恋愛・結婚・離婚

結婚がイメージできない、という理由の別れ

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ぺス

男女

私28歳、彼氏31歳、交際半年強。
先日「ぺスとは結婚がイメージできない」と言われフラれました。

束縛をしたり会うことを強制したりもせず、結婚を急かしたことはありませんでした。
また、私は一応平均年収以上には稼いでおり、1人暮らしで家事も自分でやっているため、何かスペック面で引っ掛かりがあったとも思えません。

納得いかず、食い下がって理由を尋ねたのですが…

「ぺスに悪いところはない。直して欲しいところもない。他にもっといい人が自分には居る、とも思っていない。」
「ただ、自分にはまだやりたいことが沢山あってそっちに時間を割きたいし、結婚をイメージすることができない。」
「結婚適齢期の女性の大切な時間を、自分のせいで無駄にさせていると思うと罪悪感がある。」
「一緒に居て楽しいし、ぺスとは会いたい・話をしたいとは思うけど、これ以上深く踏み込みたいという情熱が抱けなかった。」

と言っていました。

実際、彼は仕事のことで悩んでおり、辞めようか…それとも副業で好きなことをしてみようか…などと悶々としていました。
それ自体は、私は応援していました。
でも、仕事と私は関係ないし、だから別れることになる…というのが意味不明です。
結婚だって、全てが落ち着いてから考えればいいのに、どうして今結論を出してしまったのかも謎です。

そこで、皆様に質問です。

一緒に居て楽しいし、穏やかに過ごせるけども、情熱的になれなかったら結婚って出来ないのでしょうか?
また、アラサーの女性とお付き合いをすると、男性はこっちにその気がなくても勝手にプレッシャーを感じてしまうものなのでしょうか?

「私のことが好きじゃないだけ」
頭ではそう分かるのですが、色々理由を並べれば並べるほど分からなくなり、どんどん自分に自信がなくなっていきます。

ちなみに、元彼に新しい彼女などは居ません。(彼の友人談)

ユーザーID:9728164915

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このトピのレス

レス数31

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  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございました。遅くなりましたが1つずつ拝見しました。
    色々な意見があり、どれも参考になりました。

    私が今回質問をしたのはトピ本文にも書きましたが、自分に自信が無くなったからでした。
    彼とは本当に問題のない付き合いをしていて、それでもこうやって選んでもらえない(捨てられる)のだなぁ…と。
    そして、私には誰かに愛される価値がないのかもなぁ…と、そんな心境でした。
    また、何か私にNGがあって別れたならばそれを復縁する・しないに関わらず改善したいと思えるのですが、それも分からないので色々と見失っている状況でした。

    しかしトピ立て後、レスをいただき暫く考えたのですが、彼は今付き合っている女性が私でなくとも、とても若い人ではない限りは別れていたような気がしてきました。
    そんな人居る?って私の感覚では思うのですが、レスにも「タイミング」という言葉が散見されたので、そういうものなのかもしれません。

    勿論、私のことがめっちゃ好きだったらそれでも手放さないとは思います。私に魅力がなかっただけの可能性も充分あり得ます。
    でも、単純に仕事に関することが過渡期で余裕がなく、誰のことも好きになれなくなったのかなと、ポジティブ(?)に考えることもできるのかなと、それもレスを読んで思いました。

    私は「結婚なんてしたくなった時にその時付き合っていた人とすればいいじゃん」って思うのですが、「責任も持てないのに、目の前の快楽のためにズルズル付き合うべきじゃない」っていう考えは「優しさ」なんですね。
    後出しで申し訳ないのですが、彼は真面目で見栄っ張りで、そしてとても優しい人でした。
    真逆の性格をした私には受け入れ難い優しさですが、それを含めて私が好きだった彼だから、仕方がないのですね。

    ユーザーID:9728164915

  • わかる気がする

    トピ主さんの質問の情熱的になれなかったら結婚はできないものか?というのもあると思います。
    でも私は、トピ主さんの彼が言った結婚のイメージというものが結構重要だと思います。

    私は父が好きでなくて結婚にいい印象をもっていなかったので、結婚願望がありませんでした。
    でも夫と出会って一緒に過ごすうちに、歳をとっても一緒に暮らしているイメージが出来たので結婚しようと思えました。

    だからトピ主さんに悪いところがあるわけじゃないと言うのは本当だと思います。
    曖昧なものなので説明が難しいのですが、お付き合いはできるけど結婚したいかと聞かれるとないなぁと思う男性っていませんでしたか?
    タイミングや相性の問題だと思うので、自信を無くす必要はないですよ。

    ユーザーID:1893592636

  • 理由は必要でしょうか?

    理由がなんであれ、今更だと思います。
    納得できるような理由は得られないと思うし、
    それを探ったりひねり出したりしても、
    結局「彼は自分とは結婚の意志はなかった」のだし。

    私は婚活でたくさんの男性に出会いましたが、
    スペックで言えば、夫よりも上の人はいました。
    夫よりもかっこいい人、夫よりも高学歴の人、
    夫よりも高収入の人…
    でも、「話は合う、楽しいことは確か、でもなぁ…」と思っていました。
    つまりは、結婚したいってほどの気持ちにはなれなかった。
    でも夫と会ったら「あっ、この人だ!」と思いました。
    スペックは、究極関係ない気がします。
    情熱的な気持ちというのはどんなものでしょう?
    夫への気持ちは、情熱的というのとは少し違います。

    元彼は優しい人ですね。
    あなたができるだけ悲しまないように、色々言ってくれていたなんて。
    それをほじくり返して「自分が納得できる理由を」なんて、
    やめた方がいいと思います。
    そうしている間は、トピ主さんはそこに立ち止まったままの気がします。

    ユーザーID:8899388297

  • タイミング

    彼氏はあなたのことが好きだけど、まだやりたいこともあるし、今は結婚するタイミングではないんでしょうね。ただ結婚したいタイミングだったら、あなたとの結婚もあり得たかもしれませんが、今の時点では、結婚は最優先事項ではない…。男性が仕事に不安がある時は、ヒモ男じゃない限り、結婚には発展しません。引き下がっても無理なので、縁が無かったと諦めて次に行きましょう。サラリとキレイに別れた方が、良いと思います。しつこく追いすがると「復縁の可能性」もゼロになるので。この先、素敵な出会いが訪れますように。頑張って下さい。

    ユーザーID:8970319795

  • これ

    元彼にとってのトピ主さんには彼目線で恋愛要素はもっているけど結婚要素がないということ。

    女性の場合にはお付き合いの時点で男性に対する恋愛要素とある程度の結婚要素がないとお付き合いにはいたらない。
    男性の場合には恋愛要素だけでお付き合いが可能で、後々結婚要素の判定をすることがある。
    だからお付き合い時に何の問題もなくても結婚までに立ち止まってダメ出しをする男性はいるのでは?
    その男性目線で相手の女性が恋愛要素と結婚要素の双方をもっていれば難なく結婚へ進む。
    時としてこの相手の結婚要素判定に時間のずれがあるから、特に女性がお付き合いをしている男性が結婚してくれないという状況になるのかもね。

    要するに彼のお付き合い後のトピ主さんに対する結婚要素判定で無理という結論になったということ。

    これ、恋愛要素は持ち続けているから恋愛感情は残っているとは思う。
    ただ、結婚要素をもってないならこの先進展はしないことは彼も理解をしている。

    そして男性にとっては恋愛要素だけで恋愛は始められるから女性に比べて間口は広い。
    次は恋愛要素と結婚要素を見ながら今度は両方を兼ね備えた相手を探すんだと思う。
    まあ、この彼も理解しているように多分簡単に見つかる。

    一度無理判定を出した女性と再び結婚の模索をすることはない。
    恋愛要素は元々もっていたなら恋愛面だけでの復縁は可能かもしれない。
    そこはお互いに意味はないけど。

    ちなみに、ここでいう恋愛要素も結婚要素も完全に彼目線だけ。
    トピ主さんの双方の要素の有無は相手が変われば判断も変わる。

    お付き合いはいいけど結婚してくれない男性の理由はこれでは?

    トピ主さんは自分と結婚をしてくれる相手を探すしかない。

    ユーザーID:1108956318

  • あなたとは何があっても結婚したくないだけ

    「結婚をイメージできない」という別れの理由に納得できず食い下がったのは、トピ主が自分のことを「アラサー男性が結婚したいと思う女性」だと思ってるからですよね。
    元彼が逃げたのは、その押しの強い性格や自己評価の高さが原因なんじゃないでしょうか。
    一緒にいて楽しいかもしれないけど、気の休まる暇がなくて安らげない。
    そんな女性と生活を共にするのは苦痛ですから。

    >でも、仕事と私は関係ないし、だから別れることになる…というのが意味不明です。
    多くの男性にとって結婚と仕事は切り離せないもの。
    仕事とトピ主は関係ない→彼にとって結婚とトピ主も関係ない。
    仕事とトピ主に関係がある→彼にとってトピ主との付き合いは精神的な負担がある→別れる。
    結局どちらもトピ主との結婚にはつながりませんね。

    >結婚だって、全てが落ち着いてから考えればいいのに、どうして今結論を出してしまったのかも謎です。
    時間をかけても結論が変わらないから早く別れたかったんでしょ。
    トピ主に「こんなに待たせたんだから責任取って結婚してよ!」と押しきられたくないから。

    >「私のことが好きじゃないだけ」
    トピ主との結婚は絶対に無理、付き合うだけならいいけど年齢的にそれも無理、それなら早く別れた方がお互いのため。
    結婚相手を選ぶ判断基準は「好き・嫌い」だけじゃないってことです。
    どんなに好きでも、生活を共にする相手として難があれば結婚したいとは思いません。
    それは何年付き合っても同じです。

    ユーザーID:9471119280

  • しつこいよ

    >どうして今結論を出してしまったのかも謎です。

    彼ははっきり言ってるじゃないですか。
    「結婚適齢期の女性の大切な時間を、自分のせいで無駄にさせていると思うと罪悪感がある。」って。
    30過ぎてから言われる方がいいの?
    「どうしてもっと早く言ってくれなかったの? 私の時間返して!」となるじゃない。
    それよりずっとマシですよ。
    別れを切り出すだけでも相当プレッシャーなはずなのに、
    「食い下がって理由を聞かれ」、一生懸命言葉を選んでるのに、
    あれこれいちゃもんつけられる彼がかわいそう。
    そういうところも冷めた一因じゃないかな。

    ユーザーID:3906378571

  • 年収のスペックより

    男性が女性を好きになる魅力的だと思う要素に、年収云々のスペックなんて関係ない。

    見た目が好きなタイプかどうか。
    美貌や、可愛らしいお顔や、中肉中背の魅力的な体つきをしてるかどうか、

    が大切なんです。

    >私は一応平均年収以上には稼いでおり、1人暮らしで家事も自分でやっているため、何かスペック面で引っ掛かりがあったとも思えません。

    何か、年収が高ければ引く手あまたと勘違いしてるみたいなので。

    彼は色々言い訳してますが、要は、主に惹かれてないってこと。

    結婚には勢いも必要ですが、それには、男性が惹き付けられるものがないと無理です。

    男性のことがあまり分かってないのかなーと思いましたので。

    ユーザーID:4899223060

  • せっかくオブラートに包んでるのに

    どうして無理にほじくり返すのかねぇ。

    個人的には彼の言い分はすごく理解できいる。
    一つ一つは些細なことで、そのたびに「こいつとはないわ」が積み重なって終わりを迎えた。

    それだけのお話だよ。

    ユーザーID:9178782289

  • タイミング

    彼にとって結婚するタイミングではなかっただけ。
    主さんが完璧でもタイミングがあわなかっただけ。
    タイミングって案外重要。
    世の中見ても失礼ながら・・・
    「何でこんなのと結婚したのさ!?」ってカップル居るでしょ?
    でもタイミングが合ったから結婚したと思うのですよ。

    ユーザーID:3264994983

  • 彼じゃなくてよかったですね

    交際半年ということは、情熱の真っ只中にいていいころなのですが、なくなったのですね。
    彼は夢中になる(踏み込みたくなる)人が欲しかったのでしょうね。
    多分、これが本音でしょう。

    >ぺスに悪いところはない。直して欲しいところもない。
    ↑は本当でも、
    >他にもっといい人が自分には居る、とも思っていない。
    ↑はウソかなと。

    真実と嘘を交えているところをみると、ごまかしの手練れです。
    そんな彼が自ら離れてくれてよかったじゃないですか。
    結婚したら、先が思いやられたかも。
    だらだらと何年もあなたの大切な時間を無駄にされなくてよかったですね。

    ユーザーID:7669544563

  • 辛いけど、次いこう!

    辛い出来事でしたね。
    別れてから色々考えてしまうお気持ちわかります。

    第三者の目から見てはっきり言いますと、
    結婚する決意ができるほど好きではない、ということだと思います。

    仕事とかやりたい事とか後から付けた理由はありますが、よっぽど好きだったら無理してでも手放さないです。
    嫌いじゃないし悪い所もないけど、それほど好きでもないということです。
    結婚ってやっぱり勢いや決意がいるので…。

    3年後に「やっぱり結婚は無理」と言うより、彼は誠実な方だと思います。
    >「結婚適齢期の女性の大切な時間を、自分のせいで無駄にさせていると思うと罪悪感がある。」
    というのは本当だと思います。
    「結婚は考えられないな、でもぺスさんは女性だし、数年後にやっぱり結婚できないから別れよう…は無しだよな」という考えになったのでしょう。
    ぺスさんの結婚願望が強いとか弱いとかが問題なのではなく、一般的に妙齢の女性と長く付き合って結婚しないというのは…ということからだと思います。
    逆にそれを踏まえずに交際する男はろくでもない可能性大です。

    傷口に塩を塗るようなことを言ってごめんなさい。
    ぺスさんに悪い所はなさそうですし、ただそこまでの情熱に至らなかっただけなので、ご自身のことは責めずに自信を持ってほしいです。
    このトピを区切りに、素敵なパートナーと出会えることを願っております。

    ユーザーID:9540789977

  • 合わないと感じただけ

    彼の言葉通りなのだと思います。

    そして、やはり合わないと感じたのでしょう。

    小さな「なんか違う」が積み重なり、彼のイメージする結婚相手像とはかけ離れて行ったのだと思います。

    結婚相手とはもっとすべてがしっくりくる、パズルのピースのようにピッタリ合う人を求めている。
    あなたは違う。

    これだけのことだと思います。

    私の場合は仕事を辞めたくてお金にうるさい実家から離れたくて、条件も顔も良かった同僚から熱烈アプローチがあったので、結婚したけど、結婚前から「あれ?」と思う小さな違和感がありました。
    具体的に何?と言われると明確にできないほど些細なことです。
    結婚するとそれがだんだん見えてきて形になってきて浮き彫りになってストレスへと姿を変えました。

    二番目に結婚した夫とは最初からこれがなかったんです。相性というものがここまで大事なんだと身を持って知りました。
    確かに情熱も勢いもあったけど、それよりストレスを全く感じない相手がいることに驚きましたよ。

    具体的には、私の気持ちを常に深く理解しようとし、正確に汲み取ってくれる。
    価値観が同じ。特に家庭観や経済観念が同じ。
    センスまで同じ。
    結局は頭のよさなんだと解釈してます。
    仕事も出来て平均収入の何倍も一人で稼いでいます。結婚して十数年ですがそんな夫をずっと尊敬しています。

    何となくですがトピ主もそこまで彼にしっくりきていましたか?

    それから彼はそれなりに誠実な男性だったと思います。

    こうして彼とは成就できなかったけど、もしかしたらあなたは誰かに守られて別れることになったのかもしれませんよ。
    もし一緒になっていたら背負わなくてよい地獄のような苦労を抱え込むことになったのかもしれません。

    私はいつもこんな風に考えるようにしています。

    トピ主は次の人を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:4721156980

  • 理由はどうでもいい

    はっきりしてることは、
    彼は貴方と結婚する気はない、そして
    一生懸命貴方を傷つけないように言葉を選んでる、いい人です。
    貴方もわかってるじゃないですか。
    「私のことが好きじゃないだけ」って。
    理由はどうでもいい。それ以上何が必要なんですか。
    きっぱりあきらめましょう。

    ユーザーID:1639073426

  • うん・・・

    >一緒に居て楽しいし、穏やかに過ごせるけども、情熱的になれなかったら結婚って出来ないのでしょうか?

    でしょうね。
    ってか、妥協して結婚したいですか?


    >これ以上深く踏み込みたいという情熱が抱けなかった

    これが全てなじゃないですか。情熱的に愛せなかったってだけでもなく・・

    これ以上深く踏み込みたいって人じゃなかった、これ以上深く踏み込んで話したいとか思えなかった・・とかそういう意味も込みだと思いますよ。
    あうのは楽しい。でも深い話が出来なかったとか、そういう事もあるんじゃ?

    仕事も一応あるけども・・
    これ以上深く踏み込みたいと思えなかったって、結構決定的な理由ですよ。
    彼自身がまだそこまで他人に興味が持てないのか(仕事が優先で)
    他にもっといい人がいるとは思ってないっていけど、正直あなた自身をもっと深く知りたいって思えないって言うのが本心か分からないけど。

    「これ以上深く踏み込みたいと思えなかった」

    これってそんなにスキになれなかったって事でしょ。そんな人と結婚はしたくないですよね、正直。
    全て落ち着いてから結婚で良いっていうけど、彼的にもう答えも出てしまったからその人と無理に付き合っていく意味もないって話でしょう。
    待ってもらっても結論出てる、無駄に引き延ばす意味は彼からしたらないです。
    適齢期の女性を。最終的に結婚する気ないのに無駄に引き延ばしてもあなたにも悪いと罪悪感も一応持つでしょうし。

    結局彼の中で「君とは結婚しない」って答え出ちゃったんですよ。
    それなのに後で良いか、まだ先でいいか、落ち着いてからでいいか・・と引き延ばすのはさすがに悪いと思った。そういう話じゃないですか。
    一応誠意ではありますよ。スキじゃないだけ。残酷ですがシンプルな話です。

    ユーザーID:2279694110

  • 私が思ったこと


    酷なようですが、私は彼に新しく好きな女性ができたのだと思います。またつきあってはいないので、彼女ができたとは言えないのは事実です。

    でも付き合う為に、トピ主さんとは別れたいのだと思います。隠して二股かけないところは、きちんとした性格なのでしょう。

    円満に別れるのには、綺麗で上手な言い方だなと感じました。トピ主さんの人格も否定してないし、今までの良い思い出を壊してもいないし、納得さえすれば受け入れられる理由です。

    ここのトピでもたまにあります。長いつきあいで結婚に至らず別れたら、短期間で彼が別の人と結婚してしまったケース。違うかもしれませんが、何となくそんな感じがしました。

    ユーザーID:9397226901

  • 貴方の魅力

    >一緒に居て楽しいし、穏やかに過ごせるけども、情熱的になれなかったら結婚って出来ないのでしょうか?

    こっちにその気がなくても、、とか矛盾してますね。

    主さんは結婚はしたかったんですよね。

    納得いかないのは、自分には非がないというプライドからくるものでは?

    そうです。主さんに非はない。

    また、彼にも非はない。

    相性ですよ。それだけ。

    自信がなくなる?相性が合わない人と離れることは、貴方が否定されたこととは違うのですよ?

    他に自分に自信が持てない、または、自信を無くしたことにしたい理由があるのではないかな。

    私の魅力を分からない人なんて必要ないでしょ?

    お洒落して、出会いの場へ行きましょう。

    ユーザーID:4931345818

  • 簡単です

    決め手が何もないからです。

    トピ主さんは自分のスペックが云々と言ってますが、そうじゃない。
    料理下手だってお金を稼いでいなくても、この子と一生一緒にいたい、他の男に絶対に取られたくない!という気持ちになれないからです。
    彼のツボになる要素が無いということです。

    ユーザーID:4924273910

  • 割けるリソースには限りがあって…

    > 仕事と私は関係ないし、だから別れることになる…というのが意味不明

    仕事と貴方とが関係ないわけはないと思いますが。

    男は結婚するのに「相手を食わせられるか」を指標とします。
    人によって差はあるでしょうが、そういう想定くらいはします。
    これは実際には2馬力前提であったとしてもです。
    様々な想定をしておかないと、とてもではないが相手の人生に
    責任を持つことなどできません。

    そして人間には、割けるリソースには限りがあります。
    仕事のことで悩んでいる状態で、とりあえず結婚だけはすると
    決断できる男はあまり居ないと思います。

    そういう意味では、妻になる人が自分をどれだけ支える能力を
    持っているか、という点も重要になってきますが、一概に言えない
    点としては「男として、妻の手助けを許容するか」という事も問題に
    なるケースがある、ということです。

    あとは「今の彼女の世話になりたいと思わない」ということもある。
    男女の仲というものには感情が介在しますから、厄介なものです。

    男のイメージする結婚の風景のなかに、今の自分の仕事や妻になる
    であろう人の姿、意思、姿勢、自分がどれだけリソースを割けるか、
    また、割く気になるか、などとの様々な要素を考えて「付き合う
    ならまだしも、結婚する相手としては…」という結論になることは
    充分考えられると思います。

    > 結婚だって、全てが落ち着いてから考えればいいのに、どうして
    > 今結論を出してしまったのかも謎

    そこで、彼が貴方との間で阿吽の呼吸というか、なにかシンクロ
    する価値観みたいなものを実感していれば、貴方との認識のズレは
    無いか、もっと少なかったと思います。

    ですがこれだけ重要で決定的なところでのズレが実際にあって、
    しかもトピ主はそのことに気付いてもいなかったところを見ると、
    やっぱり「合わなかった」のが一番の理由かと思いました。

    ユーザーID:1648418307

  • 勢い

    結婚ってある程度の勢いがないと出来ないものだと思っています。
    彼はトピ主様に好意は持っていても、勢いの元となる情熱が無いのでしょう。
    彼の言う通り、貴重な20代を彼のために費やしたら、後になって彼を恨むことになるかも知れません。
    納得のいかないお気持ちは分かりますが、今回は諦めて次に進むことをお勧めいたします。

    ユーザーID:0952874338

  • 分かる気がする。

    >一緒に居て楽しいし、穏やかに過ごせるけども、情熱的になれなかったら結婚って出来ないのでしょうか?

    そもそも彼は結婚したいと思ってないですよね。

    一緒にいて楽しいけど、一緒に暮らしたい、離れたくないと思えないのにあれやこれやの面倒を乗り越えてまで結婚したいと思うのか?

    答えはNOだと思います。

    結婚したい切実な理由(金銭問題とかどうしても子供が欲しいとか)があれば別でしょうけど。

    でも、適齢期の男女が付き合ってると本人たち以上に周りがうるさい。
    28の彼女がいる、というと結婚するの?と必ず聞かれるんですよ。
    で、否定すると「適齢期の女性と付き合っておいて云々」とお説教される。

    結婚願望がない人間にとっては、これってかなり気の重いやり取りです。
    いっそ別れた方がすっきりするかな、と思うほど。
    まだ付き合って日が浅い、というのも別れを決断した理由の一つかと思います。
    今ならまだ傷は(双方ともに)浅い、と。

    それに、もうすぐクリスマス〜ホワイトディというイベントシーズンですから、トピ主さんがプロポーズを意識してたり、そういう雰囲気に持ち込まれる前に、と思ってる可能性も有りますね。

    ユーザーID:3823290599

  • ご自分で分かってますよね

    >「私のことが好きじゃないだけ」

    シンプルにそう結論付けるのが
    一番精神的に良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:9302816987

  • 縁がなかった

    結婚するときって、なにもしなくてもスイスイ話が進んでいくような感じだと思うんです。

    元カレさんとはそうならなかった。


    ただそれだけです。人は、ひとつ失うとひとつ幸せがやって来ます。


    ズルズル付き合いを続ける男より、いい男じゃないですか。あなたは大事にされたんです。


    自信をもって進んでください。

    ユーザーID:3321958675

  • レスします

    恋愛は1人ではできません。片方がダメだと思ったらダメなんだと思います。
    情熱がないと彼が言ってるのだから、スッと諦めてもいいかと。普通付き合い半年はけっこう情熱的な時期。
    仕事で落ち込んで先が見えない状態かもしれませんね。男にとっては死活問題。それどころじゃないかもしれませんね。
    経済的に上手くいっているあなたと一緒にいると尚更辛いのではないかと推測します。

    あなたが大好きで一時の気の迷いなら戻ってきますよ。一度手放してあげましょう。

    ユーザーID:1218553592

  • たまに聞きますそういう人

    トピ主さんのことを好きじゃないのではなく、
    彼氏さんが「ただ結婚したくないだけ」ではないでしょうか。

    私は好きなら結婚できるでしょ!って感じでしたが、
    男性は結婚しようと思うまで色々なプレッシャーや葛藤があるようで、私の彼氏は「世帯主になるんだよ?!」と言ってました。

    ユーザーID:5414620039

  • あなただからできないのではなく

    彼のほうが、まだ結婚をするほどの精神的成熟に至っていないのでしょう。
    「得られるものを喜ぶ自分」から「贈ることを喜ぶ自分」への造り換え、
    シフトができていないということだと思います。

    だとすれば、存在しない理由を延々自分の中に探し続けるのは
    精神衛生上よろしくない。さっさとやめたほうがいいでしょうね。

    30過ぎた人間が、その成熟に自然に達するということは考えにくいです。
    おそらく彼が結婚するとしたら「勢い」か「気の迷い」か
    「やむを得ぬ事情」のいずれかが生まれた時だけ。
    結婚をすることで成熟に向かうということはありますから
    それはそれで悪いことだとは思いませんが、
    トピ主さんが今後結婚対象としてクローズアップされる可能性は薄いように思います。

    自分が貰えるものをカウントしてるうちはお子様です。
    そしてお子様のうちは結婚なんてできないよ、ということです。

    ユーザーID:5043735597

  • 唯一無二の存在ではなかった

    言い古された言葉ですが

    自分ではなくても、貴方にはいくらでも相手が出来るだろう
    スペックに問題が無い、完璧な貴方だからこそ、自分の存在価値がない・・・ってな所でしょうか。

    自分が守ってあげたいというか、貴方にとって自分が必要な存在かどうか
    自分程度の存在なら、貴方にはいくらでも現れるのではないか・・・

    そんなふうに感じたのかも知れないですね

    ご縁がなかった
    赤い糸では結ばれていなかった
    運命の相手ではなかった・・・

    ただ単に、結婚という足枷をはめたくなかったのかも知れないし
    結婚という重荷を一緒に背負いたいとは思えなかった・・・
    相手が誰であっても【結婚】を考えられない人って居るようですから。

    食い下がっても無駄だと思います

    ユーザーID:8603716636

  • どんな言葉にしようとも

    彼はかなり一生懸命に言葉を尽くしていると思いますよ。

    ただどのように言葉を連ねても要約すると

    「あなたとは結婚したくない」ということでしょう。

    恋愛は相互に思いがないと続きません。
    彼の相手はあなたではなかったということ。
    また、一方がそう思った時点であなたの相手も彼ではなくなったということです。

    だからと言って、あなたが自信を無くす謂れはありませんから。

    彼から離れて、自分の好きなことをやりましょう。

    失恋ごときで、自信を無くすのはやめましょう。
    「アイツほんと見る目のない男だったわ〜」と笑えるようになりますよ。

    ユーザーID:6032494430

  • 別れの理由

    付き合ってみてあなたは自分に合わないと思っただけでしょう。
    傷付けないように考えた答えだと思いますよ。
    一緒にいて楽しかったのはあなただけだった。
    そうじゃない!って思うかもしれないけどね。
    辛いのは解かるけどフラれたんだからあきらめも肝心。
    その気もないのに無駄な時間を一緒にいられないって決断した彼の意思を尊重しましょう。
    別れる時に最大限に気を使って優しくオブラートに包むのも考え物ですよね。
    主様は前に進めない、彼にはその気がない。
    現実を見つめてね。

    ユーザーID:3590174993

  • あれこれ考えない

    >「私のことが好きじゃないだけ」
    >頭ではそう分かるのですが

    頭でわかっているなら、それを素直にそのまま心でも理解しましょう。
    理解したくないんですよね、それがあるからあれこれ理由にすがるんです。
    男性が別れを切り出してくるって、要するに「もう好きじゃない」、これしかないとい思います。
    それ以外の理由は全部後付け。どんな理由があろうと好きで大切ならば他の男性にとられたくないですし放しませんから。

    ああ、私じゃ駄目だったんだな、そう思って諦める。
    それが潔いですよ。次にいきましょう。
    結婚って、決まる時はトントン進みます。それが縁というものですから。

    あ、あとご質問の答え。

    >一緒に居て楽しいし、穏やかに過ごせるけども、情熱的になれなかったら結婚って出来ないのでしょうか?

    そんなことないと思いますよ。好きならば結婚できます。
    一緒にいて楽しい、穏やかに過ごせる、そして異性として愛情があれば結婚します。

    >アラサーの女性とお付き合いをすると、男性はこっちにその気がなくても勝手にプレッシャーを感じてしまうものなのでしょうか?

    それはあるでしょうね。

    ユーザーID:7760754509

  • 結婚って

    結婚って案外勢いです。生活が変わるものなので。
    その生活の変化を耐えるのに、あなたというパートナーではうまくいく気がしなかったのではないでしょうか。好きで楽しいけど、一緒に苦労したり泣き言をいって過ごせる相手じゃないとか?

    あなたのせいではないのです。プレッシャーではなくても、結婚しなきゃなあ、と思う気持ちの中で仕事の進路って決めづらいもの。「仕事辞めるんだ」ということも言わなきゃいけない、副業?がうまくいかなかったら何言われるかわからない、仕事があって年収そこそこある彼女の存在が彼の人生のプレッシャーなのかも?

    すべてが落ち着いたら復縁したくなるかもしれませんよ。落ち着いてないからこそ彼女が重荷ってこともあります。

    ユーザーID:0895985214

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