夫の親族と縁を切りたい

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家族・友人・人間関係

yuri

30代共働き夫婦です。子供はいません。夫の親族の事で相談があります。
義母は私達の結婚前に亡くなり、義父のみ健在です。
私達は義実家より2時間の所に住んでいます。

夫の親族(50人程度)はとても仲がよく、義実家を訪問する際には必ず手土産を
持って親族の家も訪問し、親族の法事や介護の手伝いにも当然のように
行かされます。田舎なので仕方ない面はあります。
でもうちはちゃんとした家だから礼儀欠く事は許さない、女の仕事など
言い訳にもならないと平日でも休むように言われます。
そこまでしても義父にも親族にもお礼一つも言われた事もありません。
慶事でもかなりの高額なものを要求されますが形式的なお返しさえありません。

何より許せないのが今年秋亡くなった私の母の葬儀に夫側から誰一人参列も香典も
ありませんでした。
その1ヶ月後に義父に会った時にも母の事で一言もなかったのに、親族との間では
私達と義父との同居の話が金銭面でも具体的に進んでいて(私達負担)
今度の新年の親族の集まりには必ず来るようにと言われ大喧嘩になりました。

夫は私が何を怒っているのか全く分からないと言い、「じゃあ新年は
俺一人で行くからいいよ」と譲歩しているつもりです。

夫も含めて許せないのですが、当面は義父含む親族全てと縁を切りたいです。
同じように親族の付き合いが濃い地域で縁切りをした方の話が聞きたいです。
よろしくお願いします

ユーザーID:7403974828

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  • ちょっと待って

    まず、お悔みを申し上げます。

    ご主人は、義母にあたる主母さんの葬祭時にどう振る舞われたのですか?
    夫親戚から何もなかったのは、ご主人が何も動かなかったからではないのですか?
    きちんと連絡は取られたのでしょうか。
    連絡を入れた上で、義父も参列はしないと決められたのでしょうか。

    当然、ご主人は参列されたのですよね?
    義父が参列出来なくても、お香典は立て替えてでも義父名義でご主人が用意するのが一般的だと思いますが・・

    でも、これで前例は出来たので、義家にご不幸があった時は同じように対応させてもらうことをご主人(できれば義父たち)に言っておきましょ。

    来年の新年の集まりは、主さんはお母様の喪中ですよね?
    遠慮してもおかしくはないですよね。

    本当は、集まりに行って「同居はしない」と親族に直接宣言できればいいのですが・・
    1対50では簡単には進まないでしょうね。
    ご主人も味方ではないようですし。

    ユーザーID:7121507906

  • びっくりにポチしました

    早速ですが、お子さんがいない間にお別れした方がいいケースではないでしょうか。
    夫さんはトピ主さんの気持ちを分かっていないようだし。
    夫に兄弟はいますか?結婚してどれ位でしょうか?

    何の関係もない私でも読んでてイライラムカムカしたから、トピ主さんはよっぽどでしょう。お母さんを亡くされて辛い時にね。

    トピ主さん、これから大変だと思うなぁ。
    法事は仕方ない面もあると思うけど。
    介護は夫のおばあさんかな?

    ユーザーID:9976428017

  • 離婚するのが一番確実

    当面は切りたいなんて、都合良くいかないと思います。
    夫ごと切り捨てる覚悟がないと無理ですよ。

    50人束になってかかってくるのを、夫すら味方で無い状況で、
    一人で乗り切るなんて無茶です。

    縁を切りたいなら離婚一択。

    >親族の付き合いが濃い地域で縁切りをした方
    いるのかしら?海外に赴任するくらいの勢いでないと無理かも。
    いや、海外にいても、年末くらい帰ってこいと煩いと思う。

    2時間程度の距離では、中途半端にすら縁切りは無理では?

    ユーザーID:7266702724

  • 彼らはただの無礼者

    それは親族の付き合いが濃いとかじゃなくて、一族全員非常識なだけですよ。同じ穴の狢というやつです。

    本当に親族の付き合いを大事にしているなら、礼も義理も欠かさないはずです。
    自分たちがしてもらったことを返さないのは、ただの傲慢で自分勝手な無心気質です。

    旦那さんもそんな環境で育ったので、同類なのでしょう。
    トピ主さんの気持ちを伝えても理解してもらえないなら、夫含めてどうしようもないですし、彼らが変わることはほぼありえないと思うので、離婚覚悟で縁切りでいいと思います。

    ユーザーID:3618293369

  • 離婚一択

    旦那さんが育った環境を
    トピ主が受け入れることができないというだけのことです

    こんな親戚関係はいやだ
    といくらトピ主が騒いだところで、
    そういう密度の濃い親戚関係が当然の人たちなのだから
    うけいれられないのなら出ていくのは
    トピ主のほうです

    旦那さんの育った環境では
    嫁の実家のことは、干渉しない
    のが普通なのでしょう

    許す、許さないの話ではなく
    受け入れられるか否かなのです

    夫とは離婚したくない
    親戚づきあいはいやだ
    というのは、無理な話だと思います

    ユーザーID:4565568983

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  • ご主人が一人で帰省しても

    嫁が同行しないのは、義実家を不快にはさせるでしょうが、恐らく、同居話が具体的になって話し合いが終わった状態で帰宅すると思います。
    その前に、同居はできないとはっきり言うことと、同居するなら、離婚しますということをきっぱり言うしかないと思います。

    そういうのは田舎の付き合い云々ではなく、弱い人間言い返せない人間にしんどいことは丸投げというだけのことです。
    田舎は確かに法事や色々なことを総出で手伝うことはありますが、お金の付き合いが一方的なことはあり得ません。

    ご主人の家族は変わることはないでしょう。
    なので、説得するのはご主人一人。ご主人が変わらない可能性もありますが、その時は、自分を曲げるか、別れるかしかないと思います。

    ユーザーID:8415249564

  • 切ってしまっていいのでは?

    都心から車で2時間の田舎町にある我が家の一例です。母は離婚という形で家を出て、父方の親族との付き合いも終了。その後のトラブルはありませんが、親戚付き合い等、全ての負担は子供である私が背負うことになりました。

    両親の離婚は調停まで行きましたが、親族の問題というのが父にとっては「当たり前のこと」であり、最後(最期)まで何が悪かったのか理解できなかったようです。

    近隣のケースでは「奥さんが可哀想」という理由で、ご主人だけで帰省、奥様と子どもは法事も不参加という家が増えて来たように思います。「行かない」ことも回数を重ねれば、罪悪感も薄れ、それが当たり前になっていきます。がんばって下さいね。

    ユーザーID:8923926254

  • 確実に同居になりますよ。

     このままでは、夫も含めトピ主に味方はいません。同居か離婚しかないですよ。

    ユーザーID:3934215225

  • えっ

    夫とも縁を切ればいいんじゃないですか?

    色々とあり得ませんね
    私なら離婚一択です

    ユーザーID:6795592140

  • 離婚

    子供もいないことだし、仕事も辞めていないのだからするなら今です!!

    >私の母の葬儀に夫側から誰一人参列も香典もありませんでした。

    対等な関係、婚姻による親戚関係を結んだという意識がないんでしょうね。
    あなたの家からあなたという女性を○○家の嫁にもらった、という都合のいい意識しかないのです。
    今の民法に基づいていない、脳内に苔が生えたような連中です。
    残念ながら、あなたの夫もそうです。
    共働きとか自分に都合のいい今どきのエッセンスだけ調子良く取り入れて、都合のいいときだけ女ごときだ嫁だからとと言って因習を通そうとするのです。

    人をいいように使って礼も言わず、内祝もしない、親戚が亡くなってもスルー
    ただの礼儀しらずのクレクレ一族だと思います。
    ですが、チラチラとあなたを「うちがもらってやった嫁」と軽んじているのが見えてなりません。腹が立ってなりません!

    >女の仕事など言い訳にもならない
    これは夫の言葉ですか?
    こんなに女性蔑視発言を吐く男性は残念過ぎますよ。ずっと一緒にいないほうがいい。
    ご両親に申し訳ないと思わないの?大事な娘がこんな扱いを受けるなんて、私なら屈辱です。

    一度言いたいことを全部夫に言ってみたら?こっそり録音してね。
    夫がそれで反省して今後の対策を考えてくれるなら様子をみてもいいけど、モラハラ発言を言ったらそれまでですね。

    離婚って有責事項がないとなかなか難しいんです。
    女性蔑視発言を連発したら、モラハラということで相手有責で離婚が進めやすいです。

    ユーザーID:4138891474

  • 離婚しないわけは?

    「離婚」なんて簡単にするもんじゃないとは思うけど、子供いなくて旦那がそんなんだったら別れた方がいいんじゃないの?

    たぶん「同居しません!」と言ったらその夫じゃぶちギレそうだし。。

    いらないでしょ、そんな夫。

    ユーザーID:6927208525

  • ご主人はなぜ理解していないの?

    仲良し親族50人を
    仕事より優先しろと言う義父。

    なのにお母様のことに
    ノーリアクションは
    あまりにひどいですね。

    その事にあなたが
    どんなに怒り傷付いたかを、
    ご主人が理解できてないのが
    一番の問題ですね。


    それにしても
    50人は多勢に無勢、
    これはもう
    太刀打ちできそうもない!

    親族は義父の老後を
    あなた方に押し付けたいから
    同居させたいでしょうね。

    ユーザーID:8841154254

  • ただの非常識

    父の実家が、とても濃密な親戚づきあいをしています。
    私の父は跡取りではなく、都会に進学、就職しました。
    でも、すごく義理硬い一族ですよ。
    たとえ親族間でも、お返しは必須です。
    確かに男性優位の面はありますが、それでも妻の親族にも気をつかいます。
    私の母方の父や母が亡くなったときは、父の親族を代表した人がお葬式に出席しました。そして手伝いは必要ないかを聞かれて、父の妹とと、兄の奥さんが手伝いにやってきました。
    あなたの夫の実家は、ただの非常識だと思います。

    もしかして、そういうことに気を使ってきた夫の母親がなくなって、事態が悪化しているのかもしれません。

    ユーザーID:4228588185

  • 離婚して、夫ごと切るのが良いよ

    会いたいなら、たまに会ってデートすれば?
    今、分かりあえない夫と、この先も分かり合えませんよ
    それは決定的です
    問題は親族ではなく夫です

    ユーザーID:8141237928

  • 大変ですね

    トピ主さん一生懸命になさっていると思います。仕事に対する考え方はご主人のお父さんとは根本からちがうのでしょう。その点は話しても無理だと思います。

    また夫実家が田舎だと結婚当初は表に出さなくとも、本音は同居を希望しているというのがあるかもしれません。

    Uさんがお書きですがご主人のご実家のことはご主人が鍵を握っているので、トピ主さんのお母様が亡くなった時がそうですが、きちんとお父様に必要な情報を伝えていない気がします。誤解が加わるとややこしくなります。

    自分は結婚20年ほどですが、夫婦間は互いに最低限必要な情報を伝えあわないとうまくいかないです。ご主人とのコミュニケーションがむずかしいなら今後も大変なので、よく考えて進んでください。

    ユーザーID:3691140484

  • 気持ちはよくわかる

    でも、夫自身がその環境で育ち、それが当たり前と思っているなら変えようがないのでは?
    夫にしたら「常識」なんですよ、その親族達の行動も同居も。
    その夫の考えを変えることなんてできないと思います。

    なんとかがんばって、夫の譲歩を引き出したとしても、後ろについている親族が黙っていません。
    最終的には、夫は親の言いなりになるでしょうね。
    だって、それが当たり前で育ってきているのだから。

    親戚と縁を切るかどうかは、夫が決めることです。
    トピ主1人が縁を切ったと思っていても、夫が同意していなければ、
    どこまでも関わってくるのは目に見えています。

    もともと、無理な結婚だったんですよ。
    さっさと離婚して、新しい道を探す方がいいと思います。
    同居はどうがんばっても避けられないでしょう。

    ユーザーID:8650994380

  • それは酷い。涙

    >何より許せないのが今年秋亡くなった私の母の葬儀に夫側から誰一人参列も香典も
    ありませんでした。

    自分のことだけなら我慢もできますが、実親をないがしろにされることぐらい我慢ができないことはありません!

    付き合いを重視する田舎なら、余計にこういう冠婚葬祭事はしっかりするものです。
    なのに無いのは「嫁、及び嫁実家は格下」、または「女は格下、タダ働きして当然」という何時代かわかりませんが、現代では通用しない男社会の考え方の為せることだと思います。
    あなたの夫もも同様ですよ。
    育ったところの風習は抜けません。

    >夫は私が何を怒っているのか全く分からないと言い

    せめて夫が理解してくれるならばまだ未来はありますが、この夫ではダメです。
    子供が居ないのが幸いです。仕事もしててよかった。
    あまり言いたくは無いですが、あなたの場合は一日も早く離婚したほうがいいです。

    ユーザーID:3940995944

  • 参考までに

    悲しいお気持ちが伝わります。
    私も主人の祖父母 叔父叔母が亡くなった時は 必ず夫と行きますが
    私の祖父母 叔父叔母が亡くなった時は 私のみが参列し
    夫も夫の親族も何も無し、香典もお悔やみの一言もなくスルーされることに悲しみが湧きました。

    それなのにトピ主様は実のお母様ということで どんなにかお辛かったでしょう。お悔やみ申し上げます。

    お子さんがおられないのなら、 事実婚になさってはどうでしょうか?
    夫と当分は暮らしたいけれど 夫の親族との繋がりを法的に切りたいのなら 参考にしてください。
    私は事実婚ですが今のところ何も困っていません。
    最初は 婚姻届けを出して子育てを終わらせて
    その後、離婚届けを出して事実婚としての形をとっています。
    結婚した時 戸籍も一緒にしたので 事実婚としての扶養の手続きは簡単でした。
    夫が公務員やサラリーマンで 妻の年収が130万円を超えなければ
    一般の夫婦のように夫の保険や年金に入れます。
    住民票に 夫(未届)妻(未届)と記入して提出すれば
    国民年金の第3号被保険者や健康保険の被扶養者になれます。
    住民票を同じにして一緒に暮らすことが大切で、死亡時には遺族年金も受け取れます。
    遺産に関しては 遺言状などが必要になります。
    私は 主人の実家と私の実家が
    何もかも正反対の家庭で適応出来なかったため
    夫婦で話し合って事実婚にしましたが後悔はしたことはありません。
    ご主人と話し合って 最善の道が開かれますように。

    ユーザーID:4514616852

  • ????

    >でもうちはちゃんとした家だから礼儀欠く事は許さない、女の仕事など
    言い訳にもならないと平日でも休むように言われます。
    そこまでしても義父にも親族にもお礼一つも言われた事もありません。
    慶事でもかなりの高額なものを要求されますが形式的なお返しさえありません

    それで、家はちゃんとした家庭????散々、要求までして、自分たちはもらっておきながら、知らん顔?????それで、自分たちは礼儀を欠いていないとでも言うんですか????

    呆れてものが言えません。旦那さんにそのお返しもない点と、あなたの親の時のことも、とことん言ってやってください。

    他の方も言ってるように、旦那さんが無責任です。今はもう平成も終わりなんです

    田舎だからとか、いつまでもそんな田舎の昔ながらのしきたりに従っているようなら、子供さんもいないんですし、離婚も視野に入れてください。

    ユーザーID:7765921752

  • 離婚

    お子さんも居ないし、離婚すれば夫側全員と縁が切れます。

    離婚が一番手っ取り早いですよ。

    ユーザーID:1679156622

  • 確かにきつい状況だとは思います

    が、安易に離婚を勧める方もいますが、この内容でトピ主の望むような離婚など不可能です。当然、親族全てと縁を切るのも不可能でしょう。

    タイトルにも書いた通り、確かに時代錯誤な価値観できつい状況に置かれているとは思います。しかし、正当な離婚理由になるものがあるかと言えば、皆無です。
    親族の法事や介護の手伝いにも当然のように行かされる。
    女の仕事など言い訳にもならないと平日でも休むように言われる。
    トピ主母の葬儀に夫側から誰一人参列も香典もない。

    どれも都心部では時代錯誤で女性蔑視的な価値観と思われるものですが、田舎ではこのような価値観が未だ普通に根付き、当たり前とされているのです。「どちらが正しい、間違っている」と白黒つけられるものではありません。

    トピ主が離婚を求めたり、或いは親戚全員と縁を切るなどと言い出せば、恐らくそれが当たり前の環境で育ったご主人含め、全員が敵となることでしょう。田舎の人間の結束力は甘く見ない方がいい。本気で縁を切りたいなら、双方に有責性がない以上、トピ主が解決金を積んで離婚に応じてもらうしか道はありません。ただし相手は結束力の強い親戚50人がバックについたご主人。必要な労力と時間、そしてお金も並大抵ではないでしょう。

    なお、同居に関してもご主人が同意していれば、そこに有責性は認められません。

    女性は女性に都合の悪い場面で安易に離婚を提唱しますが、現実はそんなに簡単ではありません。この状況ではいくらお金を積もうと、相手側が納得してくれない限り離婚は出来ません。「離婚が一番手っ取り早い」などと簡単に言う方には、手っ取り早く離婚できる方法があるなら是非教えてもらいたいものです。

    ユーザーID:9405832718

  • 離婚しかないの・・かなぁ

    私も離婚を安易にすすめたいわけではないですけど、
    夫側一族と絶縁するなら離婚一択しかないと思います。

    離婚しないならそれら親族との関係を持つ夫とは
    常に一緒にだし、集まりなど拒否してもたぶん拒否し切れない状況は
    くると思います。

    そのたびに夫とは言い合い、喧嘩、そこに義父がしゃしゃり出て
    くると思います。

    離婚じゃなく親族とだけ縁を切りたいという文章ですから、
    夫とはこの点を除いては良好なんでしょうね。

    我慢して義父が死ぬまで待つか(そうなると自然と親族との関係も
    薄れてくる?)、思い切って離婚してリセットするか、
    何に関してもとことん拒否して闘うか・・です。
    拒否し続けてもいいのですが、それって結局離婚の道の延命措置だけ
    になるだろうと思います。

    とはいえ、お母様が逝去して葬式に夫側系の者が参列しないとか、
    香典もなしとか、義父から一言もないとか、おかしいですよね。

    ユーザーID:9585544373

  • 離婚出来ないなら別居でも良いかも

    お子様も居ないなら、困る人はいない様に思います。
    離婚出来ないなら別居でも良いのと違いますか?

    別居なら夫にも扶養義務があると思いますから。

    感情のもつれ程、人を苦しめる物もありません。
    お母様が亡くなられ、相談する人も少なくなると思いますが、できる事なら実家にお帰りになるのが一番でしょうね。

    儀式を重んじる村社会なら、主様のお母様の葬儀参列も香典も無いのは可笑しな話です。
    本来なら夫が主様に協力すべきだと思うのですが。

    辛いのに離婚できない、それなら病気にでもなれば離婚できるのでしょうか?
    世の中には性格の不一致で離婚が成り立つこともあります。
    絶対に離婚できないとは言えないと思うのですが。

    今の時代、嫁はお手伝いさんと思っている節のある義両親、私も年配者ですがそれだけでも離婚理由になるように思うのですが。

    ユーザーID:5930344723

  • うちは縁は切ってないけど

    田舎で敷地内同居をしています。

    結婚後2年で住み始めたのですが、その頃の夫や姑の口癖が「近所の笑いものになる!」でした。私が夫や姑の意見を受け入れないと「田舎では異端だ」「恥をかく」と。

    しかし、すったもんだの上に住んでみてびっくり。周囲の結構な数のご家庭が、うちどころではない問題を抱えてるじゃないですか。ないのは犯罪と、ご近所同士のダブル不倫位と言っても過言ではない。離婚再婚、でき婚、親子絶縁、何でもあり。

    夫に「なんでうちは生活分けるくらいで近所の恥になるのよ」と問い詰めるともごもごして「お袋がどうしてもお前と住みたいというから、皆がそうしてると言えば言いくるめられると思った」のだそうです。でも私がそれだけは絶対譲れないと主張したので誤算だったらしい。

    うちの場合はアラがボロボロ出てきて、それが幸いしました。何より、義実家は分家で(舅が長男ではない)本家である長兄宅は血筋は続いているものの、元の土地には住んでいないのです。同居だって姑の兄弟全員と舅の兄弟も何人かはしていない。ご近所も二世帯も敷地内も近居もちゃんとあります。ただ、他地域に比べると完全同居が多いというだけ。

    「皆が完全同居なんて大嘘じゃないの」と言うと夫は「だって、だって…」と言うだけ。主様の場合も、ご主人が「主様の気持がわからないふり」をしてるだけかもしれませんよ。自分側の隠したいことは、言わなきゃ主様が判らないと思ってね。

    いくら田舎と言っても、50名もの親族が、細かいあれこれも全くなく結束が続いているとは考えにくいです。それだけ人数がいれば主様と年齢が近いお嫁さんもいるでしょうし、そのお嫁さんにも主様と同じ扱いをし、お嫁さんやその親族も受け入れてるって事になりますからねえ。

    ユーザーID:4246953213

  • 補足です

    夫も姑も、私に、親戚付き合い(夫側絶対優先)や先祖供養の重要性を散々説教してましたが、姑は、舅が重度要介護になり意思の疎通が困難になったのを機に、舅側の親族付合いから綺麗に手を引いてしまいました。

    自分側の集まりは長男一家引き連れて車で2時間かけて(姑は運転できません)いそいそと出かけるのに、車1分の舅側の法事には「体がつらい」と不参加。

    また、年に2回、帰省してくるだけの義弟嫁の実家には託の菓子折りがあるのに、日常的に散々世話かけまくってる私の実家には何もなし。

    おかしいのではないかと夫に聞くと、何と

    「お前の家はお袋さんがいない(故人)からだよ」

    いやいや、父は健在なんだし、母の仏壇もあるんですけど、それを言うと夫は青ざめて

    「…あぁーっ!」

    普段、私に供養がどうのと散々説教しているのに、妻実家の仏壇の存在は忘れてたってね。もう苦笑しかなかったです。

    ユーザーID:4246953213

  • 絶縁している人は一定数いる

    仕事上人様の家庭の内情を知ることが多いのですが、人には言わないだけで、配偶者の親族と絶縁している人って一定数いますよ。
    トピ主さんの場合、同居しているわけではないし、トピ主さん宅に義親族が押し掛けてくるわけではなさそうなので、トピ主さんが一切顔を出すのを止めてしまえばいいと思います。
    ご主人には、今までどれだけ非礼な言動を受けてきたか冷静に話し、もう親戚付き合いできないと伝えましょう。
    それによってご主人との離婚話に発展する可能性も否定できませんが、リスクなしで自分の希望を叶えることはできません。
    私なら、子供もなく共働きの状況なら離婚覚悟で夫に絶縁宣言します。

    ユーザーID:7895775087

  • 実家のお父様の出番です。

    お辛かったですね、お腹立ちはご尤もです。

    実のお母さまのご葬儀にご主人側からなんの対応が無かった事について、ご主人はどうお感じになったのでしょう。もしかしてご主人は、実の娘のトピ主さんが自ら義父様にお知らせ済みと思い込んで、実は今もご主人側の人々は誰も知らずにいる、という事はないですか?

    義母さまが亡くなっているという事で、それまで義母さまが一手に担っていた冠婚葬祭の実務をご主人とその父が共々、何をどうしていいのか皆目判らない、という事はありませんか?そしてもしその場合、ご主人の実家に対して不満を募らせている親戚・知人は少なくないと思います。(通夜ふるまいや香典返しをしない等)

    どんなにトピ主さんが尽くしても″義父にも親族にもお礼一つも言われた事もありません“というのは、義父さんは「女がするのが当たり前」と思い、親戚は「これまで散々不義理をされたのだからこれぐらいしてもらって当たり前」という心境から、という事が考えられます。

    この年末年始、トピ主さんのご実家は喪中で来客も少ないでしょうから、夫婦で行って、お父様からご主人に対して「妻の訃報をご主人の実家に伝えたのかどうか」について、じっくりと事実確認をしてもらっては如何でしょうか。

    お酒抜きで、「君の身内が娘の母親に対して線香の一本もあげずにおきながら、娘の収入や労力を便利使いするのは父親として容認できない」とも宣言して頂きましょう。

    度を越えて甘えたり非礼を働く人には、キチンと苦言を呈する存在が必要です。
    同時に、トピ主さんを守ることが、妻を亡くしたお父様の心の張りになればと願っています。

    ユーザーID:7379321785

  • 無知なら妄想で発言しない

    >別居なら夫にも扶養義務があると思いますから

    一方的に別居を押し付けて、夫に扶養義務を課すことなど出来る訳がないでしょう。それ以前に、夫婦には同居義務があることをご存じないのでしょうか。

    法曹界さんのレスにもある通り、同情すべき点はあるにせよ、正当な離婚理由となるものはありません。
    村社会とは、得てして身内の結束は非常に強い反面、よそ者には冷たいものです。それがいいか悪いかは別として、法的に非は認められません。

    >辛いのに離婚できない、それなら病気にでもなれば離婚できるのでしょうか?
    >世の中には性格の不一致で離婚が成り立つこともあります。

    あなたの目の前にあるパソコンは小町専用機ですか?一方的な自己申告での「辛い」や病気になったことで望通りの離婚が出来るかどうかくらい、すぐに調べられますが。正当な離婚理由として認められる「性格の不一致」の実態がどの程度の物かも、すぐに分かります。

    もちろん、ご主人が同意さえしてくれればどんな理由でも離婚は出来ます。が。同意を得られなければ、あなたが想定するような離婚は不可能です。

    嫁はお手伝いさんと思っている節のある義両親がいるだけで離婚理由になるとか、一体何を根拠にそういう無責任な希望的観測を振り回しているのでしょう。

    あなたの理屈だと、生活費欲しさに形式的に結婚だけして、その翌日から勝手に一人暮らしをしても扶養してもらえるし、自己申告で「辛い」「嫌だ」を主張すれば、何の責任も負うことなく離婚出来てしまいますね。まあ、そういう社会になってくれれば、男性も喜ぶかもしれませんが。嫌になったら妻の扶養を放棄して離婚できるのだから、悪くありません(笑)

    ユーザーID:4130845287

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