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就職を前に、いつ結婚すべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

らりるれ

自分は本来なら大学二年生の年齢ですが、大学一年生をしています。将来は教員志望です。

彼氏は現在27歳の正社員の方です。

タイトルの通り、一年半程お付き合いした彼と結婚をするタイミングが分からず、悩んでいます。彼はいつでもいい、と言ってくれているので、あとは私次第なのですが、教員に就職することを考えると、学生時代に結婚することは不利になってしまうのかなと思い踏み止まってしまいます。かと言って採用後すぐに結婚しても仕事に関する手続きが多くなってしまい、適切ではないのかな?と考えています。あまり遅くなってしまうのも、本意ではありません…。

結婚の事実は就職に不利になるのか、
その点にお詳しい方がいらっしゃれば是非聞かせていただきたいですし、世間一般的に見た感想など、どんなお話も是非お願い致します。

また、年齢差や私の年齢についてはご心配くださる方もいらっしゃるとは思いますが、双方の親に真剣だという話はしてあるので、ある程度(?)安心できる付き合いだと思います。

ユーザーID:8818801208

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  • 有利不利ではなく

    有利不利ではなく、先ずは「自分の両足で立つ」ことを最優先にしては?

    手続きが云々なんて、自立や結婚のことを考えると枝葉末節ですよ。大学生とのことですが、学費や生活費は自分でなんとかしているのですか?そうではなく親掛かりでならば、結婚云々なんて時期尚早も甚だしいと(私なら)考えます。

    結婚は(年齢に関係なく)「大人」がするものだと思います。精神的にも実生活においても自主自立できている人(必ずしも親と別居と言う意味ではないです)がするべきものですよ。

    先ずは親御さんに、トピ主が立派な「大人」になった姿を見せてあげるのが先では?

    ユーザーID:3512446367

  • 気が早いなあ

    え。大学二年生の年齢ということは19歳か20歳ですよね。
    それで何故そこまで焦るのか。
    常識的に考えて、教師になるならなるでそこを目指し、晴れてなれたら2年くらいは仕事を頑張り、かねてからの恋人と結婚、というのが自然じゃないでしょうか。

    何故そんなに急ぐの?
    若いお母さんに憧れてる?まさかそんなことないですよね。
    それだったらちょっと教職は難しいんじゃないかなあ。
    理想は「ママさんでも働きやすい教職を」ですが、現実はそう甘くありません。

    就職に不利かと言ったら、まあ有利ではないと思いますよ。
    だって独身で子供達への教育に情熱を注げる若い先生と、完全な新米ながら家庭があって、いつ妊娠するかわからない先生だったらやはり前者を選びませんか。

    まだ若いせいかと思いますが、社会を舐めてるなという感じがすごくする。
    彼氏さんが27歳。いつでもいいよと言ってくれるのなら、大学を卒業し、1年なり2年なり期限を決めて、2人で頑張ったらいいんじゃないですか。

    彼氏さんとは結婚の話はしているみたいですけど、プロポーズされたの?

    ユーザーID:4032541737

  • 「捕らぬ狸の皮算用」

    おやおや・・・・・大学1年生の段階で考える事ですか?


    常識的には・・・・・

    まず教員資格を得られるよう、全力で勉強に励み・・・・・

    教員になって、職務に順応できる目途が完全に立ってから・・・・・

    結婚ではありませんか?


    教員は、それなりに覚悟が必要な職業ですよ?


    中途半端なままでは、専業主婦になるか・・・・・

    『二兎を追う者は一兎をも得ず』の結末を迎える懸念すらありますよ?

    ユーザーID:3031674398

  • 問題は出産

    教員に採用されてすぐ妊娠・産休・育児休業となるようでは、生徒にとって迷惑この上ないでしょう。
    採用後最低でも5年は子どもを作らない覚悟があるならすぐに結婚されても良いでしょう。
    でも結婚生活よりも教員生活を優先できないなら、どちらも中途半端になりそうですね。
    彼がどこまで我慢できるかにかかっていると思います。
    二兎を追うものは一兎をも得ずです。

    ユーザーID:1196884670

  • なんで迷うの?

    まず素直な感想は、なんで結婚するタイミングを迷う必要があるの?です。
    彼と結婚すること自体を覚悟を持って決められているのであれば、あなたの年齢や就職のことでご両親から反対されてないのであれば、何を迷う必要があるの?という感じです。

    結婚はタイミングがすごく大事です。
    ただあなたが迷われてる時点で、今は結婚するタイミングではないのかもしれません。
    しかし、数年後、あなたが結婚したいと思われた時に、彼が結婚に応じてくれるとは限りません。彼の考えが変わったり、結婚に踏み出せない状況になることも大いにあり得ます。

    就職に不利うんぬんより、彼と一生添い遂げたいのかを今一度考えられては?
    就職するまで結婚しなかったとして、数年後あなたが希望の職につくことが出来たとしても、彼がいない人生となった場合、あなたは自分の選択をどう思うのか。ここが重要じゃないでしょうか?

    就職については、教職の事情は分かりませんが、一般論として結婚していることで不利になる会社はあるでしょう。
    昭和の考えがこびりついてるような会社では、彼が転勤する可能性がある場合や(夫についていくので辞められる)、近くに身内がいないような場合(子供が出来た際、頼れる身内がいないとすぐ会社を休まれる、または辞められる)不利になる可能性があります。
    しかし、こんな会社そもそも願い下げなわけなので、そういう会社は縁がないと思い、他の就職先を探せばいいんです。

    ただし、お子さんのタイミングは考えた方がいいかもしれません。中途採用でなく新卒での就職という点から、入社してすぐ産休に入られるようなことは、きっと会社(学校)側は望みません。入社して半年〜1年程は研修や覚えることが多く、一人前に育ててもらう期間なので、そこで休職するのは会社にも迷惑ですし、あなた自身も勿体無いかな〜と思います。

    結婚のタイミング自体は、あなた次第ですよ。

    ユーザーID:4694746061

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  • 採用には問題ない

    既婚者であっても採用には関係がありません。
    合否を左右する理由にはなりません。

    問題は採用されたあとの任地のことでしょう。
    既婚者であっても、配慮されないこともあります。

    彼と結婚して生活居住地が決まっているのに、遠くの任地を
    指定される場合があります。

    そのときにどうするか?ですね。

    それよりも、彼とあなたは同じ都道府県で働くのですか?
    採用をされるまで結婚を待ってみては?

    きちんと採用される力量を身につけて、合格し、任地が決まってからでも
    よいのでは?

    同じ仕事の中で、新しい恋が生まれることもありますよ。

    まずは将来についての見通しをつけましょう。

    ユーザーID:4255319482

  • 結婚って…

    結婚って、精神的にも経済的にも自立した人がすることですし、相手の人生に対しても責任が生じるのです。

    自分の人生や生活にも自分で責任を持てない、持っていない学生という環境で、結婚はすべきではないと思いますよ。

    今、結婚したとして、学生生活と結婚生活の両立させる自信がありますか。

    また、彼はあなたの学費や生活費の負担はしてくれるのですか。
    学費はともかく、結婚して所帯を持つということは、二人の収入で生活をして行くということです。

    バイト等をするとしても、教員志望ならこれから実習等もありますし、採用試験に向けての勉強も必要になりますよね。

    家事をしてバイトをして勉強もして…実習や試験等でバイト出来ない期間があったとしても、彼の収入だけで二人の生活を賄う、賄うことを彼も了承しているのですか。

    逆に、彼に今何かあったとして、あなたは彼を経済的な面も含めて支えることが出来ますか。

    時期や手続の問題ではないのですよ。
    親に話してあるとか、真剣ですという問題でもないのです。

    あなたがまず、自分の人生や生活に自分で責任を持てるようになることであり、それには社会人として仕事をし、収入を得るということが大前提だと思います。

    また正直、学生と社会人では考え方も視野も世界も違ってきますし、今は彼と結婚したいと思っていても、あなたが社会に出て、多くの人と接したり様々な経験をすることで、それが変わる可能性も、結婚ということに縛られて何かを諦めたり、出来ないことも出てくると思いますよ。

    もちろん、就職の面で不利になることもゼロではないはずです。

    教員という明確な目標があるなら、今はそれに向けて頑張る。
    社会に出て、教員としてやって行けるという自信もついて、その時にお付き合いが続いていれば、結婚を考えればいいのではありませんか。

    ユーザーID:7820732419

  • ご両親の考えは?

    いつ結婚したら不利になるのか、ならないのかはわかりませんが、ご両親の考えは何もないのでしょうか?。

    普通はご両親の扶養で学費もご両親が負担していると思いますが、結婚してご主人の扶養家族になっても、学費や(20才以降の)年金の支払は引き続き、ご両親がしてくれるのでしょうか?。(年金は結婚したら専業主婦扱いで第3号被保険者になるのかな?)

    もし、彼が学費を払うのなら、払えるだけの年収をもらってますか?。

    ひょっとして、学費も年金の支払いも生活費も全部自分のアルバイトの稼ぎや奨学金で払っているのでしょうか?。それなら早く結婚した方が良いかもしれません。

    籍を入れるだけならともかく、サラリーマンと学生が結婚して同居したら、学校の課題が忙しいときは家事分担もできないし、ひょっと子供が生まれるとさらにややこしくなります。

    親として考えると、就職してから結婚しなさい。と言いたくなります。

    で、結婚したら姓が変わったりして手続きは確かに面倒ですが、共働き夫婦もみんなやっていることなので問題なくできます。

    ユーザーID:7963273377

  • 申し訳ないですが

    まだ学校に通う子どもがいますので保護者としての意見です。

    我が子の担任が新卒だった場合、恋愛をするなとは言いませんが、恋愛にうつつを抜かすような先生では困ります。
    やはり、教師としての経験値を数年はしっかり積んで欲しいと思います。
    新婚主婦業の傍らで出来るお仕事ではないとも想像します。

    それに、新婚さんとなると下世話でしょうが妊娠の可能性も常に考えてしまいます。
    個人的な問題だと言われるかも知れませんが、生徒たちには大きな影響を与えます。

    保護者は、安心して担任に子どもを任せたいのです。

    ユーザーID:9510520518

  • 無一文で結婚するつもり?

    最低でも200〜300万円あれば、結婚して何かあった時安心ですよ。(例えば夫が急に入院になった時とか)

    ユーザーID:8730694252

  • 教員免許をとって教員として就職する、希望がかなってから

    結婚はそれからです。
    両家の親も付き合いを認めているので、先に婚約しても結婚は就職後がいい。

    今、教員採用試験は簡単ではありませんし、教育は責任も重く、職場環境もストレスが多い。
    真剣に取り組まないと後悔する。

    ユーザーID:4521300333

  • お礼

    最初の3人の方のご意見を拝見しました、
    丁寧なレスをありがとうございます。

    現在親からは金銭的な援助は受けていないのでギリギリ自分の足で立とうとしている段階ではありますが、今まで受けた恩はこの歳では返しても返しきれないですね…。その点も含め、ご指摘の通り私が甘ちゃんなのは事実です。精進します!
    彼氏に言われるがまま、籍だけなら入れても良いかなあ…?という気持ちにもなっていましたが、学生結婚にはどうしても厳しい意見が集まってしまいますね。日本国憲法の定める平等のもとにも、就職において女という身、不利ではない訳がないですよね…。

    プロポーズらしきものはされます。記名済みの婚姻届を貰った程度には仲は良いです。結婚は焦ってはいないのですが、彼の年齢を踏まえ、二十代で結婚して子供が欲しかったけど諦める、という話を聞くと、待たせて申し訳ない…という気持ちになり、許される範囲で出来るだけ、入籍だけでも早く事を進めたいな(元々の考えは新卒or二年目の年度末に入籍/三、四年目で出産?)、と思っていました。

    教員は聖職者なので、恋人を持つよりは夫を持った方が相応しいのかな?とも思っていたのですが、その激務を考えると、どちらにせよ、そのようなことはないかもしれないですね。仰る通り、教職の厳しさに日々向き合い始め、戦慄しております(笑)確かに、出産までの流れを考えると正式採用一択なのでそこまではうつつを抜かしていられません。かと言って採用して頂いた後も……数年は安定しないと思います。

    ……じゃあいつ結婚するんだ!本当に待たせてごめんね!本当にごめんね!入籍を早められないか検討しようか!という気持ちで発作を起こし、皆様のお話を聞いて心を落ち着けたいと思って、今回トピを立てさせていただきました。
    お話を伺う限り、やはり難しそうですね。地に足を付けて立派な社会人を目指します……。

    ユーザーID:8818801208

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何がしたいの…

    まずは大学で勉強頑張って教員免許取って、教師として採用されてから2年くらい頑張って働いてから結婚考えても遅くないと思いますよ。
    その時トピ主さんは25歳。彼は32歳。何も遅くはありません。

    反対に、何をそんなに急いでいるのですか??

    ユーザーID:6304006520

  • 25歳くらいでいいのでは

    今19か20歳の大学一年生ですよね。
    そうすると、卒業が23歳ですから、2年くらい働けば25歳になります。
    そのくらいで良いのではないですか?
    25くらいで結婚して、28くらいまでに第一子を、30そこそこで第二子というのはいかがでしょうか。
    ネットで相談するということは、別に今すぐ結婚する必要はないんですよね?
    普通、できちゃったとか、就職しないで主婦になる予定とか、余程の理由が無ければ学生結婚なんてしませんよ。

    ユーザーID:3814014797

  • その彼には不信感しかない

    挨拶してるったって、「お付き合いしてます」ってだけでしょ?


    私がトピ主の親なら、27歳で成人するかしないかの子供(すみません。でもトピ主さんが7歳下の中学生に恋愛感情を持てるか? って考えると分かると思います。10代20代の年齢差ってそれだけ大きいんですよ)に手を出してる時点で信用できません。
    まだ、付き合ってるだけなら黙認しますけど、大学卒業も待てず籍を入れようとするなんて、何を考えてるんだと不信感しかないですね。


    だって、付き合ってることを承認したら次は籍を入れるって言い出して、籍を入れたら次は「夫婦なんだから」ってさっさと子供作りそう。

    トピ主の学歴とか就職(キャリア)とか何にも考慮してないですよね。

    万が一、妊娠して大学中退にでもなって、その上離婚、なんてことになったらトピ主さん子連れでどうやって生活していくの?


    まともな大人なら、籍を入れるのは最低でもトピ主さんの卒業と就職を待ってしようって言いますよ。

    その彼、自分のことしか考えてないのが丸わかりです。

    トピ主さんが就職して世間を知ってから、改めて彼との結婚を考えても遅くはありません。

    ユーザーID:9271907112

  • 大学やめた方が良いのかも

    教員になるつもりがあるのでしょうか?

    公立で教諭になるなら
    新卒23歳で多くが期限付き採用1年の後、正規採用され24歳。
    1校目で先ずは何は無くとも一通り身に付けるのに激務にもまれながら6年満期、卒業生を送り出して新任校に異動するのが30歳。主任は取りましょう。
    既婚者でもへき地校に単身赴任は良くある話です。
    2校目で2年目あたりに産休取って出産、が長いキャリアを見据え、育休後の復帰を考えた多いパターンです。

    正直、トピ文は夢物語か机上の空論。
    本気で教員目指すなら、一年生の頃から現場でボランティアしていますか?
    現場を肌で感じておいた方が良いです。
    志ある学生の多くは一年生からボランティアや、授業が寿司詰めなら長期休業中には現場で活動するなど
    土曜日に授業が無ければ、土曜日だけでも学童保育のバイトもする。
    遊んでる場合じゃありませんよ。

    学生結婚して、学生のうちに出産してママになってもいいんじゃない?
    大学で学ぶことは己の教養と考える。
    学んだことを子育てに生かす。
    子供の手が離れたら、何かパートに出る。
    そんな人生もあります。
    学生であるあなたに記入済み婚姻届けを預ける彼はあなたのキャリアプランなんて、これっぽっちも尊重しちゃくれませんよ。
    そんな人生が幸せと考える女性は大勢います。
    わたしはキャリアは人格や人生の一部なので結婚相手のキャリアを尊重しない夫なんてまっぴらだけど。

    ユーザーID:3826936634

  • 彼が社会人なら結婚すればいいと思います。

    20歳前に結婚出産して、学生の間は保育園利用で乗り切り、子どもが小学生になるころ、ご自身も学校を卒業して就業でいいんじゃないでしょうか。

    でなければ、27歳くらいですかね。
    大学卒業して教員として3年勤めて、しっかり下地が出来てから、育児休暇とかしっかりもらって、家庭を回す。

    今、2極分化しているんだそうですよ。

    子どもを産む年齢。

    社会に出る前の18歳から20歳あたりで出産して、子育てが落ち着いてから就職。

    か。

    社会に出て仕事に就き信用を築いてから、出産子育てをする。

    か。

    学生同士で学生結婚は、親が裕福とか、優秀で勉強しながら給料もらえるとかでないと難しいと思いますが。

    トピ主さんの場合は、お相手が社会人なんですから、20歳あたりで子どもを産むの選択もできると思います。

    正直言いますとね。

    子どもを育てたこともない女性に、自分の子どもを預けたくないです。
    ちょっと子どもの心配するとモンスター扱いとかありますからね。
    (子ども育ててみれば母親の気持ちわかるんじゃないの?)と思ったことは1度や2度じゃありません。

    私は学校の先生は「子育てをしてから就業すべき」と思ってます。

    考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1243918604

  • 色々考えない

    シンプルに考えましょう。
    彼が同い年だとしても、今結婚したいですか?
    主さんはなんとなく彼の適齢期に引っ張られているだけです。

    私立でない限り、教員の採用に結婚は影響しないでしょう。
    公務員はそういう採用差別はできませんから。
    また失礼な言い方かもしれませんが、今時本気で教職を聖職と考え、恋人がいることをどうこう言うような親はいません。
    どちらかというと出産の方が問題です。
    半人前になるのに3年はかかるでしょう。
    その前に育休に入ってしまうと、年齢と期待される経験が一致しなくなります。
    同じ育休でも2年しか勤めていない後の1年と5年勤めた後の1年は全然意味が違います。

    私の知り合いに教員1年目でデキ婚をし、その後育休中に妊娠して続けて2人目を生んで、計3年休んだ人がいます。
    やっぱりその後いづらくて復帰して1年で辞めましたね。
    元の学校で復帰しましたが、小学校なので3年前の児童はまだいて、親も新米のくせにすぐいなくなった先生って目で見ますからね。

    あと、真剣交際なのはわかりますが、就職は人生の大きな転換点です。
    その転換点を超えてから彼と生活していけるか見極めた方がいいと思いますよ。
    お互いが悪くなくても、生活リズムの違いや仕事に対する考え方の違いから就職を機にうまくいかなくなるカップルはたくさんいます。

    ユーザーID:7455602564

  • レスします

    おそらく答えは出たのでしょうが、厳しめの意見です。

    レスも読みましたが読んでて「大丈夫?この子」としか思いませんでした。
    すっごく幼い考えで、働くということや結婚とかを甘く見ていると思いました。

    相手が「二十代のうちに親になりたい」と言うだけで結婚するんですか?
    目標である教員になれない可能性があるのに。
    あなたの意見はないのですか?

    まず そこ(あなたの意見)を考えた方がいいんじゃないの。

    ユーザーID:1339820757

  • 恋は盲目

    恋は盲目と言いますが、あなたにふさわしい言葉ですね。

    >教員は聖職者なので、恋人を持つよりは夫を
    宗教的な教師を目指してるんですか?
    牧師になりたいという話をされてるわけではないですよね。
    一般的な学校に勤める教員の話ですよね。
    教員を目指すものが自ら目指す地位を「聖職者」と言うのはいかがなものか。
    一般的な他とは違う貴い仕事と思ってらっしゃるのか。
    そのような思想をもつ方が教員になるのは大変不快です。
    その様な他意はないと思いますが、単語一つで相手を傷つけたり不快にさせることを肝に銘じてください。

    レスの文面読んでると
    「私は知識がある、大人だ!」と言いたくてたまらない子供のようですね。

    ユーザーID:2143799365

  • お礼(2)

    12/1昼までのレスを拝見しました。
    若輩者である自分に、皆様がお時間を割いてご意見を下さり、大変嬉しく思っています。

    保護者目線のご意見、多く頂き参考になりました。確かに自分の数年前を思い出すと、微妙なお年頃ということもあり、懐妊や結婚の報せを聞いた気持ちは、おめでとう、が100%ではなかったです(笑)
    ただ結婚、特に出産というものはいつまでも、どうしても、ご迷惑をお掛けしてしまうものですし、外聞はさて置かせてもらい、もう少し大人になった自分の気持ちの中で折り合いがついたら考えたいな、と思いました。
    その為にも採用試験+その後、また、貯金!を、頑張る覚悟を固めて次年度を迎えたく思います。

    また、自分の気持ちは揺らがない自信があるのですが、相手の気持ちは少し自信無いですー…。これが文章に焦りが滲んでしまったように皆様が感じられた原因だと思います(/□≦、)
    女性として、以上に、人として魅力のある人間になりたいな、と今回のトピ立てを通じて考えさせて頂きました。
    二兎を追う者は一兎をも得ず。ドキッとして、なかなかに辛辣なお言葉だと感じましたが、これはもう真理ですよね!笑

    何度もこのトピを読み返して、時には負けん気を生みながら自分を奮い立たせて、理想に近づくよう邁進していきたいです。

    ユーザーID:8818801208

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大半が反対意見かと思います。

    結婚に反対される方が大多数かと思います。
    私もその一人です。

    実際聞いた話では、新卒として入社したものの研修期間中に妊娠が発覚しそのまま育休等申請した方がいたと。
    その人が籍を入れていたかどうかは知りません。
    ですが、新卒の就活をしている学生が籍を入れていると知ったら企業によっては採用を見送ると思います。
    それくらいの覚悟があるんでしょうか。
    トピ文、レス読む限りそこまでの覚悟が見られませんでしたが。

    まぁ所詮は他人の意見です。
    あなた方が本気で結婚したいなら籍でもなんでも入れてしまえばいいと思います。

    ユーザーID:7773639310

  • 罪悪感を利用されないで

    >二十代で結婚して子供が欲しかったけど諦める、という話を聞くと、待たせて申し訳ない…という気持ちになり

    それで入籍と言うのも、意味有るんですかね?
    トピ主さんも、今、講義で児童心理学とか有ると思うのですけれど、彼氏さんのように「相手の罪悪感を利用し、要望を通そうとする」事など、学ばないのでしょうか。
    この手を使って、お友達を支配する子もいるし。
    同様に子をコントロールする『親』もいます。

    彼氏さんが、本気で20代で子供が欲しかったなら、年齢の近い女性と付き合えば良いだけの事で。
    そこまで年下と付き合っておきながら、何を言っているのだ?と、オバちゃんは思います。

    彼氏さんに、トピ主さんの罪悪感を利用する気持ちが全くなかったのだとしても、トピ主さんは罪悪感を感じる必要は全くない事を、伝えたいのです。
    彼氏さんにも、意見や要望を述べる権利は有りますが、トピ主さんの人生は、トピ主さんのもので、誰かの言葉一つでコロコロ変えられるものでは有りません。

    勿論、トピ主さんが人生の中で、誰かの言葉に衝撃を受けて人生観が変わるような事は有るかもしれませんが、今回はレベルが違い過ぎます。
    彼氏さんも、子供をペットを飼うくらいの気持ちで欲しがっているのではないかなぁ。育休取ったり、子供が熱を出したら保育園に迎えに行くとかする気あるの?

    ユーザーID:0604001966

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