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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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家族・友人・人間関係

るる子

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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  • 20歳も違えば親子ほどで間違いないよ

    他人のことに口出すなんて
    おせっかいなおばあさんに多い印象でしたけど
    なんか、結婚が遅かったのもわかる気がする方ですね。
    ただ身内になっただけ、いきなり家族になれるわけないんです。
    そこを言いましょうか。
    兄と結婚したからって、父や私のことについて
    勝手に上からああしろこうしろと言うのはやめてください。
    他所の家庭のことに口出ししないでくださいねと
    言ってもいいと思いますよ。失礼なのは向こうですから。
    それと、気持ちが悪いので
    御父さんは、財産はあなた一人に相続させることで
    決着をつけられる方がいいです。
    本当は御兄さんが、嫁にやめさせればいいことですが
    それができていないようなので、考え付くことは先に
    やっておくのがいいと思いますね。

    ユーザーID:7073638043

  • 兄嫁は曲者

    お兄様が結婚に至った経緯に興味あり。
    兄嫁は婚活時代に、お兄様から家庭環境、お父上の資産・財産情報を聞き出し、好条件と判断した上で、お兄様の強引に迫った印象を受けます。

    お父上への女性紹介の件は、恐らく、兄嫁の親戚縁者が彼女の親しい友人。
    お父上が、頑なに断っている現状、兄嫁の次なる行動は、何だと思いますか。
    それは、お兄様に不倫させる事では。
    つまり、今回、兄嫁がお兄様を口説けたのと同様に、お父上の紹介用に仕立てた女性で不倫の画策。
    狙いは、離婚に持ち込み、慰謝料の請求。

    ひょっとしたら、兄嫁の背後にオトコの影が潜んでいるかも知れませんよ。
    一度本格的に、兄嫁の素行調査なり、交遊関係を調べてみては。

    ユーザーID:6661899992

  • 家の乗っ取り?

    何が目的かよくわからないと思ってトピを見てました。
    金目当てや介護拒否などの意見を見ても、今一つピンと来なかったのですが、もしかして、家の乗っ取りが目的かもしれませんね。

    ・まずトピ主さんを追い出す
    ・お父様に再婚相手をあてがう
    ・「前妻との思い出が詰まった家で結婚生活なんて非常識!お嫁さんが可哀想!」とかなんとか言って、お父様に新居を構えるように言う
    ・空き家のままでは家が荒れるから、私達が住んで”あげ”ます(家のメンテをして”あげる”のだから勿論タダで)

    こんな感じかな?
    義姉の親に言うって意見もあったけど、家の乗っ取りが目的なら、義姉の親もグル(乗っ取った家で同居予定)って事も。

    ま、本当に善意のつもりで言ってる可能性もありますが、そうであっても義姉は「おかしな人」である事には変わりありません。
    お父様からお兄様にお話されるそうですが、上手く聞き入れてくれるかどうか…。
    既に毒されてないといいですけど。

    にしても、

    >兄嫁の理論によれば、私は結婚してもおかしくない年齢

    って、38でやっと結婚した人に言われたくないっての。(笑)
    それを言うなら、義姉は18歳くらいの子供がいてもおかしくない年齢って事じゃん。
    今度同じ事言われたら、笑顔でそう言い返してやれ。

    ユーザーID:1925002457

  • 痛い人だな

    私もその義姉さんほどじゃないですが晩婚で、子供が生まれたのは30代後半でした。が、21歳年下の子はやはり親子ほど年が離れていると思いますよ。17で親になった同級生もいましたから。
    「同年代の私の子供は就学前なのに、18歳の人に親子ほどの年の差と言われるのは失礼」なんて意見もありますが、そう言われてもねえ。

    狙いが何かは知りませんが、他の大多数の意見と同様、そのお姉さんは、「煩い」をはるかに通り越して「異常」。これ以上あいつを近づけたらお前と縁を切る、と「お父さんからお兄さんに」言ってもらうのがいいのでは。

    ユーザーID:6982468397

  • あえて地雷を踏んでみる

    お兄さんから子供の事は話題に出すなと言われているのでしょう?
    なら、そこを逆手にとって子供の事を話題に出す
    逆ギレして縁を切ると言われれば良いのでは?
    お兄さんに抗議されても「人の(私)嫌がる事しておいて被害者ぶるのやめてくれない」でいいのでは?

    ユーザーID:1911017017

  • 21歳差は親子ほど離れた年齢です

    トピ主さんの義理姉との21歳差は立派に親子程離れた
    年齢の表現で正しいと思います。
    10代で子供を産む女性もおりますし、概ね20歳の年齢差が
    あればこの表現でいいと思います。
    最近は晩婚で初婚年齢が上がり、自ずと出産年齢も上がって
    来ましたが、昔は20歳で子供を産むのは普通の事でした。
    親子ほど年の離れたという表現は最近できたものではなく、昔からありますしね。

    ユーザーID:0511117889

  • いや、親子ほどでしょ。

    本当にオバサンってうるさい。
    私もオバサンだけど(笑)なんでこんなしょーもない事に突っかかるのかね。
    実生活で絶対遭遇したくないわ。でも、町内会に必ず2〜3人いるんですよね〜。

    うるさいオバサンからは逃げるが一番。
    あんまりなら警察に入ってもらう。兄さんごと縁切りもアリでしょ。

    ユーザーID:7979852218

  • そういう人って

    偉そうにする人って、意外に偉そうな人に弱かったりするから、親戚といわず(言ったら来てくれないかもしれないので)お巡りさんを呼ぶとか、弁護士に来てもらうとか、権威に頼るといいかも。あとは超イケメンか怖そうな男性。

    ユーザーID:5827354113

  • 大変ですね

    私は、小学6年生の娘がおりますが、45歳です。
    実際に20歳を過ぎている、お子さんを持つ、同級生もおります。

    また、やはり同じ歳の親友は、高校3年生と1年生の男の子のお母さん。

    むしろ、トピ主さんの兄嫁さんよりも、年上です。
    亡くなられたお母さんに、近いくらいですものね。

    その、私からみても、兄嫁さんの言動は異常です。
    そんな、普通連れ合いの兄弟に、執着しませんって。
    舅に対してもです。
    今は、別居したがり、その希望がだいたい通るご時世です。

    私は、義妹の方が1歳上で、義弟は1歳下。
    嫁に来たときは、二人とも独身でしたが、そんな上から目線で、世話を焼こうとは思わなかったですね。
    義父母も健在でしたが。

    というか、4つ離れている、夫の妹は私より1歳上。
    新婚当初は、特に上から目線で世話を焼かれていた方で、放っておいて欲しいと思っていた立場でした。

    お父さんが、今のところ、毅然と対応してくれています。
    相手にすることありません。
    まだ学生さんですし、堂々と貴女の家なんだから、兄嫁へ一切気兼ねはいらないですよ。

    お兄さんも、気がついてくれるといいですね。

    ユーザーID:8308170901

  • 兄嫁の気質がおかしい

    皆さんレスされている、乗っ取りとか、介護や相続で有利にしたい、母親気取り、が正解だと私も思います。

    兄嫁さんは明らかに常軌を逸していると思います。

    覚悟を持った引っ越しも視野に入れた方が良いレベルです。
    (もちろん、兄にも知らせないこと)

    あと対策としては、堂々と面会拒否をすればいいし、帰宅時に玄関前手の待ち伏せにあったら、「貴方とは話しません」と言ってドアを閉め、鍵をかければ良いのです。

    ドンドン叩いて喚くようなら、警察を呼びましょう。
    民事不介入なので、効果はありませんが、警察の記録には残ります。

    本気で裁判で接触禁止を出してもらう位の覚悟を。


    大人の社会にも多くいますが、おかしい人にまともな対応でやり過ごすことは出来ないんですよ。
    こちらも覚悟を持たないと。
    充分に用心してね。

    まずは、兄嫁をはずした環境で、兄と三人で真剣にお話をされたらいかがですか?
    言ってもダメ、というお願いの話ではなく、兄嫁と絶縁するが兄はどうする?って話です。

    トピ主さん親子が本気でしっかりしないと、一家離散の可能性も考えられます。

    ここは、お父さんと一緒に頑張りましょう。
    事態をもっと深刻に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6555830371

  • 目的は不明だけど

    義姉は、とりあえずお父さんとトピ主さんを引き裂きたいのでしょうね。
    実家に住みたいにしては再婚を勧めるのがちょっと不思議だし、ちょっとその目的については私には想像つきませんが。

    そのために、ある事ない事言っているのだと思います。
    18歳で結婚しててもおかしくないなんて、そんなわけあるか!というか…おかしくないかもしれないけど、してなくても全くおかしくないです。

    そして、お兄さんもかなり変な部類に入る方だと思いますよ。
    その義姉さんと結婚したことだけでなく、義姉の行動や発言を知った上で「出来た嫁」発言してるなら、もう救いようがありません。例え年上妻にいいようにやられてるんだとしても、限度があります。兄夫婦は「2人で」変な夫婦なんだと認識した方が言いと思います。

    失礼な事を言い返してやれ!という意見もありますけど、私はあまり賛成しません。
    失礼な事を言えば義姉が怒るのは当然ですし(それが目的で言うんだから当たり前)、怒って何をしでかすかわかりませんので、下手にちょっかい出して変な言質取られる危険は冒さない方がいいと思います。何かで訴訟問題にでもなった場合、失礼な発言が過去に実際にあれば、不利になりかねません。
    逆に、義姉の発言は記録しておいた方がいいでしょうね。今後のために。役に立つことがあるかもしれませんから。

    とりあえずトピ主さんは、お父さんに任せて直接やり取りしない事です。イライラするだろうし、何か言ってやりたいと思うかもしれませんけど、問題が大きくなってお父さんに迷惑をかける事になったら困りますから。

    20で親子ほどの件は、気にしなくていいですよ。
    これだけレスがある中で、噛み付いているのは一人です。その人が年齢を気にする人だというだけで、そこまで違和感あるとか嫌味な表現じゃないと思う人が大多数という事ですから。

    ユーザーID:0813250412

  • 義姉、ものすごく怖いです。

    お義姉さんと変わらない年齢です。
    晩婚で高齢出産だったので、子供は下の子がまだ1歳児ですが、オバサンですよ〜。
    下手したら、母子より祖母と孫に見えるかも(苦笑)
    20代で結婚した同級生の友達のお子さん達は、もう大学生もいるし成人した子もいます。

    その義姉さん、病んでるのか?ものすごく怖いですね・・・。
    思い込みが激しく、攻撃性が強く、自分の思い通りにならないと気が済まない。
    ちょっと発達に偏りがあるのかな?とも思います。
    40歳近くまで結婚できなかったのも、頷けます。

    トピ主さんのお父様に再婚を迫るのは、老後の世話をしたくないからでしょうね。
    そして、トピ主さんを実家から追い出し父親との仲を裂きたいのは、トピ主さんが邪魔なんでしょうね。
    遺産目当てともとれますが、何より、「自分が女王様でいたい」のでは?と思います。
    夫(トピ主兄)は、義姉の思惑通り、義姉のいいなりで、既に支配されている感じですよね。
    お兄様は、人生に何度も挫折があり、自己肯定感が低い男性なのでは?と思います。
    だから、義姉のような歳の離れた支配欲の強い女性を好むんでしょうね。
    男女関係というより、母子関係なのでは?

    トピ主のお父様も、お優しいみたいだし、男は女性に弱い所がありますから。
    実際、トピ主父がいくら言っても、義姉は全然取り合ってないですよね?
    義父を甘く見て見下していると思いますよ。
    トピ主さんを追い出したくていろいろ言いがかりをつけてきている感じで、ものすごくトピ主さんを排除したいんだろうな〜という義姉の強い意志(もはや怨念)が感じられて、ものすごく怖いです。
    大学ってそもそも学費もかかるから、実家暮らし希望の親も多いですし。

    このままだと、トピ主さん父娘が酷い事に巻き込まれそうなので、絶縁が良いと思います。

    ユーザーID:3536473773

  • どの口でイキオクレ?

    娘があなたと同い年です。

    >いきおくれる
    39歳で結婚した人に言われたくないですねえ?
    「それってぇ、兄嫁さんの経験からですかー?」とか、ギャルっぽく言えたらいいのにね。

    >アルバイトしてでも
    「それってぇ〜兄嫁さんの実家がお金がないからですかぁ?カワイソー」とギャル風に。

    >再婚をすすめるべき
    「それってぇ〜兄嫁さんの友だちの婚活先を探してるんすか?友だちが義理母になるとかウケる〜」みたいな。

    あなたがた親子が大人しそうで、真面目そうだから、お兄さん同様にコントロールしやすいと思っているのでしょう。

    曲者の兄嫁ですね…可能なら転居して逃げる方がいいと思います。お父さんの再婚が無理なら、あなたの結婚に口出して来そうです。身の回りにはくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:4327990900

  • 母親面している

    18歳と39歳じゃ20歳以上も違うのなら、完全に親子ですね。

    私が高校生で18歳の時、お母さんが38歳の人もいましたし、この間引退した安室さんも、40歳で20歳の息子さんいますしね。
    結婚が遅かった人はまだ小さいお子さんもいるかもしれませんが、世間では20も離れていたら完全に親子の年齢です。

    「お義姉さんは母親じゃないのですから、色々いうのを止めてもらえますか?」とはっきりいうしかないですね。

    ユーザーID:4868785177

  • 元気さんナイス!

    それにプラスで 

    18で結婚してたら十代で母親になる事もある
    義姉さんとは21歳も離れてるんだから親子といってもおかしくない
    それを間違えられたからって怒ってましたよね
    自分の言動が矛盾しまくってることについてどう思ってますか?
    ご自分がものすごく結婚遅かったのは共依存だったからですか?

    って聞いてみてほしい
    大学の学費は自分で払ってたんですか?もね

    ユーザーID:7640711650

  • 親子ほどです

    お父様と同じ52歳です。
    21歳で子供を産んだので39歳の時 子供は18歳でしたね〜。

    一般的に20歳も離れたら「親子ほど」と言えると思います。

    兄嫁の姪っ子ちゃんが同じ位の歳ならなおさら「親子ほど」で良いのでは?


    いつ来るかわからないと家にいても落ち着かないですよね。

    兄嫁さんのご両親はまともな方ですか?
    話しのわかる方なら 録音して聞かせて 二度と口出ししない様に言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9068779118

  • めんどくさいから怖いへ移行中

    厄介な義姉が出来てしまったこと、お気の毒に思います

    一人暮らしはしなくて良いでしょう
    すでに家事をされているので必要性を感じません
    学生のうちはもちろん、就職後も家から通えるのであれば結婚まで実家にいても普通だと思います

    私は40代半ば、かなり年下の主人と晩婚&高齢出産で小学生の子どもがいますが
    友人の子ども達は成人して社会人もいるので
    おばあちゃんになる日も近いと感じています(笑)

    今のおばあちゃんはみんな若いしね
    私も保護者の集まりで20代〜50代まで親/50代〜70代が祖父母と幅広く
    親か祖父母かわからなくて気を遣います(汗)

    みなさんのレスを全部見ていないので重複しているかもしれませんが
    また義姉にトピ主結婚がどーのと言われたら
    「そうですよね〜、私が今結婚して子どもを産んだら年齢差的にお義姉さんはおばあちゃんかな〜ウフフ」
    って言うかな
    めっちゃ激怒しそうですけれど

    私ならボロクソに言い返しそうですが
    この手のタイプは効果が無いでしょうね
    たぶん正論も通じない
    自分の思い通りに全てをコントロールしたいだけなので

    お兄さんのことは残念ですが、絶縁に一票です

    ユーザーID:8667761149

  • 準備は必要

    のんきにしている場合ではないと思います。兄嫁さんの真の目的は分かりませんが、少なくとも今あげられている彼女の主張は「自分に邪魔なものを排除したい」そして「お兄さんは簡単に思い通りになったから家族も」といった感じのようです。

    「話が通じない変な人」で済ませない方が良いと思います。病的なものも感じますので覚悟してかかった方が良いと思います。

    まずは録画録音といった「事実を残すこと」に集中してください。インターホンは録画機能付きですか?防犯カメラは設置できますか?お会いしている間は必ず録音できる状態にいますか?何かあった時は証拠がものを言います。そこまでは・・・と思わず、とにかく淡々と事実を記録していってください。

    次に彼女の調査をしてください。大したことは出ないと思いますが、でも逆に簡単に色々出てくると思います。その調子なら今までかなりあちこちでトラブルを起こしていたはず。そこまでは・・と思わず事実を確認するという気軽な気持ちで依頼してみてください。

    最後に年末年始に彼女は追い込みをかけてきます。更に強気で出てくるはずなので、お父様とよく話し合って防犯に努めてください。

    ユーザーID:0215759175

  • 弁護士に相談されては。

    兄嫁さん、接見禁止にして貰いましょう。
    「家族」にも程があります。

    ユーザーID:6784571274

  • 女の敵は女

    父も貴方も兄も太刀打ちできない「女性」が現れたのですね。

    同情しますが3人では誰も戦えません。
    父親や亡き母の「姉妹」はいませんか?

    兄嫁さんは子供を持つ希望が無く、結婚後は女主になりたいのでしょう。
    そこには夫の妹である貴方が邪魔、妻の居ない義父も邪魔。
    貴方には結婚相手を、義父には面倒見てくれる再婚相手を望んでいるのですから。

    3人ではなく「女性」に助けを求めましょう。
    貴方のおばさんになる人に助けを。

    ユーザーID:5494902965

  • 迷惑な義姉ですね。

    毅然とした態度で応対しましょう。

    インターホン越しにビシッと断りましょう。

    暴れるようなら、即通報で構いません。
    迷惑しているのですから。

    後、私もアラフォーですが…
    親子ほどの差で構わないですよ。
    友達の子供で主様より上の子も少し居ますので。

    そこまで執着するのだから、精神がまともとは言い難い人です。
    主様もお父様もくれぐれも気をつけて下さい。

    音声を撮るとか映像を撮るのは意外と大切です。
    もしできるようであれば備えて、証拠を集めて下さい。
    義姉の姿をお兄様に見せてあげましょう。
    現実を見れるはずです。

    ユーザーID:6564813350

  • 本当に嫌な義姉ですね

    トピ主さんのレスと追加レスを読んで、私が思った事を書きます。

    義姉がお父様に紹介したがっている女性は、義姉とどういう知り合いの方ですか?
    例えば義姉の会社の人、義姉の友人、友人の姉妹、とか。

    義姉が知り合いの未婚女性(仮にA子さんとします)の為に、
    お父様(独身の男性)を紹介してあげようと、あの手この手でやって来てるのではありませんか?

    1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
    お父様とA子さんが結婚するにあたって、トピ主さんの存在が邪魔になる。

    2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
    お父様とA子さんが結婚したら、前妻の子供の多額の大学費用を支払っている事がネックになる。
    A子さんが不満に思うだろうと、義姉は考えている。

    3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
    トピ主さんも利用して、お父様に(A子さんとの)再婚に前向きさせようとしている。

    もしかしたら全く見当ハズレかもしれないですけど、そんな事を感じました。

    ユーザーID:2784617172

  • もはや無視で済ませるべき状況ではない

    と、私は感じます。

    お母様を亡くされた後、お父様と二人で暮らしながら国立大学へ通っている。
    お父様も勉学に理解があって、「学生のアルバイトは不要」とのお考え。
    私の考えと近くて、非常に好ましいご家庭だという印象です。

    私にも娘がいますが、彼女たちの学生時代には、過ぎたアルバイトは認めませんでした。
    学習塾でのごく短時間、本当に自分の小遣い程度のものでした。
    本業の学問自体に影響が出るようなアルバイトは害だと思っているからです。

    さてさて、その義姉さん、もうお節介の域を超えた状態の異様さです。
    口先だけでうるさく言うのを超えて実際に人を紹介するとまできては、もう無視だけで済ましてよい事ではないと思います。
    この先どんどんエスカレートしてくる事は必至です。

    ということで、ここは一つ弁護士か行政書士に頼んで内容証明を送ってみることを勧めます。
    いわば「警告」です。
    「これ以上介入するなら法的措置も辞さない」という意味の強い意思表示です。
    弁護士名の入らないものであれば、確か3万くらいで出来る筈です。

    仮にも息子の妻(お父様から見て)、兄の妻(あなたから見て)にそこまでするの?と感じるかもしれませんが、事態はすでにそうした家族の域を超えた状況なのですから、対応もそれなりの事をしないといけません。
    はっきり言って、お兄様との年齢差といい、あなた方父子への常軌を逸した介入と言い、その人はもはやただの姻族ではありません。
    明らかに何らかの意図をもってあなた方父子に行動を起こそうとしています。

    そういう人間には相応の対応をしなければ、事は深刻さを増してくるだけです。
    無視程度でどうこうなるのであれば、義父を怒らせてまでしつこく再婚を勧めるなどしませんよ。
    まだ学生さんで大変でしょうが、心して対応することを強く勧めます。

    ユーザーID:5686355019

  • 身辺調査にもう一票

    義姉さん、ちょっと異常すぎやしませんか?

    今までもどこかで
    数々のトラブルを起こしてきたのではないでしょうか?

    単純に難ありな性格ならまだいいんです
    ただのありがた迷惑で済むなら、まだ対応可能ですから

    でもこれが、遺産狙いなど
    何か裏があるなら言い返してそこでおしまいにはならないですよね?


    問題はお兄さんですよね…
    彼が妻の異常さに気づかない限り対応が難しいですよね
    最終的にはお兄さんごと切ることになるかもしれません

    まずは身辺調査で彼女の過去や家族のこと
    色々と調べてみては?
    何か出てくる可能性もゼロではないですよね


    因みに20歳でしたら充分成熟した大人であり、母親にもなり得る年齢ですので
    親子ほど で問題ありませんよ

    ユーザーID:6759125483

  • ショックです

    知らない人から家に電話がありました。
    義姉が紹介した人みたいで、食事でもしたいと留守録に入ってました。
    兄にこのことも含め、父は困っていると言ったそうですが…。
    言い返されて、嫁いじめといわれたそうです。

    舅と小姑を思いやってくれている優しい義姉に向かってそれはないということですが…。
    父が迷惑をしていると理由をきちんと説明しても全く駄目だそうです。
    兄嫁が余計なことをしてくる限り、お前ともう連絡もとらないから、勝手にしろと父が言ったら、るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
    俺なんかどうでもいいんだろうと…。

    兄は優しくて、小さい頃はよく遊んでくれました。
    宿題だってみてくれた。
    遠足のお弁当だって作ってくれたことがあります。

    優しい兄がそんなことを言うなんてショックです。

    父は私と兄を差別なんしていないし、どちらも可愛いといったそうですが、るる子だけエコひいきしていると言われたそうです。
    父は私と兄を平等に扱ってくれてます。死んだ母もです。
    教育の機会だって均等にしてくれました。
    兄は就職して自分から一人暮らしをしたいと出て行ったのです。

    私だけをエコひいきにしていると一度も私も父も言われたことはなかったです。
    かなり父はショックを受けているようです。

    死んだ母から兄と私をお願いと言われた約束を守っていたつもりだった。
    なのに兄があんなことを言うのはショックだと…。

    私からみても、父も母も兄と私を同じように愛してくれてます。

    兄嫁のせいなんでしょうか? もともとこんな風に思われていたのでしょうか?

    兄の変わりようにショックを隠せません。

    ユーザーID:6644204019

  • 「居留守」で何とかなりますか?

    お父様共々セキュリティのレベルの高いマンションに引っ越したら?
    住民票は非開示にできますし、警備員やコンシェルジュにあらかじめ依頼すればソレなりの対応をしてくれます。

    既に着信拒否とかはしているんでしょうが。

    ご自宅は厄が付いたと諦めて売却を。
    面倒な兄嫁さんを選んだのも自業自得。
    兄上ごと疎遠にしては?

    被害者なのに居留守ってストレスになりませんか?
    言っても分からない人・分かりたくない人とは話さない・会わないが一番なんですが。

    ユーザーID:6853301685

  • 何をどうしても黙る筈が無い

    ふむふむなるほどー。兄の結婚でとんだとばっちり受けてますね。多分誰が何を言ったところで兄嫁の暴走は止まりませんよ。どんな育ち方したんだろう?その年齢まで独身だった理由もわかる気がする。兄は兄嫁のどこが良かったんだろうね?

    とにかくお父様とトピ主が兄嫁を真っ向拒否なんだから鬱陶しいだろうけど無視し続けるしか無いよね。

    それにしても兄嫁って昔で言うご近所のお節介オバさんだねー(笑)あ、トピ主からしたら兄嫁は充分オバさんの年齢だよ。

    もしかして兄は兄嫁にギブアップ状態じゃないかな?もしかして離婚を考えてるかもしれないよ?そのぐらい兄嫁は常軌を逸脱した言動をしてるし。兄自身も実は兄嫁を持て余してるんじゃない?とてもじゃないけどトピ主側の親族に会わせられるような人じゃないし兄の友人や会社関係の人にも会わせられないよね。兄のメンタルもそろそろ限界かもよ?そちらもかなり心配なんだけど。大丈夫なの?

    ユーザーID:4253204124

  • 絶縁でいいと思うけど

    恐らく介護などにお金を使いたくない、遺産は全て欲しい、というのが本音でしょうね。
    学費を自分で負担しろというのであれば、兄妹の学費の差額を払わせるようにお兄様に言ってみては?
    しれっと引っ越しも考えたのですが、色々聞いてくる義姉ですから大学やお父様の職場に突撃するかもしれませんよね。。。いやー、怖すぎますよ。

    ユーザーID:8413912236

  • 兄の家庭が機能していない?

    お義姉さんの気持ちを善意に解釈しようと努力してみました。

    中々家庭を持てずに(結婚しなくて)心に傷がある
    結婚が遅くて子供も持てなかった
    夫も頼りないし家庭で会話が無い

    自分の様に成って欲しく無い
    るる子さんには早く結婚の野望を持ってかからないと
    あっという間に数十年経つと教えたい!

    夫(るる子さんの兄)は仕事仕事で家庭での会話も無く
    出世の野望も無い、張り合いがない
    家に居てもせっかく結婚したのに家庭を味わえない

    そうだ お義父さん(るる子さんの父)のお世話をして
    いい嫁(??)になって、私の居場所(存在を見せつける)を持とう !

    とトンチンカンな発想を抱いてると思います。
    家の乗っ取りが根底に隠れてるかも知れませんが、
    大学も出てプライドも高そうなので直接言わないので
    ちょっとはマシ(小町に出現する強欲親族よりは)ですね。

    どちらにせよ お兄様に夫として機能してもらう様に
    お義姉様が家庭で居場所がある様になって貰えれば解決ですね
    そこの所をお父様とお兄様に良く良く話し合ってもらいましょう。

    ユーザーID:6299952238

  • そういう人には

    ニヤニヤしてみてはいかがでしょうか。何か言われたら、お父さんと二人で「わ、またこんなこと言ってるよ、ウケる〜」笑いころげる。
    トピ主さんの状況なら、そういう方法でバリアを張るのもアリだと思います。

    ユーザーID:3490262859

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