18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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るる子

ひと

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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このトピのレス

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  • まめさんに同感!(二度目)

    わたしもオバサンですが・・
    トピのような中年女性って今どき時代錯誤かも。私が20歳の時、40前後にそういう下世話なのオバサンって、どこにも一人はいましたね。

    性格的に同世代女性(パートさん達)と対等に渡り合えないからなのか、当時20も年下の私に絡んできては嫌味ばかり。結局自分で自分の首を絞めて辞めていきましたが。

    私だったら、ボイスレコーダーで録音して、みんながいる所で再生しちゃうかな。自分で言ってることが分かってないのだと思います。ある意味、無意識でやってる。

    でもそういう人間は、相手にしないことが攻撃ですかね。相手にされないとどんどんエスカレートしていって勝手に自滅します。(職場ではそうやってやり過ごしてきました。)

    人間的におかしな人は自然淘汰していきます。

    ユーザーID:7108045212

  • とにかく避ける

    何が狙いなんでしょうね。気味が悪いし、うっとうしいですよね。お兄さんも逃げ出せばいいのに。とにかく距離を置いて、お兄さんにも義姉さんにも接触しないことです。
    大学で心理学を専攻した、というのも嘘っぽいし。学問的な心理学って、義姉さんの言うようなこととは関係していないです。

    ユーザーID:3483764610

  • 兄嫁に質問しつづける

    大変な人が親族になってしまいましたね。
    もともと頼りない兄だそうなので
    その強気な姿勢が「頼れる」と思っているのかも。

    対策です。
    人の脳は質問されると答えを探します。
    だからトピ主は自分で
    「なんでこの人はこんなことをするんだろう」
    と脳内で疑問に思い、その答えを探そうとしていたりする。
    脳は、答えがなくても答えが出てくるまで働きます。
    眠っていても考えます。だから疲れます。



    兄嫁に質問してみましょう。

    兄嫁「なんで教えてくれないの」
    トピ主「なんで教えてほしいんですか」

    こんな感じでおうむ返しで質問する。
    自分で質問を考える必要もナシ。

    小さい子どもが「どうして〜なの?」と質問し
    それに答えても「それはどうして?」と聞き続けると
    そのうち大人は疲れてしまう…。ウンザリする。
    その応用です。

    「なんで父が独身だといけないんですか」
    「”共依存”ってなんですか」
    「”共依存”の何がいけないんですか」

    注:兄嫁が言うことが正解!ではなく、
    兄嫁はそう考えている、と思ってくださいね。

    兄嫁がどんな人か知る機会になるかもの質問も。
    「なんで兄と結婚したんですか」
    「兄と結婚する前にお付き合いした人はいないんですか」

    思いついたことをとにかく尋ねる。
    怒ったら「なんで怒るんですか」
    怒って当然と言ったら
    「なんで怒って当然なんですか」
    「私が傷ついたから」
    「なんで傷ついたんですか」
    「こんな失礼な質問をされて傷つくのは当然」
    「なんで失礼なんですか」

    「なんでそう思うんですか」
    「なんで泣くんですか」
    「なんで怒るんですか」

    「え?よく分からなかったのでもう一度話してください」

    小さな子どもになったつもりで
    とにかく聞きまくる。

    もしかしたら、兄嫁が何を考えているのか
    すこーしだけ垣間見ることができるかもしれません。

    ユーザーID:9707029073

  • お節介通り越して後妻業のホラーの世界

    まぁ お節介を模倣はしているけど、後妻業って言葉もあるしね。

    まぁ義姉は確かに息子の嫁ではあるけれど、年齢的には後妻業の女でも おかしくはない年齢だし、明らかに父親に当てがおうとしているのは後妻。

    後妻と嫁がタッグを組めば乗っ取り完了だわな。

    兄が妹の方が可愛いいんだろうとグレるのも、義姉が主さんが実家の財産を牛耳ろうとしていると囁きかけているからだろうね。

    39歳で初婚。その性格で? 転籍繰り返して婚姻歴を隠してないかな?

    その後妻候補の女性も素人さんかな? 怪しいもんだ。

    お兄さんは人は良いかもだけど、頭は賢そうには思えないし、マインドコントロールされていそう。

    気を付けないと本当に乗っ取られるよ。

    悪いけど後妻業って小説の中の花じゃないから。

    身近に実際にあったから、怖い話なんだよ。

    しかも 後妻が自分の連れ子達を本人が知らない間に養子縁組させて、子供の世代ですら相続を困難にさせたりするから怖い怖い。

    ちゃんと調べないと大変な事になるよ。

    ユーザーID:6896339570

  • レス2度目です

    知らない人に電話番号を教えるなんて
    アウトでしょう。
    普通の人はしない行為です。
    あなたを追い出したい、誰かをあてがえばいいみたいな
    図式が義姉にあるのかもしれません。

    お兄さんに内緒で、身元調査をするのがいいと思います。
    既におかしなことに巻き込まれているので、お父さんと相談して
    調べる方向に進んでください。

    ユーザーID:7073638043

  • これはいけない。

    その会話で「妹の方が大事か」なんてでてくるのは良くないです。
    何故なら兄夫婦のターゲットはあなた「も」と明言したも同然だからです。
    もはや居留守が使える段階ではありません。相手には悪意があります。
    全力で防御しなくてはなりません。引っ越しも考えなくてはいけないかもしれません。

    トピ主さん、悪意って奴は大なり小なりあるものなんですよ。
    それをかぎつけて焚きつける連中もいるのです。
    思い出は美しいまま胸の奥だけにしまっておいてください。

    ユーザーID:6568564379

  • 最悪の場合弁護士を入れることも視野に入れてもいいかも。

    義姉がしていることはモラハラですよね。
    あまりにもエスカレートするようなら第三者を間に挟んだ方がいいと思います。
    上手く言質を取れば侮辱罪あたりで訴えることができるかも。

    義姉は言うだけ無駄な人だけどお兄さんには少しでも理解してほしいよね。
    だとしたら口で何を言っても無駄。
    手紙でこちら側の言い分をすべて伝えましょう。
    多分お兄さんは義姉から都合の良いように脚色された言い分を聞かされているのだと思いますよ。
    多分お兄さんは思い通りに行かなかった人生の不満をトピ主さんにぶつけているところもあるとは思いますけどね。

    兄夫婦と、実家は別世帯であること。
    別世帯の父と妹に対して義姉が過干渉過ぎることを伝えましょう。
    父が望んでいない再婚を勧め、勝手に相手に父の連絡先を晒していること。(プライバシーの侵害になるのかな?)
    父も妹も望んでいない一人暮らしを強要されていること。
    兄だとて親に進学費用を出してもらっていたのに妹には学費を負担するよう強要されていること。
    お兄さんはそれらすべてを知っていますか?
    それらの強要を正しいことと思いますか?
    と問うてみましょう。

    嫁いじめ?
    断わっているのに持論を強要する義姉の方がモラハラですよね。

    トピ主さんはお兄さんを優しい人とおっしゃいますが
    お兄さんは強いものに右習えの風見鶏です。
    弁護士を付けてトピ主さん側が正しいのだという姿勢を見せたらコロッと寝返るかもしれませんよ。

    ユーザーID:8692384952

  • 家を乗っ取る気だと思います

    義姉の言動は煩いというレベルではありません。
    勝手に戸籍をいじられないよう、すぐに各種届(婚姻届や養子縁組届等)の不受理申請をした方がいいです。
    印鑑や証書類等、貴重品の扱いにも注意してください。
    そして、今後は義姉の言動をできれば音声媒体で記録してください。

    義姉のような人間に対しては角が立つのを恐れてはいけません。
    すでに「嫁いびり親子」という濡れ衣を着せられ、嘘がまかり通っているではありませんか。
    そのままにしてはならない相手だと肝に銘じて自衛しましょう。

    レスを読む限りでは、義姉はトピ主さん親子の家と財産を乗っ取るつもりのようです。
    お父さんを自分の息のかかった女性と無理やり結婚させ、お父さんに多額の保険金をかける恐れさえあります。
    トピ主さんが無理に自立を促され家から追い出されてしまえば、その後お父さんの身に何が起こっても不思議ではありません。
    それほど、義姉の言動は犯罪的傾向が過ぎます。

    また、えこひいきと言われてショックを受けていらっしゃるとのことですが、気にしてはいけません。
    それ自体が義姉の策略だからです。
    つまり、トピ主さん親子を精神的に揺さぶって分裂させるための嘘なのです。
    義姉と繋がっている限り、お兄さんとの縁は諦めましょう。
    お父さんとよく話し合って身の安全を守ることに徹してください。

    ユーザーID:0969937441

  • その兄ちゃんダメだわぁ〜

    兄嫁さんが年増なのはともかく、新婚1年の夫婦が自分たちの生活をほっぽって義実家に干渉するなんて中々ないですよ。悲しい事ですがお兄様も父娘の家庭を壊すのに加担しているとしか思えません。

    兄弟が比べられるのは普通の事なのに僻み根性が染みついてしまったのでしょうかね。だいたい婚活なんて結婚したい男女が積極的に行うものなので、いくら兄夫婦が薦めたとしても本人にその気がなければ成立しませんし。

    まあ年齢が52歳と39歳と27歳と18歳でお母様が生きていらしたら48歳と世代の代表のようなご家庭が揉めるとそうなるのかなぁ〜って思いましたけど。多分アラフォーの婚活事情が兄嫁さんの原動力になっているのでしょうが大きなお世話なんですよね、事情が違いますから。

    面倒くさいから知らない人の留守電は無視してしまいましょう。そしてね、新婚生活を送っている兄夫婦には2人だけの新婚生活を楽しんでもらいましょう(普通はそうなんですけどね・・・)。

    お父様は絶縁と言っている訳ではなくて考え方が変わったら付き合うと言っているのだと思われます。まだわからない世界から攻撃を受けている主様には分からないでしょうけど「大人の事情」に振り回されて学生生活を楽しめないのは勿体ないですよ。

    ユーザーID:1079774072

  • お母さんがなくなったのは義姉の年頃では?

    お母様を亡くされているので、マザコンと言うか
    世話を焼く義姉がお母さんを思い出させているのでは?

    とても年齢からして奥さんと言う感じじゃないですよね。
    義姉がお母さんとかぶっているんじゃないでしょうか。

    もういい大人ですから、放っておいたらどうですか。

    義姉にはお母さんと呼んであげれば。
    結婚出来る年かもしれないけど、
    お兄ちゃんは年相応の相手じゃないよねと。
    どう見てもお母さんでしょと。

    そう言い続けてあげたらどうでしょ。
    来なくなるのでは?

    それか名前を付けて、○○おばちゃんと呼ぶか。

    お父さんも息子の寂しい気持ちに付け込んで、
    たぶらかすのは止めてくれと言ったらいいのに。

    ユーザーID:2920105759

  • 兄は兄嫁に篭絡されている

    トピ主さんの親世代です。

    どう考えても、兄嫁は立ち入り過ぎです。
    いくら身内でも、義理の親子で会っても
    相手の尊厳まで侮辱しすぎです。

    目が覚めるまで兄は放っておくしかないですね。

    電話をしてきた第3者には、
    全くその気がないことを説明しお断りしましょう。
    話が通じる方だと良いですね。

    もし、それ以上になった場合は、法テラスに相談でしょうか?
    当事者同士での解決はもう無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5446018221

  • 私はぶちギレして叔母と絶縁成功

    お兄さんは完全に洗脳されていますね。

    今はもう優しかった「お兄ちゃん」ではありません。

    毒嫁によってるる子さん父娘を不快にさせる片棒を担いでいる身内に過ぎません。

    何を言っても無駄なら、こちらも何を言ってこようが無駄だと思わせるしかありません。


    刺客(再婚相手候補)を送り込まれてもその人に経緯を話してキッパリ断る。多分刺客には良いようにしか言っていないでしょう。お兄さんには連絡しなくていいと思います。。

    ユーザーID:4102897866

  • 図太くなって下さい

    お兄さんて27才にもなって結婚もして、まだその甘えようですか?
    しかもお父さまが深刻に考えなくてもいいんですよ。きちんと愛情を
    注いだのですから。お兄さまも義姉さんもかなり挫折を経験して
    らっしゃるようです。義姉さんはひょっとして離婚経験もあるかも
    しれないし、何か分からない人の様です。知らない人に電話番号を
    教えるなんておかしい。もう、よく思われようとかしないで下さい。
    どう思われようが巣立って行った、しかも結婚した子供の心配は
    しなくていいです。昔は一家の長老みたいな存在の人っていましたよね?
    というか居たんですよ。父方の伯父とか叔父でさえ甥姪に向かって
    色々耳が痛い事を言ってくれました。親に心配かけるなとかね。
    るる子さんのお家は何となく親戚が少ないのかなって気がします。
    女の方が身近にいないと書いておられましたね?もし男性がいらして
    うまく関係がいってるのならそういう人たちを味方につけましょうよ。
    お兄さまの泣き言をあまり気にしない様にして下さい。何とも感じて
    なかった事でも義姉にたきつけられてるところがあります。
    義姉の狙いはどこにあるのでしょうね?皆さんが書いてらっしゃるように
    一家の中で力を持ちたい。かつて誰にも顧みられなかった私が今こそ。
    (私の想像です)寂しい人だったんだろうと思います。気持ちを強く
    持って下さい。時には家族でも絶縁しなければならない時もあります。
    将来結婚の時に邪魔されないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:5394399485

  • あなたは悪くないです

    >兄嫁のせいなんでしょうか? もともとこんな風に思われていたのでしょうか?

    兄嫁のせいです。気にしない。
    多分変なこと吹き込んでるのでしょう。
    あなたにも、お父様にも、そしてお兄さんにも。

    お兄さんが目を覚ます方法、
    それはあなたとお父さんが言いなりにならないこと。

    そのことでお兄さんもあなたたちに攻撃的になることでしょう。それでもあなたたちが強気の態度をとれば義理の姉はお兄さんに愛想をつかして出て行きます。全てを失った時に目を冷ますでしょう。

    兄嫁は特殊な人です。
    でもこういう人はたまにいます。どうして騙されちゃったんでしょうね。
    お兄さんの前だと態度違うんでしょうね。

    一番いけないのは義姉の言いなりになること。
    それこそ悪縁がずっと続きます。無視ではなく毅然とした対応を取れば諦めます。守るより攻撃の方がいいかもしれません。
    お父さんと毎日のようにあちらに出向いて上げ膳据え膳させれば?何か言われたら子供もいないし寂しいと思ってとか。

    辛いかもしれないけれど、お兄さんと上手くやろうとは思わないで。
    この際絶縁した方が幸せかもしれません。

    多分義姉は相続の時に本性を出すから。
    それを前提に強気で!

    ユーザーID:6982481421

  • もう、開き直るしかないよ

    お兄さんが変わったのか、状況が変わったのか、
    とにかく聞く耳を持たない人に説明しても無駄。

    お互いに冷静になれるまで、距離をとったほうがいいです。

    お父さんもショックを受けてるでしょうが、困る事は拒否するしかない。

    時が解決してくれるかどうかは分からないけど、今は耐える時期だと割り切って、
    乗り越えていくしかないと思います。

    ユーザーID:2687514832

  • 絶縁覚悟で怒る

    「調子に乗るな。義姉さん、他人の心配してないで、長男嫁なら早く子ども産みなよ。40過ぎても産める人いるんだから、あなたも頑張れば?」と、絶縁覚悟でこっちも失礼な事を言い放つ。

    お兄さんには「いい加減にしろ。長男嫁という立場を忘れて、子どもを産みもしないで、父や私にセクハラまがいのことを言ってるのは義姉だから。 お兄ちゃんがしっかり怒らないから舐められるんだよ。嫌なら絶縁してあげてもいいんだよ。」くらいハッキリ言いきる。

    絶縁する覚悟があれば言えるはず。

    ユーザーID:7375522203

  • 洗脳されているみたいなもんだから

    兄はかわったんだ
    もう、あなたの知ってる兄じゃないと思ったほうがいい


    引っ越さないなら、電話にはしらない番号に出ない、自宅にきてもあけないくらいしか自営手段はないかも
    あと家の鍵かえたほうがいいよ

    何度もいうけど一番いいのは引っ越しからの絶縁です
    兄を元に戻すとか無理なことは考えないほうがいいよ

    ユーザーID:3637014952

  • 絶縁覚悟で

    お兄様は義姉の軍門に下ってしまった、だから次のターゲットは本丸の
    実家=お父様とトピ主様を支配下に納めたいということでしょう。

    この先は妥協する余地は全くない、さすればお兄様も含めて徹底抗戦の
    絶縁が必要でしょうね。

    それにしてもここまで干渉してくる嫁は普通ではありません。

    ユーザーID:2031941948

  • 実兄さんは

    もう兄嫁さんに「洗脳」されていますね。

    たしかに、早くにお母様亡くされて年上の女性に甘えたい が
    お兄さんにもあったのでしょう。だから年上の女性と結婚した。
    それは分かります。ただ、トピ主さんやお父様の人生にまで口だしする
    事はもってのほかです。
    なので、トピ主さん お兄さんのお友達 誰か知りませんか??
    会社の方でもいいんです。
    最近実兄がおかしい、どうも結婚してからこちらにも過干渉してくる。

    何度断っても止めないし、こちらにもヘンな言いがかりをつけてくるように
    なった。会社〔友達関係〕ではどうなんでしょうか??
    聞いてみては?? なんか怪しげなセミナーとか行ってそうで怖いです。

    他のも身内だけど、弁護士さんにも相談する のも一つの方法です。

    お父様を知人と再婚させて、財産思い通りに使って トピ主さんは
    とっとと嫁に出して家を追い出して・・・とのっとりを考えているのでは??

    ユーザーID:9756279858

  • 同じことをしてみては?

    なんかもう迷惑条例、通報レベルですね。。

    いい年なんだから子供を持った方がいい
    まだ間に合うから不妊治療した方がいい
    不妊治療できないなら養子を迎えた方がいいと、
    余計なお世話と言われたら、心理の専門家に聞いてみたらま
    そのような心境になるのはよくわかると。
    家の前で待ち伏せして、勝手に関係連絡先から電話かけるようにして
    もらって、
    何かいわれたらこんなに兄と兄嫁のことを思っているのに
    ひどい人たちだと。
    言ってみてはどうでしょうか。
    えこひいきについては、兄の方が学費がかかってると言ってみては。

    ユーザーID:0570010902

  • 兄嫁の使命感?

    兄嫁さんは、もうなんかの使命感にかられて行動してるとしか思えませんね。
    誰かになんか言われてるのか、思い込みなのか。
    お兄さんとお嫁さんて、一回り年齢が違うよね?
    兄嫁さんの方がかなり年上で。
    優しいお兄さんだったかもしれないけど、お母様を早くに亡くされて頼れる年上の
    女性と結婚して、今もかな〜り気持ち的にも頼ってるんじゃないかなぁと。

    お兄さんが、あとは心配なのは妹とおやじなんだよ・・・なんて一言でも言ってたら
    よーし!それは私が解決してあげなくっちゃ!なんて一人張り切っちゃってるんじゃ
    ないかなぁ。

    どうみても、嫌がらせと言うより、兄嫁さんは好意で行動してる節がある。
    それが迷惑だとわかってない。

    ねえ、トピ主さん。自分たちだけで解決しようとしても、そういうキャラの人って
    突っ走るから無理。お兄さんも頼り切ってるだろうから多分無理。

    まあできれば、兄嫁さんのご両親から言ってもらうとか。
    このタイプの人は、自分はいいことをしていると思ってるから歯止めがききません。
    留守電の女性も、舅が再婚相手を探しているからとかなんとかいって、
    電話番号教えたとしか思えないし。
    だけどさ、個人情報ダダ洩れでしょ、これって。
    こういうのをそのままにしておくと、もっと暴走するから。

    そしてこの手のタイプは絶対、以前もこうやって人をかき回してたと思う。
    それを知ってるのは兄嫁さんのご両親とかかな。

    お兄さんはそれがわかってないんですよ。
    今わかってもらおうと思っても感情的になるだけで、自分が何か迷惑を被らないと
    わかんないのね。

    第三者を入れた方がいいと思います。
    身内で弁護士入れて解決っていうのも、なかなかできないでしょ?

    留守電の方には事情を説明してお断りすること。
    お兄さん、とんでもない人と結婚したね。でも結婚してみないとわからないことも
    あるからね。

    ユーザーID:5809279446

  • 恐らく兄は兄嫁に甘えている。

    同性同士はライバルになります。
    お兄さんはお嫁さんに母役も求めているんでしょう。一人暮らしを希望して出ていかれたのも思う所があったのだと思いますよ。
    自分の味方のように捉えているんだと思います。
    だからこそ、るる子さんのレスにあるような反応になるんです。
    兄嫁も異常ですよ。心理学を学んでいる方には、自分自身が満たされずに来ているために選択する方もおられますが、心から学ぼうとされた方には思えない。
    臨床心理士などの資格はお持ちでないなら、研鑽は積んでこられていないでしょうし、やり方がまるで洗脳です。
    自分の思うように動かそうと圧力をかけてきているんですから、押し売りと一緒です。
    そういう場合はいくら反論しても聞く耳も持たないし、怒っても逆効果です。
    ストーカーと同じと捉えて、徹底的に自衛策を取られる事をお勧めします。
    予め警察に相談しておく。親族ではあるがトラブル続きなので、身の危険を感じた時は通報しますと。
    電話番号は直ぐに変更して番号は知らせない。
    家の鍵も変えて居留守を徹底的に使う。
    待ち伏せなどは無視して通り過ぎるか110番する。
    反論も反応も一切なさらないことです。言えば相手に食いつくきっかけを与えてしまいますので。
    それでも相手がいろいろやってくるなら、本気で引越しを考えた方がいいかもしれません。要は関係を断ち切る事です。
    悪意を受け取らない事です。取り付く島を与えない事。
    結婚したなら、兄夫婦は親族ですよ。戸籍も別に作りますから。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7708501824

  • 選択すべき時

    兄嫁を説得する事は不可能です。するだけ無駄です。そしてここまで酷いのならもう説得する必要もありません。他人ですし。

    お兄さんの目を覚ますのも困難です。母性に飢えていたであろう兄にとって、母親の様な嫁からのコントロールから抜け出す事は恐らく出来ません。今の兄は昔の兄にあらず、です。

    兄嫁は何故コントロールをするのか、トピ主さん親子に無理難題を押し付けるのか……それはもちろん兄嫁自身の為です。
    トピ主さん親子がこの災難から根本から逃れるには兄嫁のメリットを無くすしかないでしょう。
    迷惑な兄嫁を野放しにしている事を理由に絶縁し、財産は兄一切渡さない事を宣言するくらいしかないでしょうね。単純ですが。

    兄嫁は大暴れすると思いますが、無駄と分かるまで徹底的に拒絶しましょう。説得は無駄です。話し合いは兄嫁にとっては突破口でしかありません。話す事自体拒絶しましょう。

    お兄さんの事は現状諦めるしかないでしょう。この選択は辛いとは思いますが。
    ただ、兄嫁の怒りの矛先はいずれお兄さんに向かう事になるので早期に目が覚めるかもしれません。もし別れたら帰る場所がある事は伝えましょう。伝えた時は拒絶すると思いますが、無理に説得せず伝えるだけにしておきましょう。

    セキュリティを考えてマンションに移るという意見には私も同感です。邪魔が入らない様に進めた方がいいでしょう。
    それについて文句を言われたら「あんな人に好き勝手にさせる以上、教えようがない。冷たい?私たちの苦しみを全く理解してくれなかったくせに」くらい言ってもいいです。兄が正しい方向に向かう為にも家族の怒りはしっかり伝えるべきです。

    マンションには兄嫁はもちろん、離婚前のお兄さんも入れてはいけませんね。

    あとは……正しさや公平さ、寛大さ等々の立派なものに拘っていたら多分兄嫁に負けます。

    ユーザーID:7328151824

  • 優秀な妹、もともとコンプレックスだったのでは。

    追加のレスを読んでいて、トピ主さんのお兄さんは結婚して変わったんじゃなくて、もともと優秀な妹に対してのコンプレックスがあったんじゃないかと感じました。

    トピ主さんが言う所の「兄弟平等」というのは、なんだか学費の面の平等を強く訴えているようですが、出来損ないの兄・国立大に現役合格の妹、ってところだけ読んでも、「あちゃー」って思いますもん、はたから見てても。

    お兄ちゃんの心理としては、そういう優秀な妹と一緒に暮らすというのは毎日「自分の落ちこぼれ加減」を目の当たりにするようで辛かったから、一人暮らしすると出て行ったんじゃないでしょうか。

    そしてその後も事あるごとにきっと「優秀でしっかりした妹」に対してコンプレックスを持ち続けていって、そこにその変な嫁が現れたのでは。
    そしてその嫁の言うには「妹には足りないものがある!結婚だ(??)妹にも父にも足りないものがある!」という謎理論を展開されて、コンプレックスが和らいだんじゃないだろうか。

    そうか、俺みたいに不足していることが、妹にも親父にもあるじゃないか!と。つまりそのちょっとおかしい嫁の主張は、コンプレックスを抱えた兄にとっては気持ちが楽になる理論なんだと思います。

    やっと落ちこぼれの俺と同じラインに立ったのに、縁切り宣言をされて「どうして俺だけ仲間はずれなんだ!」という感じじゃないかなと勝手に憶測しました。

    やれやれ、ですね。
    物理的な距離を取るのが一番いいかなと思います。悲しいけど、コンプレックスってなかなか解消されないものだと思います。こじらせてると思う、その異常な性格の嫁も火に油注いでるし。

    トピ主さんがそんな干渉を受けるいわれはないですし、毅然とした対応も辞さない構えでいいと思います。

    私はもう40歳のおばちゃんですが、名前が似てて応援したくなりました。
    るる子さんが平穏な生活を取り戻せますように。

    ユーザーID:8625683014

  • 意味がわからない。

    お兄さんの言っている意味がわかりませんね。
    兄嫁が余計なことさえしなければ これまで通り父と息子の関係でいられるのに
    お兄様よりも主さんの方が大事かってお兄さんはもっと大人にならないと。

    それを言うなら兄嫁さんよりも主さんが大事か・・でしょうね。
    答えは聞かれるまでもない。嫁よりも娘が大事に決まってる。

    裏を返せば兄嫁さんはお兄さんをマインドコントロールしているのでしょう。
    兄嫁さんの言うことを聞かないとお兄さんの立場がなくなる。

    お兄様にとって一回り離れたお嫁さんの存在は妻というより母親という存在。
    お母様がなくなり寂しさの中に入り込んできたのが兄嫁。
    お兄様は、母親の代わりである兄嫁さんがまた自分から離れていなくなってしまうのではないか。。また、母親がいなくなる・・そんな感じでコントロールされているのでしょうか。

    いずれにしても、お兄様とお嫁さんを切り離す前にまずは主さんとお父様ですね。
    お父様の言うことは当然のことであってお兄様の言葉には矛盾がある。
    直ぐに専門家に相談して対策をしましょう。

    お兄様の言葉にお父様も主さんもショックを受けられたようですが
    お父様の言動や行動は娘である主さんを守るものであり間違っていることではありません。
    他人よりも妻子を守るのは当然のこと。
    お兄様は妻であるお嫁さんをとことん守ればいいのです。
    その間に亀裂が入るなら疎遠になっても仕方のない事。
    主さんの今の家族はお父様だけです。
    結婚して世帯をもったお兄様の家族はお嫁さんだけです。
    この二つの家族が一つということではありません。
    切り離して考え整理しないとね。

    ユーザーID:4529865882

  • かわいそうに

    そんな義姉に毒されてしまった兄までも
    そんな仕打ちなんですね。

    お父さんとご相談なさって、
    弁護士さんにでも話されては。
    お父さんは仕方なくてもあなたへの
    接触禁止くらいはできるかもしれません。
    あまりにしつこくて、心身に影響がではじめた
    とか、相談してはどうですか。

    どの道、あなたはお父さんが大好き
    なのでしょうから、なにかあっても
    兄や義姉は面倒を見ずに介護はあなたでしょう。
    だから、縁をきってもらってよいのでは?

    まあ、兄も結婚して一年ですから
    義姉の嫌なところはあまり見えないかも
    しれないので、淡々と義姉の対処をし、
    兄も同調するなら、ほっておけば?

    お父さんに、まだ先も長いし、
    このままでは生活していくにも辛いから
    一旦お兄ちゃんと別れよう。
    年月経てば、きっとお兄ちゃんには
    お父さんと自分が嫌がってたこともわかる
    と思うから、その日まで待とうと言って、
    後は弁護士さんを通して、話をするように
    してみようと、弁護士さんいれることを
    かんがえてもらいましょう。

    弁護士さんにはまずはあなたに対しての
    義姉の行為に対して、できうる限りの
    対応を考えてもらいましょう。

    変わってしまった兄については
    ショックでしょうけど、
    義姉に操られなくなる日が来ることを
    信じて待つしかないかな。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7186491779

  • お兄さん洗脳されてるのよ

    まだ27歳のお兄さんを 39歳の義姉が洗脳するのなんて簡単な事。

    恐らく「私はお義父さんとるる子さんの為に言ってるのに ちっともわかってくれない。
        お義父さんはあなたよりるる子さんの方が可愛いんじゃないの?」

    なんて言ってるのが聞こえてきそうなんだけど。

    結婚して変わってしまうのはよくある事です。

    お兄さんとはしばらく距離を置いて落ち着くのを待ちましょう。

    それでも義姉はグイグイ来るでしょうから

    そちらの対策を考えた方がいいと思います。

    弁護士に相談するのもありです。

    そこまでする必要はないし したくないと思うかもしれませんが

    義姉は何が何でも自分の思い通りにしようとする人なので

    十分に気を付けた方がいいです。

    お兄さんもそのうちわかる時が来るでしょうから早く立ち直って下さいね。

    ユーザーID:1726288248

  • お父様は資産家ですか?

    義姉さんの目的が焦点になると思いますが、もしお父様が資産家ならそれが目的になるように思います。
    元からお父様の資産が目的であれば、お兄様に近づいたのもその一環でしょう。

    最初はトピ主さんを父親から遠ざけて自分が家に入り込むつもりだったけれど、うまくいかなかったので他の女性を見繕って送り込む手間をかけ始めた。
    今後考えられるのはトピ主さんにも男性が近づいてくるかもしれません。最近出会ったばかりの男性が急接近してくることがあれば注意なさった方がいいかもしれません。トピ主さんを家から出すための囮かも。

    他の方もおっしゃってますが、義姉の身辺調査と弁護士への相談をなさった方がいいと思います。
    お兄様の変わりっぷりもまるでマインドコントロールされてる人みたいですよね。義姉一人でやってるとは限らない、もっと組織的なことかもしれませんよ。
    普通なら、トピ主さんが大学を卒業してから自立を勧めて父娘の距離を離すようにすれば無理なく目的を果たせたと思うのに義姉はとても焦ってるように思います。そんなに時間をかける腹づもりはなく、短期間で仕事を仕上げようとしてるので一人でやってることではない気がしますよ。調べてみて何か不審なことが見つかれば早い段階で警察にも相談だけでもしておく方が良いと思います。

    ユーザーID:2882912382

  • 危険

    質の悪い人に捕まってしまいましたね。

    お兄さんは義姉に完全に取り込まれてしまっていますね。
    義姉の行為は明らかに「異常」です。なのにそれを「異常」と認めず「優しさ」だなんて。挙句に「嫁いじめ」とは、もはや正常な判断力を失っていると思います。
    義姉にあることないこと吹き込まれて洗脳?されてしまっているのではないでしょうか。

    こうなってしまっては、トピ主さんとお父様、お二人だけで対処するのはもはや無理だし危険だと思います。周囲にも義姉が要注意人物だということを知らせて、義姉の対応は、第三者を介したほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4274543923

  • 義姉の身辺調査をしたほうがいいかもね

    お兄さんは義姉に完全にコントロールされてしまっているようで
    今はトピ主さんやお父様が何を言っても拗れるだけですよ。

    義姉さんの人となりや過去のことをトピ主さんやお父様はどのくらい知ってますか?
    お兄さんや義姉本人の話が全てなら、聞いていた話が真実なのかわかりませんよね。

    お金も時間もかかるでしょうが、義姉さんの身辺調査をされた方がいいのではないでしょうか?
    もちろんお兄さんには内緒で。

    生い立ち、家族構成、家族との関係、学歴、職歴、交際歴、既往歴、過去現在においての交友関係、
    趣味や信仰など

    義姉さんの現在の行動の真意がわかるヒントが何か見つかり、それによって対応しやすくなるかもしれません。
    過去の経歴に人としての信用を貶める許し難い偽りが見つかった場合
    トピ主さんとお父様が義姉と絶縁する正当な理由にもなります。

    お兄さんのことはお辛いでしょうが
    自分の奥さんの身内への言動行動が異常なんだと
    本人が自分で気がつくまで放っておくしかないと思います。

    ユーザーID:1401984959

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