孫の結婚式はそんな重要ではないもの?

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家族・友人・人間関係

うさぎ

見てくださりありがとうございます。

私は30歳の女性で、この11月に入籍を済ませ、来年春結婚式を控えています。

県内に住む仲のいい祖母に結婚式に来て欲しいとお願いしたところ、叔母を通じて欠席すると言われました。

入籍報告の際に、ばぁちゃんには絶対きてほしいなぁ〜!と伝えたときは特に何も言われなかったのですが

その後、母の還暦祝いの会で、結婚式の話をしたときも出席すると言われました。
が、その日の夜に理由も書かれずに行かないと、叔母のLINEで知らされました。

可愛がってくれている叔母にも、
『ばぁちゃんが行かないなら、わたしだけ行くわけにもね… ごめんね〜〜絵文字』
と言われました。

祖母は83歳ですが、とても元気です。
遠出したりすることも平気です。

ハッキリと理由もなく断られた原因を自分でも探したのですが見当たらなくて…。

○県内の結婚式なので長時間の移動ではない。
○金銭的にも困ってない。
○3ヶ月に一度は会う仲でこじれてもいない。
○ハッキリとモノを言う性格だが、孫の私に対して、不満があるわけでもなさそう。


お祝いは強要するものでないのもわかっていますが、大好きな祖母に来てもらえないのがとても悲しいです。



結婚が決まったときも、自ら苦手な携帯を駆使して電話してきてくれた大好きな『ばぁちゃん』
なんでこないのかなぁ。。
長時間の式が、しんどいなら断る理由として言える性格だと思うのですが。。。

長くなりましたが、普段仲良しな祖母でも
孫の結婚式、晴れ姿はそんな興味ないものかなぁ…と思い ここで質問してみました。

拙い文章で、ごめんなさい。

もし、気づきの点があればご教示いただけたらと思います。

ユーザーID:8569691631

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  • うん・・

    >結婚が決まったときも、自ら苦手な携帯を駆使して電話してきてくれた大好きな『ばぁちゃん』

    だったら理解してあげたら?

    普通は「82歳なら仕方ないか・・」で納得するところですよ。

    元気です〜だから来れますってさ・・83歳だから。
    長時間の移動ではないって言うけど、1日がかりのイベントじゃないですか。
    披露宴だけでも2時間あります。
    朝から移動し挙式から披露宴して帰るまで、何時間使う事になりますか?
    それを83歳の人に「元気だから大丈夫でしょ」っていう?
    18歳とかならともかく。30代にもなってちょっと気遣いなさすぎでは?
    3か月に1度会うのなら結婚式でなくてもいくらでも彼を紹介出来ます。
    かしこまった場に83歳を呼ぶ必要ないでしょうよ。
    気疲れするのはもちろん、かしこまった席で今更「そういうの苦手・・無理・・」って事もあるんじゃないですか。
    叔母が行かないって事は?叔母さんが一緒に同居してるのですか?
    そういう事なら、叔母さんがお祖母さんを置いて一人で出かけられない〜って所にも
    83歳の高齢者だから・・って理由がある。
    あなたは元気だと思っていても、相手は83歳だって事です。

    しんどいなら断る理由をして言えるはず・・
    それもどうかと思うよ。言いづらい事だってあるでしょうし。
    言ってないだけで体はしんどい、そう言ったら気を使われると思って「体がしんどい」とか心配かけまいとしてるのかもよ。
    そんなのきかなくても相手が83歳なら「仕方ないか・・」って思う所を「来てよ」って悲しむあなた。思いやり持ったら?

    ユーザーID:7660439480

  • 叔母まで欠席する理由が気になる

    高齢の祖父母が欠席でも伯父叔母は親戚として出席する思います。
    祖母と叔母とトピ主さんの両親との関係は良好でこれまで問題はなかったでしょうか?

    祖母と叔母の欠席理由が何かトピ主さんの母に聞いてみましたか?

    ユーザーID:6944013415

  • 叔母さんがキーマン

    叔母さん、トピさんのご両親のどちらかの妹、であってますか?
    普段、おばあさんのお世話をしている、というか、同居しているのが叔母さん。

    もしかして、ですけれど、短時間会うトピさんにはわからないかもしれないけれど、短期記憶が怪しくなっていて、トピさんには参列するっていうけれど、いけないって何度も言ってるでしょ?って叔母さんともめてるんじゃないですかね?

    おばあさんがいけないのに、叔母さんも、となると、おばあさんから目が離せない状態になっている。とは考えられませんか?

    ご両親どちらの親かわかりませんが、新郎新婦の親は披露宴の前後含め忙しくて、祖父母のことまで手が回りません。それでも、あなたが参列を望んでいるというのであれば、妹に頭を下げて頼むかな、と思います。
    そういう根回しがなければ、難しいことなんじゃないかな、と。

    私と妹は半年間隔で結婚披露宴をしました。私が先だったのですが、遠方に住む祖母は叔父にサポートされて、車椅子で飛行機に乗り来てくれました。
    半年後の妹の披露宴は、叔父の都合がつかず、来ていません。
    サポートする人の都合と言うのもあるのです。

    携帯でメッセージくれたおばあさん、お祝いの気持ちはいっぱい受け取ったじゃないですか。
    あなたの結婚を祝ってくれているのよ。おめでとう。

    もう一度、叔母さんに、おばあさんに来てもらいたいんだけれど、叔母さんお願いしますって、根回ししてみますか?これには、お父さんかお母さんもお願いする必要があるのよ。
    おばあさんは興味ないわけじゃない。でも、やっぱり無理だったら、写真は見せようね。

    ユーザーID:6910048525

  • びっくり

    普通びっくりして電話を掛けませんか?
    おばさんにも電話したり、ご自分の親から電話してもらうとか。

    電話で確認すればよいのに。
    何でもLINEで、しかも何故か訊かないなんて。

    そんな距離のある仲なのでしょうか?孫と祖母って。

    ユーザーID:8651304584

  • やはり疲れるからでは?

    元気といっても83歳。
    遠出もするといっても、あらたまったお式の緊張はまた別物です。
    細かい話になりますが、年を取るとストッキングをはいたり、パンプスをはいたりということが、ものすごく負担になったりします。
    そんなに正式の格好をしなくてもとおっしゃるかもしれませんが、いくつになっても女性はそうもいかないのです。

    とはいえ、叔母さんの欠席理由はよくわかりませんね。
    高齢の祖父母は欠席しても、伯父伯母、叔父叔母は出席するのが普通に思えます。

    なにか別の理由があるのでしょうか?
    これからお式を迎える方には失礼な想像になってしまいますが、実は結婚のお相手が気に入らないとかあるのかしら。

    ユーザーID:7871763005

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  • 分かります

    おめでとうございます。
    私の祖母は、82歳でしたが、結婚式には何度と頼んでも来てくれませんでした。そのかわり、朝早く起き、着物に着替え『今日はおめでとうございます。』とつたえくれました。私も初孫の時、少しでも体調が悪かったらそうしようかと考えています。80歳過ぎると疲れるし迷惑かけたくない一心だと思いますよ。
    遠くもからお祝されていますよ。きっと。孫が可愛くないわけありません。

    ユーザーID:1712047054

  • あくまで想像ですが。

    83歳ともなると孫とは言え結婚式招待され正装して美容院行って云々考えるだけでも面倒臭くなってしまっているとか?。
    数時間の結婚式でも何だかんだで1日掛かりな感じですからね。
    しかし、何故叔母さんまで欠席なのでしょうかね?。

    もしかしたらおばあさまとお母さんは姑と嫁の関係ですので、トピ主さんの知らない所で仲が宜しくないとか?。すみません。下世話な想像ですが、不仲だと結婚式でさえも会いたくないかなあと思いました。折角のおめでたい席だから敢えて欠席を選んだとか?。
    叔母さんも小姑ですから、其れだと合点が行きますがね。
    普段おばあさまとお母さんは仲が宜しいですか?。

    何れにしても無理して招待したところで楽しんで貰えなさそうですので諦めるしかないのかなあ?。

    ユーザーID:4379091946

  • 私の祖母も欠席でした

    30年も前の事、私の祖母は明治生まれだったので、トピ主さんのおばあさまとは時代が違うと思いますが。
    祖母は姉の結婚式にも私の結婚式にも出てくれませんでした。
    特に仲が悪かったわけでもなく、むしろ良かった方です。
    結婚の報告をした時もとても喜んでくれました。
    ただ、欠席するという時感じたのは、
    「晴れの舞台に年寄り(女性)が出て行くものではない」
    「特に嫁がせる側の年寄り(女性)は表にでないもの」
    という今では考えられない思考を感じました。
    トピ主さんのおばあさまの生まれ育った地方の風習もあると思います。

    ユーザーID:4525027566

  • 義母も‥…

    気にせずに…

    当時88歳の、義母もでした。
    可愛がってた孫の挙式に欠礼。
    興味がある内容には凄く行動的!!‥大好きな『氷〇きよし』コンサートには、自分でコンビニ予約して3時間以上掛けて行く。
    式の10日後だったので、疲れて行けなかったら大変‥…っと、コンサート優先!で、「内緒やで〜」と、言ってました。(呆れ)。

    知らない人の集まりに、着物でジッと座って‥…が、面倒みたいですよ‥…(つい、余計な一言を大きな声で言うので義妹夫は、ホッとしてたみたいですが…。)
    2〜3年前の孫娘が、昔風の披露宴で、『主賓・親戚の長いお祝いの言葉』『カラオケ』が、多かったから‥…(笑)

    実際には、「教会の式も感動。披露宴は楽しい、若い友人たちの余興は大受けで、こんなにいい式はなかった!」と、義母に内容を話してたら「行けば良かったなぁ〜」「美味しかった?私でも食べられた?」など興味津々でしたが…。

    ユーザーID:2648591289

  • 想像力が無さ過ぎる

    身内の結婚式って一日掛かりでしょう?若くたってけっこうシンドイものです。
    朝から美容院行ったり、着替えたり。挙式に出席して、写真撮影して、披露宴まで待ったり、その間挨拶があったりして、その後3時間披露宴。終わっても直ぐに帰れないし、荷物は多いし。
    普通のお出かけじゃないから、新婦の祖母なら黒留袖着なきゃならない。

    だったら、披露宴からでいいと考えますか?83歳は披露宴に出席する服装では一人じゃ行動出来ません。親族皆が挙式参列してるなら披露宴からって無理です。ドレスにすれば?83歳では着慣れていないとむしろ難しいでしょう。

    色々考えて、疲れるのは目に見えているし、娘(叔母さん)に迷惑かけそうだしってなりますよ。
    孫の結婚式に関心が無いのではありません。出席するのが難しいんです。
    お祝いは心。気持ち。結婚式に出ても出なくてもお祝いできます。

    反対に、トピ主さん、自分の事ばかりじゃなくて、相手の身にもなって考えてあげましょう。

    ユーザーID:2775304223

  • あなたのご両親のどちらかと何かあったかもよ

    おばあさまとあなたとの関係はよくても、
    おばあさまとあなたのご両親のどちらかとの間に、何か問題があったのかも。

    父方か母方どちらのおばあさまかはわかりませんが、
    義理の家族の間柄だと、嫁姑問題などで確執があったかもしれません。

    また実の親子の間柄でも、確執はあり得ます。

    あなたの結婚式なら、必ずあなたのご両親は参加しますよね?
    ご両親のどちらかと顔を合わせづらい何らかの理由を抱えているのかもしれません。

    でもおめでたい席なのに、『○○さんと顔をあわせづらいから、顔をあわせたくないから欠席する』
    なんて馬鹿正直には言えないじゃないですか。

    だから、はっきり理由は伝えずに断ったのかもと思いました。

    ユーザーID:7097230435

  • うちの祖母も来ませんでした。

    興味ないとかじゃなくて、年をとってからそういう晴れがましい席にでるのがいろいろな面できついんだと思います。
    それなりに正式な格好しないといけないし、初めて会う、相手方の親戚にもきちんと挨拶したり、失礼のないようにしないといけないでしょ。
    80すぎてたら現役を離れてだいぶ時間もたってるし、家族だけじゃなく、老若男女が集う場で如才なくふるまうのはしんどいでしょう。
    うちの祖母も家電や家具をそろえるためのお祝いはくれましたが、式には参列しませんでした。
    少しがっかりはしましたが、祖母の気持ちは充分わかっていたので、そのことでとくにわだかまりはなかったですね。
    おばあさまは結婚を喜んでくれているし、幸せになってほしいと思っていると思いますよ。その気持ちだけ感謝して受け止めてあげてください。

    ユーザーID:1572208756

  • 叔母さんが行きたくないだけ

    叔母さん、見栄っ張りだったり体裁を気にするタイプじゃありませんか?
    結婚式で親族となれば、それなりの格好も必要だし、あれやこれや買い揃えて準備するのは面倒。じゃあ、おばあちゃんを理由に私も欠席!
    こんな流れなのでは?

    どうしてもきて欲しいのなら、直接会ってお願いしてみては?

    ユーザーID:2059344384

  • 興味ないわけない

    おばあちゃんの欠席、残念に思うお気持ちよく分かります。でもおばあちゃんの愛情を疑うような事はしないでくださいね。おばあちゃんにとってのトピ主さんはきっと我が子よりも可愛い存在です。孫の存在というのは特別なものですから。

    どんなに可愛い孫の結婚式であっても、己の体力や体の不自由さなど超えられない壁があるのだと思います。
    普段の遠出が大丈夫なのは、楽な普段着で行動できて無理をしない内容だからです。自宅や自分の行動圏内では元気なんです。
    でも結婚式は別。
    体力のある40、50代だって結婚式参加で疲労しない人はいません。

    普段着ではない正装をして、簡単にトイレに行けない場に座り続け、相手側家族にも気を遣い、疲れても簡単に帰ることが出来ない。
    人混みに慣れていなければ、式場にいる人数に囲まれてるだけで疲労するかと思います。
    80代の体力や気力は若い年代の人達のそれとは全く異なります。突然めまいが出たり、尿意のコントロールが難しい時があったり、姿勢良く座っている集中力やら体力も長いこと続かないのです。
    30歳のお若い人には想像できないかもしれません。

    おばあちゃんも行けないことを申し訳なく残念に思ってるはずです。
    でも責めないであげてください。
    孫の大切な結婚式で、孫に迷惑をかける事はできない、と思っての決断だと思います。
    トピ主さんをお祝いする気持ちは誰にも負けないはずですよ。

    おばあちゃんには晴れの舞台の報告を沢山の写真と一緒にしてあげてください。

    ユーザーID:0578301520

  • 叔母さんにとっては、お礼も言われない無料奉仕

    主さんは、
    「あー、おばあちゃんにも私の良いとこ見せたい」って思うだけだから、気楽に呼ぶのでしょうけど(苦笑


    叔母さんの立場だと、行きも帰りも、お式や披露宴の途中も、ずーっと
    おばあちゃんのことに一日中責任持ってお世話しないといけないし、大変ですよね?
    実は秘密だけど、尿もれがあるとかする場合もあるし、
    おめでたい席で、もしものこと(転倒など)があったら、みんなに叔母さんの気遣いが足りないと責められるし
    その後、長い介護になっちゃうし

    だいたいが叔母さんご自身がもう50代60代くらいでしょ?
    年齢的にも、叔母さんは自分のことだけでも、一日中お出かけはシンドイかもしれないのに
    おばあちゃんのために一日中立ち働いても、そんなの当たり前として、誰にも感謝さえされない。

    だから、お断りされたんじゃないかな?



    そのあたりを考慮に入れて、主さんのお母さんやお父さんと相談し
    ご両親のどちらかが
    「おばあちゃんを迎えに行って、披露宴の間などもそばに付き添ってお世話もし、帰りは送る」という手間暇をかけてくれると言うなら
    (あるいは、最低でも、タクシーや介護士さんなどの付き添いを頼む費用を負担する)
    ご両親同伴で、おばあちゃんと叔母さんに、もう一度お招きしたい旨を、当日の手はずなどとともにお伝えしたら?


    色々な思惑で、それが無理なら、別の日に
    主さんが彼氏と一緒におばあちゃんをお迎えに行って
    ウエディングドレスの試着や、写真の前撮りなどに、おばあちゃんを連れて行って
    そのあと一緒にご飯するっていう手もあるわよ
    その方がおばあちゃんにとっては、主さんや彼氏さんと親しく語り合えて、嬉しいかも?




    結婚おめでとうございます
    素敵なお式になりますように……。

    ユーザーID:0546856699

  • 80のおばが

    元気な隣県に住むおばが、こちらに来る時、手荷物の中に紙おむつが入ってました。見ぬふりをしましたが、出先で間に合わなかったら、大変なのは理解できるので、おばの用心深さと、配慮だなと思いましたよ。

    30歳くらいじゃ、色々想像出来ないとは思うけど、私達が思う以上に、身体はしんどいのかもしれないです。まして、式や途中でトイレに立つわけにもいかないでしょうしね。

    トイレだけじゃなく、食事も。また長時間座るのも辛いかも。

    お祖母さんと一緒に来れないと言っている、おばさまもお祖母さんの介護があるんでしょう。ほったらかして行くわけにもならないんでしょう。想像力を働かせてみよう。
    孫であるトピ主の結婚が嬉しくないわけない。

    やはり高齢ゆえの理由かと思うよ。

    ユーザーID:6403880044

  • そうですね

    私の実母の場合ですが。

    小さい頃から、私、私の子供(つまり孫ですね)、そして実母の3人で出かけたり、旅行もする仲でした。
    子供も結婚が決まった時、婚約者と報告に遊びに行ったりしていましたよ。
    でも、おばあちゃん、式は欠席でした。
    当時、84歳。杖はついていたけれど、日常生活は普通でしたが。

    欠席の理由は、たぶん・・ですが・・・

    結婚式の晴れ姿を見るより、日常の孫とおしゃべりしたり、一緒に食事したりするほうが、実母には数倍嬉しいのだと思いました。
    つまり、非日常の孫より、日常的な孫の方が実母には嬉しいわけ。
    結婚式や披露宴って、今は沢山の写真やビデオあるので、そうしたもので十分なのでしょう。
    うちの場合は、控室や新郎新婦が支度をする様子まで、撮ってあり(式場の人が撮影)そういうものを実母は楽しそうに眺めていました。

    それと、周りには健康そうに見えても、やはり高齢ですから、ちゃんとした場に出席するのはしんどいし、気が重いのだと思います。
    トイレが近かったりすればなおさら。

    あまり、何度も誘ったり、欠席だと寂しいとか、繰り返し言わない方がよろしいかと思いますよ。
    お祖母さんの気持ちを優先してあげて。

    結婚式や新婚旅行の報告には、ぜひ行ってくださいね。

    ユーザーID:6294515282

  • 高齢になるとね

    人に寄りますが、年寄りになると優先順位が若い人には分からないものになることがあります。

    何よりも「自分の健康」、次に「疲れることはしない」に。

    好きなことに出かけることはできても
    日時が固定されている=その日の体調で急にやめたりできない
    疲れる1=フォーマルな恰好をしてきちんとした姿勢を保つのは辛い
    疲れる2=親戚づきあいは気が張る
    体調をくずすかも=食事内容は若い人向けで胃腸がもたれるし、毎日のリズムと違うのでそこから体調くずしそう。

    私も祖母が80くらいのときに「数年ぶりに会えるランチ」を「今日は風邪気味だから出かけるのをやめる(つまりまた数年会えない)」と言われたときにすごくびっくりしたことがあります。
    でも本人は「ここで無理して寝たきりにでもなったらそれこそ周囲に迷惑をかける」と、なによりも体調を崩さないことを優先した結果だったんです。

    60歳を越えたらすべての義務から免れるという考えが還暦。
    現代は60歳ではまだまだ若いですが、それでも80歳を越えたらまあ、
    すべての「何々しないといけない」から免除でいいようにも思います。

    孫の結婚はお祝いの気持ちはきっとあるでしょう。
    でも、成人した孫のことはもう、「どうぞご随意になさって」の心境でしょう。
    結婚式の写真を見せに後日訪問したら目を細めて祝福の言葉をかけてくれると思いますよ。

    ユーザーID:7051625625

  • 叔母様の意向?

    「叔母のLINE」が気になりました。

    お祖母様は結婚式に行きたいけれど、叔母様が乗り気ではないという可能性はありませんか?
    姪っ子の慶事となるとご祝儀もそれなりが必要ですし、お元気とはいえ高齢者を連れて移動するのが億劫に感じているとか。それか、会いたくない親戚がいるとか。

    私の母は可愛がった孫の結婚式に行くため、飛行機に乗る体力をつけて待ち望んでましたよ。当日は涙ぐんでましたし。ご高齢者にとって慶事は大イベント。参加したくない訳はないと思います。

    ここはLINEではなく、直接出向いて、どうしてもおばあちゃんに来て欲しいというお気持ちをお話されては如何でしょうか。
    もちろん叔母様も同席されている場で。何か心配事があるならばお話していただくのが良いかも知れませんね。

    良いお式になりますように。

    ユーザーID:2753975295

  • 祖母はひとり?

    息子が結婚式と披露宴に父方の叔父と祖父母を呼び
    母方の伯母と祖父母を呼ばないつもりでいたことを事前に知らされ、母親の私はもの申しました。

    親族でワンテーブル、MAX8人まで…の予定なので人数を絞るのはわかるけれど、こっちの祖父母は呼んで
    あっちの祖父母は呼ばないなんて、ちょっと配慮が足りないんじゃないの?孫はうちにしかおらず、両家祖父母とも孫を想う気持ちは一緒なのに、片方だけ呼ばれて自分たちは呼ばれなかったと知れば、ショックでしょう?…と。

    話し合って、両祖父母とも式と披露宴に招待しませんでした。その代わり、別に席を設けムービーを見ながらのお食事会を私たち夫婦負担で行いました。

    ユーザーID:1337212082

  • そんなに大好きなのでしたら

    手土産持参で直接お家訪問してお願いしましょう。
    もしかしたら、電話や人づてのような招待のされ方が人数合わせのようで気に入らないのかもしれません。
    老人はだんだん気難しくなりますからね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5228699228

  • 長時間の拘束になります

    大好きな「ばぁちゃん」の欠席、残念ですよね…。

    私たちの時も、やはり欠席を希望されました。主人の祖母(母方)も、私を含め本当に可愛がってもらっていたので、ぜひ出席していただきたかったのですが。後で事情を知ったのですが、実は体調を崩されていて(孫である主人にも、本当のことは伝えていませんでした)、長時間の外出はできないための欠席でした。

    考えれば、挙式→披露宴と出席する側も、朝早くから準備をし更には長い間時間を拘束されます。パッと見元気そうに見えても、お歳を召した方にはなかなか大変な1日となります(午前10時挙式でも、9時半には式場、終わりが14時〜15時とか)。そうした理由もあって、お断りしたのでは…?

    式が終わって、落ち着いた頃に写真や映像を持って、「ばぁちゃん」を訪ねてあげてください。大切な孫の晴れ姿を楽しみにしていると思うので。

    ユーザーID:2314544873

  • 83才なのだから

     トピ主は若いから気づきませんが、2時間、3時間座っている、半日以上身体を拘束され、その間に日常と違い、トイレが心配、体が心配、何かあったら孫の結婚式を台無しにするかも、なんて色々な可能性があるのです。83才とはそういう年です。ぶっちゃけ、いつ死んでもおかしくないのですよ。おばあちゃんの意思を尊重してあげましょう。それとも全てを自分で対応してあげますか。おばあちゃんが出席しないので、出席しないおばさんは、来ないのではなく、世話を含め来られないのだと理解すべきと思われますが。
     ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4750686292

  • ご両親とはどうですか?

    全員がそうではないと前置きしたうえで、それでもやはり一般的に仲の良い祖父母であれば、可愛がっていた孫の結婚式には出たいものだと思います。

    実際に周囲を見てもそういうご家庭が多いので。

    ただ、思ったのはトピ主さんとの仲は良好でも、トピ主さんのご両親とはどうですか?
    お母さまの還暦祝いの席で・・と書かれていたのでご両親とも仲は悪くなさそうですが、他の親戚の方とか会いたくない誰かがいるのかもしれません。

    もしくは、トピ主さんの前に結婚した他の孫の時にはいかなかったのでそれに合わせたとかありませんかね。

    来てもらえないのは残念ですが、何かはっきりとは言えない事情があるのかもしれませんよ。

    普段仲が良いならそれとなく理由を聞いてみていはいかがですか?
    おばあさんは言ってくれないかもしれませんが、叔母さんは何か知っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4790614983

  • 多分

    叔母さんの策略では?
    主さんの親に対して、思うことが色々有るのだと思います。

    直接お婆さまに連絡して、意思確認をしたらどうでしょう。

    ユーザーID:1584738865

  • 思いやりを

    貴方の結婚式なら老人すら万難を排して参列しなくてはいけませんか?
    貴方の想像する理由以外でも、お年寄りには負担があることを慮りましょう。
    沢山の身体的、精神的負担、人ごみに居ること事態が苦痛な場合もあります。

    例えば、身体的に理由で身繕いが不得手になってきて気後れがする、
    泌尿器、内臓に疾患があり、人前での食事やトイレに不安がある
    精神的に人ごみが絶えられなくなってきた、等々、
    想像するだけでも、理由が沢山見つかります。
    距離だとか、金銭だとかは全く関係ありません

    孫に興味がない、結婚に興味がない訳ではなくても、
    自分が晴れの日に、何か瑕疵を残すことが不安なのですよ。
    恥をよく知り、相手を考えて遠慮をする世代なのです、お祖母様は。
    深く理由を聞かず、参加は諦めて、後で写真でもビデオでも
    沢山見せてあげてください。きっと楽しみにしているでしょうから。

    ユーザーID:0634278781

  • きちんと挨拶してないとか?

    入籍前や後に夫婦でおばあちゃんに
    きちんと挨拶にうかがいましたか?

    おうちの格みたいなのにもよるけど
    本当は結納からしてほしかったとか。

    挨拶もなしに入籍して結婚式って言われても
    昔の人には手順が理解できないってことかも
    と思いました。

    おばさんに探りを入れてみたらどうですかね。

    ユーザーID:6565621964

  • 本人から

    直接聞いたわけではないのですよね?

    叔母経由ということは、叔母自身が勝手に判断して断っているんじゃないのですか?
    当日祖母に仕度をして、連れていくのが面倒とか。
    全部想像の範囲ですが。

    もし祖母だけ欠席しても、叔母の立場の人だけでも出ると思います。
    お母さんの身内ですよね?
    トピ主さんの知らないところで、何かお母さんとのゴタゴタがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8278461898

  • あのですね・・

    娘が28歳で結婚した時に実母に「面倒くさい」と言われました。
    その時に実母は、80歳になっていませんでした。

    高齢者が盛装して、丸半日も式場にいる事事態が負担なんです。
    体力がないの。
    好きに動けるわけでもない挙式は苦痛だと思いますよ。
    実母も結局出ましたが、翌日寝込んでました笑。

    興味ないのではなく負担なんだと思います。

    あとで動画でも見せたり、写真を見るだけで十分なんです。

    ユーザーID:4559608962

  • 仲良しなら

     なぜ、直接聞けないのでしょうか?

    仲の良いおばあちゃんなら、直接聞いた方が良いと思いますよ。ここで、もやもやしているくらいなら、すっきりさせましょう。体力的にも金銭的にも問題が無いなら、可愛い孫の結婚式には出席したいとおもいます。

    ユーザーID:1074698818

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