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義兄に悩まされる日々 携帯からの書き込み

なやちゃん
2018年11月27日 21:58

夫の実家にはついこの間まで義兄達が同居していました。
ですが嫁姑問題で同居を解消。

そして私の夫が代わりに後を継ぐことになり最近同居を始めたのですが、出て行った義兄が頻繁に子供を連れて遊びにきます。

遊びに来る時間帯が、決まって晩ご飯時。
義兄は子供二人を置いて嫁の待つ家に帰ります。
残された5歳と2歳の姪っ子と甥っ子の食事の世話をさせられます。(私自身にも、姪っ子と甥っ子と年の近い子供が3人います)

しばらくして迎えに来るのですが、何のお礼もなしです。

これが少なくて週1ペースです。
多い時は週3なんて当たり前。
こうも頻繁に来られると、イライラが募るばかりで快くおもてなししようとは思えません。

元々、姪っ子と甥っ子とは血が繋がってないので可愛いとも思えないのに、なんでそんな子供達のお世話までしなければいけないのか。。
不安ばかりが募ります!

夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません。

ちなみに私はストレスで逆流性食道炎になりました。
この状況、みなさんならどう切り抜けますか?

ユーザーID:2414274859  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫のぶんから食べさせる
ムチリンダ
2018年11月27日 22:54

子どもとはいえ、二人分の夕食をすぐに用意できるなんてスゴイです。
それとも、お姑さんが多めに食事を作っているのでしょうか。
それなら仕方ない。割り切って甥姪のお世話もお姑さんに任せましょう。

あなたがすべての夕食を作り、それをいつもタカられ
甥姪の世話までするなら、お姑さんはその間何をしているの?
「なんかすごく食費がかかっちゃって」と言って
お姑さんと夫の食べる分を彼らに食べさせればいい。
日干しになれば夫はすぐ動くでしょう。

ユーザーID:0420262834
同居をやめる
reiko
2018年11月27日 23:15

家を継ぐから同居ですか。
同居して家を継ぎたいですか?
同居なんてしなくても、いずれ相続するのに、何故、同居するのでしょう?
義兄との関係ではなくて、同居そのものを止めれば良いのにと思う。
嫁姑問題で同居を解消したくせに、度々、子供の世話までおしつける義兄がおかしい。
でも、それを咎めない義父母もおかしい。
依存しあう関係を解消すれば良いだけの話だと思います。

ユーザーID:4000186954
直接言うしかない携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月27日 23:27

「子供さん忘れてますよ」って笑顔で帰り際の義兄に引き渡す。義兄嫁に直接文句を言う。義父母に直接文句を言う。

もちろん義父母や夫や義兄夫婦とは険悪になりますが現状をどうにかしたいなら仕方ない事です。

義父母との同居が無理だった義兄夫婦という格好の見本が居たのに何故トピ主夫婦が義父母と同居してしまったのか?並々ならない事情があったのかもしれませんがこうなる事は予測出来た筈ですよ。

夫側と険悪になってもいいなら強行突破、出来ないならトピ主が我慢するしかない。お互いの妥協点を探すのは難しいと思います。

ユーザーID:9831400895
ハッキリと言った方がいい
けろりん
2018年11月27日 23:29

図々しい人には、ハッキリと言った方がいいですよ
厚かましい人に、今のうちに釘をさしておきましょうよ
私なら、食費下さいと言います!
嫌われても構いません

ユーザーID:6713946660
喧嘩覚悟で
ぴのこ
2018年11月27日 23:43

言いなさい。または反対にお子さん連れて毎日行こう

ユーザーID:7604940878
どう切り抜けるか?。
直談判。
2018年11月27日 23:50

夫に言っても埒が明かないのなら直接義兄に言うかな?。
何も言わないから義兄はトピ主さん平気だと思っているのでしょうね。

「おじいちゃん、おばあちゃんに子供達を見せたいのは分かるが、結果として私が子供達の面倒見ている。自分の子供だけで精一杯なのに、其処に幼い子供二人増えるって大変なのよね。特に夕飯時や食事時が一番忙しい。せめて来るなら食事時避けてくれないだろうか?。」とかね?。

ここで義兄が怒ればもう連れてこないし、これについて義両親がトピ主さんを責めたら「私も出て行きたくなった。」と呟いてみたら?。

ユーザーID:5903824085
しなきゃいいのに
匿名
2018年11月28日 0:22

姪、甥が来たら
旦那さんに
あとはよろしく
と言って、部屋に引きこもったら?

ユーザーID:4584140065
ん?
やまだはなこ
2018年11月28日 0:57

その時間、義両親と旦那さんは何してるんでしょう?
トピ主さん一人が五人もの子供の世話をしている間、しれっとご飯食べてるんでしょうか?

私なら、自分の子供だけ見ますねえ。「すいませーん、手が回らないので夫くん(お義父さん、お義母さん)、義兄子達にご飯食べさせてね!」と明るく。

それで、こりゃ大変だ〜となってたら、義両親か旦那さんが義兄に連れて帰るように(もしくは、義兄も残って世話するように)言うでしょう。
義両親か旦那さんがずっと世話してくれるんならそれでも良いし。

うちの義母も隙あらば義きょうだいの子の世話を私に押し付けようとして来ますが、いつも逃げてますよ〜笑笑
自分が預かったんなら自分で世話して欲しいですよね〜。こっちを当てにするなー!
ま、たまーに見てあげますけど。
最初はブツブツ言ってましたけど、今は大分諦めてるみたいです。

ユーザーID:9490752320
切り抜けるも何も
ひらり
2018年11月28日 1:24

義兄が実家を出るのと、

トピ主様が義実家で同居するのは別次元の問題。

義両親との中は良いとしても、義家族の実家に義兄家族が寄り付く
リスクは想定内。

大家の義両親がそれを許しているのなら拒むことはできません。

甘く見ていたツケと言うべきであり、解消法は別居あるのみです。

ユーザーID:9679113522
玄関で
ヨセミテ
2018年11月28日 1:51

夕ご飯時に来たら、「今からご飯なので済みません」と言って追い返す。
そもそも玄関を開けずにお断りする。

夫や義父母が玄関を開けて招き入れたら、彼らに子供たちを返しに行ってもらう。

ユーザーID:3649003924
それは始まり
posuyumi
2018年11月28日 7:03

食費と世話代として毎回、5000円を受け取る。
出すのは義兄でも両親でも結構。

この約束すらできないなら、あとを継ぐなんていう約束も「遺産は法的分割、親の介護と墓守だけ押し付け」に押し切られると察せられるので同居を解消。

甥姪の押し付けなんて可愛いものです。
ド厚かましい義兄に線引きのできない義両親とくれば、あなたたちご夫婦は馬鹿をみるだけですよ。

ユーザーID:0640118388
迷わず別居します。
最強の嫁
2018年11月28日 7:27

義兄は家庭をきちんと作れない人ですね。
だから実家同居でも義親と上手くいかないのは当然。

弟夫婦が同居しても同じ。
今度は弟一家を巻き込んでいます。

悩まずに義実家を出ましょう。
同居が失敗したとはいえ、跡取りは長男でありその子供です。
貴方と子供は義兄一家の代わりであり、跡取りではありません。

夫が引っ越しを渋るなら置いて行く。
義兄を見習って出て行き、夕飯だけ義親と夫に子供たちを任せたときにようやく夫はその理不尽さを学習できます。

義兄嫁を見習いましょう。
不満に思いながら義兄の子供たちを向かい入れない。
離婚覚悟で夫に子供たちと出て行くけど夫はどうするかをきくことです。

ユーザーID:7457157242
もう、携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年11月28日 7:49

別居しないなら離婚したい。と一言いい離婚届渡して別居したら?

あとは、義兄に話があるので上がってください。
貴方のせいでうちが離婚するかしないかの話になってます。逃げるなら義姉を電話で呼びますよ!て行って話し合いの場に引っ張り出すか。
全員そろった所で、離婚届だし話をする。
夫や義両親に咎められたら義姉が別居したがった理由が、今ならよくわかります。
私は義兄夫婦の仲を保つためのシッターではありません!て激怒する。

夫にも兄や親にいい顔したいからと家族を犠牲にしないて欲しい。
義両親にも、義兄の子供を週に一回食事に呼びたいなら同居は無理です。
私は、家政婦ではないし、シッターでもない。
好きにしたいなら子供と同居は諦めてください。すべて、美味しい所をとれると思わないで!て泣き叫びながら食器投げて割ったりして激怒するとか?
義姉に電話もしていいと思うよ。
週1で子供を連れてこないでください。
今度は、うちが離婚の話になりました。
子供たちから父親を奪わないでくださいてお願いしたら?

ユーザーID:9519910311
晩御飯の時間をずらしちゃう
人それぞれ
2018年11月28日 8:18

義兄が甥姪を連れて帰ってから、本格的な晩御飯にします。

ユーザーID:3850821079
はっきり言えばいいのに携帯からの書き込み
うーん
2018年11月28日 8:45

夫には「あなたが言えないなら私が↓を言うからね」と宣言。

義兄が子供を連れてきたら、
「今日は夕飯の世話までは出来ませんよ。今まで我慢してたけど、今後も続きそうだからはっきり言わせていただきます。こちらも子供が3人いて大変なんです。3人も5人も同じだと思ってるなら大間違いです。義兄さんも残って自分の子供の面倒を見るならまだしも、置いていくなんてどういう神経です?食事つき託児じゃないんですよ!
そんな態度をとるなら言いたくもない食費の話もしたくなりますね」

姑はどんなスタンスなんでしょうか。連れてきなさい、なやちゃんが見てくれるから、とか言ってる可能性もありますけど。
「長男一家に続いて次男一家にも出ていかれたいんですか」くらい言いたいですね。

変わらなければ、義兄が子供連れきたら主さんと子供は出掛けてしまえばいい。不満の意思は伝えてますからね。文句言われたら「この前話した通りですから」って。気になるならカップラーメンでも置いてく。

とりあえず、内心で悶々しててもどうしようもないし、夫が役に立たないなら自分で言うしかないです。

ユーザーID:9920518894
わかる!わかります
もも
2018年11月28日 9:26

私も年末年始や夏休み、義実家に逗留しては働いている義妹の子の面倒をみてきました。義両親だけでは大変そうだったので。
今思うのは、別にやらなくて良かったな、ですね。いや、やるべきじゃなかった、かな。後悔してます。
好きでやってるとしか思われてませんよ。そういう人はそういう思考回路なんです。

トピ主さん、自分の子だけ連れて外出できませんか?ご実家が近ければ1番良い避難場所でしょうが。
あとは、それくらいの時間にパートを始める。夕方の主婦が忙しい時間は人手不足です。すぐ決まると思いますよ。
義両親さま介護が必要などではないのならば、夕食の支度くらいしていただけばいいです。

トピ主さまはよくやっておられます。義兄夫婦がギブアップした同居をし、おそらくこの後介護が待ってます。
今我慢しすぎたら、「何でもやってくれる、あの人はそういう人」認定されます。
頑張って、少しずつでも自分に相応しい立場を獲得してください。これは戦いみたいなもので、夫が頼りになれば良いのですが、そうではないようなので自分でやらなければなりません。
応援してますよ!

ユーザーID:8144724538
愚痴程度ではダメ
プチトマト
2018年11月28日 9:57

義兄家族は嫁姑問題で出て行ったのですよね。
これは裏に義兄嫁の姿が見えるのは私だけでしょうか・・・。
悪く言えば嫌がらせのために夕飯時に子供を行かせている可能性有りますね。
未就学の子供の世話が大変なのは義兄嫁もわかっているはずなので。
もしかしたらまともな食事を作ってもらえないのでしょうか。
義兄までも食事していくのはやっぱり気が引けるから義兄は食べないのか。

夫に愚痴るだけじゃ、のらりくらりと交わされて当然。
血のつながった家族を悪く言われれば、かばいたくなるのが人情ですから。
病気になるほどストレスになるのでしたら、芝居でもいいから爆発させて怒るべき。

私だったら、甥姪が来る直前に「実母が倒れたと連絡がありました」と言ってしばらく帰らない。
これだとすぐに解決にならないかもしれませんが、少なくとも複数の子供の世話は楽じゃないことに気づくでしょう。

ユーザーID:2889465806
匿名
匿名
2018年11月28日 10:36

>夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません

愚痴程度では真剣に考えてもらえないかも。
逆流性食道炎になってる事をご主人はご存知なんですか?
ちゃんと向き合って話し合う。
私だったら、何も対処しようとしないなら子供連れて出て行くと言います。
夫側親族に対しての悩みは夫が全面的に妻の味方になって上手く対処してくれれば
ほとんどが解決するか軽減されると思います。

ユーザーID:7327393924
かつて同じ状況でした
ぱんだ
2018年11月28日 11:35

トピ読んで昔の怒りが沸き上がりました。
私も 同じ目にあってましたよ。

ふらっと夕食時に現れ 1歳男児を置いていく義兄。
義兄にもムカつきましたが、義兄嫁も何を考えてるんだろうと 二人まとめてムカついてました。

私が当たり前のように 雑用をやらされるお手伝いさんとして扱われ、ストレスから 不眠症。最終的にうつ病になってしまいました。

見かねた友人から、「あなたが義実家の犠牲になっていれば、義実家はうまく回る。誰も助けてくれないよ。自分のために、自分で戦う時は今だよ。」と励まされ、離婚前提で 突然家出しました。

突然の家出なんてしたくなかったですが、何度話し合っても 最後は 私が また文句言ってる みたいな扱いになるだけ。何も改善しないから 仕方無かったのです。

今は、夫とだけ和解し、義実家の隣町に住んでいます。別居してから 私は義実家に顔を出していませんし、今後もお付き合いするつもりはありません。

義実家と同居してるときは頼りにならず嫌いになった夫でしたが、別居後は 人が変わったように優しくなりました。私もストレスから解放され、子供も2人出来 幸せに暮らしています。

ちなみに、私が家出後 実家に子供預けに来るなと義母に言われた義兄と 義母が大喧嘩。
義実家に子供預けられなくなった義兄と 義兄嫁は離婚しました。

トピ主さん、その状況から切り抜けるのは さっさと家出です。
トピ主さんがいなくならないと、向こうは焦らないですよ。
それまでは何を訴えても、「また文句言ってる」で うっとうしがられてお終いかと 思います。
ほんと、変な義実家に関わると碌な事がないです。幸せ守るために頑張ってくださいね。

ユーザーID:3184955872
おもてなししなくて良いのでは?
るる
2018年11月28日 13:15

急な人数変更で、料理も変えられないでしょう。
冷凍うどんにレトルトだしの素入れてかきたまうどんでも食べさせといたらどうでしょう?
足りなければ、適当なスナック菓子でも。
義親が何か言ってくるなら、義親のおかずを分け与えてもらいましょう。

ユーザーID:9013977225
ブチ切れて良し!
気の毒やわ〜
2018年11月28日 13:52

義兄の図々しさに読んでるだけでイライラしました。

私なら、義兄に直接言います。
それでもダメなら、義兄が子供を連れて来たら
入れ違いで外出します。
「マヨネーズを買い忘れた」とかね。

で食事が終わるころを見計らって
「○○さんとバッタリ会っちゃって〜」と帰宅。

幼児5人の食事の世話を義両親とご主人にさせる。
これが目的です。
多分、修羅場ですよね。
トピ主さんがいなければ回らないはず。

普段トピ主さんが我慢して続けてることの大変さを
家族に思い知ってもらってください。
体を壊すほど我慢しちゃダメですよ。

ユーザーID:1931780626
義父母が受け入れてるんだよね?
うま
2018年11月28日 17:22

それは義父母が受け入れてしまってるんですよね?
義父母はもう定年で家にいるとかですか?
そこまで孫を預かるのも珍しいですね…

食事のお世話は誰がしているの?2歳だとまだ自分でうまく食べられませんよね。義母がしているんでしょうか?

もしもトピ主さんがやっているとしたらやらなくて良いですよ。
食事の準備まではやってもいいけど、食べさせたりおむつやトイレの世話は義父母にまかせてノータッチで良いですよ。
出来るなら忙しそうに立ち回って家事をやってるふりをしてみて。洗い物やご飯の準備で子供の相手などできませーんという体で。

あとは旦那さんに義父母に相談してもらえませんかね?
せめてご飯時はやめてくれ、とか。
このまま冬休みなどの長期休みになったら毎日来ますよ。

ユーザーID:4505447929
すぐ義兄嫁に電話
にゃん
2018年11月28日 17:33

連れてきたらすぐ義兄嫁に電話して「なんでうちが面倒みないといけないんだ。お兄さんがこのままお子さんたちを置いていくなら、これから私たちは外出するので、お子さんたちは外で待たせますよ?」って言えばいいのに。

ていうか、あなたのご主人は何してんの?ボケーっとしてあなたがお世話しているのを見ているの???

ご実家にいる人全員おかしいですよ。

義兄が来たら「なんでうちが面倒みないといけないんですか?意味がわかりません。帰ってください」て追い返せばいいのに。

ユーザーID:2416490696
玄関で確認する
匿名
2018年11月28日 19:09

これからご飯だから子供達を連れて帰ってと連絡します
ご飯なんて食べさせません
晩御飯近くに来た時点でもうすぐ夕食になるからと言って訪問をお断りします
義両親にも義兄夫婦にも、相手の迷惑を考えられないなら自分達も家を出ると告げたらいいと思います
はっきり自分で言ったらいいだけのことではありませんか

ユーザーID:9477286510
正直に言って
ぽんこつ
2018年11月28日 20:00

同居解消。
義兄の嫁は何をしてるの?
正直に言わないと
わからない
人達だよ。

ユーザーID:6509957414
同居したトピ主が悪い携帯からの書き込み
かな
2018年11月28日 21:00

トピ主が義兄にハッキリと断りなさい。

義姉のワガママで実家を取られた義兄の嫌がらせだから

来たら晩御飯はパン一枚でよい。
トピ主がサービスをし過ぎている。

結い嫁キャンペーンに未来は無いし

ユーザーID:8881939975
義兄は。携帯からの書き込み
やっぱり、
2018年11月29日 6:41

たまなら、仕方ないけど、そんなの、嫌だよね〜。私も義姉のが、度々、毎日くるの嫌だったよ。結局、義母が亡くなって来なくなったけど。義兄さん。出たくなかった、もしくは、嫁がご飯作らない、帰りが遅い。かしら?嫁姑問題のきっかけが、何かが問題ですよね〜。ご飯作らない、義兄より帰りが遅いとかが、きっかけなら、ずっと来そう。同じように、あなた宅が、旦那さんが、休みの日にでも、同じように義兄宅に、あなた方のお子様達連れて行かせるのは、どうでしょうか?毎日、今日も来る?って、ため息嫌だよね。お察しします。大丈夫?ですか?

ユーザーID:4992231778
よい機会だから、同居解消に持ち込む!
セントーリー
2018年11月29日 9:07

同居と義兄はセットです。

義兄だけこないのは、無理なんです。

それよりも高らかに、よい嫁終了宣言しちゃいましょう。

孫の世話は義両親にお任せでお世話放棄。もしくは義兄から、シッター代を納得がいくくらいもらう。

などの折衷案で気がすむレベルならば、それも良いかと。

ストレスで病院に通っていることを、旦那さまだけでなく義家族全員にオープンにしましょう。

嫁として当たり前の勤めだ。

何も言わないから、納得しているんだと思った。

愚痴を聞いてやっているから、俺は良い夫。

彼らは、くらいにしか思っていないですよ。

大騒ぎして、同居解消できたらラッキーです。

離婚のリスクを引き受けてにはなりますが、それでも自分のためにNOということは、長い自分の人生を生きるためには必要なことです。

応援しています。

ユーザーID:4260343664
義兄の嫁
サンタ
2018年11月29日 9:55

どうやら、キーパーソンは義兄の嫁のようですね〜。
嫌なことは避けたいけれど、おいしいとこ取りはしたい、
というタイプなのではないでしょうか?

そういう人って本当にむかつきますよね〜

まずは、トピ主さんの気持ちを義兄の嫁に伝えてはどうでしょうか?
「ウチも小さい子供が3人いて、毎日とても大変。姪っ子甥っ子含めて、5人の
子供を見るのは、体力的には無理。」といったように。

そして、トピ主さんがどうして欲しいか伝えるのが良いかと思います。
家に来るのは、週に1回にして欲しいとか、子供の面倒を見るために
義兄か嫁がいて欲しい、といった事。

ユーザーID:7417282135
逆に押し掛ける&居留守
私はゴールドメンバー
2018年11月29日 10:24

月曜日、姑?に義兄のとこへ夕飯時に行かせる。
火曜日、旦那にも行かせる。
水曜日、家族で押し掛ける。
義兄が来たら、家族全員で全力で居留守を装う。
子どもたちには、かくれんぼごっこと言いましょう。

ユーザーID:9677540390
先に食べてお散歩へ
応援します
2018年11月29日 11:31

我が子と自分だけ先に食べて(自分だけでも)ご近所のスーパーへ見切り品を買いに行くとでも言って義兄が子供を迎えに来る時間まで出かけちゃいましょう。

黙ってやっちゃっているから改善しないんでしょ?

言って分からなければ実力行使。

主さまがいなきゃおばあちゃんがやるでしょ。

もうね。
あからさまでいいんです。
来る前に、ではなく、すれ違うタイミングで出ましょう。
くれぐれも押しつけられないように。自分は食後ということが大事。


頑張って。

ユーザーID:5434232686
貴女が背負い込みすぎる。
アキラ
2018年11月29日 13:51

週1なのなら、その日は、姑に作ってもらおうぜ。

もしくは、旦那に、姑と孫と甥っ子を連れて、外食してもらおうぜ。


プチトマトさんの意見同様、義姉の意図を感じざるを得ない。

貴女だけがおもてなしをしなくちゃいけない理由はない。

ユーザーID:9595210800
もちろん同居をやめる
匿名
2018年11月29日 14:00

なんなら同居をやめさせるためにわかってて義兄もやっているのかもしれませんよ。

トピ主さん宅が出て行けば跡継ぎの問題は振り出しに戻るわけでしょう?

ユーザーID:6065415620
請求する
どーにもこーにも
2018年11月29日 16:10

5000円×人数×回数
バイトならまぁ、かわいくなくてもご飯の世話ぐらいは

ユーザーID:8084759248
なぜ子供をおいていくの?
みかん2
2018年11月29日 17:11

義兄がやってきて、子供と一緒に食事をしていくのならわかるんです。奥さんと仲が悪いとか、義兄は親孝行しているつもり(でも奥さんは来たくない)とか。

でも、なんで子供をおいていくの???

義兄と奥さんの実子なんですよね???

ものすごく図々しい夫婦だと思うのですが。

義父母が「孫と一緒に食事がしたい!」と言っているのですか。

そこのところを教えてもらえませんか。

対策ですが、きっぱり義兄に言うしかないでしょうね。そこで義父母が義兄につくようなら、子供を連れてプチ家出かな・・・。もうすぐ冬休みだから、実行しやすいかも。

ユーザーID:7224231876
ノータッチで
にゃん
2018年11月29日 18:57

残された5歳と2歳の姪っ子と甥っ子の食事の世話をさせられます。(私自身にも、姪っ子と甥っ子と年の近い子供が3人います)

手伝うからですよ。
義両親に、今後一切世話しませんと宣言してください。
そんな時間があったら、自分の子供の世話をしたいと。
食事も作る必要ありません。
それでも、義両親が預かるのであれば、任せておきましょう。
子供がかわいそうという気持ちは、わかりますが、それは親のすることです。

ユーザーID:7692612952
ご主人しっかりしないと
雨傘
2018年11月29日 19:36

今のところ、お姑さんとの間は大丈夫なんですね?長男嫁とは合わなくても
孫は可愛いんでしょうか?とにかくご主人に病気の事も含めて訴えて
下さい。ストレスでもっと悪くなってからでは遅い。長男夫婦が同居解消
なら次男夫婦だって解消したっていいでしょう。そこまで要求して
ないんですからね。でも、何となく孫に合わせるのにかこつけてご飯を
食べさせてもらってる下心まる見え。お姑さんにも長男孫に会いたければ
他の形で会う様にご主人に話しをしてもらいましょう。もしあなたが
入院したらどうなりますか?ご主人に危機感を持ってもらって下さい。

ユーザーID:0316695333
姑舅が呼んでいるのでは
2018年11月29日 20:11

姑舅が長兄の孫に会いたくて呼んでいる可能性はありませんか?
あなたという次男の嫁が我慢していれば、そこのお宅は皆幸せなのです。
長男嫁も、好きで子どもを預けているとは限りません。

ご主人にこれが最後だと覚悟を決めて思いを訴え、その後に長兄が託児に来た時点で自分の子どもだけを連れて全てを放り出し家出なさって下さい。
後の食事の世話や長兄の子の面倒は姑やご主人がやればいいのです。
話してもうやむやにされ、我慢をさせられ続けるのがお嫌ならば、離婚上等の強硬手段でご実家に帰って下さい。

これで一番困るのがご主人ですから、託児やめないなら同居解消でいいでしょう。
そもそも同居自体がおかしいです。
姑舅が二人で住んで、長兄の孫を預かりたいなら勝手にやれば良いのです。
あなたも嫁姑問題に巻き込まれているようなものですから、長男嫁に続いてスタコラ逃るが勝ちです!

ユーザーID:0216418529
事実を言いましょう携帯からの書き込み
まま
2018年11月29日 22:29

逆流性食道炎になって
今まで食事していたが
出来ない事になってしまい、食べれないし

来てもらっても
困るから、自分たちで
食ってよ。

とかなんとか
言いましょう!

ユーザーID:3908406268
いいチャンス
Leah
2018年11月30日 1:13

義兄よありがとう、です。

これを機に別居すればいいのです。
義兄が子供置いていくのに耐えられない。
これを理由に別居しましょう。

このままではずっと面倒見させられます。
それに耐えられますか?
面倒見るのはトピ主、義両親には、可愛い孫、面倒見なくて
可愛がるだけで済むんだから、こんな美味しい話はないです。
今後一生続きます。

早く決断しましょう。

ユーザーID:8379658082
同居解消する
あき
2018年11月30日 1:22

それしかないでしょう。

お料理作ってるのはあなたですか?
もしそうなら、キッチンも食卓も別にしてもらう。
無理ならば、同居解消。
それを夫に訴えましょう。

それでも改善されないようでしたら、私なら離婚ですね。

ユーザーID:0043199588
ある意味仕返しとして
今日はもつ鍋
2018年11月30日 14:39

甥っ子姪っ子を自分になつかせるというのもありますね。

5歳だったらそろそろ覚えてますよね。
おうちでご飯を食べられなかったこと、おばちゃんのご飯が美味しくて、おばちゃんが優しかったこと、イトコもいて楽しかったこと、美味しいお菓子が食べられたことなど・・・。
私なら(子供好きなのもありますが)めっちゃおもてなしして覚えてもらいます。
来てくれたら「○○ちゃん〜××ちゃん〜♪」とハグまでするかもしれません。笑
義親が気をよくしてくれたら豪勢な食事分のお金はもらいます。

息子と娘がこんなにしてもらえた、嬉しかった、また行きたいとニコニコ話していれば、義兄嫁が母親の立場ないじゃない!と迎えに来るかもしれませんよ。

ユーザーID:9399519676
あら、あら
姑根性
2018年11月30日 15:27

義兄家族が嫁姑問題で別居したのに
弟家族である主さん達が同居ですか。
で義兄が子供を連れて夕食を
食べに来るのが嫌。
主さんはなぜ同居を決めたのですか。
義兄嫁が出来ないなら
私がちゃんと同居を
頑張ってみようと思ったのでは
ないですか。
そもそも同居とは色々な
柵がありはた目で見るより
大変なのですよ。
覚悟がないのなら
義兄嫁と同じように
別居したほうが良いですよ。

ユーザーID:5401024314
変化無し?
菫子
2018年12月1日 9:17

普通だったら、長男から同居解消されて、次に次男が同居してくれたら、トピ主さんに気遣いがあって然りですけどね・・・。
義両親が孫に会いたいから呼んでいる?

うーーん、同居を甘く見ていたかも・・・。

ユーザーID:8604747554
お金で解決
うめこ
2018年12月1日 10:24

うーん、お金次第。

同居のメリットが100万単位であるなら、そのお金を自分のポケットに入れてお世話するかも〜。

ユーザーID:1219784172
貴女が言わなくて誰が言う?
青い朝顔
2018年12月1日 15:19

皆がいる前できちんというべきです。
貴女が思っていることは貴女しか言えませんよ。あなたしか理解しませんよ。

ユーザーID:4905432197
そのうちに携帯からの書き込み
はは
2018年12月1日 19:28

多分、トピ様のお子様達も預けられる側のこどもたちも何故なんだろうと気付くと思いますし、ご近所でも子どもを置いていくのはやはりもう話題になってるのではないでしょうか。
同じ食事を食べていてもその時の体調や他の理由等で具合が悪くなったとしても食事のせいにされたり、まして怪我などしたら何をいわれるが解りません。
何かあっても責任が持てない、別居しますと言ったらいかがですか、
食事の準備も後片付けも時間的にも心身のご苦労が半端ないでしょう。

ユーザーID:9402652553
食べさせない
nemo
2018年12月1日 22:44

夕ご飯時に連れてくるからって、ご飯を食べさせる義務はありません。
子供たちには「家に帰って食べなさい」といって何も出さない。

義父母がそれに異を唱えたら、「では宜しくお願いします」と押し付けて食事に連れ出してもらえば良いのです。

義兄が何か文句を言って来たら、「迷惑です。連れてこないでください」と答える。きっぱりするべきです。

ユーザーID:6354184829
自分だけしんどいのはダメ
ねこぽん
2018年12月2日 2:33

似た状況でした。
わたしの場合は自分が長男ヨメで
子供を置いていくのは次男ヨメと夫の姉
多い時は子供は4人も増えました。

次男ヨメはわたしではなく義母にぽいっと子供をあずけ
姑は孫だから喜んであずかる
でも食事を作るのはわたし
という繰り返し
車を家の前に停めて、子供だけが降りてくるなんてことになってました。
いつ来るかなんて予約も予定も何もなし
わかってたら出かけちゃうのに。

はっきりと迷惑だって伝えることになりました。
夫の理解を得て、言ってもらいました。
どうしても子供を預けたい必要があるなら
こちらに連れてくるのではなく、姑を連れて行くように言ったら
二度と置いてくことはなくなりました。

子供たちはいとこ同士だし、仲良くするのもいいと思ってたし
義母に他の孫を会わせないなんてできないから
我慢してたけど、一方的な奉仕は続きません。
ムリしてたら体壊しちゃうよ

まずはダンナさんにしんどさを理解してもらわなくちゃ
がんばって〜〜〜!!
他の兄弟が実家に来にくいというなら
それを理由に別居だ!!

ユーザーID:8973991364
断固拒否
ro
2018年12月2日 10:06

義兄夫婦が驚愕の図々しさです。

子供を置いていくなと言いなさい。

トピ主は義兄の子供の面倒は一切看ないで良いです。

義父母にもっと強く出なさいよ。

夫も情けないですね。

義兄が夕食時にくるのを止めるように
夫から言わせましょう。
改まらなければ別居です。


トピ主からもはっきり義兄に迷惑だと言いなさい。
家を出た義兄とは上手くいかなくたって良いですよ。
遠慮はいりません。


義兄は義父母が要介護になったら
ばったり来なくなりますけど
今は利用しているんですよ。


しかし、だらしない義家族ですね。

我慢するだけ損ですよ。

ユーザーID:7689089469
甘い
睡眠不足
2018年12月2日 11:59

トピ主さんが。
なぜ嫁姑問題で同居解消した所に住むんですか?
いろいろ覚悟の足りない夫婦だなという印象です。

甥姪来た時になぜ舅姑は面倒見ないの?
見させたらいいじゃない。

その間、トピ主さんが外出するなど手立てはあるはず。
最悪別居でしょうよ。

ユーザーID:4821855281
愚痴らず、要望を言うこと
レタスサラダ
2018年12月2日 12:01

「自分たちの子どもの世話だけで大変。同居で気を使い体も壊している。
妻を保育士代わりに使わないでくれ。たかが1食、短時間と考えるなら、
うちの子どもを預かれ」と、夫から義兄に断って貰いなさい。
愚痴ってたって、夫には伝わりません。夫にやって欲しいことをはっきり言いましょう。
夫が断るのを嫌がったら、夫に姪っ子甥っ子の世話をして貰いましょう。
あるいは、義母に頼むよう夫から義兄に話して貰うことです。トピ主様は、一切手を引くことです。

ユーザーID:0452445368
はっきり言いましょう
はな
2018年12月2日 12:59

私も同居嫁です。

言わないで愚痴っているだけだと、ずっとそうですよ。
もしかして、もっと図々しく毎日きたりするかもしれません。
年齢が上がれば、食べる量も増えます。

まずは夫に、週に何回も子供を連れてくるのをやめさせてほしい。
来るならご飯どきは避けて、私は一切子供の面倒は見ません。
と伝えて、義兄と義両親に伝えてもらう。

夫がもし、言ってくれなかったり、言っても改善しなければ
私なら直接言います。
言ってもやめないなら、完全に夕食の支度を放棄してストライキします。

そのくらい当然ですよ?
なんで黙って面倒みるのかよくわかりません。

自分が病気になるまで悩むことはありません。

ユーザーID:3676816282
トピ様が知らないだけかも携帯からの書き込み
なみこ
2018年12月3日 9:13

長男夫婦の別居の原因が次男夫婦だったて事もありますね。嫁同志のイザコザ結構聞きますよね。おまけに他方から見れば長男夫婦を追い出して次男夫婦が居座ったって見方されたのかも。
それならば、今まで同居していた孫はやはり可愛いし会いたいだろうし、一緒に住んでいたときも悪いことばかりではなかっただろうし、実際次男夫婦と同居したもののこんなはずではなかったと思えたのでは。トピ様の夫も知ってるのかな。
ただ夕飯時に子ども達を預ける長男夫婦のやり方はまちがっているとは思いますね。
同居も場合によっては大変難しいですね。

ユーザーID:9402652553
はっきり言えないのなら
かつら
2018年12月3日 14:08

一番いいのは、義兄さんが来た時に子どもを置いて帰ろうとしたら
きっぱり「連れて帰ってください」と押し返すことなんですが、

それができそうにないのなら、
まずは晩ご飯の準備をする時間をずっと早めにずらす。
家族の人数分をきっちり準備しておき、義兄さんが子連れできたら
寝こむなり自分の分だけお弁当にして出かけるなりして、
とにかくトピ主さん自身では対応しない。

ご飯ができてれば、姑さんなり夫さんなりがその分だけで対処するでしょう。
それを何回か繰り返せば、どっかでケンカが起きて義兄さんが来るのをやめさせられるのでは。

ユーザーID:6592014141
何もしなければいい
すず
2018年12月3日 15:23

事前に義父母や夫に告げておきましょう。
甥っ子姪っ子の面倒は見れません。
義父母若しくは夫で面倒見てください。
次に甥っ子姪っ子が来た日は、私と私の子供の食事は外食しますので、よろしくお願いします。
と話して、来たらさっさと部屋に引きこもりましょう。
で、食事は外食するか、お弁当を買って食べましょう。
実家に帰ってもいいかも。

とにかく、面倒を見ないと宣言したら、どれだけ困ろうが一切面倒見ないと固くここ理に決めてください。
そりゃ白い目で見られる可能性もありますが、ここでしっかり自分の意見を主張しなければ、いつまでも子守要因としてこき使われますよ。

ユーザーID:5986110319
「おもてなし」をやめましょう
さぼりんまま
2018年12月3日 18:26

台所が共用だとしても自室のスペースにリビングダイニングを。
食事時にはご自分とお子さんの分を運んで家族で食事を。
(ご主人はどっちでもいい)

食事以外も姪っ子・甥っ子とはノータッチ。

モンクを言われたら
「ワタシはこの子たちの親じゃないし保育士でもありません。
保育料ももらっていないし。」
って言えばいいだけ。

モンク言われるまでは放置。

愚痴を言っても宣言しても今の都合いい状態を誰が変えたがるんですか?
舅姑や義兄を変えることができるんですか?

姪っ子・甥っ子や舅姑が襲来してもソコはプライベート空間。
来訪を許可するか否かは住人の権限です。
権限が認められないなら別居しましょう。
住人と認められていないわけですから。

ユーザーID:4197057549
あなたも外食
レモン
2018年12月4日 22:15

>夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません

あなたのことを夫は舐めているですよ。
どうせ何も出来ない女だと。
次回から自分の子供を連れてファミレスに行けばいいと思います。

ユーザーID:4968975361
愚痴を深刻に受け取っていない
2018年12月6日 8:36

愚痴愚痴言ってきても結局は対応してくれるし
旦那さん自身に何か面倒や不都合があるわけじゃないし
改善しようと思ったら義兄や義両親から逆に何か言われるから面倒くさいし。

トピ主さんが愚痴愚痴言うだけじゃ何も改善しないと思います。
他の方が書いているように
対応しないと旦那さんに不都合が出るようにするか
自分が直接動くしかないと思います。

問題は誰が義兄の子のご飯について義両親がどう思っているかによって
義両親との生活自体見直す必要があると思います。

義両親とは別に食事にして、義兄の子への食事は義両親が勝手にすればいいとするか
別居までする必要があるか。

もし、義両親の生活費(食費)もトピ主さん夫婦が出しているなら
義兄に毎月食費を取るのも忘れてはいけません。

私だったら
食事時だからと食事終了まで別室で待つか出直してと
食事を出さない表明をします。
うちは無料の食堂じゃないよ、と。

義両親が文句や指示を言ってきたら
別居・離婚覚悟で義兄の前で
「ご飯をやりたければ自分のお金と手間で自分でやれ。
ごくたまにの事なら親戚だしここまで言わないけど
日常的にご飯付きの保育を求められるのは図々しすぎる。
私は無料の家政婦でも保育士でもない。
何かお願いするなら筋を通して世間の常識の範囲にしろ」
など、義両親に言いたいことを言いますよ。

別居まで考えられないなら、旦那さんから言わせる事です。

ユーザーID:5523482828
まあまあ携帯からの書き込み
米子
2018年12月13日 5:50

もしかして、義実家に長男夫婦が同居していたときにトピ様の子ども達を預けませんでしたか。義姉さんが食事の世話とがしていませんでしたか。ちょっとそう思いました。
だからって義兄さん達も大人げないですけどね。

ユーザーID:9402652553
 
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