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義母にかかるお金

はなみずき
2018年11月25日 16:20
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レス数:42本

タイトル 投稿者 更新時間
正しくは義母ではなく母親にかかるお金です。
夫として申す
2018年11月26日 10:40

ご主人にとってはです。
その辺に考えがまわっていれば同じことをしていてもご主人への印象は全く違うはずです。

トピ主さんの発想は結婚したら一番してはいけない発想だと思います。
それは互いの両親の比較です。

トピ主さんだってご主人の姉達と比較されて嫌になってるでしょ。
なぜ同じ事をするのですか?

>私の両親は子供には迷惑をかけるまいとして 自分たちのお金は自分たちで工面し、そのうえ子供たちや孫にまで色々としようとしてくれます。

よくそういう事をいう人達を掲示板でも見かけますが、それって根底にあるのは子供は親の世話になって当然という考えです。
そしてご主人やお姉さんはそんな事はないという考えです。

トピ主さんは否定するでしょうが、そういう事なんです。
そうでないなら義母さんの行動だって気にならなかったはずです。

それに考えてみて下さい。
ご主人やお姉さんたちが義母にそれだけの事をしてあげたいと思うのは理由があるとは思いませんか?
外からは分からないかもしれませんが、義母さんは子供達にトピ主さんのご両親に負けないくらいに色々してきた結果だと思います。

>こちらは子供も小学生でこれから学費と家のローンとで結構きついのですが、主人も主人で親に見栄を張りたいのか それぐらいのお金、と言ってしまうので義母としては「お金あるんだ」って思っていると思います。

学費と家のローンとで結構きついのはそれも見栄の結果では?
分相応の家なら生活にも余裕があると思いますが。

ユーザーID:4655882430
というか。。
グリーンベイ
2018年11月26日 12:36

どうしてイチイチ自分の親とくらべるかなあ。そういう考え方ってイライラするだけじゃないでしょうか。

今現在お金をあげてるわけでも、義母さんから具体的な額をせびられてるわけではないのだから、そんなに意地悪く取らなくても..

今は適当に流して、「具体的にいくらほしい」と義母さんから言われたら、その時、旦那さんと懐具合と相談してどうするか決めればいいと思います。

ユーザーID:5275670715
たいへんなのはわかりますが
同居よめ
2018年11月26日 13:11

お子様がこれからお金がかかり、住宅も購入したばかり、となればお金の不安は当然でしょう。しかし、義理のおかあさまは離婚されて一人暮らし、年齢も83歳といえば、あなたの働かれているご両親と比べるのは酷だと思います。お一人暮らしで、毎月の仕送りなしに暮らしておられるならよし、とすべきと思います。おかあさまもお祝いをしたくてもその余裕がない、ということも考えられます。

年老いて一人暮らしなら当然、さまざまな愚痴も出るでしょう。相談したい気持ちもわかります。ご主人も離婚されている状況を知っておられるからこそ、できるだけ答えてあげたいのではありませんか?あなたもそのあたりを考えて、できる範囲でかまわない、ご主人が希望するようにサポートされたらどうでしょうか。はっきりと、「うちにはお金がないので援助できませんよ」などとよけいなことをおっしゃらず、にっこり、やさしい雰囲気で。
もしあなたご自身が83歳で一人暮らしなら、どれほど不安だろうかと想像し、思いやってみることも大切でしょう。そうすれば、ご主人が深くあなたのやさしさに感謝するでしょう。(当方、同居30年以上のものです。)

ユーザーID:6297334674
「息子の稼ぎ」
祭り
2018年11月26日 22:15

夫の収入は妻のものと思っているからモヤモヤするんです。
義親から見れば「息子の稼ぎ」を勝ってに使う嫁。
トピ主さんが働いていて同額の生活費を出しているなら文句も言えるでしょうけど。
トピ主親のお祝い金って「息子の稼ぎ」から比べると僅かでしょう。
今は奥さんがフルで働くのが当たり前の時代です。
息子(トピ主夫)には実母扶養、介護義務があります。

ユーザーID:6797464362
83歳・・・
natu
2018年11月27日 1:36

トピ主さんのご両親との年齢差をぼかしてらっしゃるけれど、83歳のお義母さまとご両親を比べること自体に無理がありませんか。それとも83歳のお義母さまに自分の食い扶持くらい働けと?

お義姉様方の自慢と捉えてらっしゃるのも、見方を変えれば近居のお義姉さま方にお義母様の面倒一切を見て貰っているご主人への苦言とも言えるのではないですか?
新幹線の距離であっても親は親、子は子。
普段の面倒を姉に丸投げの弟なら、せめて金銭的援助くらいしてもバチは当たりますまいに…

お義母さまの経済状況についてご主人とよく話し合われた方が、ここで状況がわからない小町の皆さんに聞くより余程建設的なのではないですか。
お義母さまの健康状態だってわからないのですから。
お義母さまが資産家のお嬢様出で、潤沢な老後資金をお持ちなのにも関わらず、お孫さんへのお土産も無かったという話なら別ですが。


無い袖は振れないとは言え、最初っから工面しようともしてないのでしょう?
トピ主さんは自身ご両親がお義母さまの年齢に差し掛かった時、ご主人が「子供たちが大学進学でそれどころじゃないだろう」と支援を断っても当たり前と流せますか?
私の家族は夫と子供たちだけ、とご主人の言葉に反発せずきっぱり言い切れますか?

ユーザーID:5296061884
法的に
霜月
2018年11月27日 12:45

夫は妻を養う義務は無いですが親を養う義務があります。
夫の収入、資産は夫の物ですからどのように配分するかは夫の裁量になります。
トピ主さんの収入で義母に援助しているなら兎も角、夫の裁量に口出しする権利はありません。

ユーザーID:0289323600
親御様の年齢が少しずれている点
もうすぐ人間ドック
2018年11月27日 17:11

高齢者の数年の差は四十路、五十路の時と同様に扱うことはできません。
親御様の年齢が違えば、主様のご両親と同じことは無理難題でしょう。

主様のお姑様はチャッカリして甘え上手で私も苦手なタイプですが、今更直りません。
何とかなるだろうと思って生きてきた人、人に甘えるのは恥だと思って生きてきた人との差でしょうね。

義姉様がどのようなサービスをしているのか、仮に確認してみたら十のことを百位にお姑様が盛って話していることもあるかもしれません。
盛っている場合、如何に自分の意向を相手に呑ませるかが目的ですから嘘をついている認識はないのでは?と思います。

私は両親共に年金受給直前で他界しましたが、高額所得で多額納税者でした。
一円も年金を受給できずに見ず知らずの高齢者を支えているお人好しと会計士事務所から言われると未だに何とも言えない気持ちになります。
そのような立場の者からは親御様が長生きの方は恵まれていると心底思います。

ユーザーID:9904456351
トピ主さんが言いたいのは、夫の見栄に対する事では?
うむ
2018年11月27日 20:34

最後の一文が一番聞きたい事なのですよね?

義母さんに働いて欲しいとか、孫にお土産欲しいとかではないのですよね?
つい自分の親のありようと比較してしまっただけですよね?

比較はしても虚しいだけなので止めたほうがいいです。

という事は、ご主人も自分の姉と比較は無意味です。

余裕が無いのに、見栄を張ろうとするご主人に困ってるのが本題ですよね?

ご主人と2人の時、本当に「それぐらいのお金」なのか、そうでないのか、
しっかり話し合うのが先だと思います。

マンション購入と、これから子供に掛かる費用、それも考えた上で、
見栄を張らずに、身の丈に合った支援に留めるべきです。

ご主人が、自分のお小遣い等、自分の為の費用を全部我慢して、
それを母親に使うならば一番収まりがいいのかも。
子に頼って当たり前で、感謝もなく、子同士の見栄張り心を利用する人に、
余裕の無い中から支援する事をためらうのは、冷たいとは思えません。

よくよくご主人との話し合いが必要でしょうね。

ユーザーID:8782520480
83歳に何を期待しているのでしょうか?携帯からの書き込み
たちばな
2018年11月27日 23:16

83歳という年齢の人に何を期待してるのですか?あなたのご両親はまだ嘱託で働いてるということは60代前半ではありませんか?親子ほども離れていますよね?それを比べても仕方ないでしょ

引き取り同居の話が出てもおかしくないくらいの年齢なのに、一人で暮らしてくれてるだけでも有難いと思えませんか?そのくらいのそれも一人暮らしの老人なんて、自分の日々の暮らしで精一杯なものですよ。まわりへの配慮なんて出来なくなってくるものです。義母さんが我儘だとかいうのではなく、その年齢の方達はそういうものです

そんなお年寄りに食事に行って出してもらったりしたいですか?恥ずかしくてできませんよ。孫を可愛がれるのも若いうちです

あれこれ日々の不安なことを息子に訴えたり相談したりも当たり前のことです。一人暮らしはとても不安なんでしょう。83歳は何かをやってもらう年齢ではないのです。こちらがやってあげなければならない年齢なんですよ

義母さんもあなたのご両親と同じくらいの年齢だったらまた対応も違ったでしょう。でも仕方ないではないですか。あなたのご両親とはライフステージが違うのですから

後何年でしょう。ご主人が後悔しないように出来る範囲で親孝行させてあげてくださいね。見栄でやってあげようとしてるのではなく、高齢の親へ孝行したいだけなんだと思いますよ。

ユーザーID:0754272214
レスします
色々大変
2018年11月28日 9:07

実母さんと義母さんを比較してご不満ならご主人の収入を当てにせずご自分で経済的に自立しましょう。
実母さんからの援助は断り、トピ主自身の収入だけでやりましょう。

トピ主さんは夫に無心、実母に無心、挙句の果てに義母にも無心したいって言う事ですよね。
しっかり働いてくださいね。

ユーザーID:2656445868
本当ですか。。。
花火
2018年11月28日 12:21

『夫は妻を養う義務は無いですが、親を養う義務が・・・』

はじめて聞きましたが本当ですか?
はなみずきさんのために詳しく教えてあげて欲しいです。

もしそうだとすると、はなみずきさんは大きな勘違いをしていることになります。

ユーザーID:4781979721
冷たいと思います。
HN無し
2018年11月29日 0:05

皆様が言われるように先ずはご自分の親とお姑さんを比べてどうのこうのは言わない事です。凄くナンセンスな事ですよ。貴女はそんな親御さんに感謝していれば良いのです。83歳の老人に何をさせたいのですか?



夫々の環境も違うし、そもそも女一人で家族を養ってきたとしたらお金など残っている筈もないでしょうし、楽していた筈はないので子供達がその母親を見て育っていたのなら当然、子としての感覚では83歳の老母に親孝行をしたいと思うのは自然な事でしょうね。

だからお姉様方はアレコレと母の為にお金を遣っているのでしょう。それを黙って知らぬ顔
して遣り過す事が出来ない思いがある夫さんなんでしょう。至って真っすぐな大人になったと思いますよ。そこは褒めるべきところです。


でも貴女の家庭の経済を考えると不安が先に走るのは分りますが、義母さんは貴女方に支援を要求しているのでしょうか?姉達の自慢話は只の嬉しい自慢話です。お墓の相談も長男である夫さんにするのは当然です。姉達は家を出た身ですからね。



盆正月くらいには貴女方が出来る範囲でお小遣いとしてプレゼントしては如何?
それも無理というのであれば、そんな老母さんの他愛無い自慢話や愚痴や相談事くらい
我慢して聞いておやりなさいな。お金だけが親孝行の証では無い筈ですからね。


それと83歳の方が孫へのプレゼント・・気が回らないのも有ると思いますけどね。

ユーザーID:4797707923
横ですが、、参考まで
きらら
2018年11月29日 21:02

民法第752条
夫婦は同居し互いに協力し扶助しなかればならない。

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養する義務がある。

刑法第218条
親が独力で生きていけない事を知りながら保護を怠ると刑事罰になる。

ユーザーID:1949218492
同居になるよ
秋晴れ
2018年11月30日 8:50

高齢のお母様のお世話は兄弟姉妹がやらなければなりません。ご主人のお姉様達が色々やって下さるのであればご主人は費用負担をするのが当然です。
もしくはご主人がお母様を引き取って同居し面倒を見る。お墓の管理も長男がやるのが当然ですよ。
家の建て替え費用もご主人が出すのが当たり前。ご主人はお姉さんに甘えて丸投げしているんですから費用を負担しなければなりませんよ。
トピ主さんは正社員で働いていますか?
2人でキチンと働けば余裕でしょう。

ユーザーID:2718460380
きららさん。
ロンリーユー
2018年11月30日 19:18

(保護責任者遺棄等)

第218条
老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。

この法律を「親が独力で生きていけない事を知りながら保護を怠ると刑事罰になる」は意訳が過ぎるのではないですか?

まずは「保護する責任のある者」と定義されなければ、法律の条文は活きません。

ちなみに。

この法律の場合、「保護する責任のある者」は身内とは限りません。

例えば。
道を歩いていて、倒れている人(老年者、幼年者、身体障害者又は病者)がいるのに、知らんぷりして通りすぎたことが判明すれば、この罪に問われることがあります。

ユーザーID:4249459435
ロンリーユーさん
花火
2018年12月3日 20:07

例えば
私の住むアパートの隣部屋に住む老人が生活困窮から餓死したとしたら・・・

〈生活困窮を知っていて知らんぷりした〉私が罪に問われるのでしょうか? 

〈収入がないことを知りながら〉実親の扶養義務を放棄していた隣県に住む息子さんが罪に問われるのでしょうか?

それとも誰も罪に問われることはないのでしょうか?

ユーザーID:4781979721
無い袖は振れないのでは?
ポニョ
2019年2月9日 22:17

義両親はお金はないでしょうが、それはトピ主夫婦も同じ事
親の扶養は義務とはいえ強制ではないのではありませんか?
親が独力〜している事を知っていて〜刑事罰は子ども世帯の生活が成り立たなくなってもしなきゃいけないのでしょうか?
トピ主は家計簿を見せて旦那さんには義実家への援助は厳しい事を知って貰えばいいと思います。

ユーザーID:5156992244
伝えるのはマズい
ダーティマリー
2019年2月10日 11:56

仮に子供が小さいうちに離婚したのだとすると、40〜50年前の女性の賃金が安い時代に女手一つで少なくとも3人の子を育てたことになりますから、そりゃ老後の資金なんか貯められるはずがありません。
そこを責めちゃ義母さんが可哀想ですよ。
あくまでも熟年離婚でないと仮定しての話ですが。

ともあれ、余裕がないと伝えるのはいい作戦じゃありません。

83歳の今、義母さんに生活費を自分で稼げと言ったって働き口もないでしょうし。
「余裕がないから仕送り中止」
なんて言ったら、仕送り無しじゃ一人暮らしが成り立たないから向こうの家を畳んでトピ主さんちに同居しに来そうですよ。
「息子と一緒に住めば水道光熱費がタダ。食費と小遣いはは娘たちから仕送りで」
なんて言われて居座られたらそう簡単には追い出せませんよ。

今まで通りお金を送って遠くに居てもらうのが無難ですよ。

ユーザーID:6034808142
同類
ゴータム
2019年2月10日 13:10

自分の親が自分にお金を出してくれることをありがたがるトピ主と、
自分の子供が自分にお金を出してくれることをありがたがる義母。

同じですね。

トピ主が稼いだお金が義母に提要されるわけではないにも関わらず、夫が稼いだお金が、妻である自分の為に使われず、母である義母に使われることに文句を言うのは、傲慢ではありませんか?

ユーザーID:5726695524
私だったら・・・
となりのおばちゃん
2019年2月10日 13:53

なるべくお金出さない、出し渋るようにします

夫さんがこれは出してあげたいと言う部分については話し合い、家計の現状と折り合いをつけていける範囲を提案します
夫さんの気持ちは大事になってくるでしょう
夫さんも自分の使いたいところにお金を使えないようだとストレスがたまって働く意欲も失せちゃうと思うので

でも、もちろん進んでは援助しません
お姉さん方がしてくださるんだったらありがたい〜甘えられるところは甘えましょ〜
お母さん、それはいいですね〜
突き放して他人事でいくのがいいと思います
どうしても出さなきゃいけない場面はこれからあるでしょうけれど
放置できる範囲は徹底的に放置で

ご実家はきちんとされていてラッキー、ではありませんか
両家ともきちんとされている家、両家ともだらしない家、みなさんそれぞれでしょうから
お姉さん方も援助できるくらいきちんとされていらっしゃるみたいですし
不安が一点突破なら、まだマシかも〜と余裕を持っていかれてはいかがでしょうか

ユーザーID:8733383289
 
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