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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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家族・友人・人間関係

るる子

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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  • 義姉さんのご実家に連絡してみては如何ですか?

    姪っ子がいるそうですから、義姉さんには兄弟姉妹がいるのでしょう?
    ご実家に連絡して、釘を刺してくれるように頼んでみては如何ですか?
    義姉さんが苦手にしている、頭の上がらない人がいれば良いのですが。
    同類の可能性もありますから、思案どころでもありますけれど。

    ところで、義姉さんはお父さんに紹介したいという女性の連絡先は教えてくれたのですか?
    直接お父さんからお断りを入れた方が良いのではないでしょうか。義姉さんが何を言っているか分かりませんし。
    今回、義姉さんが不意打ちでやって来たのは、連絡した日だと居留守を使われたりすると分かっているからでしょう。
    お相手の女性も不意打ちで連れて来るのではありませんか?

    ユーザーID:9635923483

  • 子供ができない

    義理の姉は 父の介護が嫌で先手を打とうとしています。そしてあなたも早く結婚させて実家の実権と知り合いをお父さんと結婚させ 財産を総て握ろうとしています。あなたと兄と半々になる財産を先に押さえてしまうつもりです。あなたに分けたくない兄嫁には本当に気を付けてくださいね。
    子供の出来ない兄に家は次がせない 娘に次がせるので ご心配なくとお父さんが ハッキリ 宣言なされば 五月蝿く来ることもなくなりますよ。

    ユーザーID:1839132548

  • いくら「貴方のためを思って」

    といっても、受け取る側が迷惑に感じたら、それは余計なお世話なんです。

    こちらから相談を持ち掛けた時、親身になって話を聞き、
    適切なアドバイスをくれるのが、本当に親切でいい人。

    貴女の感覚は極めてまともだし、間違ったことは何もいわず、やってません。

    邪魔な義理の妹を追い出し、後妻を世話することで恩に着せ、
    義父と義父の財産を、己の管理下に置こうと画策しているのでは?

    ユーザーID:7037579443

  • もしかしたら・・・

    兄夫婦はお金に困っているんじゃないでしょうか。
    るる子さんを追い出して、その家に住みたいのでは。

    でもそうだと、お父様に縁談をもってくる理由がわかりませんけどね・・・お見合い相手の女性と結託しているとか??

    るる子さんが結婚して、夫婦でお父様と一緒に住むのを、最も警戒しているのかもしれません。財産をもっていかれるから。

    ユーザーID:7413076049

  • あえて地雷を踏みましょう

    「子供がいなくて暇だからって、うちに干渉しないでください。そんな時間があったら妊活でもしたらどうですか?」と言い返しましょう。

    すぐにお兄さんが抗議してくるでしょうから、その位自分たちは迷惑してるし不愉快な目に遭っている、とはっきり言いましょう。
    向こうが手りゅう弾をどんどん投げつけてくるのです。
    地雷原のひとつやふたつ踏んでやりましょう。

    ユーザーID:6038876688

  • お若いのに

    義姉による無駄な心労、お気の毒です。
    お父様に
    「娘を一人暮らしさせるために娘に家と、当面の生活費に遺産を生前贈与し、自分は再婚を視野に新居を建てて嫁と幼い子供に残り全て遺産相続させる。兄には何も残せなくなるが、教育にお金をかけたし悔いはない。そのおかげで気の利く嫁も貰い自立して生活している。義姉の勧めで、そうしようかと最近考え始めている。」
    と、「兄に」それとなく話してみてもらっては?

    ユーザーID:3298541360

  • 対処法

    面倒臭いお義姉さんですね。
    ここまでしつこいのは、ある種の病気か、財産狙いのような意図があるのかもしれませんね。

    ともかくあれこれ言われたら、そっくり同じことを質問で返してやることです。例えば、
    「アルバイトして学費の一部は自分で払わなきゃ。」
    と言われたら、

    「お義姉さんはそうしていたんですか?どんなバイトを?いくらもらって、いくら親に払っていたんですか?え?しなかった?なんで?自分がしなかったのに、なぜ人にするよう意見するんですか?昔から他人の生活に口を出すタイプだったんですか?友達いました?こんなことをしつこく言い続けてヒトから嫌がられたことはないんですか?。。。」などと質問します。

    年齢的にお子さんを作れないのか他に事情があるのか知りませんが、その辺もしつこくたずねてあげましょう。お兄さんが聞いてくれるな、と言うのだから、よほどご事情があるのでは?他人の生活や心にズケズケと入り込む、というのはどういうことなのか教えて差し上げるのがいいと思います。

    実は以前、私の周りにもこういう方がいたのです。なんでも知りたがり、自分の意見を押し付けてくる人。へんに答えると、そこに尾ひれはひれ付けて噂話にする人でもあったので、私は聞かれたことには一切答えず、全て質問で切り返しました。

    不愉快きわまりなかったので、これはゲームなのだと思い込むようにしました。どうやったら気の利いた質問になるか?相手に乗せられて言われたことに答えたり、ましてやキレたりしないよう、常に笑顔で丁寧に質問で返す、などを心がけました。

    こちらの質問攻めで相手が泣いたり怒ったりしたら、ゲームオーバーももうすぐ。「私も同じ気持ちになるのですが、理解できますか?」と聞きましょう。でもご自分の身の安全だけは確保してね。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:2931582850

  • 接近禁止命令を申請すると言う

    このタイプの人間は、自分が正しいと信じたことが相手にどれだけ迷惑を掛けているか、顧みることがありません。
    元々頼りない兄は、母親のように至れり尽くせりの彼女に全部お任せの安楽を選び、自分が彼女の思い通りの人形になって居ることすら気が付いてないのでしょう。そんな兄には余程のことが無い限り、今更彼女から心身共に自立することは不可能に近いので、兄ごと切るしかありませんよ。

    こちらがどれ程迷惑しているかを兄は理解していません。
    だから嫁虐め等と言葉が出てくる。
    もうこれはトピ主や父が言い返す程度では、収まらないことはお二人も解ったでしょう?

    父から兄に対し『嫁が今後我が家の事に口出しするなら、弁護士を立て嫁に対し接近禁止命令の請求をする』と伝えましょう。
    『学生の娘に自立させ、バイト代で学費を出させよと言うなら、先ずは兄のお前が掛かった学費を親に返すこと。』それをしてから言えと伝えましょう。
    『気の付く嫁』どころか他家に口出す『気の回らない嫁』。
    これ以上こちらが言われたくない台詞を繰り返すなら、言われる度にそちらが言われたくない『子供が出来ない事』について言い返すから覚悟するように。と言いましょう。

    兄が何もそこまでしなくてもと言ったら、そこまでしなければお前が解らないからだ。今まで何度もお前に嫁を止めるように頼んだが、口で言うだけだとお前が全く本気にしないからだ。私らにここまでやらせたのはお前達だ。

    ―――――――――
    これをやる前にあと何回か耐えて、ICレコーダで兄嫁の言ったことを、出来たら複数回録音しましょう。
    そして親族には予め困っていることを話しておき、兄の味方にならないようにして置くことも大事です。
    相手は噂を流すのが得意なタイプですから、変なことを流されると二次被害に遭いますからね。

    ユーザーID:8693074495

  • すみません

    土日は兄嫁がこなかったので普通に過ごせました。

    とりあえずかなりやばい状況ということになったので、徹底的に居留守を使いながら、兄に直接父が話すことになりました。

    兄嫁と同じ年ごろの身内もいませんので、同年代の女性に説得してもらったら?はだめそうです。

    親子ほどと書いたのは友達のお母さんたちと兄嫁が年が変わらなかったので(汗)
    友達のお母さんは40歳と41歳です。
    やっぱり39歳と41歳は皆さんの中でかなり違うのでしょうか?
    私たちは18歳と19歳、20歳あたりはそれほどの違いはないかな?という感じですが

    すみません。

    兄嫁と歩いていて親子と間違えられたら兄嫁がそういえばすごく怒ってました。

    母は生きていたら48歳です。兄を産んだ時は21歳だったので・・・

    兄嫁の理論によれば、私は結婚してもおかしくない年齢ということも散々いわれたのですが。

    心理学は大学で学んでいたそうです。

    性格的に変な人というご意見に賛成です。
    無視が得策かと思いますので、居留守を使い続けてみます。

    ユーザーID:6644204019

  • 証拠を集めるしかない

    ご理解のとおり、人格の問題で、かなり問題ある人格の方のようです。

    身内の問題は警察も真剣に取り合ってくれないことが多いので、証拠をきちんと集めて、出るところに出るしかありません。ストーカー裁判の事例などを参考にしてもらえればと思います。

    こういう人は、自分のことしかアタマにないので、様々法的な問題を起こします。

    今回の「他人に勝手に連絡先を教えた」こともその一例です。
    身内でも個人情報を勝手に伝えることはご法度です。

    その対象となる女性た来られたら、

    >ICレコーダーに「義姉から連絡先を伝えられた」ことをしっかり録音しておく

    ことが必要です。

    こうした事実を積み重ね、「損害が発生している」ことで訴訟にするしかありません。

    >考えを改めてくれる

    などという希望的観測をしてはいけません。絶対に変わりませんから。大人は。
    自分が変わろうとしない限りね。

    残念ながらアナタのお兄さんは社会的には全く頼りにならない人ですから、これも頼りにしてはいけません。自分自身とお父様に被害が及ばないように、

    >兄だけはなんとか救いたい

    という甘えも持たぬほうが賢明です。
    そんな女性に篭絡されたのも兄の責任。大人は責任を取らねばならない。

    お父様とアナタがどこまで冷静になれるか。
    それが問われています。

    ユーザーID:2172092520

  • 縁を切る。

    これ以上関わるのであれば「縁を切ります」とはっきり言ってもらえばいかがでしょうか。

    「あなたが心配している老後のお世話」に関して義務もなくなりますよと。

    逆に財産を目当てにしているのであれば・・・
    「これ以上関わるなら縁を切ります。財産は息子には行かないようにします。」

    どちらが目的であっても距離を置くことができるのではないでしょうか。

    うっとうしい兄嫁ですね。

    ユーザーID:4696579652

  • たまにいる

    他意は一切なく、本当に自分の善意は正しいと思ってる人。
    相手が断っても、断る相手が間違っており、自分の意見・行動は絶対的に正しいと思い込む人。
    多分、そのパターンの人でしょうね。

    病院に行かせた方が良いですよ。
    お兄さんにもそのうちうつりますよ。

    ユーザーID:0646656178

  • なんかこわいわ〜

    38歳まで独身だった理由がここにありますね。
    義理の家族にここまでの過干渉な嫁って
    聞いたことがありません。
    私にも兄嫁がいます。
    会ったら話はしますけど
    お互いの電話番号も知らないし
    普段なにしてるか関心もありません。

    トピ主親子に対する異常な執着心。
    とにかくあなたとお父さんを離したい。
    トピ主さん家が資産家だとか?
    義姉が紹介したい人ってのは
    義姉のすぐにでも結婚したいとわめいてる知人に違いない。

    お兄さんが頼りにならないなら義姉の親はまだ健在ですか?
    お父さんからそちらに困っている、何とかならないかとクレームを入れてみたらどうですか?
    親も同じようなタイプの過干渉だと思いますけど
    「もう絶縁を覚悟しています」とちょろっと言ってもらってもいい案件かも。

    ユーザーID:4070734001

  • 疎遠で

    鍵も変えるし、スマホや携帯も着信拒否でよし。
    兄夫婦とは絶縁で行こう。

    それくらいの強硬に出ないとこの状況に変化は来ないと思うよ。

    ユーザーID:1028399002

  • ひたすらスルー

    すごいストレスですね。
    お疲れさまです。

    質問をされたら、にこにこ無言でかわすか、わかりません〜とバカの振りをしましょう。
    連絡なしで訪問されたら、いま出掛けるところなんですよ〜あはは〜失礼しまーすで終了。

    すみませんとか、また今度〜等の社交辞令もダメです。
    とにかく明るく、思いっきりバカを演じてください。

    ユーザーID:9558802332

  • 親子ほどだと思います

    私は義姉さんとトピ主さんの年齢差、親子ほどにの表現に同意します。

    お父様が52歳でお兄さんが27歳ですから、お父様とお兄さんの年齢差は25歳。
    だから、亡くなったお母様とお兄さんの年齢差はもっと少ないかもしれません。

    それに、21歳差と25歳差にどれ程違いがあるのかも解りません。

    義姉と同い年だけれど、我が子はまだ未就学児だ、失礼だ、みたいなレスを見ました。
    私は義姉さんの一つ上の40歳ですが、子どもは高校生。24歳で産みました。

    私は大卒だし、新卒で入った会社でずっと働いているし、別にそれほど特別な事ではないと思います。子どもの同級生のママさんにも同い年の人は沢山います。

    ただ義姉さん自身は、一回りも年下の男性を捕まえての晩婚ですよね。

    トピ主さんとは親子ほど歳が離れているなんて、本人は気がついていないと思います。
    自分とお父様との歳の差が夫とのそれと変わらないことも。

    一度、お母さんと呼んでみたらどうですか?

    あ、ごめんなさい。
    あまりに私の事を心配してくれるし、年齢も親子ほど離れているし、お姉さんというよりはお母さんみたいだな〜ってずっと思ってたから、ついつい…

    って。

    ユーザーID:2088096614

  • 必殺の一言

    お義姉さんに効く、必殺の一言をお教えしましょう。

    「お義姉さん。父が再婚したら、相続の時に兄が不利になるかもしれないと分かっていて、
    それでも、父の幸せを考えてくれているんですね、ありがとうございます!」

    お義姉さんは自分が介護したくない一点で進めてるんでしょうが、
    遺産のことまで頭回ってないんでしょうね。

    ぜひ、お父様の前で、大きな声でおっしゃってくださいね。

    ユーザーID:3743451906

  • 義姉の身辺調査はお済みですか?

    何か隠してるとか何かヤバい背景があるんじゃないでしょうか?

    本来は人としてよくないけど、
    39歳ならまだ赤ちゃん諦めない人もたくさんいるので
    まだ諦めちゃダメですよとか言ってみたらいいかも。
    あと、正直、うちのおにいちゃんとしか結婚できなかったと思われますよ、こんなにしつこい人って言ってみましょう

    ユーザーID:5798804941

  • びっくりしました

    いやいや、学生で未成年の娘と一緒に住んでたからって変な噂する人なんていないよ。
    そんな発想が出るのにびっくりしました。ちなみに私心理学部です。

    トピ主さんが20代後半でお勤めしている社会人だというならともかく
    学生なんだから親元にいなさいな、家から通える学校なら実家が一番です。
    私は義姉さんと同年代ですが一緒にされたくないです。
    どうやったらやめてもらえるのでしょう、今まで身の回りにそんな人いないからなぁ。
    お兄様と夫婦で呼び出してこれ以上うるさくするなら縁を切ってもいい、って
    お父様に宣言してもらうかあちらのご両親に注意してもらうかとかかなぁ。
    義妹に彼氏がいるか聞くとか、舅に再婚予定を聞く位ならまぁアリだけど
    実際に女性まで紹介してくるのはかなりおかしいと思います。
    紹介してきた女性が義姉の姉でお父様の財産目当てとかじゃないよね?

    ユーザーID:9776375865

  • 怖いですね

    口うるさい近所のおばさんレベルを超えていると思います。
    義姉の性格がどうの、思い込みがどうのではなく
    もう病的だと思います。

    トピ主さん親子にだけ強引だとは思えません。
    お父様に紹介するという女性も迷惑しているかも。
    お兄さんとの結婚もその調子で義姉に押し切られたのかもしれませんね。

    義姉の実家の人たちは
    義姉の過去のトラブルをいろいろ知っているのではないでしょうか?
    話を聞いてみてはいかがですか?

    対処法が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:0575860625

  • 乗っ取りですね

    義姉の発言内容からして、もしかしてとは思っていましたが。トピ主さんたちが煮え切らないので実力行使に出たのかも。実家に住みたいのでは?

    お見合い相手と義姉は結託していますよ。警察の生活安全課に事情を話しておき、家に来たら連絡して間に入ってもらってはどうでしょうかね。お父様自らの口で迷惑行為で困っているのだと話しておくことです。お見合い相手から連絡が来たら、相手の連絡先を聞いておき、警察にも伝えておく。

    ユーザーID:8590863028

  • 兄自身との話し合いはいいこと

    >やっぱり39歳と41歳は皆さんの中でかなり違うのでしょうか?

    同じだよね(笑)。
    実際にそのような振る舞いだし。話の本質から脱線しているし、くだらないわ。

    >兄嫁と歩いていて親子と間違えられたら兄嫁がそういえばすごく怒ってました

    そうこれこれ、若見えしたい訳よ、この手の人は。言動は嫌味な姑そのものなのね。

    >性格的に変な人というご意見に賛成です

    12歳年下の男性と結婚は余程精神に余裕のある人か、余程性格が変な人だと思う。この兄嫁は後者だろうね、早く絶縁出来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:0808941923

  • 20才離れたら「親子」だよ

    自分は違っていても世間一般で言えば20も離れたら「親子の差」って言われて当たり前ですよ。
    突っ込む意味がわかりません。。

    常識通じない相手は無視がいちばん。
    コワモテの親戚とかいればいいんだけどね。 
    友人のお父さんとかでいないかなあ?(笑)
    誰かに一喝してもらって泣かすくらいの事しないと。

    とりあえずお父さんに頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:7242882742

  • 無題

    義理の姉さんが言う
    とぴ主さんは18歳で、結婚してもおかしくないって・・・・
    今時、18歳で結婚するなんて出来ちゃった結婚くらいしかいないよね?

    じゃあ、お姉さんはその年になるまでなんで結婚できなかったの?
    で、年いってからものすごい年下の男を騙して結婚して酷いですよね。
    どうして年上の男性と結婚しなかったの?
    どうして若いうちに結婚できなかったの?
    なんか矛盾しますよね?

    とか、酷いことを言って相手に嫌われてしまいましょう。
    義理の姉なんて付き合う必要ないんですよ。

    ユーザーID:2569508132

  • 親子ほど、だよねえ

    がんばってくださいね

    >親子ほどと書いたのは友達のお母さんたちと兄嫁が年が変わらなかったので(汗)
    >友達のお母さんは40歳と41歳です。
    >やっぱり39歳と41歳は皆さんの中でかなり違うのでしょうか?

    私もアラフォーですが、それくらいの年齢差があったら普通に
    「親子ほど」って使います。
    少数ですが、実際にトピ主さん以上の子供がいる同級生もいますし。
    その表現に引っかかっている人は少数派だと思いますので気にしないでいいかと。

    ユーザーID:7867084168

  • 乗っ取られないように気を付けて!!

    どんどん家庭の中に踏み込んできて、いつの間にか家を乗っ取られたりするので気を付けてほしいです!!
    早めに弁護士んだほうが良いかも!!

    ユーザーID:5588392758

  • 離婚勧めたら?

    かなり意地悪なやり方だけど

    父の再婚云々に口出し迷惑だと言っても辞めないなら、

    兄に、子供のできない嫁は捨てて
    もっと若い嫁と結婚すべき
    と言ったらどう?

    それか、兄嫁の両親に諌めて貰うか

    一番は父親がきちんとする事ですね。
    兄と兄嫁に対して、いい加減にして欲しい
    父親の介護が心配で再婚勧めるなら心配いらない
    施設に入って子供に迷惑かける気はない
    (嘘でもそう言う)
    兄に喪主になる必要も墓も継がなくていい
    貴方が嫁に行っても喪主墓守になる可能性はあるが
    どのみち子供がいない兄夫婦では墓は継げない
    墓じまいするか貴方が継ぐかしか道はない

    父が兄夫婦に絶縁叩きつけないと無理だと思う
    学生の貴方は出る幕じゃない

    貴方ができる事は
    家にアポなしできても
    決してドアの鍵は開けてはいけない

    合鍵持ってるようなら父に言って交換させる事

    チャイム鳴らされても
    「ご用件は?」
    「お約束してませんし 忙しいのでお帰りください」
    とインターフォン越しで断る事。

    玄関前で近所迷惑になるような騒ぎ出したら
    (騒げば家に入れてもらえるという魂胆)
    「近所迷惑なのでやめてください 警察に通報しますよ」
    と言って 決して家にはいれない

    本当に騒ぎ出したら遠慮なく警察を呼ぶ。

    居留守のフリでもいいけど
    はっきりノーと言って断るのも大事だし
    ドアを開けないのも重要

    父から 実家には一切来ないでくれ
    要件があるなら外(ファミレスなど人目があるところで)のみの関係にとどめるべきだし

    再婚しろしろしつこいなら
    兄に離婚して再婚して子供を作るべきだ
    としつこく言うべきじゃないかな

    ユーザーID:3389441469

  • 遺産狙いと介護拒否ですね

    恐らく義姉の両親に言ったとしても無駄だと思いますよ。

    こういう知恵って意外と両親が付けてる事が多いんです。

    人を頼るより 自分達で動くのが賢明です。

    とにかく義姉のような人は欲に目が暗んでるから

    邪魔者を何とかしたくて仕方がないのです。

    美味しい所だけを持って行きたいから 

    義父に自分の知人を紹介して介護から逃れ 

    その知人もうまく手なずけ遺産だけもらう。

    そして自分がやっている事が異常な事だとはこれっぼっちも思っていない。

    むしろ親切で善人のつもりでいる。

    だいたい義姉の言ってる事って自分の事棚上げばかりしてるし

    その矛盾にも気が付いていない。

    とにかくこの手の人ってどんなずるい手段でも使ってくるから

    疎遠にするのが一番ですよ。

    最終的には弁護士に相談するといいと思います。

    ユーザーID:1726288248

  • うーん。お父さんが言っても聞かないなら…

    私がるる子さんなら、直接言われたタイミングで

    「学費の事を仰るならまず私学で2浪の兄が、私の学費との差額を全部父に返してから検討させて頂きます。」

    「行き遅れたら云々と言って下さっていますが、現にお義姉さんが兄と結婚して幸せなんだったら私も多少行き遅れても幸せな結婚出来ると思うんですよね〜。」

    ってぐらい言うかな。

    「父と娘だけで住んでいるってだけで下品な想像をする方が多くいらっしゃる事は
    分かりますけれど、そのためにどこの馬の骨とも分からん人と再婚するように貴女に言われる筋合いはない。
    家族だなんだと言うなら、家族の為にもっと身体に良い食事を作ってくれないか。
    こないだ持って来てくれたおかずは味が濃すぎて死ぬかと思った。」

    ぐらいお父さんも言って嫁いじめだなんだと言うなら
    「どうぞ疎遠にしてくださって結構」でいいのでは?

    ユーザーID:8690032512

  • そうですね

    用心するということですが、本当に用心してください!

    性格が変なだけならいいのですが、別の意図がありそうで怖い。

    例えば、自分の親族をお父さんの後妻にしたいとか、ね。


    親子みたいという記述にかみついている人がいますが気にすることないです。親子ほど離れた年齢という認識で一般的には間違いないし、本題とは全く関係なことなので。

    ユーザーID:5226674140

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