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18歳の大学生女子、親子ほど年の離れた義姉が煩いのが辛い

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家族・友人・人間関係

るる子

大学1年の女子、るる子です。
兄が結婚して1年、兄嫁がすごく煩くて困ってます。
母は幼い時に死んで、今は父と二人暮らしです。
兄は27歳、兄嫁は39歳、兄嫁と私は親子ほど年齢が違います。
父は52歳、母は私が12歳の時、病気で亡くなりました。

兄嫁が私と父の生活に口をはさみこんできて疲れてます。

1.るる子さんはもう18歳、大学生なのだから一人暮らしすべき。
(大学は自宅からも近いし、父の身の回りの世話も私がしているので、就職までは一緒に暮らしたい。父も女の子の一人暮らしなんてとんでもないと言っている)

2.るる子さんはアルバイトしてでも学費の一部を払うべき。
(大きなお世話、父は勉学に身を入れるためにアルバイトなどはしなくていいと言っているし。国立だからそれほどは学費はかかっていない)

3.るる子さんはお父様に再婚を進めるべき、独り身なのはだめだ。
(父はまだ死んだ母を忘れられない、再婚などする気持ちはないと言っている)

何から何までおおきなお世話なのです。
色々口出ししてきて、兄もいいなりです。
どうやったら兄嫁が余計なことを言わなくなりますか?
年下なので兄嫁は私をかなり馬鹿にしてます。

ユーザーID:6644204019

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  • 心配しています

    お父さんとトピ主さんお二人とも、無事にお過ごしでしょうか?

    ユーザーID:0969937441

  • 乗っ取り

    兄嫁さんがお父様の再婚相手候補を連れてきたんですよね??
    気を付けないと、そのまま家を乗っ取られますよ!!
    今のうちに、相続対策しておかないと!!

    ユーザーID:5588392758

  • どうでも良いこと

    貴方は大学生、お兄さんは社会人

    お兄さんが結婚した相手が年上のようですが、二十代の社会人は会社ではまだ半人前でしょう。
    でも、俺なんかどうでもいいんだろうと言われたお父さんは、もう結婚したんだから自分の生活を一番にしろ。るる子はまだ子供だから独り立ちするまでちゃんと面倒を見るので金のことは心配するなと言ってみてはいかがでしょう。
    嫁の話も、言いにくいが貴方も三十代で結婚したので私に薦める理由はなんでしょう。親戚と言っても家族ではないのであまり立ち入らないでください。とお兄ちゃんにも言うべきです。

    よく判りませんが家にいてもすることがないのでしょう。
    自分と親の関係を密にしたいのかも知れませんが、国立と私学の違いかも知れません。
    まずは何がエコヒイキというのかを聞くのも良いかも知れませんね。
    何にしても原因は是非の別としても、兄嫁さんでしょうね。
    お父さんに任せなさい。

    ユーザーID:5830836494

  • 海さま

    横レスすみません。返信です。

    私のような例もありますので、嫁のせいにばかりするのはどうかと伝えたかったんです。
    私は、家を出るまで何も訴えませんでした。母に伝えたのは家を出てからです。私がある病気になった時に、自分に余裕がなく我慢できなくなり今までの思いをぶちまけました。
    今まで訴えなかった理由は私が母子家庭で姉だからしっかりしないといけないと我慢していたからです。あとは、言っても無駄だとあきらめもありました。今思えば、気持ちをちゃんと言っていればよかったのかもしれませんね。
    あなたのお兄さんのように我慢せず好き放題すればよかったのかもしれませんが私にはそれはできませんでした。そして、高校卒業したら家を出たくて出たくて、卒業とともに家から逃げ出しました。
    家から出たので、今はもう弟を甘やかそうが好きにどうぞとは思いますが、私の家族を巻き込むのは勘弁してほしいです。兄弟間の贔屓は思い込みだと言っていますが思い込みじゃなく実際にされてる人もいます。親族がひいきしていると思ったのは、同居している祖母が親戚に話したり、家に頻繁に出入りしている親戚が見て思ったからのようです。大人になってから親戚から告知されました。「あの時は何もできずごめんね。」と。私の場合は虐待まがいの事されていたので目立っていたため、親族から謝罪があったわけですが。
    立場上、年が離れている兄ということで訴えず我慢した可能性だってありますよ。ただ、そういう事もあるってだけで
    お兄さんが本当に私のようだったかは分かりません。


    確かに義姉さんは異常ですが、それを異常と思わないお兄さんにも問題があるのではないでしょうか。27歳という年齢、良い大人なのだから自分で望んでそうしているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8892100932

  • 義姉を調べるなら

    お兄様の会社での評判、業績も調べる事をお勧めします。

    仕事が上手くいかず会社で浮いた存在の同僚が年上の奥さんに依存して言いなりになっていました。
    現実逃避して育った環境、家族のせいにします。


    そういう自信と軸のない年下の男性を手玉に取る女性はいます。

    心の急所を押さえ、自分は貴方の見方、理解者だと言い、会社の仕方、人間関係まで指示、案外上手く行くので信頼します。


    次はお父様を落としにかかります、断絶したお兄様との間を取り持つと接触して来ます。

    信頼される事が当座の目的です。

    上手く行ったら次のステップに移るのだと思います。

    ユーザーID:4613332700

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  • お気の毒ですが

    お兄さんはすでに洗脳状態にあります。

    >るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
    >俺なんかどうでもいいんだろうと…。
    兄嫁さんが態度を改めない限りそうだ、と答えましょう。
    自分たちが何を言っても「嫁いびり」としかとらえられないぐらい兄嫁が大事なら、疎遠は仕方ない。

    兄嫁と別れて帰ってくれば考える、ときっぱり言いましょう。

    ユーザーID:6038876688

  • 鍵を変えるにもう一票!

    兄嫁鬱陶しい…のお気楽な問題じゃなくなりましたね

    あなただけでは太刀打ちできないレベルまできていますよね


    兄嫁の紹介したい人ってのが、彼女とどのような関係なのかが気になります
    放置したらより悪化するでしょうね

    専門家に依頼するなど慎重に水面下で事を運んだ方がよろしいと思います
    防犯カメラは取り付けましたか?録画録音忘れずに

    ユーザーID:6759125483

  • 防犯は大丈夫なの?

    親族が合鍵で勝手に入って荷物漁ってたり、窓を割って侵入してたり…って話は、意外と世の中あります。

    トピ主さんの彼氏候補を連れてきて、自宅で二人っきりにされる危険性だって考えたほうが良い気がするのですが…

    何しでかすかわかんない義姉ですよね。お父さんも危機感薄そうで心配です。

    ユーザーID:4305266159

  • その兄嫁は後妻業?!

    兄嫁さん、だんだんエスカレートしそうですね。
    おちおちしてるとおうちごと乗っ取られてしまいますよ。
    なんだか、後妻業の人みたいです、兄嫁さん。。
    トピ主さん、もっと危機感もって、対峙してください。

    ユーザーID:6122294478

  • 義姉の両親は健在ですか?

    ここまで来たら嫌がらせだと思います。

    父親に対する失礼な振る舞い、母親でもないのに、トピ主さんにアレコレ指図するのは、おかしいと思います。義姉の口出しすることではない。

    義姉の性格、かなりヤバい人です。信じられないけれど、本当に理解出来ないおかしい人って世の中にはいるんですよね…。義姉の年齢はあまり関係ないかな…。年が近くても、こんな人は嫌でしょう…。

    兄も頼りないし、父親が言っても効果がないなら、義姉の御両親は健在ですか?

    もし健在なら、義姉の御両親に相談してみては?ただ、こういう人の親ですから、似た者同士の可能性は高いです。私の経験上、変な人の親も変でした。話が通じれば良いのですが。

    正直、お兄さんもどうかしていると思います。なんでこんな女性と結婚してしまったのか…。

    というか、結婚出来たのが奇跡だと思います。どこが、良かったのか。

    ユーザーID:0731229416

  • 弁護士を通して話した方がいいのでは?

    とぴ主さんからの一方的なお話しか聞いていないので、判断し難いところがありますが。。

    この訴えが、全てその通りだとしたら、兄嫁と直に接触することは、トラブルが大きくなるのでは?

    できれば、第3者(弁護士)の目から見てもらい、弁護士を通して話し合いをされたほうが、トラブルを避けられるのではないかと思います。家族間ならなおさら、感情的にヒートアップします。

    ここで相談するより、弁護士なら色々なトラブルを見てきてるので、最善のアドバイスをいただけるでしょう。

    ユーザーID:7139224718

  • 今現在の兄は、義姉と同じく警戒対象

    義姉は大学で心理学を学んだのですね。
    専門なのか単位稼ぎ的になのか、臨床実習の経験があるのか、臨床心理士の資格があり勤務経験があるのか。
    「学んだ」の言い方から20年近い昔話だと思うのですが、兄につけこむのはお上手なようで。
    トピ主親子を良く知らないのに偉そうに指図するのは、それも作戦なのでしょうか。

    >顔合わせの時から煩い人だな〜って思ってたんです
    >父がプライベートなことはあまり聞かないでといったら家族になるのにと一人怒ってたし

    義姉のご両親はその場にいなかったのですか?
    それとも親子で興味津々だったのですか?
    自分が晩婚ゆえのお節介か、勘違いのお世話で恩を売りたいのか、自宅・土地・財産を狙っているのか。
    どれにでも取れますし全部かもしれません。

    紹介される再婚相手に、義姉が何を吹き込んでいるか分かりません。
    共犯なのか真面目に結婚したいのか、最悪「トピ主父は結婚詐欺」扱いされないでしょうか。

    トピ主親子だけで対応しているようですが、所詮は素人と舐めているでしょう。
    鍵を交換・監視カメラ・電話の着信や会話を保存、身辺調査や場合によっては弁護士、私も実行された方が良いと思えます。
    優しい記憶と現在の事実が、必ずしも同じとは限りません。

    ユーザーID:0397503652

  • 無視ではなく拒絶する

    兄嫁さんが紹介したという自称再婚相手候補さん、まだ会ってもいないのに直接「食事でも」と電話してきたんですか? 普通やりませんよ、そんなこと。兄嫁さんのご紹介だけあって、その人もかなりおかしいですね。

    さて本題の「どうやったら余計なことを言わなくなりますか」ですが、「以後その話は聞きません」ってはっきり宣言して、本当に実行するしかないですね。

    「大学生なのだから一人暮らし…」「その話は聞きませんっていいましたよね」
    「お父様に再婚を…」「その話は聞きませんっていいましたよね」

    私は、うんざりするような話ばかりする人に何度かこの手を使いましたけど、みんな黙りますよ。失敗したことはありません。
    無視は拒絶と似ていますが、相手の言うことを黙って受け入れていると解釈されることもあります。冷静にきちんとはねつけて、以後淡々とそれを実行するのがおすすめです。

    ところで、「家の電話は兄嫁からのは無視してます」ということですけど、他の連絡手段を教えていないのですよね? それじゃ兄嫁さんがアポを取る気があっても取れないですよね。
    「だって連絡してもいつもいないし〜」という言い訳あってこその突撃訪問だと思います。ひとつくらいちゃんと連絡がつく手段を作り、「アポを取らない限り相手はしない」と、こちらについても、きちんと宣言したらどうでしょうか。

    ユーザーID:0136953156

  • 推理が今一つ足りない

    今 懸念されているのは兄夫婦の遺産独り占めや介護ですかね?

    でも冷静に考えて下さい。

    兄夫婦の父親の遺産独り占めが目的なら、父親の後妻候補を紹介する意味が無い。だって父親の遺産の半分は後妻に行くのだから、二分の一から四分の一に減るだけ。

    次に介護要員の確保だとしても、そもそも父親はまだ52歳。 万が一の介護要員だとしても、ならば実娘が同居しているのだから家から出して排除する意味がない。

    義姉の要望は二つ。

    1。 まだ未成年の主さんを家から出す事。
    2。 お父さんを自分の知人女性と再婚させる事。

    ここで質問です。結婚している女性は義父に友人知人女性と結婚してもらいたいですか?

    そりゃ 全く知らない女性と再婚されるよりはいいですが、父親本人にその気が無いのに、押してまで友人知人と再婚させたい人は稀ではないの?

    いくら友人だろうと自分の姑になるんだし、経済的にも兄である夫より義父の方が豊かだろうに?

    ちょっと変だよね? 心理学的に。

    第一、遺産にしろ介護にしろ急ぐ必然性が無いよね?

    義父はまだ52歳。深刻な介護まであと20年近くある。主さんにしたってまだ18か19歳。急いで追い出さなくてもこれから就職や結婚で実家を離れる可能性は高い。

    つまり、義姉の目的は遺産でも介護でもなく、急いで友人と義父を再婚させる事。

    さて その理由は何なんでしょうね?

    友人と義父を急いで再婚させて義姉には何の利益があるのでしょうね?

    きっと何か利益があるからこそ、ここまで本人達にその気が無いのにしつこく迫るのでしょうね。

    いっそのこと、父親に嘘でも娘が独立したら結婚を約束した相手がいると言わせてみますかね?

    単に善意のお節介なら、そこで終わるでしょうね。でも、その再婚に反対し出したら、目的は義父を再婚させる事ではなく、あくまで友人と義父を急いで再婚させる事なんですよ。

    ユーザーID:6896339570

  • 横レスですが。

     mizu様へ

     ご自身の経験から、父親とトピ主が気が付いていないだけ。
    と決めつけていますが、それも違うと思いますよ。

     私の兄達がまさにそうでした。
    両親は分け隔てなく育てたと言いますが、一人娘の私はとてもかわいがられたと
    自覚しています。
    そして次兄は幼い頃から『自分ももっと愛情が欲しい』と訴えていたようです。
    長兄が話してたいました。
    それも母親に伝えていましたが取り合わなかった。と。
    それは50を過ぎた今でも続いています。
    私の記憶の中では次兄は私をとても嫌っていました。
    子どもの頃から無視。頼み事は拒否。
    困っていて助けて欲しくても拒否。他人の方が優しかったですよ。

    被害妄想がこひどい時もありました。
    自分でローンを組んで買った車も両親に買ってもらったと思い込んいたり。

     mizu様が言うように『親に言われて」と言うのは私には考えられません。
    実際に兄は親に咎められても、お願いされても私の事は一切やらない。
    と言っても良いぐらいです。
    過去も今現在もそれは変わりありません。

     私の周りでも思い込んでいると息子さんの話を聞いた事があります。
    実際には上の子の方が親は手をかけて育てているのに下の子に手をかけたと思い込んでいる。と母親は話していました。
    下の子がわんぱくで手がかかったためそう思い込んでいる。
    甘やかしている。と思っていると。
    この方たちも大人ですが、今でもそう思っているそうです。

     mizu様は訴えた事はないのですか?
    訴えずに家を出た?
    普通は何かしら訴えがあると思います。
    本人たちが気が付かなくても、mizu様の親戚は気が付いていた。
    そんな兆候もなく、突然言い出したのならば
    それは義姉が関係していると思うのは普通だと思いてますが。
    あなたは自分の経験からトピ主親子も悪い。
    と言いたいようですが私に言わせればそれもどうかな?と思います。

    ユーザーID:1438198955

  • 客観的に見て、甘やかされてるのは兄のほうですよ

    現時点では、私立大学の学費を全額親に見てもらってる兄が甘やかされています。
    普通(私の場合)奨学金で通い全額返済しました。国立で学費が安かったので大したことないですが

    トピ主さんは国立で一年生ですから、ほどんど親に甘えていません。

    兄は親の恩を忘れてる、とんでもない親不孝者です。

    現時点のトピ主さんと対等になるためには私立と国立大学の差額を払ったうえ
    2〜4年までの国立大学の学費180万ほどを親に返済しないとなりません。
    お金を払わず文句を言う愚か者だと思います。
    甘えん坊夫婦は口を出す資格が無いことを毅然として父親は言うべきなんですけどね

    私の社会人の息子が、もしこんなことを言ったとしたら叱り倒します
    情けない父親にも喝を入れたいですよ

    ユーザーID:6003678233

  • 「優しい兄」の前に「母親を亡くした1人の若い男性」だった

    27歳の兄と18歳の妹。
    両親揃った家庭だったら年の離れた妹は普通は可愛い存在
    でしょう。
    でも、21歳の時に母親が死別。
    成人しているとは言えまだ20代、学生。
    その年齢で親を亡くしてる同年代者は稀です。ましてや男性。
    周囲に母親を失った辛さを話すこともロクにできなかったで
    しょう。
    思春期になったばかりの年の離れた妹もいるからしっかりし
    なきゃならない。

    本来ならばそういう辛さ、悲しさ、プレッシャーは唯一の
    “同士”である父親と分かち合うもの。
    でも、それが出来なかったからこその
    >るる子のほうが大事かと激高されたそうです。
    俺なんかどうでもいいんだろうと…。

    >るる子だけエコひいきしている

    です。


    >父は私と兄を平等に扱ってくれてます。死んだ母もです。
    教育の機会だって均等にしてくれました。

    まずこの場合に亡くなられたお母様は関係ないです。
    そして、お兄さんが言ってるのは「教育の機会」等という
    外から見てもわかりやすい大きな出来事じゃない。
    日々の小さなことの積み重ねなんですよ、家族って。
    日本人はそれを苦痛に思っても、傷ついても「どうせ理解
    してくれない」と思うと口にしなくなる人が多いです。

    >兄は就職して自分から一人暮らしをしたいと出て行ったのです。

    つまりまだ中高生の妹、あなたがいるのに出て言った。
    父親と揉めずに逃げたかったんでしょう。
    こんな事、あなたは一度たりとも考えたことはなかったの
    では?

    そしてわずか数年後に一回りも年上の女性と結婚。
    義姉があらゆる意味でおかしいのは事実です。
    兄を「マザコン」と言うのも間違ってない。
    だけど彼は「おかしい年上妻の言いなりになって変わった
    男」ではない。
    彼は望んでそうなったんです。
    元々合った面を悪い形で出しているだけ。

    今は彼らを理解しようとせずに疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:6036262902

  • その子供達

    今度はお金を要求してきそうですね。
    元妻の手引きでしょうか。
    奥様のことが解決したら弁護士に相談していろいろ決めておいたほうがいいですよ。
    それから子供とは外で会うべきです。
    なんでいつでも遊びに来ていいなんて言うのか理解できません。

    ユーザーID:6966460640

  • 兄は洗脳された

    38歳で結婚した人に「早く結婚しろ」とか言われたくないですよねえ…
    結婚が遅い人を下げているわけじゃないです。
    私自身がアラフォー独身ですが、トピ主義姉にはいわれたくないわ。

    学生時代に親元にいるのはいたって普通のことです
    私は地方出身で地元に大学がなく一人暮らしをしましたが、
    せめて学生時代は親元にいたかったと思います。
    一人暮らしの学生は社会的信用も低くなる場合がありますよ
    昔は就職の際に「一人暮らし女性は不可」と求人に書いてある企業もありました。
    今は表記できないでしょうが、選考の際に影響があるかもしれません。
    学生時代は堂々と自宅にいてください。

    お兄さんは奥さんに洗脳されちゃったんでしょうね
    洗脳を解くのは大変だと思いますよ。素人の家族には無理だと思います。
    過去のやさしい兄は忘れましょう

    お父さんはまだ若いので、いずれ再婚はありだけど
    義姉の紹介だけはやめた方が良いと思います

    他の方も書いていますが、そろそろ専門家の力に頼った方が良いかも
    お父さんは仕事、トピ主さんは学業に影響が出てしまいそうで心配です

    ユーザーID:0089469064

  • 問題は「兄」なのよ、早く気づいて

    お節介な兄嫁と結婚してから兄もおかしくなったと思っているみたいですが、
    その、飛びぬけて変な女性を妻にしたことからして、オカシイのは兄なのよ。

    早くそのことに気づいて、ダメダメ兄と一旦、縁を切りましょうよ。
    躊躇する必要はありません。兄は、自分の父親より妹より、妻の方が正しいと思っているのよ?兄の言動にそれが現われているてしょ?

    お父様も貴女も、そんな兄をお兄ちゃんお兄ちゃんと思っているうちは、その大切なお兄ちゃんが父妹より大切にしている兄嫁に、振り回されなければなりません。

    それが嫌なら、兄から逃げることです。それが兄嫁から逃げる唯一の方法です。

    ユーザーID:9097624507

  • 戦っても無駄

    義姉の目的はお金です。
    お父さんの財産をあなたには一切渡さず、兄夫婦で独り占めすることです。

    お兄さんが言ったことがショックだと書いてますが、あまり気にしないほうがいいですよ。
    事実でなくてもそういう事を言いたがる人もいます。
    それから、その言葉も財産を独り占めするための作戦かもしれない。
    そういう風に言えば、あなたが罪悪感に駆られるかもしれない、なんて思ってわざと言ってる可能性もあります。

    兄夫婦みたいな人たちには、あまり誠実に対処してもダメです。
    お父さんもあなたも、その不誠実な兄夫婦とまともに戦っても勝ち目はないです。
    お父さんだって、自分の息子とは徹底的には戦えないだろうし。
    あなたが、財産ぐらい譲るわと言ったって、それで諦めてくれると思ったら大間違い。
    一度譲ると味を占めて、一生たかられます。

    まずお父さんにこのトピを見せて、腹をくくってもらう事。
    一度弁護士にも相談しましょう。
    ただ身内だし、今のレベルだと弁護士の出る幕はないかもしれません。
    親戚に怖いおじさんでもいたら、兄夫婦を一喝してもらうというのありだけど、そうそうおあつらえ向きに怖いおじさんもいないでしょうし。

    最終的には、お父さんの仕事とあなたの学業に支障のない範囲で、なるべく遠くに引っ越すことでしょうね。
    お金もかかるし、なんで自分たちがと思うでしょうけど、心の平穏を得るためには、ほかに手段はないと思います。

    ユーザーID:5919114257

  • コントロール フリーク

    兄嫁はコントロール フリークと思われます。
    お兄さんだけでなく、周囲の人みんなを自分の思い通りにしないと気が済まない様子。
    恐ろしい女です。

    私が思うに、兄嫁をぎゃふんといわせる言葉はこの「コントロール フリーク」。
    あなたはコントロール フリークですか? と本人にきいてしまう。
    あなたが言ってはいけません。言うならお父さん。

    身に覚えのある兄嫁は激怒し、あちらから絶縁してくるかもしれません。
    お兄さんのことは今は諦めるしかないでしょう。

    るる子さんもお父さんも、お気の毒に。。。お兄さんが変な女につかまってしまったばっかりに。
    ちなみに私はるる子さんのお父さんと同年代です。応援しています。

    ユーザーID:5198280954

  • あと・・

    玄関先に監視カメラをつけたり ボイスレコーダーを持つ。

    電話の会話も録音。

    留守電も消去しちゃ駄目ですよ。

    とにかく反論はせず トピ主さんとお父さんはひたすら保身に力を注いで

    後は弁護士に相談するといいですよ。

    場合によっては 義姉の身辺調査を勧められるかも。

    お兄さんを敵にまわすように思われるかもしれませんが

    お兄さんの為にもなる事だと考えて下さい。

    あとお兄さんはトピ主さんの家の合鍵を持っていませんか?

    もしそうなら義姉に留守中に入られる可能性もあるから気を付けてね。

    それと私も戸籍関係の管理はしておいた方いいと思います。

    お父さんと相談して先へ先へと用心しましょう。

    ユーザーID:1726288248

  • 物理的に距離を置くために弁護士を入れる

    まず家の電話機を変えて着信拒否を徹底したほうがいいです。
    そこまでしなくても普通の電話機で留守電が残らないタイプのメッセージを残すのだけでもいいですが。

    あと、次にそういう事をいってくるなら、兄夫婦との接触については本当に弁護士に入ってもらい、そちらから兄と兄嫁に言ってもらったほうがいいです。

    見合いさせるなんて、大体こちらがその気がないのに、相手女性に対しても失礼すぎる。下手したらその女性に何を世間に訴えられるか分かったもんじゃない。

    しつこく連絡してくるなら、人の家の体裁考える前にさっさと不妊治療なり養子をとるなりして自分の家庭を整えろ、うちの事よりまず自分の家庭の体裁を守れ!あと子供も作らないならまず就職しろ!子なし専業主婦なんてありえない…と、本来はいうべきではないのですが、子供作れ就職しろ攻撃でいいと思います。
    勧めるべき手段でもないんでしょうけど。何か言われたら人の事いってる前にまず働くこか子作りしなよ、でいいです。

    永遠に断絶しろとまではいいません。
    兄夫婦が謝罪し、弁護士立ち合いで父親の再婚関係やトピ主の事について特に兄嫁は一言も口を出さないと誓約書を作る、その時点が修復のめどです。

    弁護士って別に敷居高くはありませんよ(数万はかかる)。が、一度弁護士から言ってもらうってだけでも本気度は通じます。それで大人しくなればそれでいいし。
    トピ主さんとお父様には、兄夫婦との間に冷静な第三者を入れることが必要です。いきなり裁判とかお金とかいう次元の話にはなりませんから、気楽にいってみたら。

    ユーザーID:1550624919

  • だんだん罠にはまりつつあるトピ主と父

     お姉さんに操られ始めています。時間をかけて、トピ主たちが間違っているように思わせ、また罪悪感を持たせる。心理学を上手に扱っていますね。
    義姉はきっとこの先、時間をかけて、自分の好きなようにして行くのでしょう。縁を着るのは一つの手ですよ。兄は犠牲になるしかありませんが。

    ユーザーID:6211420038

  • すべて兄嫁のせいにするのはどうなのかな

    可愛がられているあなたと、
    一方だけを可愛がっているお父さんは気が付いていなかっただけですよ。


    お兄さんはずっと、奥底からそのように思っていたんだと思います
    だから家を出たんじゃないですか?

    イヤイヤ、お弁当を作っていたのかもしれませんしね。
    お父さんに言われて。
    子どもが子どもにお弁当を作るって行為、なかなかできるものではありません。
    嫌で家をでたんじゃないですか?あなたの世話が嫌で。


    私の母も私じゃなく弟ばかり可愛がっていました。
    親戚も見てそう感じていましたが、
    されてる弟と、している母はいまだに「そんなことしていない。」と言います。
    私ばかり家事を強要され、弟は私がそっせんしてやっていると勘違いしていました。母も、一度言えば私はやったが弟は一度行ってもやらなかったなどと言い訳していますが・・・
    「嫌な思いをしてる方」の気持ちなんていまだに理解してはくれません。

    なんでもかんでも兄嫁のせいにするのはどうなんでしょうね。
    お兄さんは変わっていないと思います。変わったとしたら、今までの辛かった思いをぶつけてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8892100932

  • レスします

    ここまで来ると,お義姉さんは図々しいとか,おせっかいの度が過ぎているということではなく,
    明らかに,何らかの明確な目標を持って確信犯で行動していますね。

    お義姉さんと見合い候補の素性を調べて弁護士に相談したほうが良いと思います。
    さらには,弁護士に同行してもらって警察。

    トピ主も近づいてくる男性に注意した方がよいと思います。
    女性もかな。。。

    できれば,お父さんの遺産に関して,兄には渡さない旨の遺言書を作成して,公正証書にした方がよいかと。
    遺言を書き換えるまでは,お父さんの安全を保てます。

    また,勝手に婚姻届など出されないように手続きした方が良いと思います。

    ユーザーID:0846082583

  • 自分に介護が来ないか心配しているのでは。

    義姉さんは、早くお父さんに再婚して欲しいんじゃないかな。このまま独り身だったらお父さんの介護が自分に来ると思っているんだよ。
    トピ主さんが同居してら再婚できないし、お金がないと再婚できない。
    真の目的は「介護要員を自分以外に確保すること」

    ユーザーID:7097205480

  • メサイアコンプレックス

    兄嫁ような種類の人は、メサイアコンプレックス、救世主願望で
    お調べになると生態がわかると思います。

    本人が劣等感を持っているが、それを認めたくないため、
    「不幸な人を助ける幸せな私」であるために他者を利用します。

    ユーザーID:5686867203

  • お兄さんのコンプレックスを兄嫁が利用してると思います

    だから、今はお兄さんごと切るしかないと思います。
    いつまた繋がれるか保証はないので
    苦しいと思いますが、これ以上
    お兄さん夫婦に振り回されてはいけません。

    失礼で申し訳ありませんが、
    トピ主さんのお兄さん、
    本当にデキが悪いですね。
    中学から大学併設の私立に行かせてもらって二浪…
    悪い意味で普通じゃないです。
    なかなか真似できませんよ。
    トピ主さん、お兄さんみたいになりたくなかったでしょう?
    トピ主さんまでお兄さんと同じ事したら、
    親が悲しむと思って頑張ったでしょう?
    デキが悪い子ほど可愛いとも言うけど
    優秀なトピ主さんを親が誇りに思って当然です。

    兄嫁がお父さんとトピ主さんを攻撃する時、
    お兄さん、どこかスカッとするんじゃないでしょうか?
    デキの悪い息子として親には頭が上がらない
    年の離れた妹は現役で国公立の大学に受かって超親孝行でとても敵わない。そんなお兄さんのコンプレックスを
    うまく兄嫁が利用しているので、
    お兄さんは兄嫁の言いなりだと思います。

    もし、お金に余裕があるなら、急いで信頼できる探偵会社を見つけて、兄嫁の身辺調査をしましょう。
    兄嫁の招待としつこくしてくる意図を把握しましょう。
    後は信頼できる弁護士を手配して、二度とお父さんとトピ主さんに兄夫婦が欠勤しないよう警告してもらいましょう。

    一度弁護士と作戦確認した方が良いですが、
    悲しんでる場合じゃなく、できたら、
    お兄さんにもう一度ガツンと言いましょう。
    るるこの方が優秀だからと言ってひがむな
    嫁が父親と妹に攻撃してるのを止めることもできず
    それで自分のコンプレックスをごまかすな
    家族に対してとは言えやっていいことと悪いことも理解できないのか?いい加減にしろと突き放しましょう。

    お兄さんのコンプレックスは、お兄さんにしか解消できません。距離をおいて、振り回されないようにしましょう。

    ユーザーID:5798804941

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