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発言小町

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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

るる子
2018年11月27日 14:50
古いレス順
レス数:225本

タイトル 投稿者 更新時間
波風
ヴァイオレット
2018年11月30日 11:12

お気持ちお察しします。
お兄様は理解せず、お父様が一人矢面に立ち抗っているのでしょうが
あくまでも「ソフト」な対応。
大人と言えば大人な対応ですが、波風を立てずにことを収めることなんてムリだとお父様に伝えましょう。
一度真剣に不快で怒りも感じる旨を伝えた方がいいと思いますよ。
お兄様夫婦同席でお二人にちゃんと伝えましょう。

ユーザーID:1159240736
キレるしかない
キングオブヘル
2018年11月30日 11:26

いやはや、これはもうあなたが面と向かってキレるしかないのでは?

このテの人間には、常識的に接していても時間の無駄です。

ユーザーID:1253391180
レスします
チョッパー
2018年11月30日 13:03

もう表面だけ取り繕った付き合いはいらないでしょう。
こうなったらお互いとことん本音で話し合ってみたらどうですか?
なんで父に再婚を進めるのか、なんで私を追い出したいのか、はっきり理由を聞いたらいいです。
貴方が父と同居したくて、邪魔な私を追い出したいのか、他に理由があるならはっきり言ってくださいとね。
あと学費云々をいうなら、まず長男の兄が返すべき。エスカレーターなのに二浪もしてるんだから、私よりずっと親にお金を出してもらっている。その兄が手本を見せてくれなければ私は納得できない、と。

それであちらが怒って家に来なくなれば万々歳ではないでしょうか。

ユーザーID:5807151857
完全になめられていますよ
あらまあ
2018年11月30日 14:50

この人、完全に父、兄は牛耳れると思っています。

自分が言いたいことは言うが、人が言ったことは聞こえていても聞こえないふり。
つまり、みんなの言うことを聞く気持ちが全くありません。

何が起ころうと最終的には自分の思う通りにしようと考えています。
よほど貧乏をしたのか実家がひどかったんでしょう。

お兄さんなんか赤子の手をひねるよりも簡単に操縦できていると思います。

一番の敵はあなただと思います。

あなたさえ追い出すか、父を味方につければ怖いものなしです。

その人が狙っているものに対しての法的な知識はもっていた方がいいと思います。気を緩めずに頑張ってください。

身内というより、「敵」です。
お兄さんはもはや「敵」の言いなりですよ。
将来的にはお兄さんへの情があなたの足をひっぱるかもしれません。

あなたが結婚したら「あなたは家を出た身だから口出し無用」くらいは言い出しかねません。

あなたのお父様はかなりお金持ちなんでしょうね。絶対に離婚なんてしませんよ。

ユーザーID:8945169315
家のカギ
用心して
2018年11月30日 14:53

お兄さん持ってませんか?
実家だからいつでも入れるように。

兄嫁さんの突撃は、留守を狙ってるのかもと思いました
今までだって入られてるかもしれない
物が動かされた痕跡とか、無くなった金品はありませんか?

思い当たることがあるならば
カギを変えるか、防犯カメラを仕掛けるかした方がいいと思います
2択にしてますが、両方とも対策をお奨めします
カメラは玄関と寝室は必ず。できればキッチンと居間も。

あと、兄嫁の言うことを真正面から受ける必要ないです
反論するのも兄嫁との時間を増やすだけじゃないですか
兄嫁の魂胆を理解し裏から突いて黙らせる技術はないみたいだし。
そういう場合はハッキリ迷惑だと言い門前払いすればいいだけです
惣菜なんか要らないと。
近所の目も兄も気にすることないですよ
大体において兄嫁タイプは世間体を気にする人を餌食にします。

兄には「兄嫁が家を掻き乱すから出入り禁止」と伝えましょう
何かごちゃごちゃ言い返してきても相手せず、ガチャ切りでいいです

ユーザーID:5256083087
あなたは矢面に立たない
秋子
2018年11月30日 17:54

これが得策でしょう。
兄嫁へのクレームは、全てお父様から言ってもらいましょう。
家電は無視、ラインなども教えていない、つまり自宅への突!をかわせば何とかなりそうです。
居留守を使う→それでも無理矢理ねじ入ってくるなら→あなたは自室にこもって接触を避ける(レポート書かなきゃいけない、テスト勉強が…とか言い訳して)、もしくは出かける。
お父様には申し訳ないですが、兄嫁もお父様にはあれこれ言わないでしょう。
で、兄嫁が帰ったらお父様から連絡もらって帰宅する。
これを繰り返せば、さすがに義妹から嫌われてるって気づくのでは?

ところで、兄妹はお兄様とあなたのお二人なんですよね?
嫌なこと言って申し訳ないのですが、この先あなたにもしものことがあったら、年老いて行くお父様が頼るのは兄夫婦しかいない訳で、お父様としてもそこまでガツンとは言えないのだと思います。
そこは察してあげて下さい。
にしても、一回りも年下の男性を丸め込んで結婚に持ち込んだアラフォー兄嫁恐るべし!
とにかく逃げるが勝ちですよ。

ユーザーID:1083844892
全てになぜ?で返す
とも
2018年11月30日 18:07

拝見してひどい兄嫁さんだなーと思いました
ご結婚は最近でしょうか?
お兄様と年が離れてますよね

1.兄嫁さんも18歳から一人暮らしされたんですか?と、しつこくその時の様子を聞きまくる
大学行ってないのでしたら、何故行かなかったのですか?など・・・

2.兄嫁さんも学費の一部払ったんですか?いくら学費がかかっていくら払ったんですか?どうやって収入得てたんですか?一人暮らししながら学費も払うってどんなアルバイトですか?など


3、兄嫁さんも結婚早くなかったのでは?どうしてずっと独り身だったんですか?独り身がダメなのはなぜですか?行ってきた理由になぜ?なぜ?と返す

全てに何故?何故?と返してしまいたいー!!
と、拝見して思いました

私は兄嫁さんと同世代ですが、かなり変わった方だと思います
頑張ってください!

ユーザーID:5359891427
あなたが正しい
キラリ
2018年11月30日 20:23

ホントに大きなお世話ですよね。

支配欲の強い兄嫁ということでしょう。

口での干渉はなかなか防ぎようがありません。

ただし、今やるべきことは、お父様のこれから。

兄嫁に頼らずとも生活できる基盤を確立するとともに、

頼れるトピ主様への遺産相続の準備をキチンとしておくことです。

兄嫁の究極のターゲットはお父様の財産、その財産を守るということです。

そのくらいの思慮はお父様にもあるはずです。

ユーザーID:2031941948
距離感が違う人
二児の母
2018年11月30日 20:53

トピ主さんのレスを見て、あーやっぱり、その義姉さんは、人との距離感の取り方が違う人なんだなと納得しました。
普通はそこまで踏み込んで聞かないものなんですが、パーソナルスペースに踏み込んでくる人なんですよ。

そいう人にとって、そういう付き合い方が「普通」だと思っていて、トピ主さん家族の考え方の方がおかしいと考えているので、衝突が起こるのです。

そういうパーソナルスペースが異なる人に、いくら上手に言ったとしても、そもそも考え、捉え方が違うので、言っても言っても何も伝わりません。
だから、スルーしかありません。

ユーザーID:5315656095
すごい兄嫁ですね
つんた
2018年12月1日 0:25

子供いないのに専業主婦ですか?

そこ、私突っ込みたいですね。

意地が悪いので、兄嫁とおんなじように
いや、言われるより先にズケズケ言ってやりますわ。


お姉さん、兄に依存しちゃだめよ!
子供もいないんだし働きなさいよ!
こんなに毎回毎回義実家に来て 暇なんでしょ?
時間が勿体ないわよ。
お姉さんの味付け濃すぎて食べられないわ!
兄を病気にする気なの??
学費はまずは順番よ!早く兄に今まで全てかかった学費を払わせて!

お姉さん、私に恋人を作るよう勧めるのは
お姉さんのようにこんな年まで売れ残る事を心配してなの?
大丈夫、私はそんな年まで残る程性格に難はないから!

今度父に再婚を勧めたら、、あらお姉さんは介護の心配を、、
つまりは自分にしわ寄せがくるのが嫌だから言っているのね ! と取る事にするわー。

色々出てきますねー。
彼女は嫁いびりと怒るでしょうね。
もう来なくても結構でしょう。


こう言っては何ですが
お兄さんがいなければ未だ売れ残っていたようなお姉さんです。
彼女との結婚ってメリットあったんですかね。

もしかしてですが、義姉さんは
お兄さんに必要とされて嬉しかったのかもしれませんね。
姉貴風(母親面?)吹かせまくってますが、主さん親子にも必要とされていると
勘違いしちゃっているのかもしれませんね。
勿論これは義姉さんが純粋な方という前提で、良い見方をすれば ですが。


私は義妹であり、義姉の立場でもありますが
自分の意見はおろか、求められない限りアドバイスすらしませんよ。
立場をわきまえていますから。

義姉さんはかなり特殊です

ユーザーID:6759125483
ひとこと言ってやったらいい。
なな
2018年12月1日 2:29

「うるさい」と。

こういう人は色々言っても言葉が入らない人なので、
シンプルな言葉で、拒否する言葉を言ったらいいです。

大変ですね。応援しています!

ユーザーID:2113679076
兄は27歳、兄嫁は39歳・・・うわ・・・
おばちゃん
2018年12月1日 9:54

おばちゃんとしては、女の子18歳で独り暮らしお勧めしませんね。
ぶっそうですよ。一人暮らし狙う男の子って多いですしね。

>就職までは一緒に暮らしたい。

就職してからも一緒に生活した方がいいですよ。
ほんと、独り暮らしの女性は、食事の世話や性的満足のために上がりこんでくる男を警戒しなくてはいけません。

本当に若い義理妹を心配する39歳ならそう思うでしょう。

それにしても驚くのがお姉さんの年齢です。
その年齢で27の男性と結婚って自体ずうずうしいですね。
だからこんな変な人なのでしょう。
お母さんが生きていらっしゃったら、その結婚絶対反対したでしょう。
5年後当たり、お兄さんがもうちょっとしっかりしたらどんな女か気づいて離婚しそうですね。

まぁ、でもその前に余計な人間関係はスルー、ブロックする方法を知りましょう。
意外とネットにころがっています。

ぶつかるのにエネルギーがいるのなら、
あっちがいらないことをしゃべったら、
ふっと笑って、沈黙の空気を作り相手にしない表明をし続けるとか。

実家にはお父さんと共謀してお兄さん夫婦を入れないように、親族としての関わりをしないようにしましょうね。
年始年末は若者らしく友達と過ごすとか。

ユーザーID:2637787065
心理学専攻ですかぁ?
雨傘
2018年12月1日 13:12

どれ程の学問をされたのでしょうね?今の状態でるる子さんが
家を出なければならない理由もないし、学費は男女問わず
支払ってもらっていいものですよ。勿論兄嫁さんのいいがかりですが。
心理学を学んだということですが、逆に彼女のバックグラウンドを
知りたいですね。27才、12才下の夫で専業主婦してられるんですね。
夫婦の形態はさまざまですが、12才年上の妻。何かと干渉してくる嫁。
彼女の39年の身の上に何かがあったんでしょうね?多分気を引きたい
何かがありそう。
お父さまに縁談を持ち込むなんていいかげんにしろです。再婚させる
メリットは?介護ならあてにしてませんよね?頼りにならない位とうに
察してるし、14才の差ですからどちらが先に介護を必要になるか
分かりません。お父さまの毅然とした態度が一番大事な事だと思います。
あまりに馬鹿々々しい事が色々ありすぎてレスも難しいです。
大切な事は取りあわない事、毅然とたしなめる事。お兄さまの事だけ
ちゃんとしてくれれば、後は勝手にさせて〜ですよね?しつこかったら
殊に舅に縁談持って来るという出過ぎた振舞いには怒らないと懲りない
人だと思いますよ。普通、舅とは怖い存在なんだけどなあ。

ユーザーID:5394399485
お義姉さんだって38で結婚できたじゃないですか〜
フィヨルド
2018年12月1日 16:33

今度何か言われたらそう言い返しましょう。
お父さんは
「再婚するならあなたより若くて、かつ美人で金持ち以外は会わない」
と言ってもらいましょう。

ユーザーID:8622014760
相手の親に抗議
UMA
2018年12月1日 22:13

 義姉さん、借金でもしてるんでしょうか。
 あまりにもお金にこだわり過ぎて気持ち悪いですね。

 夫である兄に止める器量がないなら
 もう義姉の両親に止めさせるしかない。

 トピ主さんからじゃなく
 お父様から最後通告を行って
 それでも止まらないなら
 義姉の両親に抗議してもらう。
 配偶者を亡くしているからといって、
 素性も知れない相手を後添い候補だって
 押しつけられてうれしいですかって?
 

ユーザーID:7796144819
法的手段を考えたほうがいいです!
マジマジーネ
2018年12月1日 22:47

お父さんかお母さんのご親戚に相談はできませんか? 兄嫁さんのご両親に連絡すべき!
お父さんに再婚すべきとか勝手に女性を紹介して、その上連絡先を教える兄嫁さんの態度ははっきり言って異常ですよ。

自分より一回り年下男性(お兄さん)を弄んで(?)結婚に陥り、お父さんに孫の顔を見せられないくせに人の家庭にずけずけと口出ししてくる兄嫁さん。何故しつこく言ってくるのか…、紹介する女性とグルになって、お父さんの遺産を手に入れようとするのでしょうか?
一度探偵を雇って調べてもらった方がいいでしょう。

お母さんが亡くなってから、トピ主さんとお父さん(お兄さんも)は苦労をしながらも力を合わせて生きてきたのです。事情もわかっていないのに兄嫁さんの「依存」発言は失礼です。お兄さんはなぜ兄嫁さんに注意しないのでしょう? 

兄嫁さんの行為は「名誉棄損」「人権侵害」「侮辱罪」に値しますし、貴女やお父さんに対して精神的苦痛を味わわせています。
お兄さん夫婦に告訴したほうがいいですよ。兄嫁さんがどんな態度をとっても、ひるまず戦うべきです。
お父さんが「お父さんが説得するからお前は何も言うな」と言われても貴女もちゃんと意見を言うべきです。


ユーザーID:4871192854
居留守はバレても開けない
ゆきっこ
2018年12月1日 22:54

るる子さんのレス6まで読んで2度目のレスをします。

勝手に紹介したい女性に連絡先を教えてお見合いの強要ですか。
お父様が一喝してもまだ懲りないとは、もうただのお節介ではなく「やばいやつ」の域に入っていると思いました。

居留守は家にいるのがバレても良いですから、なにがなんでもドアを開けないを徹底しましょう。
今回のことが家に入れない良い理由にもなります。
特にお父様がいないでるる子さんだけの時に会うのはもうやめた方が良さそうです。
兄嫁がインターホン連打や家電にかけまくるなどするならその間は線を抜いてしまいます。

その状態の兄嫁、家に入れたら勝手に何をするかわかりませんよ。
変な話、家の権利書やら通帳・現金の入っている引き出しも触られる可能性もゼロとは言えないです。
お気をつけて!

ユーザーID:1639266620
兄嫁の実家に相談
ちー
2018年12月1日 23:46

常識的な人なら相談してもいいと思う。

でも別のパターンとしては倍返し。

今義姉のやってることは小姑いじめだもの。
ひとつ言われたら倍返ししていいと思う。

「なんで子供作らないの」
「なんでなんでなんで」
「不妊治療してるの」「なんでしてないの」
「なんでなんでなんで」
「普通結婚したらできますよね〜」
「お姉さんなんで働かないの」
「ねえ、なんで働かないの」
「なんでなんでなんで」
「なんで学校が国立じゃないの〜」
「なんでなんでなんで」
「お姉さんも学費は働いて返したんですよね」
「え〜返してないの?なんでなんでなんで」
「お兄さんにも学費は返すように勧めてるんですよね」
「え〜言ってないの?なんでなんでなんで」

会うたびに同じ質問をすること。
こんにちはと挨拶するたびに続けて
「アラお姉さん太ったみたい、もしかしておめでたですか」
太ってなくても言う。毎回いう。
(言い終わったらかわいく微笑みましょう)

何か言われたら
「お姉さんコワーイ」と言ってウソ泣き。

その手の人はやさしくするとつけあがります。
兄が怒って疎遠になったらそれでいいじゃないですか。

ユーザーID:9535341327
それはもうすでにヤバイ人です
nari
2018年12月2日 6:38

年齢的とかオバサンとか性格とかじゃないですね。お節介で済む話じゃないです。

お父様とトピ主が住む家が欲しいんじゃないですか?

再婚してもらってこんな前妻との思い出が詰まった家では現妻が可哀想だから他で新居を構えなさい!
トピ主はさっさとこの家から自立して出ていきなさい!
空いた家には仕方ないから私達が住んであげる!

というのが最終目的だったりして。

なんにせよヤバい人なのは確かなので、お兄様に言っても無駄なら兄もろとも絶縁しかないですよ。
兄嫁の実家に行ったところで同じ穴の狢だと思うし。
たぶんそういう家の関わっちゃいけないタイプの人だと思います。

何度押さしかけてきても門前払いを貫くしかないです。

ユーザーID:8917401700
義姉恐すぎる
ぽんこつ
2018年12月2日 7:11

義姉怖すぎる。

トピ主&お父さん頑張れ!
早くいつもの日常に戻れると
いいですね。

異常な義姉の勢いにのまれてはいけない。
お父さんもトピ主も共依存でも何でもないし。

ユーザーID:9641309835
 
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