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義兄に悩まされる日々 携帯からの書き込み

なやちゃん
2018年11月27日 21:58

夫の実家にはついこの間まで義兄達が同居していました。
ですが嫁姑問題で同居を解消。

そして私の夫が代わりに後を継ぐことになり最近同居を始めたのですが、出て行った義兄が頻繁に子供を連れて遊びにきます。

遊びに来る時間帯が、決まって晩ご飯時。
義兄は子供二人を置いて嫁の待つ家に帰ります。
残された5歳と2歳の姪っ子と甥っ子の食事の世話をさせられます。(私自身にも、姪っ子と甥っ子と年の近い子供が3人います)

しばらくして迎えに来るのですが、何のお礼もなしです。

これが少なくて週1ペースです。
多い時は週3なんて当たり前。
こうも頻繁に来られると、イライラが募るばかりで快くおもてなししようとは思えません。

元々、姪っ子と甥っ子とは血が繋がってないので可愛いとも思えないのに、なんでそんな子供達のお世話までしなければいけないのか。。
不安ばかりが募ります!

夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません。

ちなみに私はストレスで逆流性食道炎になりました。
この状況、みなさんならどう切り抜けますか?

ユーザーID:2414274859  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあまあ携帯からの書き込み
米子
2018年12月13日 5:50

もしかして、義実家に長男夫婦が同居していたときにトピ様の子ども達を預けませんでしたか。義姉さんが食事の世話とがしていませんでしたか。ちょっとそう思いました。
だからって義兄さん達も大人げないですけどね。

ユーザーID:9402652553
愚痴を深刻に受け取っていない
2018年12月6日 8:36

愚痴愚痴言ってきても結局は対応してくれるし
旦那さん自身に何か面倒や不都合があるわけじゃないし
改善しようと思ったら義兄や義両親から逆に何か言われるから面倒くさいし。

トピ主さんが愚痴愚痴言うだけじゃ何も改善しないと思います。
他の方が書いているように
対応しないと旦那さんに不都合が出るようにするか
自分が直接動くしかないと思います。

問題は誰が義兄の子のご飯について義両親がどう思っているかによって
義両親との生活自体見直す必要があると思います。

義両親とは別に食事にして、義兄の子への食事は義両親が勝手にすればいいとするか
別居までする必要があるか。

もし、義両親の生活費(食費)もトピ主さん夫婦が出しているなら
義兄に毎月食費を取るのも忘れてはいけません。

私だったら
食事時だからと食事終了まで別室で待つか出直してと
食事を出さない表明をします。
うちは無料の食堂じゃないよ、と。

義両親が文句や指示を言ってきたら
別居・離婚覚悟で義兄の前で
「ご飯をやりたければ自分のお金と手間で自分でやれ。
ごくたまにの事なら親戚だしここまで言わないけど
日常的にご飯付きの保育を求められるのは図々しすぎる。
私は無料の家政婦でも保育士でもない。
何かお願いするなら筋を通して世間の常識の範囲にしろ」
など、義両親に言いたいことを言いますよ。

別居まで考えられないなら、旦那さんから言わせる事です。

ユーザーID:5523482828
あなたも外食
レモン
2018年12月4日 22:15

>夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません

あなたのことを夫は舐めているですよ。
どうせ何も出来ない女だと。
次回から自分の子供を連れてファミレスに行けばいいと思います。

ユーザーID:4968975361
「おもてなし」をやめましょう
さぼりんまま
2018年12月3日 18:26

台所が共用だとしても自室のスペースにリビングダイニングを。
食事時にはご自分とお子さんの分を運んで家族で食事を。
(ご主人はどっちでもいい)

食事以外も姪っ子・甥っ子とはノータッチ。

モンクを言われたら
「ワタシはこの子たちの親じゃないし保育士でもありません。
保育料ももらっていないし。」
って言えばいいだけ。

モンク言われるまでは放置。

愚痴を言っても宣言しても今の都合いい状態を誰が変えたがるんですか?
舅姑や義兄を変えることができるんですか?

姪っ子・甥っ子や舅姑が襲来してもソコはプライベート空間。
来訪を許可するか否かは住人の権限です。
権限が認められないなら別居しましょう。
住人と認められていないわけですから。

ユーザーID:4197057549
何もしなければいい
すず
2018年12月3日 15:23

事前に義父母や夫に告げておきましょう。
甥っ子姪っ子の面倒は見れません。
義父母若しくは夫で面倒見てください。
次に甥っ子姪っ子が来た日は、私と私の子供の食事は外食しますので、よろしくお願いします。
と話して、来たらさっさと部屋に引きこもりましょう。
で、食事は外食するか、お弁当を買って食べましょう。
実家に帰ってもいいかも。

とにかく、面倒を見ないと宣言したら、どれだけ困ろうが一切面倒見ないと固くここ理に決めてください。
そりゃ白い目で見られる可能性もありますが、ここでしっかり自分の意見を主張しなければ、いつまでも子守要因としてこき使われますよ。

ユーザーID:5986110319
はっきり言えないのなら
かつら
2018年12月3日 14:08

一番いいのは、義兄さんが来た時に子どもを置いて帰ろうとしたら
きっぱり「連れて帰ってください」と押し返すことなんですが、

それができそうにないのなら、
まずは晩ご飯の準備をする時間をずっと早めにずらす。
家族の人数分をきっちり準備しておき、義兄さんが子連れできたら
寝こむなり自分の分だけお弁当にして出かけるなりして、
とにかくトピ主さん自身では対応しない。

ご飯ができてれば、姑さんなり夫さんなりがその分だけで対処するでしょう。
それを何回か繰り返せば、どっかでケンカが起きて義兄さんが来るのをやめさせられるのでは。

ユーザーID:6592014141
トピ様が知らないだけかも携帯からの書き込み
なみこ
2018年12月3日 9:13

長男夫婦の別居の原因が次男夫婦だったて事もありますね。嫁同志のイザコザ結構聞きますよね。おまけに他方から見れば長男夫婦を追い出して次男夫婦が居座ったって見方されたのかも。
それならば、今まで同居していた孫はやはり可愛いし会いたいだろうし、一緒に住んでいたときも悪いことばかりではなかっただろうし、実際次男夫婦と同居したもののこんなはずではなかったと思えたのでは。トピ様の夫も知ってるのかな。
ただ夕飯時に子ども達を預ける長男夫婦のやり方はまちがっているとは思いますね。
同居も場合によっては大変難しいですね。

ユーザーID:9402652553
はっきり言いましょう
はな
2018年12月2日 12:59

私も同居嫁です。

言わないで愚痴っているだけだと、ずっとそうですよ。
もしかして、もっと図々しく毎日きたりするかもしれません。
年齢が上がれば、食べる量も増えます。

まずは夫に、週に何回も子供を連れてくるのをやめさせてほしい。
来るならご飯どきは避けて、私は一切子供の面倒は見ません。
と伝えて、義兄と義両親に伝えてもらう。

夫がもし、言ってくれなかったり、言っても改善しなければ
私なら直接言います。
言ってもやめないなら、完全に夕食の支度を放棄してストライキします。

そのくらい当然ですよ?
なんで黙って面倒みるのかよくわかりません。

自分が病気になるまで悩むことはありません。

ユーザーID:3676816282
愚痴らず、要望を言うこと
レタスサラダ
2018年12月2日 12:01

「自分たちの子どもの世話だけで大変。同居で気を使い体も壊している。
妻を保育士代わりに使わないでくれ。たかが1食、短時間と考えるなら、
うちの子どもを預かれ」と、夫から義兄に断って貰いなさい。
愚痴ってたって、夫には伝わりません。夫にやって欲しいことをはっきり言いましょう。
夫が断るのを嫌がったら、夫に姪っ子甥っ子の世話をして貰いましょう。
あるいは、義母に頼むよう夫から義兄に話して貰うことです。トピ主様は、一切手を引くことです。

ユーザーID:0452445368
甘い
睡眠不足
2018年12月2日 11:59

トピ主さんが。
なぜ嫁姑問題で同居解消した所に住むんですか?
いろいろ覚悟の足りない夫婦だなという印象です。

甥姪来た時になぜ舅姑は面倒見ないの?
見させたらいいじゃない。

その間、トピ主さんが外出するなど手立てはあるはず。
最悪別居でしょうよ。

ユーザーID:4821855281
断固拒否
ro
2018年12月2日 10:06

義兄夫婦が驚愕の図々しさです。

子供を置いていくなと言いなさい。

トピ主は義兄の子供の面倒は一切看ないで良いです。

義父母にもっと強く出なさいよ。

夫も情けないですね。

義兄が夕食時にくるのを止めるように
夫から言わせましょう。
改まらなければ別居です。


トピ主からもはっきり義兄に迷惑だと言いなさい。
家を出た義兄とは上手くいかなくたって良いですよ。
遠慮はいりません。


義兄は義父母が要介護になったら
ばったり来なくなりますけど
今は利用しているんですよ。


しかし、だらしない義家族ですね。

我慢するだけ損ですよ。

ユーザーID:7689089469
自分だけしんどいのはダメ
ねこぽん
2018年12月2日 2:33

似た状況でした。
わたしの場合は自分が長男ヨメで
子供を置いていくのは次男ヨメと夫の姉
多い時は子供は4人も増えました。

次男ヨメはわたしではなく義母にぽいっと子供をあずけ
姑は孫だから喜んであずかる
でも食事を作るのはわたし
という繰り返し
車を家の前に停めて、子供だけが降りてくるなんてことになってました。
いつ来るかなんて予約も予定も何もなし
わかってたら出かけちゃうのに。

はっきりと迷惑だって伝えることになりました。
夫の理解を得て、言ってもらいました。
どうしても子供を預けたい必要があるなら
こちらに連れてくるのではなく、姑を連れて行くように言ったら
二度と置いてくことはなくなりました。

子供たちはいとこ同士だし、仲良くするのもいいと思ってたし
義母に他の孫を会わせないなんてできないから
我慢してたけど、一方的な奉仕は続きません。
ムリしてたら体壊しちゃうよ

まずはダンナさんにしんどさを理解してもらわなくちゃ
がんばって〜〜〜!!
他の兄弟が実家に来にくいというなら
それを理由に別居だ!!

ユーザーID:8973991364
食べさせない
nemo
2018年12月1日 22:44

夕ご飯時に連れてくるからって、ご飯を食べさせる義務はありません。
子供たちには「家に帰って食べなさい」といって何も出さない。

義父母がそれに異を唱えたら、「では宜しくお願いします」と押し付けて食事に連れ出してもらえば良いのです。

義兄が何か文句を言って来たら、「迷惑です。連れてこないでください」と答える。きっぱりするべきです。

ユーザーID:6354184829
そのうちに携帯からの書き込み
はは
2018年12月1日 19:28

多分、トピ様のお子様達も預けられる側のこどもたちも何故なんだろうと気付くと思いますし、ご近所でも子どもを置いていくのはやはりもう話題になってるのではないでしょうか。
同じ食事を食べていてもその時の体調や他の理由等で具合が悪くなったとしても食事のせいにされたり、まして怪我などしたら何をいわれるが解りません。
何かあっても責任が持てない、別居しますと言ったらいかがですか、
食事の準備も後片付けも時間的にも心身のご苦労が半端ないでしょう。

ユーザーID:9402652553
貴女が言わなくて誰が言う?
青い朝顔
2018年12月1日 15:19

皆がいる前できちんというべきです。
貴女が思っていることは貴女しか言えませんよ。あなたしか理解しませんよ。

ユーザーID:4905432197
お金で解決
うめこ
2018年12月1日 10:24

うーん、お金次第。

同居のメリットが100万単位であるなら、そのお金を自分のポケットに入れてお世話するかも〜。

ユーザーID:1219784172
変化無し?
菫子
2018年12月1日 9:17

普通だったら、長男から同居解消されて、次に次男が同居してくれたら、トピ主さんに気遣いがあって然りですけどね・・・。
義両親が孫に会いたいから呼んでいる?

うーーん、同居を甘く見ていたかも・・・。

ユーザーID:8604747554
あら、あら
姑根性
2018年11月30日 15:27

義兄家族が嫁姑問題で別居したのに
弟家族である主さん達が同居ですか。
で義兄が子供を連れて夕食を
食べに来るのが嫌。
主さんはなぜ同居を決めたのですか。
義兄嫁が出来ないなら
私がちゃんと同居を
頑張ってみようと思ったのでは
ないですか。
そもそも同居とは色々な
柵がありはた目で見るより
大変なのですよ。
覚悟がないのなら
義兄嫁と同じように
別居したほうが良いですよ。

ユーザーID:5401024314
ある意味仕返しとして
今日はもつ鍋
2018年11月30日 14:39

甥っ子姪っ子を自分になつかせるというのもありますね。

5歳だったらそろそろ覚えてますよね。
おうちでご飯を食べられなかったこと、おばちゃんのご飯が美味しくて、おばちゃんが優しかったこと、イトコもいて楽しかったこと、美味しいお菓子が食べられたことなど・・・。
私なら(子供好きなのもありますが)めっちゃおもてなしして覚えてもらいます。
来てくれたら「○○ちゃん〜××ちゃん〜♪」とハグまでするかもしれません。笑
義親が気をよくしてくれたら豪勢な食事分のお金はもらいます。

息子と娘がこんなにしてもらえた、嬉しかった、また行きたいとニコニコ話していれば、義兄嫁が母親の立場ないじゃない!と迎えに来るかもしれませんよ。

ユーザーID:9399519676
同居解消する
あき
2018年11月30日 1:22

それしかないでしょう。

お料理作ってるのはあなたですか?
もしそうなら、キッチンも食卓も別にしてもらう。
無理ならば、同居解消。
それを夫に訴えましょう。

それでも改善されないようでしたら、私なら離婚ですね。

ユーザーID:0043199588
 
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