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発言小町

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主人の言葉に愛情が冷めてきそうです

散歩道
2018年11月26日 17:56

結婚17年目。私主人共に40代。

主人は、頭の回転が速く、トラブルにあった際も、問題点はどこなのかをいち早く見つけ、解決に導きます。
そんな主人を尊敬してはいるのですが、自分の意にそぐわない時などは、一番相手が嫌がるであろう言葉を見つけてぶつけてきます。



1
私と年の近い中途入社数人の教育係を任され、教育期間が終わっても、この上下関係は崩れず、
「もし、このような関係で出会っていなければ友達になれたと思える人がいたのに残念だ。」と主人に話したことがありました。
それから、数か月後、主人と少々揉めた時に、「だからお前は会社の人にも嫌われるんだよ!」と言われました。

2
ペーパードライバーを何とかしようと、車を買い、慣れない運転をしていた時期がありました。
主人の飲み会があり、迎えに行ったところ、同僚も送ってほしいと急に言われました。
夜間、知らない道、慣れない運転。
運転しながら一通りの挨拶を交わした後は、満足に気を使った会話ができませんでしたが、話しかけられたら一生懸命答えていたつもりですし、その方の家の前に車を停めた時は、笑顔でお休みの挨拶をしています。

数日後、主人経由でその方からお礼の菓子折りをいただきました。
「かえって、気を使わせてしまって・・・」と言ったところ、
主人から、「迷惑そうにしていたからだろう」と言われました。


3
主人の同僚との食事に誘われ、
今度こそ失敗しないようにと意識して臨みましたが、こちらが話題を振っても会話がまったく広がりません。
帰宅後、そのことを言ったら、「お客様気分でちやほやしてもらえると思っているからそんなふうに思うんだ」と言われました。


最近、この人は、私のことを嫌な奴だと思っているんじゃないのか?と思うようになりました。
それから、なんだか気を許せなくなってしまい、気づくと泣きそうな気分になっています。

ユーザーID:6075035911  


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新しいレス順
レス数:45本

タイトル 投稿者 更新時間
うちの夫も少し似ています。
マメルリハ
2018年12月14日 13:32

私の夫も散歩道さんのご主人とたぶん似たタイプです。
頭の回転が速く、人の心理を読む能力にも長けているので、相手がグサッとくる言葉を瞬時に見抜いて発することができる人。
私もトピ主さんと似たような人格否定の言葉を口にされたことが何度もありますよ。

私の場合、どんどん言い返すようにしていますね。
自分も言いたいことを言いたいだけ言い返せば、意外と主人の言葉も気にならなくなりました。
主人ほど相手を打ち負かす言葉を発することはできませんけど、とりあえず腹が立てば何かしら言い返します。それだけでスッキリしてしまう私は単純すぎですかね。

でも、人が相手を嫌いになるのって、相手からひどいことを言われたからというよりも、相手に言いたいことを言えないからというケースが多いそうです。
だから、私は主人からきついことを言われても、自分も言いたいことを言える相手だから嫌いにはならないんですよね。
言われた瞬間はもちろん傷つくし腹も立つのですけど。

色々尊敬できるところもあるし基本的には悪い人ではないのですが、私の夫にしてもトピ主さんの夫にしても一体なんなのでしょうね。
お互いあまり深刻に受け止めずさらっと聞き流し、自分の言いたいことも好き勝手に言わせてもらいましょう。

ユーザーID:1518432150
2回目です
サリー
2018年12月12日 13:51

いとうくんさんの言われた通り、実際に身近にいる人にしかわからないことってありますものね。
悪い部分があっても、家族として、男性として、それを補う魅力があるからこそ、いままではやってこれたのでしょう。

トピ主さんのレスを見て、なぜか感情的になってしまって、ひどい言い方をしてしまったと反省しています。

ユーザーID:7964758410
理解されない苦しみ
いとうくん
2018年12月11日 0:32

私の夫も同じです。
条件や納期の厳しい仕事の後処理を任されて、無事解決するどころか、大きな利益まで上げました。
難癖をつけて支払いをまぬがれようとする酷いお客にも、理詰めでジワジワ追い詰め、スパッリとやっつけていました。

夫は自信家で、いつも自慢話を得意げにしてきます。
しかし、私のことは悪く言うだけ、話はさえぎられるか批判ばかり。
事あるごとに、おまえのせい、おまえはおかしいと言われてきました。
私が義母や義姉にいじめられても、そんなことされるわけない、おまえの受け取り方が悪いと言われました。
古い友人が愛情をもって私をおとして笑ったことを、夫はなぜか本気で馬鹿にして叱られたと思い込んでいたことがありました。後々になって、やっぱりおまえはダメな奴だ、友人も言っていたから間違いないと言うのです。友人は私が夫に非難されたと知り、なぜ夫の頭の中で話しが変わってしまっているのかと、夫を怖がりました。
私は鬱気味だった時期がありました。夫が原因であった気がつくまでだいぶ時間がかかりました。はっと目が覚めてからは、夫の言うことを間に受けないようにしています。
相談したり、一緒に何かを楽しんだり、自分の感情を見せたりしないようにしています。必ず傷付けられるからです。

トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。
でも、あなたの旦那さんのような人に接したことがない人には、なかなか理解されないんです。
理解されないという事が、とってもストレスなんですよね。
トピ主さんの落ち度をあげつらう人もいますが、その人にはわからないからしょうがないけど、私まで傷付きます。

ユーザーID:5916537709
2は事実だと思いますが
異数合計
2018年12月10日 11:59

 2については、ご主人の言う通りだと思います。ご主人は恥をかかされたと感じたのでしょうね。
 妻の友人に対して夫の態度が酷くて、友人が恐縮する。

ユーザーID:7887711226
察するに
manimani
2018年12月9日 0:41

ご主人は相当、周囲から警戒されておられるのでは?
あの人と下手に関わると面倒だよ、と皆さん
安全な距離をとって付き合いをされてる。

だから、評価が下がることもないけど
信頼されてるとも言えないような気がします。

たぶん、ご主人から支配されてるんですよ。
少なくとも対等な関係ではない。

ご自身がそれでよければ構いませんが
すでに、かなり参ってらっしゃるご様子なので
一度、信頼できる第三者に、きちんと話を聞いてもらうべきだと思います。

ユーザーID:9368979214
女の武器
migiiyori
2018年12月8日 14:24

文を読んでる限り単に旦那さんがいじわるなだけに思います。そこで奥様も少し反撃されてもいいとおもいます。拗ねる怒るきれる、何でそんな言い方をするのとなきわめく。なあにこれは演技です。そうして旦那さんを支配する。女性に許される戦術です。我が家ではこれで女房の天下です。愛があれば少々の演技はいいでしょう。あんまり深刻にならないで。

ユーザーID:5100969912
怖いです……携帯からの書き込み
えー
2018年12月7日 23:21

すみません。補足のこの部分……。


>>>主人は、自然と人の中心にいるタイプです。
人のことをよく見ていて、私にはまったく気づけなかったというか、そういう視点さえもないようなことに気づいていたりします。
そのため、一度”敵”認定すると攻撃の仕方が緻密で、ターゲットにされた方はもれなくその立場を失います。
主人が黒幕だと気づかれることもそうそうありませんが、それが明るみに出たとしても、その対象は周囲から嫌われている場合が多いので、主人の評価は下がりません。



あの大変失礼ですが………
ご主人、本当は嫌われてませんか?
これが事実なら頭がキレるというよりもめちゃくちゃ姑息で嫌な奴ですね。
周りがご主人にターゲットにされると面倒なので気を使われてる可能性もありそうです。

個人的には外ヅラが良くても気を許してるからってご家族に嫌味みたいなことを言うのはちょっとな〜って思いますよ。愛情の裏返しとかでもやめて欲しい〜。

状況もあるかもしれませんがいつも一緒にいる家族にこそ優しく出来たり感謝出来る人こそ賢くて本当に慕われる人じゃないかなー。って思います。

でもそんなご主人がいいのであればこれからも仲良く過ごされてください。
自分ならトピのようなことを言われたら悪いけど即座に無理です。
何それ?嫌味??やめて!!
って言い返しちゃいますね。

ユーザーID:4307367298
トピ文を読んで
うらら
2018年12月7日 21:42

あなたの夫は、人と揉めたら相手が後悔するほどやり込め、気に入らない人間は陥れないと気が済まない人なんでしょうね、きっと。
だから、あなたのちょっとした態度や言動で気に入らない事があると、一言、嫌みを言わないといられないのでは?
印象としては、ずいぶんと傲慢で陰湿な人だなぁ、という印象です。

すでに、そういう人と17年も一緒にいるんですよね。
普段の夫婦仲はうまくいっているのなら、もう、そういう人だと思うしかないでしょ。

ユーザーID:0113924585
びっくり
既婚
2018年12月7日 12:35

失礼ですが、そのような人と17年間も一緒に居ることにびっくりです。
尊敬?洗脳されているのかも知れませんが、、
攻撃しないと気が済まないタイプに○○障害があります。
周りの方は知っているでしょうね。

ユーザーID:6743383706
陰険な男
サリー
2018年12月6日 14:44

>そのため、一度”敵”認定すると攻撃の仕方が緻密で、ターゲットにされた方はもれなくその立場を失います

こんな陰険な面を見ても普段は楽しいと感じれることが信じられない。正直『同じ穴の狢』、お似合いだと思いますよ。
イジメをしてるけど、嫌われているクラスメイトだから問題なしなんですか?

ユーザーID:7964758410
わかります
よい子
2018年12月4日 23:35

私の夫も同じタイプです。
夫さんの発言を、男性脳とか厳しい意見、などという人もいるでしょうが、 ズレまくっていますよ。

とにかくこのタイプの目的は、「相手を不愉快にさせること」です。
だから、時には矛盾することも言います。
私を否定する言葉を、唐突に違う方向から投げかけてきます。
唐突でなくてもズレているので、正常な人には即座に返せるわけありません。

私はこのサプライズの変化球が辛くなり、「また否定的なことを言われるかも」と思うと、些細なことでも話題にできなくなりました。
一方で何も悪いことをしているわけでもないのに、何をビクビクしているのだろう、という疑問も。
とにかくしんどいです。
そういう物言いの癖ならともかく、人を選んでいるので、明らかに悪意です。
どなたかが、"被害者だと思っている"というようなレスをつけていらっしゃいましたが、それも分かります。

本当にもうウンザリです。
なかなか人に説明してもわかって貰えず、離婚を申し出たら、私を悪者に仕立て上げることでしょう。
話し合いも無理だと思うので、モラハラに強い弁護士に相談しようと思っていたところです。

トピ主さんの投稿を拝読して、背中を押された気持ちです。

ユーザーID:6564415231
レス読んでズッコケました
まる
2018年12月3日 8:27

計算高くて隠れて人を貶めるのが大好きな男と結婚したんだから、その程度の嫌味は当たり前じゃないの?
自分だけはその対象にならないと思ってたんだろうか?

よくいるじゃん、不倫で奪った相手にまた浮気されるひと。
『自分だけは浮気されない』って思っちゃうらしいよね、当事者だけは。

まぁ黒幕(これ面白い)の男を尊敬できるようなトピ主なんだから、お似合いだし、これからも楽しくやってください。

ユーザーID:5925412432
レスを読んで
夜型
2018年12月1日 12:36

外では人並みに(人並み以上に?)気を遣って振舞えるけど、家族に対しては本性が出る。
そしてその本性は「自分が優位でいたい」というものなんだと思います。

それにあなたがうまく対応していかないといけない。
そういう性格の男性だということだと思いますよ、ご主人は。

あなたが一方的にバカにされている?負けてるな、と感じることはもう受け入れるスキルを身にに着けて、逆にご主人は不得手だけど自分は得意、ここは負けないというところには誇りをもってなんとかバランスを保って暮らしていけばいいんじゃないの。

あなたの心の中の折り合いですよね。

ユーザーID:3810958005
レスします
けるん
2018年12月1日 1:59

人間関係で自分が優位に立つことが大事。ときには妻も見下して自分の優位性を確認する性格の悪い夫を好きになったら、仕方がないので、たまにバカにされて夫を喜ばせてあげるしかないでしょう。

トピ様の夫はトピ様を嫌なやつなんて、思っていないと思います。ただ自分の方が計算高いので、もっと上手に盛り上げられるし、急に同僚を送って言っても、楽しい会話で盛り上げられるのに、必死で怖い顔して運転しちゃう鈍くさい妻にたまにイライラするのでしょう。

でも夫婦そろって計算高いと、家庭がギスギスするし、トピ様は夫の癒しだと思います。たまにバカにできて便利なのでしょう。性格悪いのは普段隠しているみたいだし、たまに出るのは本性だと思います。

ただ回転早いのって、そんなに尊敬できますか?それは優しさとか思いやりも伴ってこその長所で、妻や他人をバカにしたり、計算高くふるまって自分が優位に立とうとする心の貧しい夫を尊敬しているトピ様の好みもおかしいと思います。頭が良ければ、性格悪くっても尊敬しているってことでしょう?それはないですよ。私は少し要領悪くても、優しくて、心から私を大事にしてくれる人の方がいいです。

ユーザーID:9705099823
旦那さんは携帯からの書き込み
それは
2018年11月30日 21:35

頭の回転が早いと言うよりは、むしろ単なる

嫌味ったらしい奴

という印象です。

全然尊敬なんて出来るようなこと言ってないし。

むしろ、主がそう言われたら傷つくであろうことを迷うことなくズバリと言ってのける嫌味な人。

私ならそんなこと言われたら、

それって嫌味!?

ってすかさず怒鳴り返すところ。

家の夫は、嫌味は言いません。
温厚な夫なので、滅多に喧嘩にならないけど、
もし、夫婦間で、喧嘩するとしても、私も嫌味は言わず、素直な言い回しで気持ちをストレートに伝えます。

ユーザーID:3313693330
びっくりします。
マリイ
2018年11月30日 20:15

こんにちは。
すごく怖いのですが、


 〜一度”敵”認定すると攻撃の仕方が緻密で、ターゲットにされた方はもれなくその立場を失います。

主人が黒幕だと気づかれることもそうそうありませんが、それが明るみに出たとしても、その対象は周囲から嫌われている場合が多いので、主人の評価は下がりません。〜〜

これって、すごくご主人は怖い人だと思ってしまうのですが、
トピさんは、平気なのですか?

相手の人格や立場を、根こそぎ損ねる、とても怖い行為だと思うのですが。

ユーザーID:5379682995
肩の力を抜いて下さい
そばがき
2018年11月30日 10:31

ご主人への意見は、皆さんと同じなので省略しますけど。

トピ主さんは、真面目な方なのか、どこか心を開いていないのか分かりませんが、一緒に居る人は壁のようなものを感じてしまっているのです。
それをご主人は伝えているのですが、トピ主さんが自分と向かい合わずに逃げているから、どんどん言葉がキツくなるのではないですか?
ご主人からすると「言わされている」気持ちかもしれません。

女同士でも、同じ愚痴を何度も言われると、最初は「わかるー」「辛いよねー」と共感していても、愚痴のゴミ箱にされている?と思うと、距離を置いたり疎遠にしたりしますよね。
ご主人は17年?(交際期間が分かりませんが)聞かされて、いい加減にしてと思っている段階かもしれません。

トピ主さんは愛情が冷めてきそう、泣きそうと思っていますが、大小様々17年聞かされてきた方の気持ちはどうなのですか?

私は、有る時、夫からグサっと来るような事を言われ、その時は夫を憎んだりもしましたが、冷静になって考えたら、夫に甘えてたな・・・と反省出来たのです。
夫なら、友人以上の存在だから、何言っても良い、何を言っても慰めてくれると甘えていたと言うか。
相談(愚痴)したら、女友達なら「頑張っているよ。気にしなくて良いよ」と言ってくれるけど、夫は女じゃないし、女友達だって何度も愚痴れば嫌がるよな・・・と思ったのです。

トピ主さんは、肩に力が入り過ぎていませんか?
肩の力を抜いて接すると、対人関係も変わってくるんじゃないかなぁ?と思いました。
元気出して下さいね。

ユーザーID:8732332946
レスをくださった皆様ありがとうございます。
散歩道(トピ主)
2018年11月29日 17:16

引き続きよろしくお願い致します。

はじめに
トピの自分の意にそぐわない時など〜
の詳しい経緯については文字制限があり省いていますので、そこは、ご理解ください。

夫婦関係は、とくに問題はありません。
むしろ、普段は主人といて楽しいです。

ですが、時々あるのです。
そう思っていないと言わないであろうと思うようなことが。

反論は、もちろんしますが、私は感情が絡む時は、頭で「こう言ったらこう取られるかな?だとしたら、こういう風に伝えた方がいいかな。」と考えてしまい、瞬発力にかけます。
事が起こり、少ししてから、「そう思っていないと言わないよね?」と聞いたことがありますが、答えは「そんなこと思っていない。」でした。
「では、なぜ?」に対して、「なんとなく言ってしまった。」と。
本当にそうなのか、それとも彼が意識していないところでそう感じているのか・・・

主人は、自然と人の中心にいるタイプです。
人のことをよく見ていて、私にはまったく気づけなかったというか、そういう視点さえもないようなことに気づいていたりします。
そのため、一度”敵”認定すると攻撃の仕方が緻密で、ターゲットにされた方はもれなくその立場を失います。
主人が黒幕だと気づかれることもそうそうありませんが、それが明るみに出たとしても、その対象は周囲から嫌われている場合が多いので、主人の評価は下がりません。

それを目の前で見ている(裏事情を知っている)私は、そんな彼が「なんとなく言ってしまった。」なんてことがあるのだろうかと考えてしまいます。

それを指摘すると、「家族以外は全く信じていないが、家族は違う。運命共同体だから。気を許していて、深く考えずに言ってしまう。」と。

こんな情報量では、なかなか難しいかと思いますが、今後、どういう風に気持ちに折り合いをつけていったらよいのか、アドバイスいただけないでしょうか。

ユーザーID:6075035911
私は携帯からの書き込み
にっこりん
2018年11月29日 16:44

こんにちは
読ませていただきました。

せっかく夫婦でいるのに
楽しくないですよね
人間誰しも完璧ではないと私は思います。

夫婦は思いやり
優しさがあれば
長く続くと思っていますが

私はバツイチですが、離婚したのは
自分らしく笑って生きて行きたい、
前の旦那さんと
一緒に歳をとることが
考えられなかったからです。

離婚はスムーズでしたが
離婚後の方が大変でした。

でも
後悔はありません
離婚して7年になりますが
今でも
良かった思います。

今は、ご縁があり
再婚して、今の生活が
幸せだなって感じています。

離婚前後には考えもしませんでした。
人生わからないものです。

ユーザーID:6134620242
ただの負けず嫌い
ぴよぴよ
2018年11月29日 16:39

うちの夫も同じなのでよーくわかります。
思うに、こちらのことをどう思ってるかよりもとにかく言い負かして終わりたいだけなんだと思う。
頭がいいかどうかよりも、育ちだと思いますよ。

私は面倒だから言わせておけくらいに思ってスルーしてますが、こっちも暇で元気な時は言い返してます。

1、だったら『距離感の話と好き嫌いの話を混同してる人に何がわかりますか?』
2、だったら『あら、あの方は迷惑そうでなければお礼を省略される方なの?へ〜』
3、だったら『どっちが!むしろこちらが気を使って話題提供ばかりしてたのすら気づかないあなたこそお客様気分なんでしょ。』

まあ、言い合いになるだけですが、たまにストレス発散のつもりで応戦してます。
ご主人、きっとそういう家族の中で育ったので言い合うのが普通なんですよ。
トピ主さんのことは嫌いじゃないと思いますよ。ただ、条件反射的にこういう会話をしてしまう残念な人なんですよ。

ユーザーID:8657267088
 
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