夫の食事時間に不満があります

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家族・友人・人間関係

まりっぺ

40代専業主婦、3人の子供がいます。
タイトルの通り、夫の夜の食事時間に不満があります。
遅いんです!
と言っても遅くても10時頃なのですが、帰宅時刻は7時です。
私と子供達は7時半から食事をします。
その時夫はお酒を飲みます。そこから2〜3時間飲み続けます。
私は食事を終え、後片付けをし、子どもたちの用事など細々して、
それからお風呂に入ったりスキンケアやお茶でゆっくりしたいところで、もう一度食事の支度となります。
温めなおしたりよそったりしつつ、スキンケアもバタバタ、髪も適当に乾かしまた後片付け。
ついそのまま寝てしまうと、朝起きた時に食卓に食べ散らかした跡があり、朝から嫌な気持ちになります。
一緒に食事をしてほしいと何度お願いしても、食べれば酒がまずくなるの一点張りで聞く耳を持ちません。
昔はお酒の量も心配していましたが、もう諦めました。
私は食事の支度には時間をかけており、4時頃にはキッチンに立ちはじめます。
後片付けを終えてせめて9時頃にはゆっくり好きなことをしてから寝たいです。
片づかないし、ゆっくりお風呂にも入れない(お風呂に入っていると夫が「おーい、飯」と呼びに来る)ので
毎晩イライラしてしまいます。
イライラしないで済むメニュー、夫の説得の仕方、自分の気持ちの切り替え方など、
なんでもいいのでアドバイスお願いします。
それ以外のことでは良い夫です。

ユーザーID:0442227367

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  • 究極ですが

    使い捨てのペーパープレートや割り箸をコストは掛かりますが使っては?
    友人はお嬢様育ちで家には素晴らしい食器が山ほどあります。食事会に招かれたときにはケータリングでそれらの食器で振る舞ってくれますが、普段は全部使い捨てだそうです。
    これで文句を言われたら、一緒の時間に食べて欲しい、じゃなきゃ使い捨てで妥協することと、選択肢を二つ提示しては?
    後は、お子さんと同じ時間に使い捨てプレートに取り分けて、ふきんでも被せて、お好きなときにどうぞ、主婦業が店じまいですと宣言しましょう。

    ユーザーID:4784848424

  • 温め直さない

    ご飯以外は一式用意しておいたらどうでしょうか。
    トレーに主菜、副菜、サラダを乗せておいて「好きな時に食べて」と。
    冷めたおかずでいいじゃん、と思ってしまいました。
    温かいのがいいなら自分でレンジでチンして〜。
    ご飯くらいは炊飯器に炊いておいてよそってあげるか、入浴中なら自分でよそってもらう。

    冷えても美味しい物を用意しておくという手もあります。
    サラダ、冷奴、納豆、漬物、酢の物、モズクやメカブ、おにぎり、パン。
    お弁当やビュッフェ形式。
    温める物は最小限にしておく。

    1人鍋で先に火を通しておいて食べる時に軽く温めるだけという手もあります。
    自作でもいいし、市販品でもプチッと鍋やこなべっちなど便利なものがあります。

    >気持ちの切り替え方

    それが仕事だと思って事務的に対応する。
    片付けは翌朝でいいと割り切る。
    夫の1人分の食器くらい朝まで置いておいてもいいのでは。

    夜の勤務は〇時までと決めて、それ以降に発生した仕事は翌日に回せるのが専業主婦の強みです。
    その日のうちに片づけたいというこだわりがあるならそれはトピ主自身の都合なのでご主人に強制するのは間違っています。

    ユーザーID:2283612535

  • 大変ですね。

    夕飯を一緒に食べないのなら、ランチジャーに詰めて、テーブルの上に置いて飲んだ後に勝手にだべろと言って、食べ終わったら片付けたらどうですか?

    保温も出来て、おかず、ご飯、味噌汁も付いてるから、用意しなくて済みますよ。

    それで、文句を言ったら、自分でご飯、味噌汁用意して食べろと言ってやれば。

    2〜3時間もダラダラ飲んでるのが悪いからね。

    ユーザーID:7722780004

  • お弁当箱かワンプレートで

    あなたが食事を作るときに一緒につくり、晩酌する夫の横に置いておけば?

    覚めても気にせず、自分でレンジで温めさせるとか。

    だっていくらなんでも、自分の都合ばかりで協力し無さ過ぎでしょう。

    朝放置されていても、ワンプレートならそんなにイライラしないと思います。

    夫がそれじゃいやなら、あなたの言う通り9時には食べ終わるように協力すべきだし、それが思いやりってものじゃないかしら。

    ユーザーID:1916388439

  • 7時半の時点でよそっちゃえばいいのに

    あなたとお子さんが食事をするときに「食事だよ」と声掛けして、その時点でよそってしまえばいいのに。それをすぐ食べるか後で食べるかはご主人が決めればいい。後で食べるならラップして置いておいて、自分で温めなおしてもらえばいいだけのことです。

    本当は自分の食事の片づけまでやってほしいところですが。。トピ主さんは専業主婦のようですし、そこまで要求するのは難しいかなぁ。

    ユーザーID:2814192986

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  • 大皿でチン。

    旦那さん自分の食事よそう事や温めることすらしないの?。

    だったら雑かもしれませんが大きいお皿に全ての料理を盛り付けておく。
    スープ類も陶器のカップに入れて置く。食べる頃に電子レンジでチンするだけとする。
    電子レンジで温める事位旦那さん出来るでしょ?。
    大皿一つでお皿幾つも無いし片付けも楽かもね。
    全て盛り付けておけば鍋やフライパンも先に洗って置けるし。

    後は旦那さんに食洗機買って貰う。「食べたらお皿入れといてね〜。」ってさ。
    食洗機無くても上記の様なら、皿、カップ、箸だけで片付けそれ程大変ではないです。
    と言うか、其れだけなら旦那さんに洗わせましょう。

    ユーザーID:3935349052

  • そんなに大変な事?

    12時過ぎに食事の用意をしろというのなら、やめて欲しいというのも分かります。
    でも10時ですよね。
    我が家の夫は激務なので、逆に10時前に配膳したことなんて年に数えるほどしかないですが。

    まあ早く帰宅してるのに目の前にいるのに一緒に食べてくれないのは腹が立ちますね。それは少し分かります。
    でも帰宅してからの晩酌の時間は夫にとって一日あったことをリセットするための大切な時間なのでしょう。

    温めなおしたりよそったりするのがそんなに大変に思うのは、きっと普段の夫が優しいので、それに甘えが出てしまってイライラするのではないですか。
    専業主婦という立場で、夫の世話が優先順位の最上位に有ればそんな風にイライラしたりしないはずです。

    少しずつ気付かれないように自分のペースに持っていったらどうでしょう。
    「おーい飯!」と言われてから準備するのではなくて、今10時なら9時半ごろにもうよそってしまう。
    毎日少しずつ時間を前倒しにしていけば1時間ぐらいは縮まるのではないでしょうか。
    最初は「まだ早い!」とか文句を言うでしょうが、「あ、ごめーん!」と天然っぽく言葉だけ謝っておいてそのまま放置。
    どうせ向こうはお酒が入っているし、こちらはのれんに腕押しで文句を言う夫の横で言葉だけ謝って常に忙しくバタバタしてたら諦めますよ、そのうち。

    こういうのは話し合ってもあまり意味が無いと思います。
    俺がこんなに毎日仕事頑張ってるのに食事の時間にケチ付けるのか、と頑なになるだけですから。
    ですからうまいこと天然装って少しずつ自分のペースに持っていく。
    夫にやめて欲しいと非難するのではなくて、自分が疲れた、もう寝たい、と自分主語で話すのがコツです。

    ユーザーID:3362575738

  • 気にすべき所が違う

    >昔はお酒の量も心配していましたが、もう諦めました。

    で、アルコール依存症が悪化して日常生活にも、もっと
    有り体に言えば仕事にも支障をきたすようになったらど
    −するんですか?
    休職、最悪退職して通院か入院。
    トピ主さんは無職の40代で、しかも3人の子持ち。
    夫の看病しながら働いて夫と同額を稼げるの?

    もっと言えば心配すべきは酒量だけじゃないです。
    毎日
    >食べれば酒がまずくなる

    >2〜3時間飲み続けます

    >朝起きた時に食卓に食べ散らかした跡があり

    って言う飲酒習慣そのものがマズイ。
    「毎日だらだらと長い時間飲んで酩酊した後に配膳され
    て食事。その後は入浴と飲酒」でしょう。
    入浴中に眠り込んで起きなかったら?
    最悪死にますよ。特に風呂場と他の温度差が激しい冬場
    は危険。
    そして、もうご主人は起きている時間のかなりの時間が
    酩酊状態なのでは?

    少なくとも平日の在宅時はそうですよね。朝にアルコー
    ルが完全に抜けているとしても、出勤前の僅かな時間
    以外はずーっとアルコールが体に入って脳に影響してる。
    「家に居る時間=酒を飲む時間」が習慣となった中年が
    どういうことになるのか…
    最新のアルコール依存症と患者とその家族の情報を調べ
    てみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3294845232

  • 私なら

    7:30に夫の分も食卓に並べます。

    実際、そうしています。帰宅時間はまちまちですから、子どもたちは先に済ませますが、夫が帰ったら食卓を整え、好きなことしてます。
    ごはん、おみそ汁は、出しません。
    おかずをつまみに、ご飯も食べたい場合、私が聞くこともありますが、夫が自分で盛って食べることもあります。

    気が向けば夫が自分で下膳することもあります。

    夫の分だけ洗いものが残っても、そこは自分が気にしないで置きます。

    風呂まで呼びに来るって、イヤだ。
    「これからそうしますね」って宣言する。

    ユーザーID:3264984190

  • 準備しておく

    全部食卓に並べておけば良いのでは?
    温かいご飯が食べたければ時間を合わせてもらえば良いのです。
    合わせたくないなら、冷たいご飯で我慢してもらいましょう。

    そのうち自分でレンジくらい使えるようになると思います。

    片付けについては食洗機を買ってもらいましょう。

    お風呂に呼びに来ても慌てる必要はありません。「はーい」って返事して自分のペースで出れば良いのです。

    ユーザーID:9514877818

  • 話は簡単

    男性です。

    >>せめて9時頃にはゆっくり好きなことをしてから寝たいです。

    だったら話は簡単です。

    (1)一定時間で後片付け責任者を切り替える

    「遅くとも○時には夕飯を食べ終えてね。○時を過ぎた後は自分で後片付けしてね。片付け物を翌日に残さないでね」と伝えるだけで良いのでは?

    ご主人が納得してくれるならヨシ、「専業主婦だろ!」と文句を言うようであれば、「部下がダラダラと延々と残業していたら貴方も一緒に無駄な時間を付き合うの?」と聞けばよろしい。

    (2)献立の変更

    呑んだ後だったら、それほど大したオカズ等は不要のはずです。ご飯を盛った上にかければ済むようなメニューにすれば良いのでは?カレーやハヤシライス、最近は「かけるシチュー」なんてルゥも出ていますね。あとは鍋に丼物の具の部分を作り置きでも良いのでは?ご飯を盛って上から掛けるくらいは、(大の大人なら)夫に自分でして貰いましょう。

    (3)実労働時間の比較

    トピ主の家事における実働時間を明確にしては?それにより専業主婦としての実労働が何時間に及んでいるのかをご主人に理解して貰いえば良いのでは?その結果、お二人で話し合い不要と思われる時間を削って個人の時間として使えば良いと思います。

    ま、私がトピ主の立場なら、(1)〜(3)全てを実行しますけどね。

    因みに「お〜い、飯」と呼ばれてから準備を始めるメニューがあるのですか?皆と同じ時間にご主人の分も作っておき、ご主人には自分の食べたい時間に自分で温めなおしてもらえば済む話ではないのですか?

    トピ主の夫が22時帰宅なら、帰って直ぐに作りたての暖かいご飯が食べたいと言う気持ちは理解できますし、是非そうしてあげて欲しいですが、そうではないようなので後は自分で調整して貰えば?

    ユーザーID:8432613207

  • お風呂まで呼びにくる夫って

    お風呂にないっているのに、夫がご飯の用意をしろというの?

    お風呂に入っているのに???

    それって、もしかして、つかるだけで髪も洗わずに出なくちゃいけないことがあるってこと??

    「今、お風呂に入っているから、自分でして」とは、ならないの?

    びっくりだよ
    夫さんには、思いやりとかないじゃん

    それでも、イライラしないメニューがご希望なんですね

    作り置きの可能なご飯ものを用意して、お好きな時間にどうぞ的な用意
    おにぎり
    おいなりさん
    巻き寿司
    お鮨
    バラ寿司
    ちらし寿司

    つけて食べる麺なら、冷たくても大丈夫
    盛りうどん、そば
    冷やし中華
    あずらそば

    いっそのこと、自分で揚げるテーブルフライヤーを買いましょう
    用意するのは、フライヤー、竹串、割りばし、具材、溶いたてんぷら粉
    自分で竹串に差すか割りばしで、てんぷらや揚げて熱々で食べてもらう

    1人用電気鍋を買いましょう
    鍋に野菜と肉(魚)をセット、隣にはどんぶりに麺か冷やご飯、小鉢に生卵を用意
    夫さんの好きな時にスイッチを入れてもらい、最後のしめは煮込みうどんや雑炊

    1人用の電気鍋なら、おでん、ロールキャベツ、煮込みハンバーグも温められるけど、、ご飯じゃないとダメなのかな?

    うーんん、いっそのこと、卓上1人用炊飯器をセットしておくのはどう?


    たぶん、1人ご飯が寂しくなるとトピさんを呼びにいくんじゃないかな?

    ユーザーID:9443955092

  • 専業主婦なら

    それくらいやってあげたら?
    好きなことは、昼間にたっぷり時間あるっしょ。

    ユーザーID:7471015981

  • 3時間も食事作ってるの?

    いったい毎晩何を作ってるのでしょうか?
    毎日夕食作りに3時間もかけるってちょっと想像できません

    専業主婦なんだから、旦那さんのことが最優先でしょう

    昼間時間あるんだしさ
    それが専業主婦の仕事ですよ

    ユーザーID:4635760626

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さま、たくさんのレスありがとうございます。
    冷めた料理を出す、使い捨て容器を使用するなど、一日中働いて疲れて帰ってきた夫に対して私にはとてもできないことです。
    夫が食事をするタイミングで私がすることですが、小鉢を並べる、汁物を温める、ご飯は土鍋で炊いているので蒸して温めます。
    (夫が電磁波を気にするためレンジは極力不使用)
    メインが揚げ物であれば、衣をつけた状態まで支度をしておき、その時に揚げます。
    麺類ならその時に茹でますし、それがパスタならそのタイミングでソースもつくります。
    温かいものは温かいうちに、一番美味しいタイミングで食べてもらいたい。これは最優先事項ですが、二度手間になって夜ゆっくりできないことが不満になっています。
    私が子供のころ、姉妹だったこともあり夕飯が終わると母や姉たちと一緒に後片付けをし、その後は母の剥いてくれた果物を食べたり、母の編み物を見ながらコタツでみんなでテレビを見て過ごしました。夫はというと、男兄弟で、父親がやはり酒を飲むタイプ、義母はいつも台所で立ち働いていて、
    つまみを出したり、お酒を入れたり、シメももちろんというわけで家族団欒には加わらなかったそうです。
    私は夫にきちんとした食事はしてもらいたい、しかし義母のようにはなりたくないですね。
    麺類や揚げ物をやめるのも夫の好物である以上難しいです。専業主婦だからと割り切る以外にはないのでしょうかね。
    心配すべきところが違うというご指摘、その通りだと思います。
    肝硬変になった肝臓の画像を見せて、休肝日を迫ったこともあります。しかし、いつのまにか元の木阿弥になってしまうのです。
    このようなことは本人次第なのだということを痛感しています。
    真正面からぶつからず、さりげなく食事開始時刻を早めていく方法いいですね。そのようにするしかないのかもしれません。

    ユーザーID:0442227367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • だったら、今まで通り、ですよ。

    義母のようになりたくない、といいつつ、していること、そして、自分で工夫できること、ここでのレスも「できません」では、今まで通りしかないでしょう。

    例え、お風呂にまで「飯」と呼びに来るとしても、あなたを思いやることもせずゆっくりお風呂にも入らせてもらえない状況を作ってきたのはあなた自身であり、ゆでたてパスタもその時間に合わせてわざわざ作るソースも、あなたがそうしたいのであれば、なんら変わることはありません。

    あなたのこだわりと、ご主人に「それが当たり前」と思わせている状況を、どこか変えないと変わらないんです。

    気持ちの持ちよう、ということなら、まあ、いろんなレスを受けても、自分は変えたくない、という気持ちを確認できた、というところですかね。
    あなたが病気になっても、おもいやりなく「俺の飯は?」と聞かれる、という状況を、あなたが納得していれば、他人は「そうですか」としか言えません。

    お酒は飲みたい、夜に炭水化物もしっかり摂る、で、健康面心配ですけど、健康管理は専業主婦の務めじゃないのかしらね。本人次第?お酒は止めても飲むかもしれないけれど、出さないと食べないんですから、出すメニューは考えたほうがいいんじゃないですか?メニュー次第では、お風呂まで追いかけられなくてもいいものもあるんじゃないかって話しなんですけどね。

    ユーザーID:3264984190

  • 三度目のレスです

    一度目は、7:30に用意する。
    二度目は、トピ主さんが食事の支度にこだわりがあるなら今まで通り、とレスしました。

    私は仕事を持つ母の娘です。父は帰宅時間は割と早く、家族揃っての夕食も多かったですが、母は子ども用、父用の食事を考えていて、お酒の燗はもちろん、つきっきりで父に対応していました。

    夫の両親は、義母は専業主婦で義父は単身赴任したこともあります。今は、80代、義父はご飯の量も制限があります。お酒はあまり飲まない義父ですが、食事のことは義母に頼り切りなようです。

    私は専業主婦です。何の連絡もなく飲んで来る時もあります。用意をしても無駄になることもあるし、一緒に食べようと待っていても甲斐がない時もあります。

    そんなに、料理の出来立てが重要ですか?
    私は、自分の両親を見ていて、中学・高校の時に母が入院して、母のように父に食事を出そうと思って、それを「苦労」だと感じました。そう思った分だけ、母を尊敬しましたが、私はそれを子どもだから、母の代理だからやろうと思ったけれど、自分が結婚して、専業主婦であっても、そこまではできないと思っています。

    専業だから養ってもらっているから、全て、稼いでいる夫のいいように、というのは違うと思います。話し合えない夫婦関係に問題があるように思います。

    ユーザーID:3264984190

  • なにこのレス?

    トピ主レス読みました。
    なにこれ?とびっくりしました。
    相談する必要ないじゃん。
    貰ったレスに対して、
    自分にはそんな(非情な)こととても出来ない。
    これだけのことをしてあげたい。
    だったらすればいいじゃん。

    せっかくレスした方達に、ものすごく失礼で、非情に気分の悪いレスですね。
    驚きました。

    ユーザーID:7083831239

  • トピ主です。ありがとうございます2

    ひき続きご意見ありがとうございます。
    3時間もかけてなにを作っているのかというお話ですが、
    子どもが複数いるご家庭の主婦の方にはお分かりいただけるかと思うのですが、
    4時ごろからキッチンに立ち始めても3時間料理に集中できるという状況はまずなく、
    帰宅した子どもたちのお弁当箱や水筒を洗ったり、もやしのひげ根を取りつつ音読を聞く、
    野菜を刻む、肉や魚の下ごしらえをチョコチョコしながら、塾へ行く子の軽食を作る、
    スポーツの習い事へ行く子におにぎりを持たせる、宿題をみる等々でどうしても時間はかかってしまいますね。
    専業主婦なのだからそのくらいすれば?と言われるでしょうが、一緒に食べてくれれば夜の時間を家族と楽しめるのにと思わずにはいられません。
    夫が休肝日を設けてくれていた頃は、その日だけはみんなで食事をし、後片づけが済んだらお風呂に入り、
    夫とゆっくりハーブティを飲みながらTVを見たり、そんなゆったりした夜が好きでした。
    せめて週一日でも休肝日をと頼んでいますが、聞く耳を持ちません。

    ユーザーID:0442227367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ねぎらいの気持ちがあるなら

    >冷めた料理を出す、使い捨て容器を使用するなど、一日中働いて疲れて帰ってきた夫に対して私にはとてもできないことです。

    そういう気持ちがあるなら、お酒ぐらいゆっくり飲ませてあげればよいのに、と思います。
    あたたかい料理と晩酌、ご主人がどちらを優先するか尋ねましたか。
    冷めた料理を出したくないのはトピ主さん一人の希望ではありませんか。
    自分が相手にしてあげたいことをするために相手のしてほしいことができないというのは、おかしいと思いませんか。

    ユーザーID:5154983490

  • 逆にさ

    専業さんだったら細々した用事昼間にできるでしょ。お子さんの用事も7時には済ませて、子供にもお父さんが帰ってきたらもうあとは全部自分でやることをルールにする。
    で、トピ主さんはご主人が帰ってからずっと台所にエプロンして立ってればいいよ。小料理屋のおかみさんだと割り切ってさ。ご主人、そのうち気詰まりになって晩酌を早く切り上げるようになるんじゃない。これ幸いとダラダラ飲むようになる可能性もあるけど、そうだとしても小料理屋のおかみなら対応できるでしょ。

    ユーザーID:6408540114

  • お気持ちはわかります。

    でもね、実家は実家。
    そういう夫を持ったんだと諦めるしかない。

    私は、離婚しましたが、
    前夫が、毎日飲むし、とにかく長い!人でした。
    自分が寝る(0時)寸前まで各お皿におかずを少しずつ残してダラダラ飲んでホント片付かなくて…
    挙げ句の果てに「ラーメン!」(カップはNG)
    食べ終わるとさっさと一人寝てしまう人でした。

    ご飯炊いてあるんだからご飯食えよなあ!といつも思ってました。
    さすがに入浴中に「ラーメン!」とは言われなかったけど、
    (まあ、言われるタイミングから逆算して、その前にスキンケアまで終わるように入っていたので)
    入浴後の皿洗い、鍋洗いがマジ嫌だった。しかも深夜一人で。共働きなのに!
    ええ、別れました!20年頑張りましたが。

    そういう飲み方をする人って変わりませんよ!
    ずーっと飲んでるから、シラフでの話し合いがまず無理。
    酔ってる時に不満を言おうものなら言い合い(喧嘩)になるし。

    因みに、今は飲まない(飲めないではない)人と再婚して、夜7時半には片付けも終わって、
    早々に風呂にも入り、11時に寝るまで、のんびりテレビ視たり、好きにしてます。
    連ドラを途切れることなく視れるって幸せ(笑)

    ユーザーID:3392226513

  • 良妻賢母

    トピ主さんが夫には好物を、出来立てを食卓に並べて食べさせたいと思う、これは家庭内の問題で相談の必要はないでしょう。

    食事内容も飲酒量も本人が自覚しないと改善は無理。
    アルコールは自分(理性)でコントロールできない状況なら依存症を疑います。

    夫を労ることと甘やかすことは違います。
    今は専業主婦だからできるが色々な事情で無理な時がきます。
    例えば、トピ主さんがインフルエンザの高熱で寝込む、怪我で1週間入院手術し自宅療養になった、夫や子供達の生活はどうなるか想像してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6008173286

  • う〜ん

    私は子ども2人いるパート主婦です。9〜16時で週4働いてます。
    夜7時頃に子供たちと3人で夕飯食べます。
    夫は大体9時帰宅。お風呂に入ってから夕飯食べるので9時半頃にもう一度
    温めたり盛り付けたりして夫の夕飯の用意をします。

    世間では私の様なサイクルで生活してる主婦は多いと思います。
    勿論、正社員で働いてる方も。

    専業主婦を批判するわけじゃないけど、ゆっくりできる時間あるでしょ?
    そんなに大変かなぁ・・・?
    結構みんな普通にやってるよ?
    確かに毎日はしんどいから土日は合わせてもらうようにお願いしてみては?

    ユーザーID:4399524228

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