不登校の子を否定する親

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妊娠・出産・育児

マル

現在、中1娘が不登校です。学校の先生や相談所の人たちにアドバイスをもらいながら進んでいってますが、父親が不登校に否定的で、娘にも否定的な事を言うので困っています。
元々、外食先でもどこで食べるか決まる前に意見が合わなかっただけでも機嫌が悪くなったり、外出先で子供が我が儘を言いはじめただけで機嫌が悪くなりキレやすいところがあります。
私もなだめるのが疲れました。娘も認めてもらえない人と一緒に住んでいるのはキツそうです。ゆっくり休ませてあげたいけど気が休まりません。今は私も娘も主人と一切口を聞いていません。その期間の方が娘は穏やかで、主人が変に気を使って関わろうとしてくるとまた娘は不調になります。
娘も精神的にしんどそうなので病院に行った方がいいと思いますが、身体は元気なので病院は拒否しています。
主人と離れてくらした方が娘が落ち着くのだろうか、と真剣に悩んでいます。
どんな意見でも頂けると幸いです。

ユーザーID:9312520501

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  • 娘さんにしてあげられること

    不登校の娘さんを抱え、大変な思いをされていることとお察しします。
    お母さん、娘さんを救いたいと考えておられますよね。

    森田直樹先生が提唱されている「コンプリメントトレーニング」お調べになることをお勧めします。
    トレーニングに関する著書も2冊出版されています。

    私はこのトレーニングを受講し、息子の不登校が解決し、その後の親子関係も改善されました。
    ご主人の理解がなくても、かならず効果は出ます。
    早く行動に移されることを祈っております。

    ユーザーID:2130829007

  • 不登校を正当化するのも

    ご主人の態度にも問題はあるのでしょう。
    不登校になったのもそれなりの理由があったのかもしれません。
    ただトピからだとトピ主が甘やかしすぎているのではとういう風にも受け取れます。
    不登校という言葉はだれでも知っているし決して少なくない子が不登校であることも周知されています。
    でも全体からみればやはりイレギュラーでほとんどの子は学校に行けてるわけです。
    ご主人の態度を非難して不登校を正当化するのでは問題は解決しないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6234225338

  • 思春期外来へ

    >学校の先生や相談所の人たちにアドバイスをもらいながら進んでいってます

    学校の先生ってスクールカウンセラーですか?
    相談所って児童相談所?

    なんで、専門の病院にかかっていないのか解りません。

    >今は私も娘も主人と一切口を聞いていません。

    3人家族で一人だけ仲間外れにしてるっておかしいですよ。
    そんな家にいたら、普通の状態の人でもおかしくなります。

    父親との関係がよく無いようですし、家族で思春期外来にかかった方が良いのでは?
    父親だって関わり方がわからず、困っているのでは無いですか?

    ユーザーID:7921352796

  • 原因

    子供の不登校は両親不仲も原因の一因とはっきり言う専門家もいます。
    その犠牲になるのが子供だそうです。

    ユーザーID:4915755906

  • わかってほしい。

    現在二児の母で、心療内科に通院しています。
    学生時代何度か不登校になった経験があります。私の両親もマルさんのご主人のように不登校に否定的でした。私の気持ちや訴えを聴こうとせず、「とにかく学校へ行け」「いじけ虫」「そんなんだからいじめられるんだ」と一方的に言われ続けました。担任だった先生の言葉はまるで「先生が困るから学校に来て欲しい」と言われているようでした。両親も担任も私の事をわかってくれない、わかってくれる友人もいない。当時の私はとても孤独で辛かったです。自傷行為もありました。
    今、親になってみてあの時の両親は子供の教育に必死だったのかな〜と思うようになりました。私の事が嫌いで否定的なことを言っていたのではなく、ただ普通にみんなと同じように学校で勉強して、友人をつくって欲しくて・・・その想いを一方的にぶつけてきたように思います。でも、子供はとにかく親にわかってほしいです。認めてほしいです。一番の味方であるはずの親に。ですのでご主人は難しくてもマルさんだけはいつでも娘さんを認めてあげてください。娘さんの気持ちを聴いてあげてください。聴いて「辛かったね」「頑張ったね」と親が認めてくれることで子供は安心できる場所を作ることができます。
    現在私は子供の頃上記のように親に認めてもらえなかったことが原因で自己肯定感が非常に低い人間になってしまいました。今でもあの時親にわかってもらえなかった辛さ、悲しさが残ってしまっているんです。「どうせ誰もわかってくれない」「私はみんなと同じようにできない」そう思ってしまうんです。・・・
    私の体験談ですが長々と失礼しました。娘さんが楽しく学校へ行ける日を願っています。

    ユーザーID:5274274931

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  • 不登校に理解のある父親はいない

    父親は父親です。
    ご家庭は維持して下さい。
    娘さんは高校以降は不登校が治ることもあります。
    娘さんの未来だけを考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8099146397

  • 理由はなんでしょうね

    不登校の理由はなんでしょうか。

    まずはその理由を探り、
    根本的に解決しないと
    これからの人生、先に進めないと思います。

    今は、不登校なら無理して行かせなくてい。
    他の道もあるんだから。
    と簡単にいいますが、

    果たして、他の道ってそんなにあるものでしょうか。

    親はまずは、不登校にさせないように
    小さいうちから常日頃気を配るべきだと思っています。

    一度道から外れてしまたら、
    元に戻るのは容易ではありません。

    外れてそれでいいやと言う人は良いのでしょうが、
    私だったら、娘がそこから外れるのは嫌です。

    だからこそ、低学年のうちから家庭学習を徹底させ
    成績を下げないように気を配り、
    運動も遅れを取らないように習い事をさせ、
    気を配りながら生活をし、うちの子も現在は中1です。

    なんら能力があったわけではなく、
    友達もあまり多くないようなオタクな気質の地味な子です。

    気をつけなかったら、成績もパッとせず
    運動神経も悪く、手先も不器用。
    容姿も良くない。性格も地味。
    わかっていたから、色んなことを頑張りました。

    偏見かもしれませんが、どれかに能力が高ければ
    多少いじめられようが、仲間はずれに合おうが
    跳ね除けられると思っています。
    現に、うちの子がそうです。

    小さい頃からの日々の努力によって、
    成績は常に学年トップ10以内。
    技能の方も平均になりました。
    何もやっていなかったら、今頃落ちこぼれていたでしょう。

    …娘さんの学力はどうですか?
    まだ頑張れる余地があったのではないですか?
    他のことはどうでしょうか。

    こんなこと言うものでは無いと思いますが
    逃げぐせが付くと、大人になってからも、
    「楽な方楽な方」に流れていってしまうと思います。

    あと、病院に行ったところで
    なんら直らないと思いますよ。。

    ユーザーID:6250281930

  • そうやって父親を否定していいのですか?

    娘さんも父親を認めてない。
    ワガママにしか見えません。

    ユーザーID:4407741783

  • 今こそが、家族で頑張る時じゃないの!?

    お嬢さんのサポートは大変だと思います。
    母親として愛娘を助けたい一心で頑張っておられるのでしょう。
    それは、わかります。
    でもお嬢さんの心に寄り添おうと思うばかりに、ご主人をないがしろにしていないでしょうか?

    無理をして登校する必要は無いと思います。
    でも、家でお嬢さんなりに努力している姿を父親に見せているでしょうか?
    清潔な服、美味しいご飯、温かい部屋で過ごせるのは誰のおかげか、お嬢さんは考えたことがあるのでしょうか?
    そしてトピ主さんも今の生活が成り立っているのは、他でもないご主人が家庭経済を支えてくれているからだという事を認識していらっしゃいますか?
    娘と一緒になって夫と一切口をきかないなんて・・・思考回路が中学生の子供と同じレベルになっています。
    お嬢さんが父親を毛嫌いするのならば、トピ主さんこそが夫と娘の橋渡しをすべき立場ではありませんか。

    ご主人から離れて娘さんと生活する案を真剣に考えていらっしゃるなら、その別居生活をどう成り立たせるのか?本当に真面目に考えていらっしゃいますか?
    ご主人の気持ちを全く顧みない妻との結婚生活を続ける意義はご主人には無くなります。
    近い将来、離婚になるでしょう。
    それでも良いのですね?
    娘の気持ちを守るためなら離婚もやむをえないとお考えですか?
    自分のせいで両親が離婚したという事実は、お嬢さんの心を更に傷つけるでしょう。
    また別居生活は誰が経済的に支えるのでしょう?
    「口は挟むな、お金だけだせ!」と扶養義務を持ち出して、ご主人に経済援助を頼むのでしょうか?

    こういう時こそ家族が一丸となって努力していかなければならないのに、バラバラになってどうするのですか!?
    それもトピ主さん自らが家庭崩壊の道を選んでどうするの!?
    親子で、夫婦で、そして家族全員で腹を割って話あう時でしょう。

    ユーザーID:9248961879

  • その通り

    すべてのがんは父親です。
    いますぐ距離を取りましょう。

    ユーザーID:5649561274

  • トピ主です

    色んなご意見ありがとうございます。
    原因は頑張りすぎた事によりパンクしてしまって、それに気付かず「頑張れ」と言い続けた親の責任でもあります。普段から忙しさに追われ娘の話を聞けてあげれませんでした。
    私も最初は主人と同じ考えで不登校に否定的でしたがカウンセリングを受けるうちにわかってきました。主人はカウンセリングも拒否していたので私が受けた事を報告していました。
    頑張って聞いてくれようとしてくれていましたが、元々モラハラっぽいところがあり、娘が小さい頃でも外食時に水をこぼしただけでキレるような人だったので1週間も持ちませんでした。不登校になりかけてた時もたまらなくなって出ていった人です。そういう人なので理解を得れるとは思っていません。我慢して一緒にいる方がいいのか、離れた方がお互い楽になるのか迷うところです。経済的には離れても困りません。

    ユーザーID:9312520501

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  • トピ主さんがカウンセリングにかかる

    トピ主さん一人でカウンセリングにかかりましょう。
    第三者に悩みを聞いてもらい、考えを整理したほうがいいと思います。

    ご主人が暴言を吐いているのなら、離れて暮らしたほうがいいでしょうが、
    トピ主さんが気を遣いすぎて、いわゆる「優しい虐待」になっている可能性もあります。
    なぜなら、

    >私も娘も主人と一切口を聞いていません

    これです。
    お子さんはともかく、「妻」であるトピ主さんが「子供と一緒」の立場になって口をきかないって、かなりおかしいですよ?

    ぜひカウンセリングを。

    ユーザーID:9393431118

  • 結局、別居したいのはトピ主さん。

    じゃあ、離れたらいいのかっていうと、
    それが娘さんの心理にどう働くのかまでは
    わかりませんしね。

    娘さんへの態度を見て、
    トピ主さんは、夫のことをどう思っているのでしょうか?

    なぜ、我慢して一緒にいるほうがいいと思うのか。

    経済的には困らないって頼るところがあるってこと?
    それとも、娘さんと過ごす時間が
    娘さんが望むより少ないくらい働いているってこと?

    不登校の原因って、
    頑張れと言い続けた親の責任でもあります、って
    言い切れるほど明確なものなんでしょうかね。
    なんだか違和感があるのですが。

    実際の家族の状況は一方的な話だけでは
    わからないのですが、
    娘を導く親の覚悟がトピ主さんに求められるのかな。

    夫には、それはなさそうに書かれているので。

    夫と離れて暮らして楽になりたいのは
    トピ主さんじゃないかと。
    (そう思うこと自体は悪くはないと思いますが)

    カウンセラーに聞いてみたらどうでしょうか。。

    ユーザーID:6045044592

  • 経過報告

    もうお互い無理という事で離婚する事になりました。ここ数ヶ月、離婚寸前の喧嘩をよくしていたので子供の不登校以前に夫婦の関係は終わっていました。私も働いており、主人と収入が変わらないので贅沢をしなければ生活は問題ありません。家事は分担してくれなかったのに文句ばかり言われていたので気持ちは楽になると思います。娘の不登校も私のせいと言われました。

    ユーザーID:9312520501

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 娘のわがままだと思う。

    まず、誰のおかげで生活ができているのでしょうか?

    多少難アリの父親でも、トピ主と娘を養っているのではないですか?そこに対する感謝がまず初めにありきだと思います。
    認めてもらいたいのであれば、認めてもらえる努力はしているのでしょうか?

    認めてもらえないからダダをコネて、認めてもらえないと体調崩して、認めてもらえないから父親に感謝もせず父親を無視する。

    これのどこが褒められたことでしょうか?
    人に嫌われたら褒められることなど無いというのに、父親だからと「甘えて」無視をして父親と話もせず、けれど自分を認めろと。

    トピ主さん。
    娘をなだめるのではなくて「叱り」「躾ける」べき所だったと思いますよ?
    ウルサイ父親と切り離して、自分の意見が通る生活をしていたら、良くなっているように見えてただの逃げ。ワガママの増長以外の何者でもありません。

    理不尽でも経済的に父親の庇護になっているのであれば、望まれる姿になるよう努力すべきです。イヤならすぐに経済力をつけて自立するしかないのです。
    今は父親の庇護の元生活していますが、このまま父親を無視し続ける生活はやがて終わりますよ

    ユーザーID:8098292384

  • 経過報告(トピ主です)

    そうです。離れたいのは私です。
    頑張れと言い過ぎただけが原因ではありません。キッカケの一つに過ぎません。色んな原因がある上にまた行けるように少しずつ頑張っている娘に主人は少しずつなのがイライラしたのか「逃げている」等言って追い詰められる事がありひどくなりました。
    娘も今は思春期による父親への反発なのか、精神的虐待を受けたせいか(学校へ行かない事が恥さらしとかも言われています。)、両方かもしれませんが離れたいと希望しています。
    私はカウンセリングも受けていますが、主人の経緯も全部話していますが、モラハラと虐待寸前までいったので距離をおいた方が良いと言われています。その距離感の取り方で改善の余地が変わるので私も迷うところではあります。
    遅かれ早かれ離婚にはなりますが、娘の不登校が原因でなくこれ以上娘が傷つかないようにしたいです。
    私もフルタイムで働いていますが、土日は休みで主人より朝は遅めで帰宅も早いので、娘と主人が二人になる事がないのが幸いです。

    ユーザーID:9312520501

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 昔もしんどいけど今もしんどい

    誰のおかげで……というのは一端置いておくことが必要だと思います。
    私は不登校ではありませんでしたが(でもスレスレでした。いわゆる『いじり』がまだ我慢できるレベルだっただけです)、それでも、学校生活は辛かった。
    勉強時間はどうでもいいです。でも、嫌われている方とすれば(原因云々は置いておいてください。そもそも嫌われている人が好かれるということは90%ないです)、授業のうち「○○と組になって」という時間は辛い(相手のあからさまないやな顔がわかる。子供は正直です)。
    給食もグループになるのが辛い(強制的なグループ作りでもいるでしょ?微妙に机をくっつけない嫌がらせが)。
    正直なところ、こういう「際限のない集団活動」が苦痛でした。
    スマホとかがない時代でもこれだけ辛いのに、今の子供はラインなんかでいろいろな情報(あいつキモイわー)が飛び交ってる。これはしんどいと思います(思い過ごしだとしても辛いのです。可能性はあるわけですからね)。

    あれから数十年経ってもまだ「子供の居場所」というのを大人が作ってあげていないというのは政府の意図であろうと思いますがびっくりです。
    フリースクールが〜とかその気になれば引越しすれば〜という声も聞きますが、ネットが発達した以上は引っ越しても噂からは逃げられないことも多いです。まさか親に県や市をまたいで出勤せよとか転職せよとか別居せよというのも難しいですからね。

    結局「そういったって他に方法がないんだから我慢しろ」「みんな我慢して学校に行っていたんだ。集団行動素晴らしいバンザイ」という助言しか子供には与えられないという状況に心が痛みます。

    トピ主さん、お嬢さん、環境を変えるというのはある意味一つの立派な方法です。それに「先を考える」ということはとても大事なことです。
    どうかお二人が「あの時逃げた」と思わず「新しい選択ができた」と思えますように……。

    ユーザーID:6747011566

  • 経済的に困らないなら

    離婚一択では?

    夫の良いところってどういうところですか?
    ごめんなさい、文章からはさっぱりわかりません。

    ユーザーID:3294686379

  • 夫婦カウンセリングを受けてみては?

    不登校の原因は十人十色ですが、確実に言えることは「子供にとって家庭が安心できる場所ではない」と言えます。外で色々なストレスを受けて帰ってきても、家で一晩寝ればエネルギーが回復し、また外に出て行く元気が戻る、それが健康な家庭のあるべき姿です。両親が不仲であれば、子供にとって家庭は安心できる場所にはなりません。ご主人はもちろん、貴女ご自身も第三者(臨床心理士あるいは精神科ドクター)のカウンセリングが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:7506688835

  • え"え"え"え"え"え"ー

    離婚ですか?!
    そんな劇薬を娘に飲ませるんですか?!
    親の離婚は、健康な子供だって病気にさせるのに。人生を180度変えさせるのに。
    今、既に病気な子供に、なんという劇薬を!

    いくら嫌っていても、娘さんにとっては血のつながったお父さんでしょうに。

    娘さんはお父さんのこと、あまり好きじゃないみたいだし、思春期の女の子というのもあるし、今心の病気のときに一緒にいるのはキツイみたいだけど、でもお父さんですよ? 離婚すれば他人になるあなたとは違うんです。

    家族の中で、誰かの病気を機に、それまで何とかごまかしごまかし保っていたことが一気に崩れる、我慢していたことが噴出する、というのは非常によくあります。

    でも、原因になった当人=娘さんはたまったものではないですよ。

    「娘が傷つかないように」って・・・。親の離婚以上にどうやって傷つくんですかね? 「自分のせいで親が離婚しちゃった」と思いつめても知りませんよ。。。

    別居にしたら?

    ユーザーID:4791454391

  • 不登校の原因は夫婦じゃない?

    夫婦仲は最悪だったんでしょ?
    なんか、一方的にご主人が悪い風に言っているけど。

    ご主人がキレやすいというけど、これだってトピ主様も一方的な言い分だしね。
    もしかしたら、お子様の我侭がすぎただけだったのかもしれないし。
    本当にキレやすい性質なのかもしれないけど、もしかしたらご主人の言い分を
    聞いたら「あー、怒るのも無理ないね。」って感想になるかもしれないし。

    まぁ、結局は夫婦仲は夫婦にしかわからないしね。
    離婚でいいと思います。

    カウンセリングを受けているなら、説明受けられてる思いますけど、
    トピ主様が落ち着けば、娘さんにいい影響が出ますよ。
    不登校からどう立ち直るか。
    離婚を機に引越しと転校もいいですね。
    心機一転、新境地で新たに再出発です。

    私の子供も、離婚したら変わりましたよ。
    いい方向に。

    ちなみに私も学校が大嫌いでした。
    でも、子供の不登校には賛成しません。
    「甘え」だと思うからです。
    どうしても行けない、正当な理由がなければ認めません。

    例えば「今日はどうしても行きたくない、サボリたい。」
    程度の事なら、休めばいいと思います。
    人間誰しも、そんな日もあるだろうと思うからです。
    (ちなみに今までも認めて休ませています。)
    が、それが長期間となるならば話は別です。
    正当な理由がない限り認めません。

    カウンセリングを受けようがどうしようが、それこそその人
    の許容範囲の問題なので、頭から「認めないなんて!」と
    責められると辛いです。

    ユーザーID:2347295131

  • 不登校治りますよ気長に待ってあげて。

    うちの子は体が弱く、幼稚園から不登校気味です。
    でも中学2年の今年からいきなり行けるようになってきましたよ。
    一番辛いのは本人だよ。
    不登校はわがままじゃないよ。今はネットいじめとかもあるから余計難しいですね。
    いけいけと言われてたときが辛かったと子供は言ってます。

    うちは体が弱いので社会人でも正社員は無理だと思うから習い事で語学、英語や韓国語習わしてあげて行き場所つくってあげたり、将来は週4日パートで働けたらいいいかなってくらい病弱なので、高校も毎日いけないと思う。

    でも生きててくれるだけでもありがたいんです。小さな頃は3才まで持たないと言われたくらいなのでね。病名は伏せます。珍しいのでばれるのでうちと。
    そもそも皆体質も性格も違うのに、仕事は選べるのにどうして学校は選べないんだろうかと私は思う。
    おかしいよ。いろんな学校があっていいですよね。お金がないと選べない。

    うちも母子です。
    今は教育委員会の慣らし教室みたいなのに週2日と学校は週2日位行けてます。
    何が今までと違うっていい担任にめぐりあったんです。
    すごくいい先生で誉めまくってうちの子をぐいぐい学校に引っ張ってくれます。ガンガン電話が子供の携帯にかかります。最初は私と作戦たてたんです。まず一時間でうちに帰してくれと。教室にあげないで別室登校にしてくださいと。

    それを今年の先生は全部僕が見ますと、自分の空いてる時間、何時間目からおいでとうちの子に電話してくれて来させてくれて給食も食べていきなさいと別室に運んでくれるらしいです。今まで保健室登校で保健室の先生や他のクラスの先生に嫌み言われてたらしいけど、ワガママとそこから守ってくれたんですね子供を。私がその事をいったので、。教育委員会にも嫌みを言う先生がいるとチクりましたよ。

    教育委員会主催の慣らし教室みたいなところないですか?居場所をつくってあげたいよね。

    ユーザーID:6186455516

  • せっかくご主人から自由になれるのに

    11月30日 19:17と、12月1日のレスも読みました。

    >モラハラと虐待寸前までいったので距離をおいた方が良いと言われています。その距離感の取り方で改善の余地が変わるので私も迷うところではあります。

    ここが凄く気になります。
    「改善の余地が変わる」とは?
    ご主人の何が変わると、思っているのですか??
    急に心を改めて、態度も改まると本気で思っているのですか?

    カウンセラーが、ご主人に対してモラハラ寸前と言ったのは、今後に、改善の余地が有るという意味じゃないと思いますよ。
    実際、トピ主さんがご主人のご機嫌を取れば、攻撃して来ないだけの話じゃないのですか?
    それなら、モラハラを助長しているようなものです、
    実際にお二人を見た事がないので、こんな感想になるのですが、トピ主さんは具体的に、何を気にしているのですか?
    ネットで書けない事なら、カウンセラーに相談すれば良いと思います。

    娘さんも父親と離れたいと言っているし、ご主人は離婚と言っているし、トピ主さんに経済的問題はないし、勤務上も娘さんと向きあう時間も取れる、こんな『良いタイミング』なのに、遅かれ早かれ離婚だなんて、まるでトピ主さんが離婚したくないみたいですよ。
    トピ主さんは、ご主人を愛しているから離婚しないなら未だ良いですけど。時間をかけて結論を出せば良いと思いますけど。
    不登校がトピ主さんのせいと言われたのが納得できないなら、離婚して娘さんが立ち直れば「トピ主さんのせいじゃない」事は証明出来るのに。

    色々と複雑な気持ちも有るとは思いますけど、一度、文章化して整理してみては?
    離婚してから「あれを言えば良かった」とか考えても嫌だし。

    ユーザーID:8882071392

  • とりあえず別居でいいのでは?

    確かに夫婦仲が悪いと子供は自分のせいだと思うみたいですけどね。

    娘さんが、ご主人が気を遣っても精神的に不安定になるのでは離れたほうがいいと思います。

    まあ、主さんも安定しそうですけどね。

    うちの両親もそんな感じでしたね。

    自営の飲食店で、母親が面倒くさい人で仕事や家事をろくにせず「お金がない」をしつこく言ってくる人で、父親もキレてよく物を壊してました。

    子供ながらに母親の気になりそうな事は言わずにしていたり父親だけに話したりしていました。

    小学6年の時、父親が限界で実家に帰した時があり、その間は姉も含め3人で平和に過ごした期間がありました。

    当時でも離婚したらいいのに。と思ったくらい、面倒くさい母親でした。

    まあ、今、大人になって見れば、当時から母親は精神科にかかっていたり躁鬱で、とても自営業出来る人ではなかったのですけどね。

    まあ、離婚だと娘さんもハードルが高そうなら、しばらく別居してみて、娘さんが安定しそうなら、離婚でいいのでは?

    気の遣う親は子供も疲れますよ。

    うちは、姉妹でしたので、お互いに母親役をやって乗り切った感じです。

    今は娘さんの安定が優先だと思います。主さんも、余計な気を回さなくて楽になりますよ。

    単身赴任したとでも思ってお互いに別居にしてはいかがですか?

    ユーザーID:4607584770

  • なぜ病気の可能性を疑わないのか

    不登校の話と夫のモラハラについて混ざってしまっていますね

    まず不登校ですが
    なぜ病気を疑わないのでしょうか
    カウンセリングの他に起立性調節障害の起立試験や貧血の検査も不登校児には有効ですよ

    コンプリメントの本は私は親子ともにアプローチががあるので読む価値あると思います

    思春期外来もぜひおすすめしたいです

    チコさんのおっしゃる自宅学習ですが、もし起立性調節障害だったら起き上がれないのは血圧の問題なので、座っていることも夕方に楽になるなども個人差があって、家にいる=勉強ができる体調ではないかもしれません

    主さん、夫のモラハラの件に頭を持っていかれすぎて、上記のアドバイスを参考にしていませんよね


    次に夫ですが、離婚によって娘さんの精神状態が良くなる保証はありませんので、私も別居をしてまずは不登校についてどのような道を進むのか母娘でゆっくり考えてほしいです

    離婚はいつでもできるので、0か1ではなく出来ることをやってあげてほしいです

    プロテインなどのタンパク質や鉄分を沢山とらせてあげてください

    ユーザーID:3187220670

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