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義母にかかるお金

はなみずき
2018年11月25日 16:20

主人とは8歳離れており、お互いの親の年齢が少しずれています。
主人の両親は離婚しており、義母83歳です。おばあさん名義の家に住んでいます。
私の両親は二人とも嘱託などでぼちぼち働いており、持ち家あり、ローン返済完了です。
お互いの親は同じ市内に住んでいますが、私たちは新幹線で2時間ほど離れたところにいます。

私の両親は子供には迷惑をかけるまいとして 自分たちのお金は自分たちで工面し、そのうえ子供たちや孫にまで色々としようとしてくれます。主人の義母は、自分は働いていないので子供たちが自分の生活費を支援するのが当たり前という考え方です。

この度、私たちはマンションを購入しました。それで見学にきたいとそれぞれの親が 先週・今週ときたわけですが・・・
私の両親は、子供へのお土産をくれたり引っ越し祝いで10万くれたり、出かけるときの費用も負担してくれようとしてくれます。しかし義母は、何から何までこちらが出して当たり前の態度で、自分へのプレゼントは買っていましたが孫へのお土産などもなし。
こちらへ来た用事も、自分の兄弟のお墓のこととかを子供である主人に相談しにきたり、暖房器具が壊れただの、足の手術をしようかどうか迷っている等々・・・

そして、主人の姉たちが自分にどれほど色々してくれるのか といったことを自慢?してきます。
免許の更新費用を負担してくれた、自分のために家を建て直してくれる、どこどこのお店でおごってくれた などです。


こちらは子供も小学生でこれから学費と家のローンとで結構きついのですが、主人も主人で親に見栄を張りたいのか それぐらいのお金、と言ってしまうので義母としては「お金あるんだ」って思っていると思います。

私としては、余裕がないことを伝えたいと思うのですが、親への支援をしないような妻は冷たいでしょうか。。

ユーザーID:3036112033  


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タイトル 投稿者 更新時間
83歳の義母ね…
ため
2018年11月25日 20:00

まず、自分の親との比較はこの際、旦那様にはしないようにした方がいいです。

旦那様とは、とりあえず「今後この義母の生活をどうするか」を真剣に話し合った方がいい。

結局は、旦那様とご兄弟(姉)と相談して、普段の面倒や金銭的なこと、相続の関係など、ある程度事前に打ち合わせすることがベストなんです。
ある程度の支援体制を事前に想定しないと揉めるもと。
特に資産のない高齢者の場合、行政に頼るのか、子供が全て賄うのか、変わってくるからです。
義母にある程度の貯金と年金がないと本当に大変。

これらの目処がないと、家計として金銭的に厳しいこと、突発的な支払いは出来ないこと、ひいては子供たちの教育資金や自分達の老後も逼迫する可能性を伝えるべきです。

たぶん独り暮らしも、そろそろ厳しい年齢。
施設を頼るのか、誰かが引き取るのか、「その時」では遅いんです。

それに「その時」は差し迫ってると思います。
旦那様にしたら、「そのうちね〜」とか「まだ早いし」とか呑気な事言い出したら、「私たちが困らないよう、金銭的な負担なく、しっかり責任とれるんですね」と念書でも書いてもらえばいい。

いい格好しいの男性って、老後にかかる金銭的な負担や労働を甘く見てますから。
老人福祉施設に入居するのにいくらかかると思ってるでしょうね。負担の少ない施設なんて簡単に入居できないし。
引き取るとしても、トピ主様の所で引き取って面倒見れますか?そうなるとトピ主様は簡単には働けなくなりますよ。

案外このような方って、しっかり貯め込んでいる方もいらっしゃるので、資産がしっかりあると良いですね。

私事ですが、親に資産があって金銭的な負担がなくても、介護に費やす労働や細々した雑務や事務的な事が想定以上に大変でした。

ユーザーID:6435019057
うちの母みたいです携帯からの書き込み
まり
2018年11月25日 20:07

私が働き出したら、金送れのコール。母の好物の高級和菓子を贈ってあげたら、「和菓子なんていらないのよ、お金を送りなさい」

姉と母を泊めて高級レストランに連れて行ってあげたら、「こんな高い店誰ときたんだ」「あんたは歯が黄色いわね。お母さん恥ずかしいわ」とか、店で言いました。休みの合間に、部屋を片付け、ベッドまで譲り、私は床に寝たのに、文句たらたら。

夫との顔合わせの時は、お金を払いませんでした。こちらが3時間かけて、新幹線で出向いてるんですがね。夫の親は、自分達の分だと、お金を用意していました。

私はもう縁を切りました。母親の還暦祝いを姉が勝手に決め、1人15万ずつ出せと。姉、父、私が15万ずつ出して着物をプレゼントすると。働き出して、全然給料も貯まってないのに、15万出すのは辛かった。そのお礼の言葉もなかった。

感謝するどころか、文句しか言わない人に、親孝行なんてしたくないです。

ユーザーID:9979438796
無い袖は振れないし、あなたは何もしなくていいと思います。携帯からの書き込み
trtra
2018年11月25日 20:23

投稿を読んで、とても境遇が似ていると思ってコメントしてしまいました。

私自身の実家も子供達には迷惑かけたくないどころか、帰省する度色々してくれますが、旦那実家(義兄夫婦子供達と同居)はまるで反対です。

私達夫婦はまだ子供もおらず共働きでお金に余裕があるとでも思われているのか、はっきり言って義実家(特に義母)はタカる気満々で本当に嫌気がさしていました。一応義実家の大人は全員働いていてなんらかの収入があるはずのに、です。

そして、頼られていると思って言われるがままに義実家へお金を出していた旦那にこの前遂にしびれを切らし、真剣に話合いをしました。

投稿者さまと同じく、私達も今後不動産や子どもを欲しいと思っているので、それを改めてくれないなら離婚も仕方ないと考え話合い、これまでの不満も全て話しました。

結論としては、これまで別々で給料を管理していたのを統一し、その中から各自の小遣いの範囲内でなら、義実家だろうが何だろうが好きに使ってOKという事で折り合いをつけましたが、内心では義実家へ今後1円も払いたくないし冠婚葬祭以外に会いたくもないと私個人は強く思っています…

なので、旦那様とは金銭的な援助について納得いく取決めをしていれば、質問者様からは特に何もしなくて良いと思います。

こちらにも生活がある以上、無い袖は振れませんので。

ユーザーID:1949880054
気持ちは、よ〜くわかる
プチトマト
2018年11月25日 21:05

旦那さんの親の年代は長男、息子に色々してもらって当たり前という考えが多いのだと思います。
嫁に行った娘たちより息子夫婦に世話になりたいのでしょう。
離婚して一人ならなおさら頼りは息子です。

逆に考えてみてください。
もしあなたのご両親が何もしてくれず、旦那さんの親が色々援助してくれていたとして、旦那さんがこう言ったとします。
「お前の親は何もしてくれないから支援はしない」
こう言われたとした場合、あなたは悲しくないのですか?理不尽に思わないのですか?

旦那さんにとっては生んでくれた大切な親なんです。
あなたのご両親が色々してくれるのは、大事な娘(あなた)が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにという気持ちもあるのでしょう、ありがたいですね。

もし旦那さんが長男でしたら義母さんはトピ主さん夫婦に世話になる気満々でしょうね。

子供が多い家庭、大変なのはどこでも同じですよ。
そういう家庭は親の面倒はみなくてもいいなんて決まり、ありませんよね。
出来る範囲でいいので、少しでも援助してあげたらいいのではないですか。

ユーザーID:9395039124
お義母さんの手ですよ。
ロンリーユー
2018年11月25日 21:44

自分の子どもたちですからね。
どういう風に煽れば、金を出してくるか知ってるんです。
今度、お義姉さんに聞いてみればいいですよ。

たぶん、誰もそんな費用出してませんよ。
出してなかったら、その「事実」を旦那さんに伝えてください。
そして、これからの家計がどうなっていくのか、2人でじっくり話し合ってくださいね。そこの計算がまともに出来る人なら「親に援助している場合ではない」とわかってくださると思いますよ。

本当に出してたら、それはそれで(うちにたかられなくてラッキー)という意味あいから「わあ。お義姉さん、太っ腹。素晴らしいですね。うちは子育てで当分、お義母さんの援助は出来そうにないので、よろしくお願いします」とちゃっかり頼んでおけばいいですよ。

外堀から埋めていって、最後は「旦那さんに無駄遣いさせないようにする」のです。

親に援助?
援助しないと死んじゃう親ならね。
援助したら有り難がってくれる親ならね。
そして、たかるためにうそをついたりしない親ならね。

そういう親かどうか確認してから、自分たちに出来る範囲の援助をしましょう。

私は感謝の心を持たない相手には、いっさい援助はいらないと思いますけどね。

ユーザーID:4249459435
多少は援助してあげて携帯からの書き込み
池もっち
2018年11月25日 22:27

》私にも80代ぐらいの母がいますが、仕事をしていないので、多少は援助してあげてます。おかあさまは、年金はもらってないのでしょうか。もしもらってないのであれば、多少は、援助してあげたほいが良いと思いますが、
私は、66才で、息子夫婦と孫3人と生活していますが、私も働けなくなったら、やっぱり、多少のお小遣いは、もらいたいと思いますが、
参考になったでしょうか。

ユーザーID:6122797476
とぴ主は働いているの?
匿名
2018年11月25日 22:57

とぴ主は
正社員として夫の扶養から外れて働いているのすか?

専業主婦は
夫の親にかかる費用を一切家計から出したくない
は通用しません
扶養パートでも同じです
言い分はあるでしょうが、
夫に食わせてもらっていいる身分ですから

だからこそ
娘がお世話になってます
という意味で
10万円を払ったのでしょう

正社員で働いているのなら
家計を完全に分ければいいですよ

自分の子供にお土産をもらったら
ありがたいと思うのは当然
いただけないからと憤慨するのは
情けない行為です

ユーザーID:3796570930
義母じゃなく夫
住まい
2018年11月25日 23:34

夫が問題でしょうね。
母親から精神的に自立していれば、妻や子供、自分が優先。親には最低限やってやれば良いという感覚なはずですが、
愛情不足で育てられた、精神的に自立できないように育てられたので
お母さんの愛情がほくて、夫や父親より「子供」やってるんです。

義母を責めても無意味です。義母は変わらなくてよい、変わらなければならないのは夫ですから。
夫が自分で気が付かない限り、変わらないでしょう。
でも、夫が我が子に将来頼らないよう、そこのところは話し合っておかなければなりませんね

ユーザーID:7272642971
夫と話し合うことです。
金時
2018年11月26日 0:03

あなたが何かするとしたら、それは義母に余裕がないと伝えることではなく、夫と話し合うことなのではありませんか。

でも、あなたにとって子どもがお金を出して当たり前だと思っている義母であっても、夫にとっては実の母親です。

それも、離婚をして姉たちと自分を育て上げ、80歳を過ぎた高齢の母親です。
今さら母親に働けとも言えないでしょうし、働くことも難しいでしょう。

また、あなたのご両親と義母は違うのです。
あなたのご両親は共に働き、二人で子どもを育て、老後も何とか暮らして行ける程度の蓄え等があるかも知れませんが、家庭環境を考えたら、義母はあなたのご両親と同じだけの備えをする余裕がなかったとは思えませんか。

それに、お墓の話が、姉たちが色々してくれた話が気に入らないとか、歳を取れば話すことなんてそんなものなのですよ。
久しぶりに会った息子に、母親は他愛もない話をしてはいけないのでしょうか。

あなたのご両親は、顔を合わせても高尚な話しかしないのですか。

あなたのご両親の年齢が分かりませんが、あなたのご両親だって何年か後には義母と同じような話をしているかも知れませんし、お金の面であなたを含めた子ども達を頼る可能性だってあるのですよ。

ご主人がどう考えるかは分かりませんが、ご主人に義母にお金を出すなと言うことは、あなたも自分の両親に何もしない、出来ないということにも繋がるのです。

仮に親が経済的に困っていないとしても、子どもとして何かしてあげたいと思うものではありませんか。

夫や姉たちがしていることも、そういうことだと思いますけどね。

私は何があっても親にお金を出したり、何かを買ってあげることもしないし、他愛もない話も聞きませんというなら、夫に言えばいいと思いますよ。

ユーザーID:4665968272
でも・・・
トモシビ
2018年11月26日 0:30

第三者からみたらトピ主さんと義母さんとそっくりよ。
ご自分の親には十分やってもらって生活が苦しいなんてほんとよく似てるわ。
トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
住宅に見栄を張りすぎてやり繰りがお上手でない様子。
それでも
今の旦那さんが居るからあなたもやっていけてるでしょう、忘れないでください。
義母さんから言わせてもらえば、あなたが居なければもっと生活は楽だったでしょうね。
お年よりに意地悪なこと言わないで若いのなら働いてください、
自分の小遣いぐらいは稼げるでしょう?

ユーザーID:8556318931
優しさ足らず携帯からの書き込み
秋雨
2018年11月26日 5:48

旦那さんのお母さんは、離婚されお独り暮らし。
これまで苦労して子供達を育ててきたのだと思います。
そして83歳と高齢なので、今から働きにでる事は難しいですよね。

一方、トピ主はご両親が揃い、また働ける年齢。
持ち家で、義母に比べると豊かな生活をされている。

旦那さんが、母親にできる事をしてあげたい想いがあるのは当然だと思います。
トピ主さんが、ご両親を大切に想うように、
旦那さんも自分の母親を大切に想っている。
夫婦間で、どこまでならサポートできるのかを、
お話されてはいかがですか?


「誰々が何をしてくれた」など、お嫁さんからしたら煩わしい話かもしれません。
でもね、一人暮らしで普段寂しかったり、心細く過ごしている義母にとっては、息子と会えて、
その家庭に居られる時間が嬉しいのだと思います。
寂しい、惨めだと思われたくない思いが自慢話に繋がっているのかもしれません。
お金に余裕があれば、きっと孫にお土産やプレゼントをしたいと思います。

83歳で、自動車を運転して暮らしている。
心配だと感じませんか?
寂しいだろうなぁと思いませんか?


私がトピ主さんの立場なら、
同じように不満を感じているかもしれません。
「何にもしてくれないくせに!
当たり前にお金を出させようとして!」
「子供のためにお金を貯めたいのに!
私の両親は頑張って働いて、私達に良くしてくれているのに!」と。

でも、一方で思いませんか?
「余裕無い生活をされているのだろう」
「一人きりで寂しいだろう、心細いだろう」
「できる限りのサポートをしてあげよう」と。


様々な理由から、今現在、力の無い高齢の義母にどうしろと言うのですか?
トピ主の苛立ちや、義母を下に考える様子を、
旦那さんが気付いたら、
家庭はうまくいくのでしょうか?


言いたいことはわかりますが、
優しさが足りない気がしました。

ユーザーID:2404581576
気持は痛いほど分かります。
孫のいる母
2018年11月26日 7:01

83歳の姑さんの人生価値観は人に依存、人がやってくれて当然でそこには感謝も無いのです。周りがやってくれて当たり前の生き方だから感謝心なんてさらさらないはずなんです。自分の思い通りに生きたいなら(離婚もそうだと思うから)まずは自立だったんですけどね、周りにこんな人がいれば振り回されて本当に嫌ですよね。

そんな姑に育てられた夫の考え方も似ているから親子依存になります。息子に無心して当然親だから親の生活を看るのは子供として当然だと思うから厄介ですね。

貴女も仕事して収入はあるのでしょうか。夫に小遣いから出すようにしたらいかがですか(実際は無理でしょうが)二人の収入があるからこそ姑に贅沢につぎ込む金があるのではと思いますが、夫婦できちんと話し合う方がいいです。姑にそれだけするなら自分親にも同じにするのが平等だからとただす必要はあります。貴女の親は自力で生活しているのをいいことに夫も完全に可笑しいですよ。結婚して収入が多くなったからと自分親に支援するのは計算内だった気もします。それの為の結婚だったのかなと。

ユーザーID:7931019408
予算を決める
キャベツ
2018年11月26日 7:35

依頼心の強い義母、見栄はりの夫に腹立たしい気持ちは分かります。

トピ主さん家庭のライフプラン、家計が夫婦で共有できていないようです。
いくらなら義母に援助できるのか上限を決めておきましょう。

ウチは余裕がないと言うべき相手は義母ではなくて夫です。

また自分の両親も援助が必要になる場合もあるかもしれないので、あまりギチギチに締め付けないように。

ユーザーID:3800209328
お金の援助で済むのなら・・・
花火
2018年11月26日 8:01

子どもには親の扶養と介護の義務があります。

今回はマンションに訪ねたてきて、あっさり引き揚げてくれて良かったですが、もしそのまま居座られたら排除できません。

多少のお金の援助で済むのなら安いものです。

押し掛け & 居座り対策を考えたほうが良いでしょうね。

ユーザーID:4781979721
冷たくない!
50代会社員
2018年11月26日 8:48

一般的に義母は嫌われるタイプです
であなたのご両親のようなスタンスが
好まれ世間的にも多いと思います
が、いるんですよー義母みたいな人
もっとひどい人も存在します
ご主人に言っても無駄でしょうね
でも80代で免許更新はダメでしょ
費用出してないで更新させるなよって言いたい
結局義姉も送迎したくないからじゃないの?

ユーザーID:7318244745
立場が違う
ホイホイ
2018年11月26日 9:03

義母さんは息子を育てあげた。結婚し他人の娘さん(トピ主)を養っている。
実母さんは娘を育てあげた。結婚し他人の息子さんに養ってもらっている。

トピ主さんに夫と同等の収入があり生活費完全折半しているかどうかによりますが、
トピ主夫の収入は義母さんのおかげです。トピ主夫には親を扶養する義務があります。返済と考えたらいかがですか?

トピ主実母は他人に娘が養ってもらっているんですから色々贈り物をしても不足くらいですよね。
トピ主には実母扶養義務がありますがご自分の収入又は実母の資産から出す事をお忘れなく。

ユーザーID:5218540586
夫親に多い考え方
完全同居嫁
2018年11月26日 9:16

主さんのご両親は自立心が旺盛だけど、夫母はたかることしか考えていないと非難しているんですよね。

夫婦揃っているか、ひとり親かの違いもありますよね。

それに、娘が結婚すると別家庭になったと認識する妻の親。
一方、息子が結婚して自分の家族が増えたと錯覚する夫の親。
経済的に自立するか、息子に依存するかはそこの認識の違いが大きいように思います。

義姉さんたちの母親への支援も、離婚で苦労されたであろう母を思いやっているのでしょう。
それを見ると、主さんのご主人も黙っているわけにもいかないのではないですか?

同じ親なのに不公平だと思うのなら、ご自分の親からの色々としてくれることはお断りしましょう。

主さんがモヤモヤしても、夫母は「無い袖は振れない」のですから。

ユーザーID:2478014191
要介護になって費用を出せるように
uyvti
2018年11月26日 9:47

姑は、嫁の親がいろいろとするのは
当たり前だという考えの人でした。

なぜなら、嫁を養っているのは息子だからだそうです。

養ってもらっている嫁の親が
お金を使うのは当たり前だと言いました。

私も専業主婦でしたし
兼業でなかったのは
夫が、専業でいてほしいという考え方
でしたので、腑に落ちないところは
ありましたが、なるほど・・と
思いました。

姑はまさにトピ主さんの姑さんの
ようでした。

実親と義親の環境は違うのですから
比較しても仕方ないですね。

自分達の生活は守らなければ
なりません。

ですから、多少は心を鬼にして
上手くやることだと思います。

ゆくゆく、介護が必要になれば
費用の面倒をみることにも
なりかねません。

その時に少しでも、費用を出して
あげられるように、今は
貯めておいた方がいいと思います。

旦那さんには、そのように話し
金銭は余程のことがなければ
渡さないで頂いてはどうでしょう。

又、いろいろとして頂いている実親には
感謝の気持ちを忘れずに
節目のあたりでご旅行に誘ってみては
どうでしょうか。

楽しい思い出を作ってあげることが
恩返しにもなるのではありませんか。

トピ主さんも、それでしたら
納得できるのではないですか。

費用はそれぞれでもいいと思いますよ。

ユーザーID:5023008909
まったく同じ
匿名
2018年11月26日 10:05

状況がまったく同じです。。

うちも実両親は70過ぎても働けるうちは・・と働いて子供に面倒をかけない、これから大変なのだからと色々援助までしてくれます。

対して義母(義父は他界)は子供たちにしてもらうことしか考えていません。そもそも子供たちからの仕送りで生活が成り立っていたのに、もう疲れたと仕事をやめ今は年金と子供たちからの仕送りに頼り切りです。一緒にでかけると何から何までこちらもち、ことあるごとにお金ないアピール、たまにはおいしいものが食べにいきたいわー、そろそろ掃除機を買い替えたいのよねなど遠まわしに色々ねだってきます。旦那に買ってあげようか?と言わせるような言い方で腹が立ちます。

でも夫はいい恰好をしたいから文句も言わず出すので、義母はうちに余裕があると思っていると思います。会うたびに何かしらお金がかかると思うと会いたくなくなるし、私も子供を預けて仕事をしているのでその給料が義母に流れているようで本当にイライラします。。

トピ主さんは冷たくないと思います!子供をあてにして当然っていう親っているんですよね。。マンションも購入されたとこのことなので、ローンもあるし今までのように援助できる余裕はないと旦那さまに訴えられてはいかがでしょうか?

うちは旦那のいないところで義母に対して「買い替えたい家電があるけどボーナスまで我慢するしかない」「子供に習い事にお金がかかってひとつやめるかもしれない」などコツコツ余裕ないアピールを続けていたら、少ーしですが、義母のおねだりが減りました(笑)

ユーザーID:7359789597
比較は不幸の元です
レンのん
2018年11月26日 10:21

嫁親と夫親の待遇を比較しちゃうのはよくないです
最近思うに、人との比較は不幸の元だなと思います

そもそも親子でも親戚でも、結局は他人なのですから意味がないのです

旦那さんは長男ですか?
義母は80超えたお年寄りですから
男手というか、「長男頼りたい信仰」はある意味仕方のないことだと思います
もはや80歳ならばどんなに元気でもお年寄りですから
受け流すのが一番だと思います

価値観を変えろといってもはや無理でしょう
貴方がやるべきは旦那さんの手綱をしっかり握ることです

遠方の義母で
娘が手厚く見てくれているようならば
ある意味安心でしょう?

貴方の夫には義母のことを姉に任せる方向で
姉を煩わせることのないように
そう思い込ませましょう

子供もいくつになっても母親は大事に思ってしまうものなので
ここは片目をつぶりましょう

近いうちにそのやさしさはあなたに帰ってくるはずです

蛇足ですが
80を超えての免許更新の費用を出したというのが気にかかりました

もう免許返納すべきでしょうが、
実質あなたの夫はその口出しすらもできない立場なのではありませんか?

お年寄りのの身内自慢に振り回されないよう本質を見失わないことです

ユーザーID:0468639962
 
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