彼氏との交際に厳しい母

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恋愛・結婚・離婚

ゆきりん

私には付き合って半年になる年下の彼氏がいます
現在は彼が転勤になってしまった為遠距離恋愛になりましたが
関西〜関東まで月に1度会いに行っています

泊まる時は彼の家に泊まっていて
私は彼氏の事を明るみにするのはちょっと抵抗があり
彼氏に会いに行っている事を知っているのは
母と姉だけで、父と兄には話したりはしていません

勿論12月も会いに行くのですが
正月休みに彼に実家に帰るの?と聞いたら
彼氏の友達が予定が合わず無理そう
実家に帰ってもやることないし
今回は帰らなくていいかなーと
言っていたので
じゃあ私も家に居ても暇だからそっち行ってもいい?と聞くと
勿論、来てほしいと言ってくれました

しかしその話を私の母に話すと
あんたさ最近泊まりすぎじゃない?
別にホテル取って泊まってないでしょ?
彼氏の家に泊まってるんでしょ?
今まで箱入り娘だったのに型破りすぎない?
悪いけどあんた私からしたら
ふしだら、不良になってると
もし正月行きたいなら
彼氏の会社名、住所、名前教えなさい
(彼氏の会社の名刺を貰うのも可)と言われてしまい

私はもう25なんだよ?
そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?と言ったのですが
母は話をする気はなく

今まで味方だと思って母に
彼の情報をそれなりに提供してきたのですが
ここまで厳しくされると裏切られた気分です

私は不良なのでしょうか?

ユーザーID:9264024458

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  • 不良じゃないけど

    25にもなってふしだらですね。
    お母様の言うとおり、いい年なんだから相手の名前や住所、会社名を伝えて交際するのが普通だと思います。
    お母様もお父様に黙っているだけに責任があります。
    親として当たり前の事を訊いているだけ。
    まして遠く離れた土地に大切な娘を行かせるのだから当然。

    最近は物騒な事件も多いし、お母様の仰ることは間違っていませんよ。

    ユーザーID:4013546845

  • なぜ隠す?

    普通のことだと思うなら、お父様にも話せば良いのでは?
    それが出来ていない時点で普通ではないと気が付いていますよね?

    名前と住所と勤務先だけで良いなんてかなり甘い条件だと思います。

    ユーザーID:3793006894

  • いつまでも娘は娘ですから

    25の娘だからと見守っていたけれど、お泊りが目に余ったのでしょうね。

    親が黙っているから許しているのだと勘違いして、調子に乗っちゃいました?

    母親からすれば、大切な娘をホイホイ宿泊させようとする馬の骨を信用できると思いますか?
    誠実な彼氏だと思えますか?

    お母様はずっと心配されていたんですよ。
    結婚が決まっているわけでもない娘の宿泊ですから。
    今の自由な時代でも、やはりふしだらな印象ではあります。

    主さんも、今まで好き勝手にしておきながら「厳しい」って・・
    裏切られた思いは、お母さんの方でしょうね。

    ユーザーID:2965034367

  • 不良というより・・・

    不良というより、節操が無いとか、だらしが無いという表現の方が合うと思います。

    >そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?と言ったのですが

    いや、出来ますよ。
    ちゃんとした育ちの女性はそんなだらしのないことはしないし、しなくても結婚しています。

    むしろそんな状態では、きちんとした男性とは結婚出来ないと思いますよ。
    類は友を呼ぶと言うけど、トピ主さんと彼は良く似てる。

    私はトピ主さんより少しだけ年上(20代後半)ですが、トピ主さんの年齢の時にはもう結婚してました。

    親は自分の娘が結婚前から男性の家に入り浸ることを黙って黙認する親ではないと思います。
    (私自身がその様なことをやろうとしたことがないので想像ですが、自分の親なので分かります)

    そこまで厳しくしてたら結婚できない、なんてことはありません。
    少なくとも私の周りの既婚者は皆んなきちんとした人ばかり。

    むしろ、だらしない付き合い方をしている人達こそ、いつまでも結婚に至らず独身のままという印象です。

    トピ主さんも、結局その彼とは結婚には至らず、その後もきちんとした男性とは出会えないまま、気付いたら30を過ぎている・・・ということになりそうですね。

    そう予感したあなたの母親が、娘が不幸な方向に転落して行こうとしている様子を見過ごせなくなったのではないかな?

    親は我が子の不幸を望まないからね。
    あなたに厳しく言うその親は、この世であなたの幸せを誰より願っている人であることは間違い無い。
    そこは忘れないで。

    ユーザーID:2208032374

  • お母様の気持ちはよく解る

    50歳既婚で20代の子供がいますので、お母様のお気持ちはよく解ります。
    私はお母様寄りの考えです。
    裏切られたとかそういう問題ではなく子供に対する親の方針の違いだと思います。
    彼とは結婚を視野に入れた付き合いなんですか?
    彼の承諾を得て名前住所勤務先教えても良いのでは?
    結婚考えて付き合ってるなら拒否しないでしょうし。

    >そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?と言ったのですが

    ん? 外泊はもちろん泊り旅行禁止で交際していた人でも皆結婚出来てますよ。
    私はどっちも禁止でしたから交際1年後に遠距離になった現夫が月2回会いに来てくれたので
    1度も泊った事はありません。
    夫も「結婚を前提に交際しているわけだから心象悪くするような事はしたくない」と。

    ユーザーID:5530988198

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  • 年下の彼に遊ばれている! 彼の中であなたの優先順位は低い!

    本題からずれますが、
    正月休みの彼の帰省について、「友達の予定が合わず無理」という彼の言葉に驚きました!
    普通は、付き合っている彼女がいたら、「友達との遊び」よりも「彼女とのデート」を優先するでしょう。絶対おかしい!

    彼の中であなたの優先順位は低いんです。
    あなたは年下の彼に遊ばれているだけだと思う。
    12月に会ったときに彼を問い詰めて、もしそうなら、別れた方がいい!

    ユーザーID:2134541807

  • バレバレ。

    お父上の目は節穴ではありません。
    バレているんでしょう。

    お母上もかばいきれなくなったのでは?

    親御さんと同居ですか?
    それなら、居候らしく、大人しく言うことを聞きましょう。


    そうでなくても、外泊するなら、滞在先を言い置いて行くのは、ごく普通です。

    ユーザーID:6395064580

  • 25歳?

    >私はもう25なんだよ?

    もう25歳の大人なんだから行動を制限されることに納得がいかないという意味なのでしょうか?

    25歳お大人だと主張するなら、キチンと自立できていることが前提ですよね?
    まさか、25歳にもなって、実家に居候しているなんてことではないですよね?
    もし、実家に居候している身なのだとしたら、親の保護下にいることは間違いないので、「大人」を主張するのは無理があるでしょう。
    親元で暮らす間は、親の意向を尊重するのが立場なんじゃないですかね?

    それが嫌なら、さっさと自立して独立生計を営むべきですよ。

    そもそも親元で生活していないのであれば、彼氏の家に泊まりに行くことを親に報告する必要がないですよ。

    ユーザーID:1522154969

  • あ〜はいはい(苦笑

    >>私はもう25なんだよ?
    はいはい。
    だったら家を出て自立しなよ。

    いい年して実家依存で何言ってるの?
    実家住まい=親の世話になってるってことを自覚しましょうね。

    って言うか、お母様は主様の味方になってくれてるのに、彼の素性を明かせないの?

    私が主様の状態だったら母親にだけは会せるけどね。

    親の加護の元に生活しているのに都合の良い所だけ”大人”を主張するのは止めようね。
    それと、年頃の女性が男の家に入り浸るのと結婚云々とは関係無いよ。

    ユーザーID:9336336826

  • 25歳に不良はないでしょう。

    さすがに成人した大人に「不良」はないでしょう。
    でもね、

    >私はもう25なんだよ?
    >そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?と言ったのですが

    って、トピ主さんはその彼と結婚する気はあるんでしょうか?
    そろそろ自分の将来設計をして、現状を見直さないと
    後悔することになりますよ。

    今が楽しれければ良い。20代も折り返し地点。
    お母さんが心配しているのは多分、そこなんでしょうね。

    ユーザーID:8245068051

  • 真面目なご家庭

    25歳をつかまえて、「不良」って・・・言われるほどのことかしら?

    「箱入り娘」ですか。
    由緒正しき家柄、良家のお嬢さまなら、仕方ないのかも。

    彼氏の名刺を渡せば行っていいのでしたら、そうしたらいかがでしょうか?

    ご質問からそれるのですが、
    ゆきりんさんばかりが会いに行っているのですか?
    彼氏の友達と予定が合わなくても、ゆきりんさんと遊ぶために帰省する、という考えにならないのはナゼ? 疑問に思いました。

    ユーザーID:7148920253

  • 25なんだし?それなら自立したら?

    実家に世話になっている立場で25なんだし、と変な権利を主張するなら家を出て自立しましょう。

    > そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?と言った

    これって何の脅し。そんなことで結婚できないような相手なら結婚なんてしなきゃいいと思うのが大人というものです。

    裏切られた?25歳という年齢を主張する割には小中学生並みに幼いトピ主さん。もう少し大人になりましょう。

    まずは家から出て自立したら?成人して実家に生活している以上、親がルールだよ。

    ユーザーID:9479993201

  • 良いことのわけはないでしょう

    そんなに厳しくしてたら結婚できないとおっしゃいますが、結婚前提でもない相手の家に頻繁に泊まりに行くような女性の方が結婚相手としては敬遠されますよ。
    彼と結婚を考えているのであれば、最低限の身元くらい親に明かして然るべきですし、そうでないなら泊まるべきではありません。
    その辺りを履き違えておいでなので、お母様は釘を刺したのでしょう。
    これでも一般家庭からすれば随分緩いですよ。
    普通は交際していることを直接伝えて挨拶するものですから、偽造可能な名刺程度で許可だなんてね。
    まだ親掛りで自立すらしていない実家住まいの分際で、この程度で裏切られたなどと言うのは、いやはや流石緩いご家庭育ちの娘だという印象です。
    もう25だというなら、少しは社会常識を身につけて発言しましょうね。

    ユーザーID:1777578844

  • どっちの気持ちもわかる。

    付き合って半年。盛り上がってる真っ最中ですよね。会える時にできるだけ会いたいというあなたの気持ちはわかります。
    しかし、お母様の気持ちもわかります。ふしだら、不良というか、自分の娘が安く見られてる気がするんですよね。遠距離なのに気軽に呼び出されてるような…。

    半年付き合ってるのならば、彼の情報を親に渡すのは普通では?逆に今までお母さまは我慢してうるさく言わないようにしてたんだと思いますよ。

    ユーザーID:9865261213

  • いやいや

    正体、身元不明な男の元に娘がフラフラお泊まりに行くのをよしよしと容認する母はいません。
    そもそも彼氏は何処の誰?
    知りたいのは当たり前。
    >私はもう25なんだよ?
    そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?
    そこまで言うなら実家を出て自立なさい。実家に依存してる身で甘えた事を言うな。

    ユーザーID:5228486694

  • 親ですが

    自己責任で親、姉妹には黙っていけば
    いいのではありませんか・・

    まずは親元を離れて一人暮らしを
    してはどうでしょう。

    親、姉妹に心配かけることなく
    黙っていけばいいと思います。

    ユーザーID:0541828458

  • 誠意あるおつきあいをすべき

    お泊まりするなら、彼氏さんがちゃんとトピ主さんのご両親に挨拶しに来るべきです。
    結婚すると決めずとも、誠意をもってお付き合いさせていただいていますという格好を見せなければ、親としては心配で仕方がないと思いますよ。
    だからあなたはお父様とお兄様に言えずじまいなのでしょうに。
    本当は聞きたいことは山のようにあるのですが、それを全部言わないだけマシだと思います。

    彼氏のことを親御さんに伝えていない今の状態で、あなたの身に何かあったら、あなたのご家族は悔いても悔やみきれないでしょう。
    もう子供じゃないんだから、家族に心配をかけるような真似はしてはいけませんよ。
    そんな形でもう25歳だなんてよく言えましたね。

    ユーザーID:8830814126

  • お母さんをいつまで共犯者にさせとくつもり?

    ふしだらじゃない、不良じゃないと思うなら
    なぜ、お父さんとお兄さんに話さないの?

    あなたが二人に話さないことで
    お母さんとお姉さんを
    あなたが彼氏宅に泊まることの
    共犯者にしてしまってること
    わからないの?

    お母さんとお姉さんだって
    お父さんたちに対して
    後ろめたい思いをしているはずです。

    大切な家族に
    そんな思いをさせて平気な女性は
    そりゃ、不良です。

    >私はもう25なんだよ?
    >そこまで厳しくしてたら結婚できないよ?
    だったら、もう25なんだから
    さっさと結婚すれば?と、思います。

    仮に結婚できなかったとしても
    それは親が厳しかったからではなくて
    家族を大切にする気持ちにかけた女性だからです。

    ユーザーID:3321394611

  • 不良でしょうか?

    全く不良なんかではありませんよ。

    25歳だからです。
    25歳で箱入りだなんてのは全く価値はありません。

    家族だって50歳くらいの娘が独身のままだったら嫌でしょう。

    ワシの高校の友人で六大学をトップの成績で出たけど、親の言いつけを守り、都内には就職しないで最初の職場を半年で辞めてその後はずっとニートの娘がいますよ。

    一人娘だけど未だに親子3人で川の字で寝てるんだって。
    近くのファミレスやコンビニでバイトでもしろと言ってものらりくらりと、何もしません。

    こういう方が困るでしょ。

    ユーザーID:3449869528

  • 不良です

    昔の価値観からしたら完全に不良です。笑

    お母さんも、そこまでの不良というわけではなく、
    ちょっと節度を持ちなさいよ。
    相手の家族への遠慮もあるし、結婚する前に飽きられるよという
    意味での意見なんしょ。

    きちんと結納する、婚約する・・・という手続きを踏んだら
    どうですか?

    嫁入り前なのですから、お父さんが聞いたら
    もっと怒るでしょう。

    ユーザーID:1783931476

  • どこの誰の家にいるか知らないなんて、怖い。

    そりゃ、一緒に住んでいる家族、しかもまだ20代の娘が、どこの誰の家に泊まっているかわからないなんて、心配ですよ。怖いです。

    きちんと交際している彼なら、名前、住所、連絡先、会社名くらい、教えられますよね。
    どれか一つでもわからない事がある他人の家に、大事な娘が泊まるなんて心配です。

    まさか、どれか一つでもトピ主さんが知らないことがあるのですか。

    ユーザーID:7432634311

  • え?

    正月行きたいなら、
    彼氏の会社名、住所、名前教えなさい
    と言われてるって事は、言えばいいのでは?

    なぜ彼氏の名前も会社名も言えない?

    そんな不審な彼氏のとこなんて泊まりに行ってほしくないわ。

    ユーザーID:6557040237

  • 当り前

    正月でしょ。
    なぜ娘がいないのか、と父や兄や場合によっては親戚などから聞かれる可能性もあるでしょう。

    母は家庭全体を守りつつ娘の自由も守ってくれていたのです。
    トピ主は甘え過ぎです。

    正月の不在は他の日より目立ちます。
    母はトピ主のために家族を騙さないといけないの?
    それとも聞かれたら彼氏のところへ行っていると言っていいの?

    混雑する正月に事故でも起こったら?
    (最近泊りすぎ)もし妊娠でもしたら?
    母は当然父から「なぜ黙ってた」と叱られます。

    親って夫婦協力して家庭を運営しているのです。
    トピ主に理解できるよう例えるなら夫婦は社長と副社長、校長先生と教頭先生、会長と副会長などのような関係です。
    それを母は、夫に報告も相談もできず1人だけで秘密を背負って娘の自由を確保してくれていたのです。

    それは何か問題が起これば母1人で(父に対して)責任をとるということです。
    父は当然、可愛い娘に何かあれば隠し事をしていた母に対して「なぜ黙っていたのか俺を騙していたのか」と怒りますから。

    今まで母は娘の恋愛のために頑張ったと思います。
    トピ主が正月までもと言い出したことで母は限界が来たのだと思います。

    不良というより甘えん坊です。
    25歳だなんだと主張するなら、自分の責任で行動して下さい。

    ユーザーID:2224521734

  • まてまて

    落ち着こうね。

    本当にトピ主の事が好きなら
    向こうから逢いにくるよ。トピ主
    は結婚する事を考えドラマチックに考えている
    ところに水をさすのは申し訳ないけど

    男ってのは
    相手の事が好きなら、絶対逢いにくるよ

    トピ主
    冷静になってみて

    1つのバロメーターとして
    はかりましょうね。お母さんが言っていること
    一理あるから、もっと

    自分の事を愛してくれる人に
    出会えば、結婚するのに近道だよ。♪

    ユーザーID:5475672952

  • 25歳で常識がないから心配なんです。

     お母様に賛成です。名前すら教えず、顔合わせすらない。
    そりゃ騙されているに決まってます。彼は既婚者ですよね。

    ユーザーID:0888311786

  • 25だと言うなら、もっとしっかりしたら?

    不良じゃなくて、だらしないよ。
    紹介も出来ないような男性の家に入り浸ってる状態。

    その彼の家の隣に住んでたら、
    どんな家庭なんだろう、
    と思いますね。

    ユーザーID:6517785345

  • レスします

    頻繁に彼氏の家に泊っていれば、相手がどんな人で正体を知りたいのが親ではないでしょうか。
    彼氏の家に泊る=エッチしに行っていると思われている。

    娘が体だけの関係で結婚しなかったら、その男の会社や自宅に乗り込むつもりなんでしょうね。妊娠させて逃げられたらと思うとキツイいい方したのではないでしょうか。

    厳しいですか?別れるように勧める母親だっているですよ?会うことすら禁止されて、その男がろくでもない男と罵る。難癖を付けられ自分の希望の人でないとボロクソに言われるんですよ!

    そんなに母親が嫌で信用できないなら一人暮らしすればいつでも会い放題、泊まり放題じゃないの!?

    ユーザーID:6064894944

  • あのね

    不良かどうかはどうでも良いです。
    それよりも結婚前の自分の娘がそんな開けっぴろげに正月から彼氏の家に泊まってイチャイチャしますよーと言ってきて気分の良い親がいるとでも思います?
    生々しいんですよ。

    勿論そんな言い方はしてない!と仰るでしょうが、お母様からしたらそう聞こえるんですよ。
    もう少しぼかそうよ。
    ぼかした所でご両親に見透かされてると分かってても、そこは暗黙の了解というか嘘も方便というかさ。

    そもそもあなたも彼とのお付き合いに関してあまり明るみにしたくないと言ってる割にお母様には情報を提供してるなんて矛盾してるし。
    せめて彼氏の家にお泊まり云々の話はお姉様止まりにすべきでしょう。
    彼とのことで親に話すことがあるなら、やはりそれなりに将来の話を二人の間で固めた時です。
    まだ付き合いが浅く単なる恋人同士の間はペラペラ喋る必要はありません。

    あなたもこの先いつか親になる日が来るとしたら、きっとお母様の抱えるモヤモヤや心配する気持ちを理解できるでしょう。
    どんなにあなたが年を重ねようが大きくなろうが、お母様からしたらずっと娘なんですよ。

    ユーザーID:0924701484

  • 体は大人、頭脳は子供

    いや、そのくらい普通でしょう。
    万が一のことがあったらどうするつもりなんですか。

    心配して厳しくしているだけですよ。

    ユーザーID:1457018375

  • 彼氏を紹介してほしいのでは?

    はじめまして。

    25歳だと全然普通なことだと思いますが、まだ実家暮らしということもあり心配しているだけだと思いますよ。

    今までそういうことも無かった、ということもあり余計心配なんじゃないですか?。

    一度、ご飯などでも一緒に行けば変わると思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:5192027284

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