今は妻子を扶養したらお気の毒なの?

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生活・身近な話題

シングル

私は会社員、妻は扶養内で働くパート、子供二人の四人家族です。

年末調整で扶養控除の資料を書いているとき、私が妻子を扶養していることについて
同僚から「お気の毒」と言われました。

それも一人、二人ではなく、多くの同僚から言われました。

確かに周りの結婚している同僚たちは、奥さんも正社員で働いている人ばかりで、
私が妻を扶養していることに驚いたようです。

今は夫婦ともに正社員で働いている方が多く、私の職場にも既婚女性が数名いるし、
子供ができても育児休暇を取って辞めない女性の方が多いです。

しかしながら、妻子を扶養していることに「お気の毒」と言われることは腑に落ちません。
妻子を養うことは、男にとってはむしろ自慢できることだと思っていました。

私は結婚したら妻子を養うことが当然と考えていましたから、日々節約しながら
住宅ローンを返済し、子供の習い事、外食や家族旅行などの家族サービスで
充実した生活を送ってます。

結局、節約しながら生活することに「お気の毒」と言われたのでしょうか。

ユーザーID:2925958329

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  • 気にしなくていいと思います

    こういうことは家庭ごとに違っていて当たり前ですので
    よその家族がとやかく言うことではない。
    トピ主ご夫妻がそれで良いのなら、良いんです。

    むしろ、お気の毒というマイナスの言葉を
    事情を知らずにかける方がおかしいです。

    私のまわりには、親の介護のために
    奥さまが正社員をやめて扶養に入ってる人もいます。
    そんなふうに、家庭の事情を抱えてる人もいるのです。

    だから知らない他人が妙な言葉をかける方がおかしいのです。

    ユーザーID:4640034140

  • ウチも先日

    年末調整の申告書みたいなのを持って帰って書いてましたが、今年から様式が変わって
    解り難かったですね。

    で、持って行って総務に出す時に間違ってた人が多かったみたいで、その時に初めて同僚
    の奥様が働いてるのか働いていないのかを知ったとか…

    以前の上司の奥様は資格持ちでバリバリ働いていて、土日も仕事だったようで、土曜日は
    上司が家事を担ってたとか…殆どの奥様が働いているとか聞いてましたが、実際は結構な人が専業だったみたいです。
    パートの方もフルじゃなくお小遣い程度の人が多いみたいでしたし…

    どういう意味で『お気の毒』なのかは解りませんが、一概にお気の毒とは言えないと思います。
    人其々、働き方もあるし家族の形態も違うし…
    件の上司も奥様のご実家が近くて手伝いを買って出てたらしいですし、そういった人も
    居られずにワンオペなら難しい部分も多いと思いますしね。

    とぴ主さんが納得されているなら、別に気にする事はないと思いますけどね。

    ユーザーID:4512255040

  • 心の中では・・・

    正社員で働く女です。
    口に出して面と向かっては言わないけど、
    同僚の男性で、奥様が無職または扶養内パートの方に対しては、
    心の中ではちょっと思っちゃってます。

    気の毒、までは思わないけど、大変だなあと思ってます。
    だって、わたしがひとりで使っているお金で、
    家族4人暮らしてるわけですから!!

    少ないお小遣いでやりくりしてるんだろうなと思うと、
    飲み会とかも誘いづらい・・・。

    取引先にいっしょに行った際に、お昼を食べることになった場合も、
    「牛丼食べたい!牛丼屋に行きたいですー」と、言ってみたり。

    後、ホワイトデーの季節とか、本当に心苦しいです。
    少ないお小遣いからなのか、家系からなのかはわかりませんが、
    たぶん奥様セレクトのすてきなお返しをくださったりするので。

    なので、気の毒、とまでは思わないけど、
    やっぱり気を使っちゃうし・・・大変だなーとは思います。
    でも、それぞれの家庭の考え方ですから、
    面と向かっては言いませんし、ご本人たちがよければそれでいいのでは。

    ユーザーID:6633997562

  • 職場それぞれの価値観

    そういうのって職場によって違いますよね。
    うちの夫の職場は、共働きが恥ずかしいという風潮がまだあるようです。
    奥さんが男性と同等の稼ぎがある人たちはまた別みたいですけど、年収200万から300万くらいで働いてる人たちって仕事が大好きとか、キャリアウーマンて言うわけではないけどお金のために仕方なく働いているっていう女性が多いと思いますし、妻を働かせないといけない、っていうのが恥ずかしいみたいです。

    でも、どう頑張っても自分たちの会社の給与では妻子を養えないって会社なら、奥さん働いてくれないんだ…って思われてしまうんじゃないでしょうか。

    私の友人たちも、旦那さんに働いてほしいと言われながらも育休から復帰せず(最初からそのつもり)なんとなく専業主婦になってたりする人も多いです。
    旦那さん、かわいそうだなあって思いますよ。

    ユーザーID:6229881513

  • いやいや

    そんなの外野がなんと言おうと気になさる事ないですよ。
    うちの夫も結婚当初
    「男は妻子を養うもの」と思っていたようですよ。
    「きゃー夫、カッコいい」と思いました。
    でも私はデザイナーで夫より年収がよかったもので(笑)今では二人三脚、2人で稼いでいます。
    「お気の毒」は多分1人で「大変ですね」の意味じゃないですか?

    ユーザーID:3963682891

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  • 充実しているのは、不測の事態がない間だけ

    > 私は結婚したら妻子を養うことが当然と考えていましたから、日々節約しながら
    > 住宅ローンを返済し、子供の習い事、外食や家族旅行などの家族サービスで
    > 充実した生活を送ってます。

    何を以て充実した生活と考えるかは人それぞれです。
    だから、片働きと共働きのどちらが正解不正解というわけじゃありません。

    共働きすると家事分担などの負担は増えますが、その代わり
     「旅行が国内ではなく海外に行ける」とか、
     「外食の回数が増えるかグレードアップする」
     「貯金のペースが上がって安心感が得られる」
    などのプラス要素もそれなりにあるわけです。

    一番大きいのは、片方が仕事を辞めても当面の生活は成り立つので、
    思い切った転職にチャレンジできるとか、病気などで仕事が
    できなくなったときのバックアップ体制があると言うことでしょうか。

    もし、トピ主さんが病気や大きな怪我で退職して無収入になったとしたら、
    トピ主さんの家族がどうなるのか、それに対応する対策(所得補償保険など)が
    とられているのかを考えてみるのも必要かも。

    現状でギリギリ上手く行っているから特に保険も掛けていないという場合、
    歯車がちょっと狂って崩れだしたら崩壊まであっという間ですよ。

    でも、保険を掛けるにもそれなりにお金がかかるので、
    片働きで保険を十分に掛けるのは難しいんですよね。

    人は、今の状態で満足しているように感じられても、
    より上の状況を知ったり体験したりしてしまうと、
    現状じゃ満足できなくなるものですからね。

    ユーザーID:6423912313

  • 自立した人生を

    30代、夫子供有りの会社員です。

    主さんの言う、
    >私は結婚したら妻子を養うことが当然と考えていました

    人それぞれでいいとは思いますが、私から見るとそういう考え方は古いなと。

    一人の人間として、自分の生活費は自分で稼ぐのが普通ではありませんか。
    奥様が、ずっと専業主婦希望と言うならいいのですがね。

    少なくとも、いつ何があっても自分自身の生活が困らないように(子供も含めて)、そして将来の自分の年金は、自分で保険料納めてと、自立して過ごしたいと思っていますが、奥様の考えはいかがでしょうか。

    パートにしとけ、などと言ったことはないですか。

    ユーザーID:9074263877

  • レスします。

    ちょっと前までは、共働きで扶養ではない奥さんのいる旦那さんが「大変だねー」と何故か同情され、「子供がいるのに働くなんて可哀想」と奥さんは非難されるのが当たり前でしたから。

    上記台詞を今でも共働きカップルに言ったり、または態度で匂わせてませんか?

    だから「正社員になら甲斐性や扶養外フルで働く気の無い妻で気の毒だね〜」と仕返しされるんすよ。

    ユーザーID:4901291795

  • それは収入次第では?

    言った相手が同僚だという事は、あなたの収入をある程度知っている相手だということでしょ?
    その人にとっては、その収入で家族4人の生活は苦しいということ。
    企業のトップが家族を扶養していても誰も気の毒なんて思わないですよ。
    充分な収入があると考えられるから。

    ユーザーID:5213121060

  • おそらく

    トピ主さん一馬力で稼いでいて世帯収入が少ない事に対してそのような言葉を吐いたのでしょうが、余計な一言ですよね。
    お気の毒と言う言葉は、トピ主さんに同情しているというより、トピ主さんの伴侶を馬鹿にしている言葉です。
    たぶん言った本人は、自分が吐いた言葉に対してトピ主さんがそこまで気にしているとは思っていないでしょう。
    そんな人たちに言い返しても仕方がないので、そいつはそういう嫌な奴だということを心に刻んでおきましょう。

    私があなたなら、そいつとは二度と口を聞きません。
    若しくは、表面上は平静を装っておいて、その人の利になる事は絶対にしないようにします。
    放っておいて、仕事に専念しましょう。

    ユーザーID:2115201419

  • 人それぞれ

    共働きが増えているのは事実ですが人の家のことに口を出すほど下品なことはないですね。

    男が養うなんて損、とか女は得してる、とか謎理論を繰り広げるネット世論の影響じゃないでしょうか。気にしない気にしない。

    うちも、主人の扶養に入って私はパートしてますが、家計を考えた時に扶養に入ったほうが税金などなど考えた時お得だと判断したから。

    人にどうこう言われる筋合いはないです。

    ユーザーID:1449477458

  • お気の毒ではないです

    トピ主さんの人生、人にとやかく言われる筋合いはありません。
    気にしないでください。

    ユーザーID:1347461876

  • そういう幸せに出会えていない

    「一馬力で働いて妻子を養う人は、妻子にとってATMでしかない人間」という発想の人なのだと思います。

    妻子から頼りにされ、感謝され、慕われる夫(父親)の像が全く思い浮かばないのでしょう。

    何故その様な夫像・父親像が思い浮かばないのかと言うと、自分が妻子からその様には敬われていないからだと思います。

    あと、奥様のことがそんなに好きではないのかも。

    以前「自分が汗水流して働いたお金を妻や子供が当たり前の様に使う生活なんて納得行かない」と言っていた同僚男性が居ました。

    しかし、彼はとっても素敵な女性と出会ってしまい、断られても諦めずに想い続けた結果、晴れて交際→結婚へと進むことが出来た今、以前と正反対のことを言っています。

    「彼女が僕の妻となり、僕の稼ぎで生活しているなんて夢の様だ。子供が出来たら何でもしてやりたいからバリバリ働くぞー!」と。

    私が「あなたは以前、全く反対のことを言っていたよね?」と突っ込むと「この気持ちは、心から本当に愛する女性と出会えなければ分からない感情だった」と言っていました。
    「以前は自分の稼ぎは自分の物としか思えなかったけど、今は自分の稼ぎは家族の物だと思える。彼女によってこんな温かい感情を知ることが出来た自分は幸せだ」と。

    トピ主さんは素敵な伴侶を得て家族から敬われ、慕われて「この家族のお陰で自分はこんなにも幸せだ」と思える温かい家庭を築けているのだと思います。
    今は、あっさりと割り切って単なる同居人の様な結婚生活を送っている夫婦も多くて、そのせいか離婚率も非常に高い時代です。

    人に理解して貰わずとも、理想の家庭を得た自分の幸せに自分が気付けていたら、それで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3014045055

  • 羨ましいのさ

    >同僚から「お気の毒」と言われました。

    それは、やっかみが含まれているのでは
    ないでしょうか。
    扶養というのは、妻が夫を信頼していないと
    できないですよね。
    家族の絆が強くていいな、とか
    男の甲斐性が体現できて、羨ましいのもあると思います。

    背後にある心理にも目を向けるといいですよ。

    ユーザーID:4743090377

  • そうですね

    扶養関係なしに

    結婚したらお気の毒だと思います


    独身が一番ですね


    何をしても自由だし

    自分の稼いだ金は自由に使える!



    既婚者は、

    独身を気の毒だと言うけれど


    悔しくて、

    同じ酷い目に合えばいいと思って

    足を引っ張るのだと思います




    で、トピック主さん、


    お気の毒ですね


    いや、これはマジでそう思う

    ユーザーID:9646265879

  • へんな考え方ですね

    妻子を扶養することは偉い事でも卑下される事でも
    ありません。

    トピ主さん含め、周りの方の考え方がおかしいです。

    ユーザーID:7487030157

  • お気の毒なのは「扶養すること」じゃなくて…

    同僚の皆様が、お気の毒という意味は
    「主さんが妻子を扶養していること」=亭主関白…じゃなくて
    「主さんの世帯収入が、自分たち共稼ぎ世帯の約半分なこと」じゃないですか?

    例えば30代男性正社員年収500万に、同じ会社の正社員の奥様がいたら、
    奥様もほぼ自分と同じ収入(400ー500万)でしょ?


    世帯収入500万と900万の違いは大きいですよ
    一年こっきりじゃなくて、退職するまで何十年、ずっと違うし、退職金もその後の年金まで違います


    仮に400万で家族が1年間生活できるとして
    その他の楽しみのために自由にできるお金が、100万と500万の違いってことですものね

    ユーザーID:0762437400

  • 自慢することじゃない

    でも憐れまれることでもない。

    ユーザーID:4214285526

  • 気にしないで

    半分は妬みかと
    思います。
    夫の力で妻子を養うって
    普通だと思っていました。
    奥様が正社員は確かにすごいと
    思いますが子供がいての
    日常は私にはクラクラと
    めまいがする位忙しいはずです。
    「お気の毒」と言った同僚の方達は
    家事分担が少ないのでしょうか。
    それぞれの家庭にはそれぞれの
    働き方があるのです。
    子供が小さい時期はあっという間に
    終わってしまいます。
    ゆっくりじっくりと
    向き合って家庭を作っていくことに
    自信を持って下さい。
    同僚の方達こそ
    妻に負担を強いているはずです。
    可哀想と思ってあげて下さい。

    ユーザーID:7858092570

  • ”世帯年収”が想像できちゃうから

    お勤めの会社のお給料で、”扶養家族が多いのは大変ですねー”
    という意味では?

    世帯年収が推測できちゃうしね。住宅ローンあるのも
    わかっちゃうしね。


    ”そうなんですよー大変ですよー”
    位で、さらっとかわしとけば?

    ユーザーID:1144333974

  • 扶養に入っていない方がお気の毒に感じます

    扶養に入らないって、奥さんが正社員でよく稼ぐ人っていうより、「旦那さんの収入が少なくてフルタイムで働かなくてはならない人」→お気の毒ってイメージです…。
    そればっかりではないんでしょうけど、イメージとしては、そうです。
    でも同僚からしたら、トピ主さんの年収が一定水準以上なので、「今どき共稼ぎが当たり前。奥さんに働いてもらえないの?」→お気の毒、って感じなんでしょうね。
    でも年収に関わらず、芸能人だって結婚を期に引退したり仕事量をセーブする女性もいれば、仕事バリバリ続ける女性もいて人それぞれですよね。
    世間的には、奥さんが旦那さんの扶養に入っている→旦那さんお金持ちなんだ、ってイメージですし、誇らしいことだと思いますよ。

    ユーザーID:9882099085

  • お気の毒には色々含まれている

    「お気の毒」

    ※2馬力なら、世帯収入も上がるのに
    ※お小遣い少ないだろうな、自由な金無いな
    ※嫁働きたくない人なんだな
    など、他にもありますが、トピ主の内心やプライベートなど知らなければ、今は共働きが多いですから
    上記の様な、想像をするのではないですかね?

    給料がだいたい想像つく周りなら、尚更

    養うのが自慢、、、うん、自慢にはならないかな。今の時代
    幾らのお給料なのか書いてないから分からないけど、まぁ、30万としても確かに稼いで来てるのはトピ主だけど、それを細かく遣り繰りしてるのは、妻だから、まぁ、トピ主が家計してても細かく遣り繰りしてるなら、同じだろうね

    50万なら自慢になるね、多分節約しなくても4人なら生活出来る、遣り繰りと言うか要領良く仕分け出来ると思う

    共働きの理由が、収入が少ないからなのか
    収入はあっても働きたいなのか?でも
    そのセリフを言う意味合いは違うと思いますね

    誰も、節約してるだろ?なんて言わないと思うし言っても無いんでしょ?
    稼ぎがあっても、節約する人はしますからね

    節約は関係ないと思いますよ

    ユーザーID:2958252372

  • 真意は別だったりして、、、。

    妻子を扶養してるからお気の毒なのじゃなくて、
    トピ主さんが、リストラ対象になってたり、
    会社の業績が悪かったりしませんか?

    悪い冗談は、さておき、

    妻子を養うことを当然と考えるトピ主さんの気概は
    伝わってきますが、
    このご時世、なにかあったときのことを考えると
    奥さんにも働いていてもらった方が安心では?

    うちの職場では、
    「奥さん働かせた方がイイんじゃない?つて
    奴に限って、奥さん専業主婦」って、声も。

    ユーザーID:7298344726

  • カッコイイ事でもカッコ悪いことでもない

    同僚は視野の狭い人ですね。
    年末調整の用紙は住所とか個人情報が書いてありますよね。
    私でしたらマナーとして、もし会社の人が横で書いていたらなるべく見ないようにします。
    また、たまたま見えてしまったとしても内容について言及したりしません。

    扶養について「お気の毒」と言われたとのこと。
    ライフスタイルは各家庭それぞれなのだから、放っておいてほしいですよね。
    ライフスタイルにカッコいいいもカッコ悪いもないです。
    他人のライフスタイルについて、どうこう言わないって世間では常識じゃないですか?
    既婚・独身・子あり・子なし、持ち家・賃貸、皆いろいろです。
    もしかしたら、同僚はただマウンティングがしたかっただけかもしれませんね。
    気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:0444214521

  • なぜ、気になるんですか?

    気になること自体が、実は少し引け目があるのかな?と思いますが。

    今は昔と変わりました。
    扶養することが、胸を張れる時代ではない気がしますが。

    気の毒と言われた理由の一番は、やはり一人の稼ぎより二人の稼ぎがあった方が、家計が潤うから。

    最近個人的に思うのは、社員でバリバリ働ける妻を持つって、羨ましいなと思います。
    社会的にも認められてる、稼ぐ力を持っているということ。
    そう意味で、扶養って、なんかお気の毒… って思う気持ちもあります。

    ユーザーID:0350407973

  • 自慢は違う

    妻が扶養かどうかは家庭毎の事情でしょうが、
    それを自慢と思うのは違うと思います。
    主さんの普段の言動にそのようなニュアンスがあるとしたら、周りは反発するでしょうね。

    単純に共働きのほうが世帯年収は多いですし、夫が病気などで働けなくなっても生活は維持しやすいでしょう。

    ユーザーID:8383353933

  • 経済力のある人です。

    自信を持ってください。

    主さんは経済力のある人と思います。

    私がパートで行ったことのある職場の、同じパートさんは8時間しっかり働かれてました。
    ちょっと意地悪もされましたが。
    荒んでらっしゃいますたね、そのパートさん。

    ユーザーID:7277111126

  • 私は

    私も共稼ぎが当たり前、しかも皆正社員やパートでもフルタイムで働くのが普通
    という地域に住んでいます

    それこそ、専業主婦なんてもってのほか、時短ですら肩身の狭い思いをします

    義母なんかはそれを誇り?に思っているようで
    「ここは女が働く所」「〇〇県は女が働く所だから」
    と昔から自慢げにいいますが

    私からすると
    田舎で見栄っ張りだから(大きな家が多く冠婚葬祭も派手)
    女を働かせないとならないような場所
    女も働かないとやっていけないだけでしょう
    と思えてしまいます

    まあひとそれぞれで、働くことが好き、バリバリ仕事がしたい
    なんて女性もいるでしょうから、そう言う人を否定はしません

    >日々節約しながら
    というのは、はたから見て気の毒になるぐらいなのでしょうかね?

    我が家も私は夫の扶養です
    主人は元々あまり物欲?がないのか
    あまり物を買ったりしませんし、
    ファッションなども無頓着です

    私はまあそこそこ着るものも色々欲しいタイプですが
    そこはファストファッションやバーゲンを駆使してやりくりしてます

    でも義母からすると、働きもしないくせに、自分は好きな物買って
    息子に我慢させてるように見えるらしく、色々言われました

    でも、私としては買ってあげないのではなく、
    本人が要らないというのだから買わないだけです

    >しかしながら、妻子を扶養していることに「お気の毒」と言われることは腑に落ちません。
    >妻子を養うことは、男にとってはむしろ自慢できることだと思っていました

    >私は結婚したら妻子を養うことが当然と考えていましたから

    私は主さんは立派だと思いますよ
    主さんが今の生活に不満がなにのなら
    どうか周りに流されず、気の毒なの?何て思わず
    堂々としててくださいね

    ユーザーID:3963630403

  • 同僚も本当はうらやましいのではないかな。

    奥さんが扶養内なら、家事も奥さんがやってくれるし、家に帰れば温かい食事やお風呂が用意されている。
    こんな幸せなことはないでしょう。

    家のことはすべて妻に任せて仕事に専念できるわけでしょう?

    お子さんだって、母親がフルタイムのご家庭よりいろいろしてもらえてうれしいんじゃないかしら?

    私はフルタイムで働いています。
    それはそうしないと家計が苦しいから。

    扶養内で働ける妻がいる家庭ってうらやましいです。

    同僚の方々も、うらやましい気持ちの裏返しなのでは?
    でもそれを認めたくないので「お気の毒」と言うことで自分の立場を守っているだけのように思います。

    トピ主さんは優越感に浸っていい場面だと思いますよ。

    まあどうしても言い返したかったら、
    「奥さんがフルタイムで働いていると家事もシェアしなきゃだし、そっちのほうがお気の毒だと思うけどな。」
    とでも。

    ユーザーID:8404167772

  • これもセクハラ

    随分失礼な人たちですね。確かに時代も変わったのかも知れませんが、共稼ぎであろうと、なかろうと、こっちの勝手ですよ。

    周囲に哀れんだようなことを言われたりするのは、これもセクハラ扱いになります。

    余計なお世話だ、黙れっと言ってやったらどうですか。お互いに人の真似は出来ないんです。

    ユーザーID:6924691609

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