大切にされたい。

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家族・友人・人間関係

かほこ

私は本当に童顔です。30代ですが、童顔すぎて、現役の大学生とかに同世代に間違えられたり、明らかに歳下にめちゃくちゃでかい態度をとられたり、童顔すぎて、プライベートでも、仕事でも、甘く見られます。幼く見られてしまうので、同性がめちゃくちゃ厳しいです。風当たりが強いです。だから、ライダースを着たり、責めたファッションをしたり、前髪を横分けにしたり、努力してるんですが、この柔らかい雰囲気が災いして、ますます言われやすいです。弱肉強食で、言いやすいやつに言う。怒りやすいやつに怒る。もっと人から大切にされたいです。軽くあしらわれます。自分を大切にする意味がよくわからなくなります。人から大事にされたいです。どうしたら大切にされますか。

ユーザーID:5686654362

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  • まず自分が周りを大切にする。

    大切にされたいと願うのならば、
    まずは自分が他人に思いやりをもって接し大切にする。
    そうすれば自然といつか自分へ戻ってくるはずです。

    ユーザーID:7620537540

  • わかります。

    わかります。
    私も童顔で背が小さいので、似たような感じに扱われたことたくさんあります。
    バカにされるまでは行かないけど、真面目に話してるのにまともに捉えてもらえなかったり、子供扱いみたいにされたり、みたいな。

    でも、そういうふうに自分を扱う人は、それなりの人だと思っています。というか、経験上そうです。
    むしろ相手が幼稚というか、人の内面を見れない人なのです。
    なので、そういう態度を取る人は、こちらからあまり近寄らないとか、離れるようにしています。

    他人の態度は、あなたの容姿などのせいではありませんよ。

    ユーザーID:1353488405

  • 見た目だけで適当にあしらわれるの?

    違うんじゃないですか?

    話し方や物腰など、
    ご本人が無意識にしていること、あるいは、よかれと思ってしていることが
    周囲から滑稽に思われたり、違和感や嫌悪感を引き出してしまったり・・・
    そういった事情があるのではありませんか?

    見た目が童顔だからというだけで、
    そこまで人からバカにされたり、同性から厳しくされたりなんて、
    ちょっと考えられませんねー。

    あなたが童顔でも、印象が良ければ、
    「可愛い」と感じて大事にしてくれる人もいるはずでしょう?

    誰からも大事にされないのは、あなたの内面(仕草や人柄等)の問題ではないか?と思いますよ。

    ユーザーID:7081106415

  • 服装について

    少し方向性を変えてみたらいかがでしょう

    わたしのおすすめは着物です
    周囲の態度が変わることがあります
    いや本当変わります

    少し手間もお金もかかりますけれど
    よければお試しを(ふだん着物で結構です)

    教養と感性を磨くことも必要ですけれどもね

    みかけや物で着飾ったり武装するのは
    本当は・・・というところなのですが

    それでも人間はやはり視覚から入る部分は多いにあって

    和の文化を感じさせると
    手荒なことはなかなかできなくなります

    ユーザーID:8592121212

  • 普通に

    ライダース着たり責めた恰好をしてるからじゃないですか?いきがっているように見えるんですよ。雰囲気に合うように丁寧に生きていけば周りはそのように扱います。
    私も童顔です。大学卒業の時には「やっと中学卒業か」と言われるくらい。
    舐めた態度をとる人間はやり返したりイキったりするのではなく、真正面からじっと見つめて憐れみの目で見ます。自分のなるべきことを淡々と丁寧にこなしていれば、あなたの能力で判断する人はいます。っていうかそっちのほうが多いはずなんですよ。
    マウントしてこようとする人は当然いますが、相手にして一生懸命虚勢はるから余計に馬鹿にされます。「ああこいつ見た目気にしてんだな」って。
    見た目は変えられない、しょうがないんです。それに意識置いてもしょうがないので、そういうことをごちゃごちゃしてくる人は放置します。相手にするだけばかばかしいのです。
    軽くあしらわれたらその人間とつきあわなければいいのです。馬鹿にはつきあってられないな、で。

    ユーザーID:4995196074

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  • 童顔は関係ない

    童顔であろうがなかろうが、人は自分が大切にしたい人を大切にします。
    あなただってそうでしょ?

    ただ「大切にされたい」「私を大切にしてほしい」とそればかりを前面に押し出して来ている人がいたら、私は敬遠します。

    柔らかい雰囲気の人は大切にされることの方が多いと思います。
    そういう人は他人を大切にしますから。

    あなたは他人のことを大切にしていますか?

    自分が大切にされることに終始しているように見えます。
    変に「攻め」のファッションをしているところも、なんとなく周りをイラつかせているのでは?

    要するに、あなたの性格に難があるのでは?

    ユーザーID:7265077411

  • 原因はどこか

    全て童顔のせいじゃないと思いますよ。

    原因がどこにあるのか、所作や発言、思考などを見直した方が良い気がします。

    童顔を原因にしてるから、攻めたファッションなど方向性の違った解決策をこうじて悪化するのでは。

    そもそも職場は仕事をする場なので、きちんと業績を上げたり、責務をこなしていれば、大切にされないことはないと思います。
    本当の原因が見つかりますように。

    ユーザーID:2964804024

  • 童顔を言い訳にするのは止めましょう

    それだけで人から嫌われることは考えにくいですしそれを言い訳にしている時点でトピ主の真の改善は見られないと思います。

    ユーザーID:6251457911

  • 丁寧語でゆっくりしゃべる。

    「ですます」を使って丁寧に、できれば美しい日本語でゆっくり毅然と低めの声でしゃべると、ちょっと効果があるかも。
    要は「大人上品」を心掛けるということです。

    子どもにも赤ちゃんにも相手の人権を尊重する態度でしゃべる・接するとその保護者にも、一目置かれます。
    そうしていると、
    その言葉遣いにふさわしい服装と髪型とお化粧が、自然と身についてくると思います。

    日本では、高い可愛い声が好まれがちですが、ヨーロッパではそれは「娼婦の声」として下品とされています。
    参考にしていただければ幸いです。

    ユーザーID:2811767508

  • 童顔が理由じゃないから

    童顔の人って、逆に皆に可愛がられますよ。普通。

    年下だと思われて最初舐められることはあるかもしれないけど、
    ちゃんと年齢を言って、実際は年上なんですよ!って言えば、
    そんな扱いはされないと思うけれど。

    童顔とかじゃなくて、あなたの性格が原因なんじゃないかしら。
    30代にしては、言葉遣いが幼いというかきちんとしていない。

    周囲への礼儀とかも、きちんとできていないのでは?と思ってしまいます。
    トピ文からも、性格がキツそうなイメージが浮かびます。

    見かけの問題じゃなくて、性格や態度の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:0155794378

  • なるほど!

    性格に難ありです。言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、障害者手帳3級です。あと、見かけの問題で、生まれつき鼻中隔湾曲症です。顔の鼻が半分潰れています。それを分かった上で、聞いて下さい。今まで私は思った事が言えませんでした。友達に言いたい放題言われて、都合のいい人にされて、たくさん傷つきました。だから、今度は言いたいことは言えるようになろうとしてるところです。大切だと思っていた人に、今年はたくさん裏切られました。だから、大切にする意味がわからないのです。
    心がすり減るくらい気を使っていたら、自分を見失ってしまい、ただの良い人になって、都合良く使われてしまったのです。だから、責めていこう!と考えた次第です。大切にしてたか、してないかと言われたら、自分の事を大切に出来ませんでした。結果的に、元彼や友人の良いように使われてしまったのです。大切にされたいなんて、図々しいかもしれませんが、裏を返せば、元彼や友人に大切にされませんでした。
    そうやって、また良い人になって、良いように使われるのに疲れました。

    ユーザーID:5686654362

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き。。。

    弱っているとき、相談したら、「あなたは絶対幸せになれない。」と言う友人がいたり、「私は悪気なく思っている事を全部言うけど、全部鵜呑みにするあなたが全部悪い!改善する努力したら?」と言う友人がいたり、人の誠意がわからないのです。そんな私ってダメ?って沢山泣きました。仕事は確かに出来てないと認められないですね。だけど、プライベートは分からないです。童顔だから幼く見られてしまうし、責めていると大人気ないってなるし、普通にしてると、おとなしいから言いわれやすいです。
    性格に難ありだとしても、完璧な人間っているんですか。なぜ、完璧を求められるんですか。
    泣きまくって、半年くらい寝込んで、鬱になりました。大切にされたいから、自分の周りを大切にしたいけど、大切したいと思う人が、家族以外いません。大切するって、どういう事ですか。

    ユーザーID:5686654362

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 逆に。。。

    優しすぎるんです!優しすぎるから、痛い目にあいました。

    ユーザーID:5686654362

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    こういう場所で色々な意見を求めるのも良いと思うのですが、
    もうひとつの切り口として、
    一度、心理カウンセラー等にじっくりと相談してみてはいかがですか?

    かほこさんが自分に対して理不尽に振る舞ってきた相手を許せなかったり、
    その一方で自分に原因があるのではないか?と自分を責めてしまったり・・・。
    そうやってほつれてしまった心の糸をカウンセリングでゆっくり解きほぐすことによって、
    何か新しく解決の糸口を掴むことが出来たらよいと思ったのですが・・・どうでしょう?

    ユーザーID:9523199874

  • 被害者意識つよすぎ

    というか自分のことしか見えてないね。

    あなたの書いてることは、自分可哀想っていうことだけ。
    幸せになれないって言われた、努力しろと言われた、改善しろと言われた、そして誰も大切にしてくれないってね。

    その相手のきつい言葉の前後に、自分が何をして、何を言って、相手にどんな思いをさせた結果なのかをちゃんと考えてる?
    そこを理解しようとしないから、相手に大切にされないんだと思うよ。
    絶対に、童顔だの責めたファッションだのといううわべが原因ではない。


    ここのレスでも、誰ひとり「完璧な人間」をあなたに求めちゃいないよ。
    被害妄想からくる超解釈だよね。
    それをやるかぎり、あなたの言葉すべてが信用できなくなる。

    たぶん、相手の立場になってものを考えたり、相手の気持ちに寄り添って行動をすることができていないのだと思います。
    それが相手を大切にするということです。

    それがひるがえって自分が大切にされることに繋がるのです。

    ユーザーID:7470613339

  • むしろ逆です。

    原因だと思うところは、私が優しすぎる。言いたいことが言えない。気を遣い過ぎて、心がすり減ることです。だから言われやすい。だから弱みにつけ込まれやすい。だから都合のいい人になりやすいです。形から入るタイプなのです。
    でも、キツイこと言うと、本当にキツイことを言って、地雷を踏んでしまいます。極端な性格なんです。

    ユーザーID:5686654362

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張って

    童顔は関係ないです。
    私も若く見られていましたが、話したら落ち着いていると言われたりして
    いました。
    服装や髪型も今の自分に合った格好をするのがいちばんです。
    また、大切にされたいなら、まず自分からまわりに気を使う事です。
    気を使えとは、人の意見も聞くということです。
    ひとはいくら若く見えても、話したらそれなりにわかるものですよ。

    ユーザーID:8593299895

  • 童顔だけが理由かな

    私も童顔で、学生に間違われたりはよくありますし、1番びっくりしたのが息子が小学1年の時に息子の姉に間違われたり(36歳の時、中学生くらいに見えたようです)した事もありましたが、仕事で舐められたり同性のあたりが強い事はなかったです
    もちろん意味なく怒られたり軽く扱われるなんて事もありませんよ

    間違えられてもみなさん敬意を持って接してくれます

    自分の事を優しいと言ったり変に自信過剰なところがありそうですし、自分自分な部分が透けて見えるのが原因じゃないですかね

    ユーザーID:7461909529

  • 方向性が間違っている

    大人に見られたいから、ライダースを着たり、攻めたファッションを選ぶ。すでにその思考選択が大人じゃないって思いませんか?

    たしかに、意地の悪い人もいるよ?でも、誰からも大切にされるのを望むのは無理なんですよ。ほとんどの人にとってね。

    なので、自分が大切に思う人から大切にされ、その他大勢からは、とりあえず普通に接してもらえれば良しとする。あからさまに敵意を持って接してくる人とは一定の距離を保つ。

    誰もあなたに完璧を求めていはいませんよ。プライベートでは波長の合う人と付き合いましょう。仕事は、ある意味割り切りも必要。やるべき事をやって、毅然としていればいいのです。

    ユーザーID:5462741972

  • 被害者意識じゃない。悩んでるんです。

    心がすり減るくらい相手に気を遣い過ぎてしまい、相手にはそれが当たり前になって、嫌な事言われても、気にしてないふりをして、無理して笑って、コイツなら何言っても大丈夫だろって思われて、相手にとって都合の良い人になって、鬱になりました。相手の立場になって考えてくれたとしても、結局、赤の他人だから、言葉に責任なんてないです。獣になれない私達の晶のような感じです。被害者意識というより、相手のことを考え過ぎて、自分を見失っていました。だから、発言小町の中くらい自己中でいたい。ケンカした友人にも、被害者意識が強すぎるって言われました。だけど、傷付いた事は事実です。傷付いた事言われて、気にしないでいて、鬱になるくらいなのに、まだもっと相手の立場を考えないといけないんですか。そうやって、悪い言い方をすれば、都合の良い人として利用されて、もっともっと相手の良いように使われます。そして、不満や文句言われ続けて、否定され続ける人のことを大切にしようとは思いません。だから誠意のある人をこれからは大切にしようと思います。大切だと思っていた人にさんざん裏切られたため、よく分からないのです。

    ユーザーID:5686654362

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  • 補足。

    優しすぎるというのは、自分が思っているんじゃなくて、私をよく知る人に、相談して話を聞いてもらっていると、必ず「かほこさんは優しすぎるんですよ。」という事があって、優しすぎるのかな?って思っただけです。最後のコメントでしっくりしました。仕事は割り切って、友達は嫌だと思ったら割り切ることにします。

    自分自分って批判する人が多いけど、私の周りは皆、自分自分でした。みんな自分が一番。
    なぜ、みんな自分のことしか考えてないの?と考えてしまいました。自立しようと思います。

    ユーザーID:5686654362

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  • みんな自分が一番大事。

    この1年間は特に、私の周りには、自分中心の人が多かったです。体調が悪そうな友人の妊婦を助けて「余計なことしないで!」とか、こっちは流産とか心配で、旦那様の友人に連絡したのに、「私の悪口言うな!」とか。その友人に心をすり減らして、意見を言えば、悪口と言われたり。

    困った時はいつでも相談してね!って言ってたのに、相談されるのが嫌だったみたいで無視されたり、相談して話をまじめに聞いてたら、全部鵜呑みにするあなたが悪い(私の事です)少しは改善する努力したら?って言われて、助けたのに感謝もされなくて、人格を全否定するような事言われて、私は大変傷付きました。

    でも、その友人は被害者意識が強すぎる!悪気はない!思っている事を全部言ってるだけだそうです。その友人こそ、自分中心でした。だから今度はちゃんと、他人に心をすり減らさないで、自分のことを考えたいのです。相手の気持ちを考え過ぎて、寄り添いすぎて、だんだんマネージャーみたいなポジションになってしまったんです。こっちは身も心もボロボロになっていました。

    ついでに、私は失恋、失業、体調不良になる中で、マリッジブルー?マタニティブルー?ウェディングハイな友人を理解するのは、無理ですし、その状況を知ってて、友人は否定的な言葉しか言わない。不満しか言わないんです。要するに八つ当たりです。このような経緯があり、大切にされたいと思いました。そして、自分のことだけ考えたいと思いました。

    ユーザーID:5686654362

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