• ホーム
  • ひと
  • 18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

レス225
(トピ主8
お気に入り3,200

家族・友人・人間関係

るる子

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数225

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お気の毒です

    姑がいないとこんなものなんでしょうか。
    うっとうしい義姉ですね。
    はっきり言ったらどうですか?
    といっても「うっとうしい」「大きなお世話」と
    バッサリ言うのではなく、少しソフトに。
    どうせ下だと思って言ってるのでしょうから、にっこり笑って
    「わかりました。お義姉さんが心配してくれてるよと父に相談してみますね」と言ってみてはどうですか。
    お父さんに言わないで自分で判断できないのとか言ってきそうですが、なんでも相談するようにと父に言われたので伝えておきますと、あくまでお父様に丸投げにしてください。

    それにしてもお義姉さんって暇なのかな。
    勘ぐると財産は減らすな、父の面倒をみる人を今から探せって言ってるようにも思えます。
    または単純にるる子さんが羨ましいのかも。

    ユーザーID:3134251706

  • お父さんがガツンと言う。

    嫁に言いづらいなら、息子にガツンと言う。
    お兄さんは言いなりだからというから、嫁には言えないかな。
    あなたが変わらないなら絶縁しますでいいんじゃない?
    トピ主さんは困らないだろうし。

    ユーザーID:4098427482

  • 父に訴える

    全てお父様に報告し、余計な口出し無用と伝えてもらいましょう。
    トピ主さんが泣くほど(泣いて訴えてください)嫌がっていると。
    お兄さんも変な女に引っかかりましたね。

    ユーザーID:6768093254

  • なんといったらいいのか

    半分愚痴に近くてすみません
    兄嫁が
    小さい子に言い聞かせるみたいな口調とかイライラするんです

    父にそれもやんわり言ってもらいましたが、全く改善されません。
    兄嫁の姪っ子ちゃんと年が変わらないからみたいですけど・・・
    私は兄嫁の姪じゃありません。

    一応義妹ではありますし、それ相応に接してほしいのです。

    「大学で彼氏とかいないの?」

    「え〜? 何で教えてくれない? なんで?」みたいな

    あと、るる子さんとようやく読んでくれるようになりましたが、ず〜っとるるちゃんとかるる子ちゃんとかちゃんづけでした。
    おばちゃんが若い子に話すときにフレンドリーを気取ってこんな話し方するな〜っと。
    別に普通に話してくれればいいんです。

    直接私がいうと角が立つというのは私も父に同意しましたが・・・
    1ヶ月に4〜5回来るのは多すぎると思います。

    父が兄に言ってもダメ、兄嫁に言ってもダメ。
    言い方の問題かな?と思ったのですが・・・

    実際、身内に同年齢の女性がいないので、わかりづらいというのもあります。
    母が生きていたら中高年と言われる年代ですが、母方、父方どちらにも女性がいないのです。
    こちらなら同年齢の女性の方もおおくいらっしゃるので、どう言ったら兄嫁がやめてくれるのかいいお知恵をおもちの方もいらっしゃるかな?と、

    また来週兄嫁がくるといっているので、イライラが増してまして・・・
    本文に書ききれなくてすみません

    ユーザーID:6644204019

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 厄介払いしたいのかも

    お父さんとお兄さんに事態をつたえましょう

    一応録音してからの方がいいよ

    ユーザーID:3637014952

  • ひとランキング

    その他も見る
  • はっきり言わないとわからないよ

    困った兄嫁、義姉ですね。

    こういう人には、はっきり言わないとわからないと思います。
    はっきり言っても、多分わからないとは思いますが、とにかく言うのみ。
    勇気を出して、はっきり言って下さい。世の中、何も言わないと流されますよ。
    18歳の学生さんには、難しいと思いますが、頑張って下さい。

    申し訳ないけど、私達の事はほっておいて下さい。あなたにとやかく言われたく
    ありません。そういう事ですから、もう言わないで。

    ユーザーID:6924686644

  • 分かりやすい(笑)

    要するに、

    1.邪魔な小姑は追い出したい。

    2.追い出せない間は金を稼いできてもらって、その金で自分たちに援助してもらおう。(小姑⇒義父⇒自分たち夫婦という図式)

    3.将来義父の介護なんかしたくないから、今のうちに年下の奥さんもらってもらって、介護要員にしよう。何だったら自分たちの家事も押し付けたい。


    ってことです。

    お父様に相談して、義姉の見え透いた魂胆や嫌味を伝え、味方に付いてもらいましょう。
    その上で、お父様から分を弁えるよう言って貰いましょう。


    義姉には、「あなたの魂胆が分からないと思ってるの? 見え透いてるのよ」とでも言ってあとは無視で結構です。

    ユーザーID:1524204844

  • お父さんは義姉さんの言動をご存じなのですか?

    義姉さんから言われている事をお父さんに伝えて、「余計な口出しをするな!」と釘を刺してもらえないのでしょうか。
    ただ、お父さんの性格次第では、言い負かされる可能性もありますし、トピ主さんの時とは手を変えて、泣き落としの様な真似をするかもしれません。
    口煩い親戚のおじさん・おばさんでもいて下さると良いのですけれど。


    そして気になった点が一つ。
    お父さんと義姉さんは13歳差。

    >るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。

    義姉さん、「自分の知り合い・友だちを紹介したい」なんて目論んでいないでしょうね。

    ユーザーID:9635923483

  • 感じわるい

    感じ悪い兄嫁ですね。

    会話を録音して兄にきかせましょう。

    ユーザーID:0623705018

  • 一言

    「何だか○○さん、お母さんみたい」と言ってみては?意外と効くかも?

    ユーザーID:2789182294

  • こういうタイプの人いるみたいですね

    追加のレスに書いたことは省略してます。

    お返事いただいたことですが・・・

    兄と兄嫁は子供が作れません。
    それは結婚してしばらくして兄が父に言ってきました。
    だから子供を作れとかいってくれるなと・・・

    ()に書いたことは私は兄嫁には伝えてます。


    兄は頼りないです・・・。
    高校は大学併設なのに2浪しました。
    中学から全部私立です。
    エスカレーターなのにとよく両親ががため息をついてました。
    かなりの学費が掛かっているとは予想します。
    アルバイトや奨学金もないので、両親が全部出してました。

    兄は高校も留年しかかって、母があわてていたのもなんとなく覚えてます


    でも優しいところもありますし、よく遊んでくれましたし、好きです。
    頼りないところがちょっと・・・な人です。
    父いわく、兄妹で違いはつけたくないから、学費とか返そうとか考えなくていいから、あいつ(兄)も一銭も出してないといってくれてます。
    お前たちの学費位は何とかなると・・・
    学資保険や貯金からみても確かに母もかなり備えてくれてました。

    こういう事情もなんとなくで父が兄嫁に伝えましたが
    馬耳東風な兄嫁です。

    兄嫁がいる友人に聞いてみましたが
    「はあ? そんなことまで言ってくる人なんてちょっと異常じゃない? うちの姉さんはそんなことまで言わないよ〜」とのことでした。

    ご意見いただいたとおり、義父(父)の言うことを聞かないタイプのようなので
    私がまた言うのがいいかもしれませんねえ。
    右から左へ聞き流す・・・してみましたが、直接乗り込んでずっと言ってくるので、居留守を使うのもちょっと疲れてます。

    ユーザーID:6644204019

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • それはすべて義姉のため、策略にはまらないように

    義姉の言ってることは、あなたを家から追い出す。父親があなたにお金を使わせるのをやめさせたい。
    父親に再婚させて、老後を見なくても良いようにする。

    義姉があなたのお父さん、お兄さんを牛耳るために邪魔なあなたを排除しようとしているのがミエミエです。

    先々大変ですよ。あなたが目を光らせてないと大変なことになりそうです。

    ユーザーID:8945169315

  • 気を付けてね

    前もってお父様にちゃんと兄嫁さんの事を説明して。こう言われたと言ってください。その時、必ずあなたの意思も言うこと!私はお父さんと一緒にずっと暮らしたいとね。今までお父様と二人で寄り添って助け合って生きてきたのでしょ?世間一般の両親に依存したままのパラサイトシングルには当てはまりませんから、これからもお父様と話し合ってお互い分かり合って暮らしていって下さい。

    あなたが大学を卒業して就職、結婚するときに改めてしっかりお父様とお話ししてね。
    兄嫁さんは他人なんだから、あなた達二人に何の責任も持ってくれません。かき回すだけ。
    ただ気を付けないと、あなたのいないところで兄嫁さんがお父様に「るる子ちゃんは、独り暮らしをしたがっている、お父様、もうるる子ちゃんを解放してあげて」とか、とんでもない作り話をするかもしれないですよ。

    お父様に誤解されないように、兄嫁さんの言葉を録音でもして、ちゃんとお父様に相談してね

    ユーザーID:7689340830

  • ありがとうございます

    最初は私が()のことを言ったり、言い返したりしてたんですけど
    兄嫁がすごーく怒るんで、父が「僕が言うから、るる子は心配しないでいいんだよ」と言ってくれたので、口出しはしないようにしてます。
    父が兄嫁と兄に言ってくれてますが、全くなのです。
    ああいえばこういうというか、聞きたくないことは聞こえないふりというか。
    近所のうわさ好きのおばちゃんがこんな感じで・・・
    でもこんな人ばかりじゃなくて、30代後半〜からの女性でも普通に心配してくれた人もいるんですよねえ。

    とりあえず無視が一番かなというご意見が多いので、訪ねてきたら居留守を続けてみます。
    連絡してこずに突然訪ねてくるので、困るんですよね。
    家の電話は兄嫁からのは無視してます。
    携帯電話やラインは教えてません。

    専業主婦なので暇なのかな?とは思います。

    でも母は兼業でしたが、あまり人にずけずけ物を言う人じゃなかったんで
    同じ年ごろの人でも兄嫁は特殊でやっぱり性格もあるかなとは思います。

    色々ご意見いただいてありがとうございます。
    最近かなり溜まっていたので、少しすっきりしました。

    ユーザーID:6644204019

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ほぉ〜気がつく嫁ねぇ

    今度、お父さんがお兄さんに言われたら
    「『干渉しないでくれ』と言われる前に、余計な事を言わずにいるのが、
    本物の気がつく嫁なんだかな」
    「舅と小姑いじめは止めてくれと、はっきり言われなければ気付かんのか?」
    と言い返してもらいましょう。

    「家族だと思ってくれてるなら、こちらが嫌だと言ってる事は理解してもらいたい」
    とも言い返してもらいましょう。

    トピ主さんよりも、お父さんがお兄さんに言うのが一番良いと思います。
    効果なくても、繰り返し言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2687514832

  • とりあえず

    お父様に、全財産をトピ主さんに譲るという遺言状はしたためてもらっていた方がいいと思います。
    お父様だって、自分が稼いだお金がその女の遊び金になるのは嫌でしょう。
    遺留分は請求されますが…
    お兄様はそんなあからさまな女に引っかかってしまってがっかりですね。
    もっと陰でやってくるタイプなら見抜けないかもしれないのですが。

    ユーザーID:2529538346

  • 数が多くなるとそういう意見もある

    うーんやはりたくさんみられている場所なので、兄嫁のような考え方の人が2人ほどいらっしゃるようですが・・・

    もし、もしですよ。あなたが独身で

    「早く結婚しないとだめよ〜おばさんになるわよ、子供産めなくなるわよ」

    「実家暮らし? だめだめ一人暮らし経験しないと〜」

    「子供、早く結婚しないと産めないわよ。彼氏? 彼氏もいないの、だめよ。ほらあ、20代のうちに結婚しないと、高齢出産になるのに、あなたもう27歳じゃないの! 急がないと! ほら、結婚相談所行ったら? 30になったら結婚できないから!」

    とか・・・
    親戚のおばさんに言われたらいらっとしません
    「大きなお世話」と。

    今回も私はその心境です。

    知り合いが親戚のおばさんとやらに言われた言葉を書いてみました。
    私の知り合いの方は女性で、29歳で独身ですが、年収は900万あり、結婚はとくに望んでおられません。子供はできないんだそうです(おばさんにいったらいいふらされるから言ってないと言ってました)
    しつこく言われて困ってると言われてました。


    それに私は実家依存も、父に依存もしてませんし、父は仕事が多忙ではないときは家事全般をしてますので
    私は手伝いをしているだけです。

    40に近くなると、上記のようなセリフを言いたくなるのか?
    それとも性格でしょうか?

    ほぼ9割は性格の問題だとは思うのですが・・・
    同年齢でも落ち着いた女性で、余計な事を言わない方もおられますし

    ユーザーID:6644204019

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お父さんが言うしかない

    どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
    と言うのが本題ですから、
    「お父さんから厳しく言う」しかないと思います。
    言っても聞かないとのことですが、
    1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
    2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
    3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
    それぞれについてお父さんから注意していますか?
    1については、18歳の娘に1人暮らしを勧めるとはどういうつもりか?何かあったら責任を取れるのか?
    と激怒すべきです。仮に1人暮らしをさせるなら、セキュリティの高いマンションに住まわせるので仕送りをすると言えばいい。
    亡くなったお母さんのためにも、お父さんには責任がある。学生のあいだは特に責任があると一喝すればよろしい。
    2についても、学生のあいだは親の責任で見ていく。国立に入ってくれただけでも親孝行である。君に言われる筋合いはないと一喝すればよろしい。
    3については、良い人いたら紹介してくれと冗談でも言いながら、ただし、再婚した場合、再婚相手と娘で遺産分割することになるだろうから、それでいいね。
    (再婚すると1/4になるが、せめて1/2は残してあげたいとでも説明すればいい)
    当然、老後の世話も気にしてくれなくていい。だって、君と僕はそんなに変わらない年の差なんだから。高齢出産になるので無理に孫の顔も見せてくれなくていいからね。
    今後は自分たちの生活のことだけを考えてくれ。と兄夫婦に直接、お父さんから伝えればよろしいかと思います。
    ただ、再婚は介護したくない、お金のことは遺産を多く残すためという意見が多いですが、
    再婚すれば遺産が減ります。本当にただのお節介なのか思慮が足りないだけなのかわかりませんので、遺産や遺言のことまで持ち出す必要はないかも知れませんね。

    ユーザーID:7289532861

  • 嫌われて悪者になる覚悟を持たないとダメ

    自分はいいことしてると思っている人には、柔らかく言っても駄目です。
    お父様も、トピ主さんももっとはっきり意思表示したほうがいいです。
    「我が家のことは我が家の人間が考える。あなた(嫁)は自分の家庭を
     守ることだけ考えればいい」と。
    私も家族なのに、とかなんとかゴネるでしょう。それでもそう言い続ける
    しかないです。だって、ホントに別世帯なんですから。
    年上のオバちゃんと対峙するにはトピ主さんはまだまだ経験値が少ないので
    大変かと思います。どうぞ頑張って。そしてお父様も、嫌われる覚悟で
    ガツンという勇気をもっていただかないと。だって、別に兄嫁を怒らせて
    もう家に来なくたって、支障を来さないのでしょう?むしろ乗っ取られる
    よりいいのでは。

    ユーザーID:7348761146

  • 笑う

    何か言われるつど、

    おねえさんって近所のおばちゃんみたいー って笑う


    おねえさんは子供は生まないの?何で?

    って こっちが質問攻めする。


    負けないで!!!応援してます!

    ユーザーID:1849003712

  • アニヨメにメロメロなだめな兄なんだね

    いっそのこと二人で引っ越ししたらさいかがですか?

    絶縁の逆バージョン

    味の濃い料理って血圧あがりますよ


    引っ越ししないなら、家の鍵はあけない
    合鍵があるなら鍵ごと取り替える

    家にいれないことですね
    きても居留守つかうかなあ

    あとはかどがたってもあなたがいうか

    ユーザーID:3637014952

  • 思いっきりキレる!!!

    お父さんもトピ主さんもあまり怒らないでしょ、ふだんから。
    アタシを呼んでくれたら怒鳴りつけてやるのに(笑)

    1度大声でキレまくりましょう。
    相手がビビるくらいに。

    ケガさせない程度にモノ投げつけてもいいかも。

    とにかく、「怒り」を見せないと。
    テーブルをバン!と叩くとか、足をドスン!と踏み鳴らすとか。

    静かに言い聞かせても聞きゃしませんよ、そのタイプは。

    ガンバって!!

    ユーザーID:5186859642

  • 家に入れない

    そういう人は説明しても理解できないことでしょう。だからその年になるまで結婚できなかったのでしょう。

    話の通じない人なので、家に入れないようにするのが一番です。お兄さんには前もって説明しておくように。

    兄嫁さん、仕事してないんですか?子供がいないなら、老後資金貯めるためにせっせと働くように言ったほうがいいぐらいです。

    ユーザーID:0981548981

  • 親子ほどって嫌味ですか

    確かに、20歳くらいで出産すればあなた位の子供がいるかたもいますが
    あなたのお父さんが52歳なのに39歳の兄嫁さんに向かって「兄嫁と私は親子ほど年齢が違う」って失礼な人ですね。

    あなたが兄嫁さんに不愉快に思うように、あなたの何気ない態度や言動で兄嫁さんも嫌な思いをしてしまい、攻撃にでてる可能性もありますよ。
    兄嫁さんと同年代の私からしたら「子供はまだ未就学児だよ!」って言いたくなりましたもの。それとも、兄嫁さんはあなた位のお子さんがいるってことなんでしょうか?


    口出されても言うことを聞かなきゃ良いだけです。
    聞き流すのが一番。何を言っても無理なら「また言ってるわ。」と思うだけで良いじゃないでしょうか。
    そういうタイプの方は何を言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:8892100932

  • こんな作戦も

    レスでいろんな撃退法会話があって、面白いですね。

    では、こんなのは?
    義姉が来る日にトピ主さんのお友達を毎回たくさん招いておく。
    華やかな服を着た若くて可愛らしい子達がくすくす笑いながら居間を占拠していると、義姉さんは相当居心地悪いでしょう。
    「おばさぁん、トイレはどこですか?」なんてさらっと発言してくれそう。

    ユーザーID:1099641536

  • 質問には質問で返す

    お兄様は小さいときお母さまを亡くされて、母性に憧れがあり
    お義姉のような方と結婚されたんでしょうね。
    お兄様にとっては面倒見がいい素晴らしい女性にみえてるんでしょうね。

    さてそういう人には、「質問されたら質問で返す技」はいかがでしょうか。
    「恋人はいるの?」
    「お姉さんは大学の時いたんですか?」
    「わたしのことは関係ないでしょ」
    「いえいえ人生の先輩の経験はわたしのためにもなります
     どうやって恋人探しをしましたか?」
    こんな感じ。

    「学費を払うべきよ」
    「お姉さんはなんのバイトをされていたんですか?」
    「どのくらいの学費を?」
    「考えてみますね」

    「一人暮らししなさいよ」
    「お姉さんは大学から一人暮らしだったんですか?」
    「すばらしいですね!」

    「再婚しなさいよ」
    「お姉さんは兄が死んだらすぐ再婚しますか?」

    自分が正しいと思っているので、価値観が別だということに
    気が付かないのです。
    そういう場合はひたすら「相手に答えさせる」と繰り返し
    のれんに腕押しを繰り返してはどうでしょう。

    ユーザーID:5605971897

  • 父と兄同席のもとはっきり言う

    父親には事前に言っといた方が良いでしょう。

    「あまりに干渉が激しく、自分勝手なことを繰り返し言ってくるのが煩わしくもう限界。」
    「兄嫁なので親族付き合いしたかったが、もう無理なので今後必要最小限のお付き合いだけにしたい。」
    「父が構わないなら家に来ても構わないが、私は会わないし話もしない。」

    ユーザーID:1555744243

  • 暇すぎる義姉さん

    義姉さんはお仕事されていないのでしょうか?
    月4〜5回も来るなんてねぇ。
    暇ってやっかいですね。

    「ああ、義姉さんはそう思うんですねぇ」
    とひたすら馬耳東風を決め込むのが現状ベストのような気がします。
    そのうち、義姉さんも来なくなるんじゃないでしょうか?
    子供でもできりゃいいのにね。

    ユーザーID:2540432747

  • 突然やってきたのですが

    来週のはずが、連絡なしで兄嫁が昨日、家にきました。
    居留守を使おうにも家の前で待ってました。。。。

    父に女性を紹介したいといわれました・・・。
    父が断ると、独り身なのはだめだといわれ、いつまでもるる子さんに依存してはだめだ、共依存になってるる子さんが嫁にいきおくれたらどうするんだと

    いやぁ・・・そうくるかという感じでした

    父が一喝すると、世間様には父と娘の二人暮らしなんていい目でみないとか、なんとか心理学を自分は専攻していたからそういう心理はよくわかるとか・・・

    父も呆れて黙ってました。

    もう一切、家に来てくれるな、余計な御世話だと父が怒鳴ってものれんに腕押しでした。
    女性を連れてくるので見合いをしろといって連絡先を教えたからというのです。

    する気はないし、連絡がきても断るからと父が言ったらるる子さんと依存がどうのこうのとまた言い出します。

    とりあえず帰るように言ったら、帰って行きましたが・・・

    兄に連絡して、話をするからと父は言いますが、少し怖くなってきました。

    ユーザーID:6644204019

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • それは、被害者ぶってるだけでしょう

    お父様の義姉への言い方が悪い訳ではなく
    (日常生活でおばさんとだけ話が通じない事はないでしょ?)
    義姉が聞きたくない事は、被害者(良い嫁)ぶって
    話しをずらしてるだけです。
    で、聞きたい事は家族ぶって、聞きだそうとしてるだけ。

    断っているのに強引に止めない・来るのは人としておかしい。
    こちらの気持ちや都合を無視している事態はどう捉えるのか。
    義姉と無理に付き合うつもりはない。

    と、「お兄様に」伝えましょう。

    お兄様が義姉の正体に気が付くかどうかはわかりませんが、
    聞く気がない人に言っても聞かないだけですから。

    家には鍵かけておきましょうね。
    (まさか義姉が合鍵を持ってて事由に入ってくる事はないですよね。)

    ユーザーID:5337818983

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧