18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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るる子

ひと

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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このトピのレス

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  • 専門家に相談を

    義姉さん、お兄さんに長男なのにないがしろにされてるとか妹ばかりいい思いをしていると洗脳してるんでしょうね。

    なるべく早くお父様と一緒に弁護士に相談したほうがいいです。特に家族間の問題に詳しい専門家に。

    相談して同じような事例をたくさん知っている弁護士の知恵をかりて対策を立ててください。

    万が一、義姉の紹介した女性がお父様を待ち伏せでもしていたら…あげく乱暴されただのセクハラされただのでっち上げられたら…

    血を分けた家族、兄妹であっても配偶者によって変わってしまうことはよくあります。

    自分たちは子供を望めないからその話はしてくれるなと言うクセに、嫌がっている相手に縁談を持ちかけるとか本当に勝手過ぎます!

    年下だからとナメられているのですから、専門家を味方に付けてください。

    それとこの先トピ主さんが就職したからって家を出る必要ないですよ。実家から通ってお金を貯めてください。

    いずれ結婚して家を出る日がくるかもしれませんが、だからこそ一緒にいられるうちはお父様との生活を大切にしてください。

    負けないでください。応援しています!

    ユーザーID:5488340040

  • 今すぐ動いてください

    「一家 乗っ取り 事件」を検索してみてください。

    最初読んだ時から申し訳ないけどこのキーワードが
    頭から離れませんでした。

    「そこまではないだろう」と思うのは大変危険です。
    お兄さんが極端に変わってしまったとのこと、
    それは洗脳されてる可能性があります。

    大げさに言ってるわけではありません。
    犯罪者は遠く離れた山から来るわけではないんです、
    本当に身近にいる人が犯罪者になるんです。

    異常を感じているのですからもっと危機感を持って
    戸籍関係、貯蓄、動産関係などをしっかり管理してください。
    いっその事貸金庫に大事なものを預けるのも手です。

    ああ、でもまずは戸籍ですね、確認を急いだ方がいいと思います。

    悪いことは言いません、お兄さんの洗脳を解くより
    あなた自身とお父様の身を案じてください。

    本当に心配でなりません、ここの人達も同じような気持ちだと思いますよ。

    ユーザーID:2681960055

  • レスします。

    盲目状態を脱するまでは何を言っても、心に届きません。
    いつか目が覚めるまで、放置する以外にないです。

    ショックなのは分かりますが、兄嫁はかなり危険人物ですので、兄嫁共共、出入り禁止にすることをお勧めします。

    また、兄嫁の勧める女性から連絡、接近がありましたら、警察に届ける位の勢いで拒絶が必要です。不審者が家の前にいる、で十分です。トイレを貸してくださいと言ったとしても、急病と言われても無視して下さい。
    家に上げたら最後、通帳や家の権利書が無くなる可能性すらありますよ。

    トピ主さんとお父様はご自身達の身を守ることだけを考えて下さい。

    ユーザーID:0530986643

  • このトピをお父さんに見てもらったら?

    義姉は異常ですね。
    兄は義姉に洗脳されています。

    このトピをぜひお父さんに見てもらいましょう。
    何が必要かお父さんと二人で考えましょう。

    弁護士さんに相談した方が良いかな。
    引越したら、お父さんの職場やトピ主さんの大学を訪ねそうだし…

    義姉はただのお節介オバサンではなさそうです。
    用心してください。

    ユーザーID:4949989547

  • 実兄の前では別人なのでは?

    今度義姉さんと話をしたら、録音してお兄さんに聞かせたらいかがですか?

    話す態度が全然違うかもしれません。
    お兄さんの前では良いお嫁さんを装っていると思います。

    だから、あなた方がいくら義姉のことをお兄さんに言っても信じられないんだと思います。

    専門家に相談して対策をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8945169315

  • 放っておく

    私の友人の兄が近い感じです。
    最初の同年代の奥さんとは早々に離婚してしまい、次が6歳程年の離れた姉さん女房らしいです。
    友人も小学生の頃お母さんを亡くしていて、お兄さんとも7歳離れています。兄妹仲良くて、昔は友人の理想はお兄ちゃんみたいな人とも言ってたくらいです。

    しかしその人と結婚してから相手の家に吸収されるように近居して、お母さんの法要にも全く音沙汰なし、お父さんとも喧嘩になり、あんなに仲良しだった友人にも連絡ひとつ寄越さないそうです。実家も同じ市内なのに。そのくせ奥さんは良い嫁アピールのようにお歳暮を郵送、友人にはブランドとか全く興味のないこと知りながら謎のブランドプレゼント。そして友人が一応とお礼の電話をしたら、早く良い人見つけないとね、と言われるそうで。

    多分お兄さんとあなた方の前だと態度が違う事もあるかもですが、それ以上にお兄さんの言えなかったツボを奥さんは認識して上手く抑えてしまっているのでは。
    そもそも27にもなる大の男が未成年の妹に向かってお前の方が大事なんだ!はないでしょう。完全にあかちゃん返りというか坊ちゃん返りですよ。
    そりゃお父さんも社会人になって久しい大の男にそんな事言われてもどうすりゃ良いんだという話です。

    あまり応戦せず。かと言って絶縁宣言もせず、今の兄は理解できないから距離を置かせてもらうと離れた方がいいです。

    ユーザーID:2889825385

  • 反論は絶対やめたほうがいい

    義姉さんに子供の事だの何だの嫌味で応戦するようなレスが見受けられますが、絶対それだけはしない方が良いと思います。

    まともな人じゃないと思った方がいいです。その証拠にお兄さんもすっかり別人のように洗脳されているではありませんか。普通の人相手のように嫌味を言ってる場合ではありません。

    激高されてあげく「義理の妹がこんなひどい事を言うから鬱になった。もう傷ついて立ち直れない。慰謝料払え。1000万。」なんて大騒ぎされてごらんなさい。たとえ主張がめちゃくちゃだろうと、そのめちゃくちゃに対抗するほどトピ主さんとお父さんにいろんな意味で力があるとは思えません。

    しかもしつこいですよ。職場にまで怒鳴り込みにきますよ。警察呼んでも帰らないですよ。

    反論は逆に相手の思うつぼです。絶対にやめたほうがいいです。それより証拠集めと弁護士相談。冷静に対応する事が大事です。

    ユーザーID:5041600126

  • 苦戦してますね・・・心中お察しします。

    こういう人が親戚に家族になってしまったことを心から気の毒に思います。
    こういう人、他人でも無視すると危ないですよ。イライラが募って何をしでかすかわかりません。危険です。

    では、どうするのか。

    一番の方法は接触しない。

    でも、家族となるとそうはいきませんよね。ではどうするか。
    イヤなことだけはっきりと『イヤ』『ダメ』『ムリ』といい、あとは聞き流す。聞き流すときに「いいね」など肯定ととれる表現は使わない。おすすめは「へー」「そうなんだ」「わかんない」。
    話に飽きたら、『もう疲れたから』と言って話をやめる。切り上げる。続けようとしても続けさせない。

    その義理の姉、暇なんですよ。ただひたすら暇なのです。

    何か物理的に手間のかかる子猫とか子犬とか…の世話をさせては?プレゼントでもしてみたらいいんじゃないですか?あとは何かのボランティアでも行かせるとか。

    他に目を向けさせるのが一番効くと思いますよ〜。

    ユーザーID:9295398524

  • 遺産相続の遺言を作成する

    兄嫁の行動の源は「欲」だと思います。

    まずお父様に遺産は兄には渡さないという遺言を作成して
    安全な場所へ保管してもらう。

    兄夫婦に、そういう遺言を作成した。
    今後父とるる子さんの生活に干渉せず、
    普通にしてもらえたら、10年後書き換えも考える。
    しかし今のように、父とるる子さんの意思を無視した干渉を続けるなら、
    精神と生活に支障がでているので、警察にも相談する。
    遺言も書き換えない。

    そう伝えたら収まるのではないでしょうか。
    もちろん逆切れの暴行や嫌がらせがエスカレートするなら
    迷わず警察へ。
    実際乗っ取り目的で人を思うように動かしたい人もいますよね、
    そして刑事事件で捕まる人も。


    お兄様は洗脳されてしまったのでしょうか。
    命には別条ないようで、そこは安心です。
    お兄様にお金がないと魅力もなくなるでしょう。
    働いているお金も目当てなら別れないでしょうが。

    今はまだお若いお父様とるる子さんの生活を取り戻すために
    頑張ってください。

    ユーザーID:4350692100

  • 早く

    えーーー衝撃!

    電話って「私がご紹介いただいた再婚相手です。お食事でもしながら将来のことを語り合いましょうねウフフ」という感じだったんでしょうか?

    お義姉さんてぶっ飛んだ人ですが、その人も相当なタマですよ。
    勝手に婚姻届を出しちゃうんじゃないの?

    役所に行って「婚姻届不受理」の手続きしといたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5867758390

  • 義姉は信念を持って行動している

    遺産目当て、介護回避説、洗脳説など様々なレスが出ていますが…
    介護回避ならトピ主さんが一生実家暮らしでお父さんの世話をしてくれるのが一番義姉にとって都合がよくないですか?
    遺産についても義姉の知り合いの女性もアラフォーであれば再婚した場合、子供を絶対に望めない訳ではない。
    子供が出来たらお兄さんの遺産の取り分が減る事になるしね。
    それに介護回避、遺産目当てが目的であれば学生で未成年のトピ主さんをお父さんと切り離すのには時期が早すぎると考えられそうなもんですが。

    トピ主さんとお父さんは「平等に育てた」と言っていますが。
    それはあくまでも二人の見解であってお兄さんはずっと何らかの鬱屈を抱えていた可能性があります。
    私は義姉の行動は「なりふり構わず息子を守る為の母親の愛情」としか思えないんですよ。
    お兄さんも「第二のお母さん」が欲しかったんだろうね。
    男性のほうが母親を亡くした喪失感は大きい傾向があるから。

    義姉のようなパーソナリティに問題がある人は本当に厄介です。
    なにしろ自分は「夫(擬似息子)の為」という信念をもって行動しているんだから。一点の曇りもなくね。
    そしてお兄さんも義姉との共依存の関係に満足している。
    トピ主親子の「常識」の概念で解決は出来ないと思って下さい。
    残念だけど「転居する」「絶縁」しかないんじゃないかな?

    ユーザーID:2534081044

  • あの、怒りを感じないんでしょうか(ヨコです

    すみません きっとトピ主さんたちは育ちが良いんでしょうね
    困った、迷惑、ショック、とは表現なさるけど、義姉に対する怒りというものが見当たらないので、とまどいいを感じました。

    私自身、今のトピ主さんたちのように
    身内から思いもよらなかったことを告げられて衝撃を受けたことがあります。

    ショックではありましたが言われたことを検証して、その後それに見合った回答を返しました。
    まあ、相手が切りつけて来た刀を拾って投げ返したんですけど。

    悲しみや戸惑いよりも相手の理不尽さへの怒りが勝ったからなのですが。

    トピ主さんたちはこれから粛々と事を進めるのか、乾坤一擲の反撃をなさるのか、注視しています。

    ユーザーID:7138263768

  • 「父にストレスを与えている事についてどう思うのか」

    タイトル通り、「私に干渉することで父にどれほどのストレスを与えているか、考えた事はないのか?」とお兄さんに聞いてみましょう。
    「私が家を出たら、父は一人になる。身の回りの世話を兄嫁さんが率先してやってくれるなら、考えても良い。でもその話は私が成人してから。未成年である今はまだ法的に養育権と監護権が父にある。兄嫁さんが口を出す権利も義務もない。」
    と伝えましょう。
    とりあえず、兄の変貌振りは「年上で経験豊富な嫁さんの言う事だから間違いない」と思い込んでいる節があります。

    あなたとお父さんに直接対決する気合がないのであれば、家庭裁判所で「家族間のトラブルを解決したい」と調停を立てることも可能です。
    その場合、調停員が間に入って話し合いの場を設けてくれますから、面と向かって激論を飛ばし合うより、安全で冷静でいられます。

    問題は兄の態度ですが、兄嫁さんの発言に兄は従属しているようなので、目を覚まさせる意味でも調停は役に立つと思います。

    済んだ話を蒸し返し、差別があったとか無かったとか、本件には関係の無い話です。
    育てられ方への不満は、お父さんとお兄さんが話し合うべき問題で、あなたが巻き込まれるいわれは無いでしょう。
    それに本件とは無関係な問題なので、ゴッチャにせず分けて考えた方がいいです。

    兄嫁の口を塞ぐためにも、ここは気丈に振舞った方が懸命です。
    兄嫁の実家がどういう状況なのか、借金など抱えているのか、人間関係や友人知人がいるか、過去に問題行動を起こして縁談が破棄になったことはないか、調べる事も必要かと。
    相手の状況が分かれば、介入してくる目的が見えてくるはずです。

    まずは、泣き言は先延ばしにして、陣営を強化するために動きましょう。
    お父さんの心痛が余計な病気を呼び込まないよう、できるだけ早急に動いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2645302583

  • 遺産をあげない、と言ってみては?

    これ以上しつこくしたら遺産を一切やらない、と言ってみては?

    ここまでしつこいのは、介護したくない、後々家屋を継ぎたい、などでしょうね。

    ユーザーID:5690256466

  • 心理学ですかぁ

    もともと思春期に内面に何か問題があって、心理学とかやっていたのでは?
    けっこうそういう人いらっしゃいますよ。


    ユーザーID:2637787065

  • お兄さんのコンプレックスを兄嫁が利用してると思います

    だから、今はお兄さんごと切るしかないと思います。
    いつまた繋がれるか保証はないので
    苦しいと思いますが、これ以上
    お兄さん夫婦に振り回されてはいけません。

    失礼で申し訳ありませんが、
    トピ主さんのお兄さん、
    本当にデキが悪いですね。
    中学から大学併設の私立に行かせてもらって二浪…
    悪い意味で普通じゃないです。
    なかなか真似できませんよ。
    トピ主さん、お兄さんみたいになりたくなかったでしょう?
    トピ主さんまでお兄さんと同じ事したら、
    親が悲しむと思って頑張ったでしょう?
    デキが悪い子ほど可愛いとも言うけど
    優秀なトピ主さんを親が誇りに思って当然です。

    兄嫁がお父さんとトピ主さんを攻撃する時、
    お兄さん、どこかスカッとするんじゃないでしょうか?
    デキの悪い息子として親には頭が上がらない
    年の離れた妹は現役で国公立の大学に受かって超親孝行でとても敵わない。そんなお兄さんのコンプレックスを
    うまく兄嫁が利用しているので、
    お兄さんは兄嫁の言いなりだと思います。

    もし、お金に余裕があるなら、急いで信頼できる探偵会社を見つけて、兄嫁の身辺調査をしましょう。
    兄嫁の招待としつこくしてくる意図を把握しましょう。
    後は信頼できる弁護士を手配して、二度とお父さんとトピ主さんに兄夫婦が欠勤しないよう警告してもらいましょう。

    一度弁護士と作戦確認した方が良いですが、
    悲しんでる場合じゃなく、できたら、
    お兄さんにもう一度ガツンと言いましょう。
    るるこの方が優秀だからと言ってひがむな
    嫁が父親と妹に攻撃してるのを止めることもできず
    それで自分のコンプレックスをごまかすな
    家族に対してとは言えやっていいことと悪いことも理解できないのか?いい加減にしろと突き放しましょう。

    お兄さんのコンプレックスは、お兄さんにしか解消できません。距離をおいて、振り回されないようにしましょう。

    ユーザーID:5798804941

  • メサイアコンプレックス

    兄嫁ような種類の人は、メサイアコンプレックス、救世主願望で
    お調べになると生態がわかると思います。

    本人が劣等感を持っているが、それを認めたくないため、
    「不幸な人を助ける幸せな私」であるために他者を利用します。

    ユーザーID:5686867203

  • 自分に介護が来ないか心配しているのでは。

    義姉さんは、早くお父さんに再婚して欲しいんじゃないかな。このまま独り身だったらお父さんの介護が自分に来ると思っているんだよ。
    トピ主さんが同居してら再婚できないし、お金がないと再婚できない。
    真の目的は「介護要員を自分以外に確保すること」

    ユーザーID:7097205480

  • レスします

    ここまで来ると,お義姉さんは図々しいとか,おせっかいの度が過ぎているということではなく,
    明らかに,何らかの明確な目標を持って確信犯で行動していますね。

    お義姉さんと見合い候補の素性を調べて弁護士に相談したほうが良いと思います。
    さらには,弁護士に同行してもらって警察。

    トピ主も近づいてくる男性に注意した方がよいと思います。
    女性もかな。。。

    できれば,お父さんの遺産に関して,兄には渡さない旨の遺言書を作成して,公正証書にした方がよいかと。
    遺言を書き換えるまでは,お父さんの安全を保てます。

    また,勝手に婚姻届など出されないように手続きした方が良いと思います。

    ユーザーID:0846082583

  • すべて兄嫁のせいにするのはどうなのかな

    可愛がられているあなたと、
    一方だけを可愛がっているお父さんは気が付いていなかっただけですよ。


    お兄さんはずっと、奥底からそのように思っていたんだと思います
    だから家を出たんじゃないですか?

    イヤイヤ、お弁当を作っていたのかもしれませんしね。
    お父さんに言われて。
    子どもが子どもにお弁当を作るって行為、なかなかできるものではありません。
    嫌で家をでたんじゃないですか?あなたの世話が嫌で。


    私の母も私じゃなく弟ばかり可愛がっていました。
    親戚も見てそう感じていましたが、
    されてる弟と、している母はいまだに「そんなことしていない。」と言います。
    私ばかり家事を強要され、弟は私がそっせんしてやっていると勘違いしていました。母も、一度言えば私はやったが弟は一度行ってもやらなかったなどと言い訳していますが・・・
    「嫌な思いをしてる方」の気持ちなんていまだに理解してはくれません。

    なんでもかんでも兄嫁のせいにするのはどうなんでしょうね。
    お兄さんは変わっていないと思います。変わったとしたら、今までの辛かった思いをぶつけてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8892100932

  • だんだん罠にはまりつつあるトピ主と父

     お姉さんに操られ始めています。時間をかけて、トピ主たちが間違っているように思わせ、また罪悪感を持たせる。心理学を上手に扱っていますね。
    義姉はきっとこの先、時間をかけて、自分の好きなようにして行くのでしょう。縁を着るのは一つの手ですよ。兄は犠牲になるしかありませんが。

    ユーザーID:6211420038

  • 物理的に距離を置くために弁護士を入れる

    まず家の電話機を変えて着信拒否を徹底したほうがいいです。
    そこまでしなくても普通の電話機で留守電が残らないタイプのメッセージを残すのだけでもいいですが。

    あと、次にそういう事をいってくるなら、兄夫婦との接触については本当に弁護士に入ってもらい、そちらから兄と兄嫁に言ってもらったほうがいいです。

    見合いさせるなんて、大体こちらがその気がないのに、相手女性に対しても失礼すぎる。下手したらその女性に何を世間に訴えられるか分かったもんじゃない。

    しつこく連絡してくるなら、人の家の体裁考える前にさっさと不妊治療なり養子をとるなりして自分の家庭を整えろ、うちの事よりまず自分の家庭の体裁を守れ!あと子供も作らないならまず就職しろ!子なし専業主婦なんてありえない…と、本来はいうべきではないのですが、子供作れ就職しろ攻撃でいいと思います。
    勧めるべき手段でもないんでしょうけど。何か言われたら人の事いってる前にまず働くこか子作りしなよ、でいいです。

    永遠に断絶しろとまではいいません。
    兄夫婦が謝罪し、弁護士立ち合いで父親の再婚関係やトピ主の事について特に兄嫁は一言も口を出さないと誓約書を作る、その時点が修復のめどです。

    弁護士って別に敷居高くはありませんよ(数万はかかる)。が、一度弁護士から言ってもらうってだけでも本気度は通じます。それで大人しくなればそれでいいし。
    トピ主さんとお父様には、兄夫婦との間に冷静な第三者を入れることが必要です。いきなり裁判とかお金とかいう次元の話にはなりませんから、気楽にいってみたら。

    ユーザーID:1550624919

  • あと・・

    玄関先に監視カメラをつけたり ボイスレコーダーを持つ。

    電話の会話も録音。

    留守電も消去しちゃ駄目ですよ。

    とにかく反論はせず トピ主さんとお父さんはひたすら保身に力を注いで

    後は弁護士に相談するといいですよ。

    場合によっては 義姉の身辺調査を勧められるかも。

    お兄さんを敵にまわすように思われるかもしれませんが

    お兄さんの為にもなる事だと考えて下さい。

    あとお兄さんはトピ主さんの家の合鍵を持っていませんか?

    もしそうなら義姉に留守中に入られる可能性もあるから気を付けてね。

    それと私も戸籍関係の管理はしておいた方いいと思います。

    お父さんと相談して先へ先へと用心しましょう。

    ユーザーID:1726288248

  • コントロール フリーク

    兄嫁はコントロール フリークと思われます。
    お兄さんだけでなく、周囲の人みんなを自分の思い通りにしないと気が済まない様子。
    恐ろしい女です。

    私が思うに、兄嫁をぎゃふんといわせる言葉はこの「コントロール フリーク」。
    あなたはコントロール フリークですか? と本人にきいてしまう。
    あなたが言ってはいけません。言うならお父さん。

    身に覚えのある兄嫁は激怒し、あちらから絶縁してくるかもしれません。
    お兄さんのことは今は諦めるしかないでしょう。

    るる子さんもお父さんも、お気の毒に。。。お兄さんが変な女につかまってしまったばっかりに。
    ちなみに私はるる子さんのお父さんと同年代です。応援しています。

    ユーザーID:5198280954

  • 戦っても無駄

    義姉の目的はお金です。
    お父さんの財産をあなたには一切渡さず、兄夫婦で独り占めすることです。

    お兄さんが言ったことがショックだと書いてますが、あまり気にしないほうがいいですよ。
    事実でなくてもそういう事を言いたがる人もいます。
    それから、その言葉も財産を独り占めするための作戦かもしれない。
    そういう風に言えば、あなたが罪悪感に駆られるかもしれない、なんて思ってわざと言ってる可能性もあります。

    兄夫婦みたいな人たちには、あまり誠実に対処してもダメです。
    お父さんもあなたも、その不誠実な兄夫婦とまともに戦っても勝ち目はないです。
    お父さんだって、自分の息子とは徹底的には戦えないだろうし。
    あなたが、財産ぐらい譲るわと言ったって、それで諦めてくれると思ったら大間違い。
    一度譲ると味を占めて、一生たかられます。

    まずお父さんにこのトピを見せて、腹をくくってもらう事。
    一度弁護士にも相談しましょう。
    ただ身内だし、今のレベルだと弁護士の出る幕はないかもしれません。
    親戚に怖いおじさんでもいたら、兄夫婦を一喝してもらうというのありだけど、そうそうおあつらえ向きに怖いおじさんもいないでしょうし。

    最終的には、お父さんの仕事とあなたの学業に支障のない範囲で、なるべく遠くに引っ越すことでしょうね。
    お金もかかるし、なんで自分たちがと思うでしょうけど、心の平穏を得るためには、ほかに手段はないと思います。

    ユーザーID:5919114257

  • 問題は「兄」なのよ、早く気づいて

    お節介な兄嫁と結婚してから兄もおかしくなったと思っているみたいですが、
    その、飛びぬけて変な女性を妻にしたことからして、オカシイのは兄なのよ。

    早くそのことに気づいて、ダメダメ兄と一旦、縁を切りましょうよ。
    躊躇する必要はありません。兄は、自分の父親より妹より、妻の方が正しいと思っているのよ?兄の言動にそれが現われているてしょ?

    お父様も貴女も、そんな兄をお兄ちゃんお兄ちゃんと思っているうちは、その大切なお兄ちゃんが父妹より大切にしている兄嫁に、振り回されなければなりません。

    それが嫌なら、兄から逃げることです。それが兄嫁から逃げる唯一の方法です。

    ユーザーID:9097624507

  • 兄は洗脳された

    38歳で結婚した人に「早く結婚しろ」とか言われたくないですよねえ…
    結婚が遅い人を下げているわけじゃないです。
    私自身がアラフォー独身ですが、トピ主義姉にはいわれたくないわ。

    学生時代に親元にいるのはいたって普通のことです
    私は地方出身で地元に大学がなく一人暮らしをしましたが、
    せめて学生時代は親元にいたかったと思います。
    一人暮らしの学生は社会的信用も低くなる場合がありますよ
    昔は就職の際に「一人暮らし女性は不可」と求人に書いてある企業もありました。
    今は表記できないでしょうが、選考の際に影響があるかもしれません。
    学生時代は堂々と自宅にいてください。

    お兄さんは奥さんに洗脳されちゃったんでしょうね
    洗脳を解くのは大変だと思いますよ。素人の家族には無理だと思います。
    過去のやさしい兄は忘れましょう

    お父さんはまだ若いので、いずれ再婚はありだけど
    義姉の紹介だけはやめた方が良いと思います

    他の方も書いていますが、そろそろ専門家の力に頼った方が良いかも
    お父さんは仕事、トピ主さんは学業に影響が出てしまいそうで心配です

    ユーザーID:0089469064

  • その子供達

    今度はお金を要求してきそうですね。
    元妻の手引きでしょうか。
    奥様のことが解決したら弁護士に相談していろいろ決めておいたほうがいいですよ。
    それから子供とは外で会うべきです。
    なんでいつでも遊びに来ていいなんて言うのか理解できません。

    ユーザーID:6966460640

  • 「優しい兄」の前に「母親を亡くした1人の若い男性」だった

    27歳の兄と18歳の妹。
    両親揃った家庭だったら年の離れた妹は普通は可愛い存在
    でしょう。
    でも、21歳の時に母親が死別。
    成人しているとは言えまだ20代、学生。
    その年齢で親を亡くしてる同年代者は稀です。ましてや男性。
    周囲に母親を失った辛さを話すこともロクにできなかったで
    しょう。
    思春期になったばかりの年の離れた妹もいるからしっかりし
    なきゃならない。

    本来ならばそういう辛さ、悲しさ、プレッシャーは唯一の
    “同士”である父親と分かち合うもの。
    でも、それが出来なかったからこその
    >るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
    俺なんかどうでもいいんだろうと…。

    >るる子だけエコひいきしている

    です。


    >父は私と兄を平等に扱ってくれてます。死んだ母もです。
    教育の機会だって均等にしてくれました。

    まずこの場合に亡くなられたお母様は関係ないです。
    そして、お兄さんが言ってるのは「教育の機会」等という
    外から見てもわかりやすい大きな出来事じゃない。
    日々の小さなことの積み重ねなんですよ、家族って。
    日本人はそれを苦痛に思っても、傷ついても「どうせ理解
    してくれない」と思うと口にしなくなる人が多いです。

    >兄は就職して自分から一人暮らしをしたいと出て行ったのです。

    つまりまだ中高生の妹、あなたがいるのに出て言った。
    父親と揉めずに逃げたかったんでしょう。
    こんな事、あなたは一度たりとも考えたことはなかったの
    では?

    そしてわずか数年後に一回りも年上の女性と結婚。
    義姉があらゆる意味でおかしいのは事実です。
    兄を「マザコン」と言うのも間違ってない。
    だけど彼は「おかしい年上妻の言いなりになって変わった
    男」ではない。
    彼は望んでそうなったんです。
    元々合った面を悪い形で出しているだけ。

    今は彼らを理解しようとせずに疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:6036262902

  • 客観的に見て、甘やかされてるのは兄のほうですよ

    現時点では、私立大学の学費を全額親に見てもらってる兄が甘やかされています。
    普通(私の場合)奨学金で通い全額返済しました。国立で学費が安かったので大したことないですが

    トピ主さんは国立で一年生ですから、ほどんど親に甘えていません。

    兄は親の恩を忘れてる、とんでもない親不孝者です。

    現時点のトピ主さんと対等になるためには私立と国立大学の差額を払ったうえ
    2〜4年までの国立大学の学費180万ほどを親に返済しないとなりません。
    お金を払わず文句を言う愚か者だと思います。
    甘えん坊夫婦は口を出す資格が無いことを毅然として父親は言うべきなんですけどね

    私の社会人の息子が、もしこんなことを言ったとしたら叱り倒します
    情けない父親にも喝を入れたいですよ

    ユーザーID:6003678233

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