主人の言葉に愛情が冷めてきそうです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

散歩道

結婚17年目。私主人共に40代。

主人は、頭の回転が速く、トラブルにあった際も、問題点はどこなのかをいち早く見つけ、解決に導きます。
そんな主人を尊敬してはいるのですが、自分の意にそぐわない時などは、一番相手が嫌がるであろう言葉を見つけてぶつけてきます。



1
私と年の近い中途入社数人の教育係を任され、教育期間が終わっても、この上下関係は崩れず、
「もし、このような関係で出会っていなければ友達になれたと思える人がいたのに残念だ。」と主人に話したことがありました。
それから、数か月後、主人と少々揉めた時に、「だからお前は会社の人にも嫌われるんだよ!」と言われました。

2
ペーパードライバーを何とかしようと、車を買い、慣れない運転をしていた時期がありました。
主人の飲み会があり、迎えに行ったところ、同僚も送ってほしいと急に言われました。
夜間、知らない道、慣れない運転。
運転しながら一通りの挨拶を交わした後は、満足に気を使った会話ができませんでしたが、話しかけられたら一生懸命答えていたつもりですし、その方の家の前に車を停めた時は、笑顔でお休みの挨拶をしています。

数日後、主人経由でその方からお礼の菓子折りをいただきました。
「かえって、気を使わせてしまって・・・」と言ったところ、
主人から、「迷惑そうにしていたからだろう」と言われました。


3
主人の同僚との食事に誘われ、
今度こそ失敗しないようにと意識して臨みましたが、こちらが話題を振っても会話がまったく広がりません。
帰宅後、そのことを言ったら、「お客様気分でちやほやしてもらえると思っているからそんなふうに思うんだ」と言われました。


最近、この人は、私のことを嫌な奴だと思っているんじゃないのか?と思うようになりました。
それから、なんだか気を許せなくなってしまい、気づくと泣きそうな気分になっています。

ユーザーID:6075035911

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  • どちらかというと

    どちらかというとご主人は頭が悪い方ですね。
    「ちょっと何言ってるかわかんない」って鼻で笑いそうになります。

    ご主人は状況が見えてないしトピ主さんや周りの人の気持ちも理解していないのに
    ただただトピ主さんをバカにするあまりヘンなことを言っちゃってます。

    なんでしょうね?
    ご主人だけの何か特別にヘンな世界が存在してるんでしょうね。

    ご主人は確実にトピ主さんを下に見てバカにしていると思います。
    ですからトピ主さんのやることなすこと、全部「ダメ」なんです。
    ご主人の考える世界では。

    ご主人はダメなトピ主さんが嫌いなんでしょうね。
    これは夫婦としてちょっとびっくりですね。

    ご主人はネガティブで本当に嫌なヤツだと思います。
    ご主人こそ人に嫌われていないか心配ですね。

    トピ主さんは反撃した方がいいですよ。
    人をバカにするのもいい加減にしろ!!って。
    私ならキレますね。

    そしてそんな、思いやりのひとつも持てないような妻と一緒にいるんじゃ
    さぞ苦しいでしょうと、離婚、もしくは別居するでしょうね。

    人をなんだと思ってるんでしょうか。
    そんなに頭が悪いのにえらいと思い込んでいることが如何に滑稽か!
    許せませんね。

    ユーザーID:9504775703

  • 100%ご主人が悪い

    先日アンガーマネーッジメントという研修を受けたのです。自分の怒りの
    パターンを知りコントロール出来るように...という研修です。
    怒りには3パターン「直情的」「リベンジ的」「内省的」なものがあるようです。
    もちろん怒りを向ける相手によって、「あの人に対してはいつもカーっと
    なって直接怒りをぶつけてしまうなぁ」とか「あの人にはいつも何も
    言えなくなる。けど、ずっと怒りは無くなってない」という事もあり
    自分が誰に対しても同じパターンで怒りを持つわけではないのです。
    ただ、そこで私は自分でも意外だったのですがリベンジ的な怒りの
    表現方法をとっているらしいのです。
    リベンジ的というのは、怒りを持った時は何も言わないのですが
    その怒りを自分の内部で熟成させて、一番相手にダメージを与える方法で
    効果的に怒りを表現するんですって。
    先日も姉に対して、姉は何も悪くないのに日頃のイライラをリベンジ的に
    ぶつけてしまいました。もちろん後日平謝りしました。
    本当に気をつけなくてはいけないです。甘えられる人や
    許してくれる人に対して全く関係ない怒りをぶつけるなんて我ながら
    最低でした。
    前置が長くなってしまいましたが、ご主人明らかにリベンジ的怒りの
    発散方法してますよね。
    全くもってご主人が悪いのですが、トピ主に対して甘えているとしか
    思えません。そういう人に対して感情的に意見を言ったりしては
    いけませんよ。「あなたは、私の行動をそういう風に解釈しているという
    事は、私を憎んでいるのでしょうか?それなら一緒にいる意味は無い
    ですね。」と冷静に言ってあげる事です。反省するならまだ見込有り。
    開きなおるようなら人として駄目です。

    ユーザーID:3926506689

  • 心から信頼できない

    読んでいて奥様のことを下げ荒んでいるような
    言動をしていると思いました。

    冷めてしまいそうですよね。

    心を許せる人ではないのかな・・

    と感じます。

    自分の発言を相手がどのように思うか・・

    わかっていないのだと思います。

    私でしたら、大事なことは相談しないと思います。

    何でも、私に落ち度があるからそうなると
    言われているようなものですから。

    私でしたら、同性の友人を沢山作っていくと思います。

    ユーザーID:4926226405

  • 疎ましく思っている

    理由はわかりませんが、旦那さんはトピ主さんを
    疎ましく思っている感じですね…。

    あまりにトゲがありすぎます。

    受け流すか、もう一切しゃべらないのがいいと思います

    ユーザーID:6958725852

  • ソフトに返す

    なるほど。

    >一番相手が嫌がるであろう言葉を見つけてぶつけてきます。

    で、あなたは図星を突かれるので非常に傷つく、と。
    でも事実だから言い返せない。
    夫ならもっと言い方ってもんがあるんじゃないかとこういうことですか。

    そうだなあ、、「そんな言い方しなくったって」とかって可愛く返してみたら。
    「だって事実だろう?」と言われても「そうだけどさあ」って。
    暗く真面目に受けとめないで「まあそうだけど、うんうん、わかっちゃいるんだけど、、」って自分をもっていったほうがラクでいられるような気がしますよ。

    愛情が冷めてきそうならそれもそれとなく言ってもいい。
    「嫌いになりたくないからそんなこと言わないで」とかね。
    言われっぱなしも悔しいでしょうから返す。でもそれも言い方が肝心。

    ご主人、あなたのことを嫌な奴だなんて思ってないと思いますよ。
    ただ、俺がいないと駄目な奴、くらいには思っているかもね。常に優越感がある。
    でもそれでいいんじゃないの、彼にとったらある意味。
    駄目なところのある奥さんが可愛いっていう旦那さん、いるからね。
    もちろんあなたが得意でご主人が苦手なことだってあると思う。夫婦はバランスですから。

    ユーザーID:3810958005

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  • アドバイスをしているつもり

    悪気はない。
    発言はあくまで「アドバイス」であり善意。

    なので何度指摘しても治りません。

    なぜ、こういう発言が出るのかと言うと
    「言われた人間の気持ち」を考えていないから。

    頭の良い方に多いのですが、いつでも脳内がビジネスモードなんです。

    こちらが失敗したり、実現できなかったことの愚痴に対して
    共感するという考えはゼロ。

    次回失敗しないための駄目出しをするのです。

    次、また同じこと言われたら
    「上司としてのアドバイスなら10点。
     夫としてのアドバイスなら落第点」
    と、返してはどうでしょう。

    ユーザーID:1541291008

  • なんだその態度!って言わないと。

    理由はわからないけど、敵として認定されてる態度だよね。
    悪い方悪い方に受け取り寄っていくような話し方、嫌味で幼稚、大嫌いなタイプの人間です。

    元からこうなら結婚なんて絶対にしてなかっただろうから、変わったってことですよね?
    これはもう聞くしかないと思います。

    自分を嫌ってる人間と暮らすのって時間の無駄ですよ。
    トピ主かわいそうです。

    うちなら書かれているエピソードが起こったときに私が怒って全部解決するけど、トピ主は一切言い返さないの?
    この男は幼くて、調子に乗ってると思うよ。

    ユーザーID:5925412432

  • いつもと違う態度

    モラハラ気味なご主人ですね。
    恐らく、夫婦間で主従関係みたいなものが完成してしまっていると思います。

    ご主人はトピ主さんの心理パターンを分析済みで完全にコントロールできると思っているのでしょう。

    恐らく、そのまま嫌だからやめてほしいと伝えても
    「終わったことを掘り返すな」「お前が悪い」と跳ね返され主従関係を保とうとしてくると思うので

    一旦、流れを変えた方がいいと思います。

    方法としては
    いつもと比べて明らかに冷たく接します。何か嫌なことを言われた時ではなく、いきなりスタートします。

    必要最低限の会話はしますが、
    素っ気なくしてご主人を不安にさせ「どうしたの?」と聞いてくるまでやめません。

    異変を感じ取っていながらも、気付いてないふりをしてくるかもしれませんが、我慢比べと思って「どうしたの?」と聞かれるまではやめません。


    どうしたの?と聞かれたら
    「言っても理解してくれないと思う。」と答えを焦らしつつ、俺に理解できないことはない!というご主人のプライドをくすぐります。

    早く言えよとイライラしだすことがありますが
    ここで折れてしまうと意味がないので
    「イライラしてたら余計に理解できないと思う。」とその場を離れます。

    それで余計に怒ったら、「冷静になったら話す」と仕切り直し

    冷静にどうしたの?と聞いてきて初めて
    「貴方から言われたことで傷付いて蓄積されて冷めそうだった。」と教えてあげます。

    ここで「悪かった」とか「そんなつもりじゃなかった」と言い訳してくれば「よかった!貴方なら理解してくれると思った」と褒め。理解できる男というプライドを満たしてあげます。

    モラハラをする人はこちらが従う方法を分析済みなので、「なら別れるか?」とその気もないのに駆け引きしてくることがありますが
    「それも考えた。」と想定外の言葉を返すと効果的です。

    ユーザーID:5314072142

  • 寸鉄人を刺す

    「寸鉄人を刺す」って言いますよね。
    短い言葉でグサッと急所をやられる。
    夫さんはそういうタイプですね。
    おっしゃる通り言語能力が高く頭の回転が早いのでしょう。

    でも「じょうずの手から水が漏る」ともいいますよ。
    妻の心を遠のかせた原因がまさにそのシャープな物言いだったと知ったらどう思うでしょうね。

    対処法としては
    「ものすごく的外れなことを言われた」という顔をして
    「え?」とキョトンとするというのはどうでしょう。
    してやられた感を出すと相手の思うつぼなんですよ。
    そして一瞬間を置き、(この人は何も解ってないのね、やれやれ〜)
    という雰囲気を醸し出す。
    事実、賢いことを言ったつもりで人を傷つけるだけなんだから
    思いきり的外れで大切なことをなにも解ってないじゃない。

    夫さんみたいなタイプはマヌケなことを言ってしまった事実に耐性がないんです。
    「てへぺろ」ができない不自由さとでも言いましょうか。
    でも勘違いは誰でもありますから、色んな場面で「やらかした・・・」と悶々と葛藤することもあるのでは。
    こういう人に限って、きっと葛藤の内容は「ちっせーなおい!」という程度のものですよ。

    トピ主さん泣きそうになんてなることないって。
    彼はちっせー男なんです。

    ユーザーID:8052608606

  • うーん?

    まあ、男性社会で仕事してる私からみると
    多少遠慮ない言い方のキツイ言葉かもしれないけど、
    「主さんが俺に文句つけてきた/不満を態度で表明した」と夫さんに思わせてる状況なので、
    そんなもんじゃない?って思う


    それを、主さんがそこまで傷つくって言うのは、
    1、主さんには「自分が先に、夫や夫の友人知人に文句を言っている/不満を態度で表明しているという自覚がない」ってこと
    2、主さんの中にどこかで夫さんに「妻だから、文句言っても、ぶーたれても、慰めてもらったり、ちやほやしてもらって当たり前」って思って期待してる
    …じゃないのかな?


    まず、男性って意外なくらい繊細で、主さんの言葉や態度の堅さで、「コイツ俺に不満を持ってる」って言うのを嗅ぎ分けるし
    それで喧嘩売られてるって感じるって言うのを、主さんは理解するべきだと思う


    それに、主さんって、多分自分で思ってるよりも、気持ちが態度に出てるんじゃない?


    あと、不満を言ったり、態度に出したら、女性同士みたいにヨシヨシしてもらえると期待しないこと
    喧嘩売られてるって相手は感じるんだから、喧嘩買われちゃうよ


    なにかが不満で改善してもらいたいなら、不満を言う/顔に出すんじゃなく、
    冷静に「こういう問題があるけど、なんとかしてもらえないか?」と頼み、
    ちょっとでも善処してくれたら、盛大に感謝を表明すると、次からも良くしてくれる


    あと、自分が相手への好意で、無理してXXした場合、
    女性同士だと、「気にしないで」って言うのがベストだけど
    男性には「やってあげたでしょ」って恩に着せてポイント稼いでおかなきゃダメ


    good luck!

    ユーザーID:8274239191

  • 過剰対応、過剰意識

    私たち日本人は、殊の外対人関係で気遣いをする人達の
    ようです。
    家庭や学校で、気を遣うことを過剰に埋め込まれている
    からでは無いでしょうか。

    結論から言えば、感情を排除してコミュニケーションを
    取れば、物事は収まるのです。何の問題もない筈です。
    所が、私達は、コミュニケーションの間に様々な感情的
    表現を行います。

    笑顔、お世辞的応答、無関係の話題提供などなど。
    女性は、このような感情的表現を好む傾向が強いのでは
    ありませんか。

    対して、男性は、コミュニケーションの場において、理
    性的な思考と理性的な言動に努めようとします。
    トピ主さん夫婦と言うか、トピ主さんが現在持っている
    課題は、男女の思考の差も大きいのではないかと推測し
    ます。

    想像ですが、ご夫婦で買い物に行かれたり、旅行に行か
    れたりした場合に、それぞれの主張がバッティングする
    ことがあるのでは。

    拙宅では、買い物と旅行は、同行しない事にしています。
    トラブルが多発します。旦那さんが特別ではないと思い
    ます。

    互いに、異性を理解するのではなく、異性とはそういう
    生き物だとだと割り切ることをお勧めします。

    ユーザーID:9196761997

  • 読ませて頂きました

    散歩道さん、こんにちは。
    その後ご主人との関係はどうですか。
    私も結婚してから18年なので他人事とは思えません。
    私の主人は責任感が強い分余裕がなくなると言葉がきつくなります。四十〜五十代の男性は仕事も家庭も責任が重くなる時期ですね。
    仕方ないと受け入れているつもりでもあまりに鋭い言葉だと傷付いてしまいます。
    毎回言い返すと喧嘩になりますが、たまには怒っています。
    感情的になるのではなく冷静に言うと案外効きますよ。
    ご主人は散歩道さんが逃げ場がないと足元見てるんでしょうけど、そんなのお互い様です。
    しかもお仕事もされているではありませんか。
    「ほ〜う。そこまで言うんなら何か考えあるのね。」
    なんて言うと割にあっさり黙りこむのではないですか。
    思った事を何でもポンポン言うのはコミュニケーションじゃないと教えてあげたらどうですか。
    それからご主人の仕事関係の方にまた尽くす事があればきっぱり断ってしまってください。
    「私なりに頑張っても批判しかしないでしょ。」
    と。ご主人の言った言葉を引用しながら言うのが肝心です。
    優しすぎるから付け上がるんです。
    頑張って!

    ユーザーID:7218117792

  • そう思います。

    トピ主さんの読み通り、ご主人は、トピ主さんのことを嫌な奴だと思ってるように思いました。
    トピ主さんは、なぜご主人とのご結婚を決断されたのですか?
    こういう嫌味な性格の男性をお付き合いの時にみ抜けませんでしたか。
    もしかしたら、ご主人も、トピ主さんの何気ない一言に気づついたことがあるのかもしれませんが。
    話し合っても、治らない人なら、離婚してもいいと思います。
    そういう人は、離れた方がいいと思うのです。

    ユーザーID:0161427600

  • うちの主人と同じです

    本人は全く悪気はないみたいですね。
    本当のことを言ってなにが悪い?と、心底思っている人。

    心の機微が分からない人。

    最近、脳の機能の問題なのではないかと思っています。

    話し合っても平行線。むしろ、こちから傷だらけになります。

    ユーザーID:6196884465

  • 駄目な旦那さん。

    頭が良くはないですね。
    専門分野ではそうかも知れませんが。

    賢く人間的に出来ている人ならば
    相手をけなして夫婦関係が酷くなるような事は言いません。

    夫婦関係を大事に思っている人は
    もっと思いやりのある建設的な助言をするでしょう。

    旦那さんは何事も最後の止めの言葉で
    締めくくりたい、勝ちたいと思っているのでしょう。

    そこにはもうあなたを思いやる姿勢や愛情は
    これっぽっちもないです。
    そんな生活疲れますし
    夫婦でいる意味がありません。

    十分に話合われたらどうですか?

    ユーザーID:1616693676

  • これが、一番相手が嫌がるであろう言葉?

    ご提示の事例の場合、ご主人の言葉は、単に的外れな嫌みにしか思えませんね。
    私だったら、「この人、何訳の分からないこと言ってるんだろ?」と思うだけで、的外れすぎて嫌がらせにもならないレベルの発言です。反論する気にもなりません。
    どの場合も、「あっ、そう」と適当に受け流しておけば済む話だと思いますけど。

    なお、ご主人がトピ主さんのことをどう思っているかについて、気が利かないとか、愛想が悪いとか思っている可能性はありますけど、嫌な奴とまで思っているかは分かりません。ただ、嫌みを言うのが好きな人かも知れませんし

    ユーザーID:7140966745

  • わかります

    私の旦那も似たところあります。
    すっかり愛情はもちろん冷めましたよ。
    私自身にももちろん問題はあるのですが、それに対して自分が一方的な被害者だと思っているそうです。
    精神科医に相談したところ、私と対立したら俺は悪くない、私が100%悪いとしか考えられないのだろうと言われました。
    なので、わたしを散々なじっておいて、わたしの被害妄想だとかのたまいます。
    本人としては自分が被害者ですから、わたしをなじってるわけではなくあくまでもこんな嫁をもらった俺ってかわいそうという気持ちをぶつけてるだけなわけです。
    おそらくトピ主さんの旦那さんもそう言った精神構造の持ち主だと思われます。
    このような人間には自分の気持ちを訴えるだけ無駄ですね。
    わたしはフラッシュバックがきついのですが、一緒にやっていくしかない状況です。
    なので、何を言われてもスルーする能力が必要でしょうね。
    離婚できるなら離婚した方が、色々といいですよ。

    ユーザーID:7579843813

  • もう一歩

    ものすごく、毒を含んだ言葉を発するご主人だと思いました。

    無自覚なのでしょうか?
    そういうことに、疎い性格の方?

    「あなたがそのように言うと、私は×××で、気持ちが沈むのよ。
    そういう気持ちの流れって、あなたには、分かる?」
    って聞いてみては?

    お子さんが、テストでいい点数を取ったとき、
    「問題が簡単だったのだろう。」みたいに言って、お子さんのやる気を奪うお父さんですか?

    あるいは、誰に対しても、そのような会話に持っていく人ですか?

    あなたに限って言うことなのか、
    それともご主人の根本的な性質なのか、
    そのへんはどうなのでしょう?

    「こんなことを友だちに言ったらば、友だちを失くす」
    と自覚があって、妻だから、言えることなのでしょうか?

    ユーザーID:5379682995

  • 見透かされてるんですよ

    誰かに嫌われるのが怖くてオドオドビクビクしているあなたの内心に夫さんは気づいているということです。
    だからピンポイントであなたの不安を突く。
    そもそも、例の2以降はふつうの会話内での嫌味であって、「自分の意にそぐわない時」の嫌がらせ発言ではないですよね。
    すでにあなたの夫は、喧嘩のときにあなたを理不尽に攻撃して黙らせる、という段階を過ぎ、
    日常的にあなたが自信を失うような言葉をぶつけて自己肯定感をズタズタにし、あなたを精神的に支配する段階に入ってきています。
    逃げられなくなる日は近いです。

    対策としては、流行った本のタイトルではないですが「嫌われる勇気」。これに尽きます。
    自分の足でしっかり立っていれば、周囲にいる人間の数%に嫌われてもじつは実害はないということに気づく必要があります。
    嫌われる勇気を持ったときに気づけることなのですが、
    周囲のひとは(その同僚さんも)、べつにあなたを嫌ってなどいないものです。

    あ、例3ですが、おそらく夫さんがその同僚にあなたの悪口を事前に吹き込んでいます。

    夫さんの嫌がらせや攻撃に動じない強さを持つ以外に夫さんを変える方法はなく、幸せになる方法もないと思います。
    がんばです。

    個人的にはこんな面倒そうな相手と戦うよりは逃げることをお勧めします。

    ユーザーID:4559444261

  • 目の曇りが取れてきただけ

    何だか対等な関係には思えない会話ですね。
    最初から夫上位の上下関係だったんじゃないかとさえ思います。

    まるで試験官と受験者のような、指導者と教え子のような。
    夫には決められたボーダーラインがあり、
    そこに達していなければ全て不合格っていう感じ。
    しかも最初から「コイツはこの程度」とマイナス2〜30点の先入観を持っていそう。
    できている部分や過程の努力も見て評価したり感謝してくれるのが、
    対等なパートナーなのではないでしょうか。

    多分夫の方は初めから変わっていない。
    あなたの愛情や尊敬というベール(目の曇り)が薄れてきて、
    真実に気が付き始めただけだと思います。
    あなたが反乱を起こさない限り、状況は変わらないでしょう。

    ユーザーID:0149370299

  • 頭の回転が速いって?

    どこが?
    ただ単に、人のやる気無くさせる言葉を発するのだけが早いって話でしょ。

    言葉一つで、夫婦ともに気分よく過ごせるのに。

    ユーザーID:9766052672

  • 実は、妻自慢かも

    読んでいて、ご主人は言葉と裏腹に奥さまを誇りに思ってるのかなって
    思いました。同僚を送らせるだの、同僚との食事に誘われたり(経緯は
    分かりませんが)結構妻の事を誇りに思い、正面きってはそういう毒舌を
    はく。素直じゃないんだなぁ。

    ユーザーID:0325168429

  • トピ主さん優しすぎ

    旦那さんの発言すべて
    「俺の思った通りに、俺の役に立てば良いのに」っていう思想が
    透けて見えますね

    新入りが既存社員に気を使うのは当たり前なのに
    その当たり前を「嫌われてる」に言い換えてくるいやらしさ。

    2、3も、同僚にいい顔したいがために奥さん(トピ主さん)を
    利用したのに、その自覚(引け目)もなく文句だけは言う。

    旦那さんも他者からの評価が気になって仕方ないから
    身内であるトピ主さんにきつめになるのかも知れないですが

    夫婦でも「自分とは別の感情を持った人間」だってこと
    思い出して欲しいですね。

    ユーザーID:4415126909

  • 嫌われるのはご主人のほう

    ご主人、外でも言葉の刃をふりかざしているなら、確実に敵を作っています。妻にだけ、悪癖をぶつけている可能性は高いです。愛情冷めても、捨ててやってもいいのです。あるいは同じレベルの詞で逆襲してやるもよし。「貴男こそ蔭で嫌われているのでは」と。

    ユーザーID:5240239899

  • 一番相手が嫌がるであろう言葉・・??

    一番相手が嫌がるであろう言葉とは、その人が本心ではそう思っているが自分では認めたくなく人からも言われたくない言葉・・だと思うのですが?

    トピ主さん、、本当にご主人の言葉が、あなたにとって一番言われたくない言葉なんですか?

    1なんて、「何言ってんのこの人?」っていうセリフだし、2は「ああやっぱりそういう風にみえちゃったかなあ。悪かったなあ。」だし、3は「誰がそんな事思うんだよ。馬鹿じゃないの?」だし・・。

    すべてその程度の言葉にしか感じませんが、トピ主さん夫婦は普段から緊張を伴う関係性なんでしょうか?

    だとすれば、会話が足らないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4828312422

  • ただの負けず嫌い

    うちの夫も同じなのでよーくわかります。
    思うに、こちらのことをどう思ってるかよりもとにかく言い負かして終わりたいだけなんだと思う。
    頭がいいかどうかよりも、育ちだと思いますよ。

    私は面倒だから言わせておけくらいに思ってスルーしてますが、こっちも暇で元気な時は言い返してます。

    1、だったら『距離感の話と好き嫌いの話を混同してる人に何がわかりますか?』
    2、だったら『あら、あの方は迷惑そうでなければお礼を省略される方なの?へ〜』
    3、だったら『どっちが!むしろこちらが気を使って話題提供ばかりしてたのすら気づかないあなたこそお客様気分なんでしょ。』

    まあ、言い合いになるだけですが、たまにストレス発散のつもりで応戦してます。
    ご主人、きっとそういう家族の中で育ったので言い合うのが普通なんですよ。
    トピ主さんのことは嫌いじゃないと思いますよ。ただ、条件反射的にこういう会話をしてしまう残念な人なんですよ。

    ユーザーID:8657267088

  • 私は

    こんにちは
    読ませていただきました。

    せっかく夫婦でいるのに
    楽しくないですよね
    人間誰しも完璧ではないと私は思います。

    夫婦は思いやり
    優しさがあれば
    長く続くと思っていますが

    私はバツイチですが、離婚したのは
    自分らしく笑って生きて行きたい、
    前の旦那さんと
    一緒に歳をとることが
    考えられなかったからです。

    離婚はスムーズでしたが
    離婚後の方が大変でした。

    でも
    後悔はありません
    離婚して7年になりますが
    今でも
    良かった思います。

    今は、ご縁があり
    再婚して、今の生活が
    幸せだなって感じています。

    離婚前後には考えもしませんでした。
    人生わからないものです。

    ユーザーID:6134620242

  • レスをくださった皆様ありがとうございます。

    引き続きよろしくお願い致します。

    はじめに
    トピの自分の意にそぐわない時など〜
    の詳しい経緯については文字制限があり省いていますので、そこは、ご理解ください。

    夫婦関係は、とくに問題はありません。
    むしろ、普段は主人といて楽しいです。

    ですが、時々あるのです。
    そう思っていないと言わないであろうと思うようなことが。

    反論は、もちろんしますが、私は感情が絡む時は、頭で「こう言ったらこう取られるかな?だとしたら、こういう風に伝えた方がいいかな。」と考えてしまい、瞬発力にかけます。
    事が起こり、少ししてから、「そう思っていないと言わないよね?」と聞いたことがありますが、答えは「そんなこと思っていない。」でした。
    「では、なぜ?」に対して、「なんとなく言ってしまった。」と。
    本当にそうなのか、それとも彼が意識していないところでそう感じているのか・・・

    主人は、自然と人の中心にいるタイプです。
    人のことをよく見ていて、私にはまったく気づけなかったというか、そういう視点さえもないようなことに気づいていたりします。
    そのため、一度”敵”認定すると攻撃の仕方が緻密で、ターゲットにされた方はもれなくその立場を失います。
    主人が黒幕だと気づかれることもそうそうありませんが、それが明るみに出たとしても、その対象は周囲から嫌われている場合が多いので、主人の評価は下がりません。

    それを目の前で見ている(裏事情を知っている)私は、そんな彼が「なんとなく言ってしまった。」なんてことがあるのだろうかと考えてしまいます。

    それを指摘すると、「家族以外は全く信じていないが、家族は違う。運命共同体だから。気を許していて、深く考えずに言ってしまう。」と。

    こんな情報量では、なかなか難しいかと思いますが、今後、どういう風に気持ちに折り合いをつけていったらよいのか、アドバイスいただけないでしょうか。

    ユーザーID:6075035911

  • 肩の力を抜いて下さい

    ご主人への意見は、皆さんと同じなので省略しますけど。

    トピ主さんは、真面目な方なのか、どこか心を開いていないのか分かりませんが、一緒に居る人は壁のようなものを感じてしまっているのです。
    それをご主人は伝えているのですが、トピ主さんが自分と向かい合わずに逃げているから、どんどん言葉がキツくなるのではないですか?
    ご主人からすると「言わされている」気持ちかもしれません。

    女同士でも、同じ愚痴を何度も言われると、最初は「わかるー」「辛いよねー」と共感していても、愚痴のゴミ箱にされている?と思うと、距離を置いたり疎遠にしたりしますよね。
    ご主人は17年?(交際期間が分かりませんが)聞かされて、いい加減にしてと思っている段階かもしれません。

    トピ主さんは愛情が冷めてきそう、泣きそうと思っていますが、大小様々17年聞かされてきた方の気持ちはどうなのですか?

    私は、有る時、夫からグサっと来るような事を言われ、その時は夫を憎んだりもしましたが、冷静になって考えたら、夫に甘えてたな・・・と反省出来たのです。
    夫なら、友人以上の存在だから、何言っても良い、何を言っても慰めてくれると甘えていたと言うか。
    相談(愚痴)したら、女友達なら「頑張っているよ。気にしなくて良いよ」と言ってくれるけど、夫は女じゃないし、女友達だって何度も愚痴れば嫌がるよな・・・と思ったのです。

    トピ主さんは、肩に力が入り過ぎていませんか?
    肩の力を抜いて接すると、対人関係も変わってくるんじゃないかなぁ?と思いました。
    元気出して下さいね。

    ユーザーID:8732332946

  • びっくりします。

    こんにちは。
    すごく怖いのですが、


     〜一度”敵”認定すると攻撃の仕方が緻密で、ターゲットにされた方はもれなくその立場を失います。

    主人が黒幕だと気づかれることもそうそうありませんが、それが明るみに出たとしても、その対象は周囲から嫌われている場合が多いので、主人の評価は下がりません。〜〜

    これって、すごくご主人は怖い人だと思ってしまうのですが、
    トピさんは、平気なのですか?

    相手の人格や立場を、根こそぎ損ねる、とても怖い行為だと思うのですが。

    ユーザーID:5379682995

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