現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

るる子
2018年11月27日 14:50
古いレス順
レス数:225本

タイトル 投稿者 更新時間
はっきり意思表示してもOK
頑張って
2018年11月28日 9:59

()の中のことをそのまま伝えましょう。

それでも何かと言ってくるなら
「大きなお世話。あなたは人との距離の取り方をわかっていない。年齢が上だというだけの理由で、私たちに失礼な態度を取らないで」
「あなたは私の人生に口を出す必要も権利もない。自分のことは自分で決めるからこれ以上しつこくしないで」
ときっぱり言いましょう。

別に同居しているわけでもないですし、お父様もトピ主さんの味方ですよね?
上記のことを伝えてもまだしつこいなら、お父様からはっきり言ってもらいましょう。
それでも改善されないなら出禁でOKです。

ユーザーID:9155384868
そんな頻繁に会うの?
HomeGround
2018年11月28日 10:56

しょっちゅう来るならお兄さんにきつく言って良いと思います。
「あの人うるさいから来ないで!!!」と。
ブチ切れましょう!
許します(笑)

どうしても会わないといけない時は
また何か言ってきたら完全無視しちゃっては?
無反応を決め込む。
「るる子さん聞いてるの!?」→「え?聞いてません」とか。
思い切りため息をつくとか。
義姉がギャンギャン喚いても「どこ吹く風」みたいな顔して「え?何ですか?」「はぁ・・・(首をかしげる)」と
暖簾に腕押し作戦とか。
こいつに何を言っても無駄だと思わせる。

お兄さんが頼りにならないなら自分でどうにかするしかないけど
即効性のある方法はないと思うので
時間をかけて相手から引いてもらいましょう。
一緒に興奮したりイライラしたら負けです。
頑張って!

ユーザーID:9910746240
一番効果的な方法があります
乙三
2018年11月28日 11:04

兄嫁が言ってきた時、ちゃんと言い返していますか?
余計なお世話、貴女には関係ないって言い返せば、そのうち言わなくなるのでは?

顔を合わせるといちいち何か言ってきて五月蝿いから、会わないようにするのがベストな対応でしょうね。

39歳にもなって義妹に過干渉してくる身の程知らずな人間が、人から何か言われて改心するとは思えませんが、人を操るのに一番効果的なのは、金銭的に損をすると理解させることです。
人は、自分の給料や職を失わせる権限を持っている人には絶対に逆らわないものです。

これ以上トピ主さんに阿呆な事を言うようなら、兄に一銭も遺産相続させないようにするぞとお父様から言って貰えば、自分では計算高いと思っている義姉のことですから、押し黙るのではないでしょうか。

お父様には遺産相続で揉めないように、遺言をしっかりするよう言っておいたほうが良いでしょう。

ユーザーID:6469296461
兄嫁さんは苦労人×貧乏人
まん丸
2018年11月28日 11:21

しんどい話ですね。。兄嫁さんは自分の考えだけが正しいと錯覚されていて、押し付けているのでしょう。
兄嫁さん夫婦は所詮、余所のウチの方ですので、無視一択です。
学費に関して、お父様が経済的に困っていないのなら何も負担する必要はありません。きっと愛情深い方なのでしょう。トピ主さんが幸せになることが一番の親孝行だと思います。
再婚に関して、気持ちの問題ですのでほんとに余計なお世話。まるで再婚相手の方を無償の介護要員として見ているかのような言い分です。
事情はそれぞれなので、独り立ちについても慎重で良いと思います。
トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

ユーザーID:5216159348
拗れてもいいのであれば
チャト
2018年11月28日 11:26

いつも心配してくださってありがとうございます!
20歳も離れてるから、お母さんのような気持ちで心配してくださってるんですよね。
私も父も頑張ってますからうちのことは心配しないで
早く可愛い赤ちゃんを見せて下さいネ!!

って毎回言えばいいですわー。
何も考えてません、悪意なんてありません、きゃるるん!って、顔して言いつづければいいですよ。

嫌味なの?!って言われも
え?何で? 心配してくれるので申し訳ないなと思ってますよ。
と天然風味でスルーし続けてて放置です。

ユーザーID:3372024253
小姑
さすらいのメカニック
2018年11月28日 11:34

兄嫁にとって貴女は小姑です。
普通にしていても面白くない存在です。
良いか悪いかは別の話として、
そういう訳ですから喧嘩を売られやすい存在だと言うことです。

お父さんと二人暮らしなら、
兄嫁との接触を強いられることはないと思うのですが、
なぜ兄嫁からあれこれ言われるのでしょうか?

電話もしない、メールもしない、LINEなどのSNSもしなければ、
会話が成り立つ機会がないと思うのです。

お兄さんに義姉と関わり合いたくないと言えば良いのです。

お兄さんは義姉にイカれているので穏やかな話では済まないかもしれませんが・・・。

ユーザーID:0553527525
聞き流すだけで
にゃんこ
2018年11月28日 11:52

お兄さん、随分と年上の方と結婚されたのですね。

お父さんに再婚をすすめるのは定年後やもっと先の事まで考えての話ではありませんか?将来の介護を心配しての話かもしれません。

義姉さんは暇なんじゃないの?
暇だから口出ししたくなる。義姉さんからの話は聞き流すだけでいいですね。

ユーザーID:7915484534
確かに余計なお世話だけど
お父さんと同年代
2018年11月28日 12:00

義姉の言う事もちょっと一理あるかな。

私の友人はシングルのお母さんとずっと2人暮らしで、結局50代になっても独身で、実家を離れられませんでした。

あなたとお父さん、お互いに依存しないよう、ある程度は距離を保った方が良いと思います。

ユーザーID:1072186422
がんばれ!
wakuwaku
2018年11月28日 12:07

お兄さんが言いなりなら、お父さんから「余計なお世話」という事を
ガツンと言うしかないのでは?
そして
「嫁は子供を産むべき」
「若くないんだから、出産を急ぐべき」
「後継ぎが必要なので男子を生むべき」
とでも言ってあげたらいいと思います。


トピ主様の母親世代です。
今は落ち着いて勉強をして力をつける時期です。
がんばってくださいね!

ユーザーID:7651926562
乗っ取りタイプの兄嫁ですね
みみ
2018年11月28日 13:21

兄嫁さん、人の家を乗っ取るタイプかと思います。
その都度反論しないと、兄嫁さんつけあがるでしょうね。かといって、トピ主さんはなめられてるからダメそうです。

お父さんから 兄嫁さんに 毅然とこちらに口出しするなと言ってもらうことは出来ませんか?

ユーザーID:0708365114
お気の毒です
まき
2018年11月28日 13:37

姑がいないとこんなものなんでしょうか。
うっとうしい義姉ですね。
はっきり言ったらどうですか?
といっても「うっとうしい」「大きなお世話」と
バッサリ言うのではなく、少しソフトに。
どうせ下だと思って言ってるのでしょうから、にっこり笑って
「わかりました。お義姉さんが心配してくれてるよと父に相談してみますね」と言ってみてはどうですか。
お父さんに言わないで自分で判断できないのとか言ってきそうですが、なんでも相談するようにと父に言われたので伝えておきますと、あくまでお父様に丸投げにしてください。

それにしてもお義姉さんって暇なのかな。
勘ぐると財産は減らすな、父の面倒をみる人を今から探せって言ってるようにも思えます。
または単純にるる子さんが羨ましいのかも。

ユーザーID:3134251706
お父さんがガツンと言う。
なこ
2018年11月28日 13:50

嫁に言いづらいなら、息子にガツンと言う。
お兄さんは言いなりだからというから、嫁には言えないかな。
あなたが変わらないなら絶縁しますでいいんじゃない?
トピ主さんは困らないだろうし。

ユーザーID:4098427482
父に訴える
ねこねこ
2018年11月28日 15:11

全てお父様に報告し、余計な口出し無用と伝えてもらいましょう。
トピ主さんが泣くほど(泣いて訴えてください)嫌がっていると。
お兄さんも変な女に引っかかりましたね。

ユーザーID:6768093254
なんといったらいいのか
るる子(トピ主)
2018年11月28日 15:14

半分愚痴に近くてすみません
兄嫁が
小さい子に言い聞かせるみたいな口調とかイライラするんです

父にそれもやんわり言ってもらいましたが、全く改善されません。
兄嫁の姪っ子ちゃんと年が変わらないからみたいですけど・・・
私は兄嫁の姪じゃありません。

一応義妹ではありますし、それ相応に接してほしいのです。

「大学で彼氏とかいないの?」

「え〜? 何で教えてくれない? なんで?」みたいな

あと、るる子さんとようやく読んでくれるようになりましたが、ず〜っとるるちゃんとかるる子ちゃんとかちゃんづけでした。
おばちゃんが若い子に話すときにフレンドリーを気取ってこんな話し方するな〜っと。
別に普通に話してくれればいいんです。

直接私がいうと角が立つというのは私も父に同意しましたが・・・
1ヶ月に4〜5回来るのは多すぎると思います。

父が兄に言ってもダメ、兄嫁に言ってもダメ。
言い方の問題かな?と思ったのですが・・・

実際、身内に同年齢の女性がいないので、わかりづらいというのもあります。
母が生きていたら中高年と言われる年代ですが、母方、父方どちらにも女性がいないのです。
こちらなら同年齢の女性の方もおおくいらっしゃるので、どう言ったら兄嫁がやめてくれるのかいいお知恵をおもちの方もいらっしゃるかな?と、

また来週兄嫁がくるといっているので、イライラが増してまして・・・
本文に書ききれなくてすみません

ユーザーID:6644204019
厄介払いしたいのかも携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月28日 15:14

お父さんとお兄さんに事態をつたえましょう

一応録音してからの方がいいよ

ユーザーID:3637014952
はっきり言わないとわからないよ
りんご
2018年11月28日 16:09

困った兄嫁、義姉ですね。

こういう人には、はっきり言わないとわからないと思います。
はっきり言っても、多分わからないとは思いますが、とにかく言うのみ。
勇気を出して、はっきり言って下さい。世の中、何も言わないと流されますよ。
18歳の学生さんには、難しいと思いますが、頑張って下さい。

申し訳ないけど、私達の事はほっておいて下さい。あなたにとやかく言われたく
ありません。そういう事ですから、もう言わないで。

ユーザーID:6924686644
分かりやすい(笑)
都市伝説
2018年11月28日 17:17

要するに、

1.邪魔な小姑は追い出したい。

2.追い出せない間は金を稼いできてもらって、その金で自分たちに援助してもらおう。(小姑⇒義父⇒自分たち夫婦という図式)

3.将来義父の介護なんかしたくないから、今のうちに年下の奥さんもらってもらって、介護要員にしよう。何だったら自分たちの家事も押し付けたい。


ってことです。

お父様に相談して、義姉の見え透いた魂胆や嫌味を伝え、味方に付いてもらいましょう。
その上で、お父様から分を弁えるよう言って貰いましょう。


義姉には、「あなたの魂胆が分からないと思ってるの? 見え透いてるのよ」とでも言ってあとは無視で結構です。

ユーザーID:1524204844
お父さんは義姉さんの言動をご存じなのですか?
対案
2018年11月28日 18:03

義姉さんから言われている事をお父さんに伝えて、「余計な口出しをするな!」と釘を刺してもらえないのでしょうか。
ただ、お父さんの性格次第では、言い負かされる可能性もありますし、トピ主さんの時とは手を変えて、泣き落としの様な真似をするかもしれません。
口煩い親戚のおじさん・おばさんでもいて下さると良いのですけれど。


そして気になった点が一つ。
お父さんと義姉さんは13歳差。

>るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。

義姉さん、「自分の知り合い・友だちを紹介したい」なんて目論んでいないでしょうね。

ユーザーID:9635923483
感じわるい
KK
2018年11月28日 20:55

感じ悪い兄嫁ですね。

会話を録音して兄にきかせましょう。

ユーザーID:0623705018
一言
通りすがり
2018年11月28日 22:35

「何だか○○さん、お母さんみたい」と言ってみては?意外と効くかも?

ユーザーID:2789182294
 
現在位置は
です