娘の結婚にモヤモヤします。

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恋愛・結婚・離婚

ケン

娘が婚約をしました。
相手の方もとても穏やかで素敵な男性です、夫とも本当に良かったと喜んでいたのですが。

我が家は3姉妹、夫は一人っ子なので娘たちが嫁入りすると家を継ぐ人間がいなくなります。
娘達が皆名前が変わり出て行く事に多少の寂しさはありますが家を継いでもらおうなど微塵も考えていませんでした。
その考えは今も変わっておらず娘達にも昔からそう話しています。

ただ、今回婚約した長女は自分なりに考え家を継ぎたいと思ったようです。
彼に婿養子になってほしい事、土地とか家とかお墓とかそういう事ではなく名前を継ぎたいだけだから婿だから何かしなくてはいけないとかそういう事ではないと説明したそうです。
彼は三男という事もあり快く承諾してくれ、ご両親に娘と二人話をしに行ったそうなのですが大反対されたとのことでした。

婿養子の話が出るまではお相手のご両親は娘をとても気に入ってくれていました、交際時から「早く婚約したらどうだ」「結婚しないのか?」と何度も話して下さるほどでした。
夫とお相手のお父様は同業者です、その縁で娘達は知り合いました。
どちらの家の方が由緒あるとか立派とかそういう事はありません。

後日お父様から電話をもらい、
女子の場合は他家に嫁に出す事を考えて育てるだろうが男子はそんな心積もりはしていない、婿養子などあり得ない、息子をやる気はありません。名前を変えさせるなどあり得ない。
と。

この電話をもらいモヤモヤしています。
娘が結婚し名前が変わる、もちろんその事に今まで何も抵抗はありませんでした。

ただ電話を受けモヤモヤしています。
あちらが嫌だと断固拒否する事を我が家はしなくてはいけません。
大切に育てた娘を他家に嫁に出すのです、当然名前も変わります。
自身の息子にはさせたくない事を娘ならさせてもいいと考える人が舅になると思うと娘の将来が心配です。

ユーザーID:1892095639

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  • 非常識! 婿養子の話は婚約前にすべき!先方の怒りは理解できる

    婚約した後に、婿養子の話をするのは、非常識だと思った。

    人によって考え方はさまざまであり、良いとか悪いとかの問題ではない。

    先方は「女子の場合は他家に嫁に出す事を考えて育てるだろうが男子はそんな心積もりはしていない、婿養子などあり得ない」・・という考えであり、これ自体は不自然ではない!

    いやなら、すぐに婚約解消しましょう!

    ユーザーID:0728954776

  • 名字への拘り?

    素晴らしい結婚相手に巡り合えるということ自体なかなか難しいのに、
    つまらないことでケチをつけようとしているわけですね。

    「3人息子がいるから、一人ぐらい名字を変えても良いでしょう」というあなた方の考え方もどうかと思いますけど。

    大体なぜ娘さんが自分の家の姓を継ぎたいのか?
    「娘の気持ち」って?
    姓を継ぐということは、いくらあなた方が養子にもらうつもりはないと言っても、傍から見たら「養子に入ったのね」と思われますよね?
    いちいち「いえ、名字だけ名乗ってもらってるんですよ。養子ってわけじゃないんです」と言って回るの?


    娘さんが姓を継ぐと言った時に
    「その気持ちは嬉しいけど、名字に拘りはないから。親子関係が変わるわけじゃない」と娘さんに言ってあげれば良かったのに。

    だって名字なんてどうでもよくないですか?
    娘さん夫婦に子供ができたら、そこに血脈は続いていくわけで。

    そんなことより、結婚前に変にわだかまりができたことが残念だと思います。

    ユーザーID:8194388236

  • 先方父の言葉が全てですよね

    娘は嫁がせる、息子は嫁をもらう。
    日本に根付いた長い習慣はなかなか消えませんよね。
    男女平等とか言っても、その古い考えは残ってる。

    彼父の言葉通りですね。
    産まれた子が男児なら、いつか嫁をもらって名前を継ぐ。
    女児なら、いつか自分たち親の元から出ていく。
    無意識にそう思ってしまう。

    その延長に夫親との同居問題が繋がっているのでしょうね。
    本当に理不尽な刷り込みだと思います。


    主さんのお気持ちは十分に分かります。
    娘さんの結婚に不安のタネを投石された気持ちですね。
    彼側は誰も父親のことを止められなかったのでしょうか。

    今後は、彼父主導で進みそうな気がします。
    彼が父とどう話をつけることが出来るかが大きなポイントになりますね。

    ユーザーID:1513312131

  • 今時の結婚事情は、婿も嫁もない

    やはり、武士制度の国だったなごりなのか、男性優位はきりがなく、続くんですね。
    娘さんの考え方は、今の時代はいいと思います。
    ですが、こっぴどく否定されたら、不満は残りますよね。

    いつになったら、男の子も女の子も、おんなじ命と思って、尊重されるんでしょうか?

    でも、お子さんたちがしっかりしているなら、未来なんて、わからない、死んだ先まで、干渉できませんよね。

    ユーザーID:3366257621

  • 婿養子でなくても、姓をどちらにするかは自由ですが

    >女子の場合は他家に嫁に出す事を考えて育てるだろうが男子はそんな心積もりはしていない、婿養子などあり得ない、名前を変えさせるなどあり得ない。

    という、お相手のお父さんの言い分もわかる気がします。
    男の子って、お父さんの言うように、何となくですが、そういう風に思いながら育ててますからね。

    でも、息子が自立し、自分の考えを持ってもいい年齢になったら、息子の意志を尊重すべきだと思います。
    ここは、娘さんでもなく、あなた側でもなく、彼氏と自分の親との話し合いだと思います。
    息子が何だか娘さん側の言いなりになっているように見えて癪なのではないでしょうか。

    私の息子も数年前結婚しましたが、その際に、婿養子とかではないけど、相手の姓を選んでいいかと相談され、ちょっと戸惑いました。
    その理由は、相手の姓の方が簡単で使いやすいし、相手の職場は氏名変更の手続きが大変そうだけど、自分の方は簡単だから、とかでした。
    確かに、私側の姓は少し珍しい姓で、漢字も複雑な字です。
    だからといって、さらっとそんなこと言われて、すぐに「いいよ」とは言えませんでした。


    結局は、彼女の親の猛反対で、我が家の姓を選ぶことにしたので、正直内心ほっとしました。
    口にはしませんでしたが、反対してくれてありがとうと言う気持ちでしたよ。

    我が家も、墓とか相続とか何も問題ない家ですが、なぜ、息子の姓が変わるのが嫌だったのかですが、よく説明できません。
    やはり、そういう風に覚悟して育てていないというだけですかね。
    私自身は、婚姻で姓が変わり、今の姓に何の執着もないのですが。

    彼のお父さんは、何だか彼女の言いなりになってる不甲斐ない息子に腹を立てているのだと思います。
    ここは、彼氏がお父さんを信念を持って説得するべきでしょう。
    そんな信念などない、軽い気持ちで言い出したのなら、止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:5737176080

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  • モヤモヤはわかりますが。。。

    世間体ってのもありますし、
    そういうのを気にする人の方が多いと思いますよ

    別に婿養子を否定するわけではなく、
    一般的には夫となる人の姓を受けるから、
    お嫁さん側の姓になるとなると
    「え?なんで?」と考える人の方が多いはず

    自分の子供に、
    そういう「一般的」なものから
    外れさせたくないと思うのは普通なんじゃないかなって思います

    社会的に余計な勘繰りを受けないためにも、
    相手方のお父さまの気持ちも理解できます

    ユーザーID:7540579224

  • もう少し根気強く説得してみては?

    思わず面白いにポチってしまいましたが、主さまのお気持ちはよく分かります。

    自分は2人姉妹、姉が先に嫁ぎましたので、自分の時に主人に姓を変えてもらいました。

    子供も2人女の子。別に姓を継いで欲しいとは思っていません。

    先方のお父さんの気持ちもわからなくはありませんが、子供が2、3人のお家が大勢を占める現代で、3男さん本人もいいと言っているのに、お父さんが今まで夢にも思っていなかったというだけで諦める必要はないと思います。
    お母さんの方は多分、そういうこともあるかもなーくらい思っていたんじゃないでしょうか。

    第一息子さんの姓を変えてもらったからと言って「もらう」つもりなんてないんですよね。
    離婚率も高いから、婿養子の話だけ保留にしてもう一度時流の話から始めて少し考えてもらったらいかがでしょう。

    大事なのは結婚する当の2人の気持ちですからね。

    「継いでもらう気は微塵もない(姓なんかどっちでも)」という基本の気持ちをブレさせないで。
    こっちが我慢することを向こうは我慢しないなんて!(とは、書いてませんが)…という「え?やっぱり本心は我慢してたの?」というツッコミを入れさせないでください。

    どっちでもいいけど、変えてもいいと言ってくれた娘彼の優しい3男さんを可愛がりましょう。

    ユーザーID:6398691688

  • あなたの身勝手! 想定外の事を言われた先方の気持ちになろう!

    「予め想定していた事態」かどうかの問題でしょ・・・

    あなたは、自分でも書いているように、
    「娘達が皆名前が変わり出て行く事に多少の寂しさはありますが家を継いでもらおうなど微塵も考えていませんでした。その考えは今も変わっておらず・・」
    娘さん達が皆名前が変わり家を出て行くことを、事前に十分に「想定していた」。

    しかし、先方からしてみれば、突然の婿養子の話、つまり、
    「息子さんが、名前が変わって家を出て行く事」は「全くの想定外」ですよ。

    だから、先方を「自身の息子にはさせたくない事を娘ならさせてもいいと考える人」と決めつけるのは、あなたの身勝手です!

    ユーザーID:2071144004

  • おかしいですよね

    男女平等男女平等って煩いくらい叫んでいる世の中なのに変ですよね〜。

    共働きが当たり前と専業主婦批判している女性達もほとんどが旦那名字ですしね。
    矛盾だらけだなと思います。

    胸騒ぎではないですが、どんな事でも少しでも不安要素がある事は止めておいた方が良いです。

    やっぱり止めておけば良かったとなる事結構多いですよ。

    ユーザーID:0360749256

  • 本当に「婿養子」にと言ったのですか?!

    娘さんは、本当に「婿養子になってほしい」なんて言ってしまったのですか?息子に対してそんな事を言われたら、私も嫌ですねぇ。
    息子が結婚して、姓が変わっても良いですけれど。

    そもそも、婿養子という意味をわかっていて、本当の意味で婿養子と言っていますか。
    婿養子とは、男性が女性側の親と養子縁組して名実共にその家の子となり、跡を継ぐことですよ。婿という言葉も、「婚家に入る」という意味があり、婚家に縛られる立場を意味します。
    単に姓が妻側になるだけなら、婿養子とも婿とも言いません。

    私は、息子が姓が変わっても良いですが、相手から「婿」「婿養子」という言葉が出たら、納得しかねます。ああ、そういう事を平気で言ってしまう家なんだな。そういう家で育った娘さんなんだな…と。
    私は、息子の妻がうちと同じ姓になったとしても、嫁なんて言いませんよ。息子にも、お嫁にくださいなんて失礼な事を言うなと教えています。人は、家にやったりもらったりするものではないので。

    もちろん、何か事情があったり、仕事を継いだり財産を守るために、必要性があって養子縁組の手続きがしたいと相談されたなら、聞かないでもありません。実母としては気持ち的には嫌ですが、息子が納得していて必要性が理解できれば、考えます。

    娘さんが、本当に「婿養子」などと言ったら、まずそこが問題では?本当に婿養子にするなら、娘さんが話して済む問題ではありません。トピ主さん夫婦が、お相手が納得するようにお願いすることです。
    何も考えず、姓が変わるから「婿養子」だの「婿」だのと言ったなら、まずその浅はかな発言を取り消して、謝罪するのが先ではありませんか。

    ユーザーID:6177499908

  • トピ主がおかしい

    結婚後の姓を、妻の姓にするか、夫の姓にするかの問題だけでなく、
    彼氏をトピ主夫妻の養子にするということも含めての話ですよね。

    それなら、彼氏の親御さんこそ、
    トピ主夫妻が常識に欠けた人だと思ってモヤモヤしていますよ。

    娘の彼氏をトピ主夫妻の養子にするのでしょう?
    そんな重大な話を娘さんだけで行かせたのが間違いです。
    なんでトピ主夫妻が話に行かなかったの?

    ユーザーID:9095050257

  • 婿養子と苗字を変えることは違う

    婿養子って文字通り養子縁組することですよ。
    結納金も女性側が相場の2倍か3倍用意します。
    嫁に行っても養子縁組は新鮮から、単に名字を変えるのとはわけが違います。

    苗字を変えるという意味で言ったなら、確かにお気持ちは分かりますが、社会的には男女で違いはあり、女性が苗字を変えるのが一般です。
    男女平等と言うなら、娘さんの結婚相手が専業主夫やパートで娘さんが大黒柱でもいいのでしょうか?もしそうなったら結婚に反対したりモヤモヤしたりしませんか?

    ユーザーID:0906455787

  • あちらのお父さんの言葉がすべて

    正直な胸のうちだと思います。
    女の子は将来嫁にいくものと思って育てる方が大半でしょうが、男の子はなかなかそう思って育てる親は少ないと思います。
    三男だからいいだろうという考えは安易でしたね。
    人様の大事な息子さん、なかなかしないことをさせようとしたのです。
    それはあなた方が詫びるのが筋です。

    今時とおっしゃるかもしれませんが、ご自分の思い浮かべて下さい。
    今時といいつつ古くからの考え習慣に従って生活なさっているのではないでしょうか?
    人はそう簡単には変わりません。
    時代は変わっていくといいつつ、実際あたらしいものが根付くのには数世代分ほどかかります。
    あなたがあちらのお父さんを危惧されるようにあちらもあなた方を危惧しているのは言うまでもありません。
    娘さんの縁談を壊したくないのならば、もうこれ以上この件を引きずらない事ですね。

    ユーザーID:7174376216

  • たぶん

    無責任なエールが山程付くでしょうから
    別な視点から。

    トピ主さんが今迄そう言うものだ、
    と納得していたことが
    娘さんの提案によって
    相手方がトピ主さんの立場になった。
    猛反発を受けた。

    自分は抵抗無く受け入れたつもりのことが
    先方には受け入れてもらえなかった。

    なんで我が家だけ?

    モヤモヤしますよね。

    自分が受け入れていたことが
    立場が違うだけで
    こうも反発を食らうものか?と。

    しかし、この立場が違う
    と言うのが全てではないでしょうか。
    なんだかんだで
    養子縁組はよっぽどの理由がないと
    成立しません。

    娘さんの気持ちもわかりますが
    よっぽどの理由ではなかった。

    婿さんも婿さんの両親も娘さんもあなた方も
    悪者は一人もいません。

    ただ、嫁側の苗字になる理由が
    希薄だっただけで。

    勿体無いですが
    こじれてしまったので
    婿さん側は気持ち良く結婚に至るのは難しいでしょう。
    それはもちろんあなた方も。

    どんな決着をつけるにしろ
    若い二人が納得する道を。
    邪魔しないのが一番大事かと思います。

    ユーザーID:7670563146

  • おっしゃるとおり!

    トピ主さんの仰ること、全くその通りだと思います。

    そういうことを、わざわざ電話で言ってくるような人なら、何かにつけて「嫁のくせに」とか「嫁なんだから」と面倒なことを押し付けてきそう。
    そのくせ、長男を優遇したりして「三男の嫁なんだから、黙っていろ。」などとも言いそう。

    三人も男の子がいたなら、一人ぐらい養子に行くかもしれないと考えもしていなかったところが、そもそも柔軟性のない人の証明。
    しかも、心づもりしていなかったからどうなのよ?って言いたい。今、息子本人が「婿養子に行く」と言っているんだから、その決断を受け入れたら良いだけ。

    なーんか、色々と「こっちは男のほうの親なんだから。」って言って、自分たちがトピ主さんご夫婦よりも優位に立とうとするのが見えるよう。
    娘さんご本人は何と?そして、お相手の方は?

    先が思いやられますね。

    ユーザーID:6273190237

  • お相手の気持ちも分かります

    お嬢様3人を、今までは「嫁にやる」「名字が変わる」ことにこだわらずに
    お育てになったとのこと。
    でも、先方のお父様からお電話を受けてから、急に「嫁にやる」「名字が変わる」ことに、拒否感や寂しさが募るようになったようですね。

    特に「先方が拒否することを、なぜ我が家が被るのか」と。
    理不尽な思いが募ってらっしゃるようですね。

    でもね。
    ご婚約された長女が、「婿養子を取る」「相手にはこちらの名字を名乗ってもらう」と提案されたとき、お相手は三男坊だから・・・と、お相手の足下を見て、
    密かに喜びませんでしたか?

    トピ主さん一家のお子様が3人とも女の子だった事情は、
    お相手には全く関係の無いこと。
    一方、お相手の子様たちが皆男の子だから、
    せめて一人くらい婿に出しても良いだろうと考えるのは
    とても失礼な考えかと思います。
    トピ主家のために、3人も男の子を産み育てたわけではない。

    トピ主様の家こそ、名字を継がなければならないほどの名家でしょうか?
    「名字が絶える」そのことを、
    ご結婚される長女がプレッシャーに思っており、
    そのプレッシャーに応えるよう、無言の圧力で強いているトピ主家の雰囲気に
    問題があるように思えます。

    別に長女の名前が変わっても良いではないですか。
    大したことではありません、お嬢様はきっと、ご結婚されてからも
    ご実家を大事に思ってくれますよ。

    「素晴らしいお嬢様だ」と、以前は先方のご両親からも気に入られていたのですよね。
    この結婚、お嬢様の名字にこだわらず、送り出してほしいです。

    ユーザーID:0496863054

  • 残念ながら想定内

    残念ながら、そういうものらしいです。
    うちは息子複数いるから婿養子に入ってもいいよ、
    なんて言ってくれるのはかなり出来た家の方です。
    私の主人の地元は娘しかいない家が婿養子を
    取るのは「絶対」の地域です。そして主人は長男
    ですが、義弟が女兄弟しかいない彼女が出来た時、
    義母が猛反対して結局彼女に会う事すらせず、
    結局二人はお別れし、義弟は40になって、まだ1人です。
    そんな義母、実は女の子至上主義。女の子がいない
    家を見ると不幸認定しますし、うちにも娘を産め産め、
    言いました。裏返すと、男の子なんて…という考え
    なのに、婿入となると話が違うそうです。

    とりあえずそのモヤモヤは忘れるしかないですね。
    長女さんが説得に行った=親御さんも同じ考え、
    となるのは避けられないです。
    下の娘さんたちともよく話し合っておくのが良いと
    思いますよ。

    ユーザーID:9292091876

  • 先方は変じゃない! あなたがおかしい! 失礼だ!

    突然「婿養子」の話をされたから、先方は、かなり気が動転していると思う。
    先方は、「女子の場合は他家に嫁に出す事を考えて育てるだろうが男子はそんな心積もりはしていない」の言葉通り、
    今まで、婿養子を全く想定していなかったようです。

    全く想定していなかった「婿養子」の話をされて当惑している先方の気持ちを、察してあげましょう。

    また、先方を悪く言うのは止めよう!
    「自身の息子にはさせたくない事を娘ならさせてもいいと考える人」なんて、あなたの言い方は最低ですよ!

    ユーザーID:3599678581

  • 軽く考えすぎたツケです

    私ごとですが、私の父は婿養子で母方に入り、私にも男兄弟がいなく長女だったので、「お前は跡継ぎだから」と言われて育ちました。

    婚活するに当たり、まず好きになる相手でさえ、条件から入らざるを得ませんでした。
    付き合いを始める前から言っておかないと、詐欺になるからです。
    なので私は、夫とも夫方の両親とも揉めませんでした。
    (今、息子が2人生まれ、1人は私方の跡継ぎに、もう1人は夫方の跡継ぎに、と考えています。)

    息子をもって、今、将来の姑の立場からみると、トピ主さんの娘さんは詐欺師です。息子の心を掴んでから、後出しで婿養子に来て、だなんて!
    一般的には女性が姓を変え、婿養子は少数派です。なら、その特殊な事情を、付き合い始める前から言っておくべきです。
    家や苗字について、軽く考えたツケです。

    ユーザーID:4801795377

  • そのまんま、トピ主さんにも当てはまるのでは?

    >自身の息子にはさせたくない事を娘ならさせてもいいと考える人が舅になると思うと娘の将来が心配です。

    相手の親も、まったく同じことを考えていると思いますよ。

    ユーザーID:3996335931

  • 婿養子のメリットとデメリット

    当然理解していらっしゃるとは思いますが。
    名前を継ぎたいだけならば、養子縁組までいりますか?
    養子になると、相続権も発生しますので、その点も姉妹の了解がいるのではないかと。
    なにより、あなた方の養子になるわけですので、そういう話を若い二人だけで言いに行く?頼みに行く?のはちょっと違うかと。

    ユーザーID:6679487502

  • 婿?嫁?何を言っているのだかサッパリ

    えーっと。

    戦後に民法が変わって約70年。
    このトピックは2018年の物ですよね?

    トピ主さんと相手の両親、そして娘さん
    皆どっちもどっちじゃないですか。

    継ぐものがないのに「婿に」
    なんて言うのはオカシイですよ。
    そりゃ反対されますよ。



    単に
    「どっちの名字にするか?」
    って話じゃない。

    娘さんも「家を継ぐ」とか時代錯誤なこと言ってるから
    「厄介な嫁がきたら困る」って思われて釘を刺されたのではないですか?


    私は成人した息子がおりますが、
    旧家制度の名残のような結婚を持ち出すお嫁さんなら警戒します。

    単に
    「珍しい残したい名字があるので、結婚後は私の名前を名のって欲しい」
    「資格職のため名字を変えると仕事に支障がくるので変えたくない」
    などの理由なら、賛同出来ますけどね。

    ユーザーID:7825004180

  • 忠告

    それはね、親が出ていって頭を下げるんですよ
    嫌だろうがなんだろうが
    お願いしますとね
    あなたが生きてきた世界は男女平等でしたか?
    婿に来てもらうなら、それなりの条件があってしかるべきをご存じないですか
    名前を変えるだけでも、家くらい援助してあげなきゃ
    そもそも、貴女の娘が大黒柱で稼げるのですか?
    ただ名前だけなんてふざけてると思われてますよ
    墓も、家も土地も重視しない家になぜ入らなきゃならない?
    親が出てきて頭を下げるわけでなし、相手のお父様が怒るのが理解できませんか?
    ずいぶん安くみられたと
    やることをやって、それでも突っぱねられたら、そのとき憤慨すればよろしい
    婿入りのマナーを全部すっ飛ばしているのはあなたです

    ユーザーID:7796684202

  • 家や土地や墓がないのに

    逆に、家や土地や墓が何も用意されてないのに、名字だけ変わるって、男側からみたらなんのメリットがあるのでしょう。

    家や土地や墓を準備してから、下さい、と挨拶に言って下さい。
    もしくは、娘さんの稼ぎで家族を食べさせるので、下さい、というか。
    娘さんが稼ぎ頭で、旦那さんはパート勤務で大丈夫ですか?

    日本では男性の姓が変わる人はまだまだマイノリティです。
    そんな、なんとなく、な申し出に、何故応えてもらえると思ったのでしょう。

    ユーザーID:3511470074

  • 根回しが遅すぎる

    建前は男女同権としても、その底にはいろいろあるわけで。
    婚約してから両親にその話を出すのは、非常識レベルで遅すぎます。
    長女さんは婚約以前からその話を先方とも、あなた方ともしておくべきでした。
    考えが幼すぎる。

    私も名字が変わる立場の女性なのでトピ主さんのモヤモヤも分からないではないですが
    三男だからいいだろう、という考えも乱暴すぎます。
    娘が三人いるんだから一人ぐらい消えてもいいだろう、とは思わないでしょう。

    胸騒ぎがあるならやめとけ、という意見もあるようですが
    私は先方がこれで破談にしてくる可能性は十分あると思います。

    ユーザーID:9981818144

  • どちらのにも言いたいです

    結婚するのは親同士ではないです。

    娘、息子です。
    名前が変わるのも本人達です。

    本人達がいいと言っているのですから
    いいのではないでしょうか?
    親がそうだからと娘さんの彼氏さんもそうだという訳では無いですよね?

    娘さん達にも、相手の御両親にもそう伝えましょう。
    結婚するのは子供たち2人であり
    2人が決めたことに反対され破談になったら
    もし自分の立場だったらどうなのか
    愛する人と親の気持ちで引き裂かれたらどんな気持ちになるか。
    娘さん達には、味方だからねと安心させてあげてください。
    相手のご両親は何とか説得しましょう。

    ユーザーID:7333428248

  • 詐欺じゃない。

    男性に苗字変えて欲しかったら、最初から言わなきゃ。
    男性にも、男性家族にも。
    結婚決まってから言うなんて詐欺でしょう。
    反対されて当たり前です。ほかにも何か隠していないか、結婚してから何か要求してくるんじゃないかと疑心暗鬼になってるんです。
    あなたの娘の信用が地に落ちてるんです。
    なんで最初から言わなかったの?
    単純に女が男だの問題じゃなくて、大事なことを最後まで隠していて、結婚が決まってから要求するって。
    あなたは自分の娘が後を継いでくれるという嬉しさで目が眩んでるのかもしれませんけど、破談にならない方が奇跡ですよ。
    彼氏は、娘のことが好きで、苗字のことも納得しているかもしれませんが、親から反対される、親を悲しませる、親に祝ってもらえない結婚をさせることになるんですよ。
    あなたたちは大喜びでしょうけど、彼は本当に気の毒です。
    あなたの娘はなにがしたかったの?
    彼や彼の家族を苦しめること?

    ユーザーID:9420844447

  • 結婚にトラブルはつきもの

    結婚にトラブルはつきものですよ。

    結婚する2人に考えさせたらどうですか?

    幸いあなたは婿養子でなくてもよいと言っているのですから、
    私はどっちでもいいと・・・日和見主義をつらぬくのが一番です。

    相手の親にも言わせておけばよいだけです。

    結婚する2人が納得して、婿に入れるのであればそれはそれでOKでしょう。
    その代わり、家屋敷財産をすべて相続させるとでもあとで言えばよいのでは?

    小糠3合あったら婿には行くな!なんてことわざを今でも信じてる人は
    たくさんいますからね。
    男性にはとにかく多いです。

    今は名前は変えずに結婚し、再考するのも手だと思います。

    ユーザーID:0425642995

  • 若い二人の思慮不足?

    婿養子ともなれば、二人だけの話ではなくなります。
    家と家の話です。
    (苗字変えるだけとは違います)

    まず彼。
    安請け合いし、親に打診もせずに話し切り出せば、そうなります。

    長女さん。
    婿養子の話、持ち出すのが遅すぎたりしませんでしたか?
    ギリギリにそんなこと持ち出されたら「えっ」てなります。

    あと、トピ主家に、婿養子を回避したくなる事情はありませんか?

    別の可能性として、いわゆる実家依存妻を警戒されたとか。


    「婿養子」ではなく「私の姓を名乗って」なら、また違ったかもしれません。

    ユーザーID:2884670270

  • 婿養子?

    養子縁組をするのか、姓の選択なのか、どちらなのでしょうか?

    婿養子として、正式に養子縁組されるのであれば、相手の親ごさんも、簡単に納得出来ないでしょうね。

    ただ、姓の選択なのであれば、婚約前に了解をとか、そこまで男性側の親がやっきになるのはおかしいと思います。基本的には、新夫婦が二人で話し合って決めるのが一番良いと思います。

    どちらの家も、自分たちの姓を選択して欲しいという気持ちがあるのでしょうが、それを子に押し付けるのはいかがなものかと思いますが。

    ユーザーID:1618597633

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