夫が元カノと連絡を取り続けます

レス27
(トピ主0
お気に入り225

恋愛・結婚・離婚

ゆめ

新婚3年目です。
私と交際していた時から夫にたびたび女の人から電話やメールがあり、仲の良い女友達と聞いていました。
私の前でも堂々と電話に出るので、デートの邪魔をされ気分は良くはないですが友達なんだからと我慢していました。
ところが結婚後、共通の知人からその人は夫が長く付き合っていた元カノだと知らされました。
その瞬間私の何かがブチ切れ、夫に詰め寄ってしまいました。
嘘をつかれていた悲しさと、もう連絡をしないで欲しいと。
夫は、今は友達なんだし結婚して連絡も減った、縁を切ることは出来ないしどっちが大事かと言われても、俺を信じず問い詰めて切れる私よりも元カノの方が信頼できるし人としては元カノの方が上、と言い切りました。

もう言葉も出ません。

連絡が減ったとはいえ、世間話の電話をしなくなっただけで(隠れてしているかは知りませんが)結婚後もお互いの誕生日にはおめでとうメールを送る、新年の挨拶メール、台風など災害時には安否を気遣う連絡、
私がいるときも特に隠しもせずやりとりしていますが、これでもやりすぎだと思います。

むしろ何故元カノと結婚しなかったのか疑問すら湧きます。
余談ですが、私と付き合う前に夫には婚約者がいたそうですが、その時もこの元カノとは連絡を取り続けていたり会ったりしていたようです。
結局婚約破棄になったそうですが(詳しくは知りませんが夫がふられたそうです)この元カノが関係してるのかなと密かに思っています。

結婚を機に県外に出たので、私が側にいる以上距離的に元カノと会うことは難しいとは思いますし、お互い会おうとはしていないみたいです。
浮気の決定的証拠がない分、私はどうしたらいいのでしょうか。
うるさく言わず好きにさせておくべきでしょうか。
夫のことは好きなので悲しいです。

ユーザーID:4568620304

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別に私なら、放って置きます

    女は失恋すると、得てしてページを破り、男はページをめくる、、、と言うのを聞いたことありますか?私も若い頃、つまり大学生くらいまではそうだったかもしれないなぁと思います。

    でも、大人になって、私が信じる相手が、良い友達として認めている相手なら、男女構わずよしとします。それに、誕生日、新年、災害時の安否なんて、本当に知り合いなら、誰でもやる事でしょう。

    単に、以前付き合っていた相手、と言う事で、キリキリされると、それこそ、何を血迷っているのか?そんなに信用されていないのか?とガックリしてしまう。

    私は、平気です。勿論、それぞれの性格もありますから、これが正解!はありません。
    でも、夫が、そう言うなら、文句言うのやめた方が良くないですか?文面からだけですが、煩そう!と言う感想を持ちます。

    ユーザーID:6430998284

  • パートナーの嫌がる事はしない

    トピ主様が嫌がる事をし続ける旦那様。
    夫の元カノとの親好や交流を邪推し嫌がる妻。

    お互いパートナーに嫌がることしてるんだから、終わってる。

    価値観の違いなんでしょうね。
    私はトピ主様派です。
    「ふざけんな」です、それに元カノと比べるとは最低かと。元カノの方が信頼できるなら、そちらへどうぞ。
    これから何十年も、この状態が耐えられますか?

    残念ながら、トピ主様の片想い。
    こんな男と、結婚しちゃったのが間違い。
    以前の婚約者は、結婚前に「そこを」見抜いたんでしょうね。

    こんな「信頼」出来ない男など、諦めて再出発することをお薦めします。
    結婚3年程度で、子供もいないなら、慰謝料や解決金なども知れてますし、上手くいけばゼロも可能かと。

    相手の元カノも何かなーと思いますね、似た者同士なんでしょう。

    ユーザーID:6680193825

  • 子供がいないなら離婚で

    おそらく体の関係もありますよ。
    無くても今後はあります。もうトピ主さん公認になったのですから。大手を振って関係を持てますよ。会う機会がないからしないだけで機会があればすぐだと思います。

    でも別れたくないならうるさく言わず好きにさせるしかないではありませんか?
    夫が怒ってその女の所に行ったら嫌なのでしょう?
    相手の女に子供さえできなければトピ主さんと別れてその女と一緒になる気までは無いと思いますよ。もしその気ならトピ主さんでなくその女と結婚してるでしょうからね。

    私なら「私より元カノが大事だとはっきり言われた」と言って実家に帰ります。
    そして親から夫の親に「妻である娘より昔付き合っている女の方が大事だと言い、連絡を取ってるようなのだが親御さんはご存知か」と言ってもらいます。

    「体の関係がない」と夫が親に弁解しにきても「私より大事だと言う女性と何もないとは思えない」と泣きます。

    弁解も何もしにこないなら、別れ時ですよ。
    そのまま結婚生活を送っていてもあなたにとって楽しいことなどありません。

    ユーザーID:2043100423

  • 挨拶したら?

    旦那さんの友人なら
    いつも夫がお世話になってます
    って挨拶したら?

    ユーザーID:9030278225

  • 妻はあなた

    お金あげてなければいいじゃん
    あなたに生活費きちんとくれているならいいじゃん
    私位になっちゃうとそれしかない。
    明らかに金銭的援助をしたときにはそれなりの態度になりましょう。
    連絡だけなら、拝読する限りでは友達レベル。
    ママ友でも安否メールくらいします。

    ユーザーID:5402493981

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なめられてるね

    結婚3年目で分かったって気付くの遅すぎませんか?
    そういうボーっとした人だから夫にも舐められちゃってるんですよ。

    夫のその言い分ひどすぎますね。
    可哀想ですが貴女、夫に愛されていませんよ。
    かといってその元カノが大事というわけでもないでしょう。
    貴女の夫のような人間は結局自分しか可愛くないんです。だから誰も大切にできない。前の婚約者もきっと同じ理由で別れたんでしょうね。

    結局惚れたもん負けですね。こんな夫でも好きなんでしょう。
    貴女のその甘さに夫はつけこんでいると思うのでなんとか自分から這い出て欲しいものですが貴女にできるかな。
    夫が元カノに連絡を取っていたことが問題じゃないんです。どっちが大事かという話でもちろん妻である君だと即答できなかった事が問題。

    うるさく言うのは逆効果。でも貴方が私をないがしろにするのなら、私も貴方を大切にする気は無いですよ、ということをなじるのではなく冷静に伝えその気概を態度で示すことが重要です。
    でもこれは彼の人間性の問題だからその夫は変わらないと思いますけどね。
    子供がまだならできる前にもう一度良く関係を見つめなおした方が良いですよ。

    ユーザーID:6236273687

  • 信頼関係が根底から崩れた

    >>俺を信じず問い詰めて切れる私よりも元カノの方が信頼できるし人としては元カノの方が上、と言い切りました。<<
    ここまで言われたら、もうだめじゃないですか。

    トピ主さんも言ってるけど、じゃなんで結婚したの?というレベルですよね。
    しかも前に婚約破棄されてる。それも元カノが原因かもしれない。
    トピ主さんも、詰めが甘かったですね、結婚前の。
    婚約破棄の原因をはっきりさせる、「女友達」のことをはっきりさせ、結婚後けじめつけさせる、
    くらいのことはしておけばよかったですね。後の祭りですが。

    即浮気ではないにしても、元カノとまだ繋がってるんだからまた何かの拍子には、
    すぐ元に戻りますし、関係が復活するでしょう。元カノが頼ってくる可能性もあるし。
    浮気じゃないから、慰謝料とかは難しいにしても、夫婦間の信頼関係の問題ですよね。
    「元カノの方が信頼できる」って、信頼できないようなことしてるのは、
    オマエだろうって言ってやりたいですね。

    自立の準備始めたらどうですか。
    ここまで言われちゃったら、もう夫婦としての信頼はないですよね、こちらも。
    何も言わないで黙って、準備していずれ出て行くのがいいのでは。

    ちなみに子供が生まれても、何も変わらないですからね。
    むしろ妊娠中、出産後元カノともっと仲良くするでしょうから、
    子供が生まれたらなんて期待してはだめですよ。

    トピ主さんも見る目がなかった。お気の毒です。
    今度はもっとまともな人を見つけてください。

    ユーザーID:2653415449

  • 心配する事はないと思います

    まずご主人があなたに本当の事を言わなかったのは悪いと思います。それからあなたに向かって「彼女の方が人間が上」、というのは間違っても言ってはいけないことです。その点はご主人が反省するべきだと思います。

    ですがその女性とのお付き合い自体はどこにも悪いところはありません。異性と別れる時はともすると醜い別れ方をしたりいつまでも悪感情を抱いたりする人が多い中でご主人とその女性はお互いの中に友人としての価値を見出したのならそれは大変に良いことだと思います。本当の友達というものは一生のうちになんにんもできるものではありません。私はそういう友人は人生の財産のひとつだと思っています。

    私の夫にも同じような女友達がいます。その昔お付き合いをしたけれど結局は友達でいた方が良いとわかったそうです。私達が結婚してから二十五年経ちますが、いまでも良い友人です。私も顔見知りになり、時々は私にもメールが来たりします。夫にとってはとても大切な友達なんですよ。良いことだと思っています。

    ユーザーID:9236479239

  • 別れたくないのなら

    そこまで開き直られて(悪い意味で天晴れですね、最低です)も、ご主人のことが好きなら我慢するしかないんでしょうね。。
    私なら考えられませんが。

    妻の嫌がることをやめない。
    これはもう、お話になりません。
    自分が一番大事なタイプの男性を好きになり結婚してしまったんだからと達観するしかないかも。
    おそらく今後も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1635899722

  • 妻に紹介しました

    元カノは大切な女性です。
    事情があって別れたので、捨てた女ではないのです。
    妻と歩いてる時に、街で元カノと出会いました。
    僕は嬉しくて笑顔で挨拶。妻を紹介しました。
    妻は私が勝ちと思ってるので上手に対応してくれました、
    その後は、元カノの話を楽しんでます。
    元カノを呼んで夕食を共にしたこともあります。
    この二人、女同士で出会うことも最近はあります。
    僕が好みの女性たちですから、上品で似たところがあって、嫉妬心なしに会えるそうです。

    ユーザーID:5465000589

  • うーん。

    これはキツイですね。
    浮気ってはっきりしていたら思い切りも出来るけど何とも宙ぶらりんな感じ。
    でも夫さんと元彼女は精神的に強く結び付いているみたいに思えます。
    妻に、はっきりと
    >俺を信じず問い詰めて切れる私よりも元カノの方が信頼できるし人としては元カノの方が上
    なーんて言い切る男、、
    そんな男と一生添い遂げられると思いますか?
    私なら婚姻関係解消します。
    だってミジメですもの。
    私は私が一番で私を信頼してくれて私も信頼出来る夫と生涯を共にしたいな。
    心ここにあらずの人と一緒にいても虚しいだけ。
    主さんは虚しくならないの?
    心に正直になった方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6948727009

  • 反対されればされるほど燃え上がるのでしょう

    旦那さんが本当に白だとして、ただ連絡を取っているだけなら、本人に全く悪気はないのでしょう。別れた女から連絡が来て、(内容はわかりませんけど)相談なんかされちゃって、調子にのっているのではないですか。
    元婚約者さんと別れた原因が、元カノの存在であれば、もう病気ですよ。
    治りにくい病気です。治せません。
    子どもがいないなら、旦那さんに目を向けるのはやめて、沢山働いてお金貯めて、ポイっと捨ててしまえばいいんですよ。
    まだまだ長い人生。くだらないことに感情を揺さぶられるより、楽しいことに目を向けて。頑張って。

    ユーザーID:9119173331

  • 三十代既婚男性です。

    月に最低一度は「夫が元カノと連絡を取り続けています」というトピを見かけます。
    それだけ多いのでしょうね、そういう旦那さんが。

    盛大にブチ切れていい話だと思います。
    なんなら夫実家に泣きついてもいいと思いますよ。
    それでご主人の肩を持つような義実家ならすっぱり離婚した方がいい、とまで言えます。
    これから数十年の結婚生活をそんな考えの夫・義実家と過ごせますか?

    全ての男性がそうだとは言いませんが、良識あるごく常識的な男性なら結婚前に親しい
    女性との交友関係は終らせるものだと思いますよ。
    一生涯を共にする女性と、どんなに仲がよくても友人。
    どちらを大事にしなければいいのかは普通に考えればわかるはずですよね。

    ユーザーID:3041670812

  • 嫌なら離婚だね

    旦那さんが元カノとの縁切りは無いと断言している以上、トピ主さんが我慢し続けるしか無いですよね。
    それが嫌なら残念だけれど、トピ主さんにとって『元旦那』になる選択をしなければいけないんじゃないでしょうか。
    ちなみに、私には長年お付き合いしている元カレがおります。
    元カレですけど現カレにも存在は報告済み、隠すことが何もないのでオープンにしています。年に数回会いますし、連絡も撮り続けてます。元カレといえど、もう私にとっては兄弟みたいなものです。
    そう、兄弟みたいな関係になったからこそ、結婚をしなかったのです。
    現カレが辞めろと言えば、元カレとの付き合いは辞めるとは思います。でも容認してくれているので私は何も問題なく過ごせています。

    ユーザーID:9852693171

  • えー

    元カノの方が上、発言は無いですね。
    じゃあ元カノと結婚すればよかったのに。
    私だったら怒り狂うかも(笑)
    たまに男女問わず、元カノ、元カレとほんとに友達、ってタイプの人もいるけど、、。
    トピ主さんもじゃあ元カレと連絡とるね、って言って実際電話し出したりしたら、旦那さんはどーするんですかね?
    普通は嫌だと思いますよー

    ユーザーID:6626793385

  • 好きなら妥協するしかない

    一番問題なのは、妻に詰め寄られて逆切れのように元カノのほうが上だなんて言い切る旦那様。
    ひどすぎる。
    トピ主が自分のことを好きだとわかってるからできる態度ですけどね。惚れたほうの負けってやつか。
    俺を信じずって、長く付き合った元カノをただの女友達と大嘘をついてた自分にも責任があるとは思わないのかな。
    それについては彼はトピ主に謝ったのですか?

    連絡を絶ってほしいというお願いは無理な人には無理かも。
    だから、連絡を絶ってほしい、ではなくて
    私の前で元カノの影を出さないでほしい、にしてはどうですか。
    影でコソコソされるのも嫌だと思われるかもしれませんが
    どっちにしろ連絡し続けるのであればもうどちらかしかない。
    堂々としてもらってるほうがまだマシと感じるのか、
    まったくこちらに悟らせないようにしてもらたほうがマシなのか。

    少なくとも今は、たぶん浮気はしてないんでしょうしその気もないと思うので
    あとはトピ主の出方次第って感じでしょうね。
    つらいけど相手を変えようとするより自分が変わるほうがいい。
    そんな彼を好きで選んで結婚してそんな態度を取られてもなお好きなのは
    トピ主自身だもん。

    ユーザーID:2577682616

  • 実際に

    今は男とその女はラインしているだけなんでしょ?

    ラインで連絡するだけだから、ケンカにもならないだけですよ。

    実際に一緒に暮らしたら、きっとすぐにケンカするでしょう。

    あなたは結婚しているんでしょ?

    男とその女は会うこともないのであれば、心配せずに、どんな話をしているの?
    中身を見せて、その女の意見と自分は違うわ・・・と話題にしてみては?

    だんだんと男は連絡しなくなると思いますよ。

    それでもやめないようであれば、別れることも提案していくことです。

    たぶん気楽なライン友なんですよ。それ以上には決してならないですね。

    ユーザーID:8669742228

  • 「元カノ」というのが問題

    ●不倫や浮気と疑われる行為

    は、ナシと私は思っています。

    二人で会っているけど、不倫や浮気ではないことを証明することはできないからです。

    傍から見ても、「トピ主さんの旦那さん、元カノと会ってる」って、よくないですよね。あらぬ想像をされても仕方ないです。

    そんなこともわからないのも困りものですが、元カノのほうが信頼できるなら、そちらと結婚すればよかったでしょう。

    失礼にもほどがあります。

    とはいえ、こういう旦那さんに理解させるのは非常に難しいです。

    なにせ、考え方が違いすぎる。「住んでいる星が違う」レベルです。

    だったら、子供がいないうちにさっさと離婚したほうお互いのためにいいと思いますよ。

    ユーザーID:9949972520

  • 私もその状態は嫌

    結構臨機応変で、我慢強い方ですが、トピ主夫と元カノの関係において、夫が、

    “どっちが大事かと言われても、俺を信じず問い詰めて切れる私よりも元カノの方が信頼できるし人としては元カノの方が上”

    発言は、あり得ないし、嫌だな。夫は、“元カノの方が大事”と言ったという事ですよね。

    私なら、もう一度話し合うか、カップルカウンセリングに通うな。

    私の夫も結婚に対する認識が甘く、結婚した当初、お互いに結構好きな女性がいました。結婚後も友人として付き合って行けばいいと、勝手に思っていたそうです。私からはっきりと、“その女性との交流をやめないなら、離婚する”と言って、(脅迫ではなく本気)夫の結婚に対する真意を測りました。夫は、私の大発言にびっくりし、その女性とはきっぱり交流を絶ってくれました。

    トピ主さんの場合、一番問題なのは、夫が、“元カノの方がトピ主さんより大事”と言った事です。しっかりそれについて追求しましょう。人生後悔しないようにね。

    ユーザーID:4374200893

  • うーーん

    「俺を信じず問い詰めて切れる私よりも元カノの方が信頼できるし人としては元カノの方が上、と言い切りました」
              ↑
    この台詞は旦那としてアウトです!
    だったらなぜその一番信頼できる女性と結婚しなかったのでしょう?疑問です。

    ユーザーID:2280165428

  • 両家にいうべきことだとおもいます

    おおごとにすべきことだと思います。

    これから先の人生の方が長いですよ

    ユーザーID:7200708666

  • 離婚覚悟なら…

    「ふ〜ん…そんなに認めているのに今一緒にいないのは何で?
    あ、もしかして…ふられちゃったんだ。そう言うことか…
    そして、今や貴方は愚痴聞き係の便利な男でしょう?
    可哀想だとは思うけど、格好悪くて嫌いになりそう…」

    って私なら言ってしまいますね。
    だって惨めでしょう、別れた女の暇潰しにされてる夫なんて。
    将来、娘が出来たら口聞いて貰えないレベルの話ですよ。

    ユーザーID:5123455427

  • けじめのなさは大問題ですよね

    トピ主さんのご主人を悪く言って申し訳ないですが、ろくでもない男だわ。

    ボールはトピ主さん持ちだと思います。
    こんな夫でも添い遂げる事ができる、もしくは一緒に居たいと思えばこのまま様子見で。
    ダメだと思えば、離婚を視野に行動あるのみ。

    お相手の女性はどんな女性なのかしら?
    >むしろ何故元カノと結婚しなかったのか疑問すら湧きます。
    ほんと、その通りですね。

    ご主人に聞いてみては?

    ユーザーID:1687008199

  • そんな女がいい男ならいらない

    いくら友達でも異性のしかも奥さんのいる相手に頻繁に連絡などしません。奥さんが嫌がるのではないかとか、常識的な事を考えたらそんなことできません。しかも元カノという立場で節度をわきまえない非常識な女が好きな旦那さんなら捨ててしまいなさい。
    私も連絡をくれる男友達はいますが、奥さんがいるので私からは連絡しませんし、もし見られても奥さんが不快にならない会話しかしません。

    ユーザーID:1811096899

  • 我慢かお別れかの二択

    これにつきます。

    異性とのお付き合いは色々あったけど、しっくりくる人と出会えたからこれがいい、というように結婚するときに私は思ったのですが、どうやらそうじゃない人も少なからずいるようで。

    私は元カノと連絡云々はなかったですが、いちいち元カノ話をされるだけでも不愉快ですので、こんなことされたら元カノに熨斗つけてお返ししますよ!

    ユーザーID:5319268559

  • 二択

    夫のことが好きなのならうるさく言わず今まで通りにさせればいい。
    自分がどれだけ傷付いて苦しんでもいいのならね。
    もう一つの選択肢は、ご主人とは別れる。
    あなたは元カノと会ってほしくないんでしょう?
    ご主人と幸せになるための結婚なのに、ご主人は元カノと連絡を取り合い
    「元カノの方が上」と言う。
    そんな男とこれから幸せになれると思う?
    子供が生まれた場合、そんな父親を持たせることをどう思う?

    世の中には元カレ、元カノと友人に戻れる人が一定数います。
    でもあなたはそうじゃない。
    それが大きな価値観の違いだと思いませんか。
    その上に「元カノの方が上」なんですよ。

    「元カノの方が上」とあなたに言える男が好きなんですか?
    あなたが好きならそれでいいですけど、子供は作らないでください。
    私の父はひどい男で苦労しました。
    今も苦労しています。
    母が一番苦労していますが、中学生の頃から父の愚痴を聞かされて40年以上。
    今も聞かされます。
    「どうしてそんな父と別れなかったのか」と今は母のことも嫌いです。

    結婚したんですから、自分の今の気持ちだけではなく、
    10年後、20年後、30年後、40年後、50年後…と長いスパンで考えて下さい。
    そして、生まれてくる子供のことも考えて下さい。

    ユーザーID:0523467722

  • まだお若いですよね?

    新婚3年目ということは、まだお若くお子さんもいらっしゃらないのですよね?
    「元カノの方が信頼できるし人としては元カノの方が上」と言い切る人とこの先の長い人生を
    共にするのですか?
    それって本当に絶望的で救われないですよ。

    生きているといろんな問題が起こって、夫婦で話し合って協力し合って乗り越えていかなければなりませんが、その夫さんとまともな話し合いができますか?
    お互い助け合い補い合うことができますか?

    私はおそらくトピ主さんの親世代くらいです。
    人生の仕切り直しができなかった者より、よくよくお考えになることをお勧めします。
    配偶者に思われずに結婚生活を続けるのは、あなたが思っているよりずっと悲しいことです。

    ユーザーID:2717518726

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧