大人のトラブル?面倒くさい人なのか?

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生活・身近な話題

yomogi

こんにちは。

あるボランティアに参加していますが、長年のよそよそしさがこじれました。

子供関連子供が卒業した保護者だった方が有志で、会えばツーカーの人間関係で活動しているといえば事情が通じるかと思います。そういったメンバーが主流なので仕方がないのかのしれません。

会自体、メンバーの人手不足で、学校の教員に応援を頼んだり、転居でもない限り、学校に出入りする機会もないので、辞める潮時が不明です。

自分は活動を子供が小学校の中学年から続けていますが、次第に雲行きが怪しくなり、初めから少しあった違和感が大きくなって、遂に聞いた話と違う情報が、陰で行きかっているとわかりました。(仲間外れですね…)

決定的な出来事が、去年の半ばにイベントで用いる図書の情報で、表向きは自由なテーマでしたが、いざ本番になると、大多数のメンバーは一つのテーマにに沿った図書を持ち寄っていて、それについて何のコメントもありませんでした。

時折読み聞かせのイベントを行うのですが、仲の良いメンバー同士は何の図書を持ち寄ったかなどの雑談がなされるのに対して、こちらとは目を合わせないことがあり、忙しいのか、気のせいなのかと気に留めないでいました。

しかしそれたら2か月ほど経ったころ、次のイベントをめぐって、情報の間違いがあり、30分ずつずれていました。登校して作業に参加したところ、顔見知りにもかかわらず帰宅を言い渡され、参加していたメンバーは茶話会をしていました。

確認しようとしたところ、適当でよいとのことで、不審に感じましたが、黙るしかない状態であり、帰宅させられたの理由は、事前に用紙を提出していないからとの説明を受けました。

確認しようと、顔見知りの役員に確認をしようと目を合わせたら、案の定無視され、その後事態がこじれる事態になりました。(続きます)

ユーザーID:3581616289

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  • 退会すれば?

    ボランティアなのですよね?
    退会してしまえば良いのでは?
    辞めれない事情でもあるのですか?

    主さん、混乱しながら書かれているのですかね?
    間違いも多いみたいですし、途中だからなのか、文面からは全く状況が分かりません。
    もう少し、わかりやすく書いて下さい。

    仲間外れと言えば、仲間外れかも知れませんが、ただ特別仲の良い方々の結束が強いだけで、その他の方々は声がかからない、そう言う事ではないのでしょうか?

    ただ、ボランティアなのですから、強制ではないのだし、嫌な思いをするなら、理由を付けて辞める、参加回数を減らす等で、調整したら良いのでは?

    仲良外れにされる様な何か、心当りはありませんか? 
    相談したり、事情を聞けそうなママ友、いないのでしょうか?

    ユーザーID:8170076553

  • 続きです。

    その後、その役員(執行部)と目があったとき、あからさまに嫌悪感をむき出しにして顔をそられたので、思わず、怒鳴りつけてしまいました。

    イベントが上手にはかどるかと、緊張していたのですが、結果、自分本位になったかと、穴があったら入りたい思いでした。周囲はそうなることを前もって知っていたかのような様子で、優越感丸出しの笑いをこらえている様子でした。

    前から、自分の発言は、ぎこちなくて挙動不審、自分本位だったのだと思います。そういった態度が、いじめっ子体質の人間を刺激したのかも知れません。事実、おどおどして、気配りしているようにも見えるけれど、子供のいる成人の女性には普通に出来る気配りが度を超して不愉快であったのかも知れません。

    執行部役員とも、以前は顔見知りで、どこで誤解されたのか、気が付けば、目の敵にされていました。事情を聞こうにも、気にしすぎや神経が細かい、などのこちらの性格の話や、言いがかりや思いこみという流れになり、悪循環です。

    弁解になりますが、自分は30代で発達障害と診断され、そのハンディを学校関係者や上層部に伝えていましたし、通院、投薬カウンセリングに通っていることも折に触れて話しましたが、事態は、悪くなり、先の出来事が起こる前から、トラブルが無くこちらが孤立しているにもかかわらず、無視や、気のせいですまされるレベルの嫌がらせが相次ぐので、はっきりと無視を止めて下さいと言い切ったら、こちらが言いがかりをつけている+謝罪という流れになりました。

    以前から、明らかにこちらを貶めているのに、見て見ぬふり、肝心な向こうの落ち度になれば、同じところで向こうが取り乱し、成立しません。とどのつまりには、私が受けているカウンセリングですら、「悪いカウンセリング」と、皆の前で言い切られました。

    言い切った女性は上層部の役員でした。(続きます)

    ユーザーID:3581616289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 行かなきゃいい

    リーダーっぽい人に「辞めます」って言って、
    もう行かなけりゃいいのです。
    そこまでして続ける意味あるの?

    ボランティアならせめて、楽しくやれるものにしないと
    自分が辛いんじゃないですかね。

    ユーザーID:2150663881

  • 続きです その2

    その女性は、役員として信用していただけに、とてもショックで、残念でした。

    そこの学校に通っている、子供と同じレベルの反省会で、こちらの取り乱しばかりが反省の俎上に乗せられ、あからさまな無視や特定個人を貶めた会話には何の言及もなされないで、こちらの落ち度が指摘されたので、謝罪をしました。

    しかし、その後も同じトラブルや嫌がらせが矢継ぎ早にやってきて、指摘すれば、逆ギレされ、自分たちの皮肉や無視については気づいていないふりをされ、こちらを加害者と見た数人がかばう数人を、敵に回す形になりました。

    そしてそのうち、何も相手にされなくなるのかと、誤解を解く術はないものなのか。同じ成り行きに特定の人間関係のパターンがあるので、悔しいですが、それ以上は深入りはしません。

    メンバーには、事情をを解っていると思われる人もいるのですが、人間関係にはストレスは付き物だから強くなるようにとのこと。自分の子供がそういった思いをしたらどういう思いですかと質問するのが精一杯でした。

    中立であるはずの、役員や、上層部、職員までが、どろどろした人間関係の渦中です。事実、私と目が合うと含み笑いをする関係者もいます。

    参加すれば、次の集まりの日程に組まれるのですが、今後は子供達や他の保護者達のためにも、今回は、次回の参加を見送りました。

    同じメンバーの成人がトラブルを起こすのに、集団と特定個人の性格が対立することなど、有り得ないし、揃いもそろって同じところで何も説明がないところに不審を感じています。

    子供達に(自分のせいで)災いが起こらないかと不安です。理解と悪循環を解く方法はないものか、もめ事を起こさないでいれば、されるがままで不本意です。

    ユーザーID:3581616289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 身近に相談できる人はいないの?

    愚痴ってすむ話ならいいけれど。

    その場の雰囲気がわからないと、第三者にはなんともいいようのないことがある。
    有志会とPTAと学校の関係や、会のなかでの複雑な人間関係を、第三者に分かるように説明できないと、余計な心労がかかるだけでなにも解決しませんよ。
    慰めにさえならず、トピ主さんに対して辛辣な意見に傷つくことにもなりかねない。

    逆に、有志会の人達がおかしい!ひどい!の大合唱でも、なにも解決しないしね。

    トピ主さんの感じ方や考え方、人との接し方や意見の伝え方が、自分を苦しめる方向に偏っている感じがするのです。
    他人の言動をいまとは違った受け止め方ができるようになれば活路も開けるだろうけど、人に言われたぐらいで変われるなら悩まないよね。

    身近な、トピ主さんのことをある程度知っていて、なおかつ学校や有志会の雰囲気がわかる人に相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5145328356

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  • レスを拝見しました

    発達障害をお持ちなのですね。
    同じような立場ですから、その方向で回答します。

    まず、伝えていたからと言って
    何か集団で行っている場合、個人の事は無視されます。

    そこまで気を回せる聖人君主は
    そうはいません。それが、まず1つ。

    もう一つは、
    トピ主さんの身の振り方・対応の仕方です。

    まず、人間関係における空気や、
    力関係における身の置き方、接し方などは、
    発達障害を患っていると、基本的に苦手になります。

    自分は人を傷つけることをせず、
    常に穏やかに接することを目的としているので、

    好き嫌いや立場に寄って態度を変える・
    冷たく接するということ自体が、たぶんですが、
    トピ主さんにも頭に無いことだと思います。

    ですから余計に、何か気に入らないことがあったら
    仲間はずれにしたり、人に辛く当たられると、
    なぜそうなるのかが判らず、パニックになります。

    …自分がそれをしない為ですね。
    基本的に、善人なのです。

    ですが、ほぼ、”普通”と呼ばれる人に
    公平な善人はいません。

    ですから、トピ主さんが現状そのような状態に
    なってしまっているわけです。

    このことから、私がトピ主さんに助言したいのは、
    「人間関係は苦手なのだから、あまり深入しないようにする」
    です。

    特に今回は、ボランティアでしょう。
    嫌な思いをしてまで、やる意義がありません。

    もう少し小規模な温和な団体か、
    それこそ趣味の範囲で出来るようなものに
    シフトなさるのが良いかと思います。

    …どんなに自分が正しくとも、
    何も理解できない ”普通の人” に
    正論を言って怒鳴ったところで、
    トピ主さんが悪者になってしまうと思います。

    もうそこは辞めて、違う世界に身を置きましょう。
    嫌な思いをなさいましたね。

    ユーザーID:2150663881

  • わかりますよー

    アラフィフです。
    私も発達障害グレーゾーンで、少なくとも青春時代は苦労しました。
    30代以降、人付き合いのノウハウデータベースができあがってきたのか、少しずついろんな場所に対処できるようになってきました。
    PTAや自治会といったボランティアへの参加歴も長いです。
    私も不愉快な思いは本当にたくさんしてきました。でも、いわゆる「普通の人」でも相当ストレスがたまる場所なんですよ。
    無償の活動だから「自分のやりたいようにしたい」という思いがあり、それがぶつかるんでしょうね。本当はボランティアって自己実現の場ではないんだけどねー。
    トピ主さんも経験あると思いますが、裏で平気で仕様が変わり、苦労してやりとげて「やりました」って持って行くと「あ、それ必要なくなったから!」(たぶんワザと)なんてこともしょっちゅうでした。
    裏の裏を読んで行動、一番力の強い人にひよって常に情報キャッチ、といった立ち回りは私にはとてもできませんので「笑顔で挨拶」「誠実に対処」「やるべき事はきちんとやる」「言いたいことがあってもとりあえずは引いておく」というマイルールを決めてました。
    こんな経験を繰り返しているうちに、誠実さや達成力を評価してくれる人もいて「ぜひまたやってください」とお願いされることも増えてしまいました。
    でも、正直なところ、空気読めない系の人はボランティアという活動には参加しないほうが身のためです。
    誠実でない一部の人から馬鹿みたいに傷つけられるのは損です。
    世の中にはもっと機械的にやれるボランティア、自分のペースでやれる活動がいっぱいあります。
    お金を寄付するだけとかでもいいんです。
    あとは、1年単位で期限のある活動のみ参加するとかね。
    でも参加するときの心構えは、やっぱりあのマイルールが基本かなと思ってます。

    ユーザーID:5773401362

  • 相手も悩んで傷ついていると思う

    うーん、違う立場から見たら、違う意見が出そうな状況ですねえ。

    経緯が大変わかりにくいトピとレス文で、周りの方が言う「気にし過ぎ、言いがかり」という意見もあながち間違いじゃない気もしますよ…。

    だって、出欠の用紙を出してなかったから、出席メンバーとしてカウントされてないために、茶話会(有料?)の参加を断られたんですよね。
    ちょっと目をそらしたら(別に見詰め合う必要も無いと思いますが)、怒鳴りつけられる。
    目が合ったからニコッとすれば、「含み笑いをされた」と取られる。
    「人間関係っていろいろあるよね」って慰めたら、「自分の子供がそういった思いをしたらどういう思いですか!」なんて噛みつかれる。

    トピ主さんは一所懸命ではあるけど、思い込みが強くて、全体を見るのが苦手で、衝動的な方なんですよね。
    一体トピ主さんとどう付き合っていけば良いのだろうと先方も悩んでいることと思いますね。

    >もめ事を起こさないでいれば、されるがままで不本意です

    もうちょっと自分のしていることを客観的に見ましょう。
    ボランティアの集まりでもめ事を起こして、自分の思うとおりに進めようとお思いでしたら、その会はお辞めになった方が良い気がします。

    お子さんへの影響は大丈夫だと思いますよ。
    私の周りでもトピ主さんのような方がいますが、みんな「お子さんも苦労しているんだろうな」とお子さんには同情的で他の子以上に気を遣って大事にしてますよ。

    ユーザーID:1460125875

  • 辞めましょう

    ちょっとキツい言い方になってしまいますが、誤解を解く術はありません。
    主さんは生真面目な人ですから、「4年前の夏祭り準備に遅れてきたのにすみませんの一言もなかったからみんなが怒った」とか「ハロウィンの買い出しにあれこれ口出ししてイラついた」くらいの詳細な説明が欲しいのでしょうね。

    でもね、世の中って狐と狸の化かし合いなんですよ。
    顔見知りの役員さんから「気にしすぎ、神経が細かい、言いがかり、思いこみ」と言われたなら、不本意だとしてもそれが答えなんです。
    主さんがそういう人かどうかは全く関係なく、役員さんがそう解釈したというだけのこと。
    少なくとも、主さんの質問に答えた、というコミュニケーションは成立したんです。
    それなのに、納得いかないからって更なる説明を要求したからこじれたんですよ。
    気が付けば目の敵にされていたとか、悪循環だとか、おそらく主さんは自分の期待する答えが得られない不満を何度もぶつけてしまったのでしょう。
    結果的にケンカを売ってしまったんです。

    もう、誤解のレベルはとうに過ぎてしまいましたよ。
    不満も怒りもあるでしょうが、主さんは黙っていられない負けず嫌いなタイプですので、関わっている限りトラブルを起こしてしまうんじゃないかな。

    お子さんへの影響を危惧されるなら、今が辞めどきです。

    ユーザーID:4649037695

  • トピ主です。有り難うございます。1

    個別にお礼が出来なくて申し訳ないです。まとめてですが、お礼をさせて頂きます。
    レスを下さった皆様のコメントをかみしめて読ませてもらっています。
    時間がかかりましたが、おかげさまでやっと落ち着いて考えることが出来てきています。
    本当に有り難うございます。

    私自身にハンディキャップはあっても、それについて理解がなければ、単なる言い訳や、能力のなさの言い訳にしかなりませんね。反省しています。

    今思えば、自分を卑屈に謙遜しておいていきなり高飛車に出た挙動不審な態度で、メンバーの皆さんに申し訳ない限りです・・・

    4年間顔見知りが行き交う中で、いつもお客さんのように状況がつかめなく、おまけに人をおそれて挙動不審だったことが原因かと反省しています。卑屈で、周囲を警戒して何もしゃべらないでいる成人など、距離をおかれて、良心的な人は警戒して、ストレスをためた他人の悪意を刺激したのかも知れません。

    はなさん。プリンさん。
    入った当初は、仲間はずれのメンバーに気を遣うような、和気藹々とした団体でした。それが続けられたりゆうです。続けていく内に、メンバーが転居などで出たり新たにメンバーが入ったり、悪意を持ちやすいメンバーが入って、今に残ったと言うところです。

    仕事が忙しくて離れていたメンバーや、顔見知りの保護者など、顔見知りがどこで何を聞いたのか、態度がとげとげしくなったり、よそよそしくなったり・・・
    心当たりは、私にボランティアを紹介した保護者が、不自然に会話を避けていた事を思い出しました。

    それから、行かなければいいと何度思ったことか・・・やりがいを感じていただけに気が付いたらかなり悪化していて、人柄良く運営していたリーダー格の人も、子供の卒業などで、生活が変わり、弱いところが出て来て、ストレスの矛先が欲しくなったのでしょう。運が悪かったとしか言えません。本当に辞めたいです。

    ユーザーID:3581616289

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  • トピ主です。有り難うございます。2

    フ号さん。
    愚痴ると言うよりは、関係者に事情を説明して回っている漢字です。その結果、言い訳や、甘えと取られてしまう悪循環を懸念しています。第3機関に相談していますが、問題が起きることを嫌う様子が伝わってきて、申し訳ない思いです。

    ああさんのコメントから、一般の人たちがどういったことを考えているのかと参考になりました。理解を示して下さり嬉しいです。

    本当に・・・「不誠実な」対応をモグラ叩きのようにしてしまい、それが悪化を招いたのかも知れません。「気を遣いすぎる」と言うことで、けむたがられたのでしょうか。自分には難しいところです。

    善人?と言うかどうかは自分でも解らないですが、人によって態度を態度や対応を変えることは苦手です。それが、ある人によっては、挙動不審な偽善者に見えてしまうのですね。


    とくめいさん。
    理解して下さって嬉しいです。同じような人間関係の困難点があるのかと、身にしみる思いでコメントを読ませて頂きました。

    実際、その様に「誠実」な対応をされている方が知人にいます。しかし、自分がストレスに弱いのか、不器用なのか、まだまだだな、と言う思いです。

    この年でなお、まだ未熟なようですやはり経験を積むほか無いですね。しかし、それが迷惑をかけているのかと、申し訳ない思いです。

    そういった方はストレスの対処法も強いかも知れませんし、事実その方からは、もっと強くなるようにいわれました。

    一人は発達障害児のお母さん、もう一人は、孫のいる、ベテランの方。二人とも、集団においては、歓迎されている様子ではありませんが、自分とは比較的仲良くさせてもらっています。

    そういった方々の対応端本等に信頼できますが、大多数からは正直冷たい扱いをされているのを見ていたたまれない思いですが、本当に参考になりました。

    本当に有り難うございます。

    ユーザーID:6447341766

  • トピ主です。有り難うございます。3

    はああさんのコメントが、一般的なのかも知れません。
    困っていると言うことがこちらに伝われば、何かしらこちらも身の振り方も考えることが出来たかと思いますが、難しいですね。

    他人の良心を信じて結果を待つほかありません。一保護者がハンディを言い立てても、かえって面倒くさい事になりそうなので、これ以上は触れたくないことです。

    行政やかかりつけの医療機関、カウンセラー、夫、に相談した結果、いちばんストレスがかからない方法が最善かと思いました。


    きくらげさん。
    本当に「覆水盆に返らず」を、実感しています。本当は続けたい気持ちなのですが、活動から身を引く以外の方法はなさそうです。

    表向きはこちらを引き留めて下さるメンバーがいますが、やりにくいと感じていて、「気にしすぎ」と言うことが答えなのかと。

    建前の言葉に甘えて出ても、嫌みや皮肉に晒されてストレスフルなのは目に見えていますし、またトラブルメーカーの罠に嵌められそうで、怖いです。

    悪い方に考えたくないのですが、長年の違和感がやっと腑に落ちました。直視するのが恐ろしいことですし、自分のプライドが傷つくのが怖くて考えたくないことでしたが、サンドバッグが欲しいのかと・・・

    ここ最近の様子からすると、曖昧な建て前と本音で、こちらを引き留めておいて、出れば、それとなく聞こえる陰口。問いただしたところ、別な話題(アリバイ作りもしくは言い訳)にされたり、思い過ごし、性格の問題にされ満場一致。またはなしのつぶて。

    頑張って出ていても、事態が改善しなかったことを思い出すと、やはり活動に参加しない方がよいのかも知れません。

    出なければ出ないで、陰口を言う人もいて、悪意が渦巻くかも知れないけれど、くすぶって焦げ付くよりも辞めた方が良策ですね。これで辞める決心が付きました。

    背中を押して下さって、有り難うございます。

    ユーザーID:6447341766

  • 付記  (お詫び)

    最初の投稿と内容が一致しなかったことに後で気が付きました。

    ワープロソフトで下書きしていますが、その編集を間違えて投稿してしまいました。

    はじめに個別のレスをしないと断りを入れましたが、結果的に個別にレスをした形になりました。不愉快な思いをされた方、お詫びします。

    言い訳になりますが、家事と平行して、レスをつづっていまして、そういったいい加減さが、信頼を築けなかった理由ですが、皆様のレスには感謝しています。

    ユーザーID:3581616289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • エールを送ります

    エールを送りますが、それはボランティアを頑張れという意味ではありません。
    もう辞めちゃっていいよ、自分が悪かったと思わなくていいよ、という意味ですよ。

    トピやレスを拝見して、トピ主さんが発達障害をお持ちかどうかは関係ないと思いました。
    そのボランティアグループの方々、揃いも揃って意地悪だという印象しかないです。

    トピ主さんはとても真面目な印象です。
    ちょうど私が昨日夫と話した内容と被ります。
    つまり、大半の人がズルをしたりごまかしたり、ルールを破ったりします。とても真面目でそういうことはしない人が、ズルしたりルールを破る人と険悪になると、結局は真面目な人が孤立して嫌な目に合うだけなんですよね。

    皆、頭の中では真面目な人が正論だと分かっているけど、自分たちも嘘つくしズルしたいし、ルールも守りたくないから、「適当に」「お互いさま」で済ませたいんですよ。
    それで、特定の人(主に真面目な人)一人ぐらいが被害を被っても、嫌な思いをさせられても「あなた一人が我慢すれば済むことだし」って思うんです。

    結局は「正直者が馬鹿を見る」というのは真実ですね。
    すっごい悪(凶悪犯罪)は皆大声で非難しますけど、少々のモラル違反や意地悪、嘘等々はなぁなぁで済ませる、済ませたいんですよ。自分たちもいつもやっているから。

    トピ主さん、もう頑張らなくていいんですよ。
    そういう人たちと迎合出来ないですから、もう離れるのみです。4年間もお疲れさまでした。

    ユーザーID:9895987578

  • 細かい説明は不要です

    2回目です。

    あなたの細かい事情をここでいくら説明しても、実際がどうだったのかわからないし、あなたの一方的な意見にしか過ぎません。
    説明は不要です。
    あなたがわかってもらおうと、細かく説明をしようとしているのは手に取るようにわかります。
    そういう気持ちになりがちなのも理解できます。

    でも、あなたの一方的な立場の細かい事情は、たいていの場合は他人にも、そのボランティア活動の進行にも不要なものなのです。
    それをあなたは理解しなくてはいけません。

    もしどうしても言いたくて仕方がないのであれば、カウンセラーさんに話しましょう。

    くりかえします。
    説明は不要です。

    会をやめられたとのこと、
    おだやかに過ごしてください。

    ユーザーID:5773401362

  • お互いよく頑張った。ここで一旦お別れ。

    >その女性は、役員として信用していただけに、とてもショックで、残念でした。
    彼女も、トピ主様の行動に対して我慢の限界だったのでしょう。
    そこは、トピ主様が理解してあげてください。

    気遣いのない行動は、相手には、悪意に満ちた行動と映ります。

    トピ主様は、悪意を持ちやすいメンバーがいる、と書かれていますね。彼らは、悪意があるのではなく、気遣いがない方なのだと思います。
    気遣いがない、というのはそういうことで、トピ主様も同じ印象を与えていた可能性が高いです。
    その悪意を気にしないように努力されてこられたのが、役員の女性であり、優しく迎えれてくれていた初期メンバーだった、と思います。
    でも、そろそろ限界がきた、というところかと。

    こんな説明をされると、絶望してしまいそうですね。
    でも、そうなるものだ、と思って現実を受け入れてはいかがでしょう。
    その上で「できる範囲で頑張る」のです。

    トピ主様も、できる範囲で頑張る。
    トピ主様の障害を知った周囲も、できる範囲で頑張る。
    で、一定期間が過ぎたところでトラブルが勃発するかもしれない。そうしたら、「うん、仕方ないよ。お互いよく頑張ったね。」と考えて、自分も相手も褒めてあげましょう。それで一旦お別れです。

    現実を受け入れるって、自分が背負い過ぎず、相手に求め過ぎず、ちょうど良い距離を保つのに役立ってくれます。
    努力も大事ですが、無理はしなくていいと教えてくれますヨ。

    ユーザーID:6295328659

  • 辞めることを伝えました。

    Uさん、
    灯台もと暗しというのでしょうか、活動自体が「学校に行きにくい子供達のために」という事ではじめられていたものだけに、本当に残念です。

    自分がそこまで、「正直者」かどうかは自覚はなかったのですが、結果的にそういった位置づけになってしまうようです。応援を有り難うございました。


    とくめいさん
    2度目のレス、有り難うございます。
    本当に、判って欲しいと説明したいと、言うだけアリ地獄というか、物笑いの種というか、悪循環です。つまり的を射ていない、という結果が残念です。

    違和感があったときに、言わなければよいかと言えば、そうではなく、不当な対応されていても、その時は判らず、後になって気づくんですよね。悔しいですけど、出来ないことをお断りする潮時が肝心ですね。

    また、すぐにお断りをしても、かなり気の荒い人が逆ギレをしていたりするので、厄介です。本当に。


    臨機応変は難しいさん
    メンバーをまとめる上層部の方ならそう思われるのでしょう・・・

    時すでに限界ということでしょう。本当に疲れましたし、こちらも不安定でしたので、かえって負担をかけてしまっていて、本当に申し訳ないです。

    臨機応変に行かない人がいれば、そういった悪循環は仕方がないのでしょうか。
    特定の個人が孤立する流れがあれば、それを煽って、有耶無耶にすることが良策とは到底思えません。

    辞意を伝えたときに、引き留められましたが、それに甘えて良いものか、かといって離れれば対立しているですし、身の置き所も不明で、人間関係の悪循環には困っていました。



    活動を通して、誰かが噂を流しているのでしょう・・・妄想や気のせいというレベルではありません。

    ハンディは言い訳にはしたくありませんが、顔見知りが揃いもそろってする、笑顔ではない嘲笑?含み笑い。挨拶も、しないで、気が付かないふりをするのが精一杯です。

    ユーザーID:3581616289

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