義実家への同居を拒否したら

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家族・友人・人間関係

ユリ

主人は結婚前から自営業をしております。

結婚を機に、実家を出て2人で生活していました。子供にも恵まれました。

しかし、以前から主人の実家に帰ろうと主人から言われています。
その度に断っていましたが、新しく入った従業員が義実家の近くということで、また催促されてしまいました。

主人の言い分は
・実家に帰ればお金(マンション家賃と事務所代)が丸々浮く
・ウチの家族は悪い人はいないから温かく迎えてくれる(高齢の祖母とお義父さんの2人暮らし)
・何もないところだけど、そのうち馴染む
・従業員が今の事務所まで来るのは大変だし可哀想

私は以前から嫌だとハッキリ言ってきました。

ずっと話が平行線のままで、先日夫から
自分が出ていくから、別居しようと言われました。

すみません、まだ頭が整理できず上手く書けていませんが
お金が浮くのは良いことですが、私のことや子供よりも従業員とお金をとったような気持ちになっています。

また義実家へは何度も行って泊まりも当たり前になっていますが、妊娠中や、産まれたばかりの子がいても泊まりの日数を守ってくれなかったり、私ひとりを置いて飲みに出かけたりしていました。

別居をする時期はまだ明確ではないのですが、幼い子供と私ひとりでは広すぎますし
家賃は払うと言っていますが、生活費のことやその他のことを何も考えていないようです。

元々、離婚前提なのかそうでないのかもハッキリ言いません。

私が同居に快く同意していれば、こんなにお金が浮いたのに。と明確な金額まで出されました。

別居をして1人で子育てするのか
私が折れて、義実家に行くのが賢明な判断なのか分かりません。

私たちはもうダメなのでしょうか。

ユーザーID:0561994787

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  • 無理だね

    同居を拒み続ければいずれ離婚になるかもね
    でも妥協して同居すれば今度は
    あなたから離婚したくなるよ
    どっちにしても夫婦の意見が正反対なので
    別居→いずれ離婚となる
    同居は絶対やめたほうがいい
    祖母と義父の世話に自営の手伝い
    いずれは介護…

    ユーザーID:5318692018

  • お金

    の方が妻子より大事なようだから、別居でいいのでは?
    でも別居なら家賃や生活費はくれないと思いますよ、お子さんとあなたで払えて行けそうな賃貸を探して夫は当てにしないでやれるようすぐにでも考えた方がいい。

    ユーザーID:7110998723

  • 近居は・・

    同居すると決める時には、トピ主さんは
    ご高齢のお祖母さんのこと、義父さんの
    老後のことも視野に入れて覚悟しなければ
    ならないと思います。

    自営業の担い手である旦那様に
    とっては、同居が一番望ましいのでしょう。

    別居して、トピ主さんは
    旦那様の手伝いをされるのでしょうか・・

    そうでなければ、夫婦の関係も
    ぎくしゃくしませんか。

    本当に難しいと思いますが、同居でなく
    近居で折り合いをつけることは
    できないものでしょうか・・

    ユーザーID:2565816156

  • 冷静な判断を

    そりゃあ折れて同居すれば最悪離婚は避けられるかもしれませんが、メリットに比べてデメリットが大き過ぎやしませんか?

    同居すれば近い将来に祖母、次に義父の介護があるのでは?
    それに義父(男性)との同居は風呂トイレ洗濯物など色々気を使い自由度も下がると思いますが大丈夫ですか?
    その夫は同居から生じる様々なデメリットを引き受けてでも一緒にいたい夫ですか?

    ご主人の言う「従業員可哀想」はただの屁理屈だと思います。
    どうしても同居したいところへたまたま従業員がいたから利用しただけだと思います。

    義父が祖母をみる生活に限界がきて、妻に実家を援助させて親孝行した気分になりたいのではないでしょうか。
    お金も惜しいのかもしれません。
    別居すると言えば妻が折れると計算しているのかも。

    ユーザーID:3479118590

  • 絶対しないほうがいい

    絶対に同居なんてしない方がいい。旦那は自分の実家だからいいけど。絶対に折れてはダメだよ。

    ユーザーID:0129576835

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  • トピ主は仕事をしてるの?

    トピ主は仕事してるんですか?
    自営で一緒に働いているのでしょうか

    働いていないのなら旦那さんの本音は
    お前も働け
    だと思いますがどうでしょうか

    自分が働くからお金の心配は減るから
    別居はやめてほしいと言ってみたら?

    働きたくない、でもあれはいやこれも嫌
    は通用しない

    ユーザーID:1531216722

  • 自営は浮き沈みがあるから大変だよ

    だってさ、自営は企業と違ってほんのちょっとの判断ミス、いやミスとも言えないような事でも浮き沈みがあるからね。

    まして従業員がいれば、生活を保障しなきゃならない。

    極端な話、売上が無くても維持費や賃金、税金は掛かる。

    店舗関係でなければ事務所費用は出来る限り抑えたいのは事実。

    あなたはご主人の事業に関与しない生活なんだろうね。経営状態とか どこまで知ってるの?

    以前は実家が事務所兼自宅だったのに、結婚によって事務所と自宅を別々に構えたのなら、相当な出費増だったと思うよ。

    それにさ、義母がいないよね? と言うことは相当に高齢な義祖母と義父2人で大丈夫なの?

    私 知りません じゃ済まないよ?

    義実家はそこそこ距離的に離れているみたいだけど、本来節約できる経費を余分に出させて、介護も夫よ宜しくは無理。

    まず何で結婚段階で気が付かないかなぁ?

    夫婦には互いに協力する義務があるけれど、自営の場合はそれ以上に協力する必要があるんだよ。

    だって自営業主に介護休暇なんて無いんだから。

    ましてや義母不在なら 近い将来に何らかかの手助けが義家に必要になるのは容易に想定できたはず。

    何もかも自分の思い通りに行くわけが普通でも無いのに 自営でならなおさらそうはいかないよ。

    上から目線で何がしたいのよ?

    勝手に被害者を気取っても 無い袖は振れないし、そもそも全然協力する意思が無いのだから慰謝料なんて出ないよ。

    せめて妥協案で事務所は義実家、自宅は近居とか出せないの?

    事務所費だけでも浮くよ。

    ユーザーID:2713264467

  • 遅かれ早かれ、離婚へ動くのでは?

    離婚しても大丈夫なように準備しましょう。
    遅かれ早かれ、離婚となりそうな感じがしますね。同居しなければご主人が離婚を言い出し、同居すればトピ主が離婚したくなるでしょう。

    ユーザーID:7780268818

  • トピ主は専業主婦?

    今、トピ主さんは働いているの?

    もしも専業主婦なら「私も働く」と提案してみては。
    そうすればお金のことは解決すると思います。

    仮に離婚になっても、働かなくてはなりません。
    あれも嫌、これも嫌ではなく、
    どこかは妥協しなくてはならないと思います。

    ユーザーID:7220930331

  • 事務所分プラスで借りてるということね?

    だとしたら、トピ主さんとお子さん分住める所に、借り直せばいい。
    今よりは義実家に近い所へね。

    家賃が減るから、その分を生活費に回す。
    足りないかもしれないけど、そこは要相談。

    同居は止めたほうがいいです。
    トピ主さんの中でまだ納得や覚悟が出来てないなら、しないほうがいい。

    近居で様子を見て、今後を再検討では駄目なのですか?


    ご主人は多分、トピ主さんが折れてくれるのを待ってます。
    そして、自分は折れるつもりは無いと思います。
    でも、自分一人で家に戻っても、父親と祖母しかいない家なら、
    根を上げる可能性もあります。

    トピ主さんも、一人で子育てするので大変だろうし、
    生活費を入れずに根を上げるのを待つ作戦かもしれない。

    それでも、近居の根比べはしておいたほうがいい。

    どっちもしんどい思いをすれば、同居になるにしろ、
    近居で落ち着くにしろ、お互いの譲歩を引き出せる可能性が出ます。

    ご主人と話し合い、事務所抜きの広さの近居に、一旦落ちつけてはどうですか?
    その先が同居か近居か離婚かは、それからの話し合いにもよると思います。

    ユーザーID:2544715348

  • 別居しましょう

    旦那さんが1人で実家に帰るというのなら、そうしてもらえば良い。
    お祖母さんが元気な時は好き勝手出来るでしょう。
    でもその内、1人で実家に居てもどうにもならないことが出てくると思います。

    その時のために、あなたもパートとかに出た方が良いですね。

    ユーザーID:9696820683

  • 別居でいい

    ほんと、こういう何が何でも同居っていう夫って困ったものですね。
    とにかく同居ありきなんだから、結婚なんかしないで、一生親と一緒に住んでればいいのに。

    自営だからって同居しなければできないわけではありません。
    悪い人ではないから同居がうまくいくというのも幻想です。
    いい人同士だってうまくいかない。元が他人ですから。
    生活習慣や衛生観念が違う。夫のように肉親で、一緒に育ってきたのとはわけが違う。

    それに同居したらこれだけお金が浮いたって計算は、意味がないです。
    ご飯食べなければこれだけお金が浮いたっていう計算と同じ。
    早くから同居してたら、今頃とっくに離婚してたかもしれないし、
    子供も生まれなかったかもしれないし、離婚に伴ってもっとお金かかったかもしれない。
    だからそんな計算は意味がない。無視していいのです。

    夫が親の面倒見たい気持ちもわかるけど、同居したらトピ主さんは子育てと
    介護と自営の手伝いでボロボロになって倒れるでしょう。
    やめておくに限ります。

    トピ主さんは仕事は?
    仕事見つけて、自立する。自営の手伝いはしない。
    もっと家賃の安い、狭いところに引っ越してもいいかもしれないですね。
    夫は生活費払う義務はあると思うけど、自立の準備しておくに越したことはありません。

    ユーザーID:3499555076

  • 経験から言うと

    子供夫婦に同居を求める人、介護を求める人に優しくていい人なんて居ません。

    ユーザーID:6305302537

  • みなさんレス有難うございます。

    返信に慣れておらずすみません。
    今レスしてくださっている方で、あなたは働いていないの?とありますが
    私は事業専従者です。

    経理全般その他全て事務仕事をしており、税理士も付けています。事業の経営状態を知っているのは私のほうです。
    主人に報告をしても内容はイマイチわかっていません。
    事業のため今までの仕事を辞め、一から勉強して資格を取りそれプラスで月に数回パートにも出ています。

    3人で生活したかったから。その気持ちでやっています。

    そのことを記載しておらずすみませんでした。

    ユーザーID:5314754713

  • うん。 もうダメだと思う。 早く逃げて!

    って言うか、絶対に同居はしないで!

    一日も早く逃げてください。


    夫が圧倒的にダメ人間ですよ。

    あなたの味方をしませんから、このヒト。


    このまま同居をすれば、

    あなた一人の壮絶な犠牲の上に成り立つ

    義父母と夫の天国になるだけですよ。


    ちなみに私の母親は同居をして悲惨な人生を送りました。

    おとなしくて文句を言えなかった母。

    22歳で同居し、ストレスで鬱と過呼吸を発症。

    30代で全部白髪。

    40代〜50代にかけて、胃腸はポリープだらけ。

    60代後半で認知症になり、

    70代の今では、ほぼ廃人状態です。


    父は母の味方をすることなく、何かあれば母のせいにして怒鳴ってばかりでした。

    祖母(姑)は家事もせず、母に一切の自由を与えない強烈なヒトでした。


    悲惨な同居は、一人の人間の人生を棒に振ります。


    トピ主さん!

    ご自分の人生を大切にして!


    すぐに逃げて!

    ユーザーID:4464813318

  • しばらく様子見で。

    高齢の祖母と義父でしょ?
    誰が家事をするのかな。

    高齢の祖母の介護は誰が?

    主さんは家事要員と介護要員だと思います。

    年寄りの相手も、一度家を離れると大変に感じるようになると思いますよ。
    時々会うのと一緒に住むのは違います。

    少し様子を見てみたらいいのでは。

    主さんも家賃のことを言われるのが嫌なら子どもと生活できる程度の家に引っ越して、仕事探して自立の道を模索されたらどうでしょうか。

    離婚をふりかざして妻に言うことをきかせようなんて男は卑怯だと思います。

    ユーザーID:4966731828

  • 自営業はほんと・・

    「空吉」さんの言われる通り。我家は病院だった(現在は子に代替わりしてる)けど
    今は諸々の縛りがきつくなり、医院にしたのだけど、超忙しい割には収入が以前より
    かなりダウン。よって私達先代のお給料は名目だけになったのよ(苦笑)

    ま〜安定しているような医業でも中身は非常に苦しいのね。お宅のような生業でも多分
    この不安定ご時世、そう贅沢言ってられないと思った方が危機管理上でも宜しいかと・・。

    ご夫君も家業安定の為には実家住まいは<背に腹は代えられない>との心境かも知れない。
    そこ妻である貴女がその夫さんの気持ちに協力出来ない言うならもうそこは
    夫婦としての価値があるのかと私は思うのだけど。


    それに、義母さんが居ない家庭なら何れかは別居していても夫さんは自営業で介護等の
    時間もそうそうない訳だし、そうなると必然的に貴女にも親族の介護の役目が来ると
    思うのだけど、そうなると貴女どうするの?公的施設に入居出来れば御の字だけど
    有料施設なるとしたら、その為にも経費削り乍らお金は稼がないといけないでしょ。

    確かに、同居はきつい・それは私も経験してるから理解はする・・でも夫さんの
    職業も分かった上で結婚し、そのお陰で生活が成り立っているのなら貴女、どう思う?
    お子様もいる現状も少しは視野に入れて考えれば、あれもこれも無理、嫌は通らないよ。


    夫さんとよく話し合って、共通の意思疎通に頑張ろうよ。上手く行けば
    良い折衷案も浮かぶと思うのだけど。例え、貴女も仕事していたとしても、シングルで
    子供大きくするって想像以上に苦しいわよ。この歳になると偶にそんなスッタフを
    見ているからね。 もっと言えば例え再婚してもそう楽そうでなく挙句には義親の
    介護で辞めるスッタフもいたからね。結構生きて行くってどの道取っても大変なのよ。

    ユーザーID:6215700142

  • すみません、レス続きます。

    回答頂いた方有難うございます。

    焦ってトピを申請した私が悪いのですが、全ての状況を書ききれなくて申し訳ありません。

    他の方がおっしゃるように、近距離での別居も前々から提案していました。
    しかし、事務所だけ借りて別居などということは失礼にあたる。と言われ断固拒否されました。ここまで譲歩したのに・・という気持ちで一杯です。


    結婚する前からこうなることが分かっていたのでは?と回答をいただきましたが、主人のほうからどこででも仕事はできる、と言っていました。実際そうやってきたわけです。


    私が折れて同居するしかなさそうです。それまで別居するにしても専従者として働いているので、外でのフルでの仕事はできないのでそのあたりがネックです。

    そして子どものことを考えると、父親は必ずいて欲しい。


    みなさんに回答を頂いたのに、結局のところ同居までの時間稼ぎになりそうです。

    話し合いをしても、もう主人の中で決めていること。
    それに反論できない自分も悪かったと思います。

    ユーザーID:5314754713

  • 本当は旦那さんは

    >高齢の祖母とお義父さんの2人暮らし

    とのことですので、高齢の祖母と、お義父様が心配なのでは?

    女手が、高齢の祖母しかいないなら、今後、祖母に何かあれば、義父の食事とか家事は誰がやるのかな?

    それとも、祖母は高齢だから、義父さんは、家事や料理など、何でも出来るとか?

    その辺のこと早めにリサーチしないと、一緒にすまないにしても、ゆくゆくは、主も知らんふりは出来ないでしょ?

    義実家誰が主体で家事をしてるの?

    旦那さんは、主やお子さんに愛情薄いよね。

    普通、いくら同居を拒否されたからといっても、

    じゃあ俺一人で実家住むわ!

    とは、ならない。
    旦那さん、妻と子供可愛くないのかな。

    ユーザーID:4855514361

  • 介護、増える家事、仕事、全部あなたにのしかかるよ

    同居はダメ。もう絶対だめ。

    どのような職種なのかはわかりませんけど、
    自営業妻が事務方というのはよくありますが、経営状況をきちんと把握せず面倒くさいことは奥様丸投げな経営者もよくいます。

    あなたのご主人にもそのような傾向が窺えるので、なおさら同居は無理だと思います。

    自宅と仕事場が一緒なのは良い面もありますが、それ以上にデメリットも多い。
    しかもこの話はそこに義実家同居が加わるのですから一度入ったらもう身動きが取れないでしょうね。加えて従業員も同じ場所で仕事するんですよ。

    パートにでるのも出来なくなるでしょうし、24時間拘束される環境になると思ったほうが良いです。

    経営状況がどうなのかわかりませんけど、
    それほど事務所家賃が経営を圧迫しているのなら先行きも危ういのでは。
    もしかして、トピ主の働き分は専従者給与に計上されていても実際には受け取っていないのかな。

    ご主人が別居を言い出したけど、離婚前提なのかはっきりしないのはトピ主がいないと仕事を維持できないからではないですか?

    それから、ちょっと気になったんですが新しい従業員は男性?女性? どちらですか。

    ユーザーID:0616012665

  • 夫だけ楽になる

    別居を口にして同居に持ち込む夫の対応はずるいと思う。
    夫には良いことずくめの同居でトピ主さんが躊躇し拒否するのは当然。
    1、事業経費の削減。
    2、祖母と父親の生活が楽になり親孝行な息子になれる。
    3、安定した介護要員の確保。
    経理を担うトピ主さんが別居しても母子の生活できるだけの給与は出せるか。
    もし離婚になりトピ主さんが事業から離れても経営は大丈夫か。

    同居すればトピ主さんの負担が大幅に増えるが、仕事も家事も上手くできなければ夫は文句を言うのは確実。離婚するにも苦労がある。

    別居しても自分と子供の将来をよく考えよう。
    どのような選択でもトピ主さんが背負う覚悟ができるかどうか。

    義父と義祖母は同居に大賛成?

    ユーザーID:6459308066

  • 事務所だけ移して通ってもらう

    自宅兼事務所だから広いところを借りなくてはならず、家賃が高くなっているのではないですか?

    事務所だけ実家に移すのはどうでしょう?
    ご主人と従業員にはそちらに通ってもらい、近距離に自宅として安いマンションを借りればいいのではと思いました。

    家賃も安くなる、別居もできる、従業員も通いやすい、折衷案かと思います。

    ユーザーID:6856165478

  • 私の直後に貴女のレス・・再レスです。

    私のレスに対してお返事したかのような内容ですね。
    大方の気持ちは同居しかない・と思いながらの細やかなる反抗愚痴トピだったのね。

    何方かのお母様の同居悲惨状話はそうそう有りませんよ。稀にそんな不幸な方もいると
    言う事です。普段からの夫さんの人柄や義親さんの物言いから考えれば其れなりの
    普通にある義家との同居である・・と貴女も思っていらしゃるとは思います。

    でも確かに、同居は自由も少なくなり、気遣いしないといけない事柄も目の前で
    起こりますので、ストレスが生まれるものです。
    しかし、こう言っては不遜ではありますが、高齢のご祖母様と暮らす年月はそう
    長くは無いと思われます。貴女も家業を手伝う専従者ならば、いざとなれば
    ヘルパーさんが入る事でしょう。それには夫さんも反対はしないと思います。

    義父さんもそうそう嫌味な方でもなさそうではないですか?我家の夫は息子達3人の
    嫁達が凄く可愛いと言っております。私も舅には意地悪される事もなく逆に舅なりの
    愛情をかけて貰いました。でもその分、姑からは最悪でしたけどね。貴女には姑がいない
    同居すると、貴女がその家の主婦です。何れ家を乗っ取る事も可能ですよ。
                           ↑
    いや変な意味じゃなく貴女がいないと物事が回らくなるという意味です。

    夫さんの中では単に経済的な面でなく、そんな家族の心配もあるからと
    思いますね。私の経験から親との同居を嫌わない男性は正常な家庭で
    温かくお育ちの方が多いです。我家の息子家族達全員、いざとなると親を見る
    と言っておりますが、親の私達が遠慮蒙っております。我が儘な親です。

    あまりネガティブにならず、ご自分の出来る事を粛々とこなしていく内に
    きっとそこが貴女の真の棲み処となってくと思いますよ。お子様もお年寄りの方と
    過ごす事にはメリットも多いです。家族を信じて頑張ってね。

    ユーザーID:6215700142

  • デモデモダッテか・・・

    別居すればいいのに。

    別居や退職や離婚されて困るのは、ご主人だと思うけど。

    しょうがない。
    これからは自分を押し殺して仕事、家事、育児、介護?を頑張って下さい。

    ユーザーID:8057959991

  • 自分勝手な親はいらない

    あなたが折れて同居したら、
    旦那さんは調子に乗って、もっとわがまま言いますよ。

    子どもは理解できないだろう、察しないだろうと思っている人多いですが、
    子どもは、結構、見ていて判っています。
    本当に子供の事を考えるなら、自分勝手な父親はいりません。
    子どもにも自分勝手な父親の影響は出ますし、
    あなたの決断力のなさや人を見る目がないと子供は思う事もあるでしょう。
    子どもは父親と別れて欲しかったと思う事もあります。

    親っていない人にとっては、いるだけまだましと思うでしょうが、
    しょうもない親ならいない方がいい時は多いです。

    ユーザーID:9758869865

  • お金よりも大事な財産。

    温かい家庭と、妻の笑顔ではないでしょうか?

    私も今、同居するかしないかで義実家と討論中ですが、夫は同居しない派になってくれました。
    でも、結婚当初は同居は必須と考えていた人だったので、考えを変えてくれるまでに2年近くかかりました。

    私の夫も全く同じ、「家賃が浮く」この部分しか考えていませんでした。
    もう一つは、嫁を使って親の面倒を見てもらえば自分の手は汚さずとも親孝行ができる、嫌な言い方するとこれもあると思います。
    この思考の夫を論破できるよう、私が行った作戦です。

    ・夫婦生活を満足させる。
    具体的には、お風呂を一緒に入って楽しむ、食後にそのままリビングで仲良くし寝てしまう、など同居していたら出来ない楽しみをたくさん。
    夫が満足している耳元で、こんなこと、同居していたらもうできなくなるんだね・・と切なくつぶやく。

    ・同居したら、どれだけ私がストレスの多い生活になるかリストアップする。
    私は、例えば朝寝坊する時があります。寝付きが悪いため睡眠不足になりがちなんです。同居では朝寝坊なんてきっと出来ないだろうから、生活が辛くなる。
    今現在、義実家から言われている嫌味などを書き出す。それを思い出すだけで辛い、、と情に訴える。

    ・家庭で一番頼りになるのは夫であると洗脳する。
    夫がいるから、私達家族は幸せに生活できている、ありがとうと感謝の気持ちを毎日伝える。幸せにしてくれてありがとう、と。

    男の人は、自分が誰かを幸せにできていると実感すると、それをより大切にすると有名な学者さんの本で勉強しました。(ジョン・グレイ氏)
    効果ありました。妻と子供を守ってあげられるのは自分だと実感すると、夫は急に頼もしく、実家から私を守ってくれるようになりました。

    参考にしてください!

    ユーザーID:8891125652

  • 『自立』の、覚悟。

    断固、『同居』に反対。
    『同居』すれば、確実に義祖母、義父の介護が当然のようにのしかかってきますよ。

    義姉妹は、いない?
    「自営で忙しいんだ」と、夫は貴女一人に押し付けるでしょうね。
    家賃の負担が無いなんて‥…もっと、大変!!
    それに義実家が、戸建築年数によっては、修繕費用も要りますし。
    屋根、外壁、水回り、風呂、トイレ…

    なら、このまま別居で‥
    『自立』を考えては?
    仕事を探し、いつでも子供と二人で生計が立てられるようにしましょう。

    おそらく夫は、『兵糧攻め』‥…少しずつ、生活費を削り困らせ、義実家へ同居に持って行こう、の魂胆では?

    ユーザーID:7423178115

  • 譲歩して正解

    結局同居するのですね。
    それが正解です。ご主人の意思は固く妥協の余地はありません。
    別居・離婚は失うものが多すぎます。

    ユーザーID:4501956565

  • 中間で

    義理実家の近くに引っ越す!
    同居は無理でもそのくらいいはいいんじゃないですか?
    自営は大変です。
    ウチも自営だけど、ホントに経費をどんだけ削れるかは
    死活問題です。
    離婚覚悟ならいいけど。
    離婚したくないんなら譲歩は必要!
    家族よりお金を選んだんじゃなくて。
    家族がいるからお金を稼ぎたいんじゃないんですか?
    愛が山盛りあってもお腹いっぱいにはならない。
    愛もお金もバランスが大事!
    離婚をするなら、離婚後の生活を考えないと。
    勢いで離婚しちゃダメです!
    自分に何が出来るのかよく考えてみてください。

    ユーザーID:4078474494

  • 両親揃ってるけど母親がボロボロな家庭

    > 私が折れて同居するしかなさそうです。

    交渉のカードが多いのはトピ主さんだと思うけど、どうしてそこまで
    弱気なの?

    「別居しても専業従事者だから外でのフルの仕事はできない」?
    私は外で働くから、別に事務の人を雇ってと夫に言うこともできるでしょ?

    トピ主さんの弱みは子供には父親が必要だから離婚できないという一点でしょうが、
    そこを利用されて夫祖母や義母の介護だの、夫自営の手伝いだの、一家の家事だの
    いいように使われて精神的、体力的にもちますか?

    いくら両親が揃っていても母親がボロボロで子供に構う余裕もない家庭と
    父親がおらず経済的には苦しいかもしれないけど母親が笑顔な家庭、
    子供にとってどちらがプラスなんでしょうね?

    ユーザーID:8567023995

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