展開が早すぎてついていけない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

なな

こんにちは。

10月下旬 婚活で出会って話が盛り上がる
     →連絡先交換
11月中旬 デートを2回する
一昨日  告白

以上の流れで結婚前提でお付き合いしている彼がいます。
私が入会している婚活サイトでは、正式なお付き合いをするかどうかは連絡先交換後半年以内に判断する決まりがあります。

ですが、一昨日に相手の方から『会った瞬間にこの人と結婚すると思った。正式にお付き合いして欲しい。他の人に会って欲しくない』と言われました。
※正式に誰かとお付き合いすることになった時は、婚活サイトから毎月1名の紹介が無くなります。

性格も職業なども全てが完璧な方です。正直なところ、夫として魅力的だし素敵だと思います。
ただ、あまりの展開の早さについていけません。

不安な点は、
・こんなに素敵な人がこんなに結婚を急ぐのは、別に何か裏があるのではないか
・このまま流されて判断をしても、お互いに幸せになれるのかどうか
・出会って3週間で彼のことを信用できるかどうか不明(人格は素晴らしいのですが、出会ってすぐなので分からない)
です。 

婚活サイトに登録してすぐに、彼に出会ったので何をもって判断すればいいのかが不透明で不安です。
体験談やアドバイス等があれば、助言していただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1832753355

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  • 理由を言って、もう少し時間がほしいという

    勢いも大切だし、「全てが完璧な方」というなら、勢いで突き進んでも、結果的にいいかもしれません。ただし、トピ主さんがそれを望んだらです。

    トピ主さんに「展開の早さについていけません。」の気持ちがあるなら、もう少しお互いを知ってから進めたい。と伝えてもいいのでは?
    ただ、そのときは、他を探しているわけではないこともちゃんと伝えましょう。なにか不安があるわけではない。できればどのくらいと具体的な期間を示して「時間」がほしいと。
    でないと、相手の男性が疑心暗鬼になり、せっかくの機会を逃すかもしれません。

    私はトピ主さんと逆で、性格や話しも合う魅力的な女性がかなり積極的で、ついていけませんでした。そして、あまりの勢いになにか返事をしなければならないと思ってしまい、勢いだけでは決められないとお断りしました。
    結果的に相手の女性をかなり傷つけで、ちょっと経ってからやり直せないか連絡とりましたが、断られました。
    私は結構後悔したので、トピ主さんにはそのようになってほしくないと思い、1つの考えとして、お伝えします。

    ユーザーID:8351471931

  • そのまま暫く付き合って結婚を考えればいい

    タイトルの通りです。
    これではだめですか?
    ルールがよくわからないのですが、彼のことを素敵な人だと思えたなら、とりあえず退会?して、彼と結婚前提の付き合いをしながら、様子を見ればいいと思うのですが。

    私の友達にもとてもよく似た話がありました。
    第一印象で、気に入られ初日にプロポーズのようなものをされ、戸惑いながらも、申し分のない素敵な方だったので、一年付き合い、ちょうど出会った日の一年後に入籍して、今もとても幸せです。

    そんなことって、あるんだなぁ〜と思います。
    急ぐことはないけど、良い人ってなかなか現れないのも現実。
    ピンときたなら、掴まないと!

    ユーザーID:0192675571

  • 今の気持ちをそのまま伝える

    お返事はまだということでよろしいでしょうか?
    裏があるか、幸せになれるかは分かりませんが、

    >出会って3週間で彼のことを信用できるか
    この点は、そのまま伝えてしまっていいと思います。
    「出会って3週間で、まだあなたのことも、自分の気持ちや覚悟も分からないから、あと〇週間だけ待って欲しい」というような感じに。(婚活なので、待たせすぎるのもよくないと思いますので、次回のデートで返事をさせて欲しいとか)

    退会して欲しいという話ではないんですよね?
    付き合ってやっぱり今回はご縁が……という場合でもサイトを再開できるのであれば、自分で納得いかない部分を話し合って(私のどこに惹かれたの?とか)、その上でお付き合いしても良いかと思いますが……

    私は以前アプリで、正式におつきあいしたいから退会して!と言われるまま退会して、数か月後に連絡が取れなくなったことがあります 笑

    もし待ってくれるという返事なら、彼に3週間の内にビビッと来たものがあったということで、その間に金銭や体を求められたなら、それが裏ってことなのではないかな?と思います。
    トピ主さんにとっての良いご縁であるようお祈りしております。

    ユーザーID:4842563538

  • うん・・

    婚活サイトの事情は分かりませんが。確かにちょっと早い展開ですね・・

    これは「ちょっと待って下さい、まだ2回しかお会いしてないのであなたの事まだ何も知りません・・・時間ほしいです」って言ってはいけないのですか?

    普通の告白だったら、そう言って後数回お試しデートしてから返事する感じで良いですよね。

    今回もそれでいいのでは?

    私もあなたと同じで、あまりにすぐ「好き」という人は信用しません。
    どこ見て言ってんだよ、私の何を知ってるんだよと思っちゃうし、
    誰にでも言うタイプだなと思うので、そういう人の「好き」とか「結婚したいと思った」って信用出来ない。
    むしろ簡単に誰にでも「好き」って言っちゃう人って事で警戒します。
    大人になるとそうだと思うよ・・
    すぐ「好き」とか言われて「わ〜い」なんて喜ぶのは短絡的すぎる。
    そういう事で少し時間もらったら?
    もう少しデートをしてから答えを出したいと。。
    それで怒るようならそれまでですわ。他へどうぞ〜やっぱり誰でもよかったんだな。
    簡単に好きというけど、簡単にも去っていくって感じです。

    ってか、もし付き合ったとしても、「やっぱり違うな」と思ったらお別れすればいいだけじゃないですか?
    交際開始したらサイトは退会になるのかもしれない。
    でも一応恋人が出来たらそれでいいじゃないですか。
    で、じっくり見極めて、違ったと思ったら別れれば良い。
    そしてまた婚活サイトに再び申し込む。
    手間にはなるけど、そうすればいいだけでは?

    ユーザーID:5998215200

  • わかります!

    私は5歳上の男性と結婚しましたが、出会った頃を振り返ると、
    「25歳を過ぎると恋愛って倍速になるんだなー」
    というのが第一印象。
    私は当時23歳で、トピ主さまと同じようなスピードで引っ張られ、ひとりぐらしのさみしさのうめあわせなのではないかとか、それはそれは怪しいと思いましたね、裏があるんじゃないかって思うのわかります。

    でも、直感って結構大事なのです。
    その相手はこの人だと思ったのが本当だとしたら。
    好意を伝えた上で、ご飯友達や普通のお付き合いから始めてみてはいかがでしょう?

    トピ主さまの好意の確認の時間が必要ですから、そうお返事して良いと思います。

    ユーザーID:9097228400

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 互いの年齢は?

    婚活サイトということですが、本格的なところだとアドバイザーが居ると思うのですが、そういうシステムはありませんか? 相手の身元確認システムはちゃんとしてますか? 確かにちょっと急ぎすぎな印象を受けます。

    特に、他の人に会って欲しくないって、強引ですよね。婚活サイトは正式なお付き合い前は複数と進行するのが普通ですからね。

    ちなみに、お二人の年齢はおいくつなのでしょうか? トピ主さんがまだ若くて焦っていないなら、展開が早すぎると正直に伝えては? それで相手が引けばいいし、それでも急いで来たら、縁が無かったのでしょう。

    ユーザーID:4861900046

  • システムの問題と切り分けて考える。

    トピ主様の不安はごもっともですし、そのくらいの警戒心をもって事を運ぶのが良いと思います。

    ただ、婚活のシステムは様々です。相談所であれば、担当者に相談して決めれば良いですが、ただのサイトで、アドバイザーがいないなら、まずはQ&Aで確認するしかありません。

    トピ文の情報だと、そのサイトでは「交際中」というカテゴリーに入れば紹介はストップする、ということですね。
    特に交際が決まったからといって退会ではない、ほかに費用が掛からないのなら、「交際中」に何の問題があるのか分かりません。何ヶ月かして彼とは合わないな、と思ったら、また再開すれば良いだけですから。

    いろいろな人と比べたい、という意向なら迷うのは分かります。そこは彼の価値と天秤にかけるしかないかと。

    お相手からしてみれば、他の人には会ってほしくない、と思うのは自然な感情です。
    普通はあまり強くは言いませんが。その点、彼は少し変わった人だと思います。あるいは、二人同時にしか「交際中」を選べないとか?

    また、そのサイトで言う「正式なお付き合い」が何を意味するのか分かりませんが、婚約でないなら、その点は彼にも確認しておくのが安全ですね。婚約破棄とか騒がれても面倒ですから。

    彼が信用できるとかできないの前に、まずはご自身が利用しているサイトの仕組みをよく理解することが大事ではないでしょうか?

    婚活サイトは交際を成立させるのが第一の目的ではありません。お金を稼ぐためのシステムですから、そういう視点も忘れずに。

    また、システム上、「交際中」を選択することがそのまま、彼を全面的・むやみに信用する、ということではないと思いますよ。さらに、交際=身体の関係ではありませんから、そこはとことん慎重に。

    ユーザーID:5257355455

  • 最低1カ月は友人として付き合う

    男性がそんなに結婚を急ぐのはおかしい、というか怪しいです。
    しかもそんな上辺の条件は完璧な人が?

    人格はすばらしいと書いてありますが、
    そんなのその期間では分かりませんよね?

    せいぜい上辺の人格がすばらしいのかなと。

    最低3カ月は欲しい所ですが、
    1、2カ月は友人として付き合い、
    人となりを見た方が良いと思います。

    その期間では分かる訳ないですから。

    ユーザーID:0080238486

  • 私も

    私も、結婚相談所の紹介で初めて夫に出会い、一目見て一瞬で恋してしまい、その1秒後に「この人が私の夫になる人か」と、肩口のオーラから未来が視えてしまいました。

    でも、視えた事実は一旦忘れよう、と思いました。
    何故なら、恋愛は相手がいてくれての事。こちらが、結ばれて当然、の態度だと、普通引かれるからです。相手にも心があり、相手は未来は視ていない。
    相手に合わせたペースで進めるべきですよね。

    彼氏さん、ホントに急ぎすぎですね。
    トピ主さんの気持ちを考えていません。
    この点は、要注意の性格では?

    トピ主さんの気持ちがまだ定まってないのに、彼氏に縛りつけられる必要は無いです。
    展開が早過ぎてついていけない、まだ自分の気持ちはそこまで確定していない、まだ待って欲しい。と伝え、他の人にも会った方が良いです。
    それが理解できない彼氏なら、結婚相手として見れる相手ではありません。
    トピ主さんが結婚相手だ、というのは、彼氏の勘違い、思い込みです。

    ユーザーID:5869298090

  • その彼が急ぐ理由を、

    少し立ちどまって考えて見ました。1死が身近に迫っている。(病気などで)2やはり、何か裏がある。(結婚詐欺など)3よほど、貴女のことが気に入ったので、善は急げモード突入状態になってしまい、ブレーキがきかない。4恋愛経験が少し足りないので、とにかく押せ押せになっている。などが、考えられます。中でも、3と4は、経験上あり得ます。1か2で無い事をお祈りしますが、最後は、自分の直感の様なものを信じるしか無いかと思います。素敵な恋愛を・・!

    ユーザーID:1450434613

  • お付き合いして

    主さんの疑問を、素直に聞けば良いと思います。

    その為の婚活じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6644706099

  • でも結婚したいから、やってんでしょ?

    裏があるって……?(苦笑

    その婚活サイトがお金取ってる真面目なところなら、大丈夫じゃない?

    っていうか、主さん
    就職でも結婚でもね、
    こういうのは、相手がその気になってるときに、どんどん進まないと、あっという間にダメになっちゃうんだよ
    相手は「今、結婚したい」んだから!

    それを気が乗らないとか、ついてけないとか言って焦らしてるあいだに、
    主さんのそのノリが悪いところが興ざめ、俺に興味ないのかって思われたり
    あるいは、彼が明日にも他の人に職場で出会って、相手もすぐにその気になったり
    そういうことがあったら、もう、そのお話は泡のように無くなっちゃうんだよ

    だから、婚活とか就活とかしてるときは
    チャンスがあれば、いつでも全力疾走に移れる人しか成功できないんだよ

    今すぐグイッとつかまなきゃ!

    嫌になったら、あとで飛び降りたらいいから、
    とにかくしっかり捕まえとくこと!

    お幸せを祈ってるね!

    ユーザーID:6284591065

  • 焦らなくていい

    あなたもそれだけ素敵な女性だということじゃないんですか。
    告白までの展開は速いですが、結婚自体は急がなければ問題ないでしょう。
    そこは確かに焦らないほうがいいかも。
    婚約という形に早々、なったとしても、婚約期間が1年あったっていいわけで、その間、じっくりと彼を見定めていったら?

    彼に「早く結婚を」を急かされたら「もう少しあなたを知りたいからおつきあいしましょう」とハッキリ言うことです。
    そこで去っていかれるようなら、それこそ「何かある」危険なタイプかもしれないから。

    あなたも「この人がいい」と納得してから結婚しないと、結婚後何かあった時、死ぬほど後悔しますよ。

    ユーザーID:8795597791

  • そのまま

    そのまま思っている不安をお相手に伝えてみたらいかがでしょう?
    これもまた彼の本質を知る良い機会になるかもしれません。トピ主さんの心配を真剣に聞いてくれるか、力技で突破しようとするか、それでトピ主さんと将来どのように問題解決をしていくのか、その心構えを見ることができると思います。

    勇気を出しで!

    ユーザーID:8842374419

  • 貴女の不安要素を相手に話す。

    貴女の思っている不安要素を正直に相手に話した方が良いと思います。
    なぜなら、貴女自身が納得していない内に話を進めたとしても、上手く行くとは限らないし、
    もう少しお互いが理解出来る様に、暫くお付き合いをして見たいと言えば良いと思います。
    その方が見掛け倒しって事もあり得ますから。
    後で後悔しない様に、それだけはお相手の方にハッキリと言うべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:7436525914

  • 婚活サイト?

    婚活サイトなんですか?

    結婚相談所みたいなものではなく?
    結婚相談所であれば、スタッフに相談してみるとよいと思います。
    相手のことも十分調べてください。

    婚活サイトであるとなると、ちょっと疑ってかかるあなたの態度は適切だと
    思います。
    そう簡単に信用してはいけません。

    職業、住所などときちんと調べましたか?
    相手の話だけを信用してはいけません。

    ちょっと付き合いをストップして、冷静になろうとするあなたは正しいです。

    まずはちょっと調べてみては?運転免許証を出してもらう、勤務先に問い合わせる、友人に一緒に会ってもらうなどなど、いろんな手がありますよ。

    ユーザーID:7883674189

  • レスします。

    その不安点を彼に伝えたらどうですか?
    返答やトピ主さんへの不安点についての対処を見たら、信頼できるかどうかの判断の一つにはなると思います。

    ユーザーID:9439577799

  • おいくつでしょう?

    婚活のご相談なので、情報として主さんの年代は書いて欲しいです。
    20代と40代ではアドバイスの内容も違うと思います。


    さて、主さんの年齢は分かりませんが、今は勢いに乗っちゃえばいいのではないでしょうか。
    半年以内に”交際”の判断をすればいいのでしょ?
    ”結婚”ではないですよね。

    暫く交際してトータルで判断すればいいと思うのですが。。
    結婚前提でも、本格的な話になりそうな時にお断りすることも可能ではないですか?
    例えば1年間の猶予をもらうとか。

    ユーザーID:8628362748

  • 婚活なら早くない

    婚活なら、3回目のデートで告白という展開はそれほど早いほうじゃないと思います。
    (初回デートで告白されることも結構あります。私も正直戸惑いましたが、婚活を続けていれば慣れてきます。)
    大体5回目のデートくらいまでには、どうするか判断を迫られることがほとんどですので、良いと思ったなら付き合ってみても良いんじゃないでしょうか。
    相手としては、ただ他の人に取られたくない、自分で決めて欲しいという気持ちなんだと思います。
    婚活の目的は結婚なので、付き合ってみないとわからないことも多いです。なので、付き合ってみてダメだったら、アッサリ振られることもあります。そっちも展開がはやいです。
    信用できるかどうか含めて、お付き合いしてから見定めてみては。
    自分の不安な気持ちを理解してまるごと包み込んでくれる人がいいという考え方もありますので、そのように主張されても良いと思いますが、相手に「他の人と天秤にかけられている」と受け取られ、テンションが下がっても仕方がない状態でもあります。
    そのリスクを踏まえても、今はまだ判断できないと思うのであれば、そのように伝えても良いと思います。

    ただ……私自身は、1度お断りしても、気持ちを理解してくれて寄り添ってくれた人と結婚したので、正直にいうとなんとも言えません。
    1度断られたくらいでテンションが下がってしまうような人は、所詮その程度(付き合ってもなにか問題が起こったらすぐ逃げ出す)の気持ちなのかも、って、私は思ってしまったので。
    (※夫はむしろそこまで真剣に考えてくれたのが嬉しいようなことを言ってました)
    そこらへんも人それぞれ感じ方が違うし、現段階では、まあお互い様なので(お互い信用して付き合ってるわけじゃない)お付き合いというものを、デート期間延長くらいに軽く考えられれば、付き合ってみるのも悪くないかもです。参考になれば。

    ユーザーID:9471593730

  • 早いのは良いこと

    男として言うべきを言っている
    態度不明確よりいい

    彼に悪い点がないなら正式にお付き合いしてみては?
    この機会がまた来るとは限らない
    逃した魚は大きい、になるのは避けたい

    大事なことは彼の人物を見極めることです
    真面目な人かどうか、何か目標を持っているかどうか
    親のこと、子供のこと、なんでも話した方がいい
    付き合うからといって、あわてる必要はないですよね

    ユーザーID:7504550593

  • そんなもの

    婚活ってそういうルールに合意している人が始めるものだと思っていました。

    トピ主の婚活サイトは月にたった1人しか紹介してくれないのでしょうか?
    私の知っている婚活は週に10人申し込んで、週末に2,3人お見合いする感じでした。

    なので、出会いから告白まで1ヶ月あれば、それ以外に10人近くの人と会っているので、少なくともそれらの人よりも良い事は確認できます。

    お相手もそんなことは十分想定しているからこそ「正式なお付き合い」を開始して、他の人との接触を断ちたいのでしょうが。

    トピ主が出来ることは、「承諾」か「保留」です。

    承諾は結婚決定ではありません。他の人と会わずに彼と結婚するかどうかを数ヶ月かけて判断します。
    もし、結婚しない結論になれば初めからやり直しです。
    彼より良い人が二度と現れないかもしれません。
    一般に婚活は時間が経つにつれて相手の条件が悪くなります。婚活サイトが「条件の良い人から」順に紹介しているので当然です。

    保留の最大のデメリットは、保留したことによって彼との縁が切れてしまうことです。
    世の中には「しばらくお互いに他の人との出会いを継続しよう」という考えの人もいます。彼は違うようですが。
    まだ婚活を始めたばかりで右も左もわからないからもう少し時間が欲しいと伝えたとしても、相手としては「他の男性と天秤にかけたい」と理解する可能性は高いです。

    小町で、トピ主と相手の年齢と職業と年収を書いてみたらどうでしょうか?
    条件がすべてではありませんが、条件がわからないとアドバイスのしようもありません。

    例えば、トピ主が25歳で、相手が45歳の年収500万円なら、絶対に「保留」をお勧めします。

    ユーザーID:6652460537

  • そんなもんじゃない?

    私もそんなスピードで行ったような…

    ネットで婚活スタート→その日に今の夫からメッセージ来る・意気投合。
    数日後、個人メールでやりとり開始。毎日あほみたいな長文メールの往復。
    知り合ってから2週間後くらいに初デート。この時点で私は告白される気満々だった。笑
    それから2週間後くらいの2回目のデートで「結婚を前提にお付き合いしてください」と言われて「言うのが遅い!前のデートで言ってくれると思ったのに!」と返した記憶がある。笑
    その後すぐにお互いの両親に会うが、ちょっとイロイロあって、籍を入れたのは付き合い始めて1年後。

    実は、一度も「この人でいいのかなー」と不安に思ったことがないのです。
    結婚した後も、思ったことがないです。
    こんないい人と結婚できた私超ラッキー!と心底思ってます。
    こんな私と結婚してくれてありがとうー!といつも思ってます。

    トピ主さん、すぐに入籍するわけでもないのですから、お付き合いしながら考えてもいいのでは?
    彼に裏があるかもしれないし無いかもしれない。
    他にも「無理かもー」なポイントがあるかもしれないし、無いかもしれない。
    それを見極めるための「交際期間」ですよ。

    彼の事が嫌じゃないなら付き合ってみては?

    ユーザーID:1999748173

  • 上手くいけときはそんなもの。

    タイトルの通りです。

    私は初めてのデートからプロポーズまで1ヶ月半でした。
    初めてデートした日に「付き合うのを前提に何度かデートしてほしい」と言われ、それから4回目のデートで「結婚前提に付き合ってほしい」と。初デートから1週間です。
    私も展開早過ぎて友人に相談しました。
    「合う人とは不思議とポンポン進んでいくもんなんだよ!」と。
    それからは流れに身を任せました。
    付き合って3カ月目には結婚指輪を見にいき、5カ月頃にお互いの両親との顔合わせ。
    今結婚3年目です。結婚してから主人に、結婚焦ってたの?って聞いたら「こんないい女早くプロポーズしないと誰かにとられると思った」そうです(笑)
    上手くいく時は怖いくら物事が進んでいくみたいですよ。

    ユーザーID:3121804587

  • とりあえず付き合ってみる

    まあ3週間ではなんにもわからないので
    とりあえず付き合ってみるのがいいと思います。

    時間がたてば色々見えてくると思います

    告白が速いのは相手もたぶん舞い上がってるだけだと思いますよ

    ユーザーID:5903401765

  • 「時間をお金で買う」という考え方

    あまりに急な展開だと、確かに不安にもなるでしょうね。

    なので、素行などについて調査をしてもらってはいかがでしょうか。
    ちゃんと調べてもらうとすれば、結構な額がかかるかと思いますが、
    一生にかかわることですから、リスクヘッジのためにするのは良い
    と思います。

    これは別に彼を疑うとかそういう事とは違います。
    あまりに急な展開で、通常の判断ができないほど情報が少なく、
    自分が正常な判断を下せるか心配なのですから、そのために様々な
    情報を得る努力をすることは当然のことです。

    借金があるか、いま付き合っている女がいるか、休日の過ごし方、
    仕事先は本当に彼の言っている通りか、彼についての評判、などは
    ある程度わかると思います。

    そういうことに時間をかけることができない。
    ですがそうした情報を得ないまま重大な決断などできない。
    ならば、時間をお金で買うつもりで、彼の調査をプロに依頼する。

    充分にコスト的には見合う話だと思います。

    ユーザーID:9537522013

  • うまくいくときは、ポンポン決まる

    結婚というのは天から突如降ってくるご縁みたいな部分があります。
    うまくいくときは、そりゃあもうポンポン流れるように決まることがありますよ。

    1か月だから詐欺とは限りません。
    逆に数年信頼して付き合っていたのに詐欺だったと判明することだってあります。

    相手の方が信頼できそうだったら、いったん婚活は停止されて
    お付き合いしてみてもいいんじゃないでしょうか?
    「ごめんなさい、展開が早すぎると不安なので、サイトのほうは停止するけど、
    正式な婚約とかは3か月ぐらい待ってもらっていいですか?」
    とお相手に相談されてみては。

    ユーザーID:6949270485

  • うん

    それを相手に伝えればいい。

    その反応が大事だよ。

    そもそも要婚活なんだから何かはあるよ。

    ユーザーID:5433898927

  • 半年が目安

    相談所が「付き合うと決めるまで、半年以内」と定めているのなら、それが決めるまでの期間として、一つの目安なのではないでしょうか。
    「半年以内」だから、最長が半年で、別に1ヶ月で決めてもいいのでしょうが、半年かかってもOK、問題なしということでしょう。

    前に男性の婚活体験マンガを見ました。登録して、いいと思う女性と会ってもフラれ続け(自分からフることも)、そのうち既にいる女性のリストで声をかけたい人がいなくなり、焦り始め、「新規登録」の女性に狙いを定める。「他にとられたくない!」と思い必死でアピール、一種の囲い込み戦略に走る・・・という内容でした。

    彼が相談所に登録したのはいつでしょう。もっとも、そこでは新しくても、よそから移ってきたのかもしれないけどね。

    まあ数カ月はゆっくり決めて良いんじゃないでしょうか。焦る理由はトピ主さん側にはないわけだし。結婚前は両目をあけてしっかりと。

    ユーザーID:2797700298

  • よ〜く考えよ〜。

    そのまんまの気持ちを伝えたらいいですよ。

    貴方は完璧に素敵な人!

    そんな風に言って貰えて凄く嬉しい!

    ただ、展開が早過ぎて、のんびり屋の私は目が回ってしまうの。

    あと、少し時間を貰えませんか?

    これは断り文句ではないので、気を悪くしないで欲しいです。

    もっともっと会いたい、貴方を知りたい!

    こんな感じで伝えてみては?

    それで離れるなら、縁がないと思います。
    それこそ、何か焦る理由があるのでしょう。

    主さんも結婚生活に何を求めているかよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:9809088137

  • もっと色々聞いてみよう。

    お見合いって恋愛っていうよりもお互いの条件の擦り合わせみたいな部分がありますよね。

    例えばお互いの家族の事、借金はないか、ギャンブルはしないか、タバコ吸わないか、結婚式や新婚旅行の希望、新居、同居の有無、結婚後の家事分担、将来設計、子供は何人くらいほしいか、とか。

    そういう部分の話はしていますか?
    その話し合いが足りてないから不安になるのではないかと思いました。
    前向きに考えている事をまず伝えて、結婚に向けてもう少しお互いの事について知りたいし、結婚後の事について話し合いたい、と伝えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0760383059

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