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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

るる子
2018年11月27日 14:50

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019  


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タイトル 投稿者 更新時間
よく見るパターンですね
ミセスシンデレラ
2018年11月27日 17:32

かなり年上の義理の姉が義理の妹に口出すパターン。
大体がお金がらみや介護逃れなど自分の有利にしたいだけなんですよね。
お兄さんも何でこういう人と結婚したんだか。

さて、遠慮することはありません。
強気でいましょう。反論してもいいし言いたいこと言っちゃいましょう。言われたことは倍返しくらいでちょうどいいです。

あなたの義姉の年齢差は今後縮まらないし、ここで抵抗しないとずっとこのままです。まだ若い内にとにかく反抗すること。だってあなたの人生だしお父様の人生。

私なら早く子供できないと大変ですね!くらい言っちゃうかも。口出される気持ちわかって欲しいもの。逆ギレされたら同じでしょとか言っちゃうわ。

あなたがまっすぐに生きていたら別に他人にとやかく言われる筋合いはありません。黙って我慢しているとその内あなたの未来の旦那様も含めて下に見られます。強気でいいよ。頑張れ!

ユーザーID:7613869033
母親きどり
チビ
2018年11月27日 18:10

やはり、年齢はそれだけ経験値があるとは
思います。だから、一旦は受け入れて、聞く。
聞き流すのが1番ですが、無理でしょうか?
はいはいそのうちね〜って。
本当なら、義姉さんが自分のお子さん持つのが
いいんでしょうが、年齢的に難しいんでしょう。
暇なのか、そのうち自分が介護しなきゃいけなく
なると思っているのか、あまりにも、父娘が
過保護に見えるのか、、、。お金がトピ主さん
に行くのが嫌なのか、、、はたまた、自宅が欲
しいのか、、、。

トピ主さんが言ってることは、理解出来るし、
余計なお世話と思うのも分かります。トピ文内の
カッコのついた言い分は伝えたんですか?
お父さんやお兄さんに、とても辛い事、ほっとい
て欲しい事伝えてもらったらいかがですか?
相当疲れて辛い、、、自分達のしたいようにしたい、
まだ、結婚したばかりで、家族の事口出しされる
のは苦痛で、まだ18歳だし、39才の考えや価値観を
押し付けないで欲しい。父とは上手くやっている
のに、何故口出しするのか?理由を聞いて見たら
いかがですか?
そもそも、大学が近いのに一人暮らししている
人は少なくないですか?トピ主さんが出たら、
お父さんの細々としたこと、通いでしてくれ
るのか?同居して、家が欲しいのか?
トピ主さんが、結婚する時まで、様々な事は
、分からないからそれまで、色々口出ししない
でくれとお父さんに言ってもらったら?
多分、男は面倒で言ってくれない可能性もある
かも、、、。頑張れー男はあてにならない事も
心にとめて。もし、おばさんとか居たら言って
もらうのも良いけど。

ユーザーID:2564933701
似たような親族がいました。
sucre
2018年11月27日 18:25

トピ主さん、大変ですね。正直言って、兄嫁さんはあまり相手にしない方が良い少しおかしい人だと思います。真っ向から議論してもまともに話し合えるわけがありません。

私の少し年上の従姉妹(実家のすぐ近くに住んでいた)がまさに兄嫁さんのようなタイプ。
従姉妹は高卒で就職していて、ヤンキーの彼氏と付き合っていました。当時希望通り国立大学の学生となり大学院を目指していた私に常に否定的な言葉をかけていました。「女が勉強して何になるの?自立もしてないのに、偉そうな本ばっか読んでさ。」「彼氏も学生ってやばくない?」などなど。10年以上経って望んでいた研究職に就いた今も「子供産んでないってやばくない?」「あくせく働いて悲しくない?」(自分はパート主婦)...。

私はこの従姉妹と議論しても時間の無駄だと思っているので、いつも「そうかもね〜。私ってダメかもね〜。」と言い続けてます。無表情でとにかく繰り返しています。

ただ、従姉妹なので同じ家族のメンバーではないのでトピ主さんの兄嫁さんの方が危険な感じはします。トピ主さんとお父様を厄介払いしたいのが見え見えなので、丸め込まれないように気をつけてください。

ユーザーID:6408288080
お兄さんに言う
なお
2018年11月27日 18:37

2→お父さんが持っているお金はできる限り多くお父さんに残しておいてね。
学費を節約する分、長男夫婦にお金を使ってね。

3→再婚してくれないと、将来私が介護や身の回りの世話をしなければならなくなる…今のうちに再婚して、家政婦&将来の介護要員を確保してね。

1→トピ主がそばにいると、日々の生活に困らないから再婚を考えない。再婚しないと自分(兄嫁)が困るので空気読んでほしい。


1〜3を本目でいうとこんなところでしょう。
お金はできるだけ娘には使わせず、再婚して迷惑はかけないでねってところでしょう。

クレームはお兄さんに伝えるしかありません。
学費については、お兄さんはご自分で払ったのでしょうか?
お兄さんとあなたの学費を比較して、あなたの学費が大きくかかっているようであれば、将来の相続の際に考慮すれば良いでしょう。
兄が、私立に通っていたようならば(あなたより大きな金額を支払ってもらったのであれば)私の学費にとやかく言う前に、自分の学費を返してから言ってくれる?とはっきり伝えましょう。

ユーザーID:0644297610
本当に嫌ね携帯からの書き込み
こまっち
2018年11月27日 18:56

それ、トピ主が一人の時に言ってくるの?
それとも、電話とかラインなのかな?

言われた時、あなたは反論しないの?自分の考え、父親の考えを言わないの?
言ってもしつこいのなら、お父さんから言ってもらいなよ。
何が目的なんだろ。
お父さんの財産目的であんまりあなたに使ってもらいたくないとか?
あー、それなら再婚すすめないかー。
でも、将来介護とか心配だから再婚はしてもらいたいとかかな。


どちらにしても、余計なお世話なのでお父さんから一度きちんと言ってもらおう!

ユーザーID:0619410807
お父さんは?
hajime
2018年11月27日 19:42

お父さんはそのような義姉の発言を知ってますか?
どれもこれも本当に余計なお世話というような内容ですね。
本当ならお兄さんが対応すべき事だけど
お兄さんはあてにならないという事ならお父さんに
話すのが良いと思います。
お父さんから義姉に注意してもらったらいかがでしょうか。

それでもうるさく言ってくるなら、
大学生でいるうちは1人暮らししないと父と話し合ってます、
何か意見があるなら父に言ってください。
学費の件は父に任せてます、私にはわかりません。
再婚の事なんて私はわかりません。お義姉さんがその方が良いと思うなら
お義姉さんが父に話してください。
…というように、わからない、父に聞いて、と一貫してスルーしては。
トピ文だけみたら、将来義姉が楽できるように画策してるようにしか思えません。
邪魔な小姑をよそにやりたい、義父の財産は出来るだけ減らしたくない、
義父が一人でいるとこちらに迷惑がかかるから再婚して欲しい…ってことでしょう?
そんな思い通りになんてなる必要ないですよ。

もし義姉やお兄さんと不仲になっても良いということであれば
「こちらの家の事に口出ししないで」ってはっきり拒否してもいいと思う。
または、お父さんと義姉がいるとことで「お父さん、義姉がこれこれこういうこと
言ってくるんだけどどうなの?」ってお父さんにチクる形で報告するとか。
あとはなるべく二人きりにならないようにしましょう。

ユーザーID:6078530659
兄嫁さんお子さんは携帯からの書き込み
ミケ
2018年11月27日 19:59

これは禁句ですか?
まず、兄嫁に干渉させちゃいけない。
1人暮らしもひとつの策。
兄夫婦はなぜ一緒に住むの?
兄夫婦と別居したほうがいい。

ユーザーID:0451414454
確かに
むう
2018年11月27日 20:04

確かにうるさい事を言っていますね、でも一つ一つはなるほどなと納得してしまうんですが。

ユーザーID:3975291913
それは携帯からの書き込み
なを
2018年11月27日 20:19

大変迷惑な話ですね!
そこは、お父さんに状況を話して、ビシッと言ってもらうしかないですね
うちのことには口出ししないようにと。
はっきり言って他人ですからね

そこのお兄さんご夫妻にはお子さんはいないのでしょうか
きっと、暇だから他の人のことが気になって仕方ないんだと思います
早くお子さんを作るようにお兄さんにも言った方がいいですよ!

ユーザーID:7524803390
お父様の資産が狙われてます
bon
2018年11月27日 21:29

お父さまとトピ主さんを引き離し、トピ主さんを孤立させたいのでしょう。
お父さまに何かあった時、遺産分配をお兄さま有利に運ぶため、お父さまに取り入るつもりなのかと思われます。
再婚云々については、介護をさせるため義姉さんの知り合いでもあてがう(ことばが悪いですが)心算があるのかなと考えました。

今後の方針とすると、義姉さんのことばをメモするなり録音するなりして、逐一お父さまに報告すること。
そして、お父さまから「娘や自分の生活について余計なことを言うくらいなら、もう来なくて良い」とまで言ってくれると助かりますね。お父さまや他の親戚に義姉さんが先に泣きつく前に、トピ主さんが困っていることを伝えておきましょう。

お兄さまはすでに義姉さんに取り込まれているのですから、今後関わらないつもりでいる方がよいです。残念ながら。

ユーザーID:2810967891
それより、子供はまだ?
みちこ
2018年11月27日 21:46

お姉さん、おおきなおせわですよ。
私たちの心配より、早く子作りした方がよいですよ。
もうすぐ40だし

天然装ってかましてやりなさい!

ユーザーID:4391475545
そりゃあ、嫌になるよね
二児の母
2018年11月27日 21:56

義姉さんは、夫の実家に対して、求められてもないのに口をはさんできて、めんどくさい人ですね。

口を挟むということは、おせっかいか、母親代わりと勝手に思っているのか、何か考えがあるのでしょう。

>1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
じゃあ、その一人暮らしのお金は誰が出すのでしょうね。
一人暮らしをすれば、毎月、今まで以上に支出が増えますよね。
大学が近い、トピ主さんも家を出たいと思っていないのであれば、今すぐ家を出る必要はないと思います。
就職のタイミングでいいと思います。

>2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
父親がアルバイトしなくていいと言っているというのは、伝えましたか?
学費の一部ではなく、自分のお小遣いなど、社会勉強を含めて、長期休みの時にアルバイトするなど、いろんなやり方があるのに、どうして義姉さんは実家のお金のことに口を挟むのでしょうね。

>3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
本人が再婚したいかどうかが重要なのに、、、再婚してもいいだろうけど、再婚したらしたで、いろんな問題が起きるかもしれないのに。。。

いろいろ口を出してくるときは、トピ主さんのお父さんも同席している場で言われているのでしょうか?
トピ主さん一人の時に言ってくるのでしょうか?

ユーザーID:5315656095
え、最悪ですね携帯からの書き込み
sake
2018年11月27日 23:18

そういう人っていますよね
自分が正しいと疑わなくて周りが何も言い返さない気遣いに気が付かない人
おばさんてだから嫌ですよね
でも私もそうなってました
最近仲が良いと思っていた友人に一緒にいるのがしんどいと言われたので(汗)
その子は内心どうだったのか今ではもうわかりませんが、何にでも誰にでもニコニコノリよく返すような子で、言われるまで(ラインで「1人でいるのが楽なので」という内容でした)ストレスを与えていることに全く気がつきませんでした
確かに歳の離れた子で、アドバイスなんてするつもりは全くなく話していたつもりですが、結果大きなお世話で迷惑だったようです
トピ主様は内心ここに書かれたように思われていらっしゃいますが、おばさんにニコニコ優しく返していませんか?
トピ主さんが悪いとかじゃなく、大きなお世話を言うおばさんがもちろん迷惑で悪者なのですが、おばさんになると本当に気がつかないので、真顔で淡々と言ってあげてください
「そうですねえ、でも私にも色々と考えがあるので」
この台詞でどれにも毎回同じように返して、この子は私の話には興味がないんだと思わせてください
たぶんこれがいいのではないかと、、、
もうやってるのに全然通用しない、ならごめんなさい
これもおばさんの大きなお世話ですね

ユーザーID:7357606869
大きなお世話だね
ゆきっこ
2018年11月28日 0:48

るる子さんと兄嫁の中間くらいの年齢の女性です。
兄嫁、大きなお世話を焼く人ですね。何様なのでしょう。

私は結婚して遠方に引っ越したのですが、一回り年上のお隣の奥さんが兄嫁さんにそっくりです。
「ゆきっこさんは親が近くにいなくて心細いだろうし、私が母親代わりに世話してあげなくちゃ」的なことを言われたことがあります。
こういうタイプは自分が正しいと信じています。

兄嫁も「るる子さんはお母さんがいないから、私が母親代わりに指導してあげなきゃ」くらいに思って「言ってあげてる」状態なのでしょうね。
誰も求めてませんからって話です。

まずは、お父様を味方につけましょう。
何を言われたか、父の再婚にまで口を出してくることなど詳細に話します。
親戚で近しい人がいるなら、親戚も味方につけるのです。
兄嫁はるる子さん一家に来た他人ですから、家族の舵取りをさせないように。
兄嫁の言動からは「将来、義父の介護なんてまっぴらごめん」「少しでも多く財産残して」という本音がチラついています。
そのうち家の土地や財産にも口を出してくるはずなので要注意です。
そのためにも一家の絆はしっかりと。

相手が年上であっても、るる子さんは一家の長女です。
余計なことを言われたら、冷静にどっしり構え、
「それについては家族で話し合ったことなので、兄嫁さんは心配する必要はないですよ。」
とかわしていきましょう。

ユーザーID:1639266620
そぉ〜なんですかぁ〜,あはは
天使の着ぐるみ
2018年11月28日 7:50

で,全てスルーしよう。

「馬鹿にしてるの?」って聞かれた時だけ,「そぉんなことないですよ〜,あはは」にかえる。
あ,「あはは」は,笑うのではなく,棒読みで,「あはは」と言うようにすると,馬鹿にしている感満載なので,より効果的。

「おねぇさんこそ〜,早く子供作って,私たちにみせてくださいよぅ。きゃは。私,甥でも姪でも,かわいがっちゃうのに〜。たのしみ〜。うふっ。」とでも付け加えますか? 笑。

こんな人間の為に悩んだり,イライラしている時間がもったいないですよ。ちゃっちゃとかわして,充実した大学生活をお送りください。

ユーザーID:0032065427
予防線を張ってる
KM
2018年11月28日 7:56

トピ主とお父さんの距離感が気になるのでしょう。
義姉さんは39、出産もちょっと難しい。
トピ主さんが結婚してお子さん産んだらお父さんの愛情がすべてトピ主側にいってしまう。
相続等にも影響しかねない。
今のうちにトピ主とお父さんの関係を少しでも離しておきたい。
そんな思惑を感じます。
お兄さんではなくお父さんから言ってもらえばいいのだと思いますよ。

ユーザーID:7122681226
話題を向こうに持っていく……
Kitten
2018年11月28日 8:46

言われたら嫌な事ばかり言ってくる相手と会話するコツは
話題を相手の方に持って行くことですね

無邪気な笑顔で、相手の地雷な質問を聞きまくったら?



お父さんの結婚話なら
「お姉さんはどうやって12も下の男性を?犯罪だとか言われませんでした?」

「お姉さん、赤ちゃんはまだですか?
私も父も、お兄さんの子供を楽しみにしてるんですよぉ〜
早くしてもらわないと一生孫が見えないかもって、父が心配してます」

家事の話題なら
「お姉さん、毎晩どんなおかず作ってるんですか?何品くらい?」

バイトしろと言われたら
「お姉さんはどんなお仕事してるんですか?
お給料いくらくらい?」
とか
「お姉さんは、大学生のとき、どんなバイトしてたの?」


とにかく、向こうに自分のことを話させること
嫌味っぽいえ笑顔で、
「ふーん。そうなんだぁ」と言う練習をお忘れなく……(苦笑


お兄さんに睨まれても
「えー、私はまじめに将来的に参考にしようと思って聞いてるのに」と泣きべそ顔で言う




そのうち、お姉さんの方から主さんのおうちに寄り付かなくなりますよ

ユーザーID:7041118935
父親の出番
チリンチリン
2018年11月28日 9:33

すべての件で、お父さんもあなたと同意見で、義姉の意見を取り入れる気はないのだから、お父さんから義姉に言ってもらうのが良いでしょう。

一度きちんと父親から話しておけば、その後義姉からあなたに同じ事を言われても、「父もそのつもりはないので。」とスルー出来ます。

何度もそのように口出しをする、義姉の意図は何でしょうね。
あなたを追い出して、財産をどうかしようとしているのか?
再婚して貰わないと、義姉が介護させられるから困ると考えての事なのか?
はたまた、父娘で暮らしていては、あなたの結婚が遅くなってしまうと心配してくれているのかも知れませんし。

遺産相続や介護については、まだ先の事ではあるでしょうが、血の繋がらない家族が増え口出しされるようになった今こそ、家族全員で話し合っておくべき事だと思います。

ユーザーID:5938235133
父が注意しても全然なんですよね
るる子(トピ主)
2018年11月28日 9:39

顔合わせの時から煩い人だな〜って思ってたんです
母の死因とか、私に彼氏がいるのかとか、父がお付き合いしている人がいるのかとかうるさく聞いてきて
父がプライベートなことはあまり聞かないでといったら家族になるのにと一人怒ってたし

別に様子なんて見に来なくていいって父が言っているのに、濃い味付けの惣菜なんて勝手に持ってきて食べろって言うし

父は「身の回りの世話はるる子がやってくれてるし、僕もしているので、様子を見に来てくれなくていい、干渉しないでくれ」と兄嫁に言ってます。
父は兄にも言いましたが、気がつく嫁なのに、お父さん嫁苛めはやめてみたいに言い返してきたらしいです。

父は家事全般はできます。
でも仕事が忙しいので、私も手伝ってるんです。

友達に聞いたら「たぶんお父さんの介護させられたくなくて、再婚しろっていってるんじゃない?」といってたけど、そうかなとは思います。
私が余計な事を言うとこじれるからって父がいうので、今は黙ってます。
彼氏がいるのとか、聞いてくるので言いたくないっていったらすごーく怒りましたし。
お兄ちゃんにだってそんなこと言いたくないです。
彼氏はいませんけど。

近所のおばちゃんに似てます。
母が死んでから煩くあれこれあれこれ聞いてきたうわさ好きの人がいました。
干渉されたくないんです。
幾らいってもま〜ったくなんです。
兄嫁てこんな感じなんですか?

ユーザーID:6644204019
「お構いなく(笑顔)」を貫く
うむ
2018年11月28日 9:58

そこまで色々口出しする人なら、言い返すと厄介かも。
タイトルの言葉を言い続けるしかないかもしれない。

「べきとかだめとかおっしゃるなら、言う通りにして失敗したら、
お義姉さんが全部責任取ってくれるのでしょうか?」
「口出しをするなら、口先だけでなく、責任を持つ覚悟を持ってますか?」
と言い返したい所ですが、逆に煩くなりそう。

あとは、無駄でもいいのでお兄さんに
「お義姉さんが口出しするの止めて欲しい。まさか兄さんもお義姉さんの家族に
あんなに口出ししてる訳じゃないよね?」と釘を刺しておきましょう。

「私と父の事はご心配なく、その時間も手間も、兄に十分使って下さい(笑顔)」
と言い切って、それ以上の会話は打ち切るようにしましょう。

ユーザーID:4894266418
はっきり意思表示してもOK
頑張って
2018年11月28日 9:59

()の中のことをそのまま伝えましょう。

それでも何かと言ってくるなら
「大きなお世話。あなたは人との距離の取り方をわかっていない。年齢が上だというだけの理由で、私たちに失礼な態度を取らないで」
「あなたは私の人生に口を出す必要も権利もない。自分のことは自分で決めるからこれ以上しつこくしないで」
ときっぱり言いましょう。

別に同居しているわけでもないですし、お父様もトピ主さんの味方ですよね?
上記のことを伝えてもまだしつこいなら、お父様からはっきり言ってもらいましょう。
それでも改善されないなら出禁でOKです。

ユーザーID:9155384868
そんな頻繁に会うの?
HomeGround
2018年11月28日 10:56

しょっちゅう来るならお兄さんにきつく言って良いと思います。
「あの人うるさいから来ないで!!!」と。
ブチ切れましょう!
許します(笑)

どうしても会わないといけない時は
また何か言ってきたら完全無視しちゃっては?
無反応を決め込む。
「るる子さん聞いてるの!?」→「え?聞いてません」とか。
思い切りため息をつくとか。
義姉がギャンギャン喚いても「どこ吹く風」みたいな顔して「え?何ですか?」「はぁ・・・(首をかしげる)」と
暖簾に腕押し作戦とか。
こいつに何を言っても無駄だと思わせる。

お兄さんが頼りにならないなら自分でどうにかするしかないけど
即効性のある方法はないと思うので
時間をかけて相手から引いてもらいましょう。
一緒に興奮したりイライラしたら負けです。
頑張って!

ユーザーID:9910746240
一番効果的な方法があります
乙三
2018年11月28日 11:04

兄嫁が言ってきた時、ちゃんと言い返していますか?
余計なお世話、貴女には関係ないって言い返せば、そのうち言わなくなるのでは?

顔を合わせるといちいち何か言ってきて五月蝿いから、会わないようにするのがベストな対応でしょうね。

39歳にもなって義妹に過干渉してくる身の程知らずな人間が、人から何か言われて改心するとは思えませんが、人を操るのに一番効果的なのは、金銭的に損をすると理解させることです。
人は、自分の給料や職を失わせる権限を持っている人には絶対に逆らわないものです。

これ以上トピ主さんに阿呆な事を言うようなら、兄に一銭も遺産相続させないようにするぞとお父様から言って貰えば、自分では計算高いと思っている義姉のことですから、押し黙るのではないでしょうか。

お父様には遺産相続で揉めないように、遺言をしっかりするよう言っておいたほうが良いでしょう。

ユーザーID:6469296461
兄嫁さんは苦労人×貧乏人
まん丸
2018年11月28日 11:21

しんどい話ですね。。兄嫁さんは自分の考えだけが正しいと錯覚されていて、押し付けているのでしょう。
兄嫁さん夫婦は所詮、余所のウチの方ですので、無視一択です。
学費に関して、お父様が経済的に困っていないのなら何も負担する必要はありません。きっと愛情深い方なのでしょう。トピ主さんが幸せになることが一番の親孝行だと思います。
再婚に関して、気持ちの問題ですのでほんとに余計なお世話。まるで再婚相手の方を無償の介護要員として見ているかのような言い分です。
事情はそれぞれなので、独り立ちについても慎重で良いと思います。
トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

ユーザーID:5216159348
拗れてもいいのであれば
チャト
2018年11月28日 11:26

いつも心配してくださってありがとうございます!
20歳も離れてるから、お母さんのような気持ちで心配してくださってるんですよね。
私も父も頑張ってますからうちのことは心配しないで
早く可愛い赤ちゃんを見せて下さいネ!!

って毎回言えばいいですわー。
何も考えてません、悪意なんてありません、きゃるるん!って、顔して言いつづければいいですよ。

嫌味なの?!って言われも
え?何で? 心配してくれるので申し訳ないなと思ってますよ。
と天然風味でスルーし続けてて放置です。

ユーザーID:3372024253
小姑
さすらいのメカニック
2018年11月28日 11:34

兄嫁にとって貴女は小姑です。
普通にしていても面白くない存在です。
良いか悪いかは別の話として、
そういう訳ですから喧嘩を売られやすい存在だと言うことです。

お父さんと二人暮らしなら、
兄嫁との接触を強いられることはないと思うのですが、
なぜ兄嫁からあれこれ言われるのでしょうか?

電話もしない、メールもしない、LINEなどのSNSもしなければ、
会話が成り立つ機会がないと思うのです。

お兄さんに義姉と関わり合いたくないと言えば良いのです。

お兄さんは義姉にイカれているので穏やかな話では済まないかもしれませんが・・・。

ユーザーID:0553527525
聞き流すだけで
にゃんこ
2018年11月28日 11:52

お兄さん、随分と年上の方と結婚されたのですね。

お父さんに再婚をすすめるのは定年後やもっと先の事まで考えての話ではありませんか?将来の介護を心配しての話かもしれません。

義姉さんは暇なんじゃないの?
暇だから口出ししたくなる。義姉さんからの話は聞き流すだけでいいですね。

ユーザーID:7915484534
確かに余計なお世話だけど
お父さんと同年代
2018年11月28日 12:00

義姉の言う事もちょっと一理あるかな。

私の友人はシングルのお母さんとずっと2人暮らしで、結局50代になっても独身で、実家を離れられませんでした。

あなたとお父さん、お互いに依存しないよう、ある程度は距離を保った方が良いと思います。

ユーザーID:1072186422
がんばれ!
wakuwaku
2018年11月28日 12:07

お兄さんが言いなりなら、お父さんから「余計なお世話」という事を
ガツンと言うしかないのでは?
そして
「嫁は子供を産むべき」
「若くないんだから、出産を急ぐべき」
「後継ぎが必要なので男子を生むべき」
とでも言ってあげたらいいと思います。


トピ主様の母親世代です。
今は落ち着いて勉強をして力をつける時期です。
がんばってくださいね!

ユーザーID:7651926562
乗っ取りタイプの兄嫁ですね
みみ
2018年11月28日 13:21

兄嫁さん、人の家を乗っ取るタイプかと思います。
その都度反論しないと、兄嫁さんつけあがるでしょうね。かといって、トピ主さんはなめられてるからダメそうです。

お父さんから 兄嫁さんに 毅然とこちらに口出しするなと言ってもらうことは出来ませんか?

ユーザーID:0708365114
お気の毒です
まき
2018年11月28日 13:37

姑がいないとこんなものなんでしょうか。
うっとうしい義姉ですね。
はっきり言ったらどうですか?
といっても「うっとうしい」「大きなお世話」と
バッサリ言うのではなく、少しソフトに。
どうせ下だと思って言ってるのでしょうから、にっこり笑って
「わかりました。お義姉さんが心配してくれてるよと父に相談してみますね」と言ってみてはどうですか。
お父さんに言わないで自分で判断できないのとか言ってきそうですが、なんでも相談するようにと父に言われたので伝えておきますと、あくまでお父様に丸投げにしてください。

それにしてもお義姉さんって暇なのかな。
勘ぐると財産は減らすな、父の面倒をみる人を今から探せって言ってるようにも思えます。
または単純にるる子さんが羨ましいのかも。

ユーザーID:3134251706
お父さんがガツンと言う。
なこ
2018年11月28日 13:50

嫁に言いづらいなら、息子にガツンと言う。
お兄さんは言いなりだからというから、嫁には言えないかな。
あなたが変わらないなら絶縁しますでいいんじゃない?
トピ主さんは困らないだろうし。

ユーザーID:4098427482
父に訴える
ねこねこ
2018年11月28日 15:11

全てお父様に報告し、余計な口出し無用と伝えてもらいましょう。
トピ主さんが泣くほど(泣いて訴えてください)嫌がっていると。
お兄さんも変な女に引っかかりましたね。

ユーザーID:6768093254
なんといったらいいのか
るる子(トピ主)
2018年11月28日 15:14

半分愚痴に近くてすみません
兄嫁が
小さい子に言い聞かせるみたいな口調とかイライラするんです

父にそれもやんわり言ってもらいましたが、全く改善されません。
兄嫁の姪っ子ちゃんと年が変わらないからみたいですけど・・・
私は兄嫁の姪じゃありません。

一応義妹ではありますし、それ相応に接してほしいのです。

「大学で彼氏とかいないの?」

「え〜? 何で教えてくれない? なんで?」みたいな

あと、るる子さんとようやく読んでくれるようになりましたが、ず〜っとるるちゃんとかるる子ちゃんとかちゃんづけでした。
おばちゃんが若い子に話すときにフレンドリーを気取ってこんな話し方するな〜っと。
別に普通に話してくれればいいんです。

直接私がいうと角が立つというのは私も父に同意しましたが・・・
1ヶ月に4〜5回来るのは多すぎると思います。

父が兄に言ってもダメ、兄嫁に言ってもダメ。
言い方の問題かな?と思ったのですが・・・

実際、身内に同年齢の女性がいないので、わかりづらいというのもあります。
母が生きていたら中高年と言われる年代ですが、母方、父方どちらにも女性がいないのです。
こちらなら同年齢の女性の方もおおくいらっしゃるので、どう言ったら兄嫁がやめてくれるのかいいお知恵をおもちの方もいらっしゃるかな?と、

また来週兄嫁がくるといっているので、イライラが増してまして・・・
本文に書ききれなくてすみません

ユーザーID:6644204019
厄介払いしたいのかも携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月28日 15:14

お父さんとお兄さんに事態をつたえましょう

一応録音してからの方がいいよ

ユーザーID:3637014952
はっきり言わないとわからないよ
りんご
2018年11月28日 16:09

困った兄嫁、義姉ですね。

こういう人には、はっきり言わないとわからないと思います。
はっきり言っても、多分わからないとは思いますが、とにかく言うのみ。
勇気を出して、はっきり言って下さい。世の中、何も言わないと流されますよ。
18歳の学生さんには、難しいと思いますが、頑張って下さい。

申し訳ないけど、私達の事はほっておいて下さい。あなたにとやかく言われたく
ありません。そういう事ですから、もう言わないで。

ユーザーID:6924686644
分かりやすい(笑)
都市伝説
2018年11月28日 17:17

要するに、

1.邪魔な小姑は追い出したい。

2.追い出せない間は金を稼いできてもらって、その金で自分たちに援助してもらおう。(小姑⇒義父⇒自分たち夫婦という図式)

3.将来義父の介護なんかしたくないから、今のうちに年下の奥さんもらってもらって、介護要員にしよう。何だったら自分たちの家事も押し付けたい。


ってことです。

お父様に相談して、義姉の見え透いた魂胆や嫌味を伝え、味方に付いてもらいましょう。
その上で、お父様から分を弁えるよう言って貰いましょう。


義姉には、「あなたの魂胆が分からないと思ってるの? 見え透いてるのよ」とでも言ってあとは無視で結構です。

ユーザーID:1524204844
お父さんは義姉さんの言動をご存じなのですか?
対案
2018年11月28日 18:03

義姉さんから言われている事をお父さんに伝えて、「余計な口出しをするな!」と釘を刺してもらえないのでしょうか。
ただ、お父さんの性格次第では、言い負かされる可能性もありますし、トピ主さんの時とは手を変えて、泣き落としの様な真似をするかもしれません。
口煩い親戚のおじさん・おばさんでもいて下さると良いのですけれど。


そして気になった点が一つ。
お父さんと義姉さんは13歳差。

>るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。

義姉さん、「自分の知り合い・友だちを紹介したい」なんて目論んでいないでしょうね。

ユーザーID:9635923483
感じわるい
KK
2018年11月28日 20:55

感じ悪い兄嫁ですね。

会話を録音して兄にきかせましょう。

ユーザーID:0623705018
一言
通りすがり
2018年11月28日 22:35

「何だか○○さん、お母さんみたい」と言ってみては?意外と効くかも?

ユーザーID:2789182294
こういうタイプの人いるみたいですね
るる子(トピ主)
2018年11月29日 10:11

追加のレスに書いたことは省略してます。

お返事いただいたことですが・・・

兄と兄嫁は子供が作れません。
それは結婚してしばらくして兄が父に言ってきました。
だから子供を作れとかいってくれるなと・・・

()に書いたことは私は兄嫁には伝えてます。


兄は頼りないです・・・。
高校は大学併設なのに2浪しました。
中学から全部私立です。
エスカレーターなのにとよく両親ががため息をついてました。
かなりの学費が掛かっているとは予想します。
アルバイトや奨学金もないので、両親が全部出してました。

兄は高校も留年しかかって、母があわてていたのもなんとなく覚えてます


でも優しいところもありますし、よく遊んでくれましたし、好きです。
頼りないところがちょっと・・・な人です。
父いわく、兄妹で違いはつけたくないから、学費とか返そうとか考えなくていいから、あいつ(兄)も一銭も出してないといってくれてます。
お前たちの学費位は何とかなると・・・
学資保険や貯金からみても確かに母もかなり備えてくれてました。

こういう事情もなんとなくで父が兄嫁に伝えましたが
馬耳東風な兄嫁です。

兄嫁がいる友人に聞いてみましたが
「はあ? そんなことまで言ってくる人なんてちょっと異常じゃない? うちの姉さんはそんなことまで言わないよ〜」とのことでした。

ご意見いただいたとおり、義父(父)の言うことを聞かないタイプのようなので
私がまた言うのがいいかもしれませんねえ。
右から左へ聞き流す・・・してみましたが、直接乗り込んでずっと言ってくるので、居留守を使うのもちょっと疲れてます。

ユーザーID:6644204019
それはすべて義姉のため、策略にはまらないように
あらまあ
2018年11月29日 10:19

義姉の言ってることは、あなたを家から追い出す。父親があなたにお金を使わせるのをやめさせたい。
父親に再婚させて、老後を見なくても良いようにする。

義姉があなたのお父さん、お兄さんを牛耳るために邪魔なあなたを排除しようとしているのがミエミエです。

先々大変ですよ。あなたが目を光らせてないと大変なことになりそうです。

ユーザーID:8945169315
気を付けてね
あお
2018年11月29日 12:07

前もってお父様にちゃんと兄嫁さんの事を説明して。こう言われたと言ってください。その時、必ずあなたの意思も言うこと!私はお父さんと一緒にずっと暮らしたいとね。今までお父様と二人で寄り添って助け合って生きてきたのでしょ?世間一般の両親に依存したままのパラサイトシングルには当てはまりませんから、これからもお父様と話し合ってお互い分かり合って暮らしていって下さい。

あなたが大学を卒業して就職、結婚するときに改めてしっかりお父様とお話ししてね。
兄嫁さんは他人なんだから、あなた達二人に何の責任も持ってくれません。かき回すだけ。
ただ気を付けないと、あなたのいないところで兄嫁さんがお父様に「るる子ちゃんは、独り暮らしをしたがっている、お父様、もうるる子ちゃんを解放してあげて」とか、とんでもない作り話をするかもしれないですよ。

お父様に誤解されないように、兄嫁さんの言葉を録音でもして、ちゃんとお父様に相談してね

ユーザーID:7689340830
ありがとうございます
るる子(トピ主)
2018年11月29日 13:14

最初は私が()のことを言ったり、言い返したりしてたんですけど
兄嫁がすごーく怒るんで、父が「僕が言うから、るる子は心配しないでいいんだよ」と言ってくれたので、口出しはしないようにしてます。
父が兄嫁と兄に言ってくれてますが、全くなのです。
ああいえばこういうというか、聞きたくないことは聞こえないふりというか。
近所のうわさ好きのおばちゃんがこんな感じで・・・
でもこんな人ばかりじゃなくて、30代後半〜からの女性でも普通に心配してくれた人もいるんですよねえ。

とりあえず無視が一番かなというご意見が多いので、訪ねてきたら居留守を続けてみます。
連絡してこずに突然訪ねてくるので、困るんですよね。
家の電話は兄嫁からのは無視してます。
携帯電話やラインは教えてません。

専業主婦なので暇なのかな?とは思います。

でも母は兼業でしたが、あまり人にずけずけ物を言う人じゃなかったんで
同じ年ごろの人でも兄嫁は特殊でやっぱり性格もあるかなとは思います。

色々ご意見いただいてありがとうございます。
最近かなり溜まっていたので、少しすっきりしました。

ユーザーID:6644204019
ほぉ〜気がつく嫁ねぇ
こまりもん
2018年11月29日 13:47

今度、お父さんがお兄さんに言われたら
「『干渉しないでくれ』と言われる前に、余計な事を言わずにいるのが、
本物の気がつく嫁なんだかな」
「舅と小姑いじめは止めてくれと、はっきり言われなければ気付かんのか?」
と言い返してもらいましょう。

「家族だと思ってくれてるなら、こちらが嫌だと言ってる事は理解してもらいたい」
とも言い返してもらいましょう。

トピ主さんよりも、お父さんがお兄さんに言うのが一番良いと思います。
効果なくても、繰り返し言ってもらいましょう。

ユーザーID:2687514832
とりあえず
がんばって!
2018年11月29日 14:02

お父様に、全財産をトピ主さんに譲るという遺言状はしたためてもらっていた方がいいと思います。
お父様だって、自分が稼いだお金がその女の遊び金になるのは嫌でしょう。
遺留分は請求されますが…
お兄様はそんなあからさまな女に引っかかってしまってがっかりですね。
もっと陰でやってくるタイプなら見抜けないかもしれないのですが。

ユーザーID:2529538346
数が多くなるとそういう意見もある
るる子(トピ主)
2018年11月29日 16:52

うーんやはりたくさんみられている場所なので、兄嫁のような考え方の人が2人ほどいらっしゃるようですが・・・

もし、もしですよ。あなたが独身で

「早く結婚しないとだめよ〜おばさんになるわよ、子供産めなくなるわよ」

「実家暮らし? だめだめ一人暮らし経験しないと〜」

「子供、早く結婚しないと産めないわよ。彼氏? 彼氏もいないの、だめよ。ほらあ、20代のうちに結婚しないと、高齢出産になるのに、あなたもう27歳じゃないの! 急がないと! ほら、結婚相談所行ったら? 30になったら結婚できないから!」

とか・・・
親戚のおばさんに言われたらいらっとしません
「大きなお世話」と。

今回も私はその心境です。

知り合いが親戚のおばさんとやらに言われた言葉を書いてみました。
私の知り合いの方は女性で、29歳で独身ですが、年収は900万あり、結婚はとくに望んでおられません。子供はできないんだそうです(おばさんにいったらいいふらされるから言ってないと言ってました)
しつこく言われて困ってると言われてました。


それに私は実家依存も、父に依存もしてませんし、父は仕事が多忙ではないときは家事全般をしてますので
私は手伝いをしているだけです。

40に近くなると、上記のようなセリフを言いたくなるのか?
それとも性格でしょうか?

ほぼ9割は性格の問題だとは思うのですが・・・
同年齢でも落ち着いた女性で、余計な事を言わない方もおられますし

ユーザーID:6644204019
お父さんが言うしかない
しんのすけ
2018年11月29日 17:09

どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
と言うのが本題ですから、
「お父さんから厳しく言う」しかないと思います。
言っても聞かないとのことですが、
1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
それぞれについてお父さんから注意していますか?
1については、18歳の娘に1人暮らしを勧めるとはどういうつもりか?何かあったら責任を取れるのか?
と激怒すべきです。仮に1人暮らしをさせるなら、セキュリティの高いマンションに住まわせるので仕送りをすると言えばいい。
亡くなったお母さんのためにも、お父さんには責任がある。学生のあいだは特に責任があると一喝すればよろしい。
2についても、学生のあいだは親の責任で見ていく。国立に入ってくれただけでも親孝行である。君に言われる筋合いはないと一喝すればよろしい。
3については、良い人いたら紹介してくれと冗談でも言いながら、ただし、再婚した場合、再婚相手と娘で遺産分割することになるだろうから、それでいいね。
(再婚すると1/4になるが、せめて1/2は残してあげたいとでも説明すればいい)
当然、老後の世話も気にしてくれなくていい。だって、君と僕はそんなに変わらない年の差なんだから。高齢出産になるので無理に孫の顔も見せてくれなくていいからね。
今後は自分たちの生活のことだけを考えてくれ。と兄夫婦に直接、お父さんから伝えればよろしいかと思います。
ただ、再婚は介護したくない、お金のことは遺産を多く残すためという意見が多いですが、
再婚すれば遺産が減ります。本当にただのお節介なのか思慮が足りないだけなのかわかりませんので、遺産や遺言のことまで持ち出す必要はないかも知れませんね。

ユーザーID:7289532861
嫌われて悪者になる覚悟を持たないとダメ
サラリーウーマン
2018年11月29日 18:12

自分はいいことしてると思っている人には、柔らかく言っても駄目です。
お父様も、トピ主さんももっとはっきり意思表示したほうがいいです。
「我が家のことは我が家の人間が考える。あなた(嫁)は自分の家庭を
 守ることだけ考えればいい」と。
私も家族なのに、とかなんとかゴネるでしょう。それでもそう言い続ける
しかないです。だって、ホントに別世帯なんですから。
年上のオバちゃんと対峙するにはトピ主さんはまだまだ経験値が少ないので
大変かと思います。どうぞ頑張って。そしてお父様も、嫌われる覚悟で
ガツンという勇気をもっていただかないと。だって、別に兄嫁を怒らせて
もう家に来なくたって、支障を来さないのでしょう?むしろ乗っ取られる
よりいいのでは。

ユーザーID:7348761146
笑う
2018年11月29日 20:58

何か言われるつど、

おねえさんって近所のおばちゃんみたいー って笑う


おねえさんは子供は生まないの?何で?

って こっちが質問攻めする。


負けないで!!!応援してます!

ユーザーID:1849003712
アニヨメにメロメロなだめな兄なんだね携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月29日 21:49

いっそのこと二人で引っ越ししたらさいかがですか?

絶縁の逆バージョン

味の濃い料理って血圧あがりますよ


引っ越ししないなら、家の鍵はあけない
合鍵があるなら鍵ごと取り替える

家にいれないことですね
きても居留守つかうかなあ

あとはかどがたってもあなたがいうか

ユーザーID:3637014952
思いっきりキレる!!!
ワタシです
2018年11月29日 21:52

お父さんもトピ主さんもあまり怒らないでしょ、ふだんから。
アタシを呼んでくれたら怒鳴りつけてやるのに(笑)

1度大声でキレまくりましょう。
相手がビビるくらいに。

ケガさせない程度にモノ投げつけてもいいかも。

とにかく、「怒り」を見せないと。
テーブルをバン!と叩くとか、足をドスン!と踏み鳴らすとか。

静かに言い聞かせても聞きゃしませんよ、そのタイプは。

ガンバって!!

ユーザーID:5186859642
家に入れない
大根
2018年11月29日 22:28

そういう人は説明しても理解できないことでしょう。だからその年になるまで結婚できなかったのでしょう。

話の通じない人なので、家に入れないようにするのが一番です。お兄さんには前もって説明しておくように。

兄嫁さん、仕事してないんですか?子供がいないなら、老後資金貯めるためにせっせと働くように言ったほうがいいぐらいです。

ユーザーID:0981548981
親子ほどって嫌味ですか
mizu
2018年11月29日 23:23

確かに、20歳くらいで出産すればあなた位の子供がいるかたもいますが
あなたのお父さんが52歳なのに39歳の兄嫁さんに向かって「兄嫁と私は親子ほど年齢が違う」って失礼な人ですね。

あなたが兄嫁さんに不愉快に思うように、あなたの何気ない態度や言動で兄嫁さんも嫌な思いをしてしまい、攻撃にでてる可能性もありますよ。
兄嫁さんと同年代の私からしたら「子供はまだ未就学児だよ!」って言いたくなりましたもの。それとも、兄嫁さんはあなた位のお子さんがいるってことなんでしょうか?


口出されても言うことを聞かなきゃ良いだけです。
聞き流すのが一番。何を言っても無理なら「また言ってるわ。」と思うだけで良いじゃないでしょうか。
そういうタイプの方は何を言っても無駄ですよ。

ユーザーID:8892100932
こんな作戦も
ヨセミテ
2018年11月30日 3:44

レスでいろんな撃退法会話があって、面白いですね。

では、こんなのは?
義姉が来る日にトピ主さんのお友達を毎回たくさん招いておく。
華やかな服を着た若くて可愛らしい子達がくすくす笑いながら居間を占拠していると、義姉さんは相当居心地悪いでしょう。
「おばさぁん、トイレはどこですか?」なんてさらっと発言してくれそう。

ユーザーID:1099641536
質問には質問で返す
匿名
2018年11月30日 6:32

お兄様は小さいときお母さまを亡くされて、母性に憧れがあり
お義姉のような方と結婚されたんでしょうね。
お兄様にとっては面倒見がいい素晴らしい女性にみえてるんでしょうね。

さてそういう人には、「質問されたら質問で返す技」はいかがでしょうか。
「恋人はいるの?」
「お姉さんは大学の時いたんですか?」
「わたしのことは関係ないでしょ」
「いえいえ人生の先輩の経験はわたしのためにもなります
 どうやって恋人探しをしましたか?」
こんな感じ。

「学費を払うべきよ」
「お姉さんはなんのバイトをされていたんですか?」
「どのくらいの学費を?」
「考えてみますね」

「一人暮らししなさいよ」
「お姉さんは大学から一人暮らしだったんですか?」
「すばらしいですね!」

「再婚しなさいよ」
「お姉さんは兄が死んだらすぐ再婚しますか?」

自分が正しいと思っているので、価値観が別だということに
気が付かないのです。
そういう場合はひたすら「相手に答えさせる」と繰り返し
のれんに腕押しを繰り返してはどうでしょう。

ユーザーID:5605971897
父と兄同席のもとはっきり言う
黒猫
2018年11月30日 8:11

父親には事前に言っといた方が良いでしょう。

「あまりに干渉が激しく、自分勝手なことを繰り返し言ってくるのが煩わしくもう限界。」
「兄嫁なので親族付き合いしたかったが、もう無理なので今後必要最小限のお付き合いだけにしたい。」
「父が構わないなら家に来ても構わないが、私は会わないし話もしない。」

ユーザーID:1555744243
暇すぎる義姉さん
ちょこび
2018年11月30日 8:59

義姉さんはお仕事されていないのでしょうか?
月4〜5回も来るなんてねぇ。
暇ってやっかいですね。

「ああ、義姉さんはそう思うんですねぇ」
とひたすら馬耳東風を決め込むのが現状ベストのような気がします。
そのうち、義姉さんも来なくなるんじゃないでしょうか?
子供でもできりゃいいのにね。

ユーザーID:2540432747
突然やってきたのですが
るる子(トピ主)
2018年11月30日 10:22

来週のはずが、連絡なしで兄嫁が昨日、家にきました。
居留守を使おうにも家の前で待ってました。。。。

父に女性を紹介したいといわれました・・・。
父が断ると、独り身なのはだめだといわれ、いつまでもるる子さんに依存してはだめだ、共依存になってるる子さんが嫁にいきおくれたらどうするんだと

いやぁ・・・そうくるかという感じでした

父が一喝すると、世間様には父と娘の二人暮らしなんていい目でみないとか、なんとか心理学を自分は専攻していたからそういう心理はよくわかるとか・・・

父も呆れて黙ってました。

もう一切、家に来てくれるな、余計な御世話だと父が怒鳴ってものれんに腕押しでした。
女性を連れてくるので見合いをしろといって連絡先を教えたからというのです。

する気はないし、連絡がきても断るからと父が言ったらるる子さんと依存がどうのこうのとまた言い出します。

とりあえず帰るように言ったら、帰って行きましたが・・・

兄に連絡して、話をするからと父は言いますが、少し怖くなってきました。

ユーザーID:6644204019
それは、被害者ぶってるだけでしょう
りゅうこ
2018年11月30日 11:06

お父様の義姉への言い方が悪い訳ではなく
(日常生活でおばさんとだけ話が通じない事はないでしょ?)
義姉が聞きたくない事は、被害者(良い嫁)ぶって
話しをずらしてるだけです。
で、聞きたい事は家族ぶって、聞きだそうとしてるだけ。

断っているのに強引に止めない・来るのは人としておかしい。
こちらの気持ちや都合を無視している事態はどう捉えるのか。
義姉と無理に付き合うつもりはない。

と、「お兄様に」伝えましょう。

お兄様が義姉の正体に気が付くかどうかはわかりませんが、
聞く気がない人に言っても聞かないだけですから。

家には鍵かけておきましょうね。
(まさか義姉が合鍵を持ってて事由に入ってくる事はないですよね。)

ユーザーID:5337818983
波風
ヴァイオレット
2018年11月30日 11:12

お気持ちお察しします。
お兄様は理解せず、お父様が一人矢面に立ち抗っているのでしょうが
あくまでも「ソフト」な対応。
大人と言えば大人な対応ですが、波風を立てずにことを収めることなんてムリだとお父様に伝えましょう。
一度真剣に不快で怒りも感じる旨を伝えた方がいいと思いますよ。
お兄様夫婦同席でお二人にちゃんと伝えましょう。

ユーザーID:1159240736
キレるしかない
キングオブヘル
2018年11月30日 11:26

いやはや、これはもうあなたが面と向かってキレるしかないのでは?

このテの人間には、常識的に接していても時間の無駄です。

ユーザーID:1253391180
レスします
チョッパー
2018年11月30日 13:03

もう表面だけ取り繕った付き合いはいらないでしょう。
こうなったらお互いとことん本音で話し合ってみたらどうですか?
なんで父に再婚を進めるのか、なんで私を追い出したいのか、はっきり理由を聞いたらいいです。
貴方が父と同居したくて、邪魔な私を追い出したいのか、他に理由があるならはっきり言ってくださいとね。
あと学費云々をいうなら、まず長男の兄が返すべき。エスカレーターなのに二浪もしてるんだから、私よりずっと親にお金を出してもらっている。その兄が手本を見せてくれなければ私は納得できない、と。

それであちらが怒って家に来なくなれば万々歳ではないでしょうか。

ユーザーID:5807151857
完全になめられていますよ
あらまあ
2018年11月30日 14:50

この人、完全に父、兄は牛耳れると思っています。

自分が言いたいことは言うが、人が言ったことは聞こえていても聞こえないふり。
つまり、みんなの言うことを聞く気持ちが全くありません。

何が起ころうと最終的には自分の思う通りにしようと考えています。
よほど貧乏をしたのか実家がひどかったんでしょう。

お兄さんなんか赤子の手をひねるよりも簡単に操縦できていると思います。

一番の敵はあなただと思います。

あなたさえ追い出すか、父を味方につければ怖いものなしです。

その人が狙っているものに対しての法的な知識はもっていた方がいいと思います。気を緩めずに頑張ってください。

身内というより、「敵」です。
お兄さんはもはや「敵」の言いなりですよ。
将来的にはお兄さんへの情があなたの足をひっぱるかもしれません。

あなたが結婚したら「あなたは家を出た身だから口出し無用」くらいは言い出しかねません。

あなたのお父様はかなりお金持ちなんでしょうね。絶対に離婚なんてしませんよ。

ユーザーID:8945169315
家のカギ
用心して
2018年11月30日 14:53

お兄さん持ってませんか?
実家だからいつでも入れるように。

兄嫁さんの突撃は、留守を狙ってるのかもと思いました
今までだって入られてるかもしれない
物が動かされた痕跡とか、無くなった金品はありませんか?

思い当たることがあるならば
カギを変えるか、防犯カメラを仕掛けるかした方がいいと思います
2択にしてますが、両方とも対策をお奨めします
カメラは玄関と寝室は必ず。できればキッチンと居間も。

あと、兄嫁の言うことを真正面から受ける必要ないです
反論するのも兄嫁との時間を増やすだけじゃないですか
兄嫁の魂胆を理解し裏から突いて黙らせる技術はないみたいだし。
そういう場合はハッキリ迷惑だと言い門前払いすればいいだけです
惣菜なんか要らないと。
近所の目も兄も気にすることないですよ
大体において兄嫁タイプは世間体を気にする人を餌食にします。

兄には「兄嫁が家を掻き乱すから出入り禁止」と伝えましょう
何かごちゃごちゃ言い返してきても相手せず、ガチャ切りでいいです

ユーザーID:5256083087
あなたは矢面に立たない
秋子
2018年11月30日 17:54

これが得策でしょう。
兄嫁へのクレームは、全てお父様から言ってもらいましょう。
家電は無視、ラインなども教えていない、つまり自宅への突!をかわせば何とかなりそうです。
居留守を使う→それでも無理矢理ねじ入ってくるなら→あなたは自室にこもって接触を避ける(レポート書かなきゃいけない、テスト勉強が…とか言い訳して)、もしくは出かける。
お父様には申し訳ないですが、兄嫁もお父様にはあれこれ言わないでしょう。
で、兄嫁が帰ったらお父様から連絡もらって帰宅する。
これを繰り返せば、さすがに義妹から嫌われてるって気づくのでは?

ところで、兄妹はお兄様とあなたのお二人なんですよね?
嫌なこと言って申し訳ないのですが、この先あなたにもしものことがあったら、年老いて行くお父様が頼るのは兄夫婦しかいない訳で、お父様としてもそこまでガツンとは言えないのだと思います。
そこは察してあげて下さい。
にしても、一回りも年下の男性を丸め込んで結婚に持ち込んだアラフォー兄嫁恐るべし!
とにかく逃げるが勝ちですよ。

ユーザーID:1083844892
全てになぜ?で返す
とも
2018年11月30日 18:07

拝見してひどい兄嫁さんだなーと思いました
ご結婚は最近でしょうか?
お兄様と年が離れてますよね

1.兄嫁さんも18歳から一人暮らしされたんですか?と、しつこくその時の様子を聞きまくる
大学行ってないのでしたら、何故行かなかったのですか?など・・・

2.兄嫁さんも学費の一部払ったんですか?いくら学費がかかっていくら払ったんですか?どうやって収入得てたんですか?一人暮らししながら学費も払うってどんなアルバイトですか?など


3、兄嫁さんも結婚早くなかったのでは?どうしてずっと独り身だったんですか?独り身がダメなのはなぜですか?行ってきた理由になぜ?なぜ?と返す

全てに何故?何故?と返してしまいたいー!!
と、拝見して思いました

私は兄嫁さんと同世代ですが、かなり変わった方だと思います
頑張ってください!

ユーザーID:5359891427
あなたが正しい
キラリ
2018年11月30日 20:23

ホントに大きなお世話ですよね。

支配欲の強い兄嫁ということでしょう。

口での干渉はなかなか防ぎようがありません。

ただし、今やるべきことは、お父様のこれから。

兄嫁に頼らずとも生活できる基盤を確立するとともに、

頼れるトピ主様への遺産相続の準備をキチンとしておくことです。

兄嫁の究極のターゲットはお父様の財産、その財産を守るということです。

そのくらいの思慮はお父様にもあるはずです。

ユーザーID:2031941948
距離感が違う人
二児の母
2018年11月30日 20:53

トピ主さんのレスを見て、あーやっぱり、その義姉さんは、人との距離感の取り方が違う人なんだなと納得しました。
普通はそこまで踏み込んで聞かないものなんですが、パーソナルスペースに踏み込んでくる人なんですよ。

そいう人にとって、そういう付き合い方が「普通」だと思っていて、トピ主さん家族の考え方の方がおかしいと考えているので、衝突が起こるのです。

そういうパーソナルスペースが異なる人に、いくら上手に言ったとしても、そもそも考え、捉え方が違うので、言っても言っても何も伝わりません。
だから、スルーしかありません。

ユーザーID:5315656095
すごい兄嫁ですね
つんた
2018年12月1日 0:25

子供いないのに専業主婦ですか?

そこ、私突っ込みたいですね。

意地が悪いので、兄嫁とおんなじように
いや、言われるより先にズケズケ言ってやりますわ。


お姉さん、兄に依存しちゃだめよ!
子供もいないんだし働きなさいよ!
こんなに毎回毎回義実家に来て 暇なんでしょ?
時間が勿体ないわよ。
お姉さんの味付け濃すぎて食べられないわ!
兄を病気にする気なの??
学費はまずは順番よ!早く兄に今まで全てかかった学費を払わせて!

お姉さん、私に恋人を作るよう勧めるのは
お姉さんのようにこんな年まで売れ残る事を心配してなの?
大丈夫、私はそんな年まで残る程性格に難はないから!

今度父に再婚を勧めたら、、あらお姉さんは介護の心配を、、
つまりは自分にしわ寄せがくるのが嫌だから言っているのね ! と取る事にするわー。

色々出てきますねー。
彼女は嫁いびりと怒るでしょうね。
もう来なくても結構でしょう。


こう言っては何ですが
お兄さんがいなければ未だ売れ残っていたようなお姉さんです。
彼女との結婚ってメリットあったんですかね。

もしかしてですが、義姉さんは
お兄さんに必要とされて嬉しかったのかもしれませんね。
姉貴風(母親面?)吹かせまくってますが、主さん親子にも必要とされていると
勘違いしちゃっているのかもしれませんね。
勿論これは義姉さんが純粋な方という前提で、良い見方をすれば ですが。


私は義妹であり、義姉の立場でもありますが
自分の意見はおろか、求められない限りアドバイスすらしませんよ。
立場をわきまえていますから。

義姉さんはかなり特殊です

ユーザーID:6759125483
ひとこと言ってやったらいい。
なな
2018年12月1日 2:29

「うるさい」と。

こういう人は色々言っても言葉が入らない人なので、
シンプルな言葉で、拒否する言葉を言ったらいいです。

大変ですね。応援しています!

ユーザーID:2113679076
兄は27歳、兄嫁は39歳・・・うわ・・・
おばちゃん
2018年12月1日 9:54

おばちゃんとしては、女の子18歳で独り暮らしお勧めしませんね。
ぶっそうですよ。一人暮らし狙う男の子って多いですしね。

>就職までは一緒に暮らしたい。

就職してからも一緒に生活した方がいいですよ。
ほんと、独り暮らしの女性は、食事の世話や性的満足のために上がりこんでくる男を警戒しなくてはいけません。

本当に若い義理妹を心配する39歳ならそう思うでしょう。

それにしても驚くのがお姉さんの年齢です。
その年齢で27の男性と結婚って自体ずうずうしいですね。
だからこんな変な人なのでしょう。
お母さんが生きていらっしゃったら、その結婚絶対反対したでしょう。
5年後当たり、お兄さんがもうちょっとしっかりしたらどんな女か気づいて離婚しそうですね。

まぁ、でもその前に余計な人間関係はスルー、ブロックする方法を知りましょう。
意外とネットにころがっています。

ぶつかるのにエネルギーがいるのなら、
あっちがいらないことをしゃべったら、
ふっと笑って、沈黙の空気を作り相手にしない表明をし続けるとか。

実家にはお父さんと共謀してお兄さん夫婦を入れないように、親族としての関わりをしないようにしましょうね。
年始年末は若者らしく友達と過ごすとか。

ユーザーID:2637787065
心理学専攻ですかぁ?
雨傘
2018年12月1日 13:12

どれ程の学問をされたのでしょうね?今の状態でるる子さんが
家を出なければならない理由もないし、学費は男女問わず
支払ってもらっていいものですよ。勿論兄嫁さんのいいがかりですが。
心理学を学んだということですが、逆に彼女のバックグラウンドを
知りたいですね。27才、12才下の夫で専業主婦してられるんですね。
夫婦の形態はさまざまですが、12才年上の妻。何かと干渉してくる嫁。
彼女の39年の身の上に何かがあったんでしょうね?多分気を引きたい
何かがありそう。
お父さまに縁談を持ち込むなんていいかげんにしろです。再婚させる
メリットは?介護ならあてにしてませんよね?頼りにならない位とうに
察してるし、14才の差ですからどちらが先に介護を必要になるか
分かりません。お父さまの毅然とした態度が一番大事な事だと思います。
あまりに馬鹿々々しい事が色々ありすぎてレスも難しいです。
大切な事は取りあわない事、毅然とたしなめる事。お兄さまの事だけ
ちゃんとしてくれれば、後は勝手にさせて〜ですよね?しつこかったら
殊に舅に縁談持って来るという出過ぎた振舞いには怒らないと懲りない
人だと思いますよ。普通、舅とは怖い存在なんだけどなあ。

ユーザーID:5394399485
お義姉さんだって38で結婚できたじゃないですか〜
フィヨルド
2018年12月1日 16:33

今度何か言われたらそう言い返しましょう。
お父さんは
「再婚するならあなたより若くて、かつ美人で金持ち以外は会わない」
と言ってもらいましょう。

ユーザーID:8622014760
相手の親に抗議
UMA
2018年12月1日 22:13

 義姉さん、借金でもしてるんでしょうか。
 あまりにもお金にこだわり過ぎて気持ち悪いですね。

 夫である兄に止める器量がないなら
 もう義姉の両親に止めさせるしかない。

 トピ主さんからじゃなく
 お父様から最後通告を行って
 それでも止まらないなら
 義姉の両親に抗議してもらう。
 配偶者を亡くしているからといって、
 素性も知れない相手を後添い候補だって
 押しつけられてうれしいですかって?
 

ユーザーID:7796144819
法的手段を考えたほうがいいです!
マジマジーネ
2018年12月1日 22:47

お父さんかお母さんのご親戚に相談はできませんか? 兄嫁さんのご両親に連絡すべき!
お父さんに再婚すべきとか勝手に女性を紹介して、その上連絡先を教える兄嫁さんの態度ははっきり言って異常ですよ。

自分より一回り年下男性(お兄さん)を弄んで(?)結婚に陥り、お父さんに孫の顔を見せられないくせに人の家庭にずけずけと口出ししてくる兄嫁さん。何故しつこく言ってくるのか…、紹介する女性とグルになって、お父さんの遺産を手に入れようとするのでしょうか?
一度探偵を雇って調べてもらった方がいいでしょう。

お母さんが亡くなってから、トピ主さんとお父さん(お兄さんも)は苦労をしながらも力を合わせて生きてきたのです。事情もわかっていないのに兄嫁さんの「依存」発言は失礼です。お兄さんはなぜ兄嫁さんに注意しないのでしょう? 

兄嫁さんの行為は「名誉棄損」「人権侵害」「侮辱罪」に値しますし、貴女やお父さんに対して精神的苦痛を味わわせています。
お兄さん夫婦に告訴したほうがいいですよ。兄嫁さんがどんな態度をとっても、ひるまず戦うべきです。
お父さんが「お父さんが説得するからお前は何も言うな」と言われても貴女もちゃんと意見を言うべきです。


ユーザーID:4871192854
居留守はバレても開けない
ゆきっこ
2018年12月1日 22:54

るる子さんのレス6まで読んで2度目のレスをします。

勝手に紹介したい女性に連絡先を教えてお見合いの強要ですか。
お父様が一喝してもまだ懲りないとは、もうただのお節介ではなく「やばいやつ」の域に入っていると思いました。

居留守は家にいるのがバレても良いですから、なにがなんでもドアを開けないを徹底しましょう。
今回のことが家に入れない良い理由にもなります。
特にお父様がいないでるる子さんだけの時に会うのはもうやめた方が良さそうです。
兄嫁がインターホン連打や家電にかけまくるなどするならその間は線を抜いてしまいます。

その状態の兄嫁、家に入れたら勝手に何をするかわかりませんよ。
変な話、家の権利書やら通帳・現金の入っている引き出しも触られる可能性もゼロとは言えないです。
お気をつけて!

ユーザーID:1639266620
兄嫁の実家に相談
ちー
2018年12月1日 23:46

常識的な人なら相談してもいいと思う。

でも別のパターンとしては倍返し。

今義姉のやってることは小姑いじめだもの。
ひとつ言われたら倍返ししていいと思う。

「なんで子供作らないの」
「なんでなんでなんで」
「不妊治療してるの」「なんでしてないの」
「なんでなんでなんで」
「普通結婚したらできますよね〜」
「お姉さんなんで働かないの」
「ねえ、なんで働かないの」
「なんでなんでなんで」
「なんで学校が国立じゃないの〜」
「なんでなんでなんで」
「お姉さんも学費は働いて返したんですよね」
「え〜返してないの?なんでなんでなんで」
「お兄さんにも学費は返すように勧めてるんですよね」
「え〜言ってないの?なんでなんでなんで」

会うたびに同じ質問をすること。
こんにちはと挨拶するたびに続けて
「アラお姉さん太ったみたい、もしかしておめでたですか」
太ってなくても言う。毎回いう。
(言い終わったらかわいく微笑みましょう)

何か言われたら
「お姉さんコワーイ」と言ってウソ泣き。

その手の人はやさしくするとつけあがります。
兄が怒って疎遠になったらそれでいいじゃないですか。

ユーザーID:9535341327
それはもうすでにヤバイ人です
nari
2018年12月2日 6:38

年齢的とかオバサンとか性格とかじゃないですね。お節介で済む話じゃないです。

お父様とトピ主が住む家が欲しいんじゃないですか?

再婚してもらってこんな前妻との思い出が詰まった家では現妻が可哀想だから他で新居を構えなさい!
トピ主はさっさとこの家から自立して出ていきなさい!
空いた家には仕方ないから私達が住んであげる!

というのが最終目的だったりして。

なんにせよヤバい人なのは確かなので、お兄様に言っても無駄なら兄もろとも絶縁しかないですよ。
兄嫁の実家に行ったところで同じ穴の狢だと思うし。
たぶんそういう家の関わっちゃいけないタイプの人だと思います。

何度押さしかけてきても門前払いを貫くしかないです。

ユーザーID:8917401700
義姉恐すぎる
ぽんこつ
2018年12月2日 7:11

義姉怖すぎる。

トピ主&お父さん頑張れ!
早くいつもの日常に戻れると
いいですね。

異常な義姉の勢いにのまれてはいけない。
お父さんもトピ主も共依存でも何でもないし。

ユーザーID:9641309835
ヒマなんですね
キャベツ
2018年12月2日 8:33

うん、それは鬱陶しいです。

義姉さんはヒマな上に愛情深い人なのでしょう。
そのような人からトピ主さんに対する興味を失わせる方法があります。

ペットをプレゼントするのです。

義姉さんがたっぷり持っている母性的愛情を注げる対象を与えることでトピ主さんへの干渉度が減ることでしょう。

ユーザーID:8228130765
横レスですが
匿名
2018年12月2日 9:10

一点、親子ほど…。とは義姉さんと離れていないような。
ごめんなさいね。トピ題にもなってるので
気になって。

39歳と18歳が親子ほどなら、
トピ主さんも、21歳には子ども産んでないと(笑)
それともトピ主お母様が21でトピ主かお兄様
産んでいるのかな?

それ以外では全てトピ主さんに同情します。
義姉そのように小うるさいのは「おばさん」
だからではないです。義姉さんの性格。
そんなうるさく言う39歳女性ばかりではないので
やっかいな人が兄嫁になっただけ。残念。

レス読んだ感想ですが、余計な事を言われないためには
お兄様ごと絶縁、お父様とトピ主で引っ越しで連絡手段絶つ、
くらいしか思いつかないほどホラーな義姉さんかと。

ユーザーID:7604226893
既出かも知れませんが、兄嫁の親は?携帯からの書き込み
かな2
2018年12月2日 10:54

兄嫁の親、もしくは兄嫁が頭が上がらない親戚の叔父叔母に、兄嫁の行動を注意してもらうよう、お父様から進言してもらうのはいかがでしょう?
あと、私だったらイライラが募って、彼氏が〜結婚が〜子供が〜なんて言われたら、子供を作れない人に言われたくありません!って言ってしまうかも…
もう、最終こちらもキレて縁もキレて、って具合になりませんかね?

ユーザーID:0350837688
干渉が異常なので、兄嫁さんのご家族同席で交渉するのは携帯からの書き込み
ひよこ
2018年12月2日 11:14

一つ心配なのはこの親にしてこの子ありみたいに親も変わってたりして…
ただ常識人であればトピ内容を伝えて干渉が異常で話が通じずアポなしで待ち構えていて怖い等話して改善を求めては。

お兄様は兄嫁さんに洗脳されているのでヤバいですね。
ご自身にお子様がいないからって私はあなたの子供じゃありません。父も大人です。あなたの干渉は常軌を逸して異常で怖い。アポなしで待ち構えているのも怖い。あなたこそ私達父子に依存するのは止めて下さい。不愉快です。と正直に伝えてみては。

恐らく優しい甘い言い方では聞きませんよ。その人。最悪お兄さんとは縁を切る覚悟で兄嫁さんとは強気で対峙した方がいいかもしれませんね。

とりあえず、干渉に対しては不愉快で気持ち悪くて吐きそう。兄嫁と相対するだけで気持ち悪くて鳥肌。だとか言ってみては。こちらが普通に言ってるのにヒステリックな所も無理。自分よがりで独善的で自分大好きなんですね。無理だわ〜。とか。
否定的にずーっと話して相手に付け入る隙を与えないで。

頑張って下さい!
トピ主さん!!

ユーザーID:9882768225
録音推奨
2018年12月2日 11:37

今後のためにも録音推奨です。
しかし、自分が結婚したのはいくつなんだよ?よくそんなことが言えるな〜。
結婚して優越感持って、張り切ってしまってるんでしょうね。
うちの職場でもいましたが、妊娠中に捨てられ離婚して職場復帰してました。その人も張り切って色々言ってましたよ、余計なお世話な事を。
こういう人は態度変わらないので、今度言ったら父から遺産は全て娘にやる、と言ってもらえばいいのに。
そんな女と老後過ごすなら、親にも一人で生きていく覚悟してもらいましょう!

ユーザーID:5513080161
逃げた方がいい携帯からの書き込み
かなみ
2018年12月2日 13:02

おかしいよ義理姉
普通じゃない

義理姉両親はどんな人?
苦情いれたほうがいい

あとやっぱりお父さんとあなたの精神的苦痛の為にも私は引っ越しをすすめます

ユーザーID:3637014952
「善意」の押し売りでしょうねぇ
黒猫
2018年12月2日 13:49

お父様の遺産目当てなら「あなたに学費払え」はともかく、再婚は勧めないでしょうから介護回避はあっても遺産目当てではないのでしょうね。

ある意味「悪意のない善意の押し売り」なんでしょうかね。

きっぱりと「干渉するな」と言うしかないでしょうね。

ユーザーID:1555744243
ダメダメ兄ごと、縁を切りましょう。
teto
2018年12月2日 13:58

絶縁覚悟で臨みましょう。

質問を仕返すという手もありまが。。。

自分には結婚を急かせるのに、自分は39歳まで結婚しなかったのはなぜか?
子供を産まない理由を聞かれるのは嫌なのに、何故他人には質問攻めにするの?

完全無視するという手もありますよ。
居留守など考えず、ドアを開けずに入れなければいいです。

ユーザーID:4166124830
異常です
Mimi
2018年12月2日 15:00

ストーカーみたいですね。
他に何も楽しみがないのでしょうか。

こういう人が他人を洗脳したりするのではないか、という恐ろしさがあります。

神経を削られると思いますが、弱みを絶対見せないでとにかく拒否し続けること、頑張ってください。

応援しています。

ユーザーID:5638667220
兄共々追い出す
さゆ
2018年12月2日 15:25

そんな変な女と結婚して尻に敷かれて父親と妹を苦しめる兄とは絶縁しよう。

お父様とあなたとでタッグを組んで、兄夫婦を排除しちゃえば良いと思う。

嫁の言いなりで父親と妹を辛くさせているお兄さんも悪いのだから、仕方ないよ。

ユーザーID:7946395861
義姉さんのご実家に連絡してみては如何ですか?
対案
2018年12月2日 17:21

姪っ子がいるそうですから、義姉さんには兄弟姉妹がいるのでしょう?
ご実家に連絡して、釘を刺してくれるように頼んでみては如何ですか?
義姉さんが苦手にしている、頭の上がらない人がいれば良いのですが。
同類の可能性もありますから、思案どころでもありますけれど。

ところで、義姉さんはお父さんに紹介したいという女性の連絡先は教えてくれたのですか?
直接お父さんからお断りを入れた方が良いのではないでしょうか。義姉さんが何を言っているか分かりませんし。
今回、義姉さんが不意打ちでやって来たのは、連絡した日だと居留守を使われたりすると分かっているからでしょう。
お相手の女性も不意打ちで連れて来るのではありませんか?

ユーザーID:9635923483
子供ができない携帯からの書き込み
バアバママ
2018年12月2日 21:22

義理の姉は 父の介護が嫌で先手を打とうとしています。そしてあなたも早く結婚させて実家の実権と知り合いをお父さんと結婚させ 財産を総て握ろうとしています。あなたと兄と半々になる財産を先に押さえてしまうつもりです。あなたに分けたくない兄嫁には本当に気を付けてくださいね。
子供の出来ない兄に家は次がせない 娘に次がせるので ご心配なくとお父さんが ハッキリ 宣言なされば 五月蝿く来ることもなくなりますよ。

ユーザーID:1839132548
いくら「貴方のためを思って」
2018年12月2日 21:25

といっても、受け取る側が迷惑に感じたら、それは余計なお世話なんです。

こちらから相談を持ち掛けた時、親身になって話を聞き、
適切なアドバイスをくれるのが、本当に親切でいい人。

貴女の感覚は極めてまともだし、間違ったことは何もいわず、やってません。

邪魔な義理の妹を追い出し、後妻を世話することで恩に着せ、
義父と義父の財産を、己の管理下に置こうと画策しているのでは?

ユーザーID:7037579443
もしかしたら・・・
みかん
2018年12月2日 21:49

兄夫婦はお金に困っているんじゃないでしょうか。
るる子さんを追い出して、その家に住みたいのでは。

でもそうだと、お父様に縁談をもってくる理由がわかりませんけどね・・・お見合い相手の女性と結託しているとか??

るる子さんが結婚して、夫婦でお父様と一緒に住むのを、最も警戒しているのかもしれません。財産をもっていかれるから。

ユーザーID:7413076049
あえて地雷を踏みましょう
nemo
2018年12月2日 22:23

「子供がいなくて暇だからって、うちに干渉しないでください。そんな時間があったら妊活でもしたらどうですか?」と言い返しましょう。

すぐにお兄さんが抗議してくるでしょうから、その位自分たちは迷惑してるし不愉快な目に遭っている、とはっきり言いましょう。
向こうが手りゅう弾をどんどん投げつけてくるのです。
地雷原のひとつやふたつ踏んでやりましょう。

ユーザーID:6038876688
お若いのに
Book
2018年12月2日 23:41

義姉による無駄な心労、お気の毒です。
お父様に
「娘を一人暮らしさせるために娘に家と、当面の生活費に遺産を生前贈与し、自分は再婚を視野に新居を建てて嫁と幼い子供に残り全て遺産相続させる。兄には何も残せなくなるが、教育にお金をかけたし悔いはない。そのおかげで気の利く嫁も貰い自立して生活している。義姉の勧めで、そうしようかと最近考え始めている。」
と、「兄に」それとなく話してみてもらっては?

ユーザーID:3298541360
対処法
口八丁
2018年12月3日 2:52

面倒臭いお義姉さんですね。
ここまでしつこいのは、ある種の病気か、財産狙いのような意図があるのかもしれませんね。

ともかくあれこれ言われたら、そっくり同じことを質問で返してやることです。例えば、
「アルバイトして学費の一部は自分で払わなきゃ。」
と言われたら、

「お義姉さんはそうしていたんですか?どんなバイトを?いくらもらって、いくら親に払っていたんですか?え?しなかった?なんで?自分がしなかったのに、なぜ人にするよう意見するんですか?昔から他人の生活に口を出すタイプだったんですか?友達いました?こんなことをしつこく言い続けてヒトから嫌がられたことはないんですか?。。。」などと質問します。

年齢的にお子さんを作れないのか他に事情があるのか知りませんが、その辺もしつこくたずねてあげましょう。お兄さんが聞いてくれるな、と言うのだから、よほどご事情があるのでは?他人の生活や心にズケズケと入り込む、というのはどういうことなのか教えて差し上げるのがいいと思います。

実は以前、私の周りにもこういう方がいたのです。なんでも知りたがり、自分の意見を押し付けてくる人。へんに答えると、そこに尾ひれはひれ付けて噂話にする人でもあったので、私は聞かれたことには一切答えず、全て質問で切り返しました。

不愉快きわまりなかったので、これはゲームなのだと思い込むようにしました。どうやったら気の利いた質問になるか?相手に乗せられて言われたことに答えたり、ましてやキレたりしないよう、常に笑顔で丁寧に質問で返す、などを心がけました。

こちらの質問攻めで相手が泣いたり怒ったりしたら、ゲームオーバーももうすぐ。「私も同じ気持ちになるのですが、理解できますか?」と聞きましょう。でもご自分の身の安全だけは確保してね。

健闘を祈ります。

ユーザーID:2931582850
接近禁止命令を申請すると言う
あらかんです
2018年12月3日 8:36

このタイプの人間は、自分が正しいと信じたことが相手にどれだけ迷惑を掛けているか、顧みることがありません。
元々頼りない兄は、母親のように至れり尽くせりの彼女に全部お任せの安楽を選び、自分が彼女の思い通りの人形になって居ることすら気が付いてないのでしょう。そんな兄には余程のことが無い限り、今更彼女から心身共に自立することは不可能に近いので、兄ごと切るしかありませんよ。

こちらがどれ程迷惑しているかを兄は理解していません。
だから嫁虐め等と言葉が出てくる。
もうこれはトピ主や父が言い返す程度では、収まらないことはお二人も解ったでしょう?

父から兄に対し『嫁が今後我が家の事に口出しするなら、弁護士を立て嫁に対し接近禁止命令の請求をする』と伝えましょう。
『学生の娘に自立させ、バイト代で学費を出させよと言うなら、先ずは兄のお前が掛かった学費を親に返すこと。』それをしてから言えと伝えましょう。
『気の付く嫁』どころか他家に口出す『気の回らない嫁』。
これ以上こちらが言われたくない台詞を繰り返すなら、言われる度にそちらが言われたくない『子供が出来ない事』について言い返すから覚悟するように。と言いましょう。

兄が何もそこまでしなくてもと言ったら、そこまでしなければお前が解らないからだ。今まで何度もお前に嫁を止めるように頼んだが、口で言うだけだとお前が全く本気にしないからだ。私らにここまでやらせたのはお前達だ。

―――――――――
これをやる前にあと何回か耐えて、ICレコーダで兄嫁の言ったことを、出来たら複数回録音しましょう。
そして親族には予め困っていることを話しておき、兄の味方にならないようにして置くことも大事です。
相手は噂を流すのが得意なタイプですから、変なことを流されると二次被害に遭いますからね。

ユーザーID:8693074495
すみません
るる子(トピ主)
2018年12月3日 9:08

土日は兄嫁がこなかったので普通に過ごせました。

とりあえずかなりやばい状況ということになったので、徹底的に居留守を使いながら、兄に直接父が話すことになりました。

兄嫁と同じ年ごろの身内もいませんので、同年代の女性に説得してもらったら?はだめそうです。

親子ほどと書いたのは友達のお母さんたちと兄嫁が年が変わらなかったので(汗)
友達のお母さんは40歳と41歳です。
やっぱり39歳と41歳は皆さんの中でかなり違うのでしょうか?
私たちは18歳と19歳、20歳あたりはそれほどの違いはないかな?という感じですが

すみません。

兄嫁と歩いていて親子と間違えられたら兄嫁がそういえばすごく怒ってました。

母は生きていたら48歳です。兄を産んだ時は21歳だったので・・・

兄嫁の理論によれば、私は結婚してもおかしくない年齢ということも散々いわれたのですが。

心理学は大学で学んでいたそうです。

性格的に変な人というご意見に賛成です。
無視が得策かと思いますので、居留守を使い続けてみます。

ユーザーID:6644204019
証拠を集めるしかない
モンペ
2018年12月3日 10:31

ご理解のとおり、人格の問題で、かなり問題ある人格の方のようです。

身内の問題は警察も真剣に取り合ってくれないことが多いので、証拠をきちんと集めて、出るところに出るしかありません。ストーカー裁判の事例などを参考にしてもらえればと思います。

こういう人は、自分のことしかアタマにないので、様々法的な問題を起こします。

今回の「他人に勝手に連絡先を教えた」こともその一例です。
身内でも個人情報を勝手に伝えることはご法度です。

その対象となる女性た来られたら、

>ICレコーダーに「義姉から連絡先を伝えられた」ことをしっかり録音しておく

ことが必要です。

こうした事実を積み重ね、「損害が発生している」ことで訴訟にするしかありません。

>考えを改めてくれる

などという希望的観測をしてはいけません。絶対に変わりませんから。大人は。
自分が変わろうとしない限りね。

残念ながらアナタのお兄さんは社会的には全く頼りにならない人ですから、これも頼りにしてはいけません。自分自身とお父様に被害が及ばないように、

>兄だけはなんとか救いたい

という甘えも持たぬほうが賢明です。
そんな女性に篭絡されたのも兄の責任。大人は責任を取らねばならない。

お父様とアナタがどこまで冷静になれるか。
それが問われています。

ユーザーID:2172092520
縁を切る。
aco
2018年12月3日 10:59

これ以上関わるのであれば「縁を切ります」とはっきり言ってもらえばいかがでしょうか。

「あなたが心配している老後のお世話」に関して義務もなくなりますよと。

逆に財産を目当てにしているのであれば・・・
「これ以上関わるなら縁を切ります。財産は息子には行かないようにします。」

どちらが目的であっても距離を置くことができるのではないでしょうか。

うっとうしい兄嫁ですね。

ユーザーID:4696579652
たまにいる
通行人A
2018年12月3日 11:42

他意は一切なく、本当に自分の善意は正しいと思ってる人。
相手が断っても、断る相手が間違っており、自分の意見・行動は絶対的に正しいと思い込む人。
多分、そのパターンの人でしょうね。

病院に行かせた方が良いですよ。
お兄さんにもそのうちうつりますよ。

ユーザーID:0646656178
なんかこわいわ〜
やっぱり猫はそと
2018年12月3日 13:39

38歳まで独身だった理由がここにありますね。
義理の家族にここまでの過干渉な嫁って
聞いたことがありません。
私にも兄嫁がいます。
会ったら話はしますけど
お互いの電話番号も知らないし
普段なにしてるか関心もありません。

トピ主親子に対する異常な執着心。
とにかくあなたとお父さんを離したい。
トピ主さん家が資産家だとか?
義姉が紹介したい人ってのは
義姉のすぐにでも結婚したいとわめいてる知人に違いない。

お兄さんが頼りにならないなら義姉の親はまだ健在ですか?
お父さんからそちらに困っている、何とかならないかとクレームを入れてみたらどうですか?
親も同じようなタイプの過干渉だと思いますけど
「もう絶縁を覚悟しています」とちょろっと言ってもらってもいい案件かも。

ユーザーID:4070734001
疎遠で
あんぱん
2018年12月3日 15:31

鍵も変えるし、スマホや携帯も着信拒否でよし。
兄夫婦とは絶縁で行こう。

それくらいの強硬に出ないとこの状況に変化は来ないと思うよ。

ユーザーID:1028399002
ひたすらスルー
まるまる
2018年12月3日 18:44

すごいストレスですね。
お疲れさまです。

質問をされたら、にこにこ無言でかわすか、わかりません〜とバカの振りをしましょう。
連絡なしで訪問されたら、いま出掛けるところなんですよ〜あはは〜失礼しまーすで終了。

すみませんとか、また今度〜等の社交辞令もダメです。
とにかく明るく、思いっきりバカを演じてください。

ユーザーID:9558802332
親子ほどだと思います携帯からの書き込み
まりの
2018年12月3日 19:04

私は義姉さんとトピ主さんの年齢差、親子ほどにの表現に同意します。

お父様が52歳でお兄さんが27歳ですから、お父様とお兄さんの年齢差は25歳。
だから、亡くなったお母様とお兄さんの年齢差はもっと少ないかもしれません。

それに、21歳差と25歳差にどれ程違いがあるのかも解りません。

義姉と同い年だけれど、我が子はまだ未就学児だ、失礼だ、みたいなレスを見ました。
私は義姉さんの一つ上の40歳ですが、子どもは高校生。24歳で産みました。

私は大卒だし、新卒で入った会社でずっと働いているし、別にそれほど特別な事ではないと思います。子どもの同級生のママさんにも同い年の人は沢山います。

ただ義姉さん自身は、一回りも年下の男性を捕まえての晩婚ですよね。

トピ主さんとは親子ほど歳が離れているなんて、本人は気がついていないと思います。
自分とお父様との歳の差が夫とのそれと変わらないことも。

一度、お母さんと呼んでみたらどうですか?

あ、ごめんなさい。
あまりに私の事を心配してくれるし、年齢も親子ほど離れているし、お姉さんというよりはお母さんみたいだな〜ってずっと思ってたから、ついつい…

って。

ユーザーID:2088096614
必殺の一言
ハハハ
2018年12月4日 5:04

お義姉さんに効く、必殺の一言をお教えしましょう。

「お義姉さん。父が再婚したら、相続の時に兄が不利になるかもしれないと分かっていて、
それでも、父の幸せを考えてくれているんですね、ありがとうございます!」

お義姉さんは自分が介護したくない一点で進めてるんでしょうが、
遺産のことまで頭回ってないんでしょうね。

ぜひ、お父様の前で、大きな声でおっしゃってくださいね。

ユーザーID:3743451906
義姉の身辺調査はお済みですか?
ペロペロ
2018年12月4日 5:31

何か隠してるとか何かヤバい背景があるんじゃないでしょうか?

本来は人としてよくないけど、
39歳ならまだ赤ちゃん諦めない人もたくさんいるので
まだ諦めちゃダメですよとか言ってみたらいいかも。
あと、正直、うちのおにいちゃんとしか結婚できなかったと思われますよ、こんなにしつこい人って言ってみましょう

ユーザーID:5798804941
びっくりしました
西京子
2018年12月4日 8:50

いやいや、学生で未成年の娘と一緒に住んでたからって変な噂する人なんていないよ。
そんな発想が出るのにびっくりしました。ちなみに私心理学部です。

トピ主さんが20代後半でお勤めしている社会人だというならともかく
学生なんだから親元にいなさいな、家から通える学校なら実家が一番です。
私は義姉さんと同年代ですが一緒にされたくないです。
どうやったらやめてもらえるのでしょう、今まで身の回りにそんな人いないからなぁ。
お兄様と夫婦で呼び出してこれ以上うるさくするなら縁を切ってもいい、って
お父様に宣言してもらうかあちらのご両親に注意してもらうかとかかなぁ。
義妹に彼氏がいるか聞くとか、舅に再婚予定を聞く位ならまぁアリだけど
実際に女性まで紹介してくるのはかなりおかしいと思います。
紹介してきた女性が義姉の姉でお父様の財産目当てとかじゃないよね?

ユーザーID:9776375865
怖いですね
白菊
2018年12月4日 10:31

口うるさい近所のおばさんレベルを超えていると思います。
義姉の性格がどうの、思い込みがどうのではなく
もう病的だと思います。

トピ主さん親子にだけ強引だとは思えません。
お父様に紹介するという女性も迷惑しているかも。
お兄さんとの結婚もその調子で義姉に押し切られたのかもしれませんね。

義姉の実家の人たちは
義姉の過去のトラブルをいろいろ知っているのではないでしょうか?
話を聞いてみてはいかがですか?

対処法が見つかるかもしれません。

ユーザーID:0575860625
乗っ取りですね
おばん
2018年12月4日 10:39

義姉の発言内容からして、もしかしてとは思っていましたが。トピ主さんたちが煮え切らないので実力行使に出たのかも。実家に住みたいのでは?

お見合い相手と義姉は結託していますよ。警察の生活安全課に事情を話しておき、家に来たら連絡して間に入ってもらってはどうでしょうかね。お父様自らの口で迷惑行為で困っているのだと話しておくことです。お見合い相手から連絡が来たら、相手の連絡先を聞いておき、警察にも伝えておく。

ユーザーID:8590863028
兄自身との話し合いはいいこと
レモン
2018年12月4日 13:23

>やっぱり39歳と41歳は皆さんの中でかなり違うのでしょうか?

同じだよね(笑)。
実際にそのような振る舞いだし。話の本質から脱線しているし、くだらないわ。

>兄嫁と歩いていて親子と間違えられたら兄嫁がそういえばすごく怒ってました

そうこれこれ、若見えしたい訳よ、この手の人は。言動は嫌味な姑そのものなのね。

>性格的に変な人というご意見に賛成です

12歳年下の男性と結婚は余程精神に余裕のある人か、余程性格が変な人だと思う。この兄嫁は後者だろうね、早く絶縁出来ることをお祈りしています。

ユーザーID:0808941923
20才離れたら「親子」だよ
ウザウザ!
2018年12月4日 13:54

自分は違っていても世間一般で言えば20も離れたら「親子の差」って言われて当たり前ですよ。
突っ込む意味がわかりません。。

常識通じない相手は無視がいちばん。
コワモテの親戚とかいればいいんだけどね。 
友人のお父さんとかでいないかなあ?(笑)
誰かに一喝してもらって泣かすくらいの事しないと。

とりあえずお父さんに頑張ってもらいましょう。

ユーザーID:7242882742
無題
元気
2018年12月4日 14:28

義理の姉さんが言う
とぴ主さんは18歳で、結婚してもおかしくないって・・・・
今時、18歳で結婚するなんて出来ちゃった結婚くらいしかいないよね?

じゃあ、お姉さんはその年になるまでなんで結婚できなかったの?
で、年いってからものすごい年下の男を騙して結婚して酷いですよね。
どうして年上の男性と結婚しなかったの?
どうして若いうちに結婚できなかったの?
なんか矛盾しますよね?

とか、酷いことを言って相手に嫌われてしまいましょう。
義理の姉なんて付き合う必要ないんですよ。

ユーザーID:2569508132
親子ほど、だよねえ
MK
2018年12月4日 15:14

がんばってくださいね

>親子ほどと書いたのは友達のお母さんたちと兄嫁が年が変わらなかったので(汗)
>友達のお母さんは40歳と41歳です。
>やっぱり39歳と41歳は皆さんの中でかなり違うのでしょうか?

私もアラフォーですが、それくらいの年齢差があったら普通に
「親子ほど」って使います。
少数ですが、実際にトピ主さん以上の子供がいる同級生もいますし。
その表現に引っかかっている人は少数派だと思いますので気にしないでいいかと。

ユーザーID:7867084168
乗っ取られないように気を付けて!!
つん
2018年12月4日 15:19

どんどん家庭の中に踏み込んできて、いつの間にか家を乗っ取られたりするので気を付けてほしいです!!
早めに弁護士んだほうが良いかも!!

ユーザーID:5588392758
離婚勧めたら?
まるちゃん
2018年12月4日 15:31

かなり意地悪なやり方だけど

父の再婚云々に口出し迷惑だと言っても辞めないなら、

兄に、子供のできない嫁は捨てて
もっと若い嫁と結婚すべき
と言ったらどう?

それか、兄嫁の両親に諌めて貰うか

一番は父親がきちんとする事ですね。
兄と兄嫁に対して、いい加減にして欲しい
父親の介護が心配で再婚勧めるなら心配いらない
施設に入って子供に迷惑かける気はない
(嘘でもそう言う)
兄に喪主になる必要も墓も継がなくていい
貴方が嫁に行っても喪主墓守になる可能性はあるが
どのみち子供がいない兄夫婦では墓は継げない
墓じまいするか貴方が継ぐかしか道はない

父が兄夫婦に絶縁叩きつけないと無理だと思う
学生の貴方は出る幕じゃない

貴方ができる事は
家にアポなしできても
決してドアの鍵は開けてはいけない

合鍵持ってるようなら父に言って交換させる事

チャイム鳴らされても
「ご用件は?」
「お約束してませんし 忙しいのでお帰りください」
とインターフォン越しで断る事。

玄関前で近所迷惑になるような騒ぎ出したら
(騒げば家に入れてもらえるという魂胆)
「近所迷惑なのでやめてください 警察に通報しますよ」
と言って 決して家にはいれない

本当に騒ぎ出したら遠慮なく警察を呼ぶ。

居留守のフリでもいいけど
はっきりノーと言って断るのも大事だし
ドアを開けないのも重要

父から 実家には一切来ないでくれ
要件があるなら外(ファミレスなど人目があるところで)のみの関係にとどめるべきだし

再婚しろしろしつこいなら
兄に離婚して再婚して子供を作るべきだ
としつこく言うべきじゃないかな

ユーザーID:3389441469
遺産狙いと介護拒否ですね
ドレミ
2018年12月4日 16:07

恐らく義姉の両親に言ったとしても無駄だと思いますよ。

こういう知恵って意外と両親が付けてる事が多いんです。

人を頼るより 自分達で動くのが賢明です。

とにかく義姉のような人は欲に目が暗んでるから

邪魔者を何とかしたくて仕方がないのです。

美味しい所だけを持って行きたいから 

義父に自分の知人を紹介して介護から逃れ 

その知人もうまく手なずけ遺産だけもらう。

そして自分がやっている事が異常な事だとはこれっぼっちも思っていない。

むしろ親切で善人のつもりでいる。

だいたい義姉の言ってる事って自分の事棚上げばかりしてるし

その矛盾にも気が付いていない。

とにかくこの手の人ってどんなずるい手段でも使ってくるから

疎遠にするのが一番ですよ。

最終的には弁護士に相談するといいと思います。

ユーザーID:1726288248
うーん。お父さんが言っても聞かないなら…
兼業主婦
2018年12月4日 16:18

私がるる子さんなら、直接言われたタイミングで

「学費の事を仰るならまず私学で2浪の兄が、私の学費との差額を全部父に返してから検討させて頂きます。」

「行き遅れたら云々と言って下さっていますが、現にお義姉さんが兄と結婚して幸せなんだったら私も多少行き遅れても幸せな結婚出来ると思うんですよね〜。」

ってぐらい言うかな。

「父と娘だけで住んでいるってだけで下品な想像をする方が多くいらっしゃる事は
分かりますけれど、そのためにどこの馬の骨とも分からん人と再婚するように貴女に言われる筋合いはない。
家族だなんだと言うなら、家族の為にもっと身体に良い食事を作ってくれないか。
こないだ持って来てくれたおかずは味が濃すぎて死ぬかと思った。」

ぐらいお父さんも言って嫁いじめだなんだと言うなら
「どうぞ疎遠にしてくださって結構」でいいのでは?

ユーザーID:8690032512
そうですね
yuki
2018年12月4日 16:31

用心するということですが、本当に用心してください!

性格が変なだけならいいのですが、別の意図がありそうで怖い。

例えば、自分の親族をお父さんの後妻にしたいとか、ね。


親子みたいという記述にかみついている人がいますが気にすることないです。親子ほど離れた年齢という認識で一般的には間違いないし、本題とは全く関係なことなので。

ユーザーID:5226674140
20歳も違えば親子ほどで間違いないよ
もも
2018年12月4日 16:42

他人のことに口出すなんて
おせっかいなおばあさんに多い印象でしたけど
なんか、結婚が遅かったのもわかる気がする方ですね。
ただ身内になっただけ、いきなり家族になれるわけないんです。
そこを言いましょうか。
兄と結婚したからって、父や私のことについて
勝手に上からああしろこうしろと言うのはやめてください。
他所の家庭のことに口出ししないでくださいねと
言ってもいいと思いますよ。失礼なのは向こうですから。
それと、気持ちが悪いので
御父さんは、財産はあなた一人に相続させることで
決着をつけられる方がいいです。
本当は御兄さんが、嫁にやめさせればいいことですが
それができていないようなので、考え付くことは先に
やっておくのがいいと思いますね。

ユーザーID:7073638043
兄嫁は曲者
J
2018年12月4日 17:37

お兄様が結婚に至った経緯に興味あり。
兄嫁は婚活時代に、お兄様から家庭環境、お父上の資産・財産情報を聞き出し、好条件と判断した上で、お兄様の強引に迫った印象を受けます。

お父上への女性紹介の件は、恐らく、兄嫁の親戚縁者が彼女の親しい友人。
お父上が、頑なに断っている現状、兄嫁の次なる行動は、何だと思いますか。
それは、お兄様に不倫させる事では。
つまり、今回、兄嫁がお兄様を口説けたのと同様に、お父上の紹介用に仕立てた女性で不倫の画策。
狙いは、離婚に持ち込み、慰謝料の請求。

ひょっとしたら、兄嫁の背後にオトコの影が潜んでいるかも知れませんよ。
一度本格的に、兄嫁の素行調査なり、交遊関係を調べてみては。

ユーザーID:6661899992
家の乗っ取り?
あまなつ
2018年12月4日 17:42

何が目的かよくわからないと思ってトピを見てました。
金目当てや介護拒否などの意見を見ても、今一つピンと来なかったのですが、もしかして、家の乗っ取りが目的かもしれませんね。

・まずトピ主さんを追い出す
・お父様に再婚相手をあてがう
・「前妻との思い出が詰まった家で結婚生活なんて非常識!お嫁さんが可哀想!」とかなんとか言って、お父様に新居を構えるように言う
・空き家のままでは家が荒れるから、私達が住んで”あげ”ます(家のメンテをして”あげる”のだから勿論タダで)

こんな感じかな?
義姉の親に言うって意見もあったけど、家の乗っ取りが目的なら、義姉の親もグル(乗っ取った家で同居予定)って事も。

ま、本当に善意のつもりで言ってる可能性もありますが、そうであっても義姉は「おかしな人」である事には変わりありません。
お父様からお兄様にお話されるそうですが、上手く聞き入れてくれるかどうか…。
既に毒されてないといいですけど。

にしても、

>兄嫁の理論によれば、私は結婚してもおかしくない年齢

って、38でやっと結婚した人に言われたくないっての。(笑)
それを言うなら、義姉は18歳くらいの子供がいてもおかしくない年齢って事じゃん。
今度同じ事言われたら、笑顔でそう言い返してやれ。

ユーザーID:1925002457
痛い人だな
しょうゆ
2018年12月4日 17:51

私もその義姉さんほどじゃないですが晩婚で、子供が生まれたのは30代後半でした。が、21歳年下の子はやはり親子ほど年が離れていると思いますよ。17で親になった同級生もいましたから。
「同年代の私の子供は就学前なのに、18歳の人に親子ほどの年の差と言われるのは失礼」なんて意見もありますが、そう言われてもねえ。

狙いが何かは知りませんが、他の大多数の意見と同様、そのお姉さんは、「煩い」をはるかに通り越して「異常」。これ以上あいつを近づけたらお前と縁を切る、と「お父さんからお兄さんに」言ってもらうのがいいのでは。

ユーザーID:6982468397
あえて地雷を踏んでみる
ポニョ
2018年12月4日 18:10

お兄さんから子供の事は話題に出すなと言われているのでしょう?
なら、そこを逆手にとって子供の事を話題に出す
逆ギレして縁を切ると言われれば良いのでは?
お兄さんに抗議されても「人の(私)嫌がる事しておいて被害者ぶるのやめてくれない」でいいのでは?

ユーザーID:1911017017
21歳差は親子ほど離れた年齢です
斎藤
2018年12月4日 19:03

トピ主さんの義理姉との21歳差は立派に親子程離れた
年齢の表現で正しいと思います。
10代で子供を産む女性もおりますし、概ね20歳の年齢差が
あればこの表現でいいと思います。
最近は晩婚で初婚年齢が上がり、自ずと出産年齢も上がって
来ましたが、昔は20歳で子供を産むのは普通の事でした。
親子ほど年の離れたという表現は最近できたものではなく、昔からありますしね。

ユーザーID:0511117889
いや、親子ほどでしょ。携帯からの書き込み
まめ
2018年12月4日 20:11

本当にオバサンってうるさい。
私もオバサンだけど(笑)なんでこんなしょーもない事に突っかかるのかね。
実生活で絶対遭遇したくないわ。でも、町内会に必ず2〜3人いるんですよね〜。

うるさいオバサンからは逃げるが一番。
あんまりなら警察に入ってもらう。兄さんごと縁切りもアリでしょ。

ユーザーID:7979852218
そういう人って
大変ですね
2018年12月4日 22:51

偉そうにする人って、意外に偉そうな人に弱かったりするから、親戚といわず(言ったら来てくれないかもしれないので)お巡りさんを呼ぶとか、弁護士に来てもらうとか、権威に頼るといいかも。あとは超イケメンか怖そうな男性。

ユーザーID:5827354113
大変ですね
ピグレット
2018年12月4日 23:33

私は、小学6年生の娘がおりますが、45歳です。
実際に20歳を過ぎている、お子さんを持つ、同級生もおります。

また、やはり同じ歳の親友は、高校3年生と1年生の男の子のお母さん。

むしろ、トピ主さんの兄嫁さんよりも、年上です。
亡くなられたお母さんに、近いくらいですものね。

その、私からみても、兄嫁さんの言動は異常です。
そんな、普通連れ合いの兄弟に、執着しませんって。
舅に対してもです。
今は、別居したがり、その希望がだいたい通るご時世です。

私は、義妹の方が1歳上で、義弟は1歳下。
嫁に来たときは、二人とも独身でしたが、そんな上から目線で、世話を焼こうとは思わなかったですね。
義父母も健在でしたが。

というか、4つ離れている、夫の妹は私より1歳上。
新婚当初は、特に上から目線で世話を焼かれていた方で、放っておいて欲しいと思っていた立場でした。

お父さんが、今のところ、毅然と対応してくれています。
相手にすることありません。
まだ学生さんですし、堂々と貴女の家なんだから、兄嫁へ一切気兼ねはいらないですよ。

お兄さんも、気がついてくれるといいですね。

ユーザーID:8308170901
兄嫁の気質がおかしい携帯からの書き込み
アラフォーばばあ
2018年12月5日 0:25

皆さんレスされている、乗っ取りとか、介護や相続で有利にしたい、母親気取り、が正解だと私も思います。

兄嫁さんは明らかに常軌を逸していると思います。

覚悟を持った引っ越しも視野に入れた方が良いレベルです。
(もちろん、兄にも知らせないこと)

あと対策としては、堂々と面会拒否をすればいいし、帰宅時に玄関前手の待ち伏せにあったら、「貴方とは話しません」と言ってドアを閉め、鍵をかければ良いのです。

ドンドン叩いて喚くようなら、警察を呼びましょう。
民事不介入なので、効果はありませんが、警察の記録には残ります。

本気で裁判で接触禁止を出してもらう位の覚悟を。


大人の社会にも多くいますが、おかしい人にまともな対応でやり過ごすことは出来ないんですよ。
こちらも覚悟を持たないと。
充分に用心してね。

まずは、兄嫁をはずした環境で、兄と三人で真剣にお話をされたらいかがですか?
言ってもダメ、というお願いの話ではなく、兄嫁と絶縁するが兄はどうする?って話です。

トピ主さん親子が本気でしっかりしないと、一家離散の可能性も考えられます。

ここは、お父さんと一緒に頑張りましょう。
事態をもっと深刻に考えた方がいいと思います。

ユーザーID:6555830371
目的は不明だけど
いそべ
2018年12月5日 3:37

義姉は、とりあえずお父さんとトピ主さんを引き裂きたいのでしょうね。
実家に住みたいにしては再婚を勧めるのがちょっと不思議だし、ちょっとその目的については私には想像つきませんが。

そのために、ある事ない事言っているのだと思います。
18歳で結婚しててもおかしくないなんて、そんなわけあるか!というか…おかしくないかもしれないけど、してなくても全くおかしくないです。

そして、お兄さんもかなり変な部類に入る方だと思いますよ。
その義姉さんと結婚したことだけでなく、義姉の行動や発言を知った上で「出来た嫁」発言してるなら、もう救いようがありません。例え年上妻にいいようにやられてるんだとしても、限度があります。兄夫婦は「2人で」変な夫婦なんだと認識した方が言いと思います。

失礼な事を言い返してやれ!という意見もありますけど、私はあまり賛成しません。
失礼な事を言えば義姉が怒るのは当然ですし(それが目的で言うんだから当たり前)、怒って何をしでかすかわかりませんので、下手にちょっかい出して変な言質取られる危険は冒さない方がいいと思います。何かで訴訟問題にでもなった場合、失礼な発言が過去に実際にあれば、不利になりかねません。
逆に、義姉の発言は記録しておいた方がいいでしょうね。今後のために。役に立つことがあるかもしれませんから。

とりあえずトピ主さんは、お父さんに任せて直接やり取りしない事です。イライラするだろうし、何か言ってやりたいと思うかもしれませんけど、問題が大きくなってお父さんに迷惑をかける事になったら困りますから。

20で親子ほどの件は、気にしなくていいですよ。
これだけレスがある中で、噛み付いているのは一人です。その人が年齢を気にする人だというだけで、そこまで違和感あるとか嫌味な表現じゃないと思う人が大多数という事ですから。

ユーザーID:0813250412
義姉、ものすごく怖いです。
みかん
2018年12月5日 6:28

お義姉さんと変わらない年齢です。
晩婚で高齢出産だったので、子供は下の子がまだ1歳児ですが、オバサンですよ〜。
下手したら、母子より祖母と孫に見えるかも(苦笑)
20代で結婚した同級生の友達のお子さん達は、もう大学生もいるし成人した子もいます。

その義姉さん、病んでるのか?ものすごく怖いですね・・・。
思い込みが激しく、攻撃性が強く、自分の思い通りにならないと気が済まない。
ちょっと発達に偏りがあるのかな?とも思います。
40歳近くまで結婚できなかったのも、頷けます。

トピ主さんのお父様に再婚を迫るのは、老後の世話をしたくないからでしょうね。
そして、トピ主さんを実家から追い出し父親との仲を裂きたいのは、トピ主さんが邪魔なんでしょうね。
遺産目当てともとれますが、何より、「自分が女王様でいたい」のでは?と思います。
夫(トピ主兄)は、義姉の思惑通り、義姉のいいなりで、既に支配されている感じですよね。
お兄様は、人生に何度も挫折があり、自己肯定感が低い男性なのでは?と思います。
だから、義姉のような歳の離れた支配欲の強い女性を好むんでしょうね。
男女関係というより、母子関係なのでは?

トピ主のお父様も、お優しいみたいだし、男は女性に弱い所がありますから。
実際、トピ主父がいくら言っても、義姉は全然取り合ってないですよね?
義父を甘く見て見下していると思いますよ。
トピ主さんを追い出したくていろいろ言いがかりをつけてきている感じで、ものすごくトピ主さんを排除したいんだろうな〜という義姉の強い意志(もはや怨念)が感じられて、ものすごく怖いです。
大学ってそもそも学費もかかるから、実家暮らし希望の親も多いですし。

このままだと、トピ主さん父娘が酷い事に巻き込まれそうなので、絶縁が良いと思います。

ユーザーID:3536473773
どの口でイキオクレ?携帯からの書き込み
母世代
2018年12月5日 8:21

娘があなたと同い年です。

>いきおくれる
39歳で結婚した人に言われたくないですねえ?
「それってぇ、兄嫁さんの経験からですかー?」とか、ギャルっぽく言えたらいいのにね。

>アルバイトしてでも
「それってぇ〜兄嫁さんの実家がお金がないからですかぁ?カワイソー」とギャル風に。

>再婚をすすめるべき
「それってぇ〜兄嫁さんの友だちの婚活先を探してるんすか?友だちが義理母になるとかウケる〜」みたいな。

あなたがた親子が大人しそうで、真面目そうだから、お兄さん同様にコントロールしやすいと思っているのでしょう。

曲者の兄嫁ですね…可能なら転居して逃げる方がいいと思います。お父さんの再婚が無理なら、あなたの結婚に口出して来そうです。身の回りにはくれぐれも気をつけて。

ユーザーID:4327990900
母親面している
さかな
2018年12月5日 9:41

18歳と39歳じゃ20歳以上も違うのなら、完全に親子ですね。

私が高校生で18歳の時、お母さんが38歳の人もいましたし、この間引退した安室さんも、40歳で20歳の息子さんいますしね。
結婚が遅かった人はまだ小さいお子さんもいるかもしれませんが、世間では20も離れていたら完全に親子の年齢です。

「お義姉さんは母親じゃないのですから、色々いうのを止めてもらえますか?」とはっきりいうしかないですね。

ユーザーID:4868785177
元気さんナイス!
popo
2018年12月5日 9:56

それにプラスで 

18で結婚してたら十代で母親になる事もある
義姉さんとは21歳も離れてるんだから親子といってもおかしくない
それを間違えられたからって怒ってましたよね
自分の言動が矛盾しまくってることについてどう思ってますか?
ご自分がものすごく結婚遅かったのは共依存だったからですか?

って聞いてみてほしい
大学の学費は自分で払ってたんですか?もね

ユーザーID:7640711650
親子ほどです
のえる
2018年12月5日 10:19

お父様と同じ52歳です。
21歳で子供を産んだので39歳の時 子供は18歳でしたね〜。

一般的に20歳も離れたら「親子ほど」と言えると思います。

兄嫁の姪っ子ちゃんが同じ位の歳ならなおさら「親子ほど」で良いのでは?


いつ来るかわからないと家にいても落ち着かないですよね。

兄嫁さんのご両親はまともな方ですか?
話しのわかる方なら 録音して聞かせて 二度と口出ししない様に言ってもらいましょう。

ユーザーID:9068779118
めんどくさいから怖いへ移行中
とんとん
2018年12月5日 10:28

厄介な義姉が出来てしまったこと、お気の毒に思います

一人暮らしはしなくて良いでしょう
すでに家事をされているので必要性を感じません
学生のうちはもちろん、就職後も家から通えるのであれば結婚まで実家にいても普通だと思います

私は40代半ば、かなり年下の主人と晩婚&高齢出産で小学生の子どもがいますが
友人の子ども達は成人して社会人もいるので
おばあちゃんになる日も近いと感じています(笑)

今のおばあちゃんはみんな若いしね
私も保護者の集まりで20代〜50代まで親/50代〜70代が祖父母と幅広く
親か祖父母かわからなくて気を遣います(汗)

みなさんのレスを全部見ていないので重複しているかもしれませんが
また義姉にトピ主結婚がどーのと言われたら
「そうですよね〜、私が今結婚して子どもを産んだら年齢差的にお義姉さんはおばあちゃんかな〜ウフフ」
って言うかな
めっちゃ激怒しそうですけれど

私ならボロクソに言い返しそうですが
この手のタイプは効果が無いでしょうね
たぶん正論も通じない
自分の思い通りに全てをコントロールしたいだけなので

お兄さんのことは残念ですが、絶縁に一票です

ユーザーID:8667761149
準備は必要
ara
2018年12月5日 10:43

のんきにしている場合ではないと思います。兄嫁さんの真の目的は分かりませんが、少なくとも今あげられている彼女の主張は「自分に邪魔なものを排除したい」そして「お兄さんは簡単に思い通りになったから家族も」といった感じのようです。

「話が通じない変な人」で済ませない方が良いと思います。病的なものも感じますので覚悟してかかった方が良いと思います。

まずは録画録音といった「事実を残すこと」に集中してください。インターホンは録画機能付きですか?防犯カメラは設置できますか?お会いしている間は必ず録音できる状態にいますか?何かあった時は証拠がものを言います。そこまでは・・・と思わず、とにかく淡々と事実を記録していってください。

次に彼女の調査をしてください。大したことは出ないと思いますが、でも逆に簡単に色々出てくると思います。その調子なら今までかなりあちこちでトラブルを起こしていたはず。そこまでは・・と思わず事実を確認するという気軽な気持ちで依頼してみてください。

最後に年末年始に彼女は追い込みをかけてきます。更に強気で出てくるはずなので、お父様とよく話し合って防犯に努めてください。

ユーザーID:0215759175
弁護士に相談されては。
ねこ
2018年12月5日 10:45

兄嫁さん、接見禁止にして貰いましょう。
「家族」にも程があります。

ユーザーID:6784571274
女の敵は女
最強の嫁
2018年12月5日 11:52

父も貴方も兄も太刀打ちできない「女性」が現れたのですね。

同情しますが3人では誰も戦えません。
父親や亡き母の「姉妹」はいませんか?

兄嫁さんは子供を持つ希望が無く、結婚後は女主になりたいのでしょう。
そこには夫の妹である貴方が邪魔、妻の居ない義父も邪魔。
貴方には結婚相手を、義父には面倒見てくれる再婚相手を望んでいるのですから。

3人ではなく「女性」に助けを求めましょう。
貴方のおばさんになる人に助けを。

ユーザーID:5494902965
迷惑な義姉ですね。
匿名
2018年12月5日 12:03

毅然とした態度で応対しましょう。

インターホン越しにビシッと断りましょう。

暴れるようなら、即通報で構いません。
迷惑しているのですから。

後、私もアラフォーですが…
親子ほどの差で構わないですよ。
友達の子供で主様より上の子も少し居ますので。

そこまで執着するのだから、精神がまともとは言い難い人です。
主様もお父様もくれぐれも気をつけて下さい。

音声を撮るとか映像を撮るのは意外と大切です。
もしできるようであれば備えて、証拠を集めて下さい。
義姉の姿をお兄様に見せてあげましょう。
現実を見れるはずです。

ユーザーID:6564813350
本当に嫌な義姉ですね
モモ
2018年12月5日 12:10

トピ主さんのレスと追加レスを読んで、私が思った事を書きます。

義姉がお父様に紹介したがっている女性は、義姉とどういう知り合いの方ですか?
例えば義姉の会社の人、義姉の友人、友人の姉妹、とか。

義姉が知り合いの未婚女性(仮にA子さんとします)の為に、
お父様(独身の男性)を紹介してあげようと、あの手この手でやって来てるのではありませんか?

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
お父様とA子さんが結婚するにあたって、トピ主さんの存在が邪魔になる。

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
お父様とA子さんが結婚したら、前妻の子供の多額の大学費用を支払っている事がネックになる。
A子さんが不満に思うだろうと、義姉は考えている。

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
トピ主さんも利用して、お父様に(A子さんとの)再婚に前向きさせようとしている。

もしかしたら全く見当ハズレかもしれないですけど、そんな事を感じました。

ユーザーID:2784617172
もはや無視で済ませるべき状況ではない
速水
2018年12月5日 12:29

と、私は感じます。

お母様を亡くされた後、お父様と二人で暮らしながら国立大学へ通っている。
お父様も勉学に理解があって、「学生のアルバイトは不要」とのお考え。
私の考えと近くて、非常に好ましいご家庭だという印象です。

私にも娘がいますが、彼女たちの学生時代には、過ぎたアルバイトは認めませんでした。
学習塾でのごく短時間、本当に自分の小遣い程度のものでした。
本業の学問自体に影響が出るようなアルバイトは害だと思っているからです。

さてさて、その義姉さん、もうお節介の域を超えた状態の異様さです。
口先だけでうるさく言うのを超えて実際に人を紹介するとまできては、もう無視だけで済ましてよい事ではないと思います。
この先どんどんエスカレートしてくる事は必至です。

ということで、ここは一つ弁護士か行政書士に頼んで内容証明を送ってみることを勧めます。
いわば「警告」です。
「これ以上介入するなら法的措置も辞さない」という意味の強い意思表示です。
弁護士名の入らないものであれば、確か3万くらいで出来る筈です。

仮にも息子の妻(お父様から見て)、兄の妻(あなたから見て)にそこまでするの?と感じるかもしれませんが、事態はすでにそうした家族の域を超えた状況なのですから、対応もそれなりの事をしないといけません。
はっきり言って、お兄様との年齢差といい、あなた方父子への常軌を逸した介入と言い、その人はもはやただの姻族ではありません。
明らかに何らかの意図をもってあなた方父子に行動を起こそうとしています。

そういう人間には相応の対応をしなければ、事は深刻さを増してくるだけです。
無視程度でどうこうなるのであれば、義父を怒らせてまでしつこく再婚を勧めるなどしませんよ。
まだ学生さんで大変でしょうが、心して対応することを強く勧めます。

ユーザーID:5686355019
身辺調査にもう一票
みりん
2018年12月5日 14:27

義姉さん、ちょっと異常すぎやしませんか?

今までもどこかで
数々のトラブルを起こしてきたのではないでしょうか?

単純に難ありな性格ならまだいいんです
ただのありがた迷惑で済むなら、まだ対応可能ですから

でもこれが、遺産狙いなど
何か裏があるなら言い返してそこでおしまいにはならないですよね?


問題はお兄さんですよね…
彼が妻の異常さに気づかない限り対応が難しいですよね
最終的にはお兄さんごと切ることになるかもしれません

まずは身辺調査で彼女の過去や家族のこと
色々と調べてみては?
何か出てくる可能性もゼロではないですよね


因みに20歳でしたら充分成熟した大人であり、母親にもなり得る年齢ですので
親子ほど で問題ありませんよ

ユーザーID:6759125483
ショックです
るる子(トピ主)
2018年12月5日 15:55

知らない人から家に電話がありました。
義姉が紹介した人みたいで、食事でもしたいと留守録に入ってました。
兄にこのことも含め、父は困っていると言ったそうですが…。
言い返されて、嫁いじめといわれたそうです。

舅と小姑を思いやってくれている優しい義姉に向かってそれはないということですが…。
父が迷惑をしていると理由をきちんと説明しても全く駄目だそうです。
兄嫁が余計なことをしてくる限り、お前ともう連絡もとらないから、勝手にしろと父が言ったら、るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
俺なんかどうでもいいんだろうと…。

兄は優しくて、小さい頃はよく遊んでくれました。
宿題だってみてくれた。
遠足のお弁当だって作ってくれたことがあります。

優しい兄がそんなことを言うなんてショックです。

父は私と兄を差別なんしていないし、どちらも可愛いといったそうですが、るる子だけエコひいきしていると言われたそうです。
父は私と兄を平等に扱ってくれてます。死んだ母もです。
教育の機会だって均等にしてくれました。
兄は就職して自分から一人暮らしをしたいと出て行ったのです。

私だけをエコひいきにしていると一度も私も父も言われたことはなかったです。
かなり父はショックを受けているようです。

死んだ母から兄と私をお願いと言われた約束を守っていたつもりだった。
なのに兄があんなことを言うのはショックだと…。

私からみても、父も母も兄と私を同じように愛してくれてます。

兄嫁のせいなんでしょうか? もともとこんな風に思われていたのでしょうか?

兄の変わりようにショックを隠せません。

ユーザーID:6644204019
「居留守」で何とかなりますか?
さぼりんまま
2018年12月5日 18:53

お父様共々セキュリティのレベルの高いマンションに引っ越したら?
住民票は非開示にできますし、警備員やコンシェルジュにあらかじめ依頼すればソレなりの対応をしてくれます。

既に着信拒否とかはしているんでしょうが。

ご自宅は厄が付いたと諦めて売却を。
面倒な兄嫁さんを選んだのも自業自得。
兄上ごと疎遠にしては?

被害者なのに居留守ってストレスになりませんか?
言っても分からない人・分かりたくない人とは話さない・会わないが一番なんですが。

ユーザーID:6853301685
何をどうしても黙る筈が無い携帯からの書き込み
ニラ子
2018年12月5日 21:28

ふむふむなるほどー。兄の結婚でとんだとばっちり受けてますね。多分誰が何を言ったところで兄嫁の暴走は止まりませんよ。どんな育ち方したんだろう?その年齢まで独身だった理由もわかる気がする。兄は兄嫁のどこが良かったんだろうね?

とにかくお父様とトピ主が兄嫁を真っ向拒否なんだから鬱陶しいだろうけど無視し続けるしか無いよね。

それにしても兄嫁って昔で言うご近所のお節介オバさんだねー(笑)あ、トピ主からしたら兄嫁は充分オバさんの年齢だよ。

もしかして兄は兄嫁にギブアップ状態じゃないかな?もしかして離婚を考えてるかもしれないよ?そのぐらい兄嫁は常軌を逸脱した言動をしてるし。兄自身も実は兄嫁を持て余してるんじゃない?とてもじゃないけどトピ主側の親族に会わせられるような人じゃないし兄の友人や会社関係の人にも会わせられないよね。兄のメンタルもそろそろ限界かもよ?そちらもかなり心配なんだけど。大丈夫なの?

ユーザーID:4253204124
絶縁でいいと思うけど
のの子
2018年12月5日 21:36

恐らく介護などにお金を使いたくない、遺産は全て欲しい、というのが本音でしょうね。
学費を自分で負担しろというのであれば、兄妹の学費の差額を払わせるようにお兄様に言ってみては?
しれっと引っ越しも考えたのですが、色々聞いてくる義姉ですから大学やお父様の職場に突撃するかもしれませんよね。。。いやー、怖すぎますよ。

ユーザーID:8413912236
兄の家庭が機能していない?
50代主婦
2018年12月6日 7:00

お義姉さんの気持ちを善意に解釈しようと努力してみました。

中々家庭を持てずに(結婚しなくて)心に傷がある
結婚が遅くて子供も持てなかった
夫も頼りないし家庭で会話が無い

自分の様に成って欲しく無い
るる子さんには早く結婚の野望を持ってかからないと
あっという間に数十年経つと教えたい!

夫(るる子さんの兄)は仕事仕事で家庭での会話も無く
出世の野望も無い、張り合いがない
家に居てもせっかく結婚したのに家庭を味わえない

そうだ お義父さん(るる子さんの父)のお世話をして
いい嫁(??)になって、私の居場所(存在を見せつける)を持とう !

とトンチンカンな発想を抱いてると思います。
家の乗っ取りが根底に隠れてるかも知れませんが、
大学も出てプライドも高そうなので直接言わないので
ちょっとはマシ(小町に出現する強欲親族よりは)ですね。

どちらにせよ お兄様に夫として機能してもらう様に
お義姉様が家庭で居場所がある様になって貰えれば解決ですね
そこの所をお父様とお兄様に良く良く話し合ってもらいましょう。

ユーザーID:6299952238
そういう人には携帯からの書き込み
いそじオバサン
2018年12月6日 7:48

ニヤニヤしてみてはいかがでしょうか。何か言われたら、お父さんと二人で「わ、またこんなこと言ってるよ、ウケる〜」笑いころげる。
トピ主さんの状況なら、そういう方法でバリアを張るのもアリだと思います。

ユーザーID:3490262859
まめさんに同感!(二度目)
うお座っぺ
2018年12月6日 10:17

わたしもオバサンですが・・
トピのような中年女性って今どき時代錯誤かも。私が20歳の時、40前後にそういう下世話なのオバサンって、どこにも一人はいましたね。

性格的に同世代女性(パートさん達)と対等に渡り合えないからなのか、当時20も年下の私に絡んできては嫌味ばかり。結局自分で自分の首を絞めて辞めていきましたが。

私だったら、ボイスレコーダーで録音して、みんながいる所で再生しちゃうかな。自分で言ってることが分かってないのだと思います。ある意味、無意識でやってる。

でもそういう人間は、相手にしないことが攻撃ですかね。相手にされないとどんどんエスカレートしていって勝手に自滅します。(職場ではそうやってやり過ごしてきました。)

人間的におかしな人は自然淘汰していきます。

ユーザーID:7108045212
とにかく避ける
みんみん
2018年12月6日 10:49

何が狙いなんでしょうね。気味が悪いし、うっとうしいですよね。お兄さんも逃げ出せばいいのに。とにかく距離を置いて、お兄さんにも義姉さんにも接触しないことです。
大学で心理学を専攻した、というのも嘘っぽいし。学問的な心理学って、義姉さんの言うようなこととは関係していないです。

ユーザーID:3483764610
兄嫁に質問しつづける
トール
2018年12月6日 11:08

大変な人が親族になってしまいましたね。
もともと頼りない兄だそうなので
その強気な姿勢が「頼れる」と思っているのかも。

対策です。
人の脳は質問されると答えを探します。
だからトピ主は自分で
「なんでこの人はこんなことをするんだろう」
と脳内で疑問に思い、その答えを探そうとしていたりする。
脳は、答えがなくても答えが出てくるまで働きます。
眠っていても考えます。だから疲れます。



兄嫁に質問してみましょう。

兄嫁「なんで教えてくれないの」
トピ主「なんで教えてほしいんですか」

こんな感じでおうむ返しで質問する。
自分で質問を考える必要もナシ。

小さい子どもが「どうして〜なの?」と質問し
それに答えても「それはどうして?」と聞き続けると
そのうち大人は疲れてしまう…。ウンザリする。
その応用です。

「なんで父が独身だといけないんですか」
「”共依存”ってなんですか」
「”共依存”の何がいけないんですか」

注:兄嫁が言うことが正解!ではなく、
兄嫁はそう考えている、と思ってくださいね。

兄嫁がどんな人か知る機会になるかもの質問も。
「なんで兄と結婚したんですか」
「兄と結婚する前にお付き合いした人はいないんですか」

思いついたことをとにかく尋ねる。
怒ったら「なんで怒るんですか」
怒って当然と言ったら
「なんで怒って当然なんですか」
「私が傷ついたから」
「なんで傷ついたんですか」
「こんな失礼な質問をされて傷つくのは当然」
「なんで失礼なんですか」

「なんでそう思うんですか」
「なんで泣くんですか」
「なんで怒るんですか」

「え?よく分からなかったのでもう一度話してください」

小さな子どもになったつもりで
とにかく聞きまくる。

もしかしたら、兄嫁が何を考えているのか
すこーしだけ垣間見ることができるかもしれません。

ユーザーID:9707029073
お節介通り越して後妻業のホラーの世界
空吉
2018年12月6日 15:44

まぁ お節介を模倣はしているけど、後妻業って言葉もあるしね。

まぁ義姉は確かに息子の嫁ではあるけれど、年齢的には後妻業の女でも おかしくはない年齢だし、明らかに父親に当てがおうとしているのは後妻。

後妻と嫁がタッグを組めば乗っ取り完了だわな。

兄が妹の方が可愛いいんだろうとグレるのも、義姉が主さんが実家の財産を牛耳ろうとしていると囁きかけているからだろうね。

39歳で初婚。その性格で? 転籍繰り返して婚姻歴を隠してないかな?

その後妻候補の女性も素人さんかな? 怪しいもんだ。

お兄さんは人は良いかもだけど、頭は賢そうには思えないし、マインドコントロールされていそう。

気を付けないと本当に乗っ取られるよ。

悪いけど後妻業って小説の中の花じゃないから。

身近に実際にあったから、怖い話なんだよ。

しかも 後妻が自分の連れ子達を本人が知らない間に養子縁組させて、子供の世代ですら相続を困難にさせたりするから怖い怖い。

ちゃんと調べないと大変な事になるよ。

ユーザーID:6896339570
レス2度目です
もも
2018年12月6日 15:46

知らない人に電話番号を教えるなんて
アウトでしょう。
普通の人はしない行為です。
あなたを追い出したい、誰かをあてがえばいいみたいな
図式が義姉にあるのかもしれません。

お兄さんに内緒で、身元調査をするのがいいと思います。
既におかしなことに巻き込まれているので、お父さんと相談して
調べる方向に進んでください。

ユーザーID:7073638043
これはいけない。
らら0号
2018年12月6日 15:58

その会話で「妹の方が大事か」なんてでてくるのは良くないです。
何故なら兄夫婦のターゲットはあなた「も」と明言したも同然だからです。
もはや居留守が使える段階ではありません。相手には悪意があります。
全力で防御しなくてはなりません。引っ越しも考えなくてはいけないかもしれません。

トピ主さん、悪意って奴は大なり小なりあるものなんですよ。
それをかぎつけて焚きつける連中もいるのです。
思い出は美しいまま胸の奥だけにしまっておいてください。

ユーザーID:6568564379
最悪の場合弁護士を入れることも視野に入れてもいいかも。
さいこぱす
2018年12月6日 16:49

義姉がしていることはモラハラですよね。
あまりにもエスカレートするようなら第三者を間に挟んだ方がいいと思います。
上手く言質を取れば侮辱罪あたりで訴えることができるかも。

義姉は言うだけ無駄な人だけどお兄さんには少しでも理解してほしいよね。
だとしたら口で何を言っても無駄。
手紙でこちら側の言い分をすべて伝えましょう。
多分お兄さんは義姉から都合の良いように脚色された言い分を聞かされているのだと思いますよ。
多分お兄さんは思い通りに行かなかった人生の不満をトピ主さんにぶつけているところもあるとは思いますけどね。

兄夫婦と、実家は別世帯であること。
別世帯の父と妹に対して義姉が過干渉過ぎることを伝えましょう。
父が望んでいない再婚を勧め、勝手に相手に父の連絡先を晒していること。(プライバシーの侵害になるのかな?)
父も妹も望んでいない一人暮らしを強要されていること。
兄だとて親に進学費用を出してもらっていたのに妹には学費を負担するよう強要されていること。
お兄さんはそれらすべてを知っていますか?
それらの強要を正しいことと思いますか?
と問うてみましょう。

嫁いじめ?
断わっているのに持論を強要する義姉の方がモラハラですよね。

トピ主さんはお兄さんを優しい人とおっしゃいますが
お兄さんは強いものに右習えの風見鶏です。
弁護士を付けてトピ主さん側が正しいのだという姿勢を見せたらコロッと寝返るかもしれませんよ。

ユーザーID:8692384952
家を乗っ取る気だと思います
これはこれは
2018年12月6日 17:40

義姉の言動は煩いというレベルではありません。
勝手に戸籍をいじられないよう、すぐに各種届(婚姻届や養子縁組届等)の不受理申請をした方がいいです。
印鑑や証書類等、貴重品の扱いにも注意してください。
そして、今後は義姉の言動をできれば音声媒体で記録してください。

義姉のような人間に対しては角が立つのを恐れてはいけません。
すでに「嫁いびり親子」という濡れ衣を着せられ、嘘がまかり通っているではありませんか。
そのままにしてはならない相手だと肝に銘じて自衛しましょう。

レスを読む限りでは、義姉はトピ主さん親子の家と財産を乗っ取るつもりのようです。
お父さんを自分の息のかかった女性と無理やり結婚させ、お父さんに多額の保険金をかける恐れさえあります。
トピ主さんが無理に自立を促され家から追い出されてしまえば、その後お父さんの身に何が起こっても不思議ではありません。
それほど、義姉の言動は犯罪的傾向が過ぎます。

また、えこひいきと言われてショックを受けていらっしゃるとのことですが、気にしてはいけません。
それ自体が義姉の策略だからです。
つまり、トピ主さん親子を精神的に揺さぶって分裂させるための嘘なのです。
義姉と繋がっている限り、お兄さんとの縁は諦めましょう。
お父さんとよく話し合って身の安全を守ることに徹してください。

ユーザーID:0969937441
その兄ちゃんダメだわぁ〜
ダメ兄?
2018年12月6日 18:05

兄嫁さんが年増なのはともかく、新婚1年の夫婦が自分たちの生活をほっぽって義実家に干渉するなんて中々ないですよ。悲しい事ですがお兄様も父娘の家庭を壊すのに加担しているとしか思えません。

兄弟が比べられるのは普通の事なのに僻み根性が染みついてしまったのでしょうかね。だいたい婚活なんて結婚したい男女が積極的に行うものなので、いくら兄夫婦が薦めたとしても本人にその気がなければ成立しませんし。

まあ年齢が52歳と39歳と27歳と18歳でお母様が生きていらしたら48歳と世代の代表のようなご家庭が揉めるとそうなるのかなぁ〜って思いましたけど。多分アラフォーの婚活事情が兄嫁さんの原動力になっているのでしょうが大きなお世話なんですよね、事情が違いますから。

面倒くさいから知らない人の留守電は無視してしまいましょう。そしてね、新婚生活を送っている兄夫婦には2人だけの新婚生活を楽しんでもらいましょう(普通はそうなんですけどね・・・)。

お父様は絶縁と言っている訳ではなくて考え方が変わったら付き合うと言っているのだと思われます。まだわからない世界から攻撃を受けている主様には分からないでしょうけど「大人の事情」に振り回されて学生生活を楽しめないのは勿体ないですよ。

ユーザーID:1079774072
お母さんがなくなったのは義姉の年頃では?
kiki
2018年12月6日 18:38

お母様を亡くされているので、マザコンと言うか
世話を焼く義姉がお母さんを思い出させているのでは?

とても年齢からして奥さんと言う感じじゃないですよね。
義姉がお母さんとかぶっているんじゃないでしょうか。

もういい大人ですから、放っておいたらどうですか。

義姉にはお母さんと呼んであげれば。
結婚出来る年かもしれないけど、
お兄ちゃんは年相応の相手じゃないよねと。
どう見てもお母さんでしょと。

そう言い続けてあげたらどうでしょ。
来なくなるのでは?

それか名前を付けて、○○おばちゃんと呼ぶか。

お父さんも息子の寂しい気持ちに付け込んで、
たぶらかすのは止めてくれと言ったらいいのに。

ユーザーID:2920105759
兄は兄嫁に篭絡されている
pon
2018年12月6日 18:42

トピ主さんの親世代です。

どう考えても、兄嫁は立ち入り過ぎです。
いくら身内でも、義理の親子で会っても
相手の尊厳まで侮辱しすぎです。

目が覚めるまで兄は放っておくしかないですね。

電話をしてきた第3者には、
全くその気がないことを説明しお断りしましょう。
話が通じる方だと良いですね。

もし、それ以上になった場合は、法テラスに相談でしょうか?
当事者同士での解決はもう無理だと思いますよ。

ユーザーID:5446018221
私はぶちギレして叔母と絶縁成功携帯からの書き込み
週末は寒そう
2018年12月6日 19:03

お兄さんは完全に洗脳されていますね。

今はもう優しかった「お兄ちゃん」ではありません。

毒嫁によってるる子さん父娘を不快にさせる片棒を担いでいる身内に過ぎません。

何を言っても無駄なら、こちらも何を言ってこようが無駄だと思わせるしかありません。


刺客(再婚相手候補)を送り込まれてもその人に経緯を話してキッパリ断る。多分刺客には良いようにしか言っていないでしょう。お兄さんには連絡しなくていいと思います。。

ユーザーID:4102897866
図太くなって下さい
雨傘
2018年12月6日 19:11

お兄さんて27才にもなって結婚もして、まだその甘えようですか?
しかもお父さまが深刻に考えなくてもいいんですよ。きちんと愛情を
注いだのですから。お兄さまも義姉さんもかなり挫折を経験して
らっしゃるようです。義姉さんはひょっとして離婚経験もあるかも
しれないし、何か分からない人の様です。知らない人に電話番号を
教えるなんておかしい。もう、よく思われようとかしないで下さい。
どう思われようが巣立って行った、しかも結婚した子供の心配は
しなくていいです。昔は一家の長老みたいな存在の人っていましたよね?
というか居たんですよ。父方の伯父とか叔父でさえ甥姪に向かって
色々耳が痛い事を言ってくれました。親に心配かけるなとかね。
るる子さんのお家は何となく親戚が少ないのかなって気がします。
女の方が身近にいないと書いておられましたね?もし男性がいらして
うまく関係がいってるのならそういう人たちを味方につけましょうよ。
お兄さまの泣き言をあまり気にしない様にして下さい。何とも感じて
なかった事でも義姉にたきつけられてるところがあります。
義姉の狙いはどこにあるのでしょうね?皆さんが書いてらっしゃるように
一家の中で力を持ちたい。かつて誰にも顧みられなかった私が今こそ。
(私の想像です)寂しい人だったんだろうと思います。気持ちを強く
持って下さい。時には家族でも絶縁しなければならない時もあります。
将来結婚の時に邪魔されないように気をつけて下さい。

ユーザーID:5394399485
あなたは悪くないです
ミセスシンデレラ
2018年12月6日 19:34

>兄嫁のせいなんでしょうか? もともとこんな風に思われていたのでしょうか?

兄嫁のせいです。気にしない。
多分変なこと吹き込んでるのでしょう。
あなたにも、お父様にも、そしてお兄さんにも。

お兄さんが目を覚ます方法、
それはあなたとお父さんが言いなりにならないこと。

そのことでお兄さんもあなたたちに攻撃的になることでしょう。それでもあなたたちが強気の態度をとれば義理の姉はお兄さんに愛想をつかして出て行きます。全てを失った時に目を冷ますでしょう。

兄嫁は特殊な人です。
でもこういう人はたまにいます。どうして騙されちゃったんでしょうね。
お兄さんの前だと態度違うんでしょうね。

一番いけないのは義姉の言いなりになること。
それこそ悪縁がずっと続きます。無視ではなく毅然とした対応を取れば諦めます。守るより攻撃の方がいいかもしれません。
お父さんと毎日のようにあちらに出向いて上げ膳据え膳させれば?何か言われたら子供もいないし寂しいと思ってとか。

辛いかもしれないけれど、お兄さんと上手くやろうとは思わないで。
この際絶縁した方が幸せかもしれません。

多分義姉は相続の時に本性を出すから。
それを前提に強気で!

ユーザーID:6982481421
もう、開き直るしかないよ
様子見推奨
2018年12月6日 20:39

お兄さんが変わったのか、状況が変わったのか、
とにかく聞く耳を持たない人に説明しても無駄。

お互いに冷静になれるまで、距離をとったほうがいいです。

お父さんもショックを受けてるでしょうが、困る事は拒否するしかない。

時が解決してくれるかどうかは分からないけど、今は耐える時期だと割り切って、
乗り越えていくしかないと思います。

ユーザーID:2687514832
絶縁覚悟で怒る
こまざ
2018年12月6日 20:51

「調子に乗るな。義姉さん、他人の心配してないで、長男嫁なら早く子ども産みなよ。40過ぎても産める人いるんだから、あなたも頑張れば?」と、絶縁覚悟でこっちも失礼な事を言い放つ。

お兄さんには「いい加減にしろ。長男嫁という立場を忘れて、子どもを産みもしないで、父や私にセクハラまがいのことを言ってるのは義姉だから。 お兄ちゃんがしっかり怒らないから舐められるんだよ。嫌なら絶縁してあげてもいいんだよ。」くらいハッキリ言いきる。

絶縁する覚悟があれば言えるはず。

ユーザーID:7375522203
洗脳されているみたいなもんだから携帯からの書き込み
かなみ
2018年12月6日 20:58

兄はかわったんだ
もう、あなたの知ってる兄じゃないと思ったほうがいい


引っ越さないなら、電話にはしらない番号に出ない、自宅にきてもあけないくらいしか自営手段はないかも
あと家の鍵かえたほうがいいよ

何度もいうけど一番いいのは引っ越しからの絶縁です
兄を元に戻すとか無理なことは考えないほうがいいよ

ユーザーID:3637014952
絶縁覚悟で
ブブゼラ
2018年12月6日 21:01

お兄様は義姉の軍門に下ってしまった、だから次のターゲットは本丸の
実家=お父様とトピ主様を支配下に納めたいということでしょう。

この先は妥協する余地は全くない、さすればお兄様も含めて徹底抗戦の
絶縁が必要でしょうね。

それにしてもここまで干渉してくる嫁は普通ではありません。

ユーザーID:2031941948
実兄さんは
癒しの風がほしい
2018年12月6日 21:05

もう兄嫁さんに「洗脳」されていますね。

たしかに、早くにお母様亡くされて年上の女性に甘えたい が
お兄さんにもあったのでしょう。だから年上の女性と結婚した。
それは分かります。ただ、トピ主さんやお父様の人生にまで口だしする
事はもってのほかです。
なので、トピ主さん お兄さんのお友達 誰か知りませんか??
会社の方でもいいんです。
最近実兄がおかしい、どうも結婚してからこちらにも過干渉してくる。

何度断っても止めないし、こちらにもヘンな言いがかりをつけてくるように
なった。会社〔友達関係〕ではどうなんでしょうか??
聞いてみては?? なんか怪しげなセミナーとか行ってそうで怖いです。

他のも身内だけど、弁護士さんにも相談する のも一つの方法です。

お父様を知人と再婚させて、財産思い通りに使って トピ主さんは
とっとと嫁に出して家を追い出して・・・とのっとりを考えているのでは??

ユーザーID:9756279858
同じことをしてみては?
さっちゃん
2018年12月6日 23:45

なんかもう迷惑条例、通報レベルですね。。

いい年なんだから子供を持った方がいい
まだ間に合うから不妊治療した方がいい
不妊治療できないなら養子を迎えた方がいいと、
余計なお世話と言われたら、心理の専門家に聞いてみたらま
そのような心境になるのはよくわかると。
家の前で待ち伏せして、勝手に関係連絡先から電話かけるようにして
もらって、
何かいわれたらこんなに兄と兄嫁のことを思っているのに
ひどい人たちだと。
言ってみてはどうでしょうか。
えこひいきについては、兄の方が学費がかかってると言ってみては。

ユーザーID:0570010902
兄嫁の使命感?
日木偶
2018年12月6日 23:48

兄嫁さんは、もうなんかの使命感にかられて行動してるとしか思えませんね。
誰かになんか言われてるのか、思い込みなのか。
お兄さんとお嫁さんて、一回り年齢が違うよね?
兄嫁さんの方がかなり年上で。
優しいお兄さんだったかもしれないけど、お母様を早くに亡くされて頼れる年上の
女性と結婚して、今もかな〜り気持ち的にも頼ってるんじゃないかなぁと。

お兄さんが、あとは心配なのは妹とおやじなんだよ・・・なんて一言でも言ってたら
よーし!それは私が解決してあげなくっちゃ!なんて一人張り切っちゃってるんじゃ
ないかなぁ。

どうみても、嫌がらせと言うより、兄嫁さんは好意で行動してる節がある。
それが迷惑だとわかってない。

ねえ、トピ主さん。自分たちだけで解決しようとしても、そういうキャラの人って
突っ走るから無理。お兄さんも頼り切ってるだろうから多分無理。

まあできれば、兄嫁さんのご両親から言ってもらうとか。
このタイプの人は、自分はいいことをしていると思ってるから歯止めがききません。
留守電の女性も、舅が再婚相手を探しているからとかなんとかいって、
電話番号教えたとしか思えないし。
だけどさ、個人情報ダダ洩れでしょ、これって。
こういうのをそのままにしておくと、もっと暴走するから。

そしてこの手のタイプは絶対、以前もこうやって人をかき回してたと思う。
それを知ってるのは兄嫁さんのご両親とかかな。

お兄さんはそれがわかってないんですよ。
今わかってもらおうと思っても感情的になるだけで、自分が何か迷惑を被らないと
わかんないのね。

第三者を入れた方がいいと思います。
身内で弁護士入れて解決っていうのも、なかなかできないでしょ?

留守電の方には事情を説明してお断りすること。
お兄さん、とんでもない人と結婚したね。でも結婚してみないとわからないことも
あるからね。

ユーザーID:5809279446
恐らく兄は兄嫁に甘えている。
なぞなぞぽん
2018年12月7日 1:47

同性同士はライバルになります。
お兄さんはお嫁さんに母役も求めているんでしょう。一人暮らしを希望して出ていかれたのも思う所があったのだと思いますよ。
自分の味方のように捉えているんだと思います。
だからこそ、るる子さんのレスにあるような反応になるんです。
兄嫁も異常ですよ。心理学を学んでいる方には、自分自身が満たされずに来ているために選択する方もおられますが、心から学ぼうとされた方には思えない。
臨床心理士などの資格はお持ちでないなら、研鑽は積んでこられていないでしょうし、やり方がまるで洗脳です。
自分の思うように動かそうと圧力をかけてきているんですから、押し売りと一緒です。
そういう場合はいくら反論しても聞く耳も持たないし、怒っても逆効果です。
ストーカーと同じと捉えて、徹底的に自衛策を取られる事をお勧めします。
予め警察に相談しておく。親族ではあるがトラブル続きなので、身の危険を感じた時は通報しますと。
電話番号は直ぐに変更して番号は知らせない。
家の鍵も変えて居留守を徹底的に使う。
待ち伏せなどは無視して通り過ぎるか110番する。
反論も反応も一切なさらないことです。言えば相手に食いつくきっかけを与えてしまいますので。
それでも相手がいろいろやってくるなら、本気で引越しを考えた方がいいかもしれません。要は関係を断ち切る事です。
悪意を受け取らない事です。取り付く島を与えない事。
結婚したなら、兄夫婦は親族ですよ。戸籍も別に作りますから。

頑張ってください。

ユーザーID:7708501824
選択すべき時
foo
2018年12月7日 1:51

兄嫁を説得する事は不可能です。するだけ無駄です。そしてここまで酷いのならもう説得する必要もありません。他人ですし。

お兄さんの目を覚ますのも困難です。母性に飢えていたであろう兄にとって、母親の様な嫁からのコントロールから抜け出す事は恐らく出来ません。今の兄は昔の兄にあらず、です。

兄嫁は何故コントロールをするのか、トピ主さん親子に無理難題を押し付けるのか……それはもちろん兄嫁自身の為です。
トピ主さん親子がこの災難から根本から逃れるには兄嫁のメリットを無くすしかないでしょう。
迷惑な兄嫁を野放しにしている事を理由に絶縁し、財産は兄一切渡さない事を宣言するくらいしかないでしょうね。単純ですが。

兄嫁は大暴れすると思いますが、無駄と分かるまで徹底的に拒絶しましょう。説得は無駄です。話し合いは兄嫁にとっては突破口でしかありません。話す事自体拒絶しましょう。

お兄さんの事は現状諦めるしかないでしょう。この選択は辛いとは思いますが。
ただ、兄嫁の怒りの矛先はいずれお兄さんに向かう事になるので早期に目が覚めるかもしれません。もし別れたら帰る場所がある事は伝えましょう。伝えた時は拒絶すると思いますが、無理に説得せず伝えるだけにしておきましょう。

セキュリティを考えてマンションに移るという意見には私も同感です。邪魔が入らない様に進めた方がいいでしょう。
それについて文句を言われたら「あんな人に好き勝手にさせる以上、教えようがない。冷たい?私たちの苦しみを全く理解してくれなかったくせに」くらい言ってもいいです。兄が正しい方向に向かう為にも家族の怒りはしっかり伝えるべきです。

マンションには兄嫁はもちろん、離婚前のお兄さんも入れてはいけませんね。

あとは……正しさや公平さ、寛大さ等々の立派なものに拘っていたら多分兄嫁に負けます。

ユーザーID:7328151824
優秀な妹、もともとコンプレックスだったのでは。
ruruko
2018年12月7日 1:55

追加のレスを読んでいて、トピ主さんのお兄さんは結婚して変わったんじゃなくて、もともと優秀な妹に対してのコンプレックスがあったんじゃないかと感じました。

トピ主さんが言う所の「兄弟平等」というのは、なんだか学費の面の平等を強く訴えているようですが、出来損ないの兄・国立大に現役合格の妹、ってところだけ読んでも、「あちゃー」って思いますもん、はたから見てても。

お兄ちゃんの心理としては、そういう優秀な妹と一緒に暮らすというのは毎日「自分の落ちこぼれ加減」を目の当たりにするようで辛かったから、一人暮らしすると出て行ったんじゃないでしょうか。

そしてその後も事あるごとにきっと「優秀でしっかりした妹」に対してコンプレックスを持ち続けていって、そこにその変な嫁が現れたのでは。
そしてその嫁の言うには「妹には足りないものがある!結婚だ(??)妹にも父にも足りないものがある!」という謎理論を展開されて、コンプレックスが和らいだんじゃないだろうか。

そうか、俺みたいに不足していることが、妹にも親父にもあるじゃないか!と。つまりそのちょっとおかしい嫁の主張は、コンプレックスを抱えた兄にとっては気持ちが楽になる理論なんだと思います。

やっと落ちこぼれの俺と同じラインに立ったのに、縁切り宣言をされて「どうして俺だけ仲間はずれなんだ!」という感じじゃないかなと勝手に憶測しました。

やれやれ、ですね。
物理的な距離を取るのが一番いいかなと思います。悲しいけど、コンプレックスってなかなか解消されないものだと思います。こじらせてると思う、その異常な性格の嫁も火に油注いでるし。

トピ主さんがそんな干渉を受けるいわれはないですし、毅然とした対応も辞さない構えでいいと思います。

私はもう40歳のおばちゃんですが、名前が似てて応援したくなりました。
るる子さんが平穏な生活を取り戻せますように。

ユーザーID:8625683014
意味がわからない。
通りすがり
2018年12月7日 6:47

お兄さんの言っている意味がわかりませんね。
兄嫁が余計なことさえしなければ これまで通り父と息子の関係でいられるのに
お兄様よりも主さんの方が大事かってお兄さんはもっと大人にならないと。

それを言うなら兄嫁さんよりも主さんが大事か・・でしょうね。
答えは聞かれるまでもない。嫁よりも娘が大事に決まってる。

裏を返せば兄嫁さんはお兄さんをマインドコントロールしているのでしょう。
兄嫁さんの言うことを聞かないとお兄さんの立場がなくなる。

お兄様にとって一回り離れたお嫁さんの存在は妻というより母親という存在。
お母様がなくなり寂しさの中に入り込んできたのが兄嫁。
お兄様は、母親の代わりである兄嫁さんがまた自分から離れていなくなってしまうのではないか。。また、母親がいなくなる・・そんな感じでコントロールされているのでしょうか。

いずれにしても、お兄様とお嫁さんを切り離す前にまずは主さんとお父様ですね。
お父様の言うことは当然のことであってお兄様の言葉には矛盾がある。
直ぐに専門家に相談して対策をしましょう。

お兄様の言葉にお父様も主さんもショックを受けられたようですが
お父様の言動や行動は娘である主さんを守るものであり間違っていることではありません。
他人よりも妻子を守るのは当然のこと。
お兄様は妻であるお嫁さんをとことん守ればいいのです。
その間に亀裂が入るなら疎遠になっても仕方のない事。
主さんの今の家族はお父様だけです。
結婚して世帯をもったお兄様の家族はお嫁さんだけです。
この二つの家族が一つということではありません。
切り離して考え整理しないとね。

ユーザーID:4529865882
かわいそうに
たまま
2018年12月7日 6:56

そんな義姉に毒されてしまった兄までも
そんな仕打ちなんですね。

お父さんとご相談なさって、
弁護士さんにでも話されては。
お父さんは仕方なくてもあなたへの
接触禁止くらいはできるかもしれません。
あまりにしつこくて、心身に影響がではじめた
とか、相談してはどうですか。

どの道、あなたはお父さんが大好き
なのでしょうから、なにかあっても
兄や義姉は面倒を見ずに介護はあなたでしょう。
だから、縁をきってもらってよいのでは?

まあ、兄も結婚して一年ですから
義姉の嫌なところはあまり見えないかも
しれないので、淡々と義姉の対処をし、
兄も同調するなら、ほっておけば?

お父さんに、まだ先も長いし、
このままでは生活していくにも辛いから
一旦お兄ちゃんと別れよう。
年月経てば、きっとお兄ちゃんには
お父さんと自分が嫌がってたこともわかる
と思うから、その日まで待とうと言って、
後は弁護士さんを通して、話をするように
してみようと、弁護士さんいれることを
かんがえてもらいましょう。

弁護士さんにはまずはあなたに対しての
義姉の行為に対して、できうる限りの
対応を考えてもらいましょう。

変わってしまった兄については
ショックでしょうけど、
義姉に操られなくなる日が来ることを
信じて待つしかないかな。
頑張って下さい。

ユーザーID:7186491779
お兄さん洗脳されてるのよ
ドレミ
2018年12月7日 9:23

まだ27歳のお兄さんを 39歳の義姉が洗脳するのなんて簡単な事。

恐らく「私はお義父さんとるる子さんの為に言ってるのに ちっともわかってくれない。
    お義父さんはあなたよりるる子さんの方が可愛いんじゃないの?」

なんて言ってるのが聞こえてきそうなんだけど。

結婚して変わってしまうのはよくある事です。

お兄さんとはしばらく距離を置いて落ち着くのを待ちましょう。

それでも義姉はグイグイ来るでしょうから

そちらの対策を考えた方がいいと思います。

弁護士に相談するのもありです。

そこまでする必要はないし したくないと思うかもしれませんが

義姉は何が何でも自分の思い通りにしようとする人なので

十分に気を付けた方がいいです。

お兄さんもそのうちわかる時が来るでしょうから早く立ち直って下さいね。

ユーザーID:1726288248
お父様は資産家ですか?
怖いね
2018年12月7日 10:20

義姉さんの目的が焦点になると思いますが、もしお父様が資産家ならそれが目的になるように思います。
元からお父様の資産が目的であれば、お兄様に近づいたのもその一環でしょう。

最初はトピ主さんを父親から遠ざけて自分が家に入り込むつもりだったけれど、うまくいかなかったので他の女性を見繕って送り込む手間をかけ始めた。
今後考えられるのはトピ主さんにも男性が近づいてくるかもしれません。最近出会ったばかりの男性が急接近してくることがあれば注意なさった方がいいかもしれません。トピ主さんを家から出すための囮かも。

他の方もおっしゃってますが、義姉の身辺調査と弁護士への相談をなさった方がいいと思います。
お兄様の変わりっぷりもまるでマインドコントロールされてる人みたいですよね。義姉一人でやってるとは限らない、もっと組織的なことかもしれませんよ。
普通なら、トピ主さんが大学を卒業してから自立を勧めて父娘の距離を離すようにすれば無理なく目的を果たせたと思うのに義姉はとても焦ってるように思います。そんなに時間をかける腹づもりはなく、短期間で仕事を仕上げようとしてるので一人でやってることではない気がしますよ。調べてみて何か不審なことが見つかれば早い段階で警察にも相談だけでもしておく方が良いと思います。

ユーザーID:2882912382
危険
saki
2018年12月7日 12:09

質の悪い人に捕まってしまいましたね。

お兄さんは義姉に完全に取り込まれてしまっていますね。
義姉の行為は明らかに「異常」です。なのにそれを「異常」と認めず「優しさ」だなんて。挙句に「嫁いじめ」とは、もはや正常な判断力を失っていると思います。
義姉にあることないこと吹き込まれて洗脳?されてしまっているのではないでしょうか。

こうなってしまっては、トピ主さんとお父様、お二人だけで対処するのはもはや無理だし危険だと思います。周囲にも義姉が要注意人物だということを知らせて、義姉の対応は、第三者を介したほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4274543923
義姉の身辺調査をしたほうがいいかもね
サクラ
2018年12月7日 12:21

お兄さんは義姉に完全にコントロールされてしまっているようで
今はトピ主さんやお父様が何を言っても拗れるだけですよ。

義姉さんの人となりや過去のことをトピ主さんやお父様はどのくらい知ってますか?
お兄さんや義姉本人の話が全てなら、聞いていた話が真実なのかわかりませんよね。

お金も時間もかかるでしょうが、義姉さんの身辺調査をされた方がいいのではないでしょうか?
もちろんお兄さんには内緒で。

生い立ち、家族構成、家族との関係、学歴、職歴、交際歴、既往歴、過去現在においての交友関係、
趣味や信仰など

義姉さんの現在の行動の真意がわかるヒントが何か見つかり、それによって対応しやすくなるかもしれません。
過去の経歴に人としての信用を貶める許し難い偽りが見つかった場合
トピ主さんとお父様が義姉と絶縁する正当な理由にもなります。

お兄さんのことはお辛いでしょうが
自分の奥さんの身内への言動行動が異常なんだと
本人が自分で気がつくまで放っておくしかないと思います。

ユーザーID:1401984959
専門家に相談を携帯からの書き込み
Momo
2018年12月7日 12:50

義姉さん、お兄さんに長男なのにないがしろにされてるとか妹ばかりいい思いをしていると洗脳してるんでしょうね。

なるべく早くお父様と一緒に弁護士に相談したほうがいいです。特に家族間の問題に詳しい専門家に。

相談して同じような事例をたくさん知っている弁護士の知恵をかりて対策を立ててください。

万が一、義姉の紹介した女性がお父様を待ち伏せでもしていたら…あげく乱暴されただのセクハラされただのでっち上げられたら…

血を分けた家族、兄妹であっても配偶者によって変わってしまうことはよくあります。

自分たちは子供を望めないからその話はしてくれるなと言うクセに、嫌がっている相手に縁談を持ちかけるとか本当に勝手過ぎます!

年下だからとナメられているのですから、専門家を味方に付けてください。

それとこの先トピ主さんが就職したからって家を出る必要ないですよ。実家から通ってお金を貯めてください。

いずれ結婚して家を出る日がくるかもしれませんが、だからこそ一緒にいられるうちはお父様との生活を大切にしてください。

負けないでください。応援しています!

ユーザーID:5488340040
今すぐ動いてください
マギアチャーム
2018年12月7日 13:27

「一家 乗っ取り 事件」を検索してみてください。

最初読んだ時から申し訳ないけどこのキーワードが
頭から離れませんでした。

「そこまではないだろう」と思うのは大変危険です。
お兄さんが極端に変わってしまったとのこと、
それは洗脳されてる可能性があります。

大げさに言ってるわけではありません。
犯罪者は遠く離れた山から来るわけではないんです、
本当に身近にいる人が犯罪者になるんです。

異常を感じているのですからもっと危機感を持って
戸籍関係、貯蓄、動産関係などをしっかり管理してください。
いっその事貸金庫に大事なものを預けるのも手です。

ああ、でもまずは戸籍ですね、確認を急いだ方がいいと思います。

悪いことは言いません、お兄さんの洗脳を解くより
あなた自身とお父様の身を案じてください。

本当に心配でなりません、ここの人達も同じような気持ちだと思いますよ。

ユーザーID:2681960055
レスします。携帯からの書き込み
ささにしき
2018年12月7日 13:46

盲目状態を脱するまでは何を言っても、心に届きません。
いつか目が覚めるまで、放置する以外にないです。

ショックなのは分かりますが、兄嫁はかなり危険人物ですので、兄嫁共共、出入り禁止にすることをお勧めします。

また、兄嫁の勧める女性から連絡、接近がありましたら、警察に届ける位の勢いで拒絶が必要です。不審者が家の前にいる、で十分です。トイレを貸してくださいと言ったとしても、急病と言われても無視して下さい。
家に上げたら最後、通帳や家の権利書が無くなる可能性すらありますよ。

トピ主さんとお父様はご自身達の身を守ることだけを考えて下さい。

ユーザーID:0530986643
このトピをお父さんに見てもらったら?
なな
2018年12月7日 14:23

義姉は異常ですね。
兄は義姉に洗脳されています。

このトピをぜひお父さんに見てもらいましょう。
何が必要かお父さんと二人で考えましょう。

弁護士さんに相談した方が良いかな。
引越したら、お父さんの職場やトピ主さんの大学を訪ねそうだし…

義姉はただのお節介オバサンではなさそうです。
用心してください。

ユーザーID:4949989547
実兄の前では別人なのでは?
あらまあ
2018年12月7日 15:53

今度義姉さんと話をしたら、録音してお兄さんに聞かせたらいかがですか?

話す態度が全然違うかもしれません。
お兄さんの前では良いお嫁さんを装っていると思います。

だから、あなた方がいくら義姉のことをお兄さんに言っても信じられないんだと思います。

専門家に相談して対策をしたほうがいいと思います。

ユーザーID:8945169315
放っておく
マナ
2018年12月7日 16:01

私の友人の兄が近い感じです。
最初の同年代の奥さんとは早々に離婚してしまい、次が6歳程年の離れた姉さん女房らしいです。
友人も小学生の頃お母さんを亡くしていて、お兄さんとも7歳離れています。兄妹仲良くて、昔は友人の理想はお兄ちゃんみたいな人とも言ってたくらいです。

しかしその人と結婚してから相手の家に吸収されるように近居して、お母さんの法要にも全く音沙汰なし、お父さんとも喧嘩になり、あんなに仲良しだった友人にも連絡ひとつ寄越さないそうです。実家も同じ市内なのに。そのくせ奥さんは良い嫁アピールのようにお歳暮を郵送、友人にはブランドとか全く興味のないこと知りながら謎のブランドプレゼント。そして友人が一応とお礼の電話をしたら、早く良い人見つけないとね、と言われるそうで。

多分お兄さんとあなた方の前だと態度が違う事もあるかもですが、それ以上にお兄さんの言えなかったツボを奥さんは認識して上手く抑えてしまっているのでは。
そもそも27にもなる大の男が未成年の妹に向かってお前の方が大事なんだ!はないでしょう。完全にあかちゃん返りというか坊ちゃん返りですよ。
そりゃお父さんも社会人になって久しい大の男にそんな事言われてもどうすりゃ良いんだという話です。

あまり応戦せず。かと言って絶縁宣言もせず、今の兄は理解できないから距離を置かせてもらうと離れた方がいいです。

ユーザーID:2889825385
反論は絶対やめたほうがいい
ara
2018年12月7日 16:13

義姉さんに子供の事だの何だの嫌味で応戦するようなレスが見受けられますが、絶対それだけはしない方が良いと思います。

まともな人じゃないと思った方がいいです。その証拠にお兄さんもすっかり別人のように洗脳されているではありませんか。普通の人相手のように嫌味を言ってる場合ではありません。

激高されてあげく「義理の妹がこんなひどい事を言うから鬱になった。もう傷ついて立ち直れない。慰謝料払え。1000万。」なんて大騒ぎされてごらんなさい。たとえ主張がめちゃくちゃだろうと、そのめちゃくちゃに対抗するほどトピ主さんとお父さんにいろんな意味で力があるとは思えません。

しかもしつこいですよ。職場にまで怒鳴り込みにきますよ。警察呼んでも帰らないですよ。

反論は逆に相手の思うつぼです。絶対にやめたほうがいいです。それより証拠集めと弁護士相談。冷静に対応する事が大事です。

ユーザーID:5041600126
苦戦してますね・・・心中お察しします。
ひよ
2018年12月7日 16:15

こういう人が親戚に家族になってしまったことを心から気の毒に思います。
こういう人、他人でも無視すると危ないですよ。イライラが募って何をしでかすかわかりません。危険です。

では、どうするのか。

一番の方法は接触しない。

でも、家族となるとそうはいきませんよね。ではどうするか。
イヤなことだけはっきりと『イヤ』『ダメ』『ムリ』といい、あとは聞き流す。聞き流すときに「いいね」など肯定ととれる表現は使わない。おすすめは「へー」「そうなんだ」「わかんない」。
話に飽きたら、『もう疲れたから』と言って話をやめる。切り上げる。続けようとしても続けさせない。

その義理の姉、暇なんですよ。ただひたすら暇なのです。

何か物理的に手間のかかる子猫とか子犬とか…の世話をさせては?プレゼントでもしてみたらいいんじゃないですか?あとは何かのボランティアでも行かせるとか。

他に目を向けさせるのが一番効くと思いますよ〜。

ユーザーID:9295398524
遺産相続の遺言を作成する
yuko
2018年12月7日 16:17

兄嫁の行動の源は「欲」だと思います。

まずお父様に遺産は兄には渡さないという遺言を作成して
安全な場所へ保管してもらう。

兄夫婦に、そういう遺言を作成した。
今後父とるる子さんの生活に干渉せず、
普通にしてもらえたら、10年後書き換えも考える。
しかし今のように、父とるる子さんの意思を無視した干渉を続けるなら、
精神と生活に支障がでているので、警察にも相談する。
遺言も書き換えない。

そう伝えたら収まるのではないでしょうか。
もちろん逆切れの暴行や嫌がらせがエスカレートするなら
迷わず警察へ。
実際乗っ取り目的で人を思うように動かしたい人もいますよね、
そして刑事事件で捕まる人も。


お兄様は洗脳されてしまったのでしょうか。
命には別条ないようで、そこは安心です。
お兄様にお金がないと魅力もなくなるでしょう。
働いているお金も目当てなら別れないでしょうが。

今はまだお若いお父様とるる子さんの生活を取り戻すために
頑張ってください。

ユーザーID:4350692100
早く
かぼちゃスープ
2018年12月7日 17:06

えーーー衝撃!

電話って「私がご紹介いただいた再婚相手です。お食事でもしながら将来のことを語り合いましょうねウフフ」という感じだったんでしょうか?

お義姉さんてぶっ飛んだ人ですが、その人も相当なタマですよ。
勝手に婚姻届を出しちゃうんじゃないの?

役所に行って「婚姻届不受理」の手続きしといたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5867758390
義姉は信念を持って行動している携帯からの書き込み
匿名係24時
2018年12月7日 18:14

遺産目当て、介護回避説、洗脳説など様々なレスが出ていますが…
介護回避ならトピ主さんが一生実家暮らしでお父さんの世話をしてくれるのが一番義姉にとって都合がよくないですか?
遺産についても義姉の知り合いの女性もアラフォーであれば再婚した場合、子供を絶対に望めない訳ではない。
子供が出来たらお兄さんの遺産の取り分が減る事になるしね。
それに介護回避、遺産目当てが目的であれば学生で未成年のトピ主さんをお父さんと切り離すのには時期が早すぎると考えられそうなもんですが。

トピ主さんとお父さんは「平等に育てた」と言っていますが。
それはあくまでも二人の見解であってお兄さんはずっと何らかの鬱屈を抱えていた可能性があります。
私は義姉の行動は「なりふり構わず息子を守る為の母親の愛情」としか思えないんですよ。
お兄さんも「第二のお母さん」が欲しかったんだろうね。
男性のほうが母親を亡くした喪失感は大きい傾向があるから。

義姉のようなパーソナリティに問題がある人は本当に厄介です。
なにしろ自分は「夫(擬似息子)の為」という信念をもって行動しているんだから。一点の曇りもなくね。
そしてお兄さんも義姉との共依存の関係に満足している。
トピ主親子の「常識」の概念で解決は出来ないと思って下さい。
残念だけど「転居する」「絶縁」しかないんじゃないかな?

ユーザーID:2534081044
あの、怒りを感じないんでしょうか(ヨコです
猫晩ご飯
2018年12月7日 18:55

すみません きっとトピ主さんたちは育ちが良いんでしょうね
困った、迷惑、ショック、とは表現なさるけど、義姉に対する怒りというものが見当たらないので、とまどいいを感じました。

私自身、今のトピ主さんたちのように
身内から思いもよらなかったことを告げられて衝撃を受けたことがあります。

ショックではありましたが言われたことを検証して、その後それに見合った回答を返しました。
まあ、相手が切りつけて来た刀を拾って投げ返したんですけど。

悲しみや戸惑いよりも相手の理不尽さへの怒りが勝ったからなのですが。

トピ主さんたちはこれから粛々と事を進めるのか、乾坤一擲の反撃をなさるのか、注視しています。

ユーザーID:7138263768
「父にストレスを与えている事についてどう思うのか」
耳かきの綿
2018年12月7日 19:06

タイトル通り、「私に干渉することで父にどれほどのストレスを与えているか、考えた事はないのか?」とお兄さんに聞いてみましょう。
「私が家を出たら、父は一人になる。身の回りの世話を兄嫁さんが率先してやってくれるなら、考えても良い。でもその話は私が成人してから。未成年である今はまだ法的に養育権と監護権が父にある。兄嫁さんが口を出す権利も義務もない。」
と伝えましょう。
とりあえず、兄の変貌振りは「年上で経験豊富な嫁さんの言う事だから間違いない」と思い込んでいる節があります。

あなたとお父さんに直接対決する気合がないのであれば、家庭裁判所で「家族間のトラブルを解決したい」と調停を立てることも可能です。
その場合、調停員が間に入って話し合いの場を設けてくれますから、面と向かって激論を飛ばし合うより、安全で冷静でいられます。

問題は兄の態度ですが、兄嫁さんの発言に兄は従属しているようなので、目を覚まさせる意味でも調停は役に立つと思います。

済んだ話を蒸し返し、差別があったとか無かったとか、本件には関係の無い話です。
育てられ方への不満は、お父さんとお兄さんが話し合うべき問題で、あなたが巻き込まれるいわれは無いでしょう。
それに本件とは無関係な問題なので、ゴッチャにせず分けて考えた方がいいです。

兄嫁の口を塞ぐためにも、ここは気丈に振舞った方が懸命です。
兄嫁の実家がどういう状況なのか、借金など抱えているのか、人間関係や友人知人がいるか、過去に問題行動を起こして縁談が破棄になったことはないか、調べる事も必要かと。
相手の状況が分かれば、介入してくる目的が見えてくるはずです。

まずは、泣き言は先延ばしにして、陣営を強化するために動きましょう。
お父さんの心痛が余計な病気を呼び込まないよう、できるだけ早急に動いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2645302583
遺産をあげない、と言ってみては?携帯からの書き込み
まる
2018年12月7日 19:45

これ以上しつこくしたら遺産を一切やらない、と言ってみては?

ここまでしつこいのは、介護したくない、後々家屋を継ぎたい、などでしょうね。

ユーザーID:5690256466
心理学ですかぁ
かぼす
2018年12月7日 20:15

もともと思春期に内面に何か問題があって、心理学とかやっていたのでは?
けっこうそういう人いらっしゃいますよ。


ユーザーID:2637787065
お兄さんのコンプレックスを兄嫁が利用してると思います
ペロペロ
2018年12月7日 20:51

だから、今はお兄さんごと切るしかないと思います。
いつまた繋がれるか保証はないので
苦しいと思いますが、これ以上
お兄さん夫婦に振り回されてはいけません。

失礼で申し訳ありませんが、
トピ主さんのお兄さん、
本当にデキが悪いですね。
中学から大学併設の私立に行かせてもらって二浪…
悪い意味で普通じゃないです。
なかなか真似できませんよ。
トピ主さん、お兄さんみたいになりたくなかったでしょう?
トピ主さんまでお兄さんと同じ事したら、
親が悲しむと思って頑張ったでしょう?
デキが悪い子ほど可愛いとも言うけど
優秀なトピ主さんを親が誇りに思って当然です。

兄嫁がお父さんとトピ主さんを攻撃する時、
お兄さん、どこかスカッとするんじゃないでしょうか?
デキの悪い息子として親には頭が上がらない
年の離れた妹は現役で国公立の大学に受かって超親孝行でとても敵わない。そんなお兄さんのコンプレックスを
うまく兄嫁が利用しているので、
お兄さんは兄嫁の言いなりだと思います。

もし、お金に余裕があるなら、急いで信頼できる探偵会社を見つけて、兄嫁の身辺調査をしましょう。
兄嫁の招待としつこくしてくる意図を把握しましょう。
後は信頼できる弁護士を手配して、二度とお父さんとトピ主さんに兄夫婦が欠勤しないよう警告してもらいましょう。

一度弁護士と作戦確認した方が良いですが、
悲しんでる場合じゃなく、できたら、
お兄さんにもう一度ガツンと言いましょう。
るるこの方が優秀だからと言ってひがむな
嫁が父親と妹に攻撃してるのを止めることもできず
それで自分のコンプレックスをごまかすな
家族に対してとは言えやっていいことと悪いことも理解できないのか?いい加減にしろと突き放しましょう。

お兄さんのコンプレックスは、お兄さんにしか解消できません。距離をおいて、振り回されないようにしましょう。

ユーザーID:5798804941
メサイアコンプレックス
麦茶飲み放題
2018年12月8日 8:18

兄嫁ような種類の人は、メサイアコンプレックス、救世主願望で
お調べになると生態がわかると思います。

本人が劣等感を持っているが、それを認めたくないため、
「不幸な人を助ける幸せな私」であるために他者を利用します。

ユーザーID:5686867203
自分に介護が来ないか心配しているのでは。携帯からの書き込み
しい
2018年12月8日 8:44

義姉さんは、早くお父さんに再婚して欲しいんじゃないかな。このまま独り身だったらお父さんの介護が自分に来ると思っているんだよ。
トピ主さんが同居してら再婚できないし、お金がないと再婚できない。
真の目的は「介護要員を自分以外に確保すること」

ユーザーID:7097205480
レスします
通りすがり
2018年12月8日 9:35

ここまで来ると,お義姉さんは図々しいとか,おせっかいの度が過ぎているということではなく,
明らかに,何らかの明確な目標を持って確信犯で行動していますね。

お義姉さんと見合い候補の素性を調べて弁護士に相談したほうが良いと思います。
さらには,弁護士に同行してもらって警察。

トピ主も近づいてくる男性に注意した方がよいと思います。
女性もかな。。。

できれば,お父さんの遺産に関して,兄には渡さない旨の遺言書を作成して,公正証書にした方がよいかと。
遺言を書き換えるまでは,お父さんの安全を保てます。

また,勝手に婚姻届など出されないように手続きした方が良いと思います。

ユーザーID:0846082583
すべて兄嫁のせいにするのはどうなのかな
mizu
2018年12月8日 10:24

可愛がられているあなたと、
一方だけを可愛がっているお父さんは気が付いていなかっただけですよ。


お兄さんはずっと、奥底からそのように思っていたんだと思います
だから家を出たんじゃないですか?

イヤイヤ、お弁当を作っていたのかもしれませんしね。
お父さんに言われて。
子どもが子どもにお弁当を作るって行為、なかなかできるものではありません。
嫌で家をでたんじゃないですか?あなたの世話が嫌で。


私の母も私じゃなく弟ばかり可愛がっていました。
親戚も見てそう感じていましたが、
されてる弟と、している母はいまだに「そんなことしていない。」と言います。
私ばかり家事を強要され、弟は私がそっせんしてやっていると勘違いしていました。母も、一度言えば私はやったが弟は一度行ってもやらなかったなどと言い訳していますが・・・
「嫌な思いをしてる方」の気持ちなんていまだに理解してはくれません。

なんでもかんでも兄嫁のせいにするのはどうなんでしょうね。
お兄さんは変わっていないと思います。変わったとしたら、今までの辛かった思いをぶつけてるんだと思いますよ。

ユーザーID:8892100932
だんだん罠にはまりつつあるトピ主と父
世間知らず
2018年12月8日 10:36

 お姉さんに操られ始めています。時間をかけて、トピ主たちが間違っているように思わせ、また罪悪感を持たせる。心理学を上手に扱っていますね。
義姉はきっとこの先、時間をかけて、自分の好きなようにして行くのでしょう。縁を着るのは一つの手ですよ。兄は犠牲になるしかありませんが。

ユーザーID:6211420038
物理的に距離を置くために弁護士を入れる
まる
2018年12月8日 11:10

まず家の電話機を変えて着信拒否を徹底したほうがいいです。
そこまでしなくても普通の電話機で留守電が残らないタイプのメッセージを残すのだけでもいいですが。

あと、次にそういう事をいってくるなら、兄夫婦との接触については本当に弁護士に入ってもらい、そちらから兄と兄嫁に言ってもらったほうがいいです。

見合いさせるなんて、大体こちらがその気がないのに、相手女性に対しても失礼すぎる。下手したらその女性に何を世間に訴えられるか分かったもんじゃない。

しつこく連絡してくるなら、人の家の体裁考える前にさっさと不妊治療なり養子をとるなりして自分の家庭を整えろ、うちの事よりまず自分の家庭の体裁を守れ!あと子供も作らないならまず就職しろ!子なし専業主婦なんてありえない…と、本来はいうべきではないのですが、子供作れ就職しろ攻撃でいいと思います。
勧めるべき手段でもないんでしょうけど。何か言われたら人の事いってる前にまず働くこか子作りしなよ、でいいです。

永遠に断絶しろとまではいいません。
兄夫婦が謝罪し、弁護士立ち合いで父親の再婚関係やトピ主の事について特に兄嫁は一言も口を出さないと誓約書を作る、その時点が修復のめどです。

弁護士って別に敷居高くはありませんよ(数万はかかる)。が、一度弁護士から言ってもらうってだけでも本気度は通じます。それで大人しくなればそれでいいし。
トピ主さんとお父様には、兄夫婦との間に冷静な第三者を入れることが必要です。いきなり裁判とかお金とかいう次元の話にはなりませんから、気楽にいってみたら。

ユーザーID:1550624919
あと・・
にゃあ
2018年12月8日 13:33

玄関先に監視カメラをつけたり ボイスレコーダーを持つ。

電話の会話も録音。

留守電も消去しちゃ駄目ですよ。

とにかく反論はせず トピ主さんとお父さんはひたすら保身に力を注いで

後は弁護士に相談するといいですよ。

場合によっては 義姉の身辺調査を勧められるかも。

お兄さんを敵にまわすように思われるかもしれませんが

お兄さんの為にもなる事だと考えて下さい。

あとお兄さんはトピ主さんの家の合鍵を持っていませんか?

もしそうなら義姉に留守中に入られる可能性もあるから気を付けてね。

それと私も戸籍関係の管理はしておいた方いいと思います。

お父さんと相談して先へ先へと用心しましょう。

ユーザーID:1726288248
コントロール フリーク
ぶく
2018年12月8日 15:59

兄嫁はコントロール フリークと思われます。
お兄さんだけでなく、周囲の人みんなを自分の思い通りにしないと気が済まない様子。
恐ろしい女です。

私が思うに、兄嫁をぎゃふんといわせる言葉はこの「コントロール フリーク」。
あなたはコントロール フリークですか? と本人にきいてしまう。
あなたが言ってはいけません。言うならお父さん。

身に覚えのある兄嫁は激怒し、あちらから絶縁してくるかもしれません。
お兄さんのことは今は諦めるしかないでしょう。

るる子さんもお父さんも、お気の毒に。。。お兄さんが変な女につかまってしまったばっかりに。
ちなみに私はるる子さんのお父さんと同年代です。応援しています。

ユーザーID:5198280954
戦っても無駄
粉雪
2018年12月8日 16:45

義姉の目的はお金です。
お父さんの財産をあなたには一切渡さず、兄夫婦で独り占めすることです。

お兄さんが言ったことがショックだと書いてますが、あまり気にしないほうがいいですよ。
事実でなくてもそういう事を言いたがる人もいます。
それから、その言葉も財産を独り占めするための作戦かもしれない。
そういう風に言えば、あなたが罪悪感に駆られるかもしれない、なんて思ってわざと言ってる可能性もあります。

兄夫婦みたいな人たちには、あまり誠実に対処してもダメです。
お父さんもあなたも、その不誠実な兄夫婦とまともに戦っても勝ち目はないです。
お父さんだって、自分の息子とは徹底的には戦えないだろうし。
あなたが、財産ぐらい譲るわと言ったって、それで諦めてくれると思ったら大間違い。
一度譲ると味を占めて、一生たかられます。

まずお父さんにこのトピを見せて、腹をくくってもらう事。
一度弁護士にも相談しましょう。
ただ身内だし、今のレベルだと弁護士の出る幕はないかもしれません。
親戚に怖いおじさんでもいたら、兄夫婦を一喝してもらうというのありだけど、そうそうおあつらえ向きに怖いおじさんもいないでしょうし。

最終的には、お父さんの仕事とあなたの学業に支障のない範囲で、なるべく遠くに引っ越すことでしょうね。
お金もかかるし、なんで自分たちがと思うでしょうけど、心の平穏を得るためには、ほかに手段はないと思います。

ユーザーID:5919114257
問題は「兄」なのよ、早く気づいて
teto
2018年12月9日 15:17

お節介な兄嫁と結婚してから兄もおかしくなったと思っているみたいですが、
その、飛びぬけて変な女性を妻にしたことからして、オカシイのは兄なのよ。

早くそのことに気づいて、ダメダメ兄と一旦、縁を切りましょうよ。
躊躇する必要はありません。兄は、自分の父親より妹より、妻の方が正しいと思っているのよ?兄の言動にそれが現われているてしょ?

お父様も貴女も、そんな兄をお兄ちゃんお兄ちゃんと思っているうちは、その大切なお兄ちゃんが父妹より大切にしている兄嫁に、振り回されなければなりません。

それが嫌なら、兄から逃げることです。それが兄嫁から逃げる唯一の方法です。

ユーザーID:9097624507
兄は洗脳された
お父さんと同世代
2018年12月9日 18:06

38歳で結婚した人に「早く結婚しろ」とか言われたくないですよねえ…
結婚が遅い人を下げているわけじゃないです。
私自身がアラフォー独身ですが、トピ主義姉にはいわれたくないわ。

学生時代に親元にいるのはいたって普通のことです
私は地方出身で地元に大学がなく一人暮らしをしましたが、
せめて学生時代は親元にいたかったと思います。
一人暮らしの学生は社会的信用も低くなる場合がありますよ
昔は就職の際に「一人暮らし女性は不可」と求人に書いてある企業もありました。
今は表記できないでしょうが、選考の際に影響があるかもしれません。
学生時代は堂々と自宅にいてください。

お兄さんは奥さんに洗脳されちゃったんでしょうね
洗脳を解くのは大変だと思いますよ。素人の家族には無理だと思います。
過去のやさしい兄は忘れましょう

お父さんはまだ若いので、いずれ再婚はありだけど
義姉の紹介だけはやめた方が良いと思います

他の方も書いていますが、そろそろ専門家の力に頼った方が良いかも
お父さんは仕事、トピ主さんは学業に影響が出てしまいそうで心配です

ユーザーID:0089469064
その子供達
フリル
2018年12月9日 18:21

今度はお金を要求してきそうですね。
元妻の手引きでしょうか。
奥様のことが解決したら弁護士に相談していろいろ決めておいたほうがいいですよ。
それから子供とは外で会うべきです。
なんでいつでも遊びに来ていいなんて言うのか理解できません。

ユーザーID:6966460640
「優しい兄」の前に「母親を亡くした1人の若い男性」だった
れでぃご
2018年12月9日 20:02

27歳の兄と18歳の妹。
両親揃った家庭だったら年の離れた妹は普通は可愛い存在
でしょう。
でも、21歳の時に母親が死別。
成人しているとは言えまだ20代、学生。
その年齢で親を亡くしてる同年代者は稀です。ましてや男性。
周囲に母親を失った辛さを話すこともロクにできなかったで
しょう。
思春期になったばかりの年の離れた妹もいるからしっかりし
なきゃならない。

本来ならばそういう辛さ、悲しさ、プレッシャーは唯一の
“同士”である父親と分かち合うもの。
でも、それが出来なかったからこその
>るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
俺なんかどうでもいいんだろうと…。

>るる子だけエコひいきしている

です。


>父は私と兄を平等に扱ってくれてます。死んだ母もです。
教育の機会だって均等にしてくれました。

まずこの場合に亡くなられたお母様は関係ないです。
そして、お兄さんが言ってるのは「教育の機会」等という
外から見てもわかりやすい大きな出来事じゃない。
日々の小さなことの積み重ねなんですよ、家族って。
日本人はそれを苦痛に思っても、傷ついても「どうせ理解
してくれない」と思うと口にしなくなる人が多いです。

>兄は就職して自分から一人暮らしをしたいと出て行ったのです。

つまりまだ中高生の妹、あなたがいるのに出て言った。
父親と揉めずに逃げたかったんでしょう。
こんな事、あなたは一度たりとも考えたことはなかったの
では?

そしてわずか数年後に一回りも年上の女性と結婚。
義姉があらゆる意味でおかしいのは事実です。
兄を「マザコン」と言うのも間違ってない。
だけど彼は「おかしい年上妻の言いなりになって変わった
男」ではない。
彼は望んでそうなったんです。
元々合った面を悪い形で出しているだけ。

今は彼らを理解しようとせずに疎遠で良いと思います。

ユーザーID:6036262902
客観的に見て、甘やかされてるのは兄のほうですよ
アラフォーのおっさん
2018年12月9日 22:34

現時点では、私立大学の学費を全額親に見てもらってる兄が甘やかされています。
普通(私の場合)奨学金で通い全額返済しました。国立で学費が安かったので大したことないですが

トピ主さんは国立で一年生ですから、ほどんど親に甘えていません。

兄は親の恩を忘れてる、とんでもない親不孝者です。

現時点のトピ主さんと対等になるためには私立と国立大学の差額を払ったうえ
2〜4年までの国立大学の学費180万ほどを親に返済しないとなりません。
お金を払わず文句を言う愚か者だと思います。
甘えん坊夫婦は口を出す資格が無いことを毅然として父親は言うべきなんですけどね

私の社会人の息子が、もしこんなことを言ったとしたら叱り倒します
情けない父親にも喝を入れたいですよ

ユーザーID:6003678233
横レスですが。
2018年12月10日 8:50

 mizu様へ

 ご自身の経験から、父親とトピ主が気が付いていないだけ。
と決めつけていますが、それも違うと思いますよ。

 私の兄達がまさにそうでした。
両親は分け隔てなく育てたと言いますが、一人娘の私はとてもかわいがられたと
自覚しています。
そして次兄は幼い頃から『自分ももっと愛情が欲しい』と訴えていたようです。
長兄が話してたいました。
それも母親に伝えていましたが取り合わなかった。と。
それは50を過ぎた今でも続いています。
私の記憶の中では次兄は私をとても嫌っていました。
子どもの頃から無視。頼み事は拒否。
困っていて助けて欲しくても拒否。他人の方が優しかったですよ。

被害妄想がこひどい時もありました。
自分でローンを組んで買った車も両親に買ってもらったと思い込んいたり。

 mizu様が言うように『親に言われて」と言うのは私には考えられません。
実際に兄は親に咎められても、お願いされても私の事は一切やらない。
と言っても良いぐらいです。
過去も今現在もそれは変わりありません。

 私の周りでも思い込んでいると息子さんの話を聞いた事があります。
実際には上の子の方が親は手をかけて育てているのに下の子に手をかけたと思い込んでいる。と母親は話していました。
下の子がわんぱくで手がかかったためそう思い込んでいる。
甘やかしている。と思っていると。
この方たちも大人ですが、今でもそう思っているそうです。

 mizu様は訴えた事はないのですか?
訴えずに家を出た?
普通は何かしら訴えがあると思います。
本人たちが気が付かなくても、mizu様の親戚は気が付いていた。
そんな兆候もなく、突然言い出したのならば
それは義姉が関係していると思うのは普通だと思いてますが。
あなたは自分の経験からトピ主親子も悪い。
と言いたいようですが私に言わせればそれもどうかな?と思います。

ユーザーID:1438198955
推理が今一つ足りない
タマ猫
2018年12月10日 10:29

今 懸念されているのは兄夫婦の遺産独り占めや介護ですかね?

でも冷静に考えて下さい。

兄夫婦の父親の遺産独り占めが目的なら、父親の後妻候補を紹介する意味が無い。だって父親の遺産の半分は後妻に行くのだから、二分の一から四分の一に減るだけ。

次に介護要員の確保だとしても、そもそも父親はまだ52歳。 万が一の介護要員だとしても、ならば実娘が同居しているのだから家から出して排除する意味がない。

義姉の要望は二つ。

1。 まだ未成年の主さんを家から出す事。
2。 お父さんを自分の知人女性と再婚させる事。

ここで質問です。結婚している女性は義父に友人知人女性と結婚してもらいたいですか?

そりゃ 全く知らない女性と再婚されるよりはいいですが、父親本人にその気が無いのに、押してまで友人知人と再婚させたい人は稀ではないの?

いくら友人だろうと自分の姑になるんだし、経済的にも兄である夫より義父の方が豊かだろうに?

ちょっと変だよね? 心理学的に。

第一、遺産にしろ介護にしろ急ぐ必然性が無いよね?

義父はまだ52歳。深刻な介護まであと20年近くある。主さんにしたってまだ18か19歳。急いで追い出さなくてもこれから就職や結婚で実家を離れる可能性は高い。

つまり、義姉の目的は遺産でも介護でもなく、急いで友人と義父を再婚させる事。

さて その理由は何なんでしょうね?

友人と義父を急いで再婚させて義姉には何の利益があるのでしょうね?

きっと何か利益があるからこそ、ここまで本人達にその気が無いのにしつこく迫るのでしょうね。

いっそのこと、父親に嘘でも娘が独立したら結婚を約束した相手がいると言わせてみますかね?

単に善意のお節介なら、そこで終わるでしょうね。でも、その再婚に反対し出したら、目的は義父を再婚させる事ではなく、あくまで友人と義父を急いで再婚させる事なんですよ。

ユーザーID:6896339570
無視ではなく拒絶する
れん
2018年12月10日 14:47

兄嫁さんが紹介したという自称再婚相手候補さん、まだ会ってもいないのに直接「食事でも」と電話してきたんですか? 普通やりませんよ、そんなこと。兄嫁さんのご紹介だけあって、その人もかなりおかしいですね。

さて本題の「どうやったら余計なことを言わなくなりますか」ですが、「以後その話は聞きません」ってはっきり宣言して、本当に実行するしかないですね。

「大学生なのだから一人暮らし…」「その話は聞きませんっていいましたよね」
「お父様に再婚を…」「その話は聞きませんっていいましたよね」

私は、うんざりするような話ばかりする人に何度かこの手を使いましたけど、みんな黙りますよ。失敗したことはありません。
無視は拒絶と似ていますが、相手の言うことを黙って受け入れていると解釈されることもあります。冷静にきちんとはねつけて、以後淡々とそれを実行するのがおすすめです。

ところで、「家の電話は兄嫁からのは無視してます」ということですけど、他の連絡手段を教えていないのですよね? それじゃ兄嫁さんがアポを取る気があっても取れないですよね。
「だって連絡してもいつもいないし〜」という言い訳あってこその突撃訪問だと思います。ひとつくらいちゃんと連絡がつく手段を作り、「アポを取らない限り相手はしない」と、こちらについても、きちんと宣言したらどうでしょうか。

ユーザーID:0136953156
今現在の兄は、義姉と同じく警戒対象
ルリオ
2018年12月10日 15:09

義姉は大学で心理学を学んだのですね。
専門なのか単位稼ぎ的になのか、臨床実習の経験があるのか、臨床心理士の資格があり勤務経験があるのか。
「学んだ」の言い方から20年近い昔話だと思うのですが、兄につけこむのはお上手なようで。
トピ主親子を良く知らないのに偉そうに指図するのは、それも作戦なのでしょうか。

>顔合わせの時から煩い人だな〜って思ってたんです
>父がプライベートなことはあまり聞かないでといったら家族になるのにと一人怒ってたし

義姉のご両親はその場にいなかったのですか?
それとも親子で興味津々だったのですか?
自分が晩婚ゆえのお節介か、勘違いのお世話で恩を売りたいのか、自宅・土地・財産を狙っているのか。
どれにでも取れますし全部かもしれません。

紹介される再婚相手に、義姉が何を吹き込んでいるか分かりません。
共犯なのか真面目に結婚したいのか、最悪「トピ主父は結婚詐欺」扱いされないでしょうか。

トピ主親子だけで対応しているようですが、所詮は素人と舐めているでしょう。
鍵を交換・監視カメラ・電話の着信や会話を保存、身辺調査や場合によっては弁護士、私も実行された方が良いと思えます。
優しい記憶と現在の事実が、必ずしも同じとは限りません。

ユーザーID:0397503652
弁護士を通して話した方がいいのでは?
おでん
2018年12月10日 17:08

とぴ主さんからの一方的なお話しか聞いていないので、判断し難いところがありますが。。

この訴えが、全てその通りだとしたら、兄嫁と直に接触することは、トラブルが大きくなるのでは?

できれば、第3者(弁護士)の目から見てもらい、弁護士を通して話し合いをされたほうが、トラブルを避けられるのではないかと思います。家族間ならなおさら、感情的にヒートアップします。

ここで相談するより、弁護士なら色々なトラブルを見てきてるので、最善のアドバイスをいただけるでしょう。

ユーザーID:7139224718
義姉の両親は健在ですか?携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月10日 18:10

ここまで来たら嫌がらせだと思います。

父親に対する失礼な振る舞い、母親でもないのに、トピ主さんにアレコレ指図するのは、おかしいと思います。義姉の口出しすることではない。

義姉の性格、かなりヤバい人です。信じられないけれど、本当に理解出来ないおかしい人って世の中にはいるんですよね…。義姉の年齢はあまり関係ないかな…。年が近くても、こんな人は嫌でしょう…。

兄も頼りないし、父親が言っても効果がないなら、義姉の御両親は健在ですか?

もし健在なら、義姉の御両親に相談してみては?ただ、こういう人の親ですから、似た者同士の可能性は高いです。私の経験上、変な人の親も変でした。話が通じれば良いのですが。

正直、お兄さんもどうかしていると思います。なんでこんな女性と結婚してしまったのか…。

というか、結婚出来たのが奇跡だと思います。どこが、良かったのか。

ユーザーID:0731229416
その兄嫁は後妻業?!
ピグモン
2018年12月10日 22:51

兄嫁さん、だんだんエスカレートしそうですね。
おちおちしてるとおうちごと乗っ取られてしまいますよ。
なんだか、後妻業の人みたいです、兄嫁さん。。
トピ主さん、もっと危機感もって、対峙してください。

ユーザーID:6122294478
防犯は大丈夫なの?
あのさ
2018年12月11日 0:21

親族が合鍵で勝手に入って荷物漁ってたり、窓を割って侵入してたり…って話は、意外と世の中あります。

トピ主さんの彼氏候補を連れてきて、自宅で二人っきりにされる危険性だって考えたほうが良い気がするのですが…

何しでかすかわかんない義姉ですよね。お父さんも危機感薄そうで心配です。

ユーザーID:4305266159
鍵を変えるにもう一票!
通りすがりに
2018年12月11日 13:52

兄嫁鬱陶しい…のお気楽な問題じゃなくなりましたね

あなただけでは太刀打ちできないレベルまできていますよね


兄嫁の紹介したい人ってのが、彼女とどのような関係なのかが気になります
放置したらより悪化するでしょうね

専門家に依頼するなど慎重に水面下で事を運んだ方がよろしいと思います
防犯カメラは取り付けましたか?録画録音忘れずに

ユーザーID:6759125483
お気の毒ですが
nemo
2018年12月11日 15:59

お兄さんはすでに洗脳状態にあります。

>るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
>俺なんかどうでもいいんだろうと…。
兄嫁さんが態度を改めない限りそうだ、と答えましょう。
自分たちが何を言っても「嫁いびり」としかとらえられないぐらい兄嫁が大事なら、疎遠は仕方ない。

兄嫁と別れて帰ってくれば考える、ときっぱり言いましょう。

ユーザーID:6038876688
義姉を調べるなら携帯からの書き込み
紅玉
2018年12月11日 16:43

お兄様の会社での評判、業績も調べる事をお勧めします。

仕事が上手くいかず会社で浮いた存在の同僚が年上の奥さんに依存して言いなりになっていました。
現実逃避して育った環境、家族のせいにします。


そういう自信と軸のない年下の男性を手玉に取る女性はいます。

心の急所を押さえ、自分は貴方の見方、理解者だと言い、会社の仕方、人間関係まで指示、案外上手く行くので信頼します。


次はお父様を落としにかかります、断絶したお兄様との間を取り持つと接触して来ます。

信頼される事が当座の目的です。

上手く行ったら次のステップに移るのだと思います。

ユーザーID:4613332700
海さま
mizu
2018年12月11日 20:53

横レスすみません。返信です。

私のような例もありますので、嫁のせいにばかりするのはどうかと伝えたかったんです。
私は、家を出るまで何も訴えませんでした。母に伝えたのは家を出てからです。私がある病気になった時に、自分に余裕がなく我慢できなくなり今までの思いをぶちまけました。
今まで訴えなかった理由は私が母子家庭で姉だからしっかりしないといけないと我慢していたからです。あとは、言っても無駄だとあきらめもありました。今思えば、気持ちをちゃんと言っていればよかったのかもしれませんね。
あなたのお兄さんのように我慢せず好き放題すればよかったのかもしれませんが私にはそれはできませんでした。そして、高校卒業したら家を出たくて出たくて、卒業とともに家から逃げ出しました。
家から出たので、今はもう弟を甘やかそうが好きにどうぞとは思いますが、私の家族を巻き込むのは勘弁してほしいです。兄弟間の贔屓は思い込みだと言っていますが思い込みじゃなく実際にされてる人もいます。親族がひいきしていると思ったのは、同居している祖母が親戚に話したり、家に頻繁に出入りしている親戚が見て思ったからのようです。大人になってから親戚から告知されました。「あの時は何もできずごめんね。」と。私の場合は虐待まがいの事されていたので目立っていたため、親族から謝罪があったわけですが。
立場上、年が離れている兄ということで訴えず我慢した可能性だってありますよ。ただ、そういう事もあるってだけで
お兄さんが本当に私のようだったかは分かりません。


確かに義姉さんは異常ですが、それを異常と思わないお兄さんにも問題があるのではないでしょうか。27歳という年齢、良い大人なのだから自分で望んでそうしているのではないでしょうか。

ユーザーID:8892100932
どうでも良いこと
鯨夢
2018年12月12日 19:21

貴方は大学生、お兄さんは社会人

お兄さんが結婚した相手が年上のようですが、二十代の社会人は会社ではまだ半人前でしょう。
でも、俺なんかどうでもいいんだろうと言われたお父さんは、もう結婚したんだから自分の生活を一番にしろ。るる子はまだ子供だから独り立ちするまでちゃんと面倒を見るので金のことは心配するなと言ってみてはいかがでしょう。
嫁の話も、言いにくいが貴方も三十代で結婚したので私に薦める理由はなんでしょう。親戚と言っても家族ではないのであまり立ち入らないでください。とお兄ちゃんにも言うべきです。

よく判りませんが家にいてもすることがないのでしょう。
自分と親の関係を密にしたいのかも知れませんが、国立と私学の違いかも知れません。
まずは何がエコヒイキというのかを聞くのも良いかも知れませんね。
何にしても原因は是非の別としても、兄嫁さんでしょうね。
お父さんに任せなさい。

ユーザーID:5830836494
乗っ取り
つん
2018年12月20日 13:03

兄嫁さんがお父様の再婚相手候補を連れてきたんですよね??
気を付けないと、そのまま家を乗っ取られますよ!!
今のうちに、相続対策しておかないと!!

ユーザーID:5588392758
心配しています
mari
2018年12月29日 22:20

お父さんとトピ主さんお二人とも、無事にお過ごしでしょうか?

ユーザーID:0969937441
 
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