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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

るる子
2018年11月27日 14:50

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019  


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心配しています
mari
2018年12月29日 22:20

お父さんとトピ主さんお二人とも、無事にお過ごしでしょうか?

ユーザーID:0969937441
乗っ取り
つん
2018年12月20日 13:03

兄嫁さんがお父様の再婚相手候補を連れてきたんですよね??
気を付けないと、そのまま家を乗っ取られますよ!!
今のうちに、相続対策しておかないと!!

ユーザーID:5588392758
どうでも良いこと
鯨夢
2018年12月12日 19:21

貴方は大学生、お兄さんは社会人

お兄さんが結婚した相手が年上のようですが、二十代の社会人は会社ではまだ半人前でしょう。
でも、俺なんかどうでもいいんだろうと言われたお父さんは、もう結婚したんだから自分の生活を一番にしろ。るる子はまだ子供だから独り立ちするまでちゃんと面倒を見るので金のことは心配するなと言ってみてはいかがでしょう。
嫁の話も、言いにくいが貴方も三十代で結婚したので私に薦める理由はなんでしょう。親戚と言っても家族ではないのであまり立ち入らないでください。とお兄ちゃんにも言うべきです。

よく判りませんが家にいてもすることがないのでしょう。
自分と親の関係を密にしたいのかも知れませんが、国立と私学の違いかも知れません。
まずは何がエコヒイキというのかを聞くのも良いかも知れませんね。
何にしても原因は是非の別としても、兄嫁さんでしょうね。
お父さんに任せなさい。

ユーザーID:5830836494
海さま
mizu
2018年12月11日 20:53

横レスすみません。返信です。

私のような例もありますので、嫁のせいにばかりするのはどうかと伝えたかったんです。
私は、家を出るまで何も訴えませんでした。母に伝えたのは家を出てからです。私がある病気になった時に、自分に余裕がなく我慢できなくなり今までの思いをぶちまけました。
今まで訴えなかった理由は私が母子家庭で姉だからしっかりしないといけないと我慢していたからです。あとは、言っても無駄だとあきらめもありました。今思えば、気持ちをちゃんと言っていればよかったのかもしれませんね。
あなたのお兄さんのように我慢せず好き放題すればよかったのかもしれませんが私にはそれはできませんでした。そして、高校卒業したら家を出たくて出たくて、卒業とともに家から逃げ出しました。
家から出たので、今はもう弟を甘やかそうが好きにどうぞとは思いますが、私の家族を巻き込むのは勘弁してほしいです。兄弟間の贔屓は思い込みだと言っていますが思い込みじゃなく実際にされてる人もいます。親族がひいきしていると思ったのは、同居している祖母が親戚に話したり、家に頻繁に出入りしている親戚が見て思ったからのようです。大人になってから親戚から告知されました。「あの時は何もできずごめんね。」と。私の場合は虐待まがいの事されていたので目立っていたため、親族から謝罪があったわけですが。
立場上、年が離れている兄ということで訴えず我慢した可能性だってありますよ。ただ、そういう事もあるってだけで
お兄さんが本当に私のようだったかは分かりません。


確かに義姉さんは異常ですが、それを異常と思わないお兄さんにも問題があるのではないでしょうか。27歳という年齢、良い大人なのだから自分で望んでそうしているのではないでしょうか。

ユーザーID:8892100932
義姉を調べるなら携帯からの書き込み
紅玉
2018年12月11日 16:43

お兄様の会社での評判、業績も調べる事をお勧めします。

仕事が上手くいかず会社で浮いた存在の同僚が年上の奥さんに依存して言いなりになっていました。
現実逃避して育った環境、家族のせいにします。


そういう自信と軸のない年下の男性を手玉に取る女性はいます。

心の急所を押さえ、自分は貴方の見方、理解者だと言い、会社の仕方、人間関係まで指示、案外上手く行くので信頼します。


次はお父様を落としにかかります、断絶したお兄様との間を取り持つと接触して来ます。

信頼される事が当座の目的です。

上手く行ったら次のステップに移るのだと思います。

ユーザーID:4613332700
お気の毒ですが
nemo
2018年12月11日 15:59

お兄さんはすでに洗脳状態にあります。

>るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
>俺なんかどうでもいいんだろうと…。
兄嫁さんが態度を改めない限りそうだ、と答えましょう。
自分たちが何を言っても「嫁いびり」としかとらえられないぐらい兄嫁が大事なら、疎遠は仕方ない。

兄嫁と別れて帰ってくれば考える、ときっぱり言いましょう。

ユーザーID:6038876688
鍵を変えるにもう一票!
通りすがりに
2018年12月11日 13:52

兄嫁鬱陶しい…のお気楽な問題じゃなくなりましたね

あなただけでは太刀打ちできないレベルまできていますよね


兄嫁の紹介したい人ってのが、彼女とどのような関係なのかが気になります
放置したらより悪化するでしょうね

専門家に依頼するなど慎重に水面下で事を運んだ方がよろしいと思います
防犯カメラは取り付けましたか?録画録音忘れずに

ユーザーID:6759125483
防犯は大丈夫なの?
あのさ
2018年12月11日 0:21

親族が合鍵で勝手に入って荷物漁ってたり、窓を割って侵入してたり…って話は、意外と世の中あります。

トピ主さんの彼氏候補を連れてきて、自宅で二人っきりにされる危険性だって考えたほうが良い気がするのですが…

何しでかすかわかんない義姉ですよね。お父さんも危機感薄そうで心配です。

ユーザーID:4305266159
その兄嫁は後妻業?!
ピグモン
2018年12月10日 22:51

兄嫁さん、だんだんエスカレートしそうですね。
おちおちしてるとおうちごと乗っ取られてしまいますよ。
なんだか、後妻業の人みたいです、兄嫁さん。。
トピ主さん、もっと危機感もって、対峙してください。

ユーザーID:6122294478
義姉の両親は健在ですか?携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月10日 18:10

ここまで来たら嫌がらせだと思います。

父親に対する失礼な振る舞い、母親でもないのに、トピ主さんにアレコレ指図するのは、おかしいと思います。義姉の口出しすることではない。

義姉の性格、かなりヤバい人です。信じられないけれど、本当に理解出来ないおかしい人って世の中にはいるんですよね…。義姉の年齢はあまり関係ないかな…。年が近くても、こんな人は嫌でしょう…。

兄も頼りないし、父親が言っても効果がないなら、義姉の御両親は健在ですか?

もし健在なら、義姉の御両親に相談してみては?ただ、こういう人の親ですから、似た者同士の可能性は高いです。私の経験上、変な人の親も変でした。話が通じれば良いのですが。

正直、お兄さんもどうかしていると思います。なんでこんな女性と結婚してしまったのか…。

というか、結婚出来たのが奇跡だと思います。どこが、良かったのか。

ユーザーID:0731229416
弁護士を通して話した方がいいのでは?
おでん
2018年12月10日 17:08

とぴ主さんからの一方的なお話しか聞いていないので、判断し難いところがありますが。。

この訴えが、全てその通りだとしたら、兄嫁と直に接触することは、トラブルが大きくなるのでは?

できれば、第3者(弁護士)の目から見てもらい、弁護士を通して話し合いをされたほうが、トラブルを避けられるのではないかと思います。家族間ならなおさら、感情的にヒートアップします。

ここで相談するより、弁護士なら色々なトラブルを見てきてるので、最善のアドバイスをいただけるでしょう。

ユーザーID:7139224718
今現在の兄は、義姉と同じく警戒対象
ルリオ
2018年12月10日 15:09

義姉は大学で心理学を学んだのですね。
専門なのか単位稼ぎ的になのか、臨床実習の経験があるのか、臨床心理士の資格があり勤務経験があるのか。
「学んだ」の言い方から20年近い昔話だと思うのですが、兄につけこむのはお上手なようで。
トピ主親子を良く知らないのに偉そうに指図するのは、それも作戦なのでしょうか。

>顔合わせの時から煩い人だな〜って思ってたんです
>父がプライベートなことはあまり聞かないでといったら家族になるのにと一人怒ってたし

義姉のご両親はその場にいなかったのですか?
それとも親子で興味津々だったのですか?
自分が晩婚ゆえのお節介か、勘違いのお世話で恩を売りたいのか、自宅・土地・財産を狙っているのか。
どれにでも取れますし全部かもしれません。

紹介される再婚相手に、義姉が何を吹き込んでいるか分かりません。
共犯なのか真面目に結婚したいのか、最悪「トピ主父は結婚詐欺」扱いされないでしょうか。

トピ主親子だけで対応しているようですが、所詮は素人と舐めているでしょう。
鍵を交換・監視カメラ・電話の着信や会話を保存、身辺調査や場合によっては弁護士、私も実行された方が良いと思えます。
優しい記憶と現在の事実が、必ずしも同じとは限りません。

ユーザーID:0397503652
無視ではなく拒絶する
れん
2018年12月10日 14:47

兄嫁さんが紹介したという自称再婚相手候補さん、まだ会ってもいないのに直接「食事でも」と電話してきたんですか? 普通やりませんよ、そんなこと。兄嫁さんのご紹介だけあって、その人もかなりおかしいですね。

さて本題の「どうやったら余計なことを言わなくなりますか」ですが、「以後その話は聞きません」ってはっきり宣言して、本当に実行するしかないですね。

「大学生なのだから一人暮らし…」「その話は聞きませんっていいましたよね」
「お父様に再婚を…」「その話は聞きませんっていいましたよね」

私は、うんざりするような話ばかりする人に何度かこの手を使いましたけど、みんな黙りますよ。失敗したことはありません。
無視は拒絶と似ていますが、相手の言うことを黙って受け入れていると解釈されることもあります。冷静にきちんとはねつけて、以後淡々とそれを実行するのがおすすめです。

ところで、「家の電話は兄嫁からのは無視してます」ということですけど、他の連絡手段を教えていないのですよね? それじゃ兄嫁さんがアポを取る気があっても取れないですよね。
「だって連絡してもいつもいないし〜」という言い訳あってこその突撃訪問だと思います。ひとつくらいちゃんと連絡がつく手段を作り、「アポを取らない限り相手はしない」と、こちらについても、きちんと宣言したらどうでしょうか。

ユーザーID:0136953156
推理が今一つ足りない
タマ猫
2018年12月10日 10:29

今 懸念されているのは兄夫婦の遺産独り占めや介護ですかね?

でも冷静に考えて下さい。

兄夫婦の父親の遺産独り占めが目的なら、父親の後妻候補を紹介する意味が無い。だって父親の遺産の半分は後妻に行くのだから、二分の一から四分の一に減るだけ。

次に介護要員の確保だとしても、そもそも父親はまだ52歳。 万が一の介護要員だとしても、ならば実娘が同居しているのだから家から出して排除する意味がない。

義姉の要望は二つ。

1。 まだ未成年の主さんを家から出す事。
2。 お父さんを自分の知人女性と再婚させる事。

ここで質問です。結婚している女性は義父に友人知人女性と結婚してもらいたいですか?

そりゃ 全く知らない女性と再婚されるよりはいいですが、父親本人にその気が無いのに、押してまで友人知人と再婚させたい人は稀ではないの?

いくら友人だろうと自分の姑になるんだし、経済的にも兄である夫より義父の方が豊かだろうに?

ちょっと変だよね? 心理学的に。

第一、遺産にしろ介護にしろ急ぐ必然性が無いよね?

義父はまだ52歳。深刻な介護まであと20年近くある。主さんにしたってまだ18か19歳。急いで追い出さなくてもこれから就職や結婚で実家を離れる可能性は高い。

つまり、義姉の目的は遺産でも介護でもなく、急いで友人と義父を再婚させる事。

さて その理由は何なんでしょうね?

友人と義父を急いで再婚させて義姉には何の利益があるのでしょうね?

きっと何か利益があるからこそ、ここまで本人達にその気が無いのにしつこく迫るのでしょうね。

いっそのこと、父親に嘘でも娘が独立したら結婚を約束した相手がいると言わせてみますかね?

単に善意のお節介なら、そこで終わるでしょうね。でも、その再婚に反対し出したら、目的は義父を再婚させる事ではなく、あくまで友人と義父を急いで再婚させる事なんですよ。

ユーザーID:6896339570
横レスですが。
2018年12月10日 8:50

 mizu様へ

 ご自身の経験から、父親とトピ主が気が付いていないだけ。
と決めつけていますが、それも違うと思いますよ。

 私の兄達がまさにそうでした。
両親は分け隔てなく育てたと言いますが、一人娘の私はとてもかわいがられたと
自覚しています。
そして次兄は幼い頃から『自分ももっと愛情が欲しい』と訴えていたようです。
長兄が話してたいました。
それも母親に伝えていましたが取り合わなかった。と。
それは50を過ぎた今でも続いています。
私の記憶の中では次兄は私をとても嫌っていました。
子どもの頃から無視。頼み事は拒否。
困っていて助けて欲しくても拒否。他人の方が優しかったですよ。

被害妄想がこひどい時もありました。
自分でローンを組んで買った車も両親に買ってもらったと思い込んいたり。

 mizu様が言うように『親に言われて」と言うのは私には考えられません。
実際に兄は親に咎められても、お願いされても私の事は一切やらない。
と言っても良いぐらいです。
過去も今現在もそれは変わりありません。

 私の周りでも思い込んでいると息子さんの話を聞いた事があります。
実際には上の子の方が親は手をかけて育てているのに下の子に手をかけたと思い込んでいる。と母親は話していました。
下の子がわんぱくで手がかかったためそう思い込んでいる。
甘やかしている。と思っていると。
この方たちも大人ですが、今でもそう思っているそうです。

 mizu様は訴えた事はないのですか?
訴えずに家を出た?
普通は何かしら訴えがあると思います。
本人たちが気が付かなくても、mizu様の親戚は気が付いていた。
そんな兆候もなく、突然言い出したのならば
それは義姉が関係していると思うのは普通だと思いてますが。
あなたは自分の経験からトピ主親子も悪い。
と言いたいようですが私に言わせればそれもどうかな?と思います。

ユーザーID:1438198955
客観的に見て、甘やかされてるのは兄のほうですよ
アラフォーのおっさん
2018年12月9日 22:34

現時点では、私立大学の学費を全額親に見てもらってる兄が甘やかされています。
普通(私の場合)奨学金で通い全額返済しました。国立で学費が安かったので大したことないですが

トピ主さんは国立で一年生ですから、ほどんど親に甘えていません。

兄は親の恩を忘れてる、とんでもない親不孝者です。

現時点のトピ主さんと対等になるためには私立と国立大学の差額を払ったうえ
2〜4年までの国立大学の学費180万ほどを親に返済しないとなりません。
お金を払わず文句を言う愚か者だと思います。
甘えん坊夫婦は口を出す資格が無いことを毅然として父親は言うべきなんですけどね

私の社会人の息子が、もしこんなことを言ったとしたら叱り倒します
情けない父親にも喝を入れたいですよ

ユーザーID:6003678233
「優しい兄」の前に「母親を亡くした1人の若い男性」だった
れでぃご
2018年12月9日 20:02

27歳の兄と18歳の妹。
両親揃った家庭だったら年の離れた妹は普通は可愛い存在
でしょう。
でも、21歳の時に母親が死別。
成人しているとは言えまだ20代、学生。
その年齢で親を亡くしてる同年代者は稀です。ましてや男性。
周囲に母親を失った辛さを話すこともロクにできなかったで
しょう。
思春期になったばかりの年の離れた妹もいるからしっかりし
なきゃならない。

本来ならばそういう辛さ、悲しさ、プレッシャーは唯一の
“同士”である父親と分かち合うもの。
でも、それが出来なかったからこその
>るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
俺なんかどうでもいいんだろうと…。

>るる子だけエコひいきしている

です。


>父は私と兄を平等に扱ってくれてます。死んだ母もです。
教育の機会だって均等にしてくれました。

まずこの場合に亡くなられたお母様は関係ないです。
そして、お兄さんが言ってるのは「教育の機会」等という
外から見てもわかりやすい大きな出来事じゃない。
日々の小さなことの積み重ねなんですよ、家族って。
日本人はそれを苦痛に思っても、傷ついても「どうせ理解
してくれない」と思うと口にしなくなる人が多いです。

>兄は就職して自分から一人暮らしをしたいと出て行ったのです。

つまりまだ中高生の妹、あなたがいるのに出て言った。
父親と揉めずに逃げたかったんでしょう。
こんな事、あなたは一度たりとも考えたことはなかったの
では?

そしてわずか数年後に一回りも年上の女性と結婚。
義姉があらゆる意味でおかしいのは事実です。
兄を「マザコン」と言うのも間違ってない。
だけど彼は「おかしい年上妻の言いなりになって変わった
男」ではない。
彼は望んでそうなったんです。
元々合った面を悪い形で出しているだけ。

今は彼らを理解しようとせずに疎遠で良いと思います。

ユーザーID:6036262902
その子供達
フリル
2018年12月9日 18:21

今度はお金を要求してきそうですね。
元妻の手引きでしょうか。
奥様のことが解決したら弁護士に相談していろいろ決めておいたほうがいいですよ。
それから子供とは外で会うべきです。
なんでいつでも遊びに来ていいなんて言うのか理解できません。

ユーザーID:6966460640
兄は洗脳された
お父さんと同世代
2018年12月9日 18:06

38歳で結婚した人に「早く結婚しろ」とか言われたくないですよねえ…
結婚が遅い人を下げているわけじゃないです。
私自身がアラフォー独身ですが、トピ主義姉にはいわれたくないわ。

学生時代に親元にいるのはいたって普通のことです
私は地方出身で地元に大学がなく一人暮らしをしましたが、
せめて学生時代は親元にいたかったと思います。
一人暮らしの学生は社会的信用も低くなる場合がありますよ
昔は就職の際に「一人暮らし女性は不可」と求人に書いてある企業もありました。
今は表記できないでしょうが、選考の際に影響があるかもしれません。
学生時代は堂々と自宅にいてください。

お兄さんは奥さんに洗脳されちゃったんでしょうね
洗脳を解くのは大変だと思いますよ。素人の家族には無理だと思います。
過去のやさしい兄は忘れましょう

お父さんはまだ若いので、いずれ再婚はありだけど
義姉の紹介だけはやめた方が良いと思います

他の方も書いていますが、そろそろ専門家の力に頼った方が良いかも
お父さんは仕事、トピ主さんは学業に影響が出てしまいそうで心配です

ユーザーID:0089469064
問題は「兄」なのよ、早く気づいて
teto
2018年12月9日 15:17

お節介な兄嫁と結婚してから兄もおかしくなったと思っているみたいですが、
その、飛びぬけて変な女性を妻にしたことからして、オカシイのは兄なのよ。

早くそのことに気づいて、ダメダメ兄と一旦、縁を切りましょうよ。
躊躇する必要はありません。兄は、自分の父親より妹より、妻の方が正しいと思っているのよ?兄の言動にそれが現われているてしょ?

お父様も貴女も、そんな兄をお兄ちゃんお兄ちゃんと思っているうちは、その大切なお兄ちゃんが父妹より大切にしている兄嫁に、振り回されなければなりません。

それが嫌なら、兄から逃げることです。それが兄嫁から逃げる唯一の方法です。

ユーザーID:9097624507
 
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