現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義母にかかるお金

はなみずき
2018年11月25日 16:20

主人とは8歳離れており、お互いの親の年齢が少しずれています。
主人の両親は離婚しており、義母83歳です。おばあさん名義の家に住んでいます。
私の両親は二人とも嘱託などでぼちぼち働いており、持ち家あり、ローン返済完了です。
お互いの親は同じ市内に住んでいますが、私たちは新幹線で2時間ほど離れたところにいます。

私の両親は子供には迷惑をかけるまいとして 自分たちのお金は自分たちで工面し、そのうえ子供たちや孫にまで色々としようとしてくれます。主人の義母は、自分は働いていないので子供たちが自分の生活費を支援するのが当たり前という考え方です。

この度、私たちはマンションを購入しました。それで見学にきたいとそれぞれの親が 先週・今週ときたわけですが・・・
私の両親は、子供へのお土産をくれたり引っ越し祝いで10万くれたり、出かけるときの費用も負担してくれようとしてくれます。しかし義母は、何から何までこちらが出して当たり前の態度で、自分へのプレゼントは買っていましたが孫へのお土産などもなし。
こちらへ来た用事も、自分の兄弟のお墓のこととかを子供である主人に相談しにきたり、暖房器具が壊れただの、足の手術をしようかどうか迷っている等々・・・

そして、主人の姉たちが自分にどれほど色々してくれるのか といったことを自慢?してきます。
免許の更新費用を負担してくれた、自分のために家を建て直してくれる、どこどこのお店でおごってくれた などです。


こちらは子供も小学生でこれから学費と家のローンとで結構きついのですが、主人も主人で親に見栄を張りたいのか それぐらいのお金、と言ってしまうので義母としては「お金あるんだ」って思っていると思います。

私としては、余裕がないことを伝えたいと思うのですが、親への支援をしないような妻は冷たいでしょうか。。

ユーザーID:3036112033  


お気に入り登録数:276
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:42本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
83歳の義母ね…
ため
2018年11月25日 20:00

まず、自分の親との比較はこの際、旦那様にはしないようにした方がいいです。

旦那様とは、とりあえず「今後この義母の生活をどうするか」を真剣に話し合った方がいい。

結局は、旦那様とご兄弟(姉)と相談して、普段の面倒や金銭的なこと、相続の関係など、ある程度事前に打ち合わせすることがベストなんです。
ある程度の支援体制を事前に想定しないと揉めるもと。
特に資産のない高齢者の場合、行政に頼るのか、子供が全て賄うのか、変わってくるからです。
義母にある程度の貯金と年金がないと本当に大変。

これらの目処がないと、家計として金銭的に厳しいこと、突発的な支払いは出来ないこと、ひいては子供たちの教育資金や自分達の老後も逼迫する可能性を伝えるべきです。

たぶん独り暮らしも、そろそろ厳しい年齢。
施設を頼るのか、誰かが引き取るのか、「その時」では遅いんです。

それに「その時」は差し迫ってると思います。
旦那様にしたら、「そのうちね〜」とか「まだ早いし」とか呑気な事言い出したら、「私たちが困らないよう、金銭的な負担なく、しっかり責任とれるんですね」と念書でも書いてもらえばいい。

いい格好しいの男性って、老後にかかる金銭的な負担や労働を甘く見てますから。
老人福祉施設に入居するのにいくらかかると思ってるでしょうね。負担の少ない施設なんて簡単に入居できないし。
引き取るとしても、トピ主様の所で引き取って面倒見れますか?そうなるとトピ主様は簡単には働けなくなりますよ。

案外このような方って、しっかり貯め込んでいる方もいらっしゃるので、資産がしっかりあると良いですね。

私事ですが、親に資産があって金銭的な負担がなくても、介護に費やす労働や細々した雑務や事務的な事が想定以上に大変でした。

ユーザーID:6435019057
うちの母みたいです携帯からの書き込み
まり
2018年11月25日 20:07

私が働き出したら、金送れのコール。母の好物の高級和菓子を贈ってあげたら、「和菓子なんていらないのよ、お金を送りなさい」

姉と母を泊めて高級レストランに連れて行ってあげたら、「こんな高い店誰ときたんだ」「あんたは歯が黄色いわね。お母さん恥ずかしいわ」とか、店で言いました。休みの合間に、部屋を片付け、ベッドまで譲り、私は床に寝たのに、文句たらたら。

夫との顔合わせの時は、お金を払いませんでした。こちらが3時間かけて、新幹線で出向いてるんですがね。夫の親は、自分達の分だと、お金を用意していました。

私はもう縁を切りました。母親の還暦祝いを姉が勝手に決め、1人15万ずつ出せと。姉、父、私が15万ずつ出して着物をプレゼントすると。働き出して、全然給料も貯まってないのに、15万出すのは辛かった。そのお礼の言葉もなかった。

感謝するどころか、文句しか言わない人に、親孝行なんてしたくないです。

ユーザーID:9979438796
無い袖は振れないし、あなたは何もしなくていいと思います。携帯からの書き込み
trtra
2018年11月25日 20:23

投稿を読んで、とても境遇が似ていると思ってコメントしてしまいました。

私自身の実家も子供達には迷惑かけたくないどころか、帰省する度色々してくれますが、旦那実家(義兄夫婦子供達と同居)はまるで反対です。

私達夫婦はまだ子供もおらず共働きでお金に余裕があるとでも思われているのか、はっきり言って義実家(特に義母)はタカる気満々で本当に嫌気がさしていました。一応義実家の大人は全員働いていてなんらかの収入があるはずのに、です。

そして、頼られていると思って言われるがままに義実家へお金を出していた旦那にこの前遂にしびれを切らし、真剣に話合いをしました。

投稿者さまと同じく、私達も今後不動産や子どもを欲しいと思っているので、それを改めてくれないなら離婚も仕方ないと考え話合い、これまでの不満も全て話しました。

結論としては、これまで別々で給料を管理していたのを統一し、その中から各自の小遣いの範囲内でなら、義実家だろうが何だろうが好きに使ってOKという事で折り合いをつけましたが、内心では義実家へ今後1円も払いたくないし冠婚葬祭以外に会いたくもないと私個人は強く思っています…

なので、旦那様とは金銭的な援助について納得いく取決めをしていれば、質問者様からは特に何もしなくて良いと思います。

こちらにも生活がある以上、無い袖は振れませんので。

ユーザーID:1949880054
気持ちは、よ〜くわかる
プチトマト
2018年11月25日 21:05

旦那さんの親の年代は長男、息子に色々してもらって当たり前という考えが多いのだと思います。
嫁に行った娘たちより息子夫婦に世話になりたいのでしょう。
離婚して一人ならなおさら頼りは息子です。

逆に考えてみてください。
もしあなたのご両親が何もしてくれず、旦那さんの親が色々援助してくれていたとして、旦那さんがこう言ったとします。
「お前の親は何もしてくれないから支援はしない」
こう言われたとした場合、あなたは悲しくないのですか?理不尽に思わないのですか?

旦那さんにとっては生んでくれた大切な親なんです。
あなたのご両親が色々してくれるのは、大事な娘(あなた)が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにという気持ちもあるのでしょう、ありがたいですね。

もし旦那さんが長男でしたら義母さんはトピ主さん夫婦に世話になる気満々でしょうね。

子供が多い家庭、大変なのはどこでも同じですよ。
そういう家庭は親の面倒はみなくてもいいなんて決まり、ありませんよね。
出来る範囲でいいので、少しでも援助してあげたらいいのではないですか。

ユーザーID:9395039124
お義母さんの手ですよ。
ロンリーユー
2018年11月25日 21:44

自分の子どもたちですからね。
どういう風に煽れば、金を出してくるか知ってるんです。
今度、お義姉さんに聞いてみればいいですよ。

たぶん、誰もそんな費用出してませんよ。
出してなかったら、その「事実」を旦那さんに伝えてください。
そして、これからの家計がどうなっていくのか、2人でじっくり話し合ってくださいね。そこの計算がまともに出来る人なら「親に援助している場合ではない」とわかってくださると思いますよ。

本当に出してたら、それはそれで(うちにたかられなくてラッキー)という意味あいから「わあ。お義姉さん、太っ腹。素晴らしいですね。うちは子育てで当分、お義母さんの援助は出来そうにないので、よろしくお願いします」とちゃっかり頼んでおけばいいですよ。

外堀から埋めていって、最後は「旦那さんに無駄遣いさせないようにする」のです。

親に援助?
援助しないと死んじゃう親ならね。
援助したら有り難がってくれる親ならね。
そして、たかるためにうそをついたりしない親ならね。

そういう親かどうか確認してから、自分たちに出来る範囲の援助をしましょう。

私は感謝の心を持たない相手には、いっさい援助はいらないと思いますけどね。

ユーザーID:4249459435
多少は援助してあげて携帯からの書き込み
池もっち
2018年11月25日 22:27

》私にも80代ぐらいの母がいますが、仕事をしていないので、多少は援助してあげてます。おかあさまは、年金はもらってないのでしょうか。もしもらってないのであれば、多少は、援助してあげたほいが良いと思いますが、
私は、66才で、息子夫婦と孫3人と生活していますが、私も働けなくなったら、やっぱり、多少のお小遣いは、もらいたいと思いますが、
参考になったでしょうか。

ユーザーID:6122797476
とぴ主は働いているの?
匿名
2018年11月25日 22:57

とぴ主は
正社員として夫の扶養から外れて働いているのすか?

専業主婦は
夫の親にかかる費用を一切家計から出したくない
は通用しません
扶養パートでも同じです
言い分はあるでしょうが、
夫に食わせてもらっていいる身分ですから

だからこそ
娘がお世話になってます
という意味で
10万円を払ったのでしょう

正社員で働いているのなら
家計を完全に分ければいいですよ

自分の子供にお土産をもらったら
ありがたいと思うのは当然
いただけないからと憤慨するのは
情けない行為です

ユーザーID:3796570930
義母じゃなく夫
住まい
2018年11月25日 23:34

夫が問題でしょうね。
母親から精神的に自立していれば、妻や子供、自分が優先。親には最低限やってやれば良いという感覚なはずですが、
愛情不足で育てられた、精神的に自立できないように育てられたので
お母さんの愛情がほくて、夫や父親より「子供」やってるんです。

義母を責めても無意味です。義母は変わらなくてよい、変わらなければならないのは夫ですから。
夫が自分で気が付かない限り、変わらないでしょう。
でも、夫が我が子に将来頼らないよう、そこのところは話し合っておかなければなりませんね

ユーザーID:7272642971
夫と話し合うことです。
金時
2018年11月26日 0:03

あなたが何かするとしたら、それは義母に余裕がないと伝えることではなく、夫と話し合うことなのではありませんか。

でも、あなたにとって子どもがお金を出して当たり前だと思っている義母であっても、夫にとっては実の母親です。

それも、離婚をして姉たちと自分を育て上げ、80歳を過ぎた高齢の母親です。
今さら母親に働けとも言えないでしょうし、働くことも難しいでしょう。

また、あなたのご両親と義母は違うのです。
あなたのご両親は共に働き、二人で子どもを育て、老後も何とか暮らして行ける程度の蓄え等があるかも知れませんが、家庭環境を考えたら、義母はあなたのご両親と同じだけの備えをする余裕がなかったとは思えませんか。

それに、お墓の話が、姉たちが色々してくれた話が気に入らないとか、歳を取れば話すことなんてそんなものなのですよ。
久しぶりに会った息子に、母親は他愛もない話をしてはいけないのでしょうか。

あなたのご両親は、顔を合わせても高尚な話しかしないのですか。

あなたのご両親の年齢が分かりませんが、あなたのご両親だって何年か後には義母と同じような話をしているかも知れませんし、お金の面であなたを含めた子ども達を頼る可能性だってあるのですよ。

ご主人がどう考えるかは分かりませんが、ご主人に義母にお金を出すなと言うことは、あなたも自分の両親に何もしない、出来ないということにも繋がるのです。

仮に親が経済的に困っていないとしても、子どもとして何かしてあげたいと思うものではありませんか。

夫や姉たちがしていることも、そういうことだと思いますけどね。

私は何があっても親にお金を出したり、何かを買ってあげることもしないし、他愛もない話も聞きませんというなら、夫に言えばいいと思いますよ。

ユーザーID:4665968272
でも・・・
トモシビ
2018年11月26日 0:30

第三者からみたらトピ主さんと義母さんとそっくりよ。
ご自分の親には十分やってもらって生活が苦しいなんてほんとよく似てるわ。
トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
住宅に見栄を張りすぎてやり繰りがお上手でない様子。
それでも
今の旦那さんが居るからあなたもやっていけてるでしょう、忘れないでください。
義母さんから言わせてもらえば、あなたが居なければもっと生活は楽だったでしょうね。
お年よりに意地悪なこと言わないで若いのなら働いてください、
自分の小遣いぐらいは稼げるでしょう?

ユーザーID:8556318931
優しさ足らず携帯からの書き込み
秋雨
2018年11月26日 5:48

旦那さんのお母さんは、離婚されお独り暮らし。
これまで苦労して子供達を育ててきたのだと思います。
そして83歳と高齢なので、今から働きにでる事は難しいですよね。

一方、トピ主はご両親が揃い、また働ける年齢。
持ち家で、義母に比べると豊かな生活をされている。

旦那さんが、母親にできる事をしてあげたい想いがあるのは当然だと思います。
トピ主さんが、ご両親を大切に想うように、
旦那さんも自分の母親を大切に想っている。
夫婦間で、どこまでならサポートできるのかを、
お話されてはいかがですか?


「誰々が何をしてくれた」など、お嫁さんからしたら煩わしい話かもしれません。
でもね、一人暮らしで普段寂しかったり、心細く過ごしている義母にとっては、息子と会えて、
その家庭に居られる時間が嬉しいのだと思います。
寂しい、惨めだと思われたくない思いが自慢話に繋がっているのかもしれません。
お金に余裕があれば、きっと孫にお土産やプレゼントをしたいと思います。

83歳で、自動車を運転して暮らしている。
心配だと感じませんか?
寂しいだろうなぁと思いませんか?


私がトピ主さんの立場なら、
同じように不満を感じているかもしれません。
「何にもしてくれないくせに!
当たり前にお金を出させようとして!」
「子供のためにお金を貯めたいのに!
私の両親は頑張って働いて、私達に良くしてくれているのに!」と。

でも、一方で思いませんか?
「余裕無い生活をされているのだろう」
「一人きりで寂しいだろう、心細いだろう」
「できる限りのサポートをしてあげよう」と。


様々な理由から、今現在、力の無い高齢の義母にどうしろと言うのですか?
トピ主の苛立ちや、義母を下に考える様子を、
旦那さんが気付いたら、
家庭はうまくいくのでしょうか?


言いたいことはわかりますが、
優しさが足りない気がしました。

ユーザーID:2404581576
気持は痛いほど分かります。
孫のいる母
2018年11月26日 7:01

83歳の姑さんの人生価値観は人に依存、人がやってくれて当然でそこには感謝も無いのです。周りがやってくれて当たり前の生き方だから感謝心なんてさらさらないはずなんです。自分の思い通りに生きたいなら(離婚もそうだと思うから)まずは自立だったんですけどね、周りにこんな人がいれば振り回されて本当に嫌ですよね。

そんな姑に育てられた夫の考え方も似ているから親子依存になります。息子に無心して当然親だから親の生活を看るのは子供として当然だと思うから厄介ですね。

貴女も仕事して収入はあるのでしょうか。夫に小遣いから出すようにしたらいかがですか(実際は無理でしょうが)二人の収入があるからこそ姑に贅沢につぎ込む金があるのではと思いますが、夫婦できちんと話し合う方がいいです。姑にそれだけするなら自分親にも同じにするのが平等だからとただす必要はあります。貴女の親は自力で生活しているのをいいことに夫も完全に可笑しいですよ。結婚して収入が多くなったからと自分親に支援するのは計算内だった気もします。それの為の結婚だったのかなと。

ユーザーID:7931019408
予算を決める
キャベツ
2018年11月26日 7:35

依頼心の強い義母、見栄はりの夫に腹立たしい気持ちは分かります。

トピ主さん家庭のライフプラン、家計が夫婦で共有できていないようです。
いくらなら義母に援助できるのか上限を決めておきましょう。

ウチは余裕がないと言うべき相手は義母ではなくて夫です。

また自分の両親も援助が必要になる場合もあるかもしれないので、あまりギチギチに締め付けないように。

ユーザーID:3800209328
お金の援助で済むのなら・・・
花火
2018年11月26日 8:01

子どもには親の扶養と介護の義務があります。

今回はマンションに訪ねたてきて、あっさり引き揚げてくれて良かったですが、もしそのまま居座られたら排除できません。

多少のお金の援助で済むのなら安いものです。

押し掛け & 居座り対策を考えたほうが良いでしょうね。

ユーザーID:4781979721
冷たくない!
50代会社員
2018年11月26日 8:48

一般的に義母は嫌われるタイプです
であなたのご両親のようなスタンスが
好まれ世間的にも多いと思います
が、いるんですよー義母みたいな人
もっとひどい人も存在します
ご主人に言っても無駄でしょうね
でも80代で免許更新はダメでしょ
費用出してないで更新させるなよって言いたい
結局義姉も送迎したくないからじゃないの?

ユーザーID:7318244745
立場が違う
ホイホイ
2018年11月26日 9:03

義母さんは息子を育てあげた。結婚し他人の娘さん(トピ主)を養っている。
実母さんは娘を育てあげた。結婚し他人の息子さんに養ってもらっている。

トピ主さんに夫と同等の収入があり生活費完全折半しているかどうかによりますが、
トピ主夫の収入は義母さんのおかげです。トピ主夫には親を扶養する義務があります。返済と考えたらいかがですか?

トピ主実母は他人に娘が養ってもらっているんですから色々贈り物をしても不足くらいですよね。
トピ主には実母扶養義務がありますがご自分の収入又は実母の資産から出す事をお忘れなく。

ユーザーID:5218540586
夫親に多い考え方
完全同居嫁
2018年11月26日 9:16

主さんのご両親は自立心が旺盛だけど、夫母はたかることしか考えていないと非難しているんですよね。

夫婦揃っているか、ひとり親かの違いもありますよね。

それに、娘が結婚すると別家庭になったと認識する妻の親。
一方、息子が結婚して自分の家族が増えたと錯覚する夫の親。
経済的に自立するか、息子に依存するかはそこの認識の違いが大きいように思います。

義姉さんたちの母親への支援も、離婚で苦労されたであろう母を思いやっているのでしょう。
それを見ると、主さんのご主人も黙っているわけにもいかないのではないですか?

同じ親なのに不公平だと思うのなら、ご自分の親からの色々としてくれることはお断りしましょう。

主さんがモヤモヤしても、夫母は「無い袖は振れない」のですから。

ユーザーID:2478014191
要介護になって費用を出せるように
uyvti
2018年11月26日 9:47

姑は、嫁の親がいろいろとするのは
当たり前だという考えの人でした。

なぜなら、嫁を養っているのは息子だからだそうです。

養ってもらっている嫁の親が
お金を使うのは当たり前だと言いました。

私も専業主婦でしたし
兼業でなかったのは
夫が、専業でいてほしいという考え方
でしたので、腑に落ちないところは
ありましたが、なるほど・・と
思いました。

姑はまさにトピ主さんの姑さんの
ようでした。

実親と義親の環境は違うのですから
比較しても仕方ないですね。

自分達の生活は守らなければ
なりません。

ですから、多少は心を鬼にして
上手くやることだと思います。

ゆくゆく、介護が必要になれば
費用の面倒をみることにも
なりかねません。

その時に少しでも、費用を出して
あげられるように、今は
貯めておいた方がいいと思います。

旦那さんには、そのように話し
金銭は余程のことがなければ
渡さないで頂いてはどうでしょう。

又、いろいろとして頂いている実親には
感謝の気持ちを忘れずに
節目のあたりでご旅行に誘ってみては
どうでしょうか。

楽しい思い出を作ってあげることが
恩返しにもなるのではありませんか。

トピ主さんも、それでしたら
納得できるのではないですか。

費用はそれぞれでもいいと思いますよ。

ユーザーID:5023008909
まったく同じ
匿名
2018年11月26日 10:05

状況がまったく同じです。。

うちも実両親は70過ぎても働けるうちは・・と働いて子供に面倒をかけない、これから大変なのだからと色々援助までしてくれます。

対して義母(義父は他界)は子供たちにしてもらうことしか考えていません。そもそも子供たちからの仕送りで生活が成り立っていたのに、もう疲れたと仕事をやめ今は年金と子供たちからの仕送りに頼り切りです。一緒にでかけると何から何までこちらもち、ことあるごとにお金ないアピール、たまにはおいしいものが食べにいきたいわー、そろそろ掃除機を買い替えたいのよねなど遠まわしに色々ねだってきます。旦那に買ってあげようか?と言わせるような言い方で腹が立ちます。

でも夫はいい恰好をしたいから文句も言わず出すので、義母はうちに余裕があると思っていると思います。会うたびに何かしらお金がかかると思うと会いたくなくなるし、私も子供を預けて仕事をしているのでその給料が義母に流れているようで本当にイライラします。。

トピ主さんは冷たくないと思います!子供をあてにして当然っていう親っているんですよね。。マンションも購入されたとこのことなので、ローンもあるし今までのように援助できる余裕はないと旦那さまに訴えられてはいかがでしょうか?

うちは旦那のいないところで義母に対して「買い替えたい家電があるけどボーナスまで我慢するしかない」「子供に習い事にお金がかかってひとつやめるかもしれない」などコツコツ余裕ないアピールを続けていたら、少ーしですが、義母のおねだりが減りました(笑)

ユーザーID:7359789597
比較は不幸の元です
レンのん
2018年11月26日 10:21

嫁親と夫親の待遇を比較しちゃうのはよくないです
最近思うに、人との比較は不幸の元だなと思います

そもそも親子でも親戚でも、結局は他人なのですから意味がないのです

旦那さんは長男ですか?
義母は80超えたお年寄りですから
男手というか、「長男頼りたい信仰」はある意味仕方のないことだと思います
もはや80歳ならばどんなに元気でもお年寄りですから
受け流すのが一番だと思います

価値観を変えろといってもはや無理でしょう
貴方がやるべきは旦那さんの手綱をしっかり握ることです

遠方の義母で
娘が手厚く見てくれているようならば
ある意味安心でしょう?

貴方の夫には義母のことを姉に任せる方向で
姉を煩わせることのないように
そう思い込ませましょう

子供もいくつになっても母親は大事に思ってしまうものなので
ここは片目をつぶりましょう

近いうちにそのやさしさはあなたに帰ってくるはずです

蛇足ですが
80を超えての免許更新の費用を出したというのが気にかかりました

もう免許返納すべきでしょうが、
実質あなたの夫はその口出しすらもできない立場なのではありませんか?

お年寄りのの身内自慢に振り回されないよう本質を見失わないことです

ユーザーID:0468639962
正しくは義母ではなく母親にかかるお金です。
夫として申す
2018年11月26日 10:40

ご主人にとってはです。
その辺に考えがまわっていれば同じことをしていてもご主人への印象は全く違うはずです。

トピ主さんの発想は結婚したら一番してはいけない発想だと思います。
それは互いの両親の比較です。

トピ主さんだってご主人の姉達と比較されて嫌になってるでしょ。
なぜ同じ事をするのですか?

>私の両親は子供には迷惑をかけるまいとして 自分たちのお金は自分たちで工面し、そのうえ子供たちや孫にまで色々としようとしてくれます。

よくそういう事をいう人達を掲示板でも見かけますが、それって根底にあるのは子供は親の世話になって当然という考えです。
そしてご主人やお姉さんはそんな事はないという考えです。

トピ主さんは否定するでしょうが、そういう事なんです。
そうでないなら義母さんの行動だって気にならなかったはずです。

それに考えてみて下さい。
ご主人やお姉さんたちが義母にそれだけの事をしてあげたいと思うのは理由があるとは思いませんか?
外からは分からないかもしれませんが、義母さんは子供達にトピ主さんのご両親に負けないくらいに色々してきた結果だと思います。

>こちらは子供も小学生でこれから学費と家のローンとで結構きついのですが、主人も主人で親に見栄を張りたいのか それぐらいのお金、と言ってしまうので義母としては「お金あるんだ」って思っていると思います。

学費と家のローンとで結構きついのはそれも見栄の結果では?
分相応の家なら生活にも余裕があると思いますが。

ユーザーID:4655882430
というか。。
グリーンベイ
2018年11月26日 12:36

どうしてイチイチ自分の親とくらべるかなあ。そういう考え方ってイライラするだけじゃないでしょうか。

今現在お金をあげてるわけでも、義母さんから具体的な額をせびられてるわけではないのだから、そんなに意地悪く取らなくても..

今は適当に流して、「具体的にいくらほしい」と義母さんから言われたら、その時、旦那さんと懐具合と相談してどうするか決めればいいと思います。

ユーザーID:5275670715
たいへんなのはわかりますが
同居よめ
2018年11月26日 13:11

お子様がこれからお金がかかり、住宅も購入したばかり、となればお金の不安は当然でしょう。しかし、義理のおかあさまは離婚されて一人暮らし、年齢も83歳といえば、あなたの働かれているご両親と比べるのは酷だと思います。お一人暮らしで、毎月の仕送りなしに暮らしておられるならよし、とすべきと思います。おかあさまもお祝いをしたくてもその余裕がない、ということも考えられます。

年老いて一人暮らしなら当然、さまざまな愚痴も出るでしょう。相談したい気持ちもわかります。ご主人も離婚されている状況を知っておられるからこそ、できるだけ答えてあげたいのではありませんか?あなたもそのあたりを考えて、できる範囲でかまわない、ご主人が希望するようにサポートされたらどうでしょうか。はっきりと、「うちにはお金がないので援助できませんよ」などとよけいなことをおっしゃらず、にっこり、やさしい雰囲気で。
もしあなたご自身が83歳で一人暮らしなら、どれほど不安だろうかと想像し、思いやってみることも大切でしょう。そうすれば、ご主人が深くあなたのやさしさに感謝するでしょう。(当方、同居30年以上のものです。)

ユーザーID:6297334674
「息子の稼ぎ」
祭り
2018年11月26日 22:15

夫の収入は妻のものと思っているからモヤモヤするんです。
義親から見れば「息子の稼ぎ」を勝ってに使う嫁。
トピ主さんが働いていて同額の生活費を出しているなら文句も言えるでしょうけど。
トピ主親のお祝い金って「息子の稼ぎ」から比べると僅かでしょう。
今は奥さんがフルで働くのが当たり前の時代です。
息子(トピ主夫)には実母扶養、介護義務があります。

ユーザーID:6797464362
83歳・・・
natu
2018年11月27日 1:36

トピ主さんのご両親との年齢差をぼかしてらっしゃるけれど、83歳のお義母さまとご両親を比べること自体に無理がありませんか。それとも83歳のお義母さまに自分の食い扶持くらい働けと?

お義姉様方の自慢と捉えてらっしゃるのも、見方を変えれば近居のお義姉さま方にお義母様の面倒一切を見て貰っているご主人への苦言とも言えるのではないですか?
新幹線の距離であっても親は親、子は子。
普段の面倒を姉に丸投げの弟なら、せめて金銭的援助くらいしてもバチは当たりますまいに…

お義母さまの経済状況についてご主人とよく話し合われた方が、ここで状況がわからない小町の皆さんに聞くより余程建設的なのではないですか。
お義母さまの健康状態だってわからないのですから。
お義母さまが資産家のお嬢様出で、潤沢な老後資金をお持ちなのにも関わらず、お孫さんへのお土産も無かったという話なら別ですが。


無い袖は振れないとは言え、最初っから工面しようともしてないのでしょう?
トピ主さんは自身ご両親がお義母さまの年齢に差し掛かった時、ご主人が「子供たちが大学進学でそれどころじゃないだろう」と支援を断っても当たり前と流せますか?
私の家族は夫と子供たちだけ、とご主人の言葉に反発せずきっぱり言い切れますか?

ユーザーID:5296061884
法的に
霜月
2018年11月27日 12:45

夫は妻を養う義務は無いですが親を養う義務があります。
夫の収入、資産は夫の物ですからどのように配分するかは夫の裁量になります。
トピ主さんの収入で義母に援助しているなら兎も角、夫の裁量に口出しする権利はありません。

ユーザーID:0289323600
親御様の年齢が少しずれている点
もうすぐ人間ドック
2018年11月27日 17:11

高齢者の数年の差は四十路、五十路の時と同様に扱うことはできません。
親御様の年齢が違えば、主様のご両親と同じことは無理難題でしょう。

主様のお姑様はチャッカリして甘え上手で私も苦手なタイプですが、今更直りません。
何とかなるだろうと思って生きてきた人、人に甘えるのは恥だと思って生きてきた人との差でしょうね。

義姉様がどのようなサービスをしているのか、仮に確認してみたら十のことを百位にお姑様が盛って話していることもあるかもしれません。
盛っている場合、如何に自分の意向を相手に呑ませるかが目的ですから嘘をついている認識はないのでは?と思います。

私は両親共に年金受給直前で他界しましたが、高額所得で多額納税者でした。
一円も年金を受給できずに見ず知らずの高齢者を支えているお人好しと会計士事務所から言われると未だに何とも言えない気持ちになります。
そのような立場の者からは親御様が長生きの方は恵まれていると心底思います。

ユーザーID:9904456351
トピ主さんが言いたいのは、夫の見栄に対する事では?
うむ
2018年11月27日 20:34

最後の一文が一番聞きたい事なのですよね?

義母さんに働いて欲しいとか、孫にお土産欲しいとかではないのですよね?
つい自分の親のありようと比較してしまっただけですよね?

比較はしても虚しいだけなので止めたほうがいいです。

という事は、ご主人も自分の姉と比較は無意味です。

余裕が無いのに、見栄を張ろうとするご主人に困ってるのが本題ですよね?

ご主人と2人の時、本当に「それぐらいのお金」なのか、そうでないのか、
しっかり話し合うのが先だと思います。

マンション購入と、これから子供に掛かる費用、それも考えた上で、
見栄を張らずに、身の丈に合った支援に留めるべきです。

ご主人が、自分のお小遣い等、自分の為の費用を全部我慢して、
それを母親に使うならば一番収まりがいいのかも。
子に頼って当たり前で、感謝もなく、子同士の見栄張り心を利用する人に、
余裕の無い中から支援する事をためらうのは、冷たいとは思えません。

よくよくご主人との話し合いが必要でしょうね。

ユーザーID:8782520480
83歳に何を期待しているのでしょうか?携帯からの書き込み
たちばな
2018年11月27日 23:16

83歳という年齢の人に何を期待してるのですか?あなたのご両親はまだ嘱託で働いてるということは60代前半ではありませんか?親子ほども離れていますよね?それを比べても仕方ないでしょ

引き取り同居の話が出てもおかしくないくらいの年齢なのに、一人で暮らしてくれてるだけでも有難いと思えませんか?そのくらいのそれも一人暮らしの老人なんて、自分の日々の暮らしで精一杯なものですよ。まわりへの配慮なんて出来なくなってくるものです。義母さんが我儘だとかいうのではなく、その年齢の方達はそういうものです

そんなお年寄りに食事に行って出してもらったりしたいですか?恥ずかしくてできませんよ。孫を可愛がれるのも若いうちです

あれこれ日々の不安なことを息子に訴えたり相談したりも当たり前のことです。一人暮らしはとても不安なんでしょう。83歳は何かをやってもらう年齢ではないのです。こちらがやってあげなければならない年齢なんですよ

義母さんもあなたのご両親と同じくらいの年齢だったらまた対応も違ったでしょう。でも仕方ないではないですか。あなたのご両親とはライフステージが違うのですから

後何年でしょう。ご主人が後悔しないように出来る範囲で親孝行させてあげてくださいね。見栄でやってあげようとしてるのではなく、高齢の親へ孝行したいだけなんだと思いますよ。

ユーザーID:0754272214
レスします
色々大変
2018年11月28日 9:07

実母さんと義母さんを比較してご不満ならご主人の収入を当てにせずご自分で経済的に自立しましょう。
実母さんからの援助は断り、トピ主自身の収入だけでやりましょう。

トピ主さんは夫に無心、実母に無心、挙句の果てに義母にも無心したいって言う事ですよね。
しっかり働いてくださいね。

ユーザーID:2656445868
本当ですか。。。
花火
2018年11月28日 12:21

『夫は妻を養う義務は無いですが、親を養う義務が・・・』

はじめて聞きましたが本当ですか?
はなみずきさんのために詳しく教えてあげて欲しいです。

もしそうだとすると、はなみずきさんは大きな勘違いをしていることになります。

ユーザーID:4781979721
冷たいと思います。
HN無し
2018年11月29日 0:05

皆様が言われるように先ずはご自分の親とお姑さんを比べてどうのこうのは言わない事です。凄くナンセンスな事ですよ。貴女はそんな親御さんに感謝していれば良いのです。83歳の老人に何をさせたいのですか?



夫々の環境も違うし、そもそも女一人で家族を養ってきたとしたらお金など残っている筈もないでしょうし、楽していた筈はないので子供達がその母親を見て育っていたのなら当然、子としての感覚では83歳の老母に親孝行をしたいと思うのは自然な事でしょうね。

だからお姉様方はアレコレと母の為にお金を遣っているのでしょう。それを黙って知らぬ顔
して遣り過す事が出来ない思いがある夫さんなんでしょう。至って真っすぐな大人になったと思いますよ。そこは褒めるべきところです。


でも貴女の家庭の経済を考えると不安が先に走るのは分りますが、義母さんは貴女方に支援を要求しているのでしょうか?姉達の自慢話は只の嬉しい自慢話です。お墓の相談も長男である夫さんにするのは当然です。姉達は家を出た身ですからね。



盆正月くらいには貴女方が出来る範囲でお小遣いとしてプレゼントしては如何?
それも無理というのであれば、そんな老母さんの他愛無い自慢話や愚痴や相談事くらい
我慢して聞いておやりなさいな。お金だけが親孝行の証では無い筈ですからね。


それと83歳の方が孫へのプレゼント・・気が回らないのも有ると思いますけどね。

ユーザーID:4797707923
横ですが、、参考まで
きらら
2018年11月29日 21:02

民法第752条
夫婦は同居し互いに協力し扶助しなかればならない。

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養する義務がある。

刑法第218条
親が独力で生きていけない事を知りながら保護を怠ると刑事罰になる。

ユーザーID:1949218492
同居になるよ
秋晴れ
2018年11月30日 8:50

高齢のお母様のお世話は兄弟姉妹がやらなければなりません。ご主人のお姉様達が色々やって下さるのであればご主人は費用負担をするのが当然です。
もしくはご主人がお母様を引き取って同居し面倒を見る。お墓の管理も長男がやるのが当然ですよ。
家の建て替え費用もご主人が出すのが当たり前。ご主人はお姉さんに甘えて丸投げしているんですから費用を負担しなければなりませんよ。
トピ主さんは正社員で働いていますか?
2人でキチンと働けば余裕でしょう。

ユーザーID:2718460380
きららさん。
ロンリーユー
2018年11月30日 19:18

(保護責任者遺棄等)

第218条
老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。

この法律を「親が独力で生きていけない事を知りながら保護を怠ると刑事罰になる」は意訳が過ぎるのではないですか?

まずは「保護する責任のある者」と定義されなければ、法律の条文は活きません。

ちなみに。

この法律の場合、「保護する責任のある者」は身内とは限りません。

例えば。
道を歩いていて、倒れている人(老年者、幼年者、身体障害者又は病者)がいるのに、知らんぷりして通りすぎたことが判明すれば、この罪に問われることがあります。

ユーザーID:4249459435
ロンリーユーさん
花火
2018年12月3日 20:07

例えば
私の住むアパートの隣部屋に住む老人が生活困窮から餓死したとしたら・・・

〈生活困窮を知っていて知らんぷりした〉私が罪に問われるのでしょうか? 

〈収入がないことを知りながら〉実親の扶養義務を放棄していた隣県に住む息子さんが罪に問われるのでしょうか?

それとも誰も罪に問われることはないのでしょうか?

ユーザーID:4781979721
無い袖は振れないのでは?
ポニョ
2019年2月9日 22:17

義両親はお金はないでしょうが、それはトピ主夫婦も同じ事
親の扶養は義務とはいえ強制ではないのではありませんか?
親が独力〜している事を知っていて〜刑事罰は子ども世帯の生活が成り立たなくなってもしなきゃいけないのでしょうか?
トピ主は家計簿を見せて旦那さんには義実家への援助は厳しい事を知って貰えばいいと思います。

ユーザーID:5156992244
伝えるのはマズい
ダーティマリー
2019年2月10日 11:56

仮に子供が小さいうちに離婚したのだとすると、40〜50年前の女性の賃金が安い時代に女手一つで少なくとも3人の子を育てたことになりますから、そりゃ老後の資金なんか貯められるはずがありません。
そこを責めちゃ義母さんが可哀想ですよ。
あくまでも熟年離婚でないと仮定しての話ですが。

ともあれ、余裕がないと伝えるのはいい作戦じゃありません。

83歳の今、義母さんに生活費を自分で稼げと言ったって働き口もないでしょうし。
「余裕がないから仕送り中止」
なんて言ったら、仕送り無しじゃ一人暮らしが成り立たないから向こうの家を畳んでトピ主さんちに同居しに来そうですよ。
「息子と一緒に住めば水道光熱費がタダ。食費と小遣いはは娘たちから仕送りで」
なんて言われて居座られたらそう簡単には追い出せませんよ。

今まで通りお金を送って遠くに居てもらうのが無難ですよ。

ユーザーID:6034808142
同類
ゴータム
2019年2月10日 13:10

自分の親が自分にお金を出してくれることをありがたがるトピ主と、
自分の子供が自分にお金を出してくれることをありがたがる義母。

同じですね。

トピ主が稼いだお金が義母に提要されるわけではないにも関わらず、夫が稼いだお金が、妻である自分の為に使われず、母である義母に使われることに文句を言うのは、傲慢ではありませんか?

ユーザーID:5726695524
私だったら・・・
となりのおばちゃん
2019年2月10日 13:53

なるべくお金出さない、出し渋るようにします

夫さんがこれは出してあげたいと言う部分については話し合い、家計の現状と折り合いをつけていける範囲を提案します
夫さんの気持ちは大事になってくるでしょう
夫さんも自分の使いたいところにお金を使えないようだとストレスがたまって働く意欲も失せちゃうと思うので

でも、もちろん進んでは援助しません
お姉さん方がしてくださるんだったらありがたい〜甘えられるところは甘えましょ〜
お母さん、それはいいですね〜
突き放して他人事でいくのがいいと思います
どうしても出さなきゃいけない場面はこれからあるでしょうけれど
放置できる範囲は徹底的に放置で

ご実家はきちんとされていてラッキー、ではありませんか
両家ともきちんとされている家、両家ともだらしない家、みなさんそれぞれでしょうから
お姉さん方も援助できるくらいきちんとされていらっしゃるみたいですし
不安が一点突破なら、まだマシかも〜と余裕を持っていかれてはいかがでしょうか

ユーザーID:8733383289
年金生活のお年寄りって言っても
匿名希望で
2019年2月14日 16:28

もらってる額はピンからキリまで。子供の新築のお祝いに10万円ポーンと出せる人ばかりじゃないでしょう。自慢?遠回しの嫌味でしょう。

ユーザーID:3747111220
離婚すると義実家が倍なので
ミチル
2019年2月14日 21:25

うちも年が離れている上、離婚していますが。

離婚したら義実家が倍なんですよね。
義父と義母が離れた場所で同時期に要介護。
めちゃくちゃ面倒です。
お金も、2人暮らしより1人×2の方がかかります。

トピ主さんのところは、義父さんはもう鬼籍ですか?
他の義実家よりお金がかかる要素があるので、1人あたりの額は絞らざるを得ないと思います。

ただし、そういう相手に何か常識的なことを言っても、冷静に聞くとは思えないので、ご主人を説得するのがいいと思います。

ユーザーID:1734338049
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です