちに向かせるために、今言っているようなあなたの悪口を孫に吹き込む未来しか見えません

    なんのかんのいっても年間100万も親に支援する夫さんです
    あなたが思うほどあなたの味方になってくれるかどうかはわからないですよ?

    どうしても祖父母と交流させたいなら
    あなたがもっと強くなって、祖父母をコントロールできるだけの力関係を作らないと

    ユーザーID:3227574600

  • こういう事は夫と話し合うべき

    なんで他人に相談するのかな。
    ここでアドバイスされたらその通りにするの?
    個々の意見だって仕送り続けるか止めるかに分かれるだろうに。

    ユーザーID:2244358402

  • 自分でやってるのに

    ご主人とご両親の和解も、仕送りも、トピ主さんが言いだしてやり続けているのに「うんざり」って…。
    やり始めたなら最後までやりなさいな。途中で投げ出すなんて無責任ですよ。

    ご主人はどう思っているのでしょうね。
    親との付き合いも、仕送りも、ご主人は別にやりたくもないのに「妻がうるさいからやってあげている」のかもしれませんよ。

    親と疎遠にしたいのに、トピ主さんみたいに「家族なんだからー」と理想の家族像を持ち出されて親との関係を強制的に継続させられるなんて、ご主人の方こそ「うんざり」してそうですけどね。

    トピ主さんが「仕送りやめたい。疎遠にしたい」って言ったら、ご主人喜ぶかもよ。

    ユーザーID:5410682288

  • 旦那さんに言うべきです。

    ちょっとした皮肉や嫌味ならぐっと堪えられるかもしれませんが、どう見ても暴言ですから旦那さんに話しても良いと思いますが?。

    自分の親が妻に暴言吐いて居るのを知らないで妻は其れを辛いのに黙って堪えるのは美学ではありませんしね。旦那さんも自分の親の姿知るべきです。
    義両親の言動全て報告しなくても、この様に誰が読んでも暴言なら旦那さんに言わないとつもりつもってまとめて爆発してしまうって事ありますよ。
    仕送り止めるまでは行かなくても、いや止めて言いレベルの暴言だけれどね。

    ユーザーID:9644163698

  • どうしたいの?

    レス拝見しました。
    これだけのことをされて、酷いこと言われて、それでもなお仕送りは止めたくないのですね。
    だったらこのままでいいじゃないですか。
    何が不満なの?仕送りを続けたいがために、ご主人に愚痴がこぼせないことかな?
    だとすると、トピのタイトルと合わなくなってきますが。

    勝手に義親と夫の仲を取り持ってトラブルの種を持ち込み、
    事実を言うことを勝手に我慢してストレスを溜め込み
    誰に強いられたわけでもないのに仕送りを続けてここで不満を言う。
    どれもご自身が引き起こしたことですよね。同情できません。

    ユーザーID:0038460318

  • 甘いと言うかお人好しというか

    >私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、
    >軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。


    あなたの祖父母は良い人たちで、孫であるあなたを可愛がってくれたのでしょう。
    でも、トピ文を読む限り、あなたの義理の両親がそういうタイプだとは全く思えないのですが・・・。


    >「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」
    >結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか


    あなたがちょっと目を離した隙に、娘さんに「あなたの母親は無駄遣いばかりしている悪い母親なのよ」なんて平気で言いそうな人たちだけど。
    こんな対応していたら相手はあなたを甘く見て、言いたい放題だろうな・・・というのが率直な感想です。

    ユーザーID:4991722343

  • 交流すべきでなかった

    >夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました

    そもそも、これが甘かったのです。

    夫は和解する必要は無かったのです。

    このまま利用され続けたいの?
    絶縁しか方法は無いですよ。

    ユーザーID:5801457692

  • レスします

    親子関係は人それぞれなのです。

    それぞれの距離感というのもあります、適切な距離感はそれぞれの親子で違います。
     
    自分の親子関係と配偶者の親子関係が違うからと言って、余計な事をしてはいけません。

    配偶者が「良かれと思い」配偶者の親子の間に入って、関係が良くなる事は絶対にありません!
     
    夫と夫の親の関係は、あなたがどうにかできるものでは絶対にないのです。

    そこを間違えてはいけません。

    夫の親との関係は、夫が主導でやるべきなのですよ!

    ユーザーID:3536470622

  • なぜそんな高額の仕送りなの?

    年間100万円というと月8万ですよね。
    なぜそんなに仕送りするのでしょう。
    月5万なら、5万と決めてそれ以上送らないようにしたらいいと思います。
    なんとなく、揉めたくない、良い嫁と思われたり、カッコつけたいで
    身の丈以上の事をしてしまいそれが評価されずに怒っているように見えます。

    そもそも結婚に反対だったならトピ主さんへのあたりがキツイのは仕方ない事。
    年2回の我慢と割り切るしかないように思います。
    遠方なら子どもが学校に入ってしまえばそんな密なお付き合いはできません。
    揉めたくないならあと5年我慢して、入学とともに「学校があるので」と帰省をやめましょう。

    ユーザーID:2861032251

  • 誤解は誰にとっても不幸

    さっさと旦那様に話した方が良いですよ。

    義両親は、トピ主さんが ほんとに息子の稼ぎを無駄遣いした上に、パートで更に自分の小遣いを稼ぐ強欲だと 思い込んでるかもしれません。
    トピ主さんが言われても反論しないなら、痛いとこつかれたから黙ってると誤解し、さらに苦々しく思ってるという 悪循環を招いてます。

    この場合の誤解は、だれにとっても不幸です。

    さっさと夫から ほんとの状況を義両親に伝えたもらった方が、みなさん幸せになると思います。

    ユーザーID:8695523687

  • 人間性を見ましょう

    >>私自身祖父母が大好きでしたし、
    娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、

    お気持ちは分かりますが、例え唯一の祖父母で
    あっても歪んだ人間性を持つ人と我が子を接触
    させて良い影響ばかりだとお考えですか?

    もし大人の話が分かる年頃になって義母がお子さんに
    トピ主さんへの悪口、苦情を吹き込むようになったら
    どうしますか?
    十分、可能性あると思いますよ。

    それって本当にお子さんの精神衛生上、良い事
    でしょうか。

    例えば過疎化した地域で学校のクラスメイトが
    数人しかいない環境で、イジメや悪口、暴力
    など問題行動が目立つ子がいても、数少ない
    クラスメイトなんだから仲良くさせなきゃ
    と思いますか?

    祖父母と孫というカテゴリーで考えず
    義母がお子さんにとって良い影響を与える
    人物か見極めないと。

    ユーザーID:3557034464

  • 貴方は、お節介 だったのです。

    夫は、自分の親と距離を置いていた。
    その距離感が、夫も義両親もお互いに 良かったんじゃないでしょうか?

    ゆかこさんは若いから、何でも自分の価値観で判断してしまうのですが、要らぬお節介をやいて、
    結局、精神的な負担になり悩む。バカバカしいですね。

    そんな失礼な義両親とは、再び、フェードアウトしてゆきましょう。
    ゆかこさんの 精神と大切な時間の為です。

    ユーザーID:2909376363

  • 夫にだけはすぐに伝えて

    義両親に言われたことであなたが傷ついて、仕送りを気持ち良くできなくなりそう
    と、きちんと伝えたほうが良いと思います。

    実際、あなたがパートをして家計を助けなければ、夫だけの収入では現在の
    仕送り、生活レベルを維持できないことを夫に再確認させること。

    その上で、あなたの夫から義両親にあなたのサポートがなければ、仕送りだって
    やめなくてはいけなくなることを話してもらうのが良いと思います。

    夫はきっと自分がいない時の話なので、そんな酷いことを自分の親があなたに
    言っているなんて信じないと思います。
    だから物的証拠として、あなたはボイスレコーダーで義両親の暴言を録音し
    そっくりそのまま聞かせましょう。

    録音の証拠がないと、逆にあなたが義両親に言いがかりをつけている。
    とんでもない性悪な嫁と言われても、言い訳できません。

    夫を傷つけることになるのが躊躇われる…なんて言っているうちは、
    延々イライラが続くだけです。
    あなただって我慢できないから、ここに相談にきているんでしょう?

    ユーザーID:2865138606

  • つらいですね

    トピ主さんきっとお優しい人なんだろうなと
    文章を読んで感じました。


    このままではトピ主さんが心身を病んでしまうのではと
    心配です。
    夫の両親を悪く言いたくないのはわかりますが
    言葉を選んで伝えましょう。
    体調を崩したり、心の底から義両親を憎み始めたり
    する前に言わないと夫さんも困ると思います。
    娘さんももう2歳。
    おばあちゃんがママにいじわるしてるのを感じ取りますよ。


    個人的には主さんのためにも娘さんのためにも
    義両親とは距離をとるのが良いとおもいます。
    仕送りをやめるなら完全にやめるのではなく、
    同額を貯金しておいてはいかがでしょうか。
    お金が必要な時に言い出せないような関係なら
    渡す必要もないと思います。

    ユーザーID:3231987930

  • 打ち切りで。

    実親と疎遠にしている者です
    他の方と同じく『トピ主さんが余計なことをした結果』という印象です

    さっさと仕送り止めたらいいですよ
    パートといえば扶養内のイメージです
    年収知られてないなら扶養内と思ってる可能性高いです
    ちょうど仕送り額と同じくらいですよね
    だから義母の言う通りにした(辞めた)ことにすればいいだけ
    夫にそう説明する
    で、子どもが幼稚園に通うようになるからお金がかかる
    年1度の帰省は夫だけ(自身が希望するなら)、招待もやめる

    今後教育費がのしかかってくるのだから、子どものために貯金した方がいい

    義父の入院はどうやって知ったのか、工面するのはどういう経緯なのか。
    向こうから知らされたなら、必要になった時も躊躇せず言ってくるよ
    無駄遣いせずに大切に使ってるって、どうやって確かめたのかな
    年1回しか会わないのに把握出来ないでしょ?
    その年1回の機会にあなた(孫の母親)への文句しか出てこない人が、どうして祖父母の愛情をお子さんに注ぐと思うのでしょうか?

    遠方にいる疎遠な祖父母の愛情なんか、子どもにとってどうでもいいこと
    娘さんが欲しがっているならまだわかる。
    でもこれはあなたの自己満足を満たしたいだけでしょう
    祖父母がいなくても子はまっすぐ育ちます

    私はあなたがしてる事は押し付けだと思うし、でもでもだって言ってるのは結局は良い嫁やめたくない、自分が悪者になりたくないって事だと思うよ

    ユーザーID:9482906270

  • トピ主です。2

    たくさんのレスをいただき、叱咤のお言葉もひとつひとうしっかり読ませていただいています。

    腹が立ってしまった勢いと、文字数の関係で悪いところばかり書いてしまいましたが、夫の両親は孫には優しく、私の悪口も言いません。
    会うといつもちょっとしたものを娘に用意してくれているのですが、夫がお礼を言ったときには「あんたらに用意してもらったお金だけどね、うれしいね」と言っていました。

    娘が生まれたときには「○○(夫)と喧嘩したときは孫はもう抱けんておかあさん(姑)泣いとったからたまらんかった、よかったなあ」と言ったりしていて、私に向けられた言葉ではありませんが夫両親は夫両親なりに感謝の気持ちを持ったり、不器用ながら夫や娘のことを思ってくれているのだと考えてきました。
    感謝されたいとは思っていません。

    昨日夫に、「お義母さん私が仕事してることよく思ってないのかなあ」と言ってみたところ「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ、後先考えず波風立てるのはやめようと思いそこで終わってしまいました。
    夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

    ユーザーID:2121231367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結局しわ寄せがくる

    トピ主さんは心からそう思って行動したと言うかもしれませんが
    良い人でありたいが為に我慢したり頑張ったりしていると
    必ずしわ寄せがくるんですよ。
    全部丸ごと覚悟して義両親の為にと動いていたわけじゃないでしょ?
    それってやはり私には偽善としか思えないんです。
    だからうんざりするんです。

    とりあえずその仮面を脱がないとうんざりは解消されません。

    ユーザーID:9575627454

  • 仕送りはお金ではないとだめですか

    息子の稼ぎでやっていけるのに
    自分が贅沢したいから
    働いている・・

    これは夫の義妹への愚痴で
    姑から聞かされたことがあります。

    こういう考え方をする人ですから
    始末が悪いです。

    結婚して初めて姑が泊まりにきた
    時に、息子の稼ぎで買ったものだから・・

    と私の化粧品を持って帰ってしまいました。

    私も働いていましたので
    自分で買った2千円ほどの
    化粧品を、贅沢だと言っていました。

    一事が万事、この思想です。

    私は夫に話しました。

    夫は、世間知らずだから
    仕方ないと言いますが
    次第に、姑とは関わるなと
    言いました。

    お互いに環境が異なりすぎるため
    なるべく会う頻度も減らし
    今では良い関係です。

    トピ主さんの義両親は
    仕送りがないと暮らしていけませんか。

    私たちは、お金ではなく
    お米や食材を送っています。

    ユーザーID:9556788581

  • ダメな義家族の特徴、夫のいないところで嫁に言う

    結局、息子には嫌われたくないんですよ。

    うちもそうです、義両親も義姉も。

    夫のいないところで嫌味を言ってきます。

    だから、いつまで経っても嫁がイジメられて我慢していることを知らない。

    夫は義家族にべったり気味になるんです。知らないから。

    そろそろ、反撃しましょう。

    義家族は、やっかいなので疎遠にするくらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:0199335219

  • 逆だよ

    >お金が必用になったら、言ってくださいね〜

    この一言で毎月の仕送りは辞める。
    夫にも同じ発言でOK。

    ただ、他人に良く思われたいけど不満だらけな母親だというのも幼児は段々と察します。
    本音をネットでしか吐露しない出来た方なのか、単に「不機嫌オーラ」で家族を支配するタイプなのかは分かりませんが、祖父母を認識するよりも、「その祖父母」次第で母親がイライラし始める認識かもしれないですよ。

    うちがそういう家庭でした。

    ユーザーID:3238884163

  • 正直な感想ですが

    >>夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、
    >>私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

    いや〜、昔の同僚を思い出しますわ。
    同じことをし返してやりたいですね。

    ユーザーID:2306089241

  • 今は時代が違うんです

    夫のご両親には、今後、何を言われても「今は時代が違うんです」と返しましょう

    無駄遣いしていると言われたら
    「今は時代が違うんです、子供の教育費がすごくかかるので今のうちに出来るだけ準備しないといけないので」
    「今は時代が違うんです、年金があてに出来ないので、働けるだけ働かないとなんです」
    「今は時代が違うんです、奥さんがきちんとした格好でいないと夫が甲斐性なしと思われるんです」
    などなど。

    遠回しに、ご両親の考えは古い、時代遅れとお伝えしましょう

    反論してもなお、言ってくる様なら、録音して夫に聞かせましょう

    ユーザーID:7390168602

  • 女優になりましょう

    ご主人に言ってしまうのが一番手っ取り早い方法だと思いますが、
    それでは娘さんから祖父母を奪ってしまう危険性があるということで
    主さんが我慢してしまっている状況なのですね。

    では、あなたが女優になりましょう。

    息子の稼ぎだけでやっていけるのに欲深い嫁だって言われたら

    「あらー!お母義さま!これから仕送りしなくてもいいのですか!?
     私もそう思ってたんですよ〜!
     仕送りがなければ夫さんの給料だけでやっていけるって!
     本当にありがとうございます!!
     仕事をやめることができれば、娘にも寂しい思いさせなくて済みますわ!
     お義母様って本当にお優しいんですね!!
     あー、夫さんにも早く伝えないと!」

    これを満面の笑みでやりましょう。

    二度と言ってこなくなると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9551167152

  • 相手の親のことは相手にまかせる

    あら50既婚男性こどもありです。
     夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていないのに、仲をとりもとうとしたのはトピ主さん。
     その当時は、毒親との距離を縮めすぎるとどのような災いが生じるか想像できていらっしゃらなかったのでしょうね。年間100万円の出費は、その災いを避けるための代償です。
     

    ユーザーID:7271640386

  • 直接はやめた方が良い

    トピ主さんでは無理です。

    今回の場合、どちらから言っても壊れますが、
    トピ主さんが直接対決すると拗れますよ。

    ユーザーID:5238752793

  • 家族は夫

    義母がトピ主さんやお子さんにいい人だっとしても、家族は夫ですよ
    義父母との関係は夫ありきです
    夫を飛ばして色々話すのは、母と距離を置いている夫に対しての裏切りになりますよ


    >「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ
    >夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います
    ダメですよ〜〜〜〜〜
    夫は母のことを知ったうえで、トピ主さんを守ろうとしているわけですよね
    なのに夫に話すより先に義母と話すなんて!!!
    義父母との関係は夫の意向に沿いましょうよ
    夫婦なのだから

    ユーザーID:3202425883

  • 他の人と話をしていた

    トピさんの言葉から考えて見るに

    義両親は、トピさん夫婦に感謝していると思います。
    (お子さんに、お母さんの悪口を言わない。お金を大切に使う)

    他の人と話をしているときに出た言葉は、嫁さんが働いているから
    仕送りがもらえるのだから感謝しないと・・。とか
    嫁さんが働いている?と聞かれた際に
    出た言葉だと思います。

    自分の息子の年収だけでは仕送りしてもらえないのでは?であったり
    嫁さんを養うだけの能力の無い息子だと思われたくない
    だけだと思います。

    一定数妻を働かせることは「恥」と感じてらっしゃる人がおられるので
    あまり、気にしませんように。

    ユーザーID:6311648237

  • 理解力はあるの?

    >夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

    夫に言うのが先です。
    あなたがその『義両親』なる人物と付き合っている理由はなんですか?
    夫の実親だからですよ。ならばその夫を飛ばして義両親と談判するなんて思慮が無さすぎ。

    あなた、夫も少し見下した感じね「私の方が世の理を知っている、だから夫よりも私が言えば上手くいくのよ」と。世間の評価は義両親と距離を取っている夫の方が理性的だと思う。

    ユーザーID:8564749517

  • トピ主さんの気持ち

    私もよく似た経験をしているので、なんとなくお気持ち分かります。
    私も、お金に困ることなく育ててもらい、子供に絶対お金で負担させるようなことだけはしないという両親の元で育ちました。

    なので、結婚する前に夫から「母に仕送りしている」と聞いた時は、どこかでそんなはずはない、きっと夫の代わりに貯金でもしてくれるんだろうくらいに軽く考えていました。

    ところが結婚後、そんな甘い考えがひっくり返る経験を何度もしました。
    本当に辛く、自分の両親にまで負担をかけさせ、この結婚は何だったのだろうと思います。
    お金をもらう側は、慣れていて、もらうことに有り難みも感じていないと思います。
    私は少なくともこれまで感謝の言葉をかけてもらった記憶はなく、心が荒みました。

    トピ主さんのご主人は、事実を伝えたらトピ主さん以上に怒ってくれると思われるなら、
    事実をうまく伝え、義両親の仕送りはやめる判断をご主人がされるようにもっていくことです。間違ってもトピ主さんから仕送りをやめたいなど言わないように。
    なんやかんや言って息子は息子です。
    どんな親でもどこかで大切にしたい気持ちがあるので、他人から言われると感情的になると思います。

    私は、次にお金を工面して欲しいと主人や主人の母、親戚から言われたら離婚するつもりです。
    こんな恥ずかしいことは、友人にも誰にも言えません。

    世間には本当に理解できないことが沢山ありますが、トピ主さんは家族を守ることを第一に考えてください。

    ユーザーID:8107789043

  • そんなことしちゃだめです

    トピ主さんの判断はいろいろ間違っていると思いますよ。
    ご主人の意志を尊重せずにご自分が勝手なことをしている認識がないようです。
    それはご主人の信頼を裏切る行為ですが、本気で良いことをしているとお思いですか?

    困った、ウンザリと言いながら、わざわざ“餌付け”みたいなことをしているのはトピ主さんです。
    あなたの行動がすべてのトラブルを呼び寄せているんですよ。
    お子さんもいらっしゃるのに、それでは将来の禍根を残します。

    ご主人が一番よく親の扱い方を心得ていらっしゃるように思います。
    すべてお任せするくらいでちょうどよいのです。
    これだけクセの強い相手に普通に話したって通じませんよ。

    客観的に見ればまともなご主人そうなのに、妻が問題隠しをして状況をさらに悪化させているように見えます。
    ニュースにもありますよね。
    重大な問題があることを知りながら現場が隠していて、トップはそれを知らないまま。
    責任を問われるのはトップなのに。


    実際トピ主さん一人で解決できていないのですから、きちんと情報を共有して相談して物事に当たるのが夫婦としての筋ですよ。

    ユーザーID:1665927692

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