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発言小町

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結婚がイメージできない、という理由の別れ

ぺス
2018年11月26日 16:44
古いレス順
レス数:31本

タイトル 投稿者 更新時間
彼じゃなくてよかったですね
情熱の赤いバラ
2018年11月28日 4:52

交際半年ということは、情熱の真っ只中にいていいころなのですが、なくなったのですね。
彼は夢中になる(踏み込みたくなる)人が欲しかったのでしょうね。
多分、これが本音でしょう。

>ぺスに悪いところはない。直して欲しいところもない。
↑は本当でも、
>他にもっといい人が自分には居る、とも思っていない。
↑はウソかなと。

真実と嘘を交えているところをみると、ごまかしの手練れです。
そんな彼が自ら離れてくれてよかったじゃないですか。
結婚したら、先が思いやられたかも。
だらだらと何年もあなたの大切な時間を無駄にされなくてよかったですね。

ユーザーID:7669544563
タイミング
ソレイユ
2018年11月28日 10:00

彼にとって結婚するタイミングではなかっただけ。
主さんが完璧でもタイミングがあわなかっただけ。
タイミングって案外重要。
世の中見ても失礼ながら・・・
「何でこんなのと結婚したのさ!?」ってカップル居るでしょ?
でもタイミングが合ったから結婚したと思うのですよ。

ユーザーID:3264994983
せっかくオブラートに包んでるのに
至極当然の結果
2018年11月28日 11:29

どうして無理にほじくり返すのかねぇ。

個人的には彼の言い分はすごく理解できいる。
一つ一つは些細なことで、そのたびに「こいつとはないわ」が積み重なって終わりを迎えた。

それだけのお話だよ。

ユーザーID:9178782289
年収のスペックより携帯からの書き込み
2018年11月28日 12:02

男性が女性を好きになる魅力的だと思う要素に、年収云々のスペックなんて関係ない。

見た目が好きなタイプかどうか。
美貌や、可愛らしいお顔や、中肉中背の魅力的な体つきをしてるかどうか、

が大切なんです。

>私は一応平均年収以上には稼いでおり、1人暮らしで家事も自分でやっているため、何かスペック面で引っ掛かりがあったとも思えません。

何か、年収が高ければ引く手あまたと勘違いしてるみたいなので。

彼は色々言い訳してますが、要は、主に惹かれてないってこと。

結婚には勢いも必要ですが、それには、男性が惹き付けられるものがないと無理です。

男性のことがあまり分かってないのかなーと思いましたので。

ユーザーID:4899223060
しつこいよ
abcz
2018年11月29日 19:13

>どうして今結論を出してしまったのかも謎です。

彼ははっきり言ってるじゃないですか。
「結婚適齢期の女性の大切な時間を、自分のせいで無駄にさせていると思うと罪悪感がある。」って。
30過ぎてから言われる方がいいの?
「どうしてもっと早く言ってくれなかったの? 私の時間返して!」となるじゃない。
それよりずっとマシですよ。
別れを切り出すだけでも相当プレッシャーなはずなのに、
「食い下がって理由を聞かれ」、一生懸命言葉を選んでるのに、
あれこれいちゃもんつけられる彼がかわいそう。
そういうところも冷めた一因じゃないかな。

ユーザーID:3906378571
あなたとは何があっても結婚したくないだけ
かえで
2018年12月2日 9:25

「結婚をイメージできない」という別れの理由に納得できず食い下がったのは、トピ主が自分のことを「アラサー男性が結婚したいと思う女性」だと思ってるからですよね。
元彼が逃げたのは、その押しの強い性格や自己評価の高さが原因なんじゃないでしょうか。
一緒にいて楽しいかもしれないけど、気の休まる暇がなくて安らげない。
そんな女性と生活を共にするのは苦痛ですから。

>でも、仕事と私は関係ないし、だから別れることになる…というのが意味不明です。
多くの男性にとって結婚と仕事は切り離せないもの。
仕事とトピ主は関係ない→彼にとって結婚とトピ主も関係ない。
仕事とトピ主に関係がある→彼にとってトピ主との付き合いは精神的な負担がある→別れる。
結局どちらもトピ主との結婚にはつながりませんね。

>結婚だって、全てが落ち着いてから考えればいいのに、どうして今結論を出してしまったのかも謎です。
時間をかけても結論が変わらないから早く別れたかったんでしょ。
トピ主に「こんなに待たせたんだから責任取って結婚してよ!」と押しきられたくないから。

>「私のことが好きじゃないだけ」
トピ主との結婚は絶対に無理、付き合うだけならいいけど年齢的にそれも無理、それなら早く別れた方がお互いのため。
結婚相手を選ぶ判断基準は「好き・嫌い」だけじゃないってことです。
どんなに好きでも、生活を共にする相手として難があれば結婚したいとは思いません。
それは何年付き合っても同じです。

ユーザーID:9471119280
これ
くま
2018年12月3日 8:50

元彼にとってのトピ主さんには彼目線で恋愛要素はもっているけど結婚要素がないということ。

女性の場合にはお付き合いの時点で男性に対する恋愛要素とある程度の結婚要素がないとお付き合いにはいたらない。
男性の場合には恋愛要素だけでお付き合いが可能で、後々結婚要素の判定をすることがある。
だからお付き合い時に何の問題もなくても結婚までに立ち止まってダメ出しをする男性はいるのでは?
その男性目線で相手の女性が恋愛要素と結婚要素の双方をもっていれば難なく結婚へ進む。
時としてこの相手の結婚要素判定に時間のずれがあるから、特に女性がお付き合いをしている男性が結婚してくれないという状況になるのかもね。

要するに彼のお付き合い後のトピ主さんに対する結婚要素判定で無理という結論になったということ。

これ、恋愛要素は持ち続けているから恋愛感情は残っているとは思う。
ただ、結婚要素をもってないならこの先進展はしないことは彼も理解をしている。

そして男性にとっては恋愛要素だけで恋愛は始められるから女性に比べて間口は広い。
次は恋愛要素と結婚要素を見ながら今度は両方を兼ね備えた相手を探すんだと思う。
まあ、この彼も理解しているように多分簡単に見つかる。

一度無理判定を出した女性と再び結婚の模索をすることはない。
恋愛要素は元々もっていたなら恋愛面だけでの復縁は可能かもしれない。
そこはお互いに意味はないけど。

ちなみに、ここでいう恋愛要素も結婚要素も完全に彼目線だけ。
トピ主さんの双方の要素の有無は相手が変われば判断も変わる。

お付き合いはいいけど結婚してくれない男性の理由はこれでは?

トピ主さんは自分と結婚をしてくれる相手を探すしかない。

ユーザーID:1108956318
タイミング
塩ラーメン
2018年12月3日 12:00

彼氏はあなたのことが好きだけど、まだやりたいこともあるし、今は結婚するタイミングではないんでしょうね。ただ結婚したいタイミングだったら、あなたとの結婚もあり得たかもしれませんが、今の時点では、結婚は最優先事項ではない…。男性が仕事に不安がある時は、ヒモ男じゃない限り、結婚には発展しません。引き下がっても無理なので、縁が無かったと諦めて次に行きましょう。サラリとキレイに別れた方が、良いと思います。しつこく追いすがると「復縁の可能性」もゼロになるので。この先、素敵な出会いが訪れますように。頑張って下さい。

ユーザーID:8970319795
理由は必要でしょうか?
あき
2018年12月3日 22:50

理由がなんであれ、今更だと思います。
納得できるような理由は得られないと思うし、
それを探ったりひねり出したりしても、
結局「彼は自分とは結婚の意志はなかった」のだし。

私は婚活でたくさんの男性に出会いましたが、
スペックで言えば、夫よりも上の人はいました。
夫よりもかっこいい人、夫よりも高学歴の人、
夫よりも高収入の人…
でも、「話は合う、楽しいことは確か、でもなぁ…」と思っていました。
つまりは、結婚したいってほどの気持ちにはなれなかった。
でも夫と会ったら「あっ、この人だ!」と思いました。
スペックは、究極関係ない気がします。
情熱的な気持ちというのはどんなものでしょう?
夫への気持ちは、情熱的というのとは少し違います。

元彼は優しい人ですね。
あなたができるだけ悲しまないように、色々言ってくれていたなんて。
それをほじくり返して「自分が納得できる理由を」なんて、
やめた方がいいと思います。
そうしている間は、トピ主さんはそこに立ち止まったままの気がします。

ユーザーID:8899388297
わかる気がする
30代既婚
2018年12月4日 12:22

トピ主さんの質問の情熱的になれなかったら結婚はできないものか?というのもあると思います。
でも私は、トピ主さんの彼が言った結婚のイメージというものが結構重要だと思います。

私は父が好きでなくて結婚にいい印象をもっていなかったので、結婚願望がありませんでした。
でも夫と出会って一緒に過ごすうちに、歳をとっても一緒に暮らしているイメージが出来たので結婚しようと思えました。

だからトピ主さんに悪いところがあるわけじゃないと言うのは本当だと思います。
曖昧なものなので説明が難しいのですが、お付き合いはできるけど結婚したいかと聞かれるとないなぁと思う男性っていませんでしたか?
タイミングや相性の問題だと思うので、自信を無くす必要はないですよ。

ユーザーID:1893592636
トピ主です
ぺス(トピ主)
2018年12月6日 22:31

皆様、レスありがとうございました。遅くなりましたが1つずつ拝見しました。
色々な意見があり、どれも参考になりました。

私が今回質問をしたのはトピ本文にも書きましたが、自分に自信が無くなったからでした。
彼とは本当に問題のない付き合いをしていて、それでもこうやって選んでもらえない(捨てられる)のだなぁ…と。
そして、私には誰かに愛される価値がないのかもなぁ…と、そんな心境でした。
また、何か私にNGがあって別れたならばそれを復縁する・しないに関わらず改善したいと思えるのですが、それも分からないので色々と見失っている状況でした。

しかしトピ立て後、レスをいただき暫く考えたのですが、彼は今付き合っている女性が私でなくとも、とても若い人ではない限りは別れていたような気がしてきました。
そんな人居る?って私の感覚では思うのですが、レスにも「タイミング」という言葉が散見されたので、そういうものなのかもしれません。

勿論、私のことがめっちゃ好きだったらそれでも手放さないとは思います。私に魅力がなかっただけの可能性も充分あり得ます。
でも、単純に仕事に関することが過渡期で余裕がなく、誰のことも好きになれなくなったのかなと、ポジティブ(?)に考えることもできるのかなと、それもレスを読んで思いました。

私は「結婚なんてしたくなった時にその時付き合っていた人とすればいいじゃん」って思うのですが、「責任も持てないのに、目の前の快楽のためにズルズル付き合うべきじゃない」っていう考えは「優しさ」なんですね。
後出しで申し訳ないのですが、彼は真面目で見栄っ張りで、そしてとても優しい人でした。
真逆の性格をした私には受け入れ難い優しさですが、それを含めて私が好きだった彼だから、仕方がないのですね。

ユーザーID:9728164915
 
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