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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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家族・友人・人間関係

るる子

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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  • 波風

    お気持ちお察しします。
    お兄様は理解せず、お父様が一人矢面に立ち抗っているのでしょうが
    あくまでも「ソフト」な対応。
    大人と言えば大人な対応ですが、波風を立てずにことを収めることなんてムリだとお父様に伝えましょう。
    一度真剣に不快で怒りも感じる旨を伝えた方がいいと思いますよ。
    お兄様夫婦同席でお二人にちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:1159240736

  • キレるしかない

    いやはや、これはもうあなたが面と向かってキレるしかないのでは?

    このテの人間には、常識的に接していても時間の無駄です。

    ユーザーID:1253391180

  • レスします

    もう表面だけ取り繕った付き合いはいらないでしょう。
    こうなったらお互いとことん本音で話し合ってみたらどうですか?
    なんで父に再婚を進めるのか、なんで私を追い出したいのか、はっきり理由を聞いたらいいです。
    貴方が父と同居したくて、邪魔な私を追い出したいのか、他に理由があるならはっきり言ってくださいとね。
    あと学費云々をいうなら、まず長男の兄が返すべき。エスカレーターなのに二浪もしてるんだから、私よりずっと親にお金を出してもらっている。その兄が手本を見せてくれなければ私は納得できない、と。

    それであちらが怒って家に来なくなれば万々歳ではないでしょうか。

    ユーザーID:5807151857

  • 完全になめられていますよ

    この人、完全に父、兄は牛耳れると思っています。

    自分が言いたいことは言うが、人が言ったことは聞こえていても聞こえないふり。
    つまり、みんなの言うことを聞く気持ちが全くありません。

    何が起ころうと最終的には自分の思う通りにしようと考えています。
    よほど貧乏をしたのか実家がひどかったんでしょう。

    お兄さんなんか赤子の手をひねるよりも簡単に操縦できていると思います。

    一番の敵はあなただと思います。

    あなたさえ追い出すか、父を味方につければ怖いものなしです。

    その人が狙っているものに対しての法的な知識はもっていた方がいいと思います。気を緩めずに頑張ってください。

    身内というより、「敵」です。
    お兄さんはもはや「敵」の言いなりですよ。
    将来的にはお兄さんへの情があなたの足をひっぱるかもしれません。

    あなたが結婚したら「あなたは家を出た身だから口出し無用」くらいは言い出しかねません。

    あなたのお父様はかなりお金持ちなんでしょうね。絶対に離婚なんてしませんよ。

    ユーザーID:8945169315

  • 家のカギ

    お兄さん持ってませんか?
    実家だからいつでも入れるように。

    兄嫁さんの突撃は、留守を狙ってるのかもと思いました
    今までだって入られてるかもしれない
    物が動かされた痕跡とか、無くなった金品はありませんか?

    思い当たることがあるならば
    カギを変えるか、防犯カメラを仕掛けるかした方がいいと思います
    2択にしてますが、両方とも対策をお奨めします
    カメラは玄関と寝室は必ず。できればキッチンと居間も。

    あと、兄嫁の言うことを真正面から受ける必要ないです
    反論するのも兄嫁との時間を増やすだけじゃないですか
    兄嫁の魂胆を理解し裏から突いて黙らせる技術はないみたいだし。
    そういう場合はハッキリ迷惑だと言い門前払いすればいいだけです
    惣菜なんか要らないと。
    近所の目も兄も気にすることないですよ
    大体において兄嫁タイプは世間体を気にする人を餌食にします。

    兄には「兄嫁が家を掻き乱すから出入り禁止」と伝えましょう
    何かごちゃごちゃ言い返してきても相手せず、ガチャ切りでいいです

    ユーザーID:5256083087

  • あなたは矢面に立たない

    これが得策でしょう。
    兄嫁へのクレームは、全てお父様から言ってもらいましょう。
    家電は無視、ラインなども教えていない、つまり自宅への突!をかわせば何とかなりそうです。
    居留守を使う→それでも無理矢理ねじ入ってくるなら→あなたは自室にこもって接触を避ける(レポート書かなきゃいけない、テスト勉強が…とか言い訳して)、もしくは出かける。
    お父様には申し訳ないですが、兄嫁もお父様にはあれこれ言わないでしょう。
    で、兄嫁が帰ったらお父様から連絡もらって帰宅する。
    これを繰り返せば、さすがに義妹から嫌われてるって気づくのでは?

    ところで、兄妹はお兄様とあなたのお二人なんですよね?
    嫌なこと言って申し訳ないのですが、この先あなたにもしものことがあったら、年老いて行くお父様が頼るのは兄夫婦しかいない訳で、お父様としてもそこまでガツンとは言えないのだと思います。
    そこは察してあげて下さい。
    にしても、一回りも年下の男性を丸め込んで結婚に持ち込んだアラフォー兄嫁恐るべし!
    とにかく逃げるが勝ちですよ。

    ユーザーID:1083844892

  • 全てになぜ?で返す

    拝見してひどい兄嫁さんだなーと思いました
    ご結婚は最近でしょうか?
    お兄様と年が離れてますよね

    1.兄嫁さんも18歳から一人暮らしされたんですか?と、しつこくその時の様子を聞きまくる
    大学行ってないのでしたら、何故行かなかったのですか?など・・・

    2.兄嫁さんも学費の一部払ったんですか?いくら学費がかかっていくら払ったんですか?どうやって収入得てたんですか?一人暮らししながら学費も払うってどんなアルバイトですか?など


    3、兄嫁さんも結婚早くなかったのでは?どうしてずっと独り身だったんですか?独り身がダメなのはなぜですか?行ってきた理由になぜ?なぜ?と返す

    全てに何故?何故?と返してしまいたいー!!
    と、拝見して思いました

    私は兄嫁さんと同世代ですが、かなり変わった方だと思います
    頑張ってください!

    ユーザーID:5359891427

  • あなたが正しい

    ホントに大きなお世話ですよね。

    支配欲の強い兄嫁ということでしょう。

    口での干渉はなかなか防ぎようがありません。

    ただし、今やるべきことは、お父様のこれから。

    兄嫁に頼らずとも生活できる基盤を確立するとともに、

    頼れるトピ主様への遺産相続の準備をキチンとしておくことです。

    兄嫁の究極のターゲットはお父様の財産、その財産を守るということです。

    そのくらいの思慮はお父様にもあるはずです。

    ユーザーID:2031941948

  • 距離感が違う人

    トピ主さんのレスを見て、あーやっぱり、その義姉さんは、人との距離感の取り方が違う人なんだなと納得しました。
    普通はそこまで踏み込んで聞かないものなんですが、パーソナルスペースに踏み込んでくる人なんですよ。

    そいう人にとって、そういう付き合い方が「普通」だと思っていて、トピ主さん家族の考え方の方がおかしいと考えているので、衝突が起こるのです。

    そういうパーソナルスペースが異なる人に、いくら上手に言ったとしても、そもそも考え、捉え方が違うので、言っても言っても何も伝わりません。
    だから、スルーしかありません。

    ユーザーID:5315656095

  • すごい兄嫁ですね

    子供いないのに専業主婦ですか?

    そこ、私突っ込みたいですね。

    意地が悪いので、兄嫁とおんなじように
    いや、言われるより先にズケズケ言ってやりますわ。


    お姉さん、兄に依存しちゃだめよ!
    子供もいないんだし働きなさいよ!
    こんなに毎回毎回義実家に来て 暇なんでしょ?
    時間が勿体ないわよ。
    お姉さんの味付け濃すぎて食べられないわ!
    兄を病気にする気なの??
    学費はまずは順番よ!早く兄に今まで全てかかった学費を払わせて!

    お姉さん、私に恋人を作るよう勧めるのは
    お姉さんのようにこんな年まで売れ残る事を心配してなの?
    大丈夫、私はそんな年まで残る程性格に難はないから!

    今度父に再婚を勧めたら、、あらお姉さんは介護の心配を、、
    つまりは自分にしわ寄せがくるのが嫌だから言っているのね ! と取る事にするわー。

    色々出てきますねー。
    彼女は嫁いびりと怒るでしょうね。
    もう来なくても結構でしょう。


    こう言っては何ですが
    お兄さんがいなければ未だ売れ残っていたようなお姉さんです。
    彼女との結婚ってメリットあったんですかね。

    もしかしてですが、義姉さんは
    お兄さんに必要とされて嬉しかったのかもしれませんね。
    姉貴風(母親面?)吹かせまくってますが、主さん親子にも必要とされていると
    勘違いしちゃっているのかもしれませんね。
    勿論これは義姉さんが純粋な方という前提で、良い見方をすれば ですが。


    私は義妹であり、義姉の立場でもありますが
    自分の意見はおろか、求められない限りアドバイスすらしませんよ。
    立場をわきまえていますから。

    義姉さんはかなり特殊です

    ユーザーID:6759125483

  • ひとこと言ってやったらいい。

    「うるさい」と。

    こういう人は色々言っても言葉が入らない人なので、
    シンプルな言葉で、拒否する言葉を言ったらいいです。

    大変ですね。応援しています!

    ユーザーID:2113679076

  • 兄は27歳、兄嫁は39歳・・・うわ・・・

    おばちゃんとしては、女の子18歳で独り暮らしお勧めしませんね。
    ぶっそうですよ。一人暮らし狙う男の子って多いですしね。

    >就職までは一緒に暮らしたい。

    就職してからも一緒に生活した方がいいですよ。
    ほんと、独り暮らしの女性は、食事の世話や性的満足のために上がりこんでくる男を警戒しなくてはいけません。

    本当に若い義理妹を心配する39歳ならそう思うでしょう。

    それにしても驚くのがお姉さんの年齢です。
    その年齢で27の男性と結婚って自体ずうずうしいですね。
    だからこんな変な人なのでしょう。
    お母さんが生きていらっしゃったら、その結婚絶対反対したでしょう。
    5年後当たり、お兄さんがもうちょっとしっかりしたらどんな女か気づいて離婚しそうですね。

    まぁ、でもその前に余計な人間関係はスルー、ブロックする方法を知りましょう。
    意外とネットにころがっています。

    ぶつかるのにエネルギーがいるのなら、
    あっちがいらないことをしゃべったら、
    ふっと笑って、沈黙の空気を作り相手にしない表明をし続けるとか。

    実家にはお父さんと共謀してお兄さん夫婦を入れないように、親族としての関わりをしないようにしましょうね。
    年始年末は若者らしく友達と過ごすとか。

    ユーザーID:2637787065

  • 心理学専攻ですかぁ?

    どれ程の学問をされたのでしょうね?今の状態でるる子さんが
    家を出なければならない理由もないし、学費は男女問わず
    支払ってもらっていいものですよ。勿論兄嫁さんのいいがかりですが。
    心理学を学んだということですが、逆に彼女のバックグラウンドを
    知りたいですね。27才、12才下の夫で専業主婦してられるんですね。
    夫婦の形態はさまざまですが、12才年上の妻。何かと干渉してくる嫁。
    彼女の39年の身の上に何かがあったんでしょうね?多分気を引きたい
    何かがありそう。
    お父さまに縁談を持ち込むなんていいかげんにしろです。再婚させる
    メリットは?介護ならあてにしてませんよね?頼りにならない位とうに
    察してるし、14才の差ですからどちらが先に介護を必要になるか
    分かりません。お父さまの毅然とした態度が一番大事な事だと思います。
    あまりに馬鹿々々しい事が色々ありすぎてレスも難しいです。
    大切な事は取りあわない事、毅然とたしなめる事。お兄さまの事だけ
    ちゃんとしてくれれば、後は勝手にさせて〜ですよね?しつこかったら
    殊に舅に縁談持って来るという出過ぎた振舞いには怒らないと懲りない
    人だと思いますよ。普通、舅とは怖い存在なんだけどなあ。

    ユーザーID:5394399485

  • お義姉さんだって38で結婚できたじゃないですか〜

    今度何か言われたらそう言い返しましょう。
    お父さんは
    「再婚するならあなたより若くて、かつ美人で金持ち以外は会わない」
    と言ってもらいましょう。

    ユーザーID:8622014760

  • 相手の親に抗議

     義姉さん、借金でもしてるんでしょうか。
     あまりにもお金にこだわり過ぎて気持ち悪いですね。

     夫である兄に止める器量がないなら
     もう義姉の両親に止めさせるしかない。

     トピ主さんからじゃなく
     お父様から最後通告を行って
     それでも止まらないなら
     義姉の両親に抗議してもらう。
     配偶者を亡くしているからといって、
     素性も知れない相手を後添い候補だって
     押しつけられてうれしいですかって?
     

    ユーザーID:7796144819

  • 法的手段を考えたほうがいいです!

    お父さんかお母さんのご親戚に相談はできませんか? 兄嫁さんのご両親に連絡すべき!
    お父さんに再婚すべきとか勝手に女性を紹介して、その上連絡先を教える兄嫁さんの態度ははっきり言って異常ですよ。

    自分より一回り年下男性(お兄さん)を弄んで(?)結婚に陥り、お父さんに孫の顔を見せられないくせに人の家庭にずけずけと口出ししてくる兄嫁さん。何故しつこく言ってくるのか…、紹介する女性とグルになって、お父さんの遺産を手に入れようとするのでしょうか?
    一度探偵を雇って調べてもらった方がいいでしょう。

    お母さんが亡くなってから、トピ主さんとお父さん(お兄さんも)は苦労をしながらも力を合わせて生きてきたのです。事情もわかっていないのに兄嫁さんの「依存」発言は失礼です。お兄さんはなぜ兄嫁さんに注意しないのでしょう? 

    兄嫁さんの行為は「名誉棄損」「人権侵害」「侮辱罪」に値しますし、貴女やお父さんに対して精神的苦痛を味わわせています。
    お兄さん夫婦に告訴したほうがいいですよ。兄嫁さんがどんな態度をとっても、ひるまず戦うべきです。
    お父さんが「お父さんが説得するからお前は何も言うな」と言われても貴女もちゃんと意見を言うべきです。


    ユーザーID:4871192854

  • 居留守はバレても開けない

    るる子さんのレス6まで読んで2度目のレスをします。

    勝手に紹介したい女性に連絡先を教えてお見合いの強要ですか。
    お父様が一喝してもまだ懲りないとは、もうただのお節介ではなく「やばいやつ」の域に入っていると思いました。

    居留守は家にいるのがバレても良いですから、なにがなんでもドアを開けないを徹底しましょう。
    今回のことが家に入れない良い理由にもなります。
    特にお父様がいないでるる子さんだけの時に会うのはもうやめた方が良さそうです。
    兄嫁がインターホン連打や家電にかけまくるなどするならその間は線を抜いてしまいます。

    その状態の兄嫁、家に入れたら勝手に何をするかわかりませんよ。
    変な話、家の権利書やら通帳・現金の入っている引き出しも触られる可能性もゼロとは言えないです。
    お気をつけて!

    ユーザーID:1639266620

  • 兄嫁の実家に相談

    常識的な人なら相談してもいいと思う。

    でも別のパターンとしては倍返し。

    今義姉のやってることは小姑いじめだもの。
    ひとつ言われたら倍返ししていいと思う。

    「なんで子供作らないの」
    「なんでなんでなんで」
    「不妊治療してるの」「なんでしてないの」
    「なんでなんでなんで」
    「普通結婚したらできますよね〜」
    「お姉さんなんで働かないの」
    「ねえ、なんで働かないの」
    「なんでなんでなんで」
    「なんで学校が国立じゃないの〜」
    「なんでなんでなんで」
    「お姉さんも学費は働いて返したんですよね」
    「え〜返してないの?なんでなんでなんで」
    「お兄さんにも学費は返すように勧めてるんですよね」
    「え〜言ってないの?なんでなんでなんで」

    会うたびに同じ質問をすること。
    こんにちはと挨拶するたびに続けて
    「アラお姉さん太ったみたい、もしかしておめでたですか」
    太ってなくても言う。毎回いう。
    (言い終わったらかわいく微笑みましょう)

    何か言われたら
    「お姉さんコワーイ」と言ってウソ泣き。

    その手の人はやさしくするとつけあがります。
    兄が怒って疎遠になったらそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9535341327

  • それはもうすでにヤバイ人です

    年齢的とかオバサンとか性格とかじゃないですね。お節介で済む話じゃないです。

    お父様とトピ主が住む家が欲しいんじゃないですか?

    再婚してもらってこんな前妻との思い出が詰まった家では現妻が可哀想だから他で新居を構えなさい!
    トピ主はさっさとこの家から自立して出ていきなさい!
    空いた家には仕方ないから私達が住んであげる!

    というのが最終目的だったりして。

    なんにせよヤバい人なのは確かなので、お兄様に言っても無駄なら兄もろとも絶縁しかないですよ。
    兄嫁の実家に行ったところで同じ穴の狢だと思うし。
    たぶんそういう家の関わっちゃいけないタイプの人だと思います。

    何度押さしかけてきても門前払いを貫くしかないです。

    ユーザーID:8917401700

  • 義姉恐すぎる

    義姉怖すぎる。

    トピ主&お父さん頑張れ!
    早くいつもの日常に戻れると
    いいですね。

    異常な義姉の勢いにのまれてはいけない。
    お父さんもトピ主も共依存でも何でもないし。

    ユーザーID:9641309835

  • ヒマなんですね

    うん、それは鬱陶しいです。

    義姉さんはヒマな上に愛情深い人なのでしょう。
    そのような人からトピ主さんに対する興味を失わせる方法があります。

    ペットをプレゼントするのです。

    義姉さんがたっぷり持っている母性的愛情を注げる対象を与えることでトピ主さんへの干渉度が減ることでしょう。

    ユーザーID:8228130765

  • 横レスですが

    一点、親子ほど…。とは義姉さんと離れていないような。
    ごめんなさいね。トピ題にもなってるので
    気になって。

    39歳と18歳が親子ほどなら、
    トピ主さんも、21歳には子ども産んでないと(笑)
    それともトピ主お母様が21でトピ主かお兄様
    産んでいるのかな?

    それ以外では全てトピ主さんに同情します。
    義姉そのように小うるさいのは「おばさん」
    だからではないです。義姉さんの性格。
    そんなうるさく言う39歳女性ばかりではないので
    やっかいな人が兄嫁になっただけ。残念。

    レス読んだ感想ですが、余計な事を言われないためには
    お兄様ごと絶縁、お父様とトピ主で引っ越しで連絡手段絶つ、
    くらいしか思いつかないほどホラーな義姉さんかと。

    ユーザーID:7604226893

  • 既出かも知れませんが、兄嫁の親は?

    兄嫁の親、もしくは兄嫁が頭が上がらない親戚の叔父叔母に、兄嫁の行動を注意してもらうよう、お父様から進言してもらうのはいかがでしょう?
    あと、私だったらイライラが募って、彼氏が〜結婚が〜子供が〜なんて言われたら、子供を作れない人に言われたくありません!って言ってしまうかも…
    もう、最終こちらもキレて縁もキレて、って具合になりませんかね?

    ユーザーID:0350837688

  • 干渉が異常なので、兄嫁さんのご家族同席で交渉するのは

    一つ心配なのはこの親にしてこの子ありみたいに親も変わってたりして…
    ただ常識人であればトピ内容を伝えて干渉が異常で話が通じずアポなしで待ち構えていて怖い等話して改善を求めては。

    お兄様は兄嫁さんに洗脳されているのでヤバいですね。
    ご自身にお子様がいないからって私はあなたの子供じゃありません。父も大人です。あなたの干渉は常軌を逸して異常で怖い。アポなしで待ち構えているのも怖い。あなたこそ私達父子に依存するのは止めて下さい。不愉快です。と正直に伝えてみては。

    恐らく優しい甘い言い方では聞きませんよ。その人。最悪お兄さんとは縁を切る覚悟で兄嫁さんとは強気で対峙した方がいいかもしれませんね。

    とりあえず、干渉に対しては不愉快で気持ち悪くて吐きそう。兄嫁と相対するだけで気持ち悪くて鳥肌。だとか言ってみては。こちらが普通に言ってるのにヒステリックな所も無理。自分よがりで独善的で自分大好きなんですね。無理だわ〜。とか。
    否定的にずーっと話して相手に付け入る隙を与えないで。

    頑張って下さい!
    トピ主さん!!

    ユーザーID:9882768225

  • 録音推奨

    今後のためにも録音推奨です。
    しかし、自分が結婚したのはいくつなんだよ?よくそんなことが言えるな〜。
    結婚して優越感持って、張り切ってしまってるんでしょうね。
    うちの職場でもいましたが、妊娠中に捨てられ離婚して職場復帰してました。その人も張り切って色々言ってましたよ、余計なお世話な事を。
    こういう人は態度変わらないので、今度言ったら父から遺産は全て娘にやる、と言ってもらえばいいのに。
    そんな女と老後過ごすなら、親にも一人で生きていく覚悟してもらいましょう!

    ユーザーID:5513080161

  • 逃げた方がいい

    おかしいよ義理姉
    普通じゃない

    義理姉両親はどんな人?
    苦情いれたほうがいい

    あとやっぱりお父さんとあなたの精神的苦痛の為にも私は引っ越しをすすめます

    ユーザーID:3637014952

  • 「善意」の押し売りでしょうねぇ

    お父様の遺産目当てなら「あなたに学費払え」はともかく、再婚は勧めないでしょうから介護回避はあっても遺産目当てではないのでしょうね。

    ある意味「悪意のない善意の押し売り」なんでしょうかね。

    きっぱりと「干渉するな」と言うしかないでしょうね。

    ユーザーID:1555744243

  • ダメダメ兄ごと、縁を切りましょう。

    絶縁覚悟で臨みましょう。

    質問を仕返すという手もありまが。。。

    自分には結婚を急かせるのに、自分は39歳まで結婚しなかったのはなぜか?
    子供を産まない理由を聞かれるのは嫌なのに、何故他人には質問攻めにするの?

    完全無視するという手もありますよ。
    居留守など考えず、ドアを開けずに入れなければいいです。

    ユーザーID:4166124830

  • 異常です

    ストーカーみたいですね。
    他に何も楽しみがないのでしょうか。

    こういう人が他人を洗脳したりするのではないか、という恐ろしさがあります。

    神経を削られると思いますが、弱みを絶対見せないでとにかく拒否し続けること、頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:5638667220

  • 兄共々追い出す

    そんな変な女と結婚して尻に敷かれて父親と妹を苦しめる兄とは絶縁しよう。

    お父様とあなたとでタッグを組んで、兄夫婦を排除しちゃえば良いと思う。

    嫁の言いなりで父親と妹を辛くさせているお兄さんも悪いのだから、仕方ないよ。

    ユーザーID:7946395861

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