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発言小町

新しいトピを作成
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後輩に奢っていなかったことが、バレてしまいました。

うにいくら
2018年11月25日 19:14

結婚して一年、給与はすべて妻に預けてお小遣い制です。
一般的に少ない額ではないと思うのですが、タバコや飲み会などで毎月ギリギリです。
妻は結婚してから付き合いが悪くなったと言われないようにといつも気を使ってくれていて、チームでの飲み会などは私の年齢はもう中堅層のため、後輩たちにかっこつけたいこともあるだろうからと多めにくれたり、夜勤が後輩と一緒の日は夕飯をおごれるように2000円ほど渡してくれます。(月1.2回です)

ありがたいと思いながらも、入社して10年以上すべて使い切る生活をしていたため、やはり浪費癖が抜けず妻から追加でもらった小遣いをおごったりすることなく自分で使ってしまっていました。

それが昨日、別部署にいる妻と仲のいい女友達から妻にバレてしまいました。
女友達から、余計なこと言っちゃったかも、ごめーんと連絡があり、その場で一つ上の先輩に相談すると、自分がしてもらったことは後輩にも返していけよと怒られてしまいました。

これからはちゃんと後輩に奢るために、これまで通り妻に追加で小遣いを渡してほしいのですがなんと言えばいいでしょうか…昨日は何も言われなかったのですが、年末に向けて飲み会や夜勤も多くなるのでこのまま黙ってもらえなくなったら困ります。

反省していますが、自分からどう切り出したらいいかわかりません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:4482779394  


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タイトル 投稿者 更新時間
自首したら?
顔アイコン違くない?
2018年11月26日 11:25

妻の機嫌が良さそうなときに、「実は…」って話してみたら?
多分、妻はトピ主の自首を待っていると思います。
軽微な使い込みだし、素直に反省して、謝れば許してもらえると思います。

トピ主タイプは妻に任せるのがベスト。
気遣いのある良い奥さんのようですから、トピ主も頑張りましょう。

自戒の意味も込めて、タバコを減らして小遣い貯めて、月一でケーキでも買って帰れば?

ユーザーID:4592436517
自分の小遣いから出す
たか
2018年11月26日 11:31

1年間使い込んだことを反省しているならば、今後1年間は自分の小遣いから後輩に奢れば良いのです。

そして、1年後に今後も奢り続けるべきなら家計から出して欲しいと相談しましょう。
その時点で家計が厳しければ、奢らないようにすれば良いのです。

とにかく、トピ主はこの1年で数万円を使い込んだのですから、その埋め合わせをするのが先でしょう。
謝るだけで許してもらおうという考えが甘いです。
例えばタバコを止めれば簡単に捻出できる金額でしょう。

ユーザーID:3057060748
マイナスからのスタートですよ!
ゆうこ
2018年11月26日 13:15

ええっ!この期に及んでまだ妻から追加のお小遣いを貰う気なんですか!?
いやそれは……無理!でしょう!!
というか、そんな意識でいては、後輩に奢らなかったことを全然反省してないし、今後も改善する気もないって思われるのがオチですよ。

トピ主は「過去については反省した!(だからもう済んだこと)」だと思ってませんか?
違いますよ。
妻はあなたを信頼して追加のお小遣いを渡していた……なのにトピ主はその信頼を裏切った。
それはつまり、過去において信頼を失ったというだけではなく、現在、そして未来においても信頼を失ったということです。
トピ主さんの信用度は、反省したからゼロ(振り出し)に戻ったのではなく、現在においてもマイナスであり続けているということ。
マイナスからのスタートなんです。
信用度がマイナスなのだから、お財布事情についても、マイナスからスタートしてプラスに持っていかなければ。

自分のお昼代や遊興費などを削ってでも、おごり代は捻出しないと!
反省していても過去の失点が消えるわけではありません。
自分のお小遣いを削るのは、過去の失点を取り戻す分(マイナスからゼロに戻す行為)だと思って積極的に受け入れなければ。

ユーザーID:9849779559
信用を取り戻すしかない!携帯からの書き込み
かおりさん
2018年11月26日 13:46

失った信用を取り戻すには…
お小遣いから後輩に奢ったり、自分をちょっと犠牲にしてみては?
今までお小遣い以上にお金を遣ってしまったのだから、そうするしかないんじゃないでしょうか。
喫煙者にはつらいと思いますが、タバコを減らしたりするしかないと思います。
男として恥をかかないよう奥さまが渡してくれたお金を自分の為に遣ってしまったのは誰ですか…?
私が奥さまの立場なら、あきれてガッカリしちゃいます。
「小さい男だな…」と、愛情にも響くかもしれませんね…笑

ユーザーID:8280343992
切り出さない。
ルンナ
2018年11月26日 15:15

本当に反省しているのなら、切り出す、切り出そうとは思わないのではありませんか。

結婚して1年なら、奥様からお小遣い以外に渡されていた額がそれほど多いとは思えませんが、でも、金額の問題ではなく、あなたは奥様の心遣いや気持ちを裏切っていたのです。

反省しているというなら、お小遣いの中で飲み会に掛かる費用等を捻出するように努力しなければならないのではありませんか。

そういった努力をした上で、奥様が何も言わずに今までのように追加の分を渡してくれたとしても、大丈夫だからと何回かに一度は断るぐらいの姿勢を見せる、努力をしてどうしても足りない時だけ、受け取るという形にするべきなのではありませんか。

妻に嘘をついていました、でも、今まで通りにお金は渡して欲しいですでは、虫がよすぎる話だと思いませんか。

奥様の方から何も言ってこなかったとしても、だからといって今まで通りでいいんだではありませんよ。

奥様が何も言わなかったとしたら、あなたが反省し、自らを戒めて努力するという姿勢があるか否かを、見ているのだと思いますよ。

ユーザーID:1573184778
反省してるの?
ばなな
2018年11月26日 16:49

本当に?

なら罪を償ってください。
お小遣いの中から後輩におごりなさい。
タバコは辞めたらいいんだよ。そしたら奢れるよ。

前と同じに?
いや、無理でしょ。
信頼を裏切ったんだから。

ユーザーID:8118080016
償いは痛みを伴います。
くまじろう
2018年11月26日 17:55

前提として、貴方のしたことは大げさに言えば奥様を「裏切り」、「搾取」していたという事になります。

煙草を辞める・自分の外食費を減らす等、浪費癖を治す手段は無数にあったのにもかかわらず、実行されてこなかったことが今回の原因であることは明白であり、貴方も自覚されているからこそ、このように悩んでいらっしゃるのでしょう。

立場を逆に考えてみましょう。
もし、奥様があなたに黙って見知らぬ男性とお食事に出かけていたとしましょう。(家計のお金から、他に疾しいことは無いものとして)
一般的にはおそらく、貴方はもう二度とそのような事は起こしてほしくないと思われるのではないでしょうか。そこから交友費の制限・SNS等の交友情報の管理といった手段が講じられていくことが予想されます。

今回の件も同様に、貴方は奥様の厚意を逆手に小遣いをだまし取ったわけですから、その贖罪に身を切る必要がある事は明らかですし、自分からその旨を伝えることにこそ意義があります。

まずは奥様にありのままを伝え謝りましょう。(上司に言われたことも含め)。
そこから今後どのようにお金を管理していくのかを話し合うべきではありませんか?
勿論、今回の件に対するけじめとして、今後の後輩に対する食事代を現在のあなたの小遣いの一部から捻出するべきですので、ご自身で何を削られるのかよく考えるべきでしょう。

ユーザーID:0647317182
頑張る方向が違う
現実マン
2018年11月26日 18:33

奥さんに嘘つくような小細工じゃなくて稼ぎを増やす方向で頑張ってください

ユーザーID:1628115825
詫び方が分からない人って心から反省してない。
花椒
2018年11月26日 18:38

そもそも本当に反省してないよね。
後輩に奢ることができるように気遣いのお金をもらいながらちょろまかしていた訳ね。
自分は諸先輩に奢られて来ながら、いざ後輩が出来ても奢らない、と。
それだけで十分情けない男ですが、妻へ詫びるセリフも第三者に教えてもらわねば分からぬとは…

後輩にも全然慕われてないんでしょうね。頼り甲斐もないもん。

ユーザーID:4183474448
今まで奢ってないのだから
トン子
2018年11月26日 19:14

今まで奢ってないのですから、これからも無理に奢らなくて良いのでは。今まで通りで良いと思います。

ユーザーID:2377121048
生きた金の使い方をしましょう
チリンチリン
2018年11月27日 0:30

タバコやめたら?
浮いたお金で、奢ればいいのです。

怒った先輩の言う通り。
自分は先輩に奢って貰っておいて、いざ自分に後輩が出来ても奢らない。

セコイ男は、嫌われます。
後輩になんて言われてるでしょうね。
恥ずかしくないんですか。

今まで増額して貰った分を使い込んでいたのですから、これからもまた増額なんて厚かましいです。
節約して、その分奢りなさいな!

ユーザーID:8960428045
なんだか携帯からの書き込み
あず
2018年11月27日 8:04

奥さんが気の毒すぎて。。いたたまれない。

貴方の会社での立場や、カッコつけれるように気遣ってくれる素敵な奥さんなのに。

はっきりいって奥さん相当ショック受けてますよ。なんだか屈辱的すぎる。

貴方が後輩に奢ってると思ってたのを、そうではなかったと仲のいい女友達に知らされるのも相当ショックだっただろうな。

自分は先輩にして貰ってきても、後輩にご飯のひとつも奢れない器の小さい男に、大きな出世の未来はない。ますます奥さんが気の毒。

男らしさの無さに気づいて、離婚も考え始めてるかもね。。中堅層にもなって、カッコ悪いったらありゃしない。

うちは20代半ばの男の子でも後輩が入ったら、高いものではないけどたまにお昼ご馳走したり、事務員さんにお菓子買って帰ったりとかしてあげてるけどねぇ。その分その子には、それ以上に上の先輩がご馳走してあげてるけど。

別に毎回毎回ご馳走するとか、極端に無理してご馳走するのはどうかと思うけど、奥さんがその為に用意してくれるなら、普通気持ちをありがたく思ってそうするよね。

私の旦那がトピ主と全く同じことしてたら、本気で呆れるし、好きな気持ちも尊敬の気持ちも一瞬で消え失せるでしょうね。間違いなく私なら情けなくて離婚まっしぐらだわ。

ユーザーID:2188714962
その程度なら
KM
2018年11月27日 8:04

二千円を月1,2回くらいなら開き直ってもいいような気がするな。
もちろん良いこととは思いませんが浪費というほどのものでもないと思います。
ところでベースとなるお小遣いはいくらくらいなんですか?

ユーザーID:2354694013
お金じゃなくて不甲斐なさ
キリンさん
2018年11月27日 12:23

こんにちは。相手が知ってるハズなのに何も言ってこないのってドキドキしますよね。わかります。
自分が奥さんの立場ならどこが嫌かなあと思うと、お金を使い込まれた事実より、後輩にいい格好も見せてあげられない不甲斐ない旦那だなー。ショック。でした。
そもそも、奥さんが多くくれていたのも、かっこいい所を見せたいのだろう、という気持ちですよね?
それを、漫画か飲食か趣味か何か知りませんが、自分で使ってしまうセコさを見せられてしまったんですから。。

いずれにしても黙っているのはお互い気持ち悪いと思うので、建前じゃなく本当に今後はご馳走するために使う、というのならその気持ちを伝えてみてはどうですか?
きっと、その奥さんなら今後も変わらずくれるとは思っていますが、決してそれに甘えて口だけの人にはなって欲しくないです。

ユーザーID:1497986577
一桁間違えていない?
通りすがり子
2018年11月27日 12:43

2万円ではなく2千円ですか??
一桁、間違えていなくて?

私も社会人生活はずいぶん長くなりましたので、部下や後輩におごる事もありますが、2000円じゃおごれない…。
というか、飲みに行くとしたら一人当たり5000円前後くらいが予算ですよね。
あまり安いお店でおごっていても…と思いますので。

先日、私が後輩におごった時は、1人当たり8000円あたりで私が全額負担しました。
上司と飲みに行ったりしても、上司が多く出す分は、だいたい1万〜2万くらいです。

普段のお小遣いの金額がわかりませんが、2000円で飲める所ってかなり限られているでしょうし、そういう所でおごるって逆に「ケチ」って思われそうですね…。
小遣の追加2000円なんて、ちょっと家族用にお菓子とか買って帰ったら、すぐになくなっちゃいますしね…。

うちの夫も、たまに飲み会が重なると追加小遣の申請がありますが、だいたいは1〜2万くらいですね。
なので、私なら2000円追加で渡したからといって、そのお金で後輩におごれているか?と言えば、NOだろうな、足りないだろうなと思います。

それに、我が家は共働きでお互い小遣制にはしていますが、それはあくまで目安で状況や時期によってはお互いに足りなくなることもあります。
そういう時に、理由問わず生活に支障のない範囲で追加する事は、精神衛生上良い事だと思ってます。

あまりお金にガツガツしていると、それはそれでギクシャクしてくるので。
夫からも、「お金がない事で困る事が、一番ストレスになる」と言わているので足りなそうな時は出来るだけ言われる前に渡すようにしています。

ユーザーID:2253542158
今夜なにか言われるみたいです
うにいくら(トピ主)
2018年11月27日 12:45

昨日夜勤だったため、昨日の夜に妻から「今日は誰と夜勤なの?」と聞かれました。(いつも聞かれます)
後輩だったので、○○だよ、と答えるといつもは2000円なのですが、「いくら必要?」と聞かれてしまいました。
お互いにバレていることはわかっているので気まずい時間が流れましたが、妻が「今日は2000円渡すね、明日の夜お金のことでちょっと話し合おう」と言ってきました。

わかったとは答えたのですが、みなさんから頂いたレスを見て信用がマイナスになった、ということは痛感しています。
お小遣い制になったとき、タバコをやめようと思っていた時期もあったのですが妻がちょこちょこくれるのでやめる必要がないと思ってしまい、ダラダラ吸っていました。

後輩に奢る、おごらないの問題も、結婚すると飲み会になかなか来れなくなったり、それまで気前の良かった先輩が割り勘になったりしていたので普通のことだと思っていて、かっこつけたい気持ちもゼロではありませんが毎回まあいいや、となってしまっていました。
どちらにしろ飲み会で強制的に役職○○以上は一万、○○は3000円、とかもあったりして多く払う場面もあるので…

うちはみんな高卒で入ってくるので、10歳近く歳が離れているときは流石に割り勘にはしづらいなあと思います。これで一銭もくれなくなってしまったら流石にきついです。
反省の気持ちと一緒に、少しだけ希望を伝えたいと思うのですが…

ユーザーID:4482779394
昔の体育会みたいな職場
オクラ
2018年11月27日 13:08

このご時世、先輩だからという理由だけで奢るのは時代遅れでしょう。

まぁ職場の雰囲気がそうならせざるを得ないでしょうけど。

管理職だからと大してお給料が良い訳でもなく、一番苦しいのは子供がいるご家庭、逆に一番リッチなのは単身の社員というのが実際の構図です。

トピ主さんが動いたってどうにもならなそうですけど、少しずつ後輩に奢る社風がなくなるといいですね。

ユーザーID:7805080041
奢らなくても今まで問題無かったのなら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月27日 14:09

今後、奢らなければいけない理由はないですよね?
なら、奢らないままでいいですよね?
どうしても奢りたいなら、今まで懐に入れていた報いとして、自分の小遣いから出しましょう。
タバコを止めれば簡単に捻出出来ますよ。

私が奥様なら、すぐにお金を渡したら、2000円の内、数百円の牛丼屋にでも連れていき、残りを懐に入れることと疑います。
信用を無くすとは、そういう事です。ビジネスなら信用を取り戻すのに年単位かかります。

私がトピ主さんの奥様なら、禁煙して、二人分の食事代のレシートを最低3年提出し続けたら、夜勤食事代を再開します。ただし、レシートは出し続けてもらい、お釣り分は返却してもらいます。

ユーザーID:0438957323
うーん
柔軟に生きたい
2018年11月27日 15:16

母親と子供じゃないんだから、おごるおごらないとか妻に指示されるような事ですかね。

追加でお小遣い渡したとしても、使い道は変な事に使わなければ自由だと私は思いますが。

小遣い制になると、なんで変な上下関係になっちゃうんでしょうね。

ユーザーID:7400986714
小さいことからコツコツと信用無くすね携帯からの書き込み
盛りそば
2018年11月27日 16:31

うちの小学校低学年の子と同じようなことしてますね。ま、うちの子のはおつかいのお釣の猫ババみたいなもんですが(笑)

そんなセコーい小学校男子みたいな行動してるくせにいっちょまえにタバコなんかふかしてるんですからね。

おこづかいがどうこうより、まず奥さんに嫌われてないか確かめた方がいいんでない?

ユーザーID:8165593144
 
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