両親から出ていけと言われている

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家族・友人・人間関係

クルミ

昨年春に大学を卒業して社会人になりました。ずっと実家暮らしでした。
以前から両親より卒業したら独立しろと言われてましたが、会社が実家のすぐ近くのため、そのまま住んでました。
両親より条件として、月七万の生活費と、自室の掃除と洗濯は自分でやること。朝晩の食事以外は自分で負担することを言われました。
友達は、実家なのに七万は多いとか、それは貯金してくれていて後々渡してくれるはずといっていたので、先日親に何気なく話したところ
「生活費七万は格安なことをわからないのか」
「なぜ生活費を親に出してもらえると思ってるのか」
と不機嫌になり、なら独り暮らししろと言われてしまいました。
周りの話を聞いても、結婚するまで自宅は珍しくないし、両親の発言にイライラしてしまいます。
若い女の子の独り暮らしは不用心だし、そんなに高給でもないから、出ていけと言われても困るんですが、両親に考え方を改めて、世間の常識並みになってもらうにはどうしたらよいでしょうか?
今の手取りは20万くらいなので、独り暮らししたらカツカツで、友達とも遊べないし、合コンも行けなくなるから、結婚もできなくなってしまうのに、両親には理解できないのは何故なのでしょうか。

ユーザーID:3876955512

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  • 甘え過ぎ

    月7万はまず置いといて、
    自室の掃除と洗濯、食事は自分で出来るでしょ?
    そんな事も親にしてもらって、友達と遊んで?合コン?結婚?
    ご両親が出ていけとおっしゃるのはもっともな事です。
    そんな生活をさせてもらって、今一体いくらお金を入れているんでしょうか?
    7万円じゃ安いくらいですよ。
    それが分かっているから一人暮らしを渋っているんでしょうけどね。

    ユーザーID:9871933638

  • 世間の常識って何?

    >独り暮らししたらカツカツで、友達とも遊べないし、
    >合コンも行けなくなるから、結婚もできなくなってしまう
    うん。だから7万で実家に住めるなら
    安いものじゃないですか?
    それがあなたの家の常識なんだから
    従うしかないし、
    特に非常識な話ではないですよ。

    ユーザーID:1077607569

  • ご両親が考えを改めなくてはいけない理由は?

    当方も大抵職場は少し遠くても通勤圏内に見つける事が出来、
    昔からある古い土地柄の為、若い女性の大半は実家住まいです。
    離婚しても平気で実家に帰ってきます(笑)

    これをちょっと離れた地域に住む人にいえば驚かれます。
    なんて娘に甘い親がいるのかって。

    主様のご自宅はあくまで親の家に過ぎません。
    それに住まわせてもらうには親の決め事に従うしかありません。

    『両親に考え方を改めて、世間の常識並みになってもらう』って?
    その世間の常識はあなたの周りのごく一部の常識に過ぎません。
    それにご両親が考えを改めなくてはいけない理由は?

    『独り暮らししたらカツカツで、友達とも遊べないし、
    合コンも行けなくなるから、結婚もできなくなってしまう』
    これはあなたの常識であって日本の一般的な確率とは違いますよ?
    一人暮らしの女性の方が成婚率高いのですから。

    あなたの御両親にしてみれば日本の一般的な『常識』にしたがって
    早く独立して早く結婚してもらおうというお考えなのでは?

    あなたがこのままご実家に住み続けたいなら
    ご両親に頭をさげて実家に置いてくれと頼む事です。

    ユーザーID:1855149294

  • 失礼だろ

    両親に考え方を改めろって失礼でしょ。それに、世間の常識並にですって!?
    ご両親は普通だろ。同居だからと言って一銭も入れない方が非常識だって。
    世間一般的に、7万で家賃・2食の食費・光熱費を賄えると思っているの?
    それは格安だって知らないの?

    >独り暮らししたらカツカツで、友達とも遊べないし、合コンも行けなくなるから、結婚もできなくなってしまうのに

    社会人でしょ?もう少し真面な考え方出来ないの?
    いつまで学生気分なの?


    >両親には理解できないのは何故なのでしょうか。

    貴女みたいな甘ちゃんの理解をする方が難しいのよ。
    逆に、ご両親の言っている事が理解出来無いのは何故?
    ご両親は、貴女の為を思って言っているんだよ。
    現状のまま結婚して、結婚生活出来ると思う?
    金銭感覚なさそうだし、家事も出来なさそう。
    ご両親は、貴女が心配なんだと思う。

    今までの生活態度が問題だったんじゃない?
    社会人になれば真面になるだろう。なって欲しい。と言う思いが1年以上も通じなかった。
    親として、これ以上見過ごす事が出来なくなったんだろうな。

    ユーザーID:0720110654

  • 外に出たら、もっとかかるってわかってるじゃない

    世間の常識並みって?
    ちょっと意味がわかりませんが。

    いくらだと思ってるのか知らないけど
    決まりはないのよね
    手取り20万
    光熱費 朝と夜の食事込みで7万
    安心感も入ってますよね
    一人暮らしは不用心だしね
    そのくらいで済むなら有難い
    13万残れば貯金も付き合いも
    服を買うことも自由にできるよね
    払ったら?

    不満なら出て、遊ばず合コンもせず
    カツカツの暮らしと一人暮らしの不安
    結婚もなしでいいんじゃない?
    頑張って生きていくしかないね

    あなたって普段から
    親に感謝してないワガママな子で
    親に嫌な思いさせてそうだね
    両親の考えを改めさせたいなんて

    ユーザーID:0247230616

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ヨソはヨソ。ウチはウチ。

    ヨソの家と比較しても無意味です。
    家の主たるご両親の方針がすべて。
    居候らしく、言うことを聞くべき。
    もう無条件に養われる身分じゃないのだから。

    あと、独り暮らししたら、衣食住賄いつきで七万なんて、社員寮でもない限りあり得ません。
    「格安」です。

    嫌なら出ていけ。

    ユーザーID:5052358585

  • あなたも改めたら?

    自分の立場を理解しなさいな。
    友達がー友達がーって。
    なぜ実家だと不用心ではないの?

    >結婚するまで自宅は珍しくないし
    珍しくないってことは常識ではないですね。

    ユーザーID:7890390010

  • 家を出たほうがい

    まず、安月給でも
    分相応の暮らしをする事で 現実が見えてくる。

    逆に親が子離れ出来てないと
    家から出ていかせて貰えない
    そうなると、親の脛齧って、
    生活費3万で悠々自適な 買い物や旅行三昧の生活費してると
    婚期を逃すし、結婚後質素な分相応の暮らしができず
    実家依存のまま離婚になる可能性が高い。

    また 仕事が辛くなると いざとなっても
    タダで住める家があると
    安易に会社を辞めたり ニート化しやすい

    毎月家賃光熱費払わないといけないとなると
    仕事で辛くても踏ん張れる可能性もある

    いずれ親亡きあと、貴方は自立しなきゃいけない
    一人暮らしでカツカツの暮らししてたら
    結婚もライフプランの上で必要(2馬力だと生活レベルが違う)
    だと理解できるから、妥協しつつも 現実的な婚活をし
    結婚も早いと思う。

    自立は長い目でみると 親のためでもあるし
    貴方のためでもある。

    家にいて居心地がいいと
    結婚しそびれる可能性も高いし
    親が子供を手放したくない子離れできてない親だと
    婚約しても親が結婚を阻止してきたり
    実家近くでないと結婚は認めないという親もいる。

    また、介護要員 親の老後破綻の援助要員として
    家から出させない 結婚させない 結婚しても婿で同居じゃないとダメだという
    親だっている。

    ちゃんと親離れ、子離れすべきと思うよ。

    ユーザーID:5691882517

  • そういう価値観

    まあ、確かにあなたの言いたいことも分からなくも無いです。
    娘の一人暮らしを推奨する親も珍しい。
    ただ、あなたのような感覚の人も珍しいです。
    親の監視下に置かれるより独立して一人暮らしをしたいと思う人の方が多いと思います。
    だからこそ、ご両親は自宅依存させないためにこういう厳しい条件を出していらっしゃるのかもしれませんね。

    光熱費賄い込み、家賃込みでこのお値段は確かに格安。
    良いじゃ無いですか。
    因みにちゃんとご自身で貯金もしていますよね?
    まさか残りのお金、全部使っていませんよね?

    ユーザーID:3774516143

  • 甘えられたら困る

    自宅でたいして費用もかからず、家事を母親に任せている方が婚期を逃します。

    もう1年以上、合コンしてるんでしょう?合コンすれば彼氏ができるという論法ですから、もうその彼と同棲始めればよいのでは?よほど、早くに結婚できると思いますよ。

    ユーザーID:1999239247

  • 今やっておくと将来助かるよ

    トピ主さんの親御さんの言ってる事、とても良いと思います。
    トピ主さんはもう一人前に育ててもらったのですから、
    親御さんの言うくらいの事はするか、
    家を出て独立しましょう。

    今からそうした自立自活をしておくと、将来とても助けになります。
    何故ならいつかは皆、家から出て独立するからです。
    その独立が遅ければ遅いほど、ストレスになり易いと思います。
    今若いうちから自分を律して行くのは本当に将来のためになりますよ。

    人間は自分の手の中のものでやりくりするのが真っ当な考えです。
    それともトピ主さんは、今親御さんに負んぶに抱っこしてもらい、
    先々親御さんの老後のお金を全て賄ってあげますか?。

    独立した人同士の結びつきの方が、有事の時に助け合えますよ。

    ユーザーID:8296710501

  • 親にハッキリ宣告

    過干渉で一人暮らしに反対する親もいますし、逆に放任でさっさと出て行けと言う親もいます。何の考えもない場合もあれば、何かしらの考えの上での方針の場合もあります。

    少なくても親御さんが一般から逸脱しているとは言えません。そのような家庭も相当数あります。もっと恵まれてる家庭もたくさんありますが、仕方ありません。

    地域がわかりませんが、都内でしたら生活費7万は安いと思います。家賃だけで7万出るので光熱費や食費分はかかってないですものね。

    親が面倒見る気がない以上、すがるのはやめましょう。ただし、親に何かあった際はそれなりにしかしないからね!
    と言ってやってはいかがですか?

    内心に秘めておいたほうが、いいかな笑

    必ず、最後は貴女が親の面倒を見るときは来ますので。

    ユーザーID:5090633055

  • 人によって考えは違う

    友人の家はこうなのにと言っても、仕方ありませんよ。
    書かれていないので奨学金無しと推測しますが、大学まで衣食住も学費も全て出して貰ったのですから御両親は立派に親の務めは果たしたのです。文句言うのは筋違いです。

    まぁあえて言うなら高校生の頃から「社会人になったら家は必ず出なさい。」と伝えて置いた方が良かったとな思いますが。
    女性の1人暮らしが危ないと思うなら、シェアで住むなり結婚相手見つければ解決です。

    それが嫌なら7万払って自分のことは自分でする。ご両親は当たり前のことを仰ってるだけです。
    10万あれば住居費と生活費賄えるのだから、手取り20万なら一人暮らしは十分可能ですよ。

    ユーザーID:2411885544

  • 非常識

    >そんなに高給でもないから、出ていけと言われても困るんです

    独立生計を営むことが出来ないぐらい低賃金なんだったら、友達と遊んだり合コンに行く前に、稼ぎを増やすための努力の方が先でしょう。

    ご両親の折衝は、至極まともで常識的な親だと思います。

    それに引き替え、成人しているにも関わらず、実家に居候することを当然であるかのように主張するトピ主は、非常識極まりないですね。

    結婚することよりも自立して生活していけることが先決です。

    ユーザーID:3799936028

  • そんな甘い考えだから

    説教されるんだと思いますよ。

    成人過ぎてるんでしょう?

    まずね、自分の事もしないのに、結婚?
    そんな心配は必要ないよね。

    普通の人は、20万も給料もらえるのに、
    一人暮らしもできない。
    そんな経済観念もない人と結婚しようとは思わないと思うよ。

    それに、親に保護してもらう年でもないよね。

    そういう根本的なことすら理解できないから
    親に言われるんだと思います。

    >世間の常識並みになってもらうにはどうしたらよいでしょうか?

    それはあなたの親が
    あなたに対して思っていることだと思いますよ。

    ちゃんとした人なら、何言ってるのこの人って思うんじゃない?
    人前でそんなこと言わない方が良いと思うよ〜。

    ユーザーID:3767845877

  • そもそも成人して大学も出て、就職までしたら自活して当然では

    甘えてますね〜。
    その年でそんなこと言っている時点で、誰にも見向きされませんよ。
    (ものすごい美人とかならそれなりに可能かも知れませんが)
    それが「世間の常識」というものです。

    ユーザーID:0315600621

  • そんなあなただからです

    >友達に実家なのに七万は多いと言われた
    >独り暮らししたらカツカツで、友達とも遊べない
    >合コンも行けなくなるから、結婚もできなくなる

    そんなああなただから、親は自立しなさいと言うのです。

    物事の考え方や判断基準は、友達やみんなもそうだから…と自分で考えることをせず、人に、それも楽な方に流されやすい。

    社会人になったら独立しなさいといい続けていたのに、それを実行する気配もなく、条件付で家に置けば条件に文句を言う。

    いつまでも親に頼る気満々で、親が何でもしてくれて当然では先が思いやられるし、結婚や出産をしても夫婦、孫を含めて面倒を見させられるのは明白。

    だから自立しなさい、独立しなさいと言うのですよ。

    男女問わず、社会人になった子どもを手元に置くか、自立させるかも、手元に置いたとしてもどのくらいの家計負担をさせるかも、親やその家庭によって考え方は様々です。

    社会人になった子どもを、安価な生活費で手元に置くことも、自立させるのも、どちらが絶対に正しいというのでも、常識でもないのです。

    いわゆる「よそはよそ、うちはうち」と言われることなのです。

    友達の家庭や親がどうであれ、あなたのご両親、家庭は自立が基本、家にいるなら親が提示する条件に従うことを課しているのですから、それ以上でも以下でもありませんし、常識に外れていることをしている訳でもないのです。

    そして、考えを改めるのはご両親ではなく、あなた。

    ご両親の考えや言葉をどう受け止め、自分自身はどうするべきなのか、どう生きたいのかを自分で考えなければならないのですよ。

    もちろん、親元で暮らすなら、そこは両親の家なのですから親の決めたことには従わなければなりません。

    ただ、レスを拝見する限りは、あなたは自立した方がいいと思いますけどね。

    もう、親が面倒を見てくれて当然な時期は卒業したのです。

    ユーザーID:1552125175

  • うーん。

    私も娘が主さんの様な考え方をする娘なら本気で早く出て行って欲しいと思います。
    うちの娘は大学卒業と同時にさっさと東京に行って就職、1人暮らしをしています。もう5年経ちますがお金の無心をした事も一度もないです。
    ご両親が考えを改めるより主さんが考えを改めて殊勝になるべきですね。
    20万なら自立出来ます。
    まあもう少し可愛いげのある娘さんならご両親も少しは譲歩してくれたと思いますが、やってくれて当たり前!を前面に出す可愛いげのないない娘にはさっさと出て行って貰いたいと思うものです。
    それと実家にいるから結婚出来るなんて甘い考えは捨てた方がいいですよ。
    結婚出来るかどうかは主さんの性格が大きく左右しますからね。今のままでは……いやはや、ですね。

    ユーザーID:2588284680

  • 自分で書いているじゃないですか。

    一人暮らししたらカツカツになるって。
    だから月7万負担はたいしたことないです。
    13万も自由になるじゃないですか。
    世のお父さんは余程の高級取りじゃない限り、月に2〜5万程度が自分の自由に使えるお金なんですよ。
    甘ったれたこと言ってるなーと思いました。

    ユーザーID:2547833210

  • 親離れしましょう。

    なんて言うか、「両親に考え方を改めさせる」と考える娘を持つ親が可哀想です。
    子育て、失敗ギリギリですね。
    もっと早くから厳しくすれば良かったのに遅すぎたのか、トピ主が不遜なのか…

    何言っても無駄です。
    前から「大学卒業したら自立しろ」って言われてたんでしょう?
    準備不足。
    しれっと半年も居候って、なかなか厚顔無恥。
    嫌ならもっと早く抗議して話し合いすれば良かったのに。
    他の家庭を持ち出しても無駄。
    家主に従えないなら出て行くのみ。

    ご両親は予告してくれてましたよね?
    寮とか住宅補助みたいな福利厚生がしっかりした会社を選ばなかったのは何故?
    一人暮らしでも悠々と暮らせる給料をくれる会社に就職しなかったのは何故?
    大学卒業と同時に結婚して家を出るように相手を見つけなかったのは何故?

    用心しながら一人暮らししている女性も多い。
    カツカツでも自炊して家事力を上げて結婚する女性も多い。
    出来ないのは、トピ主が「やらないから」です。

    朝晩の賄い付きで7万円なら破格です。
    もちろん、トピ主がそれ以下で自立できるなら、実行しましょう。
    知人と同居、シェアハウス、やりようはあります。
    家を出たくないなら、朝晩の食事をトピ主が用意することにして、減額をお願いしては?
    その他の家事も引き受ければ、更なる減額交渉も可能かも。

    あとは出来るだけ早く彼氏を作って結婚するか、仕事を頑張って給料アップするかですね。
    厳しいけど、良いご両親だと思いますよ。
    なんで、娘はこんなに打算的なんでしょう??
    鷹が鳶を産んじゃったのかな?

    ユーザーID:2039027649

  • 身勝手だなぁ

    ひとり暮らししたくない理由が友達と遊べない、合コンに行けないからって随分とあまちゃんですね。
    ご両親はそんな親のすねをかじるのが前提のあなたの甘えを見抜いてるからこそ早く出て行けと言ってるのでしょう。
    むしろいつまでも実家に縛り付けておいて婚期を逃させてしまう過保護な親よりも常識的です。
    何より自立が早ければ結婚だって早まりますよ。
    家事のスキルも家計のやりくりも嫌でも身につきますからね。
    彼氏とのデートやお泊まりや旅行だって親の監視下から離れるので自由です。
    それがひとり暮らしの社会人の楽しさでは?
    勿論自立には責任も伴いますがね。

    そしてご実家に入れてるお金だって渡した以上はご両親が生活費に充てようが口出しする権利はありません。
    いくらご友人が月7万は多いだ言ったところで他所は他所、家は家ですよ。
    そもそもご両親の仰る通り自活して月7万でやっていけますか?
    せいぜい低く抑えても家賃と光熱費であっという間に消えますよ。
    それが高いと文句を言うならとっとと出て行くしかありません。
    女の子だから何だというのです?
    学生でも女の子の一人暮らしなんて普通にやってますけど?

    私も20万の手取りで新卒からすぐに問題なくひとり暮らしして貯金も出来ましたよ。ちなみに首都圏です。
    別に奨学金を抱えている訳でも無さそうですし、いつまでも娘気分でいないで独り立ちしたらいかがですか?
    ひとり暮らしは楽しいですよ。
    私自身結婚して子持ちの今はもうひとり暮らしなんて簡単に出来ない身となったので、あの頃の自由な暮らしが恋しい位です。

    ユーザーID:4919400598

  • 友達が言うことはあてにならない

    あなたのお友達の家と、あなたの家は別ですよ。
    それがあなたの親の方針だから仕方がないのです。
    自分が友達より生活費を親に多く払っていても、親が貯金してくれているはずなんて思わないことです。
    そんなのあなたのお友達が言ってるだけで、事実ではない可能性があります。

    実家住まいで月々7万円の支払いが高いか安いかはあなたが一番よくわかっていることでは?
    だって一人暮らししたらカツカツになるんでしょう?
    だったら、家賃、光熱水費、食費、親というセキュリティ付きで7万円の方が、生きて行く分には余裕がありますね。

    人が生きて行くには月々どれだけお金がかかるか、これまでそれを誰が負担してくれていたのか、よーく考えることです。
    親なんだからこの面倒を見るのは当たり前だなんて、いい歳して思わないように。
    ちゃんと自分の将来を見据えて日々を過ごさないと、後から泣くのはあなたですよ。

    ユーザーID:5627221296

  • 結婚できないのは両親のせいじゃないから、心配しなくても・・

    7万円で
    朝夕の食事付きなら
    破格です。

    手取り20万で
    たった一人の生活にも
    カツカツになるような女性と
    結婚したいと思う男性は
    よほどの物好きしかいません。

    合コンに行ったからって
    誰もが結婚するわけでもないし、
    行かなくても
    結婚する人は結婚します。

    たしかに
    >貯金してくれていて後々渡してくれる
    親御さんは多いとは思いますが
    それを催促する子供の話は
    今回、初めて聞きました。

    その厚かましさ
    早々に何とかしないと
    結婚なんて
    夢のまた夢です。

    ユーザーID:2874661080

  • よそはヨソ。

    たしかに実家で生活費7万は高いなって思うけど、そこまでひどくないです。
    自室の掃除と洗濯を自分でやるのはフツー。昼食が自己負担なのもフツー。
    トピ主さん、社会人になっても親に養ってもらうつもりなの?

    そもそもお友達の親とトピ主さんの親は違う人だし、違う価値観なんでしょ。
    お友達は就職したら家を出ろとは言われてないんじゃないでしょうか。
    手取り20万で、家に毎月7万なら一人暮らししたらいいんじゃないでしょうか。
    彼氏が欲しいなら断然実家より一人暮らしですよ。

    ユーザーID:4869293506

  • 理解してもらう、は間違いです。

    親に理解してもらう、は間違いです。
    トピ主さんは「親に(経済的に)甘えたい」ですよ。

    世の中が家に3万円だけ入れてそれは貯蓄(将来子供に渡す)の上で洗濯・食事つきだろうが、トピ主さんのお宅が違うと言えば違います。
    世の中の常識並みって耳障りのいい言葉でごまかそうが、「うちはうち・よそはよそ」ですよ。

    手取り20万で、家賃(敷金礼金/管理費・火災保険)を払い、生活費として公共用金の基本料金と使用分(従量で支払い)・TVを見るならNHKの受信料も必要です。
    スマホの電話代の他に、インターネット(Wi-Fi)をするならネットのプロバイダ料金も必要だし。

    食費は別としてトータルいくらになるでしょう。

    7万円を超えないなら一人暮らしの方がいいでしょ?

    もし7万円を超えるなら、トピ主さんは頭を下げて現状を維持してもらうほかないでしょう。

    理解してもらうどころか、これ以上言うなら今度こそ追い出される(出るまでの期限つき)と思います。

    トピ主さんが現実を見ないで甘えたことを言っているからこそ、ご両親は家から出そうとしているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4301688025

  • 一人暮らししたほうが良い

    都心から30分ぐらい行けば家賃4万円台の物件、ざらにあります。
    食費も自炊すれば月2万で余裕です。
    7万円親に入れるぐらいなら独立したほうが良いですよ。
    結婚云々というのであれば、その幼い精神面のほうが問題になります。
    自立したほうが結婚に近づきますよ。

    親の家は「親の家」なのです。
    あなたがどうこう言う筋合いはありません。
    ご両親にはすでに成人したあなたの養育・扶養の義務はありません。
    あなたを家に住まわせる義務はありません。
    条件が合わないなら出ていく。
    どうしても居たいなら条件を飲む。
    それだけです。

    ユーザーID:2154754495

  • あなたの親はそういう考え。

    あなたの親の言ってることは至極真っ当。
    世間には娘を実家においていつまでも生活支援している家もあります。
    どちらが正しいはないのです。
    あなた親はそういう考えなのだから
    家に置いてもらうなら親に従う。
    それが嫌なら家を出る。
    他所と比べても意味はありません。
    でも7万で生活できるならお安いですね。
    そこは自覚しないと。

    ユーザーID:3145472576

  • レスします。

    貴方の言う世間の常識は、貴方の周りの友達の話ですよね。
    貴方の周りのお友達は何人くらいですか?10人くらい?10人の意見が世間の常識ですと?

    結婚するまで実家で暮らしてる人は世間にもいっぱいいると思います。
    でもそれはあくまで親の方針です。
    貴方の親の方針は、子供は卒業とともに独立なんでしょ。
    ちなみにうちの子にも、成人して就職したら家を出ろと言ってます。
    貴方の家の両親と方針は同じです。

    急に言われた訳ではなくずっと言われてたんでしょう?
    貴方の住む実家は親の家であり、貴方はその親の家に住まわせて貰ってるだけ。
    親の家に住まわせて貰っていて、その親の方針に従えないなら出るしかないでしょう。

    ちなみに私は親の方針に従えないので家を出ました。
    自分にとって都合の良い自由が欲しかったら、自分の責任でもって自由を勝ち取るしかないんですよ。

    両親が何故こう言い出すか?
    簡単です。
    もう子育てを終了したいんです。
    いつまでも親の手を煩わせないで独立するか、親の条件を飲んで我慢するかどっちかしか無いですよ。

    ユーザーID:0286771370

  • 両親の言うことが正しい

     孫もいる爺さんですが、我が家の子どもたちは社会人になったら家を出て一人暮らしですよ。それが当然です。7万円はたしかに格安ですね。私達夫婦より寛大な処置では?

    ユーザーID:8808419450

  • 甘いねぇ

    ご両親はトピ主さんのその甘えた根性を叩き直しているところなんだろうな〜と解釈しました。
    良いご両親で良かったですね。
    周りなんて関係ないっての。
    自立できてない人間が結婚とか笑っちゃうよ。

    一人暮らしがカツカツなら生活費7万円払えば良いじゃない。
    それで解決。

    ユーザーID:3661707552

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