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彼女との関係、客観的なアドバイスをいただきたいです。

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男性から発信するトピ

はなまる

彼女との関係が自分でもよくわからなくなり、助言をいただきたく投稿しました。

自分は30代前後、彼女は10歳程度上で、2人の子どもがいる離婚歴ありの母子家庭で、四年付き合っています。長女は小5で、下の子は小2の男の子です。
現在は、お互いフルタイムで正社員で働いています。

彼女は元夫が有責配偶者で、実家の近くに引っ越して暮らしています。子どもの送り迎え等は彼女の祖父母が手伝ったりして、フルタイムで働いていました。
私とは離婚後3年程度で同じ職場で出会い、付き合いたての3ヶ月までは、自分も子どもに会えていました。
そこから、子どもづてに、彼女の母親が私という新しい恋人がいることにわかり、大反対し、彼女も〇〇家の中で、いろんなことを助けてもらって暮らしてるから、私1人の意見じゃ付き合うことができない別れて欲しいと別れ話がありました。

自分も彼女の母子家庭の働きづらさを感じており、子どもの保育園の送り迎えなど、〇〇家で暮らしいることを理解し、結婚は家同士の認識なのかと無知な部分を納得して、彼女と一緒に入れれば良いから、と伝え交際を続けて欲しいと伝え交際を続けました。

その後は、自分の稼ぎや社会的な立場が悪いから両親が、安心できないのかもしれないと公務員を目指し、合格しましたが、特殊な業務についていけず、辞職してからすぐに正社員として働いて丸2年がたちます。

その間彼女は、収入よりも、やりたい仕事のためにその業界で複数転職していましたが、一昨々年から方向転換し良い収入と定時に帰りやすい仕事に就きました。

彼女の収入の低い時は金銭的な援助や、彼女の通勤時間のみに会うなど時間軸を合わせて交際をしていました。

徐々にわかってきたことですが、彼女の母親は過干渉で毒親の洗脳体質であり、交際の反対は〇〇家で暮らしてるからではないと、お互いに感じ始めていました。

ユーザーID:3233609536

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  • 途中なのでしょうが、

    ”〇〇家”って?
    彼女さんの実家の事?
    それとも??

    また、”結婚は家同士の〜無知な部分を〜”ってどういう意味なのですか?
    この場合の家同士と言うのは彼女さんの家と主様の家って事ですか?

    とは言え、第三者的な意見では、
    30代前半の主様には荷が重すぎますよ。

    バツイチ子供有りだけでも二が重いのに思春期手前の娘さん、低学年の男の子、更には過干渉の母親と、とてもじゃないけど若い(?)主様には無理なことが多いです。

    ユーザーID:5898532643

  • ちょっと一回離れてみる。

    うーん
    主さんは、今、彼女との関係性に混乱してるんですよね?
    特に、今すぐ急いで結論出さないといけない状況でもなさそうなんだけど…


    そういう時は、ちょっと一回離れて時間を置くと、自分ことや相手の気持ちが良く見えると思います。
    とりあえず、1ー2週間、彼女のことを悩むのを中止してみたら?



    主さんは、お友達に女性はいますか?
    例えば、いとことか、お友達の女性と、彼女以外の話題で、お話しするとかしてみたら?

    あるいは、何か夢中になれる趣味に打ち込むのも良いし
    今まで行ったことのないところに一人で旅行に行くのも良い

    それでちょっと深呼吸して、頭を一回彼女から切り離して
    それから、まず、「自分が何を悩んでるのか?」
    そこから考えみたら?

    ユーザーID:2590815235

  • うーん

    彼女とその毒親はセットと考えたほうがいい。

    毒親と離れるのも離れないのも彼女側の問題であり、トピ主さんにはどうすることも出来ない。

    お別れがいいと思う。

    ユーザーID:1209733402

  • アドバイスなんかないよ!

    トピさんが大人になれば答えはすぐに出るでしょ。あなたは何がしたいの?でも、このような事で悩んでいるようでは人の親、増してや血の繋がっていない子供の親にはなれないと思うよ。

    ユーザーID:7937576128

  • 補足です。

    付き合って、丸四年経った最近は、〇〇家で暮らしてるから交際を公言できないのではなく、毒親の影響力が強いとお互いに感じてきたところで

    下の男の子が小2となりました。
    私の彼女は姉妹で育っており男の子の思春期像はよくわからないだろうと思い、将来の男の子の思春期は母に彼氏がいるだけで傷つく時期だから、隠し通すか、将来のことを考えると小3のギャングエイジぐらいから関わったほうが良いと伝え、私も子どもと一緒に過ごしたい気持ちは年々強くなっており、彼女に母親と向き合ってくれないかと伝えました。

    伝えたところ、今でも精一杯なのにギャングエイジだから、思春期はこうだからとか知識で言われるのがしんどい。
    将来のことを考えるだけで私は疲れてしまう。
    なによりも子どもが一番だから、今の環境を、変えることが子どもに良い影響を与えると思えない。

    このように答えがありました。
    彼女の家庭は、彼女の母親など実家の手助けがあり日々のことがなんとかまわり、子どもも落ち着いていることも確かです。
    子どもにとって日々が落ち着いているのなら、環境を変えない方が良いと感じる気持ちも想像がつきます。
    私が一番ショックを受けた部分は、将来のことを一緒に考えるために話すことも拒否されたことでした。
    これって、まわりから見ると自分はどのような風に見えるのでしょうか。ショックで混乱しており、ストレートな言葉でご助言をいただきたいです。

    公務員に合格した際も、タイミングとしては良さそうなのに、なぜか紹介もしてくれなかった経緯もあり、子どもにできるだけ負担のないように、スムーズに家庭に入っていける最後のチャンスかなと思い、下の男の子が3年生になる前の早いタイミングで、と意思を伝えましたが、もともと彼女は私が家庭に入って欲しいと思ってなかったのか、毒親の支配はそこまで強いのか、と様々な思いに駆られています。

    ユーザーID:3233609536

  • もしかして

    もしかして彼女は、再婚すると元夫からの養育費や生活費を停止されてしまうのでは?
    彼女は親のせいにしているだけで、本当は、若い男性(トピ主さん)のいいところだけを
    つまみ食いしたいだけなんじゃないかという気がしないでもないです。
    彼女のことを悪く言って、すみません・・・。

    >これって、まわりから見ると自分はどのような風に見えるのでしょうか。

    トピ主さんは、純情な心を利用されているように見えます。

    彼女の収入にもよりますが、母子家庭だと収入がゼロ〜少額の場合、各種手当がもらえたりします。
    公共料金などの減免措置がある自治体もあるようです。
    結婚してしまうとこれらがなくなってしまう可能性があるため、
    結婚をためらっている可能性もあるかもしれません。

    ユーザーID:8237681929

  • 彼女は母親だもん

    子供優先でしょ。
    あなたとはお付き合いしているけど、別に再婚は希望していないんじゃない?
    付き合いだした頃に将来どう考えているか話さなかったの?

    自分の子供だって育てるの大変なのに・・・。
    10も上の子持ちの女性ではないほうがあなたにはいいんじゃないの?
    あちらのお母さんが反対してるって、あなたのご両親はどうなの?
    私なら、息子に考え直すように言うかも。

    4年も付き合い、金銭的にも助けることもあるんでしょ?なんだかいいように使われてるのかもしれないし、よく考えた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:6413158054

  • 主さんを利用しただけに見えます

    トピ、レスを読みました。毒親と言うのは、方便で…アッチとコッチを手玉に取りながら、いざ自分の職が安定したら、主さんとの事が面倒になったと言う事です。
    そんなオバサン、相手にしないで、若い女性と楽しく交際して下さい。人生が勿体ないですよ。

    「他人の事は、手に取る様に分かる」というのは…主さんと彼女さんの関係ですね。

    彼女さんの言う事を真に受けた当時者である主さんの立場だったら、真面目に待ってしまいますよね…

    とんだ待ち惚けでしたよ。
    彼女さんは、職の安定と他人が居ない楽しい家庭にしか目がありません。

    もう、交際は止めなさい。

    主さんに、何も残る物はありませんよ。

    徒労で終わりです。

    厳しい事を申し上げましたが、主さんの為なんですよ。

    ユーザーID:3541078209

  • 独りよがり

    どう見えるかというと、恋に恋するまだ現実を知らない初々しい青年に見えます。

    毒親じゃなくても孫のことを思えば反対します。
    可愛い孫がショックを受けたり生活にストレスを抱えたりする可能性を考慮すれば、他人の男なんか排除したいのが普通です。

    まして女の子もいるんです。
    年齢的にも子供から大人へと身体が変化していくころです。
    同じ屋根の下に血の繋がらない男が入り込むなんて簡単には許容できません。

    トピ主は彼女が母親だという事実を正しく認識できていないし、彼女の母が孫たちの祖母であるということも理解できていないように見えます。

    彼女の母は娘のためではなく孫のために行動しているのだと思います。
    毒親ではなく孫を守りたい普通のおばあちゃんです。

    トピ主と彼女は住む世界も見えているものも違うのです。

    ユーザーID:1750896845

  • 頭でっかちさん

    当方も男性ですので。男にありがちな思い込み過多な部分については多少理解がありますが、貴方の思い込みは激しい上に根拠が薄いので、毒親ならぬ毒男に近いかもしれないですね。
    公務員のタイミング云々もなんだかんだ言って、その後、辞めて転職している訳で、そんな貴方を見て、何を安心するのやら。
    また、思い込みの激しい男は子育てに向かないので、そういう部分でも不安を感じます。
    公務員の時と同じようにこんなはずではなかったと家族を放り投げてしまうのではないですか?
    まずは年相応の成長をされた方が良いと思います。結婚云々はその後で。

    ユーザーID:3825279233

  • うん・・・

    シンプルな話じゃないですか〜

    >彼女と一緒に入れれば良いから、と伝え交際を続けて欲しいと伝え交際を続けました。

    言ってる事違うんだよね、あなた。
    こうやって「ただ一緒に居れればいいから」と言って交際継続求めたのに、
    結局「結婚して、結婚して」ってやってるんですよ
    彼女からしたら「話違くない?」って感じですよね。
    もうこの時点で別れ話されてるのに、一緒にいれれば良いと粘ったあなた。
    でも最近は結婚しようと必死。それでギクシャクしてるだけでしょ
    この時から一貫して、彼女も彼女の親も再婚なんて考えてないんですよ。
    あなたが公務員になろうが関係ない、誰が再婚するって言いました?
    むしろ無理だから別れてって言ったのに「そばにいるだけでいい」と言ったあなた。
    なんで結婚する流れになってるのかな?紹介もしないよ。
    だって交際だけしてるだけ、それでも良いと交際続行した。親は嫌ってるけども、交際だけならとなんとかやってきてる関係。親に紹介を望んだり再婚望んだりしてるあなたがおかしい。話違うじゃん。

    >もともと彼女は私が家庭に入って欲しいと思ってなかったのか

    そういう事です。再婚したいとか1度でも言いました?「そばにいるだけでいい」っていうから交際続行してきたのに。なんで結婚期待してるの?
    毒親か知らないけど、いろいろ口だして厳しい親なんでしょう。でも彼女はその親を振り切ってまで再婚する意志ないですよ。いつの間に再婚する事になってるのよ・・
    約束違うでしょ。そういう事なら別れる。そういう話では?
    話合い拒否なのも再婚の意志ないからでしょ。傍にいれればいいって言うから交際してきたけど、再婚したいのなら無理よ・・親もうるさいし。する気はないわ。
    そういう事です。毒親だからとか関係ないですよ。彼女自身もする気がないよ。
    あなたもそれでも良いって付き合い続行希望したんでしょ。

    ユーザーID:7639083872

  • 状況だけを見たら

    彼女はあなたの恋人である前に母親です。
    あなたの恋人としての責任より母親としての責任を優先すべきだし、それに彼女の母が協力しているのは有難いことです。

    彼女の母親が毒親で洗脳体質…と仰ってますが、具体的にどこにそう感じる部分があるか書かれてないのでわからないんですが…。離婚して戻ってきた娘と孫のために、孫の育児を協力して、娘に恋人ができた時には今は母親としての責任を優先しなさいと反対して…別に間違ってないし有難い。
    むしろ彼女のキャリアアップはお母様の育児の協力なしには実現できなかったことです。それも彼女は理解してるはず。あなたの怒りの矛先が自分に向かうと面倒だから、お母様のせいにしてるようにすら感じます。

    そもそもあなたの彼女は現実的に今の実家を出てあなたと一緒になることなど全く考えてないですよ。何故なら、不利だから。
    今の実家を出たらお母様の育児協力が得られない→彼女が仕事を辞めて家庭に入るor子供を学童に入れる等して留守番させる になりますよね。
    でも彼女は今の仕事、辞めれます?現状あなたは転職したりと不安定で収入も不十分。一方、彼女は給料も良く待遇もいいのに、色んな意味で仕事は手放せないですよ。
    かと言って、今まで祖母の元で生きてきた子供たちにいきなり留守番させられますか?子供が犠牲になることは彼女も彼女の母親も望んでないんです。

    となると…彼女としては、あなたの気持ちをなんとか落ち着かせながら今の恋人の状態を継続させるしかない。でもあなたはずっと恋人じゃ嫌で、家族になりたいんですよね。

    彼女があなたとの話し合いを進めないでうやむやにする態度はさておき、正直彼女と結婚するには彼女が仕事を辞めても子育てに不自由しないくらいの十分な収入があなたになければ無理だと思います。
    それが出来ないなら、今まで通り恋人として割りきるか、別れて別の人を探すかになります。

    ユーザーID:9857321375

  • 彼女が環境を変えたいと思っていない

    彼女自身が、環境を変えたいと思っていないようですね。

    彼女の親が毒親であろうが何であろうが、彼女自身もそれで苦しんでいたとしても、彼女が今の生活や環境を変えたくない、変えたいとは思っていないのですよ。

    現に、そんな親でも彼女が生活する上で助けられている部分があるのですし、彼女にとっては毒親でも、彼女の子ども達にとってはいい祖父母なのでしょう。

    あなたとの将来や結婚に向けて動けば、親がどのような態度に出るかは彼女も分かっているでしょうし、一筋縄では行かないことも明白です。

    その苦労をするよりも、たとえ親が毒親であっても今の生活を維持することには慣れもあるでしょうし、何より彼女が一番大切だという、子どもの生活や環境を変えることもないのです。

    だったら、多少自分が我慢することがあっても、今の生活を変えない、変えたくないと思うのはある意味では当然のことなのではないでしょうか。

    また、あなたはおそらく未婚なのだと思いますが、未婚で子育てもしたことがないあなたに、思春期だからギャングエイジだからと物知り顔で言われるのも気持ちがいいことではないでしょうし、彼女もそう言っていますよね。

    長く付き合ってきて、簡単に諦められない気持ちがあるとは思いますが、でも、肝心な彼女自身が環境が変わることを望んでいないのですから、先に進むというのは難しいのではありませんか。

    彼女も、あなたとの結婚や新しい家庭を持つということを思い描いたいたこともあると思います。
    でも、嫌なことがあったとしても子どもも含めて今の生活が安定しつつある中で、あなたとのことで苦労はしたくない、それは出来ないと思ったのだと思います。

    また、10歳年上で難しくなる年頃の子どもが2人いる女性との結婚を、あなたの両親も簡単に認めるとも思えません。

    あなたも、現実を見る時期なのだと思います。

    ユーザーID:5750048732

  • 踏ん切り

    はなまるさん、
    フラストレーションにはお察しです。

    40歳前後のお相手は、離婚後7年間の生活にすっかり慣れて
    しまっているので、踏ん切りが付かないのだと感じましたよ。

    縛る母親に依存出来てお子さんを養え、今では仕事も安定し、
    寄り添える恋人はいるなどで、生活に変化を来す揺れに
    恐怖感があるのではないでしょうか。

    彼女さんとは性格を異す人が、慕う相手と共に自分の子供達を育み、
    温かな新家庭を築く意気込みに賭けもすれば、将来の再婚を心に、
    気持ち整理で決意へ至るまではもうしばらくの待機を恋人へ説得
    などを例に、人によりけりで生き方の方針も違い、そのお相手で
    あるはなまるさんの場合は、方向転換が今は無理な方を説得
    出来る立場に置かれていないような気がしますよ。

    将来の事を一緒に考える為に話すことを拒否されたのも、
    意志が伝わっていないというよりは、自身の領域を乱して貰いたくない
    彼女さんから完全にシャットアウトされている状態ではありますね。

    お相手にとって、今は動きたくない人生でもあるので、
    そこを理解して差し上げるしかないとは思います。

    恋人を喜ばす為に最善を尽くされ、独身ながらお子さんへの
    配慮も深い貴方は他の女性が放おってはおかない男性ですよ。

    今後もお付き合い継続ならば、彼女さんをご自分のプランへ
    導く為に多大な忍耐力を要すとは推察です。ねばり要。
    タイミングを見計らいながら口説く。

    そうこうしているうちに、次はお子さんの進学とか様々な彼女さん
    なりの都合と理由の継続で、いつの間にか10年経ってしまう
    可能性があったり(!)、何かが切っ掛けで将来、お相手に
    心の変化到来でハッピーエンド、あるいはその前に、はなまるさんが
    新しい人に巡り会うチャンスもあり得ないことはないですが...

    ユーザーID:0635104165

  • 意識の差があると思う

    トピ主さんは自分と彼女(子どもたちを含む)との将来を見ているけど、
    彼女は自分と実家がワンセットで仕事と子育ての現在で精一杯。
    そんな大変な生活の中、トピ主さんは息抜き的存在に過ぎないんだと思う。

    彼女の親が毒親とか洗脳されてるとか、
    彼女自身がそれに疑問を持っていないのなら他人(トピ主)にはどうしようもないこと。
    反対されてるからあなたと一緒にならないんじゃなくて、
    彼女自身にそこまでの熱意がないんですよ。

    彼女から別れを切り出されていた時、二人の関係の答えが出ていたんだと思う。
    もう彼女に執着するのはやめて、距離を置いて冷静に自分を客観視した方がいいです。

    ユーザーID:5779860639

  • 貴方が選ぶ側に立つこと

    結婚は生涯の伴侶を選ぶ大切なものです。そこには二人で分かち合う希望がなければなりません。貴方はまだ若く結婚も離婚もしたことがありません。それなのに、わざわざ子どものいる女性と結婚し、面倒な姑と陰湿な関係を持って幸せになれるとお思いですか?貴方は初婚同士で結婚できる相手を探すべきです。別れるのがつらくとも将来の素敵なお嫁さんになる人のために、きっぱりと身を引きましょう。貴方が選ぶ側に立つ人間だということに自信を持ってください。別れたことが、後になって良かったと思える日が必ず来ると思います。

    ユーザーID:9819807234

  • レスをくださり、誠にありがとうございます。

    お忙しい中、自分の悩みごとに回答をするために貴重な時間をとってくださり誠にありがとうございます。

    私の友人で、大きな子どもがいる家庭やシングルマザーと交際している友人などがいなかったので、自分1人で悩んでいました。私も心の胸のうちを伝え、そのことに対してお返事を書いてくださり、かなり精神的に楽になりした。
    ありがとうございます。

    皆さまが意見を下さったおかげで、自分もだいぶ冷静になれ、結論として私が彼女に自分の価値観を押し付けてしまったんだと思っています。

    補足にもなってしまうのですが、私の母親も過干渉な毒親でした。たまたま自分は運がよく、いろんな人が支えてくださり、毒親の母と、とことん向き合あえる環境が揃い数年かけて向き合うことで、住む場所や職業の選択、思想の自由など人生の自由を手に入れることができました。

    今回のことの発端ですが、まず私が下の男の子が小2になって、男の子の思春期になったらと隠し通すことが必要になると思うただ自分は隠すか、思春期に向けて、いまから会うようにするか、どちらでも良いよ、それは貴方が選んでほしいと伝えました。
    彼女の反応は、うちの家は父親に意見が通れば、毒親である母はそれに従う。父は筋を通せばなにも言わない人だから、話を通すならなら父親だと思う。母親は話が通じないからダメだ。

    となり、私は浮かれてしまいました。
    また、私には、彼女の母の反対で彼女の子どもに会いたくても会えない、などの気持ちが募るといつの間にか涙がでて感情が収まらなくなることが、もともと頻繁にありました。
    彼女の子どもに会いたい気持ち、彼女の子ども達を愛したい気持ちは年々強くなることは自分でも予想外でしたが、感情が収まらなくなり不安定になることは、彼女には伝えませんでした。
    泣いてばっかりで恥ずかしいですし、彼女の負担になるので、隠し通しました。

    続きます。

    ユーザーID:3233609536

  • レスを下さってありがとうございました2

    彼女の子どもに会えないことが積もり、感情が不安定になるときは、アルコールや過食などで誤魔化してきました。

    彼女の退勤時間から帰宅までに会う、子供が寝てから彼女の睡眠時間を削らないように20分程度会いにいくなど、彼女の時間軸にすべて合わせていたので、私の自宅に来ることなどはなかったので荒れた生活は彼女に隠せていたんだと思います。

    特に彼女の子どもの発表会などでは、彼女の母も見に来ているので、彼女の母への恨めしい気持ち、子どもの発表を見れて嬉しい、動いてる瞬間を見れた幸せな気持ち、頑張れと言えない会えない苦しさが混ざり、会場で気分が悪くなって、気持ち悪くなり、立っていることがやっとな時も多々ありました。
    発表会の時は、さすがに隠し通せなかったので、彼女も調子が悪くなることを知っており
    自分のことで負担になってほしくなかったので、調子の悪さについての、混ざった気持ちをあまり詳しく伝えないで、ぼやかして伝えていました。

    そんな風に付き合ってきて、彼女が父親と話してみると言ってくれたのが、とても報われました
    そこから浮かれてしまって、不安定な部分を隠さなくなったことが、彼女を疲れさせてしまったんだと思います。
    不安定な気持ちになることは、私にとっては大きなできごとではなかったんですが、彼女にとっては、普段から聞かされてなかったので、早く父親と話せ!と圧をかけているように思えたのかもしれません

    また毒親だと気づき始めてから、私の向き合った経験から向き合うべきだ、というのもメッセージとして重く入っていると思います。
    私は環境も揃って、独り身でしたので向き合えましたが、彼女のように家庭に入り込まれてしまっては、とても難しいと思います。
    そこに気を使わず、暗に「向き合うべきだ」という価値観を押し付けてしまい、疲れさせてしまったんだな、と皆さまのおかげで気づくことができました。

    ユーザーID:3233609536

  • 求める内容の違い

    彼女と主さまの関係は恋人です。大切なことは、彼女はずっと家族とは関係しない関係を望み、主さまは家族になることを望んでいる。

    文面、彼女の発言から考えてみると、彼女は主さまが家族に加わることは望んでないと思います。彼女からすると家族は安定し、ペースも出来ている。仮に結婚しても、年齢、状況的に出産するつもりはないでしょう。そうすると結婚しても、他人の主さまが新しく暮らすことになり、気を使う時間が増えるだけになります。皆さん気を使いますよ。彼女にとっては彼氏彼女が楽です。

    もしそれが嫌なら、明確に結婚するなりして家族になりたいと伝えてみては?はぐらかされても繰り返し。答えははっきりすると思います。駄目なら辛いけど、基本的な価値観や求めるものが違うから、付き合いが難しいと感じます。

    ユーザーID:3694449212

  • う〜ん

    追加レス読んだけど結局トピ主さん重いんだよね・・
    彼女は親とあなたの間で板挟み。
    勘弁してあげてって感じ。
    正直気持ちが盛り上がって、子供も含めて再婚したいなんて意気込んんでいるのあなただけだと思うよ。

    今でさえ感情が不安定で酒や過食でごまかすレベル。
    その人がアチラの家庭に入って上手くやっていけるとは到底思えないです。
    そんな器じゃない。
    別れて他の女性探したら?
    あなた結婚したくて必死なようだけど彼女に全然その気ないですよ。
    だから今の状態が良いわけ。
    彼氏は一応いる。でも子供中心の生活、親に頼りながらシングルマザー。
    これでいいんですよ。
    そこに結婚しようと必死の彼氏がいて疲れ果ててる感じです
    今のままじゃダメなの?結婚したくないんですけど・・
    親に話せとかせっつくのやめて。結婚とか考えてないんで・・交際は良いけど再婚まで考えてないから急かさないで・・
    毒親かもしれないけど、それを解消したらあなたと結婚するとかもないですよ・・
    そんな風にしか思ってないと思うよ。

    再婚しないでしょ。

    再婚に必死なあなたと、再婚する気のない彼女。
    なんとかしようと必死なあなたに彼女は「・・・勘弁して」って感じじゃないですか。

    話を通すとしたら父親、子供に会せてもいいかも・・
    あなたが煩いからそんな感じで乗ってみたものの一向に行動にはうつさない。
    まぁ、するとしたらそうなるけど・・別にしなくてもよくない?
    そんな程度の気持ちですよね。
    しょうがないよ、再婚とか考えてないんでしょ。

    ユーザーID:7639083872

  • 遠い道のり

    前にも同じような、但し女性側からの相談をいくつか目にしてます。
    その時も興味深く読んだのですが、今回は男性側からという事で、これも興味深かったです。

    それで上に書いたお母さん方も言ってましたが、とにかく子供が一番。
    一番と言っても抽象的な意味ではなく、子供が成人するまでは彼氏がいても結婚なんて考えられない、という結論でした。
    私もそれに賛成です。
    特に娘がいる場合は、継父との同居はダメ。

    だから恋人として無理のない範囲で会うならOKだけど、子育てをしている間は、それ以上は考えられない。
    それで彼が不満なら、別れるしかない。
    それがたいていの常識あるシングルマザーの答えです。

    もともとあなたが彼女と今結婚できたとしても、多分もう子供は持てないでしょう。
    それ自体あなたは考えてなさそう。
    シングルマザーと付き合ってるけど、何とか普通の恋人同士のような付き合いをして、近々結婚がしたそうです。
    それでは彼女とうまくいく訳ない。
    自分たちの交際がどれほど特殊な状況かを、きちんと認識しなければ。

    それでもいい、子供が成人するまで待つ、自分の子供が持てなくてもいいというなら、そのまま無理しないで付き合っていけばいいでしょう。
    でもそれならあなたの親も説得しないとだめですよ。
    自分の息子の恋人がシングルマザー(しかも10歳も年上)で、そのために息子は子供も持てない、あと10年以上結婚できない、と知って冷静でいられる親はいません。
    それでも親を説得できるか。

    分かりましたか?
    あなたがしようとしている事は遠い道のりです。
    それを乗り越えられるだけの愛情が自分にあるか、よく考えてみてください。

    私の印象ではあなたは年齢に比しても幼いし、この状況を耐えられそうもないです。
    むしろあなたの年にふさわしい別の女性を探した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7747588581

  • レスありがとうございました。続き

    お互いに籍を入れることに関してはこだわりはありませんでした。
    自分の両親はありがたいことに反対はなく
    自分も遺伝子の欠陥の問題から、自分の子どもを持ちたいとは思いませんでした。

    男の子の思春期にむけて、徹底的に隠し通すか、両親と話をするか、どちらか選んでほしいと
    こちらから何かをお願いしたのも四年付き合って始めてでした。

    金銭的な援助は
    公務員になる前は、子ども2人の民間学童費にプラスして月に8万円程度、
    公務員を辞職してから3週間後には次の仕事を正社員で見つけ、丸二年ですが、その内の1年間は月6万円程度渡していました、
    その間、下の子が小学生になって、洗濯物が増えるから洗濯機を買い替えたり、二段ベットを買ったり、子どものクリスマスプレゼント代を出したり
    していました。

    また、彼女の時間軸に合わせるために、移動時間を含めると睡眠時間が毎日3〜5時間程度で、休みの日の日中に補填する感じでした。

    それでも子どもの成長と彼女のそばに入れることが幸せでした。

    彼女の母は
    彼女が結婚しているときは、いつのまにか合鍵を作っていて、連絡なく勝手に入り家事をして帰る
    離婚してからは、住むマンションの指定をしましたが、近所に娘が出戻ったとバレたくなく、その実家との微妙な距離の指定
    彼女のご姉妹の嫁に行った家庭まで行って、孫の面倒を頻繁にみたり
    親戚がシングルマザーと結婚されて、その結婚がうまく行っているのは私のおかげ
    と、親戚の中でも話題になる人のようです。

    話が戻りますが、足りないだろうなと思いつくところを金銭的に援助して、付き合いたてのころの彼女は難病の発作が出ていたんですが、自分が頑張れば頑張るほど、彼女はどんどん元気になっていき、彼女が元気なるのがとても嬉しい日々でした。

    移動時間は基本的にはバイクで1時間程度で、それが申し訳ないとよく言っていました。

    ユーザーID:3233609536

  • レスありがとうございました。続き2

    バイクで1時間程度の距離を移動しているのが申し訳ないと感じていたので、それだったら引っ越すよ。
    と彼女の住んでいるマンションの近くに引っ越しました。

    彼女に月々の金銭的な援助と、娘の矯正費用や彼女の引っ越し費用を出しているなかで、ギリギリな引っ越しの出費でしたが、なんとかやりくりしています。

    彼女の難病の発作はストレスが溜まると出る傾向があったので、できるだけ自分がストレスが出そうな部分を先回りして無くすように頑張ると、元気になるのが本当に幸せでした。

    彼女が元気になってくると、私の母はなんかちょっと変じゃないか
    と彼女から話題が生まれるようになり、そのような問題を感じるようになってきました。

    その中で、下の子の思春期の話題を伝えました。
    そこで、母親と話すのは現実的でないから、父と向き合うだな
    との返事に有頂天になってしまい、もう我慢しなくても、今まで感情が不安定になる気持ちなど伝えなかったことを伝え始めたことが、
    タイミング的にも彼女にとって、早く父と向き合え!毒母と対峙しろ、おれは対峙したぞ、という精神的な負担になってしまったんだと思います。
    また、〇〇したから〇〇してほしいというのは、彼女の話を聴くかぎり、元旦那のモラハラ加減ともそっくりです。

    自分の詰めの甘さが、今回の彼女の将来のことを考えることが疲れた。
    私は見返りなく彼女が元気になることが嬉しくてやってきましたが、
    彼女からしてみると、それらすべてやってきたから、父親と話せと感じてしまっているんだろうなと思います。

    自分の気持ちの弱さからでた、辛さを隠さないことが、彼女の言葉に繋がってしまったんだろうな
    もう少し、自分の気持ちを強く持っていれば…と悔やんでおります。

    みなさまが、自分のために意見を下さって、やっと自分のやってしまったことがわかってきました。

    ユーザーID:3233609536

  • 今後について

    今後の私が考えていることですが、彼女にとっては私はもう拒絶対象だと思います。
    私もなぜ、
    彼女から将来のことを考えることが疲れるという返事がきたのか
    金銭的な援助も引っ越しも頼んでないのに勝手にやった
    という返事が来たのか、よくわからず混乱していましたが、有頂天になってしまい彼女の状況を考えず、自分の辛さをそのまま伝えてしまった詰めのの甘さ、おそらく彼女の元夫と同じことをやってしまっている自分がいることが、皆さまに相談することで見えてきました。
    自分にもう少しだけ、気持ちの強さがあって、辛さを伝えなかったら、彼女の性格を考えると、そのうちに向き合ってくれてたんだろうなと思います。

    自分勝手ですが最後に彼女に感謝を伝えて、それ以上関わりを持たず生きていこうと思います。

    私は引っ越しをする準備をしながら、過ごしていきたいと思います。

    皆さま、自分の悩みに真剣に答えてくださって、本当に救われました。
    いくらお礼を伝えても伝えきれません。心より感謝しております。
    ご回答誠に誠にありがとうございました。

    ユーザーID:3233609536

  • 冷静に

    私もシングルで二人の子育てをしています。
    彼女とは状況が違いますが、付き合って5年くらいの彼もいます。

    彼とは将来 一緒になりたい気持ちもありますが、子供がひとりだちをするまで 再婚はしない予定です。

    トピを読んでの 感想ですが、いいように使われてる気がします。彼女の気持ちがよくわからない。

    私が伝えたいのは、まず きちんと睡眠をとること。自分の健康を大切にする事。

    彼女を一番に考えるのではなく、自分を一番に考える。
    睡眠をとることで心と体が安定してきたら、違う気持ちになれると思います。

    そして、体調をくずしてた事にして 休んだりしてお金に余裕がなくなり渡せないといい、様子を見て下さい。

    彼女心配してくれますか?そこから、見つめ直して下さい。今まで 見えなかった事が見えると思います。

    まずは 睡眠ですよ。

    ユーザーID:3759708197

  • ありがうございました。

    かなり過去の投稿から、事後報告になります。
    親身にレスを下さった皆様、誠にありがとうございました。

    その後は彼女が私の家に来て、幸せにできずごめんなさいと謝罪がありました。改めて仲直りをしたのちに、改めて子どもたちが大きくなってから、将来いっしょになろうと喧嘩別れにならなかったのですが…

    その後、話は変わるのですが、私の親友や家族の結婚&婚約ラッシュが続き、彼女に伝えたところ、
    私も行動を起こすべきかもしれない、ひとまず私(彼女)の友人にメールしてみるとなり

    しかしながら、数ヶ月メールを送らない日々が続き、
    数ヶ月にメールした?と確認すると
    彼女「メールなんて書けばいいか、わからないからしてない」
    こりゃだめかな、と諦め、ゴールデンウィーク中にメール作らなかったらもうないな、と考えていたところ

    彼女「今年の夏に計画している旅行に貴方がついていけるように、とても辛いと思うけど、いろいろやってみる」
    との展開になりましたが、

    この間、いつも彼女の了解をとって子どもたちの習い事の発表会を見に行くのですが、その時に下の小3の男の子が「ママあの男の人いつもお出かけするときにいるね」と言葉にしていました。

    私は大事に捉えましたが、彼女は不思議がっているだけであれから覚えてないよ。と意見がすれ違い

    下の子のことを考えると、申し訳ないけれど今後はもう発表会も運動会も見に行けないし、夏の旅行への参加も現状では厳しいと思う。と伝えると

    彼女の最終的な答えは、生活とかを変えたくないし、変わりたくない。
    と本音を聴くことができました。

    続きます。

    ユーザーID:3233609536

  • ありがとうございました

    続きです。

    恥ずかしいことですが、彼女の子どもに関わることを夢見ていましたので嗚咽を出して泣きました。
    しかし、私も彼女の子どもを育てる義務や、恋人の子どもにだから関わらなきゃって感じてるのか
    そんな条件なく心の底から関わりたいのかどっちなのか悩んでいました。今回、自分が心の底から子どもたちと関わりって思っていたんだと確信でき、それも嬉しく思えました。
    今は逆にスッとしています。

    あの時にレスを下さった皆様のおかげで、冷静さを保てました。本当にありがとうございました。

    ひとまず、私も冷静じゃないことを彼女に伝え、少し冷静になれる時間が欲しいと伝えました。

    今後はどうなるかわかりません。
    下の息子くんが私の顔を覚えてることは大事だ、という認識を変えるつもりはありません。
    彼女は大丈夫そうだよとの認識ですが、ここはきっと大きな溝になりそうな気がします。

    また、彼女の変わりたくないというのも仕方がないことかなと思います。
    今まで距離が近すぎて、お互いが距離をとって交際するようになるか
    今回みたいになにかのきっかけで、彼女が動くか
    はたまた、別れるのか

    どうなるかはわかりませんが、彼女が幸せになれる選択をしていきます。
    みなさまに感謝してもしきれません。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3233609536

  • 親としては

    まあ、親の立場としては、反対するなあ。

    中学、高校、卒業はしても、授業まじめに受けたことありますか?

    学力の低さは、相手の親を不安にさせるに十分です。

    それから、家族を養う覚悟と関わりたいという気持ちは行くオールではないですよ。

    そういったことに、どれだけ向き合っていますか?
    そういったことを、あまり真面目に考えていませんね。

    ユーザーID:7444900659

  • なさぬ仲は難しいですよ。

    私は子供の立場でしたが。

    一緒に暮らすのは地獄でした、今、母がその地獄をみています。
    結局、母の再婚相手は大変な人だったのです。


    主さん、相手のお子さんと一緒は難しいですし、彼女さんのご両親との付き合いも大変そうですよね。

    他の人とお付き合いされることは難しいですか。

    ユーザーID:9199728044

  • あなたが未熟すぎる

    タイトル通りです。

    あなたは夢見てばかりで現実が少しも見えていない。
    シンママはあなたと別れるべきと分かっているのに優柔不断で別れられない。(私はこの人もいけないなと思う。)

    言っときますけど母親は子供が一番ですよ。
    娘もいるのによその男と同居なんて普通は考えません。
    自分の両親が支援してくれて子供が安定しているならその暮らしを変えようなどと思うはずがない。
    ましてや人の心を縛り付けるため援助をしたり、感情をむき出しに泣いたり過食や飲酒に逃げる男と再婚などするわけがないです。

    彼女があなたと別れられない理由はあなたのこういうった自暴自棄になる所も原因かも知れませんね。
    両親に紹介したいと思えるような成熟した男なら彼女が自ら話をすると思います。
    母親が毒とかそれ以前の問題です。

    あなたは呼ばれてもないのに人の家庭に入り込み「父親」になりたいが為シンママに執着しているように見えます。
    そうでないなら子供が成人するまで待てるはずです。
    遺伝子の欠陥がどうとか書いてましたが、まさかそれが血のつながらない子供への執着への原因ですか?
    どちらにせよもっと大人にならないと誰からも必要とされないと思います。
    あなたは今のところ相手の負担になることしかしてないです。

    酷い事を言ってるように見えるでしょうが第三者としてトピを読んだ素直な感想です。

    ユーザーID:2381693316

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