18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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るる子

ひと

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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このトピのレス

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  • よく見るパターンですね

    かなり年上の義理の姉が義理の妹に口出すパターン。
    大体がお金がらみや介護逃れなど自分の有利にしたいだけなんですよね。
    お兄さんも何でこういう人と結婚したんだか。

    さて、遠慮することはありません。
    強気でいましょう。反論してもいいし言いたいこと言っちゃいましょう。言われたことは倍返しくらいでちょうどいいです。

    あなたの義姉の年齢差は今後縮まらないし、ここで抵抗しないとずっとこのままです。まだ若い内にとにかく反抗すること。だってあなたの人生だしお父様の人生。

    私なら早く子供できないと大変ですね!くらい言っちゃうかも。口出される気持ちわかって欲しいもの。逆ギレされたら同じでしょとか言っちゃうわ。

    あなたがまっすぐに生きていたら別に他人にとやかく言われる筋合いはありません。黙って我慢しているとその内あなたの未来の旦那様も含めて下に見られます。強気でいいよ。頑張れ!

    ユーザーID:7613869033

  • 母親きどり

    やはり、年齢はそれだけ経験値があるとは
    思います。だから、一旦は受け入れて、聞く。
    聞き流すのが1番ですが、無理でしょうか?
    はいはいそのうちね〜って。
    本当なら、義姉さんが自分のお子さん持つのが
    いいんでしょうが、年齢的に難しいんでしょう。
    暇なのか、そのうち自分が介護しなきゃいけなく
    なると思っているのか、あまりにも、父娘が
    過保護に見えるのか、、、。お金がトピ主さん
    に行くのが嫌なのか、、、はたまた、自宅が欲
    しいのか、、、。

    トピ主さんが言ってることは、理解出来るし、
    余計なお世話と思うのも分かります。トピ文内の
    カッコのついた言い分は伝えたんですか?
    お父さんやお兄さんに、とても辛い事、ほっとい
    て欲しい事伝えてもらったらいかがですか?
    相当疲れて辛い、、、自分達のしたいようにしたい、
    まだ、結婚したばかりで、家族の事口出しされる
    のは苦痛で、まだ18歳だし、39才の考えや価値観を
    押し付けないで欲しい。父とは上手くやっている
    のに、何故口出しするのか?理由を聞いて見たら
    いかがですか?
    そもそも、大学が近いのに一人暮らししている
    人は少なくないですか?トピ主さんが出たら、
    お父さんの細々としたこと、通いでしてくれ
    るのか?同居して、家が欲しいのか?
    トピ主さんが、結婚する時まで、様々な事は
    、分からないからそれまで、色々口出ししない
    でくれとお父さんに言ってもらったら?
    多分、男は面倒で言ってくれない可能性もある
    かも、、、。頑張れー男はあてにならない事も
    心にとめて。もし、おばさんとか居たら言って
    もらうのも良いけど。

    ユーザーID:2564933701

  • 似たような親族がいました。

    トピ主さん、大変ですね。正直言って、兄嫁さんはあまり相手にしない方が良い少しおかしい人だと思います。真っ向から議論してもまともに話し合えるわけがありません。

    私の少し年上の従姉妹(実家のすぐ近くに住んでいた)がまさに兄嫁さんのようなタイプ。
    従姉妹は高卒で就職していて、ヤンキーの彼氏と付き合っていました。当時希望通り国立大学の学生となり大学院を目指していた私に常に否定的な言葉をかけていました。「女が勉強して何になるの?自立もしてないのに、偉そうな本ばっか読んでさ。」「彼氏も学生ってやばくない?」などなど。10年以上経って望んでいた研究職に就いた今も「子供産んでないってやばくない?」「あくせく働いて悲しくない?」(自分はパート主婦)...。

    私はこの従姉妹と議論しても時間の無駄だと思っているので、いつも「そうかもね〜。私ってダメかもね〜。」と言い続けてます。無表情でとにかく繰り返しています。

    ただ、従姉妹なので同じ家族のメンバーではないのでトピ主さんの兄嫁さんの方が危険な感じはします。トピ主さんとお父様を厄介払いしたいのが見え見えなので、丸め込まれないように気をつけてください。

    ユーザーID:6408288080

  • お兄さんに言う

    2→お父さんが持っているお金はできる限り多くお父さんに残しておいてね。
    学費を節約する分、長男夫婦にお金を使ってね。

    3→再婚してくれないと、将来私が介護や身の回りの世話をしなければならなくなる…今のうちに再婚して、家政婦&将来の介護要員を確保してね。

    1→トピ主がそばにいると、日々の生活に困らないから再婚を考えない。再婚しないと自分(兄嫁)が困るので空気読んでほしい。


    1〜3を本目でいうとこんなところでしょう。
    お金はできるだけ娘には使わせず、再婚して迷惑はかけないでねってところでしょう。

    クレームはお兄さんに伝えるしかありません。
    学費については、お兄さんはご自分で払ったのでしょうか?
    お兄さんとあなたの学費を比較して、あなたの学費が大きくかかっているようであれば、将来の相続の際に考慮すれば良いでしょう。
    兄が、私立に通っていたようならば(あなたより大きな金額を支払ってもらったのであれば)私の学費にとやかく言う前に、自分の学費を返してから言ってくれる?とはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:0644297610

  • 本当に嫌ね

    それ、トピ主が一人の時に言ってくるの?
    それとも、電話とかラインなのかな?

    言われた時、あなたは反論しないの?自分の考え、父親の考えを言わないの?
    言ってもしつこいのなら、お父さんから言ってもらいなよ。
    何が目的なんだろ。
    お父さんの財産目的であんまりあなたに使ってもらいたくないとか?
    あー、それなら再婚すすめないかー。
    でも、将来介護とか心配だから再婚はしてもらいたいとかかな。


    どちらにしても、余計なお世話なのでお父さんから一度きちんと言ってもらおう!

    ユーザーID:0619410807

  • お父さんは?

    お父さんはそのような義姉の発言を知ってますか?
    どれもこれも本当に余計なお世話というような内容ですね。
    本当ならお兄さんが対応すべき事だけど
    お兄さんはあてにならないという事ならお父さんに
    話すのが良いと思います。
    お父さんから義姉に注意してもらったらいかがでしょうか。

    それでもうるさく言ってくるなら、
    大学生でいるうちは1人暮らししないと父と話し合ってます、
    何か意見があるなら父に言ってください。
    学費の件は父に任せてます、私にはわかりません。
    再婚の事なんて私はわかりません。お義姉さんがその方が良いと思うなら
    お義姉さんが父に話してください。
    …というように、わからない、父に聞いて、と一貫してスルーしては。
    トピ文だけみたら、将来義姉が楽できるように画策してるようにしか思えません。
    邪魔な小姑をよそにやりたい、義父の財産は出来るだけ減らしたくない、
    義父が一人でいるとこちらに迷惑がかかるから再婚して欲しい…ってことでしょう?
    そんな思い通りになんてなる必要ないですよ。

    もし義姉やお兄さんと不仲になっても良いということであれば
    「こちらの家の事に口出ししないで」ってはっきり拒否してもいいと思う。
    または、お父さんと義姉がいるとことで「お父さん、義姉がこれこれこういうこと
    言ってくるんだけどどうなの?」ってお父さんにチクる形で報告するとか。
    あとはなるべく二人きりにならないようにしましょう。

    ユーザーID:6078530659

  • 兄嫁さんお子さんは

    これは禁句ですか?
    まず、兄嫁に干渉させちゃいけない。
    1人暮らしもひとつの策。
    兄夫婦はなぜ一緒に住むの?
    兄夫婦と別居したほうがいい。

    ユーザーID:0451414454

  • 確かに

    確かにうるさい事を言っていますね、でも一つ一つはなるほどなと納得してしまうんですが。

    ユーザーID:3975291913

  • それは

    大変迷惑な話ですね!
    そこは、お父さんに状況を話して、ビシッと言ってもらうしかないですね
    うちのことには口出ししないようにと。
    はっきり言って他人ですからね

    そこのお兄さんご夫妻にはお子さんはいないのでしょうか
    きっと、暇だから他の人のことが気になって仕方ないんだと思います
    早くお子さんを作るようにお兄さんにも言った方がいいですよ!

    ユーザーID:7524803390

  • お父様の資産が狙われてます

    お父さまとトピ主さんを引き離し、トピ主さんを孤立させたいのでしょう。
    お父さまに何かあった時、遺産分配をお兄さま有利に運ぶため、お父さまに取り入るつもりなのかと思われます。
    再婚云々については、介護をさせるため義姉さんの知り合いでもあてがう(ことばが悪いですが)心算があるのかなと考えました。

    今後の方針とすると、義姉さんのことばをメモするなり録音するなりして、逐一お父さまに報告すること。
    そして、お父さまから「娘や自分の生活について余計なことを言うくらいなら、もう来なくて良い」とまで言ってくれると助かりますね。お父さまや他の親戚に義姉さんが先に泣きつく前に、トピ主さんが困っていることを伝えておきましょう。

    お兄さまはすでに義姉さんに取り込まれているのですから、今後関わらないつもりでいる方がよいです。残念ながら。

    ユーザーID:2810967891

  • それより、子供はまだ?

    お姉さん、おおきなおせわですよ。
    私たちの心配より、早く子作りした方がよいですよ。
    もうすぐ40だし

    天然装ってかましてやりなさい!

    ユーザーID:4391475545

  • そりゃあ、嫌になるよね

    義姉さんは、夫の実家に対して、求められてもないのに口をはさんできて、めんどくさい人ですね。

    口を挟むということは、おせっかいか、母親代わりと勝手に思っているのか、何か考えがあるのでしょう。

    >1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
    じゃあ、その一人暮らしのお金は誰が出すのでしょうね。
    一人暮らしをすれば、毎月、今まで以上に支出が増えますよね。
    大学が近い、トピ主さんも家を出たいと思っていないのであれば、今すぐ家を出る必要はないと思います。
    就職のタイミングでいいと思います。

    >2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
    父親がアルバイトしなくていいと言っているというのは、伝えましたか?
    学費の一部ではなく、自分のお小遣いなど、社会勉強を含めて、長期休みの時にアルバイトするなど、いろんなやり方があるのに、どうして義姉さんは実家のお金のことに口を挟むのでしょうね。

    >3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
    本人が再婚したいかどうかが重要なのに、、、再婚してもいいだろうけど、再婚したらしたで、いろんな問題が起きるかもしれないのに。。。

    いろいろ口を出してくるときは、トピ主さんのお父さんも同席している場で言われているのでしょうか?
    トピ主さん一人の時に言ってくるのでしょうか?

    ユーザーID:5315656095

  • え、最悪ですね

    そういう人っていますよね
    自分が正しいと疑わなくて周りが何も言い返さない気遣いに気が付かない人
    おばさんてだから嫌ですよね
    でも私もそうなってました
    最近仲が良いと思っていた友人に一緒にいるのがしんどいと言われたので(汗)
    その子は内心どうだったのか今ではもうわかりませんが、何にでも誰にでもニコニコノリよく返すような子で、言われるまで(ラインで「1人でいるのが楽なので」という内容でした)ストレスを与えていることに全く気がつきませんでした
    確かに歳の離れた子で、アドバイスなんてするつもりは全くなく話していたつもりですが、結果大きなお世話で迷惑だったようです
    トピ主様は内心ここに書かれたように思われていらっしゃいますが、おばさんにニコニコ優しく返していませんか?
    トピ主さんが悪いとかじゃなく、大きなお世話を言うおばさんがもちろん迷惑で悪者なのですが、おばさんになると本当に気がつかないので、真顔で淡々と言ってあげてください
    「そうですねえ、でも私にも色々と考えがあるので」
    この台詞でどれにも毎回同じように返して、この子は私の話には興味がないんだと思わせてください
    たぶんこれがいいのではないかと、、、
    もうやってるのに全然通用しない、ならごめんなさい
    これもおばさんの大きなお世話ですね

    ユーザーID:7357606869

  • 大きなお世話だね

    るる子さんと兄嫁の中間くらいの年齢の女性です。
    兄嫁、大きなお世話を焼く人ですね。何様なのでしょう。

    私は結婚して遠方に引っ越したのですが、一回り年上のお隣の奥さんが兄嫁さんにそっくりです。
    「ゆきっこさんは親が近くにいなくて心細いだろうし、私が母親代わりに世話してあげなくちゃ」的なことを言われたことがあります。
    こういうタイプは自分が正しいと信じています。

    兄嫁も「るる子さんはお母さんがいないから、私が母親代わりに指導してあげなきゃ」くらいに思って「言ってあげてる」状態なのでしょうね。
    誰も求めてませんからって話です。

    まずは、お父様を味方につけましょう。
    何を言われたか、父の再婚にまで口を出してくることなど詳細に話します。
    親戚で近しい人がいるなら、親戚も味方につけるのです。
    兄嫁はるる子さん一家に来た他人ですから、家族の舵取りをさせないように。
    兄嫁の言動からは「将来、義父の介護なんてまっぴらごめん」「少しでも多く財産残して」という本音がチラついています。
    そのうち家の土地や財産にも口を出してくるはずなので要注意です。
    そのためにも一家の絆はしっかりと。

    相手が年上であっても、るる子さんは一家の長女です。
    余計なことを言われたら、冷静にどっしり構え、
    「それについては家族で話し合ったことなので、兄嫁さんは心配する必要はないですよ。」
    とかわしていきましょう。

    ユーザーID:1639266620

  • そぉ〜なんですかぁ〜,あはは

    で,全てスルーしよう。

    「馬鹿にしてるの?」って聞かれた時だけ,「そぉんなことないですよ〜,あはは」にかえる。
    あ,「あはは」は,笑うのではなく,棒読みで,「あはは」と言うようにすると,馬鹿にしている感満載なので,より効果的。

    「おねぇさんこそ〜,早く子供作って,私たちにみせてくださいよぅ。きゃは。私,甥でも姪でも,かわいがっちゃうのに〜。たのしみ〜。うふっ。」とでも付け加えますか? 笑。

    こんな人間の為に悩んだり,イライラしている時間がもったいないですよ。ちゃっちゃとかわして,充実した大学生活をお送りください。

    ユーザーID:0032065427

  • 予防線を張ってる

    トピ主とお父さんの距離感が気になるのでしょう。
    義姉さんは39、出産もちょっと難しい。
    トピ主さんが結婚してお子さん産んだらお父さんの愛情がすべてトピ主側にいってしまう。
    相続等にも影響しかねない。
    今のうちにトピ主とお父さんの関係を少しでも離しておきたい。
    そんな思惑を感じます。
    お兄さんではなくお父さんから言ってもらえばいいのだと思いますよ。

    ユーザーID:7122681226

  • 話題を向こうに持っていく……

    言われたら嫌な事ばかり言ってくる相手と会話するコツは
    話題を相手の方に持って行くことですね

    無邪気な笑顔で、相手の地雷な質問を聞きまくったら?



    お父さんの結婚話なら
    「お姉さんはどうやって12も下の男性を?犯罪だとか言われませんでした?」

    「お姉さん、赤ちゃんはまだですか?
    私も父も、お兄さんの子供を楽しみにしてるんですよぉ〜
    早くしてもらわないと一生孫が見えないかもって、父が心配してます」

    家事の話題なら
    「お姉さん、毎晩どんなおかず作ってるんですか?何品くらい?」

    バイトしろと言われたら
    「お姉さんはどんなお仕事してるんですか?
    お給料いくらくらい?」
    とか
    「お姉さんは、大学生のとき、どんなバイトしてたの?」


    とにかく、向こうに自分のことを話させること
    嫌味っぽいえ笑顔で、
    「ふーん。そうなんだぁ」と言う練習をお忘れなく……(苦笑


    お兄さんに睨まれても
    「えー、私はまじめに将来的に参考にしようと思って聞いてるのに」と泣きべそ顔で言う




    そのうち、お姉さんの方から主さんのおうちに寄り付かなくなりますよ

    ユーザーID:7041118935

  • 父親の出番

    すべての件で、お父さんもあなたと同意見で、義姉の意見を取り入れる気はないのだから、お父さんから義姉に言ってもらうのが良いでしょう。

    一度きちんと父親から話しておけば、その後義姉からあなたに同じ事を言われても、「父もそのつもりはないので。」とスルー出来ます。

    何度もそのように口出しをする、義姉の意図は何でしょうね。
    あなたを追い出して、財産をどうかしようとしているのか?
    再婚して貰わないと、義姉が介護させられるから困ると考えての事なのか?
    はたまた、父娘で暮らしていては、あなたの結婚が遅くなってしまうと心配してくれているのかも知れませんし。

    遺産相続や介護については、まだ先の事ではあるでしょうが、血の繋がらない家族が増え口出しされるようになった今こそ、家族全員で話し合っておくべき事だと思います。

    ユーザーID:5938235133

  • 父が注意しても全然なんですよね

    顔合わせの時から煩い人だな〜って思ってたんです
    母の死因とか、私に彼氏がいるのかとか、父がお付き合いしている人がいるのかとかうるさく聞いてきて
    父がプライベートなことはあまり聞かないでといったら家族になるのにと一人怒ってたし

    別に様子なんて見に来なくていいって父が言っているのに、濃い味付けの惣菜なんて勝手に持ってきて食べろって言うし

    父は「身の回りの世話はるる子がやってくれてるし、僕もしているので、様子を見に来てくれなくていい、干渉しないでくれ」と兄嫁に言ってます。
    父は兄にも言いましたが、気がつく嫁なのに、お父さん嫁苛めはやめてみたいに言い返してきたらしいです。

    父は家事全般はできます。
    でも仕事が忙しいので、私も手伝ってるんです。

    友達に聞いたら「たぶんお父さんの介護させられたくなくて、再婚しろっていってるんじゃない?」といってたけど、そうかなとは思います。
    私が余計な事を言うとこじれるからって父がいうので、今は黙ってます。
    彼氏がいるのとか、聞いてくるので言いたくないっていったらすごーく怒りましたし。
    お兄ちゃんにだってそんなこと言いたくないです。
    彼氏はいませんけど。

    近所のおばちゃんに似てます。
    母が死んでから煩くあれこれあれこれ聞いてきたうわさ好きの人がいました。
    干渉されたくないんです。
    幾らいってもま〜ったくなんです。
    兄嫁てこんな感じなんですか?

    ユーザーID:6644204019

  • 「お構いなく(笑顔)」を貫く

    そこまで色々口出しする人なら、言い返すと厄介かも。
    タイトルの言葉を言い続けるしかないかもしれない。

    「べきとかだめとかおっしゃるなら、言う通りにして失敗したら、
    お義姉さんが全部責任取ってくれるのでしょうか?」
    「口出しをするなら、口先だけでなく、責任を持つ覚悟を持ってますか?」
    と言い返したい所ですが、逆に煩くなりそう。

    あとは、無駄でもいいのでお兄さんに
    「お義姉さんが口出しするの止めて欲しい。まさか兄さんもお義姉さんの家族に
    あんなに口出ししてる訳じゃないよね?」と釘を刺しておきましょう。

    「私と父の事はご心配なく、その時間も手間も、兄に十分使って下さい(笑顔)」
    と言い切って、それ以上の会話は打ち切るようにしましょう。

    ユーザーID:4894266418

  • はっきり意思表示してもOK

    ()の中のことをそのまま伝えましょう。

    それでも何かと言ってくるなら
    「大きなお世話。あなたは人との距離の取り方をわかっていない。年齢が上だというだけの理由で、私たちに失礼な態度を取らないで」
    「あなたは私の人生に口を出す必要も権利もない。自分のことは自分で決めるからこれ以上しつこくしないで」
    ときっぱり言いましょう。

    別に同居しているわけでもないですし、お父様もトピ主さんの味方ですよね?
    上記のことを伝えてもまだしつこいなら、お父様からはっきり言ってもらいましょう。
    それでも改善されないなら出禁でOKです。

    ユーザーID:9155384868

  • そんな頻繁に会うの?

    しょっちゅう来るならお兄さんにきつく言って良いと思います。
    「あの人うるさいから来ないで!!!」と。
    ブチ切れましょう!
    許します(笑)

    どうしても会わないといけない時は
    また何か言ってきたら完全無視しちゃっては?
    無反応を決め込む。
    「るる子さん聞いてるの!?」→「え?聞いてません」とか。
    思い切りため息をつくとか。
    義姉がギャンギャン喚いても「どこ吹く風」みたいな顔して「え?何ですか?」「はぁ・・・(首をかしげる)」と
    暖簾に腕押し作戦とか。
    こいつに何を言っても無駄だと思わせる。

    お兄さんが頼りにならないなら自分でどうにかするしかないけど
    即効性のある方法はないと思うので
    時間をかけて相手から引いてもらいましょう。
    一緒に興奮したりイライラしたら負けです。
    頑張って!

    ユーザーID:9910746240

  • 一番効果的な方法があります

    兄嫁が言ってきた時、ちゃんと言い返していますか?
    余計なお世話、貴女には関係ないって言い返せば、そのうち言わなくなるのでは?

    顔を合わせるといちいち何か言ってきて五月蝿いから、会わないようにするのがベストな対応でしょうね。

    39歳にもなって義妹に過干渉してくる身の程知らずな人間が、人から何か言われて改心するとは思えませんが、人を操るのに一番効果的なのは、金銭的に損をすると理解させることです。
    人は、自分の給料や職を失わせる権限を持っている人には絶対に逆らわないものです。

    これ以上トピ主さんに阿呆な事を言うようなら、兄に一銭も遺産相続させないようにするぞとお父様から言って貰えば、自分では計算高いと思っている義姉のことですから、押し黙るのではないでしょうか。

    お父様には遺産相続で揉めないように、遺言をしっかりするよう言っておいたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:6469296461

  • 兄嫁さんは苦労人×貧乏人

    しんどい話ですね。。兄嫁さんは自分の考えだけが正しいと錯覚されていて、押し付けているのでしょう。
    兄嫁さん夫婦は所詮、余所のウチの方ですので、無視一択です。
    学費に関して、お父様が経済的に困っていないのなら何も負担する必要はありません。きっと愛情深い方なのでしょう。トピ主さんが幸せになることが一番の親孝行だと思います。
    再婚に関して、気持ちの問題ですのでほんとに余計なお世話。まるで再婚相手の方を無償の介護要員として見ているかのような言い分です。
    事情はそれぞれなので、独り立ちについても慎重で良いと思います。
    トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:5216159348

  • 拗れてもいいのであれば

    いつも心配してくださってありがとうございます!
    20歳も離れてるから、お母さんのような気持ちで心配してくださってるんですよね。
    私も父も頑張ってますからうちのことは心配しないで
    早く可愛い赤ちゃんを見せて下さいネ!!

    って毎回言えばいいですわー。
    何も考えてません、悪意なんてありません、きゃるるん!って、顔して言いつづければいいですよ。

    嫌味なの?!って言われも
    え?何で? 心配してくれるので申し訳ないなと思ってますよ。
    と天然風味でスルーし続けてて放置です。

    ユーザーID:3372024253

  • 小姑

    兄嫁にとって貴女は小姑です。
    普通にしていても面白くない存在です。
    良いか悪いかは別の話として、
    そういう訳ですから喧嘩を売られやすい存在だと言うことです。

    お父さんと二人暮らしなら、
    兄嫁との接触を強いられることはないと思うのですが、
    なぜ兄嫁からあれこれ言われるのでしょうか?

    電話もしない、メールもしない、LINEなどのSNSもしなければ、
    会話が成り立つ機会がないと思うのです。

    お兄さんに義姉と関わり合いたくないと言えば良いのです。

    お兄さんは義姉にイカれているので穏やかな話では済まないかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:0553527525

  • 聞き流すだけで

    お兄さん、随分と年上の方と結婚されたのですね。

    お父さんに再婚をすすめるのは定年後やもっと先の事まで考えての話ではありませんか?将来の介護を心配しての話かもしれません。

    義姉さんは暇なんじゃないの?
    暇だから口出ししたくなる。義姉さんからの話は聞き流すだけでいいですね。

    ユーザーID:7915484534

  • 確かに余計なお世話だけど

    義姉の言う事もちょっと一理あるかな。

    私の友人はシングルのお母さんとずっと2人暮らしで、結局50代になっても独身で、実家を離れられませんでした。

    あなたとお父さん、お互いに依存しないよう、ある程度は距離を保った方が良いと思います。

    ユーザーID:1072186422

  • がんばれ!

    お兄さんが言いなりなら、お父さんから「余計なお世話」という事を
    ガツンと言うしかないのでは?
    そして
    「嫁は子供を産むべき」
    「若くないんだから、出産を急ぐべき」
    「後継ぎが必要なので男子を生むべき」
    とでも言ってあげたらいいと思います。


    トピ主様の母親世代です。
    今は落ち着いて勉強をして力をつける時期です。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:7651926562

  • 乗っ取りタイプの兄嫁ですね

    兄嫁さん、人の家を乗っ取るタイプかと思います。
    その都度反論しないと、兄嫁さんつけあがるでしょうね。かといって、トピ主さんはなめられてるからダメそうです。

    お父さんから 兄嫁さんに 毅然とこちらに口出しするなと言ってもらうことは出来ませんか?

    ユーザーID:0708365114

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