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発言小町

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後輩に奢っていなかったことが、バレてしまいました。

うにいくら
2018年11月25日 19:14

結婚して一年、給与はすべて妻に預けてお小遣い制です。
一般的に少ない額ではないと思うのですが、タバコや飲み会などで毎月ギリギリです。
妻は結婚してから付き合いが悪くなったと言われないようにといつも気を使ってくれていて、チームでの飲み会などは私の年齢はもう中堅層のため、後輩たちにかっこつけたいこともあるだろうからと多めにくれたり、夜勤が後輩と一緒の日は夕飯をおごれるように2000円ほど渡してくれます。(月1.2回です)

ありがたいと思いながらも、入社して10年以上すべて使い切る生活をしていたため、やはり浪費癖が抜けず妻から追加でもらった小遣いをおごったりすることなく自分で使ってしまっていました。

それが昨日、別部署にいる妻と仲のいい女友達から妻にバレてしまいました。
女友達から、余計なこと言っちゃったかも、ごめーんと連絡があり、その場で一つ上の先輩に相談すると、自分がしてもらったことは後輩にも返していけよと怒られてしまいました。

これからはちゃんと後輩に奢るために、これまで通り妻に追加で小遣いを渡してほしいのですがなんと言えばいいでしょうか…昨日は何も言われなかったのですが、年末に向けて飲み会や夜勤も多くなるのでこのまま黙ってもらえなくなったら困ります。

反省していますが、自分からどう切り出したらいいかわかりません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:4482779394  


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タイトル 投稿者 更新時間
自首したら?
顔アイコン違くない?
2018年11月26日 11:25

妻の機嫌が良さそうなときに、「実は…」って話してみたら?
多分、妻はトピ主の自首を待っていると思います。
軽微な使い込みだし、素直に反省して、謝れば許してもらえると思います。

トピ主タイプは妻に任せるのがベスト。
気遣いのある良い奥さんのようですから、トピ主も頑張りましょう。

自戒の意味も込めて、タバコを減らして小遣い貯めて、月一でケーキでも買って帰れば?

ユーザーID:4592436517
自分の小遣いから出す
たか
2018年11月26日 11:31

1年間使い込んだことを反省しているならば、今後1年間は自分の小遣いから後輩に奢れば良いのです。

そして、1年後に今後も奢り続けるべきなら家計から出して欲しいと相談しましょう。
その時点で家計が厳しければ、奢らないようにすれば良いのです。

とにかく、トピ主はこの1年で数万円を使い込んだのですから、その埋め合わせをするのが先でしょう。
謝るだけで許してもらおうという考えが甘いです。
例えばタバコを止めれば簡単に捻出できる金額でしょう。

ユーザーID:3057060748
マイナスからのスタートですよ!
ゆうこ
2018年11月26日 13:15

ええっ!この期に及んでまだ妻から追加のお小遣いを貰う気なんですか!?
いやそれは……無理!でしょう!!
というか、そんな意識でいては、後輩に奢らなかったことを全然反省してないし、今後も改善する気もないって思われるのがオチですよ。

トピ主は「過去については反省した!(だからもう済んだこと)」だと思ってませんか?
違いますよ。
妻はあなたを信頼して追加のお小遣いを渡していた……なのにトピ主はその信頼を裏切った。
それはつまり、過去において信頼を失ったというだけではなく、現在、そして未来においても信頼を失ったということです。
トピ主さんの信用度は、反省したからゼロ(振り出し)に戻ったのではなく、現在においてもマイナスであり続けているということ。
マイナスからのスタートなんです。
信用度がマイナスなのだから、お財布事情についても、マイナスからスタートしてプラスに持っていかなければ。

自分のお昼代や遊興費などを削ってでも、おごり代は捻出しないと!
反省していても過去の失点が消えるわけではありません。
自分のお小遣いを削るのは、過去の失点を取り戻す分(マイナスからゼロに戻す行為)だと思って積極的に受け入れなければ。

ユーザーID:9849779559
信用を取り戻すしかない!携帯からの書き込み
かおりさん
2018年11月26日 13:46

失った信用を取り戻すには…
お小遣いから後輩に奢ったり、自分をちょっと犠牲にしてみては?
今までお小遣い以上にお金を遣ってしまったのだから、そうするしかないんじゃないでしょうか。
喫煙者にはつらいと思いますが、タバコを減らしたりするしかないと思います。
男として恥をかかないよう奥さまが渡してくれたお金を自分の為に遣ってしまったのは誰ですか…?
私が奥さまの立場なら、あきれてガッカリしちゃいます。
「小さい男だな…」と、愛情にも響くかもしれませんね…笑

ユーザーID:8280343992
切り出さない。
ルンナ
2018年11月26日 15:15

本当に反省しているのなら、切り出す、切り出そうとは思わないのではありませんか。

結婚して1年なら、奥様からお小遣い以外に渡されていた額がそれほど多いとは思えませんが、でも、金額の問題ではなく、あなたは奥様の心遣いや気持ちを裏切っていたのです。

反省しているというなら、お小遣いの中で飲み会に掛かる費用等を捻出するように努力しなければならないのではありませんか。

そういった努力をした上で、奥様が何も言わずに今までのように追加の分を渡してくれたとしても、大丈夫だからと何回かに一度は断るぐらいの姿勢を見せる、努力をしてどうしても足りない時だけ、受け取るという形にするべきなのではありませんか。

妻に嘘をついていました、でも、今まで通りにお金は渡して欲しいですでは、虫がよすぎる話だと思いませんか。

奥様の方から何も言ってこなかったとしても、だからといって今まで通りでいいんだではありませんよ。

奥様が何も言わなかったとしたら、あなたが反省し、自らを戒めて努力するという姿勢があるか否かを、見ているのだと思いますよ。

ユーザーID:1573184778
反省してるの?
ばなな
2018年11月26日 16:49

本当に?

なら罪を償ってください。
お小遣いの中から後輩におごりなさい。
タバコは辞めたらいいんだよ。そしたら奢れるよ。

前と同じに?
いや、無理でしょ。
信頼を裏切ったんだから。

ユーザーID:8118080016
償いは痛みを伴います。
くまじろう
2018年11月26日 17:55

前提として、貴方のしたことは大げさに言えば奥様を「裏切り」、「搾取」していたという事になります。

煙草を辞める・自分の外食費を減らす等、浪費癖を治す手段は無数にあったのにもかかわらず、実行されてこなかったことが今回の原因であることは明白であり、貴方も自覚されているからこそ、このように悩んでいらっしゃるのでしょう。

立場を逆に考えてみましょう。
もし、奥様があなたに黙って見知らぬ男性とお食事に出かけていたとしましょう。(家計のお金から、他に疾しいことは無いものとして)
一般的にはおそらく、貴方はもう二度とそのような事は起こしてほしくないと思われるのではないでしょうか。そこから交友費の制限・SNS等の交友情報の管理といった手段が講じられていくことが予想されます。

今回の件も同様に、貴方は奥様の厚意を逆手に小遣いをだまし取ったわけですから、その贖罪に身を切る必要がある事は明らかですし、自分からその旨を伝えることにこそ意義があります。

まずは奥様にありのままを伝え謝りましょう。(上司に言われたことも含め)。
そこから今後どのようにお金を管理していくのかを話し合うべきではありませんか?
勿論、今回の件に対するけじめとして、今後の後輩に対する食事代を現在のあなたの小遣いの一部から捻出するべきですので、ご自身で何を削られるのかよく考えるべきでしょう。

ユーザーID:0647317182
頑張る方向が違う
現実マン
2018年11月26日 18:33

奥さんに嘘つくような小細工じゃなくて稼ぎを増やす方向で頑張ってください

ユーザーID:1628115825
詫び方が分からない人って心から反省してない。
花椒
2018年11月26日 18:38

そもそも本当に反省してないよね。
後輩に奢ることができるように気遣いのお金をもらいながらちょろまかしていた訳ね。
自分は諸先輩に奢られて来ながら、いざ後輩が出来ても奢らない、と。
それだけで十分情けない男ですが、妻へ詫びるセリフも第三者に教えてもらわねば分からぬとは…

後輩にも全然慕われてないんでしょうね。頼り甲斐もないもん。

ユーザーID:4183474448
今まで奢ってないのだから
トン子
2018年11月26日 19:14

今まで奢ってないのですから、これからも無理に奢らなくて良いのでは。今まで通りで良いと思います。

ユーザーID:2377121048
生きた金の使い方をしましょう
チリンチリン
2018年11月27日 0:30

タバコやめたら?
浮いたお金で、奢ればいいのです。

怒った先輩の言う通り。
自分は先輩に奢って貰っておいて、いざ自分に後輩が出来ても奢らない。

セコイ男は、嫌われます。
後輩になんて言われてるでしょうね。
恥ずかしくないんですか。

今まで増額して貰った分を使い込んでいたのですから、これからもまた増額なんて厚かましいです。
節約して、その分奢りなさいな!

ユーザーID:8960428045
なんだか携帯からの書き込み
あず
2018年11月27日 8:04

奥さんが気の毒すぎて。。いたたまれない。

貴方の会社での立場や、カッコつけれるように気遣ってくれる素敵な奥さんなのに。

はっきりいって奥さん相当ショック受けてますよ。なんだか屈辱的すぎる。

貴方が後輩に奢ってると思ってたのを、そうではなかったと仲のいい女友達に知らされるのも相当ショックだっただろうな。

自分は先輩にして貰ってきても、後輩にご飯のひとつも奢れない器の小さい男に、大きな出世の未来はない。ますます奥さんが気の毒。

男らしさの無さに気づいて、離婚も考え始めてるかもね。。中堅層にもなって、カッコ悪いったらありゃしない。

うちは20代半ばの男の子でも後輩が入ったら、高いものではないけどたまにお昼ご馳走したり、事務員さんにお菓子買って帰ったりとかしてあげてるけどねぇ。その分その子には、それ以上に上の先輩がご馳走してあげてるけど。

別に毎回毎回ご馳走するとか、極端に無理してご馳走するのはどうかと思うけど、奥さんがその為に用意してくれるなら、普通気持ちをありがたく思ってそうするよね。

私の旦那がトピ主と全く同じことしてたら、本気で呆れるし、好きな気持ちも尊敬の気持ちも一瞬で消え失せるでしょうね。間違いなく私なら情けなくて離婚まっしぐらだわ。

ユーザーID:2188714962
その程度なら
KM
2018年11月27日 8:04

二千円を月1,2回くらいなら開き直ってもいいような気がするな。
もちろん良いこととは思いませんが浪費というほどのものでもないと思います。
ところでベースとなるお小遣いはいくらくらいなんですか?

ユーザーID:2354694013
お金じゃなくて不甲斐なさ
キリンさん
2018年11月27日 12:23

こんにちは。相手が知ってるハズなのに何も言ってこないのってドキドキしますよね。わかります。
自分が奥さんの立場ならどこが嫌かなあと思うと、お金を使い込まれた事実より、後輩にいい格好も見せてあげられない不甲斐ない旦那だなー。ショック。でした。
そもそも、奥さんが多くくれていたのも、かっこいい所を見せたいのだろう、という気持ちですよね?
それを、漫画か飲食か趣味か何か知りませんが、自分で使ってしまうセコさを見せられてしまったんですから。。

いずれにしても黙っているのはお互い気持ち悪いと思うので、建前じゃなく本当に今後はご馳走するために使う、というのならその気持ちを伝えてみてはどうですか?
きっと、その奥さんなら今後も変わらずくれるとは思っていますが、決してそれに甘えて口だけの人にはなって欲しくないです。

ユーザーID:1497986577
一桁間違えていない?
通りすがり子
2018年11月27日 12:43

2万円ではなく2千円ですか??
一桁、間違えていなくて?

私も社会人生活はずいぶん長くなりましたので、部下や後輩におごる事もありますが、2000円じゃおごれない…。
というか、飲みに行くとしたら一人当たり5000円前後くらいが予算ですよね。
あまり安いお店でおごっていても…と思いますので。

先日、私が後輩におごった時は、1人当たり8000円あたりで私が全額負担しました。
上司と飲みに行ったりしても、上司が多く出す分は、だいたい1万〜2万くらいです。

普段のお小遣いの金額がわかりませんが、2000円で飲める所ってかなり限られているでしょうし、そういう所でおごるって逆に「ケチ」って思われそうですね…。
小遣の追加2000円なんて、ちょっと家族用にお菓子とか買って帰ったら、すぐになくなっちゃいますしね…。

うちの夫も、たまに飲み会が重なると追加小遣の申請がありますが、だいたいは1〜2万くらいですね。
なので、私なら2000円追加で渡したからといって、そのお金で後輩におごれているか?と言えば、NOだろうな、足りないだろうなと思います。

それに、我が家は共働きでお互い小遣制にはしていますが、それはあくまで目安で状況や時期によってはお互いに足りなくなることもあります。
そういう時に、理由問わず生活に支障のない範囲で追加する事は、精神衛生上良い事だと思ってます。

あまりお金にガツガツしていると、それはそれでギクシャクしてくるので。
夫からも、「お金がない事で困る事が、一番ストレスになる」と言わているので足りなそうな時は出来るだけ言われる前に渡すようにしています。

ユーザーID:2253542158
今夜なにか言われるみたいです
うにいくら(トピ主)
2018年11月27日 12:45

昨日夜勤だったため、昨日の夜に妻から「今日は誰と夜勤なの?」と聞かれました。(いつも聞かれます)
後輩だったので、○○だよ、と答えるといつもは2000円なのですが、「いくら必要?」と聞かれてしまいました。
お互いにバレていることはわかっているので気まずい時間が流れましたが、妻が「今日は2000円渡すね、明日の夜お金のことでちょっと話し合おう」と言ってきました。

わかったとは答えたのですが、みなさんから頂いたレスを見て信用がマイナスになった、ということは痛感しています。
お小遣い制になったとき、タバコをやめようと思っていた時期もあったのですが妻がちょこちょこくれるのでやめる必要がないと思ってしまい、ダラダラ吸っていました。

後輩に奢る、おごらないの問題も、結婚すると飲み会になかなか来れなくなったり、それまで気前の良かった先輩が割り勘になったりしていたので普通のことだと思っていて、かっこつけたい気持ちもゼロではありませんが毎回まあいいや、となってしまっていました。
どちらにしろ飲み会で強制的に役職○○以上は一万、○○は3000円、とかもあったりして多く払う場面もあるので…

うちはみんな高卒で入ってくるので、10歳近く歳が離れているときは流石に割り勘にはしづらいなあと思います。これで一銭もくれなくなってしまったら流石にきついです。
反省の気持ちと一緒に、少しだけ希望を伝えたいと思うのですが…

ユーザーID:4482779394
昔の体育会みたいな職場
オクラ
2018年11月27日 13:08

このご時世、先輩だからという理由だけで奢るのは時代遅れでしょう。

まぁ職場の雰囲気がそうならせざるを得ないでしょうけど。

管理職だからと大してお給料が良い訳でもなく、一番苦しいのは子供がいるご家庭、逆に一番リッチなのは単身の社員というのが実際の構図です。

トピ主さんが動いたってどうにもならなそうですけど、少しずつ後輩に奢る社風がなくなるといいですね。

ユーザーID:7805080041
奢らなくても今まで問題無かったのなら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月27日 14:09

今後、奢らなければいけない理由はないですよね?
なら、奢らないままでいいですよね?
どうしても奢りたいなら、今まで懐に入れていた報いとして、自分の小遣いから出しましょう。
タバコを止めれば簡単に捻出出来ますよ。

私が奥様なら、すぐにお金を渡したら、2000円の内、数百円の牛丼屋にでも連れていき、残りを懐に入れることと疑います。
信用を無くすとは、そういう事です。ビジネスなら信用を取り戻すのに年単位かかります。

私がトピ主さんの奥様なら、禁煙して、二人分の食事代のレシートを最低3年提出し続けたら、夜勤食事代を再開します。ただし、レシートは出し続けてもらい、お釣り分は返却してもらいます。

ユーザーID:0438957323
うーん
柔軟に生きたい
2018年11月27日 15:16

母親と子供じゃないんだから、おごるおごらないとか妻に指示されるような事ですかね。

追加でお小遣い渡したとしても、使い道は変な事に使わなければ自由だと私は思いますが。

小遣い制になると、なんで変な上下関係になっちゃうんでしょうね。

ユーザーID:7400986714
小さいことからコツコツと信用無くすね携帯からの書き込み
盛りそば
2018年11月27日 16:31

うちの小学校低学年の子と同じようなことしてますね。ま、うちの子のはおつかいのお釣の猫ババみたいなもんですが(笑)

そんなセコーい小学校男子みたいな行動してるくせにいっちょまえにタバコなんかふかしてるんですからね。

おこづかいがどうこうより、まず奥さんに嫌われてないか確かめた方がいいんでない?

ユーザーID:8165593144
自腹を切りなさい
nemo
2018年11月27日 16:47

一般的に人との信頼を失ったら、取り戻すのに3年はかかると言われているのですよ。貴方は1年間奥さんをだましていたんです。

>一般的に少ない額ではないと思うのですが、タバコや飲み会などで毎月ギリギリです
つまるところ、あなたが金遣いが荒い。そのくせ後輩にもおごらず金を詐取。
人間がいやしいですね、奥さんに幻滅されましたよ。

>年末に向けて飲み会や夜勤も多くなるのでこのまま黙ってもらえなくなったら困ります。
「そう言って、また自分で使う気なんでしょ」と言われるのがオチです。

少ない額ではない小遣いから、きちんとやりくりをして自腹で奢りなさい。
信頼が回復できるかどうかがかかっているのですよ。
私が奥さんならむしろ小遣い減額です。

ユーザーID:7808299278
ちっちゃい。。
あい
2018年11月27日 19:28

奥様は、トピ主さんの器の小ささを見抜けなかった
自分の見る目のなさを嘆いてるかもしれませんね。。

なんか、こう。
トピの内容も小さい。
身を切る覚悟で謝罪の気持ちを表したらどうですか。

タバコをやめる。
その浮いた分で奢るなりすればよい。

奥様、身体のことも心配してると思うし、
喜ぶと思うよ。
奥さんの気持ちを裏切ってきたんだから、
喜ばすことを考えたら?

ユーザーID:7527276350
う〜ん
黒旋風
2018年11月28日 9:18

別に言わなくていいんじゃね?

でも改心するのなら、自分の為のお金を節約して
そのお金で後輩に奢ろう。これが本当に身銭を切るという事です。

トピ主は奥さんの気遣いを「当たり前」とし、貰えなくなったら困ります…と
情けない事をいうからダメなんでしょうね。

ユーザーID:8309293452
2000円?
冬支度
2018年11月28日 9:42

ゼロをひとつつけ忘れたのかと思いました。
たった2000円で複数人の後輩に何を奢れというのか?
奥さんの意図もよくわかりませんし、あなたの態度も意味がわかりません。
もっと頭を働かせてください。
会社で必要なつきあいがあるのなら、もっとしっかりお金を使わせてもらうべきだし、
あなたが無駄遣いをしている自覚があるのならその無駄遣いをやめれば良いのでは?
まずタバコをやめてみてはどうですかね?
奥さんにも「決意」として受け止めてもらいやすい戦略だと思います。

ユーザーID:9632801676
なんだか大事になってしまいました。
うにいくら(トピ主)
2018年11月28日 12:11

昨日の夜、妻と話をしました。

「お小遣い、足りなかった?」と言われ、「いくらあればいいっていうもんじゃないけど、少し足りなかった。でもお金ないみたいだし、いいよ」と答えました。

お金がないっていうのは貯蓄しているから残りの生活費では贅沢できないというだけで、毎月貯蓄もできているし、お金がないわけではない、人並み以上に稼いできてくれてるのにそんなふうに思わせてごめんなさいと言われました。

私の年収は600万円で、固定の小遣いは5万円です。
今は私の給与からは保険や財形貯蓄などの分を自動で引き落とされるようにして貯金しており、妻の給与はすべて貯蓄しています。

妻に泣いて謝られ、そんなに貯金しなくてもいいんだよと言いました。
妻は心配性で、子どもの(まだいませんが)教育費や、私の親に何かあったときのことなど万が一の事態をあれこれ考えて貯蓄しないと不安だったようです。

私はお金がないなら子供は無理に大学に行かせなくていいし、妻が嫌なら働かなくていいと思っています。

でも妻は自分が大学に行ったり、途中病気をしてお金がかかったりと自分自身の経験があるので私のようになるようになる、とは思えないようです。

私の周りはもっと小遣いをもらっている人が多いので、後輩たちとの食事のたびに都度もらうのではなく小遣い自体をあげてほしいと伝えました。
もちろん後輩におごっていなかったことは謝りましたが、私が勝手に渡していたお金だから、と特に何も言われませんでした。

妻が思った以上に自分を責めているようで、私にはお互いに納得行くお金のやりくりしていけないかもしれない、少し時間がほしいと言われました。
私はお金が使えたらいいなとは思っていましたが今のお小遣いのせいでまさか離婚なんて考えたこともなかったし、どうしていいかわかりません。

ユーザーID:4482779394
考えてみる
熟考
2018年11月28日 16:15

2000円を余分に渡してくれていた。
月にすると4000円くらい。
使い道としては後輩との食事(飲みではない)のため。
でもこれって、
後輩の誰々と食事して奢ったよ。喜んでいた。
くらい言っていないとおかしいでしょ。
何に使ったかなんて奥さんにはわからないから。
毎回奢った奢ったと嘘を言っていたのよね。
そこが一番嫌だな。

でも奥さん賢そうだから5000円お小遣い増やしてくれそう。
もちろん追加はなし。やりくりしてね。
私ならそうする。
嘘つかれるよりまし。

タバコやめればいいのに。

ユーザーID:4847701035
まだトピと追加レスひとつだけなのに
なんだかなあ
2018年11月28日 18:09

かなり適当な人なんだなーという感じが伝わってきます。

昔知人にいたのですが、悪い人じゃないんだけど、
これは当然するよねって誰もが思うことでも、突っつかないと
「まあいいかな」ってやらずにずるずるそのままでいようと
する人がいました。

当然私はその人を信頼してませんでした。

きつく言われたらするんだけど、やんわりとか優しく言われるくらい
だとやらないんですよ。一言でいえば自分にすごく甘い。

その甘い感じがよく伝わってきますよ。
あー久しぶりにその人のこと思い出したわ。

ユーザーID:6646229750
ないわ
ほくと
2018年11月29日 10:56

>これで一銭もくれなくなってしまったら流石にきつい

なにがキツイんでしょうかね…
今迄、一度たりとも奢ってなくてポケットに仕舞っていたんでしょ?
何に使うからくれなくなったらキツイんでしょう?

結局はとぴ主さんがお金を何に使ってるのか、自分でも把握してない所が一番の
問題なんじゃないですか?

まぁ、そこまで深く考えずにダラダラとお金を渡してた奥様にも問題があるかも
しれませんがね…

我が家なら、「何を食べたのか」位は軽く確認しますけどね…
だって、夜にご飯を食べて2000円で足りるかも気になりますしね。

キツイのなら、明確に数字を出して交渉して下さいね。

ユーザーID:5338494433
トピ主です。2000円について
うにいくら(トピ主)
2018年11月29日 12:52

2000円について、何人かの方がそんなお金では奢れないと指摘してくださっていますが、夜勤のときは夜勤前にペアの人とラーメンや定食を食べる程度なので一人1000円程度です。
飲み会のときは5000円から10000円程度追加でもらいます。10000円は後輩の送別会や昇進祝のときのみですが…
誤解があったようなので。

ユーザーID:4482779394
に、二千円で…
柔軟に生きたい
2018年11月29日 15:28

泣いたり、離婚をチラつかせたり

なんかすごいですね…

トピ主さんもしっかりしてるとは言い難いですが

支配欲が強い奥さんなのかな…

小遣い制やめて別財布にしては?

奥さんタイプって自分の価値観以外を受けれらないから、トピ主さんが絶対服従(お小遣いを「頂く」立場として服従)するか、別にするかしかないと思いますよ。

都度ちまちま渡すことで「いい妻」「おこづかいをもらって感謝する夫(元は自分で稼いだお金なのに)」「夫の行動を監督できる妻」でありたいんでしょうね

後輩におごるかなんて、大の大人にあーだこうだいうことですかね

ユーザーID:7400986714
ご、五万携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月29日 21:43

100万回びっくり押したいわ

あなたおこづかいもらいすぎ

さらに飲み代もらっていたなんてありえなーい

厚かましいさらにもっとってまじないわー奥さんかわいそう

たった600万しかかせいでないのに
もっと使いたいなら
年収倍くらいにあげてからいいなよ

ユーザーID:4035244048
どんだけ使ってんのよ…
びっくり
2018年11月30日 13:17

固定の小遣いが月5万、後輩と一緒に夜勤の日(×12)で2万4千円、
さらにチームの飲み会でまた追加…結局、月に8万以上使ってたんですか?

年収600万で??

はっきり言いますが、妻が心配性なのではなく、トピ主さんがなんにも
考えてないだけ。

この状態で、無理に貯金しなくてもいい、子供は無理に大学行かせなくていい、
(それより自分がもっと自由にお金使いたい)と言われたら、この先、一緒に
やっていく自信をなくします。

妻が離婚を考えるのも当然だと思いますが。

ユーザーID:4555760458
子供の大学よりお小遣い?
くもりぞら
2018年11月30日 14:23

年収からして5万円のお小遣いは少なくはないと思いますが。
しかも夜勤の食費、飲み会ではプラスでお金をもらっているならなおのこと。
何に使っているのでしょうか?

>お金がないなら子供は無理に大学に行かせなくていい

今お子さんがいるかはわからないですが、そうまでしてお小遣いに回したいですか?
奥様は必要なところにはお金を使いつつ、しっかり貯めてらっしゃるのですよね。
すごく立派な奥様です。
なのに、散財ばかりしているトピ主さん。独身気分から早く抜け出しましょうね。

ユーザーID:6155982214
レスします
おにぎり
2018年11月30日 16:14

>私の年収は600万円で、固定の小遣いは5万円です
>夜勤の度に2,000円
>飲み会のときは5000円から10000円程度追加でもらいます

これって、足したら月7万くらいいくんじゃない?
年収600万じゃ、5万でも多いのに
こんなにチョコチョコ追加で持って行かれるなんて嫌だわ。

>私はお金がないなら子供は無理に大学に行かせなくていいし、
>妻が嫌なら働かなくていいと思っています。

はぁ〜、奥さんがお金貯めたいの解るわ〜。
貴方、無計画であるだけ使い切るもの。
自分の娯楽費は減らす気無いし、
子供の教育費も貯めないつもりだし、結婚向いてないよ。

結婚生活続けたいなら、まずタバコなんてやめなよ。
子供がいる家庭でタバコなんて毒飲ませてるようなもんだよ。

ユーザーID:2022118700
2000円…誤差の範囲ですね…
通りすがり子
2018年11月30日 18:17

夫の小遣い5万円、トピ主さんと同じです。
トピ主さんより、全然年収は低いですが。
(ちなみに、私はトピ主さんと同じくらいの年収の妻です)
夫の小遣いは、年収に比べれば高い小遣かもしれませんが、現実問題足りないなら仕方ないって感じです。
ただし、細かくレシートチェックとかして足りているかの確認はしません。
そんなのは夫婦の信頼関係ではないですか?
だいたい想像はつきますし。

実際に、奥様もおごっているかどうかは、関係なかったですよね。
2000円の臨時小遣の使い道まで厳しく管理しないと成り立たないような夫婦関係で疲れてしまいますね。

ちなみに、私が夫に渡す臨時小遣の最小単位は5000円で、その後の使い道は未確認です。

ただ、小遣の話で泣くほどの事ですか?
それにビックリです。

奥様、いろいろと精神的に追い詰められてるのかもね。

ユーザーID:2253542158
独身じゃない、既婚者になったんだよ
ぼわ
2018年12月1日 16:34

トピ主さんはどうして結婚したのですか?
いい加減落ち着くか?
嫁さんでももらって家の事は全部適当に任せようと思った?
親が煩いからとりあえず結婚して黙らせようとでも思った?


貴方には夫としての自覚もないし、金銭的なバランス感覚も無し。
あのね、独身貴族でいたいなら結婚なんて必要ないんだよ。

高卒で働く事はそれ自体は家庭の問題ですけどね。
奥さんは見事にハズレ引きましたねぇ。

ちっちゃい男だと見抜けなかったのも人生。
今後どうなるか大人しく奥さんの判定くるまで黙ってればいいよ。
粗末な最後になったとしても後悔ないよね?
どうせ、細かくて煩いぐらいにしか思ってないって他人が読んでも分かるトピだから。

ユーザーID:3862985600
600万って手取りだよね?
きき
2018年12月3日 13:11

1割が小遣いっていうのが世間一般だから。
5万は貰いすぎだと思います。
手取りだったらまぁそんなもんか、と。
他の家はともかく。
これから子供が欲しいとか、もしかしたら不妊治療だとか、何かしらあるかもしれないのだし。
小遣いは5万でやりくりしたほうがいいよ。

ユーザーID:9652207211
トピ主さんは中高生レベル
ハハハ
2018年12月3日 21:20

5万円の小遣いで、足りなくなるとは・・・
平均がいくらか、知ってますよね?倍以上ですよ。

奥さんは、家計全体を見て、やりくりしてるんです
これって結構、大仕事なんですがね
トピ主さんには絶対、出来ないと思いますよ
なにしろ、小遣いの管理「すら」出来ないんですから
もう、中高生レベルですよ・・・
自分が奥さんだったら、涙がでます
トピ主の奥さんも、そうだったんだと思いますよ

お小遣いは、全て返上して。
毎日、必要な額を都度、わたしてもらう形からやり直し。
信頼を失ったのですから、それぐらいはしてください。
そもそも、トピ主は、お小遣いがいくら合っても、足りないタイプ。
そのうちタバコも奥さんが買って現物支給とかになりますよ。

いやあ、それにしても、情けない。
自分からごめんなさいも言えないところも。本当に。

ユーザーID:8462134799
小遣いに食費は含まない
柔軟に生きたい
2018年12月4日 12:20

夜勤が多く外食が多かったり、昼食が外食ならその分は食費だと思いますよ。
まぁ常識の範囲ないでですが。
でないと破綻するので。
毎月送別会や歓迎会があるわけではないんですよね?

さらに今は妻の収入は全額妻名義の貯金で、トピ主さんの収入からも財形貯蓄できてるんですよね。

お子さんが生まれたらそのままではいかないでしょうが、現在はすごく苦しい家計ではないですね。

不安はわかりますが、一方的に妻の価値観を押し付けられるものではないですね。

そもそも小遣い制をとってはいても、妻にお金に関する全権があるわけではないのです。
結婚して全額あづかるようになると勘違いしてしまう人が多いですが。
たかが600万でと言う妻が600万稼いでることはとても少ない。

そもそも小遣い制も強要できるものでもないですよね。
お小遣いをもらうために、お互い対等な立場で話せなくなるなら小遣い制にしない方がいいですよー
小遣い制にするならトピ主さんも家計全体にちゃんと興味を持ってください。
全体を把握して、夫婦の目標をお互いすり合わせないから、お小遣いと言う部分的な部分で揉めるんだと思いますよ。

ユーザーID:7400986714
びっくり
にゃおん
2018年12月4日 15:50

>固定の小遣いは5万円です。

そんなに貰っててさらにほしいのですか。
子供は大学にも行かせなくてもいいなど、
あきれてものも言えません。
こんな人のところに子供がいてほしくありません。
せこい・ちっちゃい旦那を持った奥様がかわいそうすぎます。

ユーザーID:8375796659
レスします
12
2018年12月4日 19:56

>「お小遣い、足りなかった?」と言われ、
>「いくらあればいいっていうもんじゃないけど、少し足りなかった。でもお金ないみたいだし、いいよ」と答えました。

あなた、何言ってんの??

あなたが後輩に奢ると言ってお金を受け取っていながら、
奢らずに自分で使っていたことを妻は知った上で、
それを責めないために、わざとこういう言い方をしているんです。
婉曲表現です。

あなたが答えるべきは、
「いや、ごめん、今度からは、後輩に奢るようにする、
そのために受け取っているお金だから」です。

それを「足りなかった。でもお金ないみたいだし、いいよ」??
なんで妻を責めるの?「金ないみたいだし」は嫌味?
「いいよ」って何?なんで妻のミスをあなたが許した形なの?

何もかも意味がわからない。

額面600万で小遣い5万は、一般的に多いのでは?
高卒入社で、それだけ飲み会が多いということは
土木工事などの現場系の仕事ですか?

>タバコや飲み会
どちらもムダなので、やめたら?

>自分がしてもらったことは後輩にも返していけ
その通りです。目先の2000円を懐に入れることで
社内の評判どれだけ落ちているか、考えて。

妻は、あなたに対して色々不満がたまっていて
これを機に、自分が悪者になって「あたなに私はふさわしくないから」と
身を引きたい=離婚したいんじゃないですか。

ユーザーID:7943196159
何か、おかしい…
ゆうこ
2018年12月6日 2:07

奥様は生来心配性なのかな、とは思いますが、
それにしても今、奥様の自己評価がずいぶん低くなっているように思います。
自尊心がずいぶん萎んでいるような…そっちのほうが心配です。

トピ主さんが後輩に奢ってないことを奥様にバラしたという『別部署にいる妻と仲のいい女友達』って、どういう人ですか?
奥様に、女友達からなんて言われたか、何かひどいこと言われてないか、聞いてみました?
トピ主は彼女と奥様が『仲が良い』と思ってるようだけど、女同士の関係は結構複雑ですよ。
本当に奥様と仲良しなのかな……
例えば、その女友達が奥様に嫌味のような言葉をかけている可能性はないかな?
「トピ主くんって後輩に全然ご飯奢ってないんだけど、妻ちゃんはちゃんとトピ主くんにお小遣い渡してあげてるの? トピ主くんに不自由させてるんじゃない? 妻がやりくり下手でケチだとトピ主くんがカワイソーだよぉ。夫に職場で恥かかせるなんて妻失格だよぉ〜?」
というような。 
親切ごかして妻に嫌味を言ったりしたんじゃないかな……

なんだか奥様がすごく自信なくしてションボリしているように見えて、痛々しいです。
というか、奥様の様子が何か変ですよ。
普通の反応じゃないと思います。
とりあえず、「いつも遣り繰りしてくれてありがとう」ってお礼言ってあげて下さい。
それから詳しく話を聴いてあげて欲しいです。

ユーザーID:9849779559
え?年収600万?で、月5万?
暑いねぇ
2018年12月6日 18:23

ちょっと待って。

>人並み以上に稼いで

って、年収600万で?

それでもって、固定の小遣いが5万?

で、プラスαもらってた訳?

そして、足りないから、お小遣いアップ?


ちょっと待ちなよ。
主さん、お小遣い多すぎ。

うち、年収800万超えてるけど、
今でも月3万固定で、飲み会はその都度です。
それでも、子供と住宅ローンで、結構厳しいです。

年収600万程度で、お小遣い5万(月に・・ですよね?年に一回じゃないよね?)
で足りないって、どの口が・・って感じです。

うちなら一千万ぐらいになってやっと、5万ぐらいです。
定年までにそこまで行くかどうか・・という所ですが。


お金がないなら無理に大学行かせなくてもって!!
何、寝ぼけた事を。
普通の親は、自分のお小遣いを減らしてでも、
子供に教育受けさせようと思うものでは?

主さん、大人になり切れてませんね。
親にもなりきれてない。
自分の小遣いの前に子供の教育費でしょ。

しかも、600万程度の年収で
『妻が嫌なら働かなくていい』って・・・。
呆れます。
一千万超えてから言ってください。


主さんの経済観念、ヤバすぎます。

ユーザーID:1564604995
私の夫
再利用
2018年12月7日 16:05

年収1200万で、お小遣いは35,000円です。

あなた、将来のことを考えたことがありますか。
今何歳で、子供は何人、マイホーム(戸建てかマンション)は何歳頃、など。
マイホームは買ったら終わり、じゃない。
家は少しずつ老朽化していくので、そのためのお金も必要。
子供の教育費、自分たちの老後、自分達の親に万が一のことがあった時の蓄え。
冠婚葬祭のお祝いの方は若い頃にある程度は終わる。
でも年を重ねると、親戚の子供の進学祝い、周りの不幸などでお金が出ていきます。
先日親を老人ホームに入れた人がテレビに出ていました。
入居費だけで600万、月々20万だそうですよ。
そういうのを考えたら、後輩への見栄を続けたりや嘘を重ねるあなたが信じられません。

私は若い頃によく上司におごってもらいましたよ。
でも皆さん、全員年収1000万越えでした。

年末に向けての飲み会や夜勤を心配する前に、30年、40年先の心配をしたらどう?

私ならあなたと離婚します。
身の丈を理解できない男と一緒に生活して身を滅ぼしたくないですし、
あなたみたいな人と一緒にいる時間が持ったないです。

ユーザーID:2074056323
質問です携帯からの書き込み
あら
2018年12月8日 12:51

トピ主さん。
どんだけ使えば気が済むんだ?

自分が使いたいだけ使えれば、後は知らん!(子供に大学に行かせなくて良い、働かなくても良い、なんて何も考えてない)
って、あなた結婚した自覚、ほんとにあるのか?

ママのお膝下から出るのは、早すぎた気がします。
実家に帰って腕にぶら下がる(家事はママに任せてお金は使いきる)方が奥様のためです。
野となり山となるのは、トピ主だけで十分です。

>夫婦の目標をお互いすり合わせ
トピ主の目標はどう考えても
"あればあるだけ使いたい"
だと思いますよ?
今までそうだったんですし。
擦り合わせできるのは、寅さんみたいな人だけです。
あったら全て使いきる人に金の管理を任せるのは、ギャンブルに注ぎ込むことと同義です。
いやギャンブルより質が悪いかも。
ギャンブルならホンの少しリターンの可能性があるけど、浪費は消えるだけだからねぇ。

ユーザーID:5873832083
何言ってんだろう?
あき
2018年12月9日 10:44

うちの旦那、あなた程度には稼いでいますが、
お互い小遣い三万ですよ。
でも何も言いません。
あなたと違ってタバコ吸わないのはあるでしょうけど、十分足りているし、
ここもあなたと違うところですが、
「自分達が好きに使って、金がなかったら子供は高卒でよくね?」
なんて言わないからですよ。
子供には出来る限りのことをしたいし、
子供に苦労させないために、自分達の老後資金もある程度は確保しておきたいから。

それに、あればあるだけダラダラ使っちゃうあなたが、
不正受給しておいて「足りないけどまあいいよ」なんて、何を上からしてるの?
都度もらうんじゃなく月額を増やせ?
増やしたらその分あなた使っちゃうんじゃん。
それでまた「足りないから前借り」とか言い出すんじゃない?

えー。
私だったら二人の将来を考えそうかと思う案件だけど。
足りないなら足りないで、
お互い腹を割って話したいと言えばいいのに、
コソコソする所が一番信用できなく、
「お小遣い額で折り合いつかず」より、
その「変に隠し事して腹を割って話す姿勢がない、信頼関係が築けない点」を理由に離婚したいなと頭をよぎるね。

ユーザーID:2237091334
女性に有利な意見が続いてますが
60代半ば
2018年12月10日 23:37

トピ主さんには自分が稼いだお金に対しての権利を
もっと追及してもらいたいです。

もっとしっかりして下さい。

あなたが自分自身で稼いだお金です。

それに対しての権利をもっと主張してもいい。

奥さんも稼いでるのでしょ?

何故あなただけが管理されなくてはいけないのか。

疑問を感じませんか?

ユーザーID:6629571349
心から反省しているのかな(懐疑的)
色黒ブルベ
2018年12月11日 19:35

トピの内容が、我が子の父親の状況と似ています。

見栄っ張り、つきあいのいい奴だと思われたい、亭主関白のように見せたい…。
家族を犠牲にしても、会社の人との付き合いを大事にする男でした。
我が子が「遊んでよ〜」と泣いていても、彼らに誘われてNOと言えない男でした。

私が小遣いを与えないという嘘までついて
母親から小遣いをせしめていたのを知った時は呆れるしかありませんでした。
「あ〜、こいつは信用に値しない男だ」と。

キリギリスのような男とアリのような私では経済観念が全く相容れませんでした。
お別れしてから自分の思いどおりに貯蓄することができ
我が子を大学までやることもできました。
あのまま結婚生活を続けていたらと思うとぞっとします。
私が働いても貧乏生活になるのが目に見えていたから。
家庭内暴力もあり、20年以上、子の父親とはいっさい面会していません。


こういう男って、口ではもっともらしく立派なこと言うから
つい、妻は騙されちゃうんだよねえ。

アドバイスお願いします、と書かれていますが…

さっさと行動で示せ!

ユーザーID:8916002969
50,000円+2,000円×12回
にゃっち
2018年12月12日 16:15

74,000円。
さらに、飲み会に応じてプラスアルファ。
10万弱/月 ですよね?

使いすぎじゃないですか?

ユーザーID:6804197438
横ですが
あまなつ
2018年12月12日 18:00

60代半ば様

>奥さんも稼いでるのでしょ?
>何故あなただけが管理されなくてはいけないのか。
>疑問を感じませんか?

私は全く疑問に感じませんよ。
なぜトピ主さんだけが管理されるのか…、それは、あればあるだけ使っちゃうからです。
一般論として妻が家計を管理するべきとは思わないけど、トピ主さんのお宅は奥様が管理するべき。

なにせトピ主さんは、独身時代に全て使い切る生活をしてきたのですから、お金の管理を任せたら大変な事になると簡単に予想できます。
ご自身でも、浪費癖が抜けないと自覚されていますしね。
子供のための費用や老後資金なんて事は考えずに、好きなだけ使ってしまいそうと、奥様に思われたのでしょうね。
そして奥様の予想を裏付けるように、トピ主さんは「お金がないなら子供は無理に大学に行かせなくていい」と言ってます。

別に、トピ主さんが独身なら、家族のためにお金を貯める必要もありませんし、老後資金を貯めておかなくても、自業自得で済ませられますからいいんですよ。
宵越しの金は持たない生活してても構わない。独身で迷惑かける家族がいないのならね。
自分の稼いだ金は、全部自分の好きに使いたいって人は、結婚なんてしない方がいいんです。
いえ、結婚された方が迷惑。

今回の件で、子供の将来よりも、自分が好きにお金を使う事の方が優先と、ハッキリ宣言してしまった訳ですが…。
奥様は、このまま結婚生活続けていくか、すごく悩んでるだろうな。
ってか、私なら、トピ主さんとの間に子供は作れないわ。

ユーザーID:7814317235
正論中の正論ですね
60代半ば
2018年12月15日 13:18

あまなつさんの意見には同意しますが。

夫婦共に幼い。

トピ主さんが大人として信頼できる男性になる事は必要な事ですが、
自分の稼いだ金を奥さんの手中に収めて権利がないというのも
おかしいでしょう。

女性も金に対しての責任を男性に負わせるのではなく、
欲しいのであれば自分が稼ぐ意識も必要です。

男性女性の役割に対して進歩がない事に問題を感じています。

トピ主さんも自分はどうしたいのか良く考えて、その為にすべき事をやる事でしょう。

まずは信頼できる男性になる事。

小遣いを増やして欲しければ後輩に奢る等と姑息な手段を使わないで
率直に増やして欲しいと言えばいいです。

使い道については奧さんに口出しさせない。

女性に都合のいい男性にならない。

大人として魅力のある男性になって下さいね。

ユーザーID:6629571349
 
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