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【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

さくら
2018年11月28日 22:25

こんにちは。30代半ばで婚活中の女です。パーティーや婚活イベントで婚活中なのですが、カップルになり、仲良くなり、お互いの結婚観について話をすると、ほとんどの男性が子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい(言い方は人それぞれですが)という人ばかりなのです。

私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。よく共働きをしながら家事を分担♪なんて言葉を耳にしますが、単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。周りの話を聞いてもそう感じます。

婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

ユーザーID:3555764378  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうじゃない人と結婚すればよろし
おっさん
2018年11月28日 23:07

或いは結婚しなければ良いだけ。
男性も、共働きという条件で相手が見つからなければ条件を引っ込めるでしょう。


カリカリしてもなんの解決にもなりませんよ。

ユーザーID:9011684827
こっちも都合があるからね
とかげ
2018年11月28日 23:20

>単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。
じゃあ一生独身でどうぞ。

>結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
思います。

>申し訳ないとか情けないとか感じますか?
感じません。

>週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしています
これは私の基準からいうと怠け者です。

少なくとも私はあなたを伴侶とすることはないです。結婚して不幸になるよりは、幸せな独身を選びます。あなたも同じでしょ。

ユーザーID:0966996288
話の流れからすると
ある人
2018年11月28日 23:21

最初に専業主婦希望とは言っていませんよね
それはなぜでしょう
最初に言っておけば共働き志望を排除できます
これは、初動の失敗が招いたことなので、この失敗を踏まえて次は専業主婦志望は譲れないと最初に高らかに宣言していきましょう
結婚は、生涯を左右します
くれぐれも、妥協のなきように

ユーザーID:2813125297
じゃあ、男性が専業主夫でも良いですか?
匿名
2018年11月28日 23:34

じゃあ、トピ主が働いて男性が専業主夫でも構いませんか?
それをNGと言うのであれば、トピ主は単に楽をしたい言い訳を述べているに過ぎません。

ユーザーID:7321536795
甲斐性が無い
Executive
2018年11月28日 23:38

男として恥ずかしい。私は、出産後は専業主婦で構わないです。愛する家族と幸せな家庭築くのは男の仕事です

ユーザーID:9405174770
トピ主さんの出会いの場の「質」が良くないのでは・・
婚活中40代後半の男
2018年11月28日 23:39

トピ主さんは30代半ばだから、40代後半の私は対象外かもしれないけど、レスします。
40代後半の現在の私は、以下です。
・子供は望まない(自分の年齢を考慮して・・)
・共働きさせたいとは思わない(妻を専業主婦にする経済力は充分に有るから)

実は私、ルックス・頭髪・体型の面でやや劣るため、10年くらい婚活してるけど、
30代後半の頃は、
・子供は望む
・共働きさせたいとは思わない(妻を専業主婦にする経済力は有るから)
でしたよ。30代後半ともなれば、それなりの役職・ポジションに就くので、それなりの経済力が有るのが普通ですよ。

まさか、トピ主さんは年下の20代男性をねらっています?
20代なら未だ薄給なので、「共働き希望」は分かるけど、
もし30代後半以降の男性で、そうなら絶句よね・・

だから、タイトルのように、トピ主さんの出会いの場の「質」が良くないのでは・・と感じました。
(ルックス等の面で質が良いとは言えない男からの意見でした(悲))

ユーザーID:8531044035
ごめんなさい
チュン夫
2018年11月28日 23:44

30年前ですが、見合いを繰り返して、ようやく結婚できました。

お見合いおばさんの仲介でしたが、「共働き希望」がお見合い条件でした。

そりゃ、父親のようにたくさん稼いで専業主婦になってもらえれば一番良いのですが。

(父親も「管理職」になるまでは、かなり給与が少なかったようですが、その後はたくさん稼いだようです。)

でも、たまたま就職難の年で地方の小企業に就職したので、しかも、入社後に会社が傾きかけて昇給も賞与も以前より少なくなり、年齢のわりに給与が少なかったのです。

別の地元小企業に転職して、小企業としては良い給与・賞与になりましたが、公務員や大企業と比べるとだいぶん落ちます。

地方でも小さな中古一戸建てを購入し、200万程度の新車を夫婦で2台持ち、子供2人を私立と公立の大学院まで進学させることができ、2泊程度のドライブ旅行を年に2〜3回でき、老後貯金もそれなりだったのは、ひとえに共働きで、しかも妻は公務員の中でも給与の良い職だったからです。(常に妻の方が年収が100万上だった)

私の年収だと、32才頃結婚した年収500万、40才くらいで600万位が続き、退職間近で700万だったので、家も中古、車も1台のみで中古、子供の大学は奨学金頼り、旅行も2〜3年に1回など、常に家計を気にしながらの生活で老後の貯金も少ない。になったと思います。

そういう暮らしでよければ共働きでなくても良いかもしれません。

確かに子育ては大変で、地元の実両親、義両親におんぶに抱っこで、なんとか乗り切りることができました。

家事もハッキリ言って手抜きだらけです。

洗濯だけは欠かさずしましたが、二人とも忙しくなると、平日の夕食はコンビニやスーパーの弁当ばっかりだったし。

社内結婚した夫婦は地元でない大都市に夫婦で転勤になって子育てしていましたが、その苦労はいかばかりかと尊敬しています。

ユーザーID:0223593341
既婚男ですが
ごん
2018年11月29日 0:07

私は妻に出来れば子供が小さい時くらいは、専業主婦でいてほしいと考えていました。
でも妻は出産後、直ぐに働き始めました。
在宅ワークで恵まれた環境でもあったので、妻は働く気満々でした。
妻に聞いたら、あなたの年収が仮に高くても私は働くからと言います。
最近は、女性の方が働きたいと言いませんか?

ユーザーID:6315408307
いるところにはいるけど携帯からの書き込み
花束
2018年11月29日 0:21

夫がとても古風な考えで、私はアラフォーですがとても穏やかな生活が送れています。


私には専業主婦として家事一切を任せたい。
激務につき子育てに関してもフォローできないのでいつでも家にいて子供に何かがあったときにでもすぐ動けるようにしてほしい。
自分一人で家族を養いたい、それが理想。
私には子供とのんびりしてほしい。と、ここまで古風なこと言う人です。
まあ実際は子供が小さい頃はワンオペ育児で四苦八苦してましたけど。


夫は20代で既に1000万の年収があったのでそんなことを言えたのかもしれません。


お互い20代後半のとき、コンパで知り合いました。お互いの一目惚れ。
そこからはトントン拍子です。
私たちには彼氏、彼女がそれぞれいましたがすぐ別れて結婚準備に入り知り合って一年後に入籍。

恋愛ではくお見合いというスタンスなら私の条件は最悪に近い内容でした。
バツイチで貧乏非正規社員。

婚活では条件から入るのでなかなか厳しいと思います。

トピ主が今後狙うのなら、超激務の男性で転勤あり、とかだとイケるんじゃないですか?

ちなみにトピ主の年齢だと子供もすぐ出来る保証はないです。
私は3年間の不妊期間があり、36歳で出産しました。


この辺も含めると、お見合いもそれが叶わなかったときにしんどそうですよね。

トピ主は妥協せず自然な出会いにこだわった方が良いのかもしれませんね。

ユーザーID:0069531019
フィールドを変えては?
キミドリ
2018年11月29日 0:52

要するに、結婚して子どもを生ませてまで共働きさせたいのか、妻を働かせることを申し訳ないと思わないのか、情けなくないのかということですよね。

そして、あなたも共働きや出産を求められる結婚はしたくないと、そう思っているのですよね。

であるならば、婚活パーティーやイベントで婚活をするのではなく、相談所等に登録して、自分の条件をしっかり明示した上で婚活をした方がいいですよ。

おそらく、今の婚活のフィールはトピ主さんと同年代の男性が多いと思いますが、共働きはともかく、結婚して子どもを授かって…という結婚生活を思い描いている人は多いと思います。

また、残念ながら妊娠・出産が可能なのは女性のみですから、妻に子どもを産ませて、産ませてまで…という感覚や考えではないでしょうね。
子どもを望む以上、それは自然の摂理というか、どうにもできないことですからね。

共働きにしても、中には男子たるもの、妻子を養うべしと思う人もいると思いますが、妻を働かせるのを申し訳ない、情けないと思っている人は共働きをして欲しいなどと口にしません。

ただ、結婚すれば子どもを必ず授かるわけではありませんし、より豊な生活をしたいと思ったり、先々のことを考えたらある程度の時期までは、共働きを求めるのがおかしいことではないと思います。

いずれにしても、働きたくない、出産もしたくないと思うなら、あなたは婚活のフィールドを変えて、経済力があって専業希望、子どもは欲しくないという男性を見つけた方がいいと思います。

でも、正直、30代半ばで家庭の事情とはいえバイト生活で専業希望で出産も望まない女性って、男性からすると養ってくれという気満々に見えて、敬遠されやすいと思いますが…。

それに、実家でそれだけ家事を担っているなら、家族の方もあなたに結婚されたら困るのではありませんか。

ユーザーID:1217661223
今の時代は幸せなんだよ携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年11月29日 1:34

昔は、育児休暇なんてなかった。

だけど、私の母は看護師の仕事をしながら、

家事のほとんどをこなし、私を育ててくれた。

姑にイヤミを言われながら。

そんな母が、「姑がいてくれて助かったことも沢山ある。」と言っていた。

母が深夜勤務や準夜勤務の時には、姑が晩御飯を作ってくれた。

数年後、姑も歳をとり、歩くことさえままならなくなった。

看護師の仕事柄、苦にならなかったのかも知れないが、姑を介護する母の姿は、

人間の素晴らしさを教えてくれた。

あなたの母親は専業主婦でしたか?

あなたに教えてくれたことは、楽をすることだけですか?

ユーザーID:7427113374
女性ですが、トピ主に賛同します。
専業主婦で母
2018年11月29日 2:34

国策なんでしょうが、世の中「女性も働いて当たり前」「子供も産んで当たり前」という風潮ですね。
その波に乗ってか兼業主婦も増えているようですが、私もおかしいと思っています。
「女性も働いて当たり前」とい声ほどに「男性がワンオペで子育てして当たり前」という風潮はあまり耳にしない気がするからです。
何だか女性ばかり、「やるべきこと」を増やされているだけのように感じます。

私は兼業主婦の母に育てられました。
自分でも仕事も子育ても完ぺきにやったという自負があるようですが、私から言わせれば私は放置子でした。
子供の頃、母との会話は学校生活の報告と参観日等の業務連絡のみでした。
会話がなかったというよりも会話をする時間が母にはなかったという感じです。
母が「私は子育ても頑張った」と言い切るので「じゃあ私の子供の頃の友達の名前、誰か一人でもわかる?」って聞いたら答えられませんでした。
そりゃそうです。話したことなんかなかったから。
母は今頃になって「悪かった。これからは何でも話して」と言いますが、子供は親の背を見て育つ=頑張っていれば背中を向けて構わない」でした。
これからは私が母に背中を向ける番だと思っています。

話はそれましたが、私は子供には一定の年齢になるまではそばにいて心から寄り添ってくれる大人の存在が必要だと確信しています。
そしてそれは、仕事と両立できるほど簡単なことではないとも思っています。
ですから、私は結婚するときの条件として「子供を産むなら専業主婦、結婚しして妻を働かせるような人とは結婚しない」と決めていました。
一つのことにしか集中できないという自分の適性も考慮した結論です。
兼業主婦という選択肢を持たなかったのは働きながら結婚生活をすることについてメリットを全く感じなかったからです。
独身で働いた方が家事も自分のことだけで済みますし、仕事に集中できますからね。

ユーザーID:8495930609
共働きしなきゃあなた何するの?
Dong
2018年11月29日 3:04

 うちは夫婦ともフルタイム。
 財布別なので相手がどれだけ稼いでるのか知りませんが。

 「子供欲しい・妻に共働きして欲しい」というのは、当然自分が家事育児の共同主役になるから、でしょ。

 うちはそれでうまくいってるんで何が問題か理解できません。

ユーザーID:2186778016
30代半ばという条件だから
あんみっちゃん
2018年11月29日 3:23

まず、男性の場合。
適齢期を過ぎていようが、
妊娠出産する訳でもない。
「お金持ち」ならそれだけで
嫁候補が沢山いるものです。


では、30代半ばの女性
の場合はどうか。

社会に出て約10年、
順当なら
それなりの給与(とポジション)。
しかし妊娠出産には高齢。

男の言い分として、
・年増だけど稼ぐなら良しとする。
・子供は勿論欲しい。でも、
・出産を焦るのはむしろ女の都合。
・高齢という点には譲歩している。
・だから働かないなら意味がない。


男性も女性も、
適齢期を過ぎた相手に、
お金が伴わないなら
割りに合わない。
という感情ではないでしょうか。

ユーザーID:8753968965
働きたい女性もいるのですよ?
かなこ
2018年11月29日 4:52

トピ主と同世代、2児の母です。
時短勤務で仕事していますが、なぜ男性が情けないとか申し訳ないとか思う必要があるのですか?
私は共働きしたい男性大歓迎ですよ。仕事は楽しいですし、家事育児分担して仕事続けたいです。
むしろ結婚したら専業主婦になってくれ、と言われたら嫌ですね。
こういう女性もいますので、ただトピ主と価値観が合わないだけだと思いますよ。

婚活って「新しい親を探す」イベントではないのですよ。
結婚したら一緒に過程を作るのです。おんぶに抱っこで、健やかなる時も病める時も…生活できますかね?
長い結婚生活、あれこれあります。うちは旦那30代半ばで癌が見つかりました。
共働きするって、リスクヘッジでもありますよ。世帯収入も増えますし…
トピ主はアルバイト勤務とのことなので、年収イメージわかないのかな?

旦那の年収600万でも、自分の年収400万なら世帯収入1000万です。
子供の学費も準備できるし余裕持って生活できます。
晩婚だと老後資金貯める暇ないって言うし、働いた方がいいと思いますけどね…

ユーザーID:8442392580
そうでない男性を見つければ良いだけの話
非理論的
2018年11月29日 5:42

ここで、多くの男性から、いえいえ、結婚したら妻子を養ってナンボです、と言う答えが得られても、トピ様が巡り会えなければ何の足しにもなりません。

それに、トピ様、家事をこなし、アルバイトを週2、3回やっている身で、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しい、、、って、何の根拠があって仰っているのでしょう?

そう言う比較は、十分にフルタイムをこなしてから言いましょう。それがダメなら、家の事情も何も、ありません。一人で暮らして行ける事、それが、30過ぎの独身者(女、男無関係)の必須事項です。

家の事情で、家事をしなければならないなら、結婚しても、ご実家で、誰かのお世話をすると言う事ですか?それなら、更にハードルは上がります。

トピ文を読んで、仰っている事の辻褄が合いません。
どうせなら、働きたく無いので、養ってくれる男性を探しています。そう言う人、居ませんか?と言う方が良いです。面倒をみてくれない男性のせいにするなんて、情けない!

ユーザーID:5009405161
トピ主が情けない
兼業主夫4年生
2018年11月29日 6:14

たった週3回のアルバイトに家事を足すと、週5日の仕事と同じぐらい忙しいということは、トピ主の家事能力が著しく低いということでしょうね。

そうなると、トピ主さんを「家事もろくにできない情けない人」「家事手伝い程度で偉そうに」と思います。


それに共働きを望んでいるのは、そうしないと生活が苦しいからという理由です。

たった週3回のアルバイトということは、時給1000円、8時間労働でも一週間で2万4千円、月に10万円弱程度しかないのに、トピ主はどうやって生活しているのですか?実家ということは親に生活費をもらっているのでしょうか。

そうなると、ますますトピ主は情けないですね。

ユーザーID:1801953062
そうでない人を探すしかない。
soso
2018年11月29日 7:26

相当な高給取りの男性はとっくに結婚しているでしょうしね。敢えて婚活はしないと思うけど。婚活男性はだから共働き希望の人が多いのだと思う。
貴女の思いの人を待つか探すしかないと思うけど、時間も無いしね。

ユーザーID:1809425882
お言葉を返すようですが
何言ってるの
2018年11月29日 7:58

30代なかばで実家暮らし。
バイトと家事で婚活中の方がよっぽど情けないし、親に申し訳ないと思いませんか?
自分も奥さんにフルタイムで働いてもらってますが当然家事も育児もシェアしてますよ。
世帯収入は都の平均を超えますし子どもは中学から私立で大学も奨学金は借りてません。
別に妻に申し訳ないとも情けない人生とも思ってません。
二人で話合って決めたことだし妻や妻の両親に感謝してますし同様に感謝されてます。
トピ主さんもそろそろ婚活やめて、この先の生活の手段を探してはいかがですか?
トピ主の望む相手はトピ主のスペックでは難しと思うので。

ユーザーID:1718269737
婚活男性の意見ではないですが…携帯からの書き込み
働く母です。
2018年11月29日 8:00

今から子育てはいらない、収入も十分あるから専業主婦でいいよ、というような50歳代くらいの方を探せばよいのでは?

同年代なら子供が欲しい人も多いでしょうし、まだ収入も十分でない人も多いでしょう。

確かに主婦業をしっかりこなせばフルタイムと変わらないくらいの仕事量はありますよ。
でも今時は最新家電で稼働も減らせますし、共働きが困難とは思いません。

でもまぁ、トピ主さんの考えに合う人も少ないでしょうがいるはずです。根気よく探せばよいのではないでしょうか。

ユーザーID:0109739944
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年11月29日 8:44

それはね
最初から
子供生まない
専業主婦希望
の女性への牽制だと思います。

ユーザーID:9071862508
はあ…
zozo
2018年11月29日 8:52

貴方がそういう人を選ばなければいいだけでしょう?
婚活ではまず条件なので、自分に有利な条件は出されるはず、
貴方もそうでしょう?そういう人たちだから婚活市場に有り余っているの。

相手に不満ばかり言っている貴方も一緒、
30半ば、実家暮らし、週2〜3回のアルバイト、専業希望?は条件悪すぎ、
フルタイムと同じぐらい忙しいって段取りが悪く、不器用なだけでは?
自分の負担ばかり考えて、相手から何をもらえるのかばかり計算する、
そういう人は結婚しない方がいいですし、子供なんか持ったら可哀想。

恋愛結婚なら貴方に惚れまくってからの結婚なので、
多少条件は聞いてくれるのでは?
もう婚活は諦めて、自然に知り合い貴方に惚れてくれる相手を探すか、
ご自分の年収を上げて男性を必要としない人生を歩まれては?
少なくとも今の週3のアルバイトでは、貴方が不満タラタラでも、
恨み言だらけでも、無理に婚活して気に入らない男性に依存せざるをえないのでは?

自力で専業主婦をさせてくれる男性との自然な出会いを探すか、
ご自分の年収を上げて、男性を必要とせず生涯ご実家で暮らしましょう。
それが一番精神的に平和ですよ。

ユーザーID:3439551084
当たり前の要求
スキルMAX
2018年11月29日 9:04

>結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
結婚したら経済面は一人で家庭を支える責任を負うつもりでいますが、健康な成人が働いて稼がない意味が分かりません。
逆に何故、結婚すると働かなくて良いと思えるんでしょうか?
子供を持たないのなら、わざわざ婚活までして結婚する必要性はかなり薄いです。
世の中フルタイム勤務の後に家事をこなす人はゴマンといます。
本当に週2のバイトと家事がフルタイムの勤務と同等であるという評価ならば、あなたのあらゆる処理能力が一般的水準よりかなり低いのでしょう。
結婚には向いていないと思います。

>そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?
こういった思想の女性は、現代男性から全力で避けられるでしょうね。
相互に支え合える夫婦が理想です。

>実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイト
30半ばでこんな状態なのに、何故か婚活している現状を情けないと思いますか?
結婚相手としては論外な状態ですよ。
多くの男性が結婚相手には、経済的に自立していて、家庭に問題の無いことを求めています。

>単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。
それほどまでに思うのであれば、結婚しなければいいんです。
結婚しなければ発生しない問題ですよ。
一体、あなたは何を目的として結婚し、結婚したら夫に何が提供出来て、男性に何を求めているんでしょうか?

ユーザーID:3652288030
では一生独身で
ポムポム
2018年11月29日 9:12

子供産んで家事して仕事もしろ、という人ばかりで、主さんがそれが嫌なら
結婚できません。
今現在30代半ばなら、今から出会って話がまとまって結婚して妊娠、まですごく長いので
正直出産まで至るかどうか分かりません。
なので杞憂かもしれませんよ。
私は自分の職業が好きなので、子育て中もバタバタしながらどうにかやってきました。
夫と分担、は夫は大概できる人ですが海外出張の多い人でハナから頼れないので自分だけ、何か切り捨てるなら家事を捨てました。
まあ週2、3回のバイトでフルタイム並みに忙しいと言い張る主さんなら無理なんでしょう。
ご実家の影響か、刷り込みがおありのようですが私が働くことを夫が「申し訳ない」なんて考える必要はあるとは思いません。私が選択した人生なので。
ちなみに夫は大企業幹部なので周りの奥さん達は正社員も専業主婦もいます。
お金はいくらあってもいいので、稼ぐに越したことはありません。

ユーザーID:3242750741
レスします
エリコ
2018年11月29日 9:18

え・・・婚活なんだからそういう要望があるのは当たり前じゃないの?共働きは置いといて、子どもが欲しいのはごく普通の考えなのでは。
世の中には働きながら家事育児している人なんてごまんといますし、旦那と同家事分担していくかは、相手の見極めとその後の生活次第です。

ユーザーID:6303251044
そう主張すればいいだけじゃ
らら0号
2018年11月29日 9:21

婚活イベントってそんなもんでしょ。
あなたの主張を言えばいいし、相手が主張を言うのも自由。
お互いの主張が合わなければそれまで。

あなたの主張を受け入れてくれる相手を探す眼力が無いか、
条件が悪くて選択肢が無いか、どちらかでは。

ユーザーID:8286606400
質問
アラフォー
2018年11月29日 9:33

なぜ30代で、アルバイトなんでしょう?

何か資格の勉強をしているのでしょうか?

婚活パーティー、どのような価値観の男性が参加しているか分かりませんが
30半ばのアルバイト女性を選ぶとは思いません。
共働きも、子育ても無理だと思われていると思います。

共働きで子育てしてほしいと言われるのは、遠回しに断られてるんじゃないの?

ユーザーID:4444773575
レスします携帯からの書き込み
2018年11月29日 9:34

実家暮らし、フリーター、専業主婦希望、ケチ。相手に要求するばかりで、自分が相手を幸せにしてあげようという発想が皆無。
お会計も男が払って当然と思ってるでしょ?

絵に描いたような結婚できない女性の典型的な例だと思います。実家暮らしだからか、考えが甘いですよ。
何故定職に就ていないんですか?おきまりの「身体が弱い」ですか?
婚活で、妻に専業主婦を希望する人は、20代を希望します。35歳でもいいかと妥協する男性は、低収入だから共働き希望。だからこそ、35歳でもいいかと妥協しているんです。分かってないね。

私の姉は、「女子は結婚があるから勉強しなくてもいい」が口癖でした。私は女でも1人で生きていけるように勉強しました。
姉は偏差値が40台の大学に行き、コネ入社で大企業に入社するも、コネ入社である事がバレ、相手にされず、40歳になりますが、独身です。

夫は東大卒の医師ですが、恋人時代から、割り勘でした。年下の私がむしろ旅行代など出していました。
バイトもやり、夫より私の方が稼いでいました。
結婚後も、私のお金から生活費を出しています。

夫は多分トピ主さんみたいな他力本願の女性とは結婚しなかったと思います。

本当に結婚したいなら、考えを変えた方がいいですよ。自分の立ち位置を分かってないから、そんな発言ができるんです。

ユーザーID:1378754220
貴方に対してはそう思いません
婚活男性
2018年11月29日 9:35

>婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?

結婚して子供を産みたいのは婚活女性側の希望でもあるのでは?
それに働きたい女性も多いですよ。

>また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

昔ならそう思うべきなのでしょう。
男は働き、育児や家事を女が行う。
ただ今は時代が違います。
男は働き、女も働き、家事育児は折半が常識です。

妻をフルタイムで働かせて家事育児もお任せだったら「恥じをしれ!」とは思います。
でもトピ主さんは違いますよね。
トピ主さんの家庭の事情で家事全般とはトピ主さんが一家の家事を一人で行っているという事でしょうか?
もしそうなら結婚後もそれが続くのかお相手に説明責任があると思います。

今は離婚率も高いので働くのは離婚時の自衛の意味もあり女性側にもメリットあります。
専業だと立場弱いので。

ユーザーID:0673125395
多くの人がやってますよ
koko
2018年11月29日 9:39

大人が働くのは当然ですよ。家事は分担すればいいのです。皆そうやっています。
男性だって、結婚すれば経済的な負担や責任が大きくなるんですから、負担が増えるのは仕方ないです。
まして婚活ですよ。
無理と思うなら結婚しなければよいのです。
男性だって、責任や経済的負担が増えるのは御免だと独身のままの人は少なくないです。

厳しい言い方をしますが、トピ主さんがあと10歳若くて美人だったら専業主婦にしてもいいという30代の男性は沢山いたと思いますよ。

ユーザーID:0608949022
働くのが普通なんです
レンのん
2018年11月29日 9:42

もともと子育てしながら、仕事をするのは普通のことです
専業主婦というのがあったのは結構最近のことで
今は世の中にそぐわなくなってきているのです

女性の社会進出は進んだし、共働き家庭の方が当たり前になった世の中ですが
30〜40代の女性の平均収入が低いのは
妊娠出産の離脱だったり、パートも多いんだろうなと思います

だから賢く生きなきゃダメなのですよ
貴方が今やっているように
会社に勤めてお金を稼ぐだけがすべてじゃありません
働くというのは存外に幅が広いものだと思います

子育てや介護
プラス家事だって突き詰めれば
金額にすれば結構なものですが、外注すると多額なので
その分を今あなたがやっているだけです

私はそんな面倒なことができないので、
子育てしながらほどほどの会社で務めるとある意味楽な生き方ができるように
若いときに頑張りました

昔と違って家事は自動化が進み
買い物ひとつでも随分便利になりました

家事に集中しなくても、余裕ができるようになったのです

昔の専業主婦だって
三食昼寝を謳歌していたわけではないでしょう
自らを犠牲にして子育てや介護をし、夫を支えていたのです

私には逆にそのような生き方はできません
有職者という身分はなかなかにいいものですよ

ユーザーID:2518527323
そんなに忙しい?
たか
2018年11月29日 9:43

なんでフルタイムで働きながら家事をするのがそんなに難しいのかわかりません。

一人暮らしをして、朝昼晩を自炊するのと何か変わりますか?
週3日のアルバイトなら平日が丸々二日も家事が出来るんですよね?
その間に鍋と密閉容器に作り置きすれば良いですよね。午前中に済ませれば半日は自由時間です。

洗濯も干して畳むだけなら30分もかかりません。洗濯乾燥機なら干す手間も不要です。
形態安定ならアイロン不要です。

掃除は使ったときに汚れたところを各自が拭くようにしておけば、まとまった掃除は週末1回で済むでしょう。せいぜい1時間。

子育てについては私の職場では男女関係なく育休も時短も取れます。
使っていない人も多いですが、使っている人も全く珍しくありません。
保育園の送迎はもちろん、奥さんの飲み会も快く送り出す人ばかりです。

産前産後はお母さんしか対応できませんが、男性は産休が取れないのでバランスは取れています。

トピ主の1週間の時間配分が知りたいです。
単に非効率なのか、無駄に完璧主義なのか。

ユーザーID:5563934159
ちょっと厳しそうだぞ。
世間知らず
2018年11月29日 9:56

 それでは、トピ主は何を求め、何を与えられますか?子供がいなければ大人二人の家事など大したことはありませんし、分担で結婚による変わるものではありません。つまり与えられるものがないのに、働かずにお金をもらうだけなのですか?30代後半の女性の魅力は何でしょうか。よく言われるように結婚市場なのですよ。条件が悪ければ、売れません。人生設計を早めに見直さないと厳しい人生になりますよ。

ユーザーID:9322689885
専業希望の人だっていますよ〜
ぎっくり腰
2018年11月29日 9:59

私も婚活して結婚しましたが、夫は「妻は専業主婦で家事と育児をしてくれればいい」という人でした。
夫は転勤有の仕事なのでね。「俺の転勤についてこい。でもお前は仕事を辞めるな」とは言えないのでしょう。
ま、そんなこと言われたら結婚しませんでしたけど。

世の中には「専業主婦希望」の男性だっています。
そういう人を探すしかありません。

ユーザーID:9328927059
させられるものなのですか?
ゆう
2018年11月29日 10:34

婚活中ではありませんが、独身男です。

主さんは、子供は産ませられるものだと思っているようですが、もし私が好きな人と結婚したら子供が欲しいと思うでしょうし、相手も欲しいと思って産んでくれるものだと思うでしょう。
仕事にしても、大人になったら社会に出て働いて自分の食い扶持をかせぐのは当然のことだと思うので、男だから女性だからとは思いません。
当たり前のことに、させるさせない、申し訳なく思う思わないはないですよ。
主さんの事情は置いておくとして、一家族の家事と育児、仕事くらいであっぷあっぷな方と結婚しようとは思わないです。

ユーザーID:9992053268
子どもは欲しい。でも労働に関しては少しでよい
マリオ
2018年11月29日 10:35

子どもは欲しいです。
これは結婚する意味に相当するので譲れません。

でもフルタイムで働いて欲しいとは思っていません。
午前だけのパートとかでも全然かまいません。

ただ、全くの専業主婦は不安ですね。
家電が進歩している現代で、家事だけに丸一日かかる訳ではないですし、働くことの大変さを理解してもらうためにははやり専業主婦では不安です。

まあその程度なので、
「私がしっかり稼ぐので、金銭的な不安はかけません。
でもその代わり私が仕事に打ち込める程度には家事をして欲しい」
というのが本音です。

もちろんルンバや、乾燥まで一気のドラム式洗濯機や食洗機は購入します。

妻がフルタイムで働きたいと思うのであれば、家事は外注してもよいという考えです。

ユーザーID:3073186661
専業主婦希望は構いませんが・・・
あなたはムリと感じる
2018年11月29日 10:49

私の年収1,200万円なら
専業主婦でも何とかなるのではと思うので
専業主婦希望は構いません。

ただ、家事分担前提にも関わらず
『共働きしてやるんだから』とばかりに
申し訳ないと思えとか
情けないと思わないのか・・というような女性とは
結婚しません。

『共働きさせられる』『子供を産まされる』という考えの女性とも
結婚しません。

私自身は子供を持つことを
結婚の条件とは考えませんが、
仮に自分が子供を望むとすれば
『子供を産み育てたい』と考えている女性と
結婚します。

何でも『させられる』と
被害者意識でいる人とは
男女を問わず
上手くやっていける気がしません。

ユーザーID:7853637594
別に何とも思いません
匿名
2018年11月29日 10:51

結婚したら子供が欲しいのは当然で、自分が産めない以上産んでもらうしかないですのでそう希望するのは当然でしょう。

人間として働くのは当然だと思いますので、もちろん女も働くべきです。

問題はその内容です。
子あり共働きの場合は妻がパートやバイトでもOKか
妻がフルタイムで働く場合当然自分(夫)が主導で子育てや家事をするか

夫婦ともにフルタイムの場合上記のように「子育てと家事の主導は夫」くらいの明確な思いがないとまあ何もしないでしょうね。
もしくははっきり分担ですね。
どうせ帰宅時間が遅いのでしょうから、週2くらいで冷凍食を作ればよろしい。掃除と洗濯は今の世の中機械がしてくれますから、大きく分担するなら「子供関係」と「食事関係」でしょうね。毎日の食事は買物から夫が用意し(実際食べるときのレンジくらいは妻がすればよい)もちろん後片付けまでする。「町内関係」をどっちに組み込むかは内容次第ですね。

婚活中の男性を幾人も知っていますが、そんなことをちゃんと考えている男性は私の周囲では皆無です。申し訳ないとか情けないとか思ってるはずもありません。
「ふーん、いいけどいつまでたっても結婚できないよ?」と言っても、周りが実際そういう家庭(男は働くだけ。女は家事育児と仕事)ばかりなので自分ばかりが条件を下げないといけない感覚にもならないようです。

ユーザーID:8111038283
じゃあ聞きますけど
婚活なんかやめなよ
2018年11月29日 10:58

夫といっても元は他人。
その他人の稼ぎに頼って自分の生活の全てを相手に面倒をみさせ、自分は家でラクしながら生きていこう、という自分勝手な考え方をする事を恥ずかしいとか、情けないとか甘えているとか感じないんでしょうか?
30代半ばなら、子供を望む男性にとってリスクの高い年齢ですよ。
つまりトピ主は婚活市場においての市場価値が、20代女性に比べてかなり落ちる、という事です。
自由恋愛ならば価値などというのは失礼でしょうが、婚活は条件ありきです。
相手男性にだって条件や希望があるのですよ。
ラクしたいだけのアラフィフ女性と結婚して、その女性を一生食べさせてあげようなんて、そんなボランティア精神に富んだ男性がいると思ってるんですか?
男性を何だと思っているのか。
あまり男性をバカにしてると一生結婚なんかできませんよ。

ユーザーID:4047973685
共働きの概念が男女でかなり違う
さとし
2018年11月29日 11:03

婚活ではない二児の父ですが、共働きという概念が男女でかなり違う事を感じています。
特に後輩の話を聞いてると、パートナーを求めているが女性からは養ってくれる人を求められる。

共働きもそうですが、私は基本的に生きている以上働くのは当たり前と思ってます。
よく「旦那の稼ぎが低いから働く」などを聞くと、相手によって働く働かないを考えている女性が
多いなと感じます。男性だと働く一択です。情けないとか申し訳ないではなく、働くのは当たり前
だと思ってます。
そこは子育てや家事などの役割分担も大事だと思うのでそこはしっかりと相手と交渉してください。
しっかりと相手と交渉せずに愚痴っている女性が多いのが残念です。
本当の意味での共働き(国際基準)と本当の意味での男女平等(責任と自由)になるためには、
お互いであゆみ寄らないといけないと思ってます。

特に家事の役割分担よりも、家事の価値観に関して話をした方がいいと思います。

ユーザーID:6067221991
三十代既婚男性です。
するたな
2018年11月29日 11:14

我が家今年の世帯年収は(共働き)1100万に届くかどうか、というところです。
あなたは共働きして更に子育てとか考えられない、という考えのようですが
結局のところその家庭の収入がどれくらいか、も大きな要素ではないですか?

年収300万で専業主婦をやるのと、世帯年収2000万で共働きなのと、どちらも
子供を生んで育てるとしたらどちらがあなたはいいですか?

厚労省の調査によれば平成3年には専業主婦家庭と共働き家庭の数はほぼ同数、
それ以降平成12年頃まで横並び、13年以降は専業が減り共働き増え、平成26年で
専業が690世帯万世帯で共働きが1100万世帯です。

ざっくり言えば10の家族があればその内6〜7世帯は共働きなのです。
そして、みなさんそうやって生活して子育てして働いているわけです。

婚活、どうぞ頑張って下さい。

ユーザーID:8786305212
婚活なんだからさ
そっか
2018年11月29日 11:27

私は女性ですが、生活レベルにもよりますが専業主婦にさせるなら30代半ばで最低でも年収500万は必要だと思います。
ちょっとした余裕のある生活を望んでいるなら将来的に1千万は上がって欲しいですから現時点で750万位は貰っていないと厳しいかな。もしくはお互いに相続に期待出来るとか貯金・土地・家があるとか。

申し訳ないとか情けないとか、婚活なのですから言ってられないでしょう。
お互いに条件が合うなら交際結婚しましょうという場所なのだから。
貧乏でもいいなら年収300万でも専業主婦も出来るでしょうが男性だってそこまでして結婚したくないでしょうし。

それに専業主婦の女性を望む様な高収入の男性なら若い20代の女性を選ぶと思いますよ。
トピ主さんも30代半ばなら共働きでも良いから結婚するか子供を諦めるかの微妙な時期ですからあまり高望みしない方がいいのでは。

ユーザーID:1849670590
単なる希望でしょ?
↑↑3R
2018年11月29日 12:01

>子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい
それって単なる希望でしょ。そもそもそれなりの若さで「子供はいらないけど結婚したい」って男性は多くないと思いますよ。
男性は自分じゃ子供を産めないですから「自分の子供が欲しい」と思ったら結婚するのがもっとも有効な手段です。
共働きに関しては、どんな有名一部上場企業でも30代の給料で一家を養うのはギリギリです。少しでも世帯収入を増やし将来に備えたりちょっとした贅沢をしたいなら「共働き」が一番合理的です。
そういった事から「子供は欲しい・共働き希望」ってのは、少しも不思議じゃないし女性から責められる事じゃないと思います。

当然女性側にも希望があると思います。その希望同士を突き合わせてうまくマッチングできれば結婚に至るんでしょう。
男性側の希望だけでは結婚できません。トピ主さんはそんなことも知らないのですか?
女性だって「働きたくなーい、養ってくれー」って主張していいんです。それを受け入れる男性がいるかどうかって話です。

トピ主さんは「結婚したいけど子供は産みたくない、働きたくない」ってことですよね。
じゃぁトピ主さんは結婚したら夫に対してどんな貢献をするのですか?家事のみ?
何のために結婚したいのですか?
夫が稼いだ金で生きるため?そのための手段としての家事?
そんな女性と結婚したい男性は少ないと思いますよ。
家事をして欲しいだけなら家政婦さんを雇った方が安上がりですからね。

トピ主さんは「結婚したら子供は産まず家事だけをして夫が稼ぐお金をあてにして生きていきたい」って思うことに対してどう感じますか?

ユーザーID:3589561435
考えても仕方ありません。
なべしき
2018年11月29日 12:13

妻に子どもを産ませて共働きもさせて、男として情けなくないのか!

…なんて、考えても仕方のないことです。

婚活という場なのですから、男女問わず結婚や相手に対して条件を付すのは当然だと思いますし、子どもが欲しい、結婚しても共働きで、というのが相手の条件なのですよ。

あなたも子どもは生みたくない、共働きなんてもってのほかと思うなら、そのような条件を前面に出して、婚活をすればいいだけなのではありませんか。

ただ、婚活パーティやイベントといった類いでは、トピ主さんと同じぐらいの年齢の男性が多いと思いますから、やはり共働きを望んだり、子どもが欲しいと思う方も多いと思います。

また、30代半ばで実家住まいでバイト生活、その上子供はいらない、専業主婦希望という条件では、親の代わりに養ってくれる人を見つけたい、楽して暮らしたいという気持ちがありありですから、同年代の男性では難しいとも思います。

婚活の場を相談所等に変えて、自分の条件をしっかり出して、少し年上や結婚経験のある男性を探した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1746038171
大丈夫
さんまの季節
2018年11月29日 12:15

逆にトピ主は選ばれません。

>家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、
>フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです
独身男性で1人暮らししている人は、フルタイム週5日働き家事全般も
こなしてます。

家庭の事情とは言え週2・3回おバイトで家事全般がフルタイム勤務と
変わらないと言っている時点で、「この子は無い」と思います。

ユーザーID:0282695049
婚活中の40代男性です
ラーメン大好き
2018年11月29日 12:42

こんにちは。婚活中の40代男性です。

うーん・・・。そういう人もいるんだなぁ、と思います。
自分なら、育児の期間などを決め、働けるように時間的・環境的になるなら働けばいいかと思います。
子供を産むのも、働くのも相談の上で決めればいいかな、と思っているので「こうあるべき」というのは特にありません。相談の上で専業主婦でも働きながらでも、相談の上で決めればいいかと。
ただ、育児中(ましてや新生児とかでは)に働くのは困難だと思っています。
自分なら両立できないと思うので、相手にも求めません。

申し訳ない、情けないというのは個人の価値観なので、先述の通り「そういう人もいるんだな」程度しか思わないです。
そういう人でもいい、という人もいるんでしょうし。
なので、お互いが合意すればいいですし、前提としてその部分を話し合う必要があるんだと思います。(価値観が合っているかを確認する為に)

同じ婚活中の男性がいないので他の人の意見は分かりませんが「育児と仕事両方しろ」というのは「収入が少ない」などではないですか?
「育児中も働かないと生活が成り立たない」などからの発言?と思ってしまいました。

ユーザーID:7476630526
忙しかろうが、やらねばならないなら、やる。
うどん
2018年11月29日 13:27

結婚直後や子供が産まれる頃は、私は自営業でしたが今ほど
事業が安定する前のこともあり、家族経営的な仕事の仕方に
なるのはやむを得ませんでした。

残業代が出せないから、ほぼ定時で従業員を返し、あとは
私と妻とで遅くまで仕事をしました。
二人で家に帰り、家事を分担してやったものです。

子供が産まれてすぐは、どうしても妻に育児負担がかなり
行ってしまうことから、仕事を減らして対応しましたが、
その頃には従業員もいくらか増やせるようになったので、
妻の仕事を引き継ぎして担当してもらうことができました。

今でも妻は共同経営者ですから、私よりも多少少ないだけで
経営者として忙しい状態です。
子育てについては二人で行っている状態で、家事についても
ほぼ等分に分担しています。

大変だからどうこうではなく、事業をするということは
そういうことを当然の含みとして抱えることですので、
妻も私と結婚する時にはちゃんとそれを理解した上での
ことでしたよ。

人間、楽な環境に慣れれば忙しくなることを厭うもので
それが人情ではありますけども、私は子供の頃から両親の
忙しい姿を見ながら成人しましたし、妻も似たような境遇
だったせいか、同じような価値観を持っていました。

なので、どんなに忙しかろうが、責任者として仕事から
逃げるわけにもいかないし、それ以上に我が子のことで
あれば何でもしてあげたいと思うほうですので「忙しい」
などを言い訳にせずに何でも正面から取り組んでいます。

ユーザーID:2654422502
勘違い
LOSER
2018年11月29日 13:38

>子どもを産ませて共働きまでさせたい

出産して仕事も続けたいという既婚女性が存在する事知らないんですか?

週2,3回のバイトでフルタイムと同じ位忙しいなんて言ってる人にはそりゃ確かにに出来ないですね。

ただ単に専業主婦になって楽したい!と言ってるようにしか聞こえませんが?それを男性側の問題にすり替えて貴女こそ恥ずかしいですよ。

共働きなのに家事育児を奥さんに丸投げにする男性が情けないのです。そんな事を平気でする男性が奥さんに対して申し訳ないと思わなきゃいけないんです。

ユーザーID:4661150702
いやいやいやいや(笑)
2018年11月29日 14:49

ご家庭の事情がどのようなものか分かりませんが
週2、3のバイトでフルタイムと同じくらい忙しいって(笑)
なんのギャグですかそれ(笑)
30代半ばならフルタイムで働いてたら女性でも管理職になるひともいるくらいですよ。
分かってますか?

婚活市場でのトピ主さんの売りはなんでしょうか?
失礼ですが若くもないです。
しかも企業勤めでもないただのバイト。
他に何が売りですか?

もちろん共働きではなく専業主婦になってほしい男性もいるかと思います。
でも多分いまの時代、やっぱり少ないかなと思います。
共働きを希望する方は多いですし、女性も働きたいひとの方が多いような…。
もちろん結婚や出産を機に、やむを得ない事情で退職する方もいますけどね。

最近の婚活市場では若くて、大企業でフルタイム勤務していて、
かわいくて、細くて、なんていう女性がたくさんいます。
その彼女たちよりトピ主さんが秀でているところはどこでしょう。

相手の希望に対してあれも出来ないこれも出来ないと高望み。
ただの30代のおばさんで、バイトで、子どももそろそろ望めなくなるかもしれない。
何言ってんの?と思われないようにお気を付けを…。

ユーザーID:2189685193
半世紀前に男女平等を信じて職場結婚した公務員の姉ですが
お世話好き
2018年11月29日 15:26

何の事はない家事と子育ては100%姉の担当となりました。 勿論仕事は続けたまま。 義兄は朝7時前に出勤、帰りは真夜中と言う仕事人間で出世しました。 元々無愛想だった姉は慢性の疲労困憊でにこりともせず。 
その50年後に結婚した知り合いのカップルは共働き。 先に帰った方が夕食の支度をしようねという約束が、ご主人は残業、残業で結局毎晩奥様が夕食作り。 どちらもご主人の方に都合の良い結婚ですよね。

ユーザーID:5121465688
もう少し現実を
うまお
2018年11月29日 15:45

40代男性です。

30代半ばにもなれば、もう少し現実を受け入れられた方が良いと思います。

共働き世帯の割合が、専業主婦世帯を上回ったのは、もう15年以上前で、今や3分の2の世帯が共働きです。

妻が専業主婦で特に不自由なく生活していくには夫の年収が700万円必要と言われています。
しかし、30代後半の男性の平均年収は500万円に届かず、年収700万円以上の男性は2割もいません。
トピ主様は、8割以上の男性を「情けない」と思っていることになりますが、トピ主様ご自身は婚活市場の上位2割に入る存在と言えるのでしょうか?

>週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。
との事ですが、トピ主様の家事スキルが低すぎます。
妻が専業主婦であることを希望する男性というのは、自分の母親と同等の家事スキルを相手に求める傾向があることは覚悟しておいた方が良いと思います。

ユーザーID:0290579420
子供産んで働いてます。
みみちょ
2018年11月29日 16:07

>結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたい
私は結婚10年目ですが、夫の希望で仕事を続け、育休取得後復帰しました。

元々私は専業主婦で、子供がある程度大きくなったらパート、旦那はお小遣い制が当然という価値観でした。
(実際私の育った環境がそう。)
でも、夫の母はバリキャリの人で、夫としては「仕事をやめるのはもったいない」って考えでした。

あとは「少ない収入であくせくやるより、いっぱい稼いで無理なく暮らしたい」という感じです。

夫には「家事はおろそかでもいい」って言われているので
料理しない日があっても、掃除がルンバだけでも、ハウスクリーニングの業者を勝手に呼ぼうとも文句を言われたことはありません。

実際フルタイムで復帰するために、子供は8か月から保育園へ預けました。
保育園ってまぁ素晴らしくて、私にとっては家で育児してるよりずっと楽だと思いました。
あとは、サポートを依頼するために私の実家の徒歩圏に不動産を購入しました。
(私の実家からの希望なく、完全に私たち夫婦で決めました。)

だから、
>労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと
ではなかったかな。

今では家電だって好きな時に買えるし、長期休みは海外、年に2回ぐらいは星のやクラスの国内旅行に行きます。
夫は車検前に車を買い替えますし、子供は習い事5つ+塾に通っています。
どれも夫婦独断で判断して決行してもお互い文句がありません。

だから、夫が申し訳ないって思ってることもなさそうです。

ユーザーID:9084174832
それはキャパの問題では?
IS250C
2018年11月29日 17:32

まず、自分ばかりが負担をして損だ。男性なら養ってくれる位の甲斐性が欲しいという
損得勘定ばかりが透けて見えていますがそういう事ですか?
「週2〜3回のバイトで、フルタイム勤務と変わらない」って普通はありえないですよ。
同じセリフを男性がしたら、「そうだよね!」って同意するんですか?
トピ主のキャパが低くて、できていないだけかと思います。
「子供産んだ上で更に養って欲しい」という男性ばかりなら、トピ主さんの意見にも同意できる部分がありますけど、多くの場合は男性の方が生活費を多く負担する事になるのでは?
今の時代、専業主婦を抱えれる人は、高学歴で大手企業に勤め早くから出世した人、商才があって独立企業する人、難関資格保持者(医者、弁護士等)等ほんの一握りです。
そういう人に選ばれるトピ主さんならチャンスはあるでしょうが、「類は友を呼ぶ」という言葉の通り、トピ主さんと同レベルの人が集まってくるものです。
なので、家庭総収入を上げ、生涯年収を上げる為には一馬力よりは二馬力、子育ては2人でするものなので、ご質問の申し訳ないや情けないなどとは微塵も思いません。
(自分よりも稼いでくれて、家事もこなしてくれて、子供の面倒もしっかりみてくれてなどの状況があれば、申し訳ないと思うと思います。)

ユーザーID:7769141270
意味がわからない
2018年11月29日 17:48

普通に子供を育てて共働きしている夫婦が山のようにいる現状
特にその結婚観はおかしいものでもないのだが・・・。

そもそも、ただの結婚観に対し
なぜ「申し訳ないとか情けない」とか感じなきゃならんのだろう?

婚活という場であれば、お互いの結婚観に合う人間を探せばいいだけの話ではなかろうか。

ユーザーID:9343258968
女性でスミマセンが男性の気持ちわかります
あー
2018年11月29日 18:05

その男性が高級(年収2000万くらい)なら思わないでしょうけど。
1000万くらいの稼ぎだったら、共働きしてほしいと思うでしょうね。
だって子供がいたらお金が足りないもん。
一応家事と育児は分担とおっしゃっているのだからいいのでは?
実際に分担をどうするかなど具体的に話してみる必要はありますが。
逆にたいして稼ぎもないのに専業主婦でいいよ、なんていう男のほうが金銭感覚がおかしいので要注意だと思います。
月5万の生活費でやりくりしろとか言いそうです。

ユーザーID:4299324798
あなたが若くて可愛い20代なら
婚活男性
2018年11月29日 19:15

「君は仕事なんてしなくていいよ、家にずっといて可愛い奥さんでいてくれれば、それでいいからね」
って言いますよ。

ユーザーID:3381021558
婚活中ではない
げん
2018年11月29日 19:21

婚活中の男性ではありませんが・・・。

婚活の中では、希望を言えというから言っているだけなのでは?
あんまりカッカしないほうがよいと思いますよ。

家で家庭を守りたいと言ってみては?そう主張しているのですか?
言えないからストレスたまっているのでは?

女の稼ぎに頼るなんて情けない・・・と昔はそんな価値観もありましたね。

今の人は、嫁も稼いで暮らしのレベルを落としたくないという人もいるでしょう。
ですが、主婦でもいろいろな手当がつきますし、下手なパートをやるよりもずっと
よいケースもあります。

婚活中の男性はそこまでの知識がないのでは?

とにかく相手とよく話すことだと思いますよ。

子どもがほしい・・・・それも授かるならほしいと言うでしょうね。
当たり前です。

ユーザーID:9728932603
ターゲット携帯からの書き込み
ナオ
2018年11月29日 19:33

女ですがレスします。
今どきは、子供がいてもフルタイムで働く人が増えてると思います。
先の話をしても仕方がないのですが、だいたいの人は自分の将来はそんなに経済的に余裕はないだろうと考えてます。
先行きの不安がないのは、だいぶ楽観的な人が経済的に恵まれた一握りの方だけかと。
なので、平均的な生活を将来送りたいと思った時に、女性にも働いていてほしいと考えるのは、逆に誠実だと思います。もちろん、家事分担ありき。
子供に関しては、あなたは30代半ばとのこと。
結婚希望なら、自分のターゲットを考えて活動することをお勧めします。

ユーザーID:5883202141
男じゃなくて申し訳ないけど
ムー
2018年11月29日 20:08

伴侶である妻に働いてもらって共働きしながら子供を産んでもらう。
二世代前なら貴方の言う「妻を働かせて子供も産んで貰って家事も分担」は情けなかったと思います。
男は妻子を養ってこそ、それが出来ないなら甲斐性なし。昭和はそんな時代でしたよね。

でも今はもうそんな時代じゃないんです。
妻子を養えてた昭和の男性の給料と、平成の今働いてる男性の給料の平均を知ってますか?

男女雇用機会均等法の施行により男女ともに給料が安いから、男性の一馬力だけでは家族を養えないんです。
女性も働いて世帯を支える。今は男性も女性もそれが当たり前の教育を受けてます。
なので共働きをする事は当たり前であり、情けないって何で?って言われると思いますよ。

貴方が30代後半まで独身を貫いてる間に、社会は共働きで女性が子を産み家事は分担が常識に変わってしまったんです。
古い価値観で結婚したいのなら、当時の価値観を持ってる世代に狙いを絞った方が良いですよ。
貴方の年代の少し上くらいなら専業主婦が当たり前の価値観だった男性は多いと思います。

今は両親は健在でも、いつまでも元気で居てくれないですよ。
貴方の中の価値観を臨機応変に変えていかないと、貴方にとって最悪の未来が訪れますよ。

ユーザーID:8973454029
相手次第 一般論は無駄
あきお
2018年11月29日 20:11

相手次第です。
  この相手なら すべて 自分がやっていってやる。と思わせる人もいるし、この相手なら 経済的にも 協力してやっていくしかないと思う人もいる。
 トピ主の質問は 相手に トピ主がそう考えられる立場の人だと 評価された ということで すべての女性が 同じようにいわれるわけではない。

ユーザーID:5393082651
なぜ情けないの?
匿名
2018年11月29日 21:35

奥さんに子供を産ませる?
ひどい言い方
とぴ主が子供がほしくないのならともかく
多くの夫婦は子供を望みますけど。
男性だけが子供がほしくて女性に
子供を産んでくださいって話じゃないでしょう?

働かせる?
働くのが嫌ならそういう条件で行けばいいじゃない

とぴ主がもっと若くて美しくて魅力的な女性なら
男性は、あれこれ条件なんて付けませんよ

30半ばで婚活がうまくいかないのは
自分を棚に上げて、男性の文句ばかり言ってるからです

週2,3回のバイトと家事程度で
大忙しって誰も信じません

子供はほしくない、バイトしかしてない、結婚後には働きたくない
30半ばの女性
の需要がどれだけあるのでしょうか???

ユーザーID:4060658788
相手も同じ事を思ってるんじゃない?携帯からの書き込み
2018年11月29日 22:07

女だから専業主婦になりたいと言う人ばかりで、男性もうんざりなんじゃないの?兼業主婦でも出来るレベルの事を、専業でやってもらうんじゃ意味ないし、初めから男に養って貰う気満々じゃ、男も萎えますよ。

女にしか妊娠出産は出来ませんが、女だから専業主婦、男だから大黒柱にならなきゃいけないわけじゃない。女が大黒柱、男が専業主夫でもいいんです。何故子供を生んでもらい、共働きがを求める事が、申し訳ないとか、情けないとか思う必要があるのでしょう?専業主婦にする程の稼ぎがない事を恥じろと?

それを言うなら、男に養って貰わなきゃ生活出来ない女であることを、恥じなきゃいけないですよ。女に十分な収入があれば、男に専業主夫になってもらえます。

そして、他人(他所の共働き夫婦)が出来てる事(家事育児)を出来ない自分を恥じなきゃいけないですよ。

私も独身時代、実家住まいで、週5日の8時間勤務でしたが、両親は早朝出勤で毎日残業の為、残業無しで定時上がりの私が家事を一手に担ってましたが、誰でも出来る事ですよ。トピ主の何がそんなに大変なのか理解に苦しみます。よっぽど要領悪いんじゃないですか?

週2~3回のバイトで家事やって大変って?一般的な社会人は、フルタイムで働いて家事やってますよ。

ユーザーID:8937701352
婚活してました
たぬき
2018年11月29日 22:39

10年前に。
共働き前提での婚活でしたが、当時はまだ少数派でした。時代変わりましたね。
いい時代というか当然そうあるべき時代がきたと思います

>奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?

復帰前提で結婚に望んで欲しいと思います。
それがリスクヘッジです。お互いのためのね。
そもそも子供が当たり前のようにできる時代ですらありません。


>また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

思いません。
むしろ、男の収入だけに頼ることに申し訳ないと思わないですか?
無鉄砲で頭の足りない人だなと思いますが。

低収入ゆえにそういう発想、ではありません。
当時年収800/貯金1000程度、現在年収1000/貯金2000/住居購入済/負債なしです。結婚は10年前に。もちろん共働き続行です。
共働きゆえにいまの現状があります。
トピ主さんのような発想をいまだにお持ちの方がいると思うと、妻に感謝です。

ユーザーID:8253471794
それが婚活
Marco
2018年11月30日 1:53

条件で相手を探そうとするのが婚活なので仕方ないと思います。

女性も男性に対して、年収600万以上とか、長男はダメとか、同居・義理親の介護はしないとか、タバコ・ギャンブルNGとか、様々な条件を突きつけますよね。

ユーザーID:8887280324
そもそも発想が違いますね
若頭
2018年11月30日 8:19

日本は年配の方が過ごしてきた経済状況ではありません。
高度成長期は終わりました。人口の縮小と共に衰退しつつあります。
右肩上がりで給与が上がる世でもなく、大手企業も倒産するなど終身雇用も崩壊しています。

子と共働きを求める男性に恥ずかしくないか?との事ですが、
性別云々以前にこのような時代背景で理由はあれど週2,3回のアルバイトだけで、
あなた自身は自分の一生を自分で面倒見切れるのですか?
見きれないのならば、むしろその方が恥ずかしい事であり、男性の事をああだこうだ言える立場にないと思います。

男性の大半が結婚に求めるものは子供でしょう。
それを最初から否定する女性を相手にするぐらいなら独身を選ぶのが大半です。

共働きまでさせたいと思いますか?とありますけど、そもそも発想が違います。
女性にさせたいとかでなく、もはや今の時代、性別関係なく自らの意思で働いて当たり前。
(当然、出産や介護などの特別な事情の時は省きます)
女性の収入で食わせてもらおうなんて思っちゃいません。
人に言われなくても自らの意思でそうする意思があることが前提なだけで、
共働きを「させる」という感覚は微塵もないし、「情けない」とも思いません。
本来は各々が自分の食い扶持ぐらい稼いで当たり前なだけ。
そして、結婚したら夫婦間で話し合う事で分担できるようになるだけです。

自身の面倒を自身で見切れない人が家庭をもって子などの面倒をみきれますか?
そして、単純に労働が増えるだけとありますけど、独身に対して結婚して子を持つ事は男女共に労働が増えるものですけど。
結婚したら働く事から解放される、労働が維持、または下がるという発想をしている方がどうかしてると思います。

逆に問います。
あなたの方こそ、その状態で男性に選ばれると思うのですか?
仮に結婚できなかった場合、自分の老後含め自分で面倒みれるのですか?

ユーザーID:2404302053
女も条件を出せば良いだけ携帯からの書き込み
さやか
2018年11月30日 8:25


子供が病気になったら
貴方も交互に仕事を休む

家事・育児も分担
(出来る人がやる)
妊娠中や産後1年〜3年は家事が出来なくても文句言わない協力し会うこと
、付き合いでも飲みに行かないこと

仕事を理由に育児放棄しない事

おむつ交換もする人

怒鳴らない人

介護も擦り付けない

自分の親なら尚更、貴方も親の下と入浴介助する

ユーザーID:2500688670
どんどん次へ行けばいい
azuki
2018年11月30日 10:08

トピ主と価値観が合わない人は断ればいいんですよ。
さっさと次を探しましょう。

子どもがいて共働き...スタンダードな生き方だと思います。
でも、専業主婦になって欲しいという人もたくさんいますよ。

トピ主はどういう生活がしたいんですか?
こどもなし、家事もしたくないということなら、結婚しなければいい。
子どもアリ、専業主婦ならできるんですか?

働くのがイヤというより、就業経験がなさそうだから、もう働けませんよね。
すでに30代半ばなら、出産のリミットも近づいているので、
40過ぎてから「もう子どもは生めません」という条件で、相手を探すのもあり。
すでに子どもがいるような男性なら、喜ばれますよ。

週2,3回のバイトと家事で精一杯というなら、それがトピ主のキャパ。
それを認めてくれる人というと、20歳位年齢が上の人などもいいんじゃないですか?
同年代なら、まだ子どもが欲しい年齢だし、妻子を養うのは難しい人も多いし。

自分の条件と合いそうな人に絞って婚活すればいいと思います。
トピ主が結婚したら、実家では家事をやる人がいなくなって困るんじゃないんですか?
まさか、実家に同居なんて考えてませんよね?

トピ主自身の持つ条件と、相手に求める条件が合ってないだけ。
最初から子どもはいらないとか、働くつもりはないとか
自分サイドの条件をはっきりすれば、共働き希望の男性など寄ってこないと思います。

ユーザーID:5659996015
表向きというケースもあるんじゃないでしょうか。
考える人
2018年11月30日 10:30

トピ主さんが気を悪くされたら申し訳ないですが、「楽をするために結婚したい」という女性がいると思っている男性が一定数いると思います。
ここでいう楽をするとは、「専業主婦になって、働きもせず、毎日だらだらする」みたいな生活を指します。

※専業主婦が楽であるかどうかは、子供の有無や世帯主の収入などによっても変わってくるので、個人的には一概に言えないと思います。
個人の意見としてどう思うかではなく、あくまでもそう思考する男性もいるよねという議論ですので誤解しないでくださいね。


(話を元に戻して)そういう志向の男性からすれば、共働き希望を伝えるのは一つの踏み絵なのかなと思います。
つまり、「共働き希望」を伝えただけで敬遠する女性は、上記の「楽をするために結婚したい女性」である可能性もあると考えるんですよね。
共働き希望を忌避する女性全員が「楽をしたい女性」ではないと思いますが、可能性の大小を考えた時、ある種、有効な踏み絵では?と思います。

深読みすると、共働きという女性にも労働を求める形というのは、いざという時の女性の覚悟を問うものだと思います。
極端な例ですが、男性が病気になり働けなくなった時、「そんな男はいらない」という女性と「私が支えるから一緒にがんばろう」という女性、どちらなのかという話です。


結論を言うと、共働き希望を伝えてくる男性すべてが本音でそれを望んいるわけではないと思います。

あと、子供に関しては女性しか産めませんから、
子供を産めないことに関して「女性に申し訳ない、情けない」という感情を男性が抱くことはないかと思います。
生まれ持った性別でできないことを責められても、という感じですね。
女性だって、自分が相手を妊娠させることができないことを責められても困るでしょう?


話のポイントがずれていたら申し訳ないですが、感想を込めて書かせていただきました。

ユーザーID:9431579823
婚活でお互いに条件をいうでしょうね
雨傘
2018年11月30日 11:16

今の少子高齢化の時代には、出来るだけ非婚を防ぎ、女性も働き、
子供を産む事が必要とされているという社会背景。
多くの女性が働きたい、それには男性の協力が必要ですが。
30代後半で結婚、出産をし働くのは大変だと思いますが、
当然主さま側からも家事に協力する事という希望は出して
いいんですよ。専業主婦の家事だってピンからキリまで。
なにも完璧な主婦をやって働くなんて求められていないと
思います。時代は変わってきているんです。情けないなんて
感情を持っていたら生きていけません。

ユーザーID:2358173710
いいとこ取りはできません
やさぐれぱんだ
2018年11月30日 12:01

>国策なんでしょうが、世の中「女性も働いて当たり前」「子供も産んで当たり前」という風潮ですね。
>その波に乗ってか兼業主婦も増えているようですが、私もおかしいと思っています。

国策ではなく、欧米発祥の平等主義によるものです。
それが嫌なら、男性優先思想のひと昔前の家制度のような、夫に養ってもらう代わりに夫の家族と同居するというデメリットを受け入れておけば良かっただけのことです。
大多数の女性はそれが嫌だからそのシステムを拒否して今があるのです。

いいとこ取りはできません。
女性が良いとこ取りをすれば、男性にはデメリットしか残らなくなります。
さすがに男性もそこまで馬鹿ばかりではないのですよ。

ユーザーID:5464273792
これ
くま
2018年11月30日 12:18

<結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
そういう男性としか出会えないだけかと。

当然だけど色々な考えの男性も婚活をしていると思う。
ただ、そうじゃない男性は他の女性に取られてトピ主さんのところまで回ってこないだけ。

厳しいけど婚活は出会えて結婚をしてくれそうな異性と自分が結婚をするか否かしかない。

何を結婚に求めるのかは当人の自由だけど、求めても来ないものは来ない。

出会った男性が共働きと子育てをトピ主さんに求めるなら、それを提供できないなら結婚は不可能。
トピ主さんに提供できるか否かは問題ではなく、それが提供できないなら結婚できないという事。
無理難題を持ち出している時点でトピ主さんと結婚する気はないとも受け取れる。

その男性たちはトピ主さんがそれを提供できないなら結婚の意味はないという意思表示をしただけ。
もちろん、彼らも見つかなければ自動的に独身確定。
多分、そんなの分かってやってる。

もちろん、受け入れず独身を通すのはトピ主さんの自由。

婚活で登場する異性の状況は、そのまま異性目線での自分の置かれた状況ということ。

ユーザーID:0032242023
レスします
Pearl
2018年11月30日 12:36

婚活の場で子供希望が多いのは至極当たり前の話。
恋愛の帰結でなければ、男性の結婚の動機は「子供ほしい」が多い。
子供が要らない、彼女もいない、ならそもそも結婚する必要が無い。
彼女がほしいだけなら「婚活」の場には来るわけもない。
だから婚活の場に来る男性は子供希望が多い。
共働きもそうでしょう。恋愛の帰結で婚約し、話し合いの結果専業になるならともかく
婚活の場で専業を条件にする人は敬遠されます。
お金の管理がしっかり出来て散財しない人と相手の金にタカるつもりの人と区別は
婚活という初対面の人ばかりの場では出来ませんから。


他の方もおっしゃっていますが、トピ主が好みの条件に巡り会えないのは
「専業希望」「子供要らない」という自身の条件を事前に示さないからです。
事前に提示していれば、それを許容する人だけが目の前に現れるでしょう。

ユーザーID:8356464878
そうね、家事と育児の両立って大変
主婦
2018年11月30日 13:30

おばあちゃんがいるとかじゃないと、妊娠出産育児期の共働き辛いですね。
保育園あるって言っても、6時とか7時。
保育園が始まるのが8時過ぎ。
お迎え、市内に車で勤めている人ならいいけれど、天候が悪くても社内ですし。
都心に一時間以上かけて駅まで自転車使って電車通勤するスタイルの女性は無理ですね。朝7時前に家を出る生活だと特に。それを見越して勤務地近くに高い家賃で住居を確保するか、結婚後すぐ転職するしかないですね。産休は認められても、周囲にそれを認めてもらえるような人物としてうまく立ち回らないといけないのも苦痛ですし、だから不器用な人は妊娠出産で仕事をやめちゃう人が多いんですよ。

男性がいくら妊娠しても産休があるでしょと言ってもね、これって本人のキャラクターや会社によるんですよね。

ユーザーID:3634609624
相手や世間を責めても意味はないでしょう
もうアラカン
2018年11月30日 13:30

>私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

うーん、介護でもしているのであれば別ですが、それでフルタイムと変わらないぐらい忙しいなんて言うのであれば、まぁ無理ですよね。

>周りの話を聞いてもそう感じます。

そりゃあなたが自分に都合の良い話だけを聞いているだけか、あるいはまぁ似たもの同士ばかりが集まっているだけでしょう。
結婚しても働き続けたいという女性も沢山いるけどそういう人とはまぁご縁がないだけでしょうね。

別にそれはそれであなたの希望だからいいでしょう。

>また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

申し訳ないなんて思う必要もないし、あなたのお相手ではないという事です
(逆の意味でもありますけど)

そんなことをいまさら聞いても全く意味はないですよ。
そもそも30半ばでそんなことを言っている時点で遅いかな。

ユーザーID:2723874328
トピ主さんはどーしたいの?
野次馬
2018年11月30日 13:57

>そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

質問の意味がよくわかりませんが、
トピ主さんは「子供を持つなら専業主婦」、
「子供を持たないなら働いてもいい」という条件なのかな?
だったら、そう伝えればいいだけなのでは?

「子供がほしい」「共稼ぎも希望」
という条件がマストな相手なら、それで破談でオシマイです。
次へゴー。

ユーザーID:3997198255
だから非婚が増えるんです。
もも3
2018年11月30日 14:43

婚活する男性ならありがちな思想です。

女性は家事して育児して介護して、時間が空いたら働いて。
男性は働くだけだけどね。
その代わり、職場では男性が中心で頑張るから、女性はサブでいいからね。
これが一昔前、トピ主親世代の常識。

国際的な圧力もあって、男女雇用機会均等法が出来て方向転換を図っているけど、まだまだ男性の理想は変わらないでしょう。
仕事して生活費を渡していれば家の中では寛いで威張っていられる。
不景気で男性の収入だけでは生活が困難になったとは言っても、今の婚活世代にはピンと来ないでしょう。
ずっと低収入だから。
自分の父親と同じように生活できないことが不思議というか、理解できないのだと思います。
母親が女性として息子の育て方を変えなかったのもマズいですけどね。

トピ主さんが不満に思う男性はこのタイプなのでは?
このタイプは結婚に肯定的。生活に必要だから。
一方、家事力があって、新しい価値観の男性はモテますから、身近な女性に取られたり、そもぞも結婚に否定的です。
男性としてはメリットが小さくなったし、子供が要らないなら無駄です。
一部、中高年になって介護が始まると慌てるケースもありますけどね。

トピ主親はどうなんですか?
トピ主母は専業主婦なのでしょうか?
ならば、トピ主はまず正社員になりましょう。家事は親にまかせて。
トピ主母が働いて家事も育児もしていたなら、父親に申し訳ないとか情けないとか思うか、聞いてみてください。

あと、トピ主は専業主婦希望かもしれないけど、年齢的に難しいと思います。
婚活より就活した方が将来のためだと思います。

ユーザーID:2605186997
だから私は諦めました
リモーネ
2018年11月30日 15:10

トピ主さんの方が勝ってかなと思いました。

まず希望は自由です。

トピ主さんの希望はどうなんですか?
30代半ば=35、6、7と読みましたが、失礼ですが妊娠する確率も過半数切っていますよね。
今の時代に、婚活で出会ったアラフォー女性を子供もナシで養えってことですか?

また、家の事情でってありますが、トピ主さんが出て行っても大丈夫なんですか?
まさかマスオさんしろとでも?

家の事情が介護だとしたら、出会ったばっかりのアラフォー女性とその家族を養わないといけないんですか?

結婚すればもう家の事情は大丈夫な程度の事情なら、フルタイムで働きたくない言い訳って事ですよね。

そういう私も体力なくって残業ナシでもフルタイムで働ける体力ないです。
もう子供も産めないし、条件最悪なので結婚諦めました。
こんな私でも是非なんて言ってくれる男性がいたとしても、たぶん私がその男だとダメだと思うので。条件悪い上にストライクゾーンも狭いんです。

だから、いろいろ諦めていますよ。
若い時からこうなる予感がしていたので、無駄遣いせずに貯金してきたし、実家駅から遠いし、両親も口うるさく未だに門限もあるけど、実家暮らしです。
当然近い将来の介護も覚悟しています。

ユーザーID:4431046570
育ち方にもよるかも
ニモ
2018年11月30日 16:12

私の旦那は専業主婦希望。
私も子供が出来たら専業主婦希望で、現在子供が出来たので専業主婦です。
私も旦那も母親が専業主婦でした。
学校に行く時、帰ってくる時、必ず母親がいました。
だから自分の子供にもという考えです。
結局価値観ですよね。
価値観が同じ人を見つければいいのでは?
まずは自分が専業主婦希望ですと最初に言うことがいいのでないですかね。
共働き希望の男性ばかりではないと思いますけど。

ユーザーID:5903967988
そりゃそうでしょう。
雲仙
2018年11月30日 16:34

婚活って、条件から入るんですもん。
条件など関係ない!ただ好きだから結婚してほしい!というのは恋愛です。

今のあなたが要求しているのは、
何一つ自分のライフスタイルを変えたくない、失いたくない。
自分のやりたい事を黙って聞いてくれる人募集!ってことです。

あなたが憤慨している男性たちと要求してることは同じですよね?

あなたが自分の言う事を聞いてくれる男性が魅力的。と思うなら男性だって同じ。
ただの同類の集まりなだけ。

そこから抜け出したいなら
自分のやりたい家事や仕事を思う存分やらせてくれる人を探すのではなく
自分が相手に合わせて、何をしてあげられるか考えられるようになることです。
あなたがそういう人になれば、同じタイプの人が寄ってきますよ。

誰だって、自分のことを考えてくれない人と結婚なんか無理でしょ??

ユーザーID:9840266646
婚活とかで
黒旋風
2018年11月30日 16:57

相手の条件とかで結婚する人は仕方ないんじゃないの?
恋愛結婚ならお互いに我慢しながらも暮らせるけど、一緒に暮らしてから
育んでいこうってな人なら、お互いにハードルは高くなるのは仕方が無いと思うけど。

男性側の要求が多いように書かれていますが
トピ主さんの要望はどうなの?
年収は?定職についていたら薄給でも構わないのでしょうか。
それこそ子供も望めなくなりますよね。

ま、言い方が悪いですよ。「結婚したら奥さんに子供産ませて共働きまでさせたいか?」
自分で自分を何かの道具のように言っちゃってるもの。
産むのも働くのも自分でしょうに。

相手男性もロクなもんじゃないとは思うけど
トピ主さんもその年齢まで結婚をしていないという事は理解しましょうよ。

無理に結婚する必要もないじゃん。
独身で楽しく暮らしていくのもひとつの手だと思いますけどね?

ユーザーID:1095884177
相手を探す場所が間違ってる
とおりすがり
2018年11月30日 17:39

そんなのばっかりいる場所じゃダメですよ。
場所を変えましょう。

ユーザーID:1140688864
専業でも
ささ
2018年11月30日 17:43

専業でも良いです、が専業であるからにはそれなりのものを成果として求めます。

一人暮らしの自分がしている程度の家事では到底納得は出来ませんので。

子育てが忙しいので負荷を落とすのは理解できます。
家庭内の共通課題ですので対処方法を一緒に検討します。

だからこそ、夫婦二人時点の専業主婦で余裕が無い人とは何を作り上げてよいか分かりません。
人生のパートナーとして不安すぎる。

何かあったときにもう片方を引き上げる事を想定してるのか。
私はしてます。

何かあったときに支えられない人は、まだレベルアップをしないといけない時期では?
今まで何してきたか知りませんが

ユーザーID:7480937245
専業主婦希望で婚活すれば
Raz
2018年11月30日 17:54

共働き世帯の大半は、夫の給料では生活が大変だから共働きです。食べていけないというほどではなくても、夫の稼ぎだけでは海外旅行に行ったり、子供を私学に進学させられないから奥さんも働いているのです。
いわゆるキャリアウーマンと呼べるような女性は独身か、結婚しているとすれば夫もエリートです。(まれに夫を養っているような人も居ますが…)


実際、億ションに住み、子供を高学費の私学に通わせるようなご家庭は、夫が並みの男の倍以上は稼いでいますから、奥さんは専業主婦か、奥さんも並みの男より稼ぐようなキャリアウーマンです。
今も昔も、甲斐性のある男は、自分の稼ぎだけで豊かな生活が出来るなら、奥さんには家に居て欲しいと思うし、家事なんかやりたくないのが本音でしょう。
キャリアウーマンと呼べるようなスキルがある妻なら、働く姿も魅力でしょうけど。


甲斐性が合って、専業主婦を望む男は、決して少ないわけではないと思います。
ただ、そういう男性は、マザコンや姑同居といったハンディがない限り、さっさと結婚します。女性が放っておくわけがありません。


トピ主様は30代半ばというと、相手の男性もアラフォーとなりますが、それまで残っているかどうかは…

それでも、たとえば母親がネックで結婚に到らなかったが、その母親が亡くなって改めて婚活開始などの男性も居るかも知れません。
専業主婦希望で婚活すれば希望もあると思います。

ユーザーID:4248837762
まあ、携帯からの書き込み
あず
2018年11月30日 19:01

貴方に条件や希望があるように、相手にもあって当たり前。

それ、仲良くなる前に貴方の希望を伝えた方がいいですよ。今は共働き希望の男性多いし、トピ主が30代半ばならあまり時間の余裕もないんだし。

条件が合う人とだけ、先に進む。仲良くなるようにしないと、あっという間に数年が過ぎます。

ユーザーID:7187772740
根気強く、条件にこだわり続ける
塩唐揚げ
2018年11月30日 19:13

婚活、ですもの!お互いがまず、条件ありきで相手を選ぶんでしょう?

後悔しないように、自分の条件に合う人をじっくり選ぶのがいいですよ。

結婚は好きになった人とするもので、条件は後から調整。毎日ささやかでも同じ食卓で「おいしいね」と晩御飯を食べるのが幸せな人生だと思います。

きっかけは何であれ、最初に「?」と思った人は高い確率でホントに自分とは合わない人だと思います。自分の嗅覚を信じましょう。

ユーザーID:2352994308
そもそも
るる
2018年11月30日 19:19

現在週2、3回しか働けないほど家事をやらないといけないのですよね。
婚活されているとのことですが、その事情とやらで、結婚して別の家庭を持つのは無理じゃないですか?

ユーザーID:7593504282
男性だっていい条件で結婚したい
カボチャ
2018年11月30日 19:37

当たり前ですが、専業主婦をさせられる男性は今では少数派です。この20年で手取り金額は随分減りましたし、非正規雇用も増えました。
なので、親世代をモデルに働かせる男は甲斐性なしというのはおかしいと思っています。
給料が下がったのは男性のせいではないのです。
一方で、家事育児労働の負荷が随分減ったのも事実です。
家電はとても性能があがりましたし、今は保育園も充実。
ネットで何でも買えるし、お中元お歳暮もポチッとすればよく、妻がリスト片手にデパートに行く必要もない。
個人的にはこの変化が男性側に「専業主婦はズルい」「専業主婦の妻を持つのは損」という意識を芽生えさせたのだと思います。
そして同時に女性の社会的進出は進み、同僚には共働きの妻を持って経済的に豊かに暮らしている人がたくさんいるんです。
女性が稼ぐ夫と結婚して専業主婦になりたいと思うように、男性も稼ぐ妻を持って豊かに暮らしたいと思っているだけだと思います。
共働きを希望する男性が恥ずかしいなら、専業主婦希望も恥ずかしいということになりませんか?

言ってはなんですが、今時稼ぐ女性はたくさんいます。
男性からしたらわざわざ専業主婦を希望する理由は減っているんです。
が、今でも専業主婦を希望する男性はたくさんいますよ。
ただ、30代半ばの女性をターゲットにはしません。
そういう女性に魅力的な条件が出せる男性は、20代の若い女の子がターゲットです。
特に婚活市場なんて男性の収入と女性の若さ・美貌が如実に等価交換されるところです。
主さんがあと5歳若ければ専業主婦希望の男性からも申し込みがあったでしょうし、あと10歳若ければ応募が殺到したでしょう。
婚活市場って条件から入るのでそういう残酷な面があるんですよ。
もっと言えば、好条件(高収入)の男性は周りの女の子が放っておかないので、そもそも婚活市場に現れることが少ないですよ。

ユーザーID:4274098251
私は
taro
2018年11月30日 20:58

自分の意思で仕事をして子供を生んでます。


>家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

意味がわかりません。フルタイムと変わらないわけない。
残業をしていて、合計するとフルタイムの勤務時間と同じくらいということですか?

結婚するからには、相手の稼ぎで生活したい、というのであれば、
最初からその条件を提示して探さないと。
皆さん自分の譲れない条件や、できればこうしてほしい、こうありたい、という希望をもって、
婚活をなさっているのでしょう。

きっと「家庭に入ってほしい」という方も、いますよ。

ユーザーID:3296255157
ありがとうございます携帯からの書き込み
さくら
2018年11月30日 22:43

たくさんのレス、ありがとうございます。
個別に返信ができず、申し訳ありません。

まず、説明不足で申し訳ないです。私は働く事自体には反対ではありません。国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。ただし、こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。私が仕事を続けるのであれば、絶対に子供はNGです。

考え方を変えてでも結婚したいのではなく、希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。

以前お付き合いをしていた方にはこの資格の話をしていなかったのですが、結婚話が持ち上がった時に話をした所、とても明るい笑顔で「それは良かった。自分は仕事の時間が不規則だけれど、さくらさんがその資格を持っているのなら、子供が出来たとしてもいつでも復帰できるね」と言われてしまい、あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります。ちなみに公務員の方でした。公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
その他にも、資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

また、今回このトピックを立てたのは婚活男性の結婚感を知りたかったからです。

私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。

今の時代、共働きが増えているのはもちろん知っていますが、うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。ただ婚活は続けていきます。相談所も検討したいと思います。

ユーザーID:3003831356
なんだか違和感
ん?
2018年11月30日 23:36

結婚して子供を持ちたいと願う人は大勢いるでしょうし
生きていく限り、働きながら家事をして生活するのは当たり前の事ですよね。

分担することの何が問題なんでしょうか?
男性は出産することが出来ないから養えということですか?
子供は10年もしたら手がかからなくなるのに、その先もずっと?
何のために?

ユーザーID:5099336908
今はそういう時代携帯からの書き込み
まみ
2018年11月30日 23:39

今はそういう時代なのでは?
一億総活躍時代ですからね。
一人でも生きていくのが大変な時代なんですよね。だから子供を持ちたいというのだけが結婚の目的になっているのではないでしょうか?
頼る子どもが欲しい(身寄りとしての存在だけでも)、や、誰かと力を合わせ頑張りたいので結婚するのではないでしょうか?
個人的には女性も独立している方が相手に耐えられない時、逃げ出しやすくなるからいいのでは?と思いますよ。
というかね…今の時代、まだ先の時代の名残が根強くあって、共稼ぎで旦那から、家事やるやる詐欺にあっている人、まわりに多いです。さらに介護は妻と思ってますよ、まだ。わたしも最近婚活しましたが長男教、まだまだ生きていますしね。
家事を分担でと最初は言ってる人もやらなかったり、収入の比率で分担にしようと言い出したりとかするようですよ。
女はまだまだ会社での評価は男性よりシビアだとも思います。出産で休まれるからとあげてもらえなかったり。そもそも女だからだったり。
女は子供も産むし、給与では男性より不利ですよね。
で、子どもがそんなにいいか、いると安心か、上の世代に聞くと、「金のない親は捨てられるんだよ(寄り付かない)」らしいですよ。だから結婚はものすごく好きな人か、寄り添っても邪魔にならないある程度楽しい人がいいと思いますよ。
この中途半端な今の時代は、結婚は女へのデメリットばかり大きい気がしますね。

ユーザーID:1169877596
自分が出した条件の数だけ相手からも条件を出されるもの
セイウチ
2018年12月1日 1:24

まず根本的な部分から言うと、結婚は義務じゃない。

普段モノを言うときには、男女平等とか、障害者差別はダメだとか、
顔で選んじゃダメだとか職業に貴賎無しとか建前がいろいろあるけど、
こと結婚ということになると、どこまでも勝手な希望を出すことが許される。

その希望が叶わなければ、結婚できないという結末を受け入れられるなら、
という留保条件付きですけどね。

トピ主さんも、トピ主さんが希望する条件を受け入れてくれる人を探せば良いだけ。
結婚相手は1人いれば十分なのだから、世の中1人位はそういう人がいる可能性は十分ある。

もちろん、こちらが出す条件が厳しいほど相手も厳しい条件を出して来るか、
相手の条件自体が悪い(いわゆるスペックが低い)というのが通り相場。

まあ、要は結婚生活って家庭の共同経営なわけですので、
お互いに相手が望む経営資源を提供できれば契約成立です。

ここで重要なのは「お互い」という言葉。

子どもを産み育てる代償として、一生涯生活を保証しろという要求は
現代においてはかなり高い要求ですが、法外というほどじゃない。
事実、男性が結婚しないとできないことは子どもを持つ事位なので。

じゃあ、不幸にして子どもを産めなかったらどうなるかというと、
一文無しで離婚されても文句は言えないと言う方向になるでしょう。
だって、子どもを産むことが生活保障の前提条件だから。

逆に共働き前提なら、子どもが産めなくても夫婦2人で
支え合って暮らしていけば良いか、という事になる可能性大。

両者の違いは、相手に高い要求を突きつけているかどうか。
相手に出した要求が高いほど、自分が相手の要求を満たせない場合の
ペナルティが大きくなるのは当然です。

ユーザーID:9763963709
共働き希望(女)
かのこ
2018年12月1日 7:49

私はフルタイムで週5日働きながら婚活してましたよー
子ども産んでも働き続ける予定です
共働き希望の男性が多いなら、相手に「家事は分担ですよね?」って確認したらどうですか?
私は家事手伝ってくれる男性を見つけ、なんとか結婚しました

専業主婦も大変ですよー
旦那に「だれの稼ぎで生活できてると思ってんだ」とか「昼間寝てんだろ働け」と言われ、離婚した女性知ってますよー

ユーザーID:0722488950
置き換えてみて
まるち
2018年12月1日 9:16

子どもを産まず、週2−3のパートで家事全般をやってくれる妻でやや家庭に事情アリ35歳なら結婚したいかと男性の気持ちになって考えてみましょう。

あなた今の生活続けるために誰か養って、が本音でしょ。
男性だって子供産んで家事は女性メインで収入は少なくて仕事はしてほしいってのが本音です。
いい人がいたら子供は一人まで、家事育児はメインでやるが仕事は子どもが幼稚園以降パートで扶養内までくらいに条件下げて交渉してみては??

ユーザーID:8886676745
こんなんばかり?
青林檎
2018年12月1日 10:11

私も今から10年ほど前に婚活していましたが、共働きを希望する男性は多かったです。
ただ、最初から専業主婦を希望していないだけで子供が小さいうちは専業でも成長したらパートでもよいから働いて欲しい、という人が多かったですね。
年収の高い男性でもそういう人もいたし、逆に専業主婦希望してる男性は高年収であるが激務で家事育児は期待できないかしてほしいひと、
もしくは全国転々とする転勤族とかですね。

私は婚活当時30代半ば〜後半で正社員フルタイム勤務、出産後も働こうと思える職場でした。
やはり会えば仕事のことは必ず聞かれましたが、多くの男性は子供が小さいうちは専業でも手を離れたらパート勤めぐらいはしてほしいと言ってました。
当時もそうだったので今はますますそういう時勢なのだと思います。
でも婚活男性がみなフルの正社員で働くことまで希望してると思えません。そんなことが可能な職場もまだ少ないです。
むしろ週2,3のパートでも可なら優しいほうですよ、今どき。

私は夫と結婚相談所で出会いました。30代後半の同世代の男性ですが、うちの夫は専業主婦寄りでした。
専業主婦でもよいし、働いても近くでパートや派遣ぐらいでいいそうです。
私も勤めて長く、仕事に疲れていたのももあって肩の力の抜けたその考えにちょっとホッとしました。
でも結局、まだ独身時代の職場に勤め続けています。
結婚後も夫はいつ仕事辞めてもよいと言ってますが、やっぱり将来が不安なのと完全専業主婦は退屈しそうなので。
子供はいませんが夫婦2人で働いて、家事も協力しあっています。

ユーザーID:1562513604
レスします
大槻さん
2018年12月1日 10:30

トピ主さんってしたくない事を他人にやらそうとしているだけではないですか。

週2〜3しか働いていないのでは自活出来ない。
今は親が生活を見てくれる、今度は結婚して夫に面倒見てもらおう。

でも、子育てなんてとんでもない。
忙しい、したくない。

自分が出来ないのは仕方ない、でも男性がやるのは当たり前。

上記の条件で婚活して、上手くいかない。
そうか、それは婚活男子が情けないからだ。

男性だってあなたと同じように自分が何かを欲しているから婚活しています。
子供を欲しかったり
孤独を癒されたかったり
幸せになりたかったり

>申し訳ないとか情けないとか感じますか?
逆に聞きたいです。
あなたは、自分が週2〜3のバイトで30代半ば、子育てなどもってのほか、との主張を相手の男性がどう感じるか、など考えましたか?
その主張を相手の男性に申し訳ないとか情けないとか感じますか?

あなたが相手の男性を情けないと思うのであれば、そのような相手とあなたが結婚しなければいいだけです。

トピ主さんと結婚したとして幸せのイメージが出来ません。
結婚生活が上手くいかなかった時、全部こちらの責任にされそうですし。

婚活はそもそも条件で相手を探す場ですよね。
パーティやイベントより最初から条件が提示される相談所で活動すればいいかと。

それ以前に求められての恋愛結婚であればどのような条件でも結婚して下さいって言ってもらえるのでは?

結局はトピ主さんが結婚出来ないのは、自分の事は棚に上げて「婚活男性がこんなんばかり」だからと言いたいのでしょうか。

婚活女性ってこんなんばっかりですか?

ユーザーID:3821570217
内容次第じゃない?
さわ子
2018年12月1日 11:47

主様の意見にも賛同できないけど、男性の中にも、自分が相手に望む収入や待遇と、自分がそのために譲歩できる内容とのバランスが取れてない人がいますから。

「家計負担は補助程度でいいので、生活設計等を自分に合わせてほしい」のか、「対等に働いてほしいので、その状態を保つために自分も協力する」のか。

転勤に帯同させたり、遠距離恋愛から結婚する相手を仕事を辞めさせて呼び寄せておいて「対等に稼いでね」はほぼ無理ですしね。

ユーザーID:9570183035
お気持ちわかります
通りすがり
2018年12月1日 14:05

50代後半で寿退社の時代なので、専業主婦の方が多いです。
仕事を続けているのは、教員、公務員位です。
妹は教員でずっと共働きなのですが、独身時代はどんなに頑張っても、
大して痩せなかったのに、結婚した途端に激痩せ。
会うと辞めたいという愚痴ばかり。
両親が亡くなって、家を売却するために私が孤軍奮闘していたのですが、
どうしても早めに確認したいことがあって平日に電話すると、
「平日に電話するな!」と怒鳴られました(呆)

批判のレスが多いですが、子供がいて共働きは、
体力のある人じゃないときついと思います。
男性の家事、育児分担は期待できない場合が多いですし…
妹のように体力のない人にとっては、罰ゲームのような生活になるので、
これからはもっと独身のままの女性が増えるのではないかしら?と思ってます。

ユーザーID:5671324306
共働きなら家事育児は分担
二児の母
2018年12月1日 14:51

男女共、結婚するからには子供を求めるのは普通にしても、
共働きを希望するなら、それなりに家事育児の分担もすべき。
殆どの共働き希望男性は家事も育児もお手伝い程度でとしか考えていないようです。
とりあえずここが問題でしょうか。
あなたも自分の結婚の条件は提示すべきだし、子供が欲しくないのならそう言いましょう。
トピ主さんの現状で大変と言うのなら、いっその事一生独身貫いた方が楽だと思いますよ。

うちも共働き(私週4パート)で働きつつ育児していますが、大丈夫ですよ。
正社員で働きながら実家で家事分担してきたし、結婚後は元から出産も共働きもするつもりでした。
トピ主さんのように、週2、3日パートで家事全般なら楽なものです。

ユーザーID:5995135911
それぞれです
かえるぴょこ
2018年12月1日 15:57

専業主婦を望む男性は、大学を出たばかりの20代前半が婚活対象じゃないですか?
世間知らずで従順で扱いやすい頃です。
失礼ですがトピ主さんくらいの自我が強目の方は専業主婦させるメリットはないとおもいますよ。

ユーザーID:4992273979
一言
50代の一男性
2018年12月1日 17:41

>私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。

>フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。ただ婚活は続けていきます。

色々言い訳してますが、ぶっちゃけ「男だったら私を働かせるな」ですね、ホンネは?

ユーザーID:3173914169
問題は「産む」より「育てる」の方だと思います。
桐子
2018年12月1日 17:52

その男性らやトピ主さんの言う「子供産んで」は、「産んで育てて」ということなのでしょうか。

『子供産んで、子育てを女性ひとりでやって、家事も女性ひとりでやって、なおかつ働いて欲しい』
『子供は女性しか産めないけれど、子育ては夫と妻の両方がする、家事も夫と妻の両方がする、仕事も夫と妻の両方がする。』

これ、前者か後者かの差は大きいと思います。

また、トピ主さんの書き方だと、家事は当然女性がやることが前提のようなのですが、そこも、共働きであれば分担が基本だと私は考えます。

個人的には、『男性も女性も、仕事も育児も家事も行う。(時間的に無理なら家事代行サービス等を利用しお金で解決。)』という考えの男性ならばいいですが、『男性は仕事のみ。女性は仕事および家事の全部。(子供はいらない)』という考えの男性はナシです。

ユーザーID:0367073182
たぶん
citrus
2018年12月1日 17:56

レス読みました。

たぶん、婚活サイトでも結婚相談所でもその国家資格により
男性は寄って来ると思います。
殺到するかも。

けれど、共働きか子どもがある程度大きくなったら
復帰して欲しい人ばかりだと思います。

トピ主も、共働きするなら独身、子どもなし
だなんて、かなり、、婚活する男性のニーズには
当てはまらないのではないかと。

難しいなと感じました。

男性だって子どもが欲しいから婚活している、
あなたは共働き条件なら、子どもはいらない。

合わない。

国家資格があるのに、子どもが出来たら
資格を腐らせるのですね。

週2、3の今の働き方で、子育て家事をするなら
良くないですか?

男性とトピ主どちらも妥協出来ないなら、
やはり、相手は見つからないかと。

ユーザーID:4489992449
自分は相手に言うくせに
あまなつ
2018年12月1日 18:40

表示のないトピ主さんのレス見ました。

>こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。

でもさ、トピ主さんはお相手に言うんでしょ?
一生働いてくれって。子供を産むのと引き換えに。
女性ってだけで、結婚後に働くか働かないかを自分の意思で自由に決めて良いって事はないと思うんですけど…。

私には、子供産む事と、一生家族のために働かされる事が同等とは思えません。
もしかして、子供なんて欲しくないけど、仕方ないから産んでやるみたいな意識なのかな?

「子供産んで、働いて、家事も全部して」って言うんなら、確かに、何その罰ゲームみたいな結婚?ふざけんなー!と叫びたくもなるでしょう。
だけど、家事と子育ても分担してくれるなら、別にそんなに悪い話ではないと思います。
ま、実際にどれだけ分担してくれるかを見極める目は必要となりますが…。

自分が要求されて嫌な事を、お相手には(無意識でも)平気で要求するのって、男女関係なく結婚できない人の特徴ではないかと思います。

>子供が出来たとしてもいつでも復帰できるね

と言われたそうですが、これ、子供産んだらすぐ復帰しろって言われた訳じゃないでしょ?
子供が小さい時に職から離れて(=子育て大変な時は専業主婦OK)しまっても、また資格を活かして復帰しやすいってだけの話じゃない。
実際、何の資格もなしに子育てで離職したら、前と同じ条件で就職なんてほとんど無理なんだから。

男性だって、一人で家族を支えるプレッシャーは相当なものだと思うよ?
どうせ結婚するなら、いざとなったら家族を支えるために働いてくれる妻の方がいいに決まってるじゃん。

一生独身でも構わないのなら、無理して婚活する必要ないと思います。
損得しか考えられない結婚なら、しない方がマシですよ。

ユーザーID:1452859880
私の周りでもそうですよ
ひより
2018年12月1日 20:49

>まだ先の時代の名残が根強くあって、共稼ぎで旦那から、家事やるやる詐欺にあっている人、まわりに多いです。さらに介護は妻と思ってますよ、まだ。わたしも最近婚活しましたが長男教、まだまだ生きていますしね。

私の周りもそんな感じです。
共働きでも、家事育児の分担が成立しているところなんてほぼない。
そして、周囲では週2〜3のパートや案外に専業主婦が多い。

結婚観ですか?人それぞれですよ。
婚活してまで結婚したい男性は、わりと年齢がいってても子供を欲しがります。
見た目か性格か条件に難有人物が多いと心得たほうがいい。
全部まんべんなくいい感じの男性は周りがほっときません。
とくに今、甲斐性のあるのは少ないから、そういう男性はもてますよ。

若さとの対価交換なんてレスもあるけど、若くて可愛い女性は性格や条件に難がなければ婚活しなくても結婚できます。つまりは婚活の場にいません。

トピ主さんも適齢期をとっくに過ぎて婚活している状況なんだから、なにかしらがあるのでは?年齢的に出産は大急ぎしないといけない状況ですね。
きわどい年齢なので、妥協しないと出来ないと思います。
でも、それができないならおっしゃるとおり独身でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8533833956
簡単な理屈だと思うけど分からないですか
冬眠リス
2018年12月1日 22:23

 人生の三大出費のうち、住宅はともかく、教育費と老後(年金がアテにならない)は明らかに上がっています。一方で、一般的には結婚にあたっては、貧しい生活は嫌だけど子供が欲しいと多くの人が考えます。また、収入の差も拡大していると思いますが、これは異論があるなら引っ込めてもいいです。

 以上を掛け合わせると、結婚しても妻が専業主婦で(が)いい、という男性は、男性本人の収入が多い状態で安定していなければなりません。女性側も専業主婦希望者は多いですが、だからといって貧しい生活は嫌なので、高収入で専業主婦容認の男性を選びます。というか、女性は専業主婦希望なので収入というセールスポイントが無い代わり、若さとか主婦スキルをセールスポイントに若いうちにそういう男性を獲得します。

 ということで、トピ主が望むような男性はとっくに売約済なのです。残っているのは、男性本人の収入も低く、でも貧しい生活は嫌だし子供が欲しいから、夫婦共働きでなんとか人並み以上の生活を実現しよう、という人たちです。

 トピ文の「家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しい」というのは、本人はそう思うのでしょうが、傍からは、「それくらいの作業量を忙しいって言うだろうか?」という多くのレスがついています。自分はそれくらいで忙しいと言っているのに、男性には専業主婦を豊かに食べさせるだけの稼ぎを期待するというのはムシがいいと思います。

ユーザーID:4550235345
トピ主さんのレスを見て
大槻さん
2018年12月1日 23:01

>バリバリ働こうと思えば働けるのです
なるほど、ふむふむ
>こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。
そりゃそうですわな。
>私が仕事を続けるのであれば、絶対に子供はNGです。
あれ?あなたの中ではもう結論出ているじゃん。

婚活男子の多くは子供を望むでしょう。
となるとトピ主さんは、ほぼ専業主婦確定じゃないですか。
子供が出来なければ仕方なしに仕事しますって事?

>私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。
>話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。
言ってしまえば、お金の為に結婚するなら別に誰でもいいって事でしょうか。

>共働きが増えているのはもちろん知っていますが、うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。
今の時代、フルタイムかどうかはともかく7割の世帯が共働き。
あなたの周りはそうなのでしょうけど…

>フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。
あなたがそういう考えで婚活するのは勝手です。
男性は子供がいらないのなら、わざわざ婚活してまで結婚する必要もないでしょう。
そしてあからさまなお金目当ての高齢女性を敬遠するのも勝手。

>ただ婚活は続けていきます。相談所も検討したいと思います。
勝手にどうぞ。
お金払いのいい男性が見つかるといいねえ。

婚活男性も、婚活女性も双方で勝手な事言ってますねえ…
条件から結婚を考えると、そりゃそうなりますな、って思います。

恋愛結婚が優れている訳でもないけど…
惚れた女性なら仕方ないと諦められる。

男性の本音を言えば、惚れてもいない女性と結婚して損したくない。
トピ主さんと同じだね。

ユーザーID:3821570217
2018年11月30日 22:43のトピ主レス見ました
神奈川の男52
2018年12月2日 7:06

お好きにどうぞ。

男は働くことは本人の意思で働いている、とトピ主は思っているのだろうか?
トピ主は自分の事しか考えてないな〜と感じますね。

甲斐性ってなんだろう?
男の甲斐性って、要するに妻に(職業や出産を)自由にさせること?
女の甲斐性は?同じ論理なら、夫に職業や子ども持つことを自由に選択させることではないの?結果として年収の低くなったとしても、妻は受け入れるべき(それがおんなの甲斐性)ってこと、となるのでは?

まあトピ主には理解できないかもしれないですが。

ユーザーID:9365238368
正直な話としてトピ主さんの評価が低いだけ
匿名
2018年12月2日 7:33

トピ主さんにとっては子供と仕事が同列なんだよね。
正直な話として、もう数年待てば?

年齢的に子供を諦める年齢となれば、自ずと2つのことを希望されないよ。
家事と仕事をどのようにするかの話で落ち着く年齢になるだろうから。

子供がNGならそういった条件で婚活するしかないでしょう。

トピレス読んだけどね、第三者がトピ文とレスを読んだだけの印象だけど、
トピ主さんのような人は口先だけだろうとしか感じないんです。

あなたの主張は正直な部分が出ているんだろう、文章にするから刺々しいんだろうが、
何だかんだと『出来ない』言い訳をする人ほど自分を正当化するために
きつい言葉を選択して自分を守ろうとしてしまうものじゃないでしょうか。

現在のトピ主さんに事情があるように、結婚するときにはその夫婦の事情が絡む。
だからこそ、絶対に外せない条件を提示した形で婚活しないのは狡いんですよ。

その絶対に外せない条件はクリアした人たちと会うのがあなたの役目です。

ただし、現状のトピ主さんならば、トピ主実家に入って同居してくれる男性ってなるよ。
なぜなら、家庭の事情で『働きたくても働けない』んでしょ?
だったら、トピ主さんは実家から独立できないじゃない。

いや、それは別問題というならば、トピ主さんは実家で家事をしているから
バリバリに働けないことを口実にして働こうと本心では思ってないってことになる。

世間の人は、トピ主さんは口先だけでバリバリ働けるなんて言ってもしない人。
甲斐性のない男性ばかりって、トピ主さんに養い甲斐を感じないんだもの。

実家の都合をとっとと整理して、独立して普通に働いている女性であれば、
仕事と子供の両立は無理って言われれば、じゃあどうしようかと思うだろうが、
トピ主さんはそれに至ってないんですよ。
夫婦2人での生活でも何かと口実付けて働かないでしょ?

ユーザーID:8487802366
レスします
通りすがり
2018年12月2日 7:34

トピ主さんのレスを見ました。

書いてる事は
・金銭的に損をするような結婚であればしない方がマシ。
・私はそれほど欲しくないけど、子供を産んであげてもいい。
・子供を産むなら働くなんてもってのほか。
・見た目とはこだわらないけど、とにかく甲斐性!
・自分は変わるつもりはない。
・公務員でもこんな考えなのかよ〜(公務員は関係ない…)

婚活男性から見たトピ主さん
・30代半ば
・家庭の事情で週2〜3のバイト
・男はとにかくお金
・国家資格を持っている

正直言って、魅かれるポイントは資格を持っているので、共働きが出来るって事ぐらい。
でも、その一番の利点を自ら潰してしまっている。
婚活で専業主婦希望もいるでしょうが、男性の条件がよければターゲットは20代でしょう。
条件から入る婚活ではマッチングしないだろうな、というのが感想です。

トピ主さんって正直な人ですね。
婚活女性では共働きを前提で結婚して、子供が生まれて仕事辞める人もいるでしょう。
それをバカ正直に
>あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります
なんですから。

やってて思うのですが、夫婦正社員共働き、親の手伝いなしの子育ては無理ゲー。
だから今はトピ主さんの主張はよく理解出来ます。
でも結婚前に言われても、それはわかんなかっただろうなと思います。

ユーザーID:3821570217
婚活してる独身男性なんて
コハル
2018年12月2日 8:54

 婚活してる独身男性なんて子育ての大変さを全然わかってないんですよ。家事くらい一人暮らしのときもしてたし…なんて。家族がいれば自分が食べない食事の用意もしなければならない。残業の時、出張の時、誰が子供に食べさせるのか。配偶者がフルタイム共働きならば、自分が半分は請け負わなきゃならないんですよ。子供は毎日必ず同じ時間に迎えに行かなきゃならない。小学校中学年になるまでは夜一人で留守番することも食事することも難しいです。

前のレスで子供は週5日夜まで習い事と塾に行ってるから大丈夫ですなんて言ってる人がいましたが、大丈夫なのは親だけで、子供がそれで大丈夫なわけないです。まあ現実が分かればフルタイム共働きは無理があると気づく人が大半では?無理だと分かってから辞めればいいんだし。

ユーザーID:9947353814
早とちり過ぎ携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年12月2日 9:18

「資格を持っているなら、一生働けますね」という発言は

「一生働いて下さい」と言われているワケではありませんよ。

単なる会話として、「素晴らしい資格をお持ちですね」という意味で、ほめ言葉として発言している人も多いと思います。

あなたに働いてもらうことを強く希望しているのかどうかは別ですよ。

ユーザーID:7427113374
年上を
スムージー
2018年12月2日 10:55

私も婚活で結婚しましたが、もう10年前。この10年でだいぶ結婚観も変わってきたようですね。

トピ主さんと年齢の近い世代ではなく、一回りくらい年上の男性にターゲットを絞ってみてはいかがですか。私はトピ主さんよりひと世代上で、同世代男性は家のことは妻任せの代わり妻には稼ぎを期待してないという感じかなという印象です。親世代の結婚観がまだ残ってますよね。

現在されている週2〜3日バイト+家事全般という生活をさせてくれる男性は、一回り下の世代よりも多いんじゃないかと思いますし、一回り年下というだけでもかなり魅力的に見てもらえると思いますけど。

良い相手がいなければ一生独身でもよいという考えなら、じっくり時間をかけてお相手を探せばいいと思います。合う相手は一人いれば結婚は出来るので、他人の意見や傾向は気にし過ぎないほうがいいですよ。私だって小町の意見から行けば、「誰にも相手にされない、条件最悪の女」ですけど、普通に結婚して幸せに暮らしてますし。

でも出産にはリミットがあるので、子供についてはよく自分の気持ちを確かめたほうがいいです。後悔しないために。

ユーザーID:1712867862
わかりますよ〜
匿名
2018年12月2日 11:48

働くことは自分もしているから、当たり前のこととして考えるんですけど、家事や育児はしてなかったりしたことなかったりなんで「自分じゃない誰か」がするんだろうな〜と思ってるんです。
というか何も考えてないんですよ。
実際トピ主さんは今どーだこーだ考えてるわけですけど、男性は「自分が家事をする前提」で話す人は皆無です

一番良いのは同業者と結婚することです。
「同じ職業で、年収も同じくらいでなぜ女だというだけで私がしないとだめなのか」ということが当たり前に言えますし、男性の方もそのように感じうしろめたく思う場合が普通です。「女だというだけでしろ」と言ったら「男のくせに私と同じ仕事のくせに」と返されることはわかりきってますからね。

同業でなくてもそういう状況が作れる男性と結婚するか、トピ主さんにほれ込んで「トピ主に面倒ことをさせたくない」と思えるような男性。

そういう人を探すのが良いかと思いますよ

ユーザーID:8111038283
お怒りですか?
親世代
2018年12月2日 12:26

新しいレスを読みました。

資格職で有るが今は家庭の事情で働いていないということで、働いて自活が可能とのことですよね。それならば、結婚に拘らなくても良いと思うのですが、お怒りモードなのに婚活をする意味が有るのかわかりませんでした。

子供を持つのなら専業、持たないのなら共働き、貴女の希望がはっきりしているのですからその条件で婚活をすればそんなに怒るほどのことは無いと思いますけれど。

貴女が結婚に求めるのは男性の甲斐性ということですが、愛情はどうでもいいのですか?

ユーザーID:8149984897
よくわかる!!!
ruru
2018年12月2日 13:57

子供希望で、共働き希望

だけど、家事・育児は
「手伝う」気分で

ほとんど妻に丸投げ


自分の生活リズムは変えないのに
妻ばかりに負担をかけて
それを
申し訳ないとも思わない人に
イラッときますよね

ユーザーID:9358164749
あれっ?
白猫
2018年12月2日 14:17

トピ主非表示のさくらさんの追加レス見ました

>実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら
家事全般をこなしていますが

とトピック冒頭では言っていますが追加レスでは

>国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。

なんか随分当初の話とは違っているような?
要は今は家庭の事情で実家暮らし週2のアルバイトだけど
実は国家資格がありフルタイムで働いて高収入も得られるという事ですか?

国家資格でバリバリ働けるのに、実家暮らしでアルバイトしか
出来ない家庭の事情って何ですか?
まずはお相手の共働き希望よりも家庭の事情を解決しない
限り国家資格も宝の持ち腐れですよね
現に実家の家事と週2のアルバイトしかできないのですから

そもそもなんでさくらさんが結婚したくて婚活しているのかわかりません
さくらさんが結婚したら家庭の事情はどうなるのですか?
家事をしてくれるさくらさんがいなくなると実家の家族の方が困りませんか?

子供とか共働き以前に何故婚活してまで結婚したいのか理解ができません

ユーザーID:5687333353
疑問
白菊
2018年12月2日 14:30

週2〜3日しか働けなくて
それでもめちゃめちゃ忙しい「家庭の事情」があるのですよね。
多くの時間家に居なければならない事情だと推察しますが
結婚して大丈夫なのですか?

トピ主家に入ってくれる夫をお探しでしょうか?

子供のことも、自分で子供を産めるなら
女性に頼らず自分で産みたいと考える男性もいるでしょう。
それができないから女性に産んでもらうしかないのです。
産む産まないは女性が決められるのです。
「産ませる」なんて表現はどうかと思いますよ。

女性は「産まされる」意識で子供を持ってはいけません。

>甲斐性のない人ばかりなのです。

甲斐性がないのは嫌ですね。男性でも女性でも。
トピ主さんに甲斐性はありますか?

ユーザーID:4246366936
主さんのレスを読んで
結婚23年目
2018年12月2日 14:47

「婚活」だから、結婚後のビジョンを結婚するかどうかは別として話さざるを得ませんよね。
「恋愛」だったら、君がいてくれたら何もいらない、などもあり得ますから。
もっと他の話題で時間も持つでしょうけど、婚活に余計な話題はないでしょう。
だから現実的に、どちらか片方だけの収入に依存、なんてことがないように話し合わないといけないのです。ちょっと視野が狭い印象で周りにうまくいっている人がいない、ってサンプルが少ないのでは?
家電を取り揃えて、子供も健康な子なら仕事にもよりますがそこまで大変とは思えません。
家庭がうまくいく・いかないは主に夫婦仲によるものが大きく、専業でも兼業でもダメになるときはダメになります。恋は冷めるものなので、それを前提に自分のために収入は確保しておこうね、という皆さんのレスはごくまっとうですよ。
嫌なら恋愛結婚すればいいでしょ。

ユーザーID:3242750741
結婚しない
KK
2018年12月2日 17:33

結婚しない方がいいのでは?楽ですよ。
子ども産まなくていいですし、今のライフスタイル崩さなくていいじゃありませんか?

と私は思います。

私は既婚者ですが、今独身であれば結婚しません。
面倒です。人の家政婦になるなんてまっぴらごめんです。

トピさんは何故結婚したいのですか?

ユーザーID:0801687133
二人とも専業希望だけどお金がないと
シロツメクサ
2018年12月2日 17:43

私と夫は、お見合いで結婚しました。
当時の、婚活のような形で夫も専業主婦でもいいという感じでした。
子供が小さいときは、うまくいっていました。
私がパートに出たころから、なんとなく違和感が。
外に出て働いて、家のことをするのはしんどいし大学進学にはかなりお金がかかります。
とびさんは、国家資格があるので時給がいいので違うかもしれませんが。
今は、子供が社会人になり私が在宅勤務なので余裕はあります。
それでも、ずっと正社員だった人と比べると老後の心配も違います。
とびさんの、お気持ちわかりますよ。
私も、最初から働いてくれという人とは結婚しなかったと思います。

ユーザーID:0889617799
「志望」してる立場はツラいよね携帯からの書き込み
あずさ
2018年12月2日 23:13

世の中の成り立ちとして、

専業主婦=夫婦で合意してるはず、色んな価値観があるしね
専業主婦志望=今どき?怠け者!図々しい!鏡見ろ!年齢考えろ!

…なんですよ。専業希望でもまずは働き、子育てのための選択肢として専業を提案するならともかく、相手もいないうちから専業希望は下策だと思います。

私も専業主婦ですが、専業主婦とは夫が希望するからこそ成り立つ立場なわけで、自ら志望するのはお門違いです。そもそも、自分のためにするものではないから。たしかに安心して暮らせていて、夫にとても感謝していますが、私は働いてお互い自立した夫婦でいたかったですよ。夫に虚しい思いをさせたくなくて断念しましたが。結婚してから、一人単位じゃなく家族単位の思考になりました。我が家はこの役割分担がベストです。

他の方のレスにもありましたが、せわしなくがんばっているワーママの子供にはかなりの負担がかかっています。私も、母の背中から学んだことは、仕事しているんだから団欒なんか二の次で良い、未成年だからって自分のしたいことをしてイキイキするな、疲れている私を差し置いてのんびり寛ぐのは許さない、そして就職した子供からはできるだけ利用すべき、結婚?親を見捨てるのか!…くらいでしたよ。忙しぶってるわりには教育費すらケチられ、一体何のための我慢だったのかと思います。

おかげで自立は早かったですが、人間、されたようにしかできませんね…。
結婚した今、実家とは疎遠です。

ユーザーID:1852016355
結婚はあなただけ幸福になる手段では無いよ
て言うか
2018年12月2日 23:21

トピ主さんの側の要求は分かりました。
しかし、あなたは結婚して相手を幸福にしたいと思ってますか?
相手にも人生がありますよ。

相手だって結婚で幸福になろうとしています。
それは当然ですよね。
あなたが相手に色々と条件を出して幸福にしてもらいたいなら、
あなたも相手を幸福にしないと。

二人が力を合わせて幸福になるのが結婚だと思うけど。

ユーザーID:3802017246
高所得、高学歴なほど専業主婦
おっさん
2018年12月3日 1:13

専業主婦を許容する男性など、いくらでもいます。またそうした人ほど所得は高いでしょう。

主さんは、もとめられない、結婚出来ない理由を 男が非常識だから と 酸っぱいブドウ してるだけでは有りませんか?

喧嘩腰で婚活し、キレたらそりゃ結婚出来ませんよ。

ユーザーID:9011684827
条件ありきが婚活
はなこ
2018年12月3日 5:57

スタートが違うと思います。婚活は条件から入るのだから、当然では?
婚活で結婚しようと思う人たちは基本的に、好きで好きでこの人じゃないとダメ!と結婚するのではないと思います。
結婚する必要があると考える理由、男性なら当然こどもが欲しいが1番の理由になるでしょう。
今時、妻を専業主婦として養える、十二分な収入があるような男性は、早いうちに結婚してます。
余程でない限り、女性の方から寄ってきます。
30半ばの女性は、そもそもこども産むには厳しい年齢…

私は30半ばより、40代寄りになってきました。未だ独身の友達たくさんいます。
前は、最近どうなの?から恋愛トークに発展しましたが、今は親が弱ってきた話に発展します。
33歳を最後に同級生の結婚はストップしています。

結婚しようがこどもがいようが、働いている人が多いです。
パートなどでこども優先にできるように調整している人もいますが、正社員、フルタイムの方が多いです。

私は専業主婦なので家事も子育ても(未就園児あり)全てしていますが、自分の小遣いくらいは自分で稼いでますし、マイホームを建てた時は独身時代の貯金を半々出して、頭金にしたので、夫に完全に頼っている訳ではないです。
専業主婦は社会で肩身が狭くて嫌です。

一生働くとかそんな話し合いもないまま、20代の時、恋愛結婚して、仕事を続けていましたが、第一子妊娠中、切迫流産で動けなくなって休職、産後一年間で仕事復帰するも、その後夫の想定外の転勤に帯同するため辞めて、第二子妊娠、出産で今に至るので、専業主婦になったのは流れでなだけで、そういう話し合いから入るのがやっぱり恋愛結婚とは違うのだなと思います。

1つ言えるのは、男性も女性も結婚したら楽になると思ってすると、間違いなく不幸になります。
大変かどうかで判断するものじゃないです。

ユーザーID:4877752027
自分中心の上、めんどくさい人だね
若頭
2018年12月3日 8:31

>国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。

看護師とか、まぁそれに近い職業なんですかね。
今現在アルバイトで私はいつでも働けるという人より、
既にバリバリ働いている事実がある人の方がいいですよ。

いくら取り繕ったって、実家暮らしのアルバイトで30過ぎに対する世間の評価はそんなものです。

>こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。

それは男性からみた女性も一緒。
最初から専業主婦が条件だという人と、そうでない人に専業主婦をしてもらうのは雲泥の差です。
いくら専業主婦をしてもらいたい男性でも、あなたみたいにいちいち、毒づく方などお断りですよ。
あと甲斐性って女性にとって一方的に都合がいい言葉。
愛も情もない女性から甲斐性なんていわれたら、図々しい言葉以外のなにものでもない。
こちらの意思で甲斐性を示すならともかく、相手から甲斐性を求められて応えるのはそれこそ雲泥の差ですね。
ほんと、自分基準。

>資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

職に困ることがなくていいですね、ということで、別に一生働いてくださいなんて言ってない。
あなたがそういう男性が嫌だからと過剰反応しているに過ぎません。

>うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。

すぐこのセリフを口にする女性がいますが、
実際に旦那側の意見も聞きつつ、どんな家庭環境か自分の目でキチンと確かめて言ってんのかね。
最初からよく知りもしないで偏りの目でみているとしか思えないし、そもそも、他人様の家庭を把握しているなんて怖いですよ。

>希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。

その覚悟があるなら、男性に対し物申す必要なんてない。

>ただ婚活は続けていきます。

ぜひ、婚活業界を潤して下さい

ユーザーID:2404302053
離婚した後、路頭に迷う心配が無いので安心だ
ああ勘違い
2018年12月3日 11:07

>公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
>その他にも、資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

離婚しやすいからですね。
何もなくて、離婚したら路頭に迷うような方とは結婚をためらうけど、トピ主なら安心ってことですよ。

ちなみに、私の妻は何の資格も無い専業主婦ですので、離婚したらまともに生きていけません。なので、離婚話が出ても、どちらかが矛を収めてきました。

ユーザーID:5729504514
転勤族にする
まだ
2018年12月3日 11:39

既婚の女ですが、すみません。
基本的に転勤で仕事をする人にすれば、必然的に仕事を探すのが難しいので、妻は専業主婦になります。転勤族の妻という大義名分があるので、専業主婦にさせてくださいと頼む必要もないでしょう。私の同級生だった人は怠け者だから働きたくないと言っていて、たまたま転勤する人と結婚したのですが、すごく都合が良かったでしょうね。

一方、1歳から子供を預けて、バリバリ責任あるような仕事をしている人もいます。やりがいのある内容で、その仕事が好きという人達です。あなたの週2.3回のバイトの何倍の時間を費やしているのか。仕事が好きなら、すごくハードでも仕事をする人は仕事をします。そういう人も世の中にいることを念頭にいれて、共働きは大変だから専業主婦になりたいと言うことですね。

ユーザーID:4037125955
こんな女性ばかりって男性は思ってるかも?
ほおずき
2018年12月3日 12:28

 結婚したら仕事はやめたいが、夫には家事子育ては手伝ってほしいと。

 つまり、自分を楽にしてくれるパートナー。

 しかし、子供が生まれたら、生活費もかかるし、この不透明な時代に働き手が夫の自分だけでは不安なのは当たり前では?

 実家が資産家であるとか、生涯生活に困らない資格を持っているといった男性は別として。

 まあ、そんな男性は女性がほうっておかないから、まあ婚活する必要はなしでしょうけどね。

 つまり、婚活している男性って、ほぼほぼ子供が欲しいからでしょう。特にバツイチでなければ。

 自分だけが損するなんて・・・という考えの人は結婚はしないほうがいい。

 どれだけ二人で協力し合えるかを互いに思い合える関係でなければ、結婚しても幸せな生活は送れないです。

ユーザーID:4807917244
お互いに愛情がないからでしょうね
60代半ば
2018年12月3日 12:54

女性も男性も自分の希望ばかりで好き勝手な事言ってるのは
愛情がないからでしょう。

愛情があれば相手の希望に耳を傾け受け入れる
努力をするのだと思います。

お互い様ですね。

ユーザーID:3992727079
「じゃあ育児はあなたがしてくれるのね!」
かつら
2018年12月3日 15:51

と応えて、「え?」って顔されたら次に行けばよろしい。

母親でなきゃできない育児は出産と授乳までです。
乳離れしたら父親でも祖父母でも赤の他人でも赤ん坊の面倒を見るくらいできます。
そこから先は、どれだけ人対人としての愛情を注げるかですから。

共働きして、という男には、家事も育児も完全に分担する覚悟があんのよね?
あなた、毎日朝ご飯作ってくれる?と詰め寄ってやってください。

ユーザーID:2678919967
話し合う余地は?
↑↑3R
2018年12月3日 18:56

表示の無い主レス拝読いたしました。

なんだろう?
なんでそんなに頑ななのですか?
まぁ個人の自由なんですけど「私はここから一歩も引きません!」って、一人で頑張っても結婚はできないと思いますよ。
なんかトピ主さんとは話し合えない感じがするんですよ。
「私はこうだって言ったんだからこうなの!」ってテコでも動かなそうです。

結婚のみならず人間関係って違う考え同士が話し合って互いに有利になる方法を見つけていかなきゃ良い関係とは言えません。
でもトピ主さんは「私はこう」って譲ろうとしないんですよね。
つまり違う考えを持ってる方が我慢を強いられる。もしくは違う意見同士がぶつかり合って反発し合って終わる。
それって誰が幸せなの?

元彼の発言も「資格持ってるなら結婚しても働け」ってワケじゃなくて「将来働きたくなったら資格を持ってたら有利だね」ってだけだと思うんですよ。
それを「ナニ?結婚してまで私をこき使うのか?!」って勝手に勘違いして怒ってるのはトピ主さんです。

もし元彼の言葉が引っかかったのならその場で「それどういう意味?」って自分が納得できるまで話し合えばいいのに、トピ主さんの場合「自分の結果ありき」で他人の気持ちや意見なんか聞く耳持ってなさそうなんですよ。

結婚だけではなくあらゆる人間関係って、意見や価値観の衝突です。でもそれを互いに話し合って現状よりもより良い状況を考えなきゃ、何の進歩もありません。

まぁトピ主さんが今の場所に立ちすくんでいたいなら今のままでも良いですが、何かしら状況を変えたいなら柔軟性を身につけた方がいいと思いますよ。

婚活頑張ってください。

ユーザーID:3589561435
甲斐性のある男性は数が限られてるので、あっという間に売れます
婚活勝ち組の私
2018年12月4日 11:19

残念ながら、男性に甲斐性を求める婚活女性は余りまくってますので
どんなに婚活したところで、求める男性は主さんの目には映らないまま
条件の良い女性と結婚していってます。

これが現実。
「こんなんばかり」は仕方がないよね?
残り物同志の婚活だもん。

あと10年早く婚活始めてたら、結果は違っていたのにね。

ユーザーID:0078335689
お互い様のレベルが番う
ミンククジラ
2018年12月4日 13:44

男性も女性もお互い様だね、という結論を導かれる方がいます。でもそのレベルの違いは認識しておいた方が良いです。
男性は損はしたくないだけ、しかし女性はさらに得をしたいという点です。この両者を等しく扱うことは出来ないことだと思います。

ユーザーID:6636823643
意味分からん
ねこ
2018年12月4日 13:48

数年前まで婚活してた30代男性ですが、

>子供産ませて?共働きさせたい?

子供は産ませるものではありません。産みたいと思うから産むのです。
それから夫(妻)の収入だけで暮らすのも、共働きもどちらもダメではありません。

>そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

全く感じませんし、考えたことがありません。
ではあなたは子供を産む以外の全ての育児と全ての家事、介護を夫がしてくれるから、年収1100万円(うちの世帯年収)稼いできてと言われて実行できるのでしょうか?
私たち夫婦は2人で働き続けて共に家事育児を分担する方が効率よく(税金面とか)お金が稼げるし、夫婦双方が働き続けたいと思っているから共働きなんです。
申し訳ないとはどういう感情で思うのか理解不能です。

それに自分がまともに働けないのに、人に働くことをあたりまえだとか言うような人が結婚できるわけありません。
もう少し相手の立場も考えて物を発言できるようになった方がよろしいでしょう。

ユーザーID:2933452780
本人に見合った条件が来る
レモン
2018年12月4日 22:30

「30代半ば、実家暮らし、不定期アルバイト」

これが男性だったらどうだろうね。
私は絶対無理ですわ。

ユーザーID:5124504665
貴女はただの怠け者
2018年12月5日 2:18

実家依存のフリーター。労働意欲無し。子供産む気無し。低い家事能力(週2パートで忙しがるレベル)。
こんな人のどこに魅力を感じたら良いのでしょうか?

ユーザーID:3195011150
子供を希望とか、共働きという希望そのものが、悪いわけでは携帯からの書き込み
貴妃
2018年12月5日 10:02

ないと思います。ただ、男性の中には三十代から四十代の女性に対して無責任なことを言って、馬鹿にしたり傷付けたりする心無い人もいます。もちろん、自分が関心を示せない相手と無理に付き合う必要はないのですが、ここまで来ると相手に対して配慮がない、思慮深さにかける人となりますので、そういう男性は相手にしなくていいと思います。最近は、三十代や四十代の女性の初産は珍しくないのですが、不妊治療とか妊活をしてやっと授かるということもありますし、これは女性一人だけのことではなく、相手の男性だって協力しないといけないことですよ。芸能人の夫婦の方々で、妊活をして授かった事例もありますから、いずれにしても、子供を授かりたいなら、お医者さんの言うことは、夫婦ともに聞いて行動しないといけないわけですよね?仕事に関しては、お互いの経済事情と生活の在り方が関係するでしょうし、事情によっては、夫婦二人が生活するのがやっとということになれば、御主人のお小遣いにしても、奥様が自由に使えるお金も限られてくることになりませんか?私個人の意見としては、トピ主様がパートで実家暮らしが悪いとは思いません。実家暮らしということは、自分一人だけのことでは生活が成り立ちませんし、時には家族の存在ゆえに、フラストレーションが溜まることもあると思います。そして、私の友達も実家暮らしで、車通勤ですが、年下の御主人と結婚して子供も授かってキチンと生活してますよ。なので、実家暮らしの女性が結婚出来ないとは一概には言えませんよ。実家暮らし=自律してないという公式があるのは、実家暮らしゆえに家族に甘えて、家事の一切合切を任せて生活費も入れずに、自分が好き放題している人がいるからそうなるんですよ。いずれにしても、自分だけのことでは、結婚も恋愛も成立しないので、自分が努力出来ることは、少しでもやってみられては?

ユーザーID:4103119439
それは女ゴコロ
ピチョン
2018年12月5日 10:45

トピ主さんの追加のレスを読みました。

私もかつて婚活して結婚したので、
トピ主さんのお気持ち、よく理解できますよ。

それは一言で言うと『女ゴコロ』です。
女として大切にされたい、
男として包容力があって欲しいという。

結婚すれば、いろいろ協力して頑張っていくのは
当たり前、よく分かっています。

でも、やせ我慢でもいいから、
「仕事はしてもしなくてもいいよ」
「子供ができたら一緒に育てよう」
って言ってもらいたいんです。

そう言ってもらえれば、
「いやいや、私だって、働いて頑張りますから!」
「ありがとう、子供ができたら協力してね!」
と素直に言えるんですよね。

ユーザーID:8642766465
レスします。
無理
2018年12月5日 11:14

昔は女性が働くところなんてないから、食べさせてもらうために夫を立てなくてはいけなかったし、今以上に女性が我慢することも多かったんですよ?
そういうところには目を向けず、甲斐性だとか都合のいいところだけは主張されるんですね。
それでは叩かれるのは当たり前です。

どなたかが書かれているように、後数年すれば子供も期待されませんし落ち着いて婚活できますよ。
ただ、子供を望めない方ですと、今以上に条件は悪くなります。
その辺は理解された方がよろしいと思います。

ユーザーID:2261377450
理解不能です。
男ですが
2018年12月5日 12:35

当方、男性ですが、

婚活の場において『専業主婦希望で子供を産みたくない』という30代半ばの女性と結婚するメリットって、何なのでしょうか?

ユーザーID:9920245586
妻パートが現実
有休消化中
2018年12月5日 12:39

まず「共働き」の定義が何かですよね。夫婦ともに正社員が「共働きの定義」ですと、それに合致する夫婦は全体の1割前後。

7割程度が夫正社員・妻パートです。(国の統計を見てみよう)
残りは夫婦で自営業とか夫社員・妻在宅や自営などその他の色々な形でしょうか。

こういうトピが立つと「今の時代みんな共働きしている」などと極論を書く人がわらわらわいてきますが、安心してください。

実は正社員の妻は少数派で、ほとんどの妻がパートですから(笑)

つまり家事は妻が8割前後負担し5時間前後のパート。
夫は正社員で家事はお手伝い程度。(茶碗洗いとゴミ捨て、子守の一部などが多いかな?)

正社員共働きが「現実に」できてる人は、居なくもないですが少数派です。
妻だけが出産、育児、仕事、家事、なんでもやってたら、病むか離婚まっしぐらでしょう。あと、男性が家事が得意で7割くらい負担してくれる家庭は妻も仕事と両立できやすいようです。(妻:出産育児その他でイーブンかと)

とはいえ、共働き家庭が増えているのは間違いありません。夫が家事を受け持ったり子供の病気や学校行事のため有休をとるようになるともっと増えるだろうけど。

だから主さんも「子供が生まれある程度大きくなったら家事は私がほとんどを受け持つ代わりにパートで」といえば、周囲もまあそんなもんですから大丈夫。
私は正社員ですが周囲から驚かれます。夫が家事しないので体力的にはきつくパートにしようと思っており夫も賛成してます。

ユーザーID:8470254994
レスします
通りすがり
2018年12月5日 16:34

最初にトピを見たときに違和感がありました。
それは何だろう、と考えていたのですが…

結局、トピ主さんって一番はとにかく働きたくないんでしょう?
結婚して相手の男性に養って欲しい。
でも、結婚は男性から子供を求められる。
トピ主さんは別に子供も欲しくない。
だから、
>結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
このような発想になるのですよ。
普通、男性は「奥さんに子供を産ませて」なんて考えないです。
あなた自身が子供を産みたくないから「産ませて」なんて言葉が出てくるのでしょう。

>フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。
別にお金を出してくれるなら見た目には拘らない。
年齢は定年があるからお金に影響するから、ですね。
求めるのはとにかく甲斐性=お金。

>あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります。
>公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
これは公務員はお金がある、のにこんな考え=共働きを求められる。
自分は働きたくないのに、働く事を求められた。
だからそこまで腹を立てている訳ですね。

あなたの中で婚活男性に求めているのはとにかくお金を出してもらう事。
子供は仕方なしに産んであげてもいいけど、だっら働くなんてとんでもない。
国家資格を持っているからバリバリ働こうと思ったら働ける。
でも、バリバリ働きますとは言っていない。
>私が仕事を続けるのであれば
なので、このまま週2〜3日の勤務ですね。

だから
>考え方を変えてでも結婚したいのではなく、希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。
に繋がるのでしょう。

そりゃ婚活は条件で結婚相手を探す場ですから、双方が納得すれば問題ないとは思いますが、いくらなんでも…

ユーザーID:3821570217
甲斐性は誰にでも発動するものではない
九州男児
2018年12月5日 22:25

●例えば、婚活という場であれば、
若くて可愛らしくて素直な女性から『子供は大好きです。共働きで一緒に人生を支えていきたいです』と言われたら、『いいえ、私が働いて支えます。貴女は家を守ってください』という甲斐性が発動するかもしれません。

●例えば、婚活以外の場であれば、
長年付き合って信頼関係がある恋人に対してなら、『君が専業主婦になりたいということであれば家庭を守ってくれ、俺が働いて支える』という甲斐性が発動することもあるでしょう。


・・・出会って間もない30代半ばの女性から『私は本当はバリバリ働けるけど、貴方が甲斐性をみせて私を養いなさい』と言われたとしたら、間違っても甲斐性が発動することはありません。速攻で走り去るのみです。

ユーザーID:7517215335
割り切る男たち
フリーズ
2018年12月6日 15:35

結婚を損得で割り切る男性は迷わず独身の選択をしているというのに、トピ主のような女性はなぜかズルズルと婚活をしている。

この違いは何なのか。

まあ、結婚が本当に女に不利ならば女性は結婚しないし、世の中離婚だらけですよ。

これが真理。

ユーザーID:0030207215
九州男児さんに一票
フリュイ
2018年12月6日 18:03

男性から見て,「是非養いたい,甲斐性を示したい」と言う女性になれば良い。
ただそれだけです。

ユーザーID:6517520878
実家のための結婚
シロさん
2018年12月6日 19:52

>>私は、実家暮らしでして、
>>家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、
>>フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

トピ主さん、
結婚しても実家の家庭の事情でしている
家事全般を引き続きするつもりなんですね?

だから専業主婦で子供はいらないということなんですね。

ユーザーID:5726501262
世間一般から言いますと
チール
2018年12月7日 8:48

 あなたのような人と結婚したい男性はいないと思います。
30代半ばで週3回のパート暮らし。
それなら20代〜30代前半の会社員のしっかりした女性を選びます。
キツイ事言いますが、あなたには選ぶ余地はありません。
今の状況ではね。
自分の立ち位置が分かっていないようですね。
30代ならサッサと就職しましょう。
婚活するのはそれからです。

男性から見たら、「楽したいから誰かこんな私を貰って専業主婦させて〜」と
言ってるようなものです。
この世知辛い世の中に、そんなオッチョコイは居ませんよ
あなたが若くて美人でスタイル良くて性格いいなら別ですが。
結婚の場合、年齢は重要ポイントです。
それ以外の魅力あなたにありますか?
美人?性格いい?経済力は?と付加が付いて来る年齢だと理解しましょう。

ユーザーID:6093177661
10年遅い......................
RIE
2018年12月7日 12:41

トピ主様、昨今の結婚事情はご存知ですか?

実家で家事...週2、3回のバイトって。
それ婚活で言わない方がいいと思います。

そもそもバイトと正規社員との格差があります。
 バイト→時間から時間まで、
 社員→すべて売り上げが絡みます。その他ストレスも
 バイトとは比べ物になりませんよ
 
 その程度で大変だ大変だって??

 それと30半ば、もう選べる立場ではないですよ
 すぐ高齢出産になるし、男の方が遠慮します

 専業主婦になりたいのなら年収800以上の男性を
 さがしてください

 でも30代でその収入があれば20代の女性を狙います
 よ

 トピ主様、このトピ文立ち上げるの10年遅いです

ユーザーID:6337018601
トピ主さんって…
今回は匿名で
2018年12月7日 14:43

トピ主さんの主張って「自分が損をする結婚は絶対にしない」ですよね。

婚活ですから、どんな条件でしてもかまわないです。

・甲斐性のない人ばかり
・婚活男性、こんなんばっかり
って主張はどうなのかなあ…

婚活男性だって甲斐性のある人もいるでしょう。
こんなんばかりじゃない人もいるでしょう。

でも、そういう人は、わざわざ婚活してまで
・30代半ば
・週2〜3のアルバイト
・甲斐性を求めるあつかましさ
・子供欲しくない
・仕事に復帰出来るね、の一言で激怒する
のような人を選ばないでしょう。
それこそ20代で子供を産むのに協力的で素直な女性を選ぶでしょう。

男性から言わせれば、「そんな人と結婚するぐらいなら独身の方がましです。」
でしょうね。

甲斐性のない男性やこんなんばかりな人としか会えないって、それは自分の条件が良くないから、ではないのですか?
それを棚に上げて、男性に責任転換されてもね。

それなら、婚活より恋愛で求められて結婚する方が早いと思いますよ。

ユーザーID:3821570217
情けないと感じられる女性ならもう結婚してる
おでん好き
2018年12月8日 0:57

専業主婦希望で子供を産みたくない。という30代半ばの女性。

あなたのメリットは、結婚したら働かなくて良く養ってもらえ、子育てもしなくて良い。

男性のメリットってあるの?

婚活し、結婚したのに、子孫も残せないで、妻を養わなくてはいけない。


たとえ、それでも良いと思う男性がいても、恋愛結婚でこの人でないと困る。
という愛情ありきでの条件だと思いますよ。
専業でお子さんがいない友人いるなら、聞いてみて下さい。

超年上の夫(お世話、介護要員、後妻)
同居(両親の介護や商売で嫁が必要)などの特殊な例もありますので、当てはまらない方に。

恋愛で結果子供が出来なかったか、恋愛で結婚ありきで、子を作らない意見が一致した。
って夫婦がほとんどだと思います。

ユーザーID:1218211872
男ですがさん、その通りです
匿名
2018年12月8日 13:51

男ですがさん、その通りです
ものすごい説得力があります

ユーザーID:4060658788
設定
箱百合
2018年12月8日 19:42

一回り位年上の人で「家の事をやってもらいたい、働かなくていいよ」という人を探したらどうでしょうか? 年齢の対象が同世代や少し上位だと、どうしても毎日働いてほしいという人が多数だと思います。

ユーザーID:9052809159
まずは、婚活以前の御自身の生活習慣を、何とか携帯からの書き込み
貴妃
2018年12月10日 10:47

してみませんか?実家暮らしということは、御家族の方がいらっしゃいますよね?そして、トピ主様もまるで子供ではないので、家事はやらないといけないわけですが、今後のことを考えれば、貯蓄も必要ですし、御両親や身内の中のご年配の方々が今は健在でも、病気や怪我が原因で入院や介護が必要になるかもしれませんし、そうならないように、日頃から健康面に気を付けないといけませんよね?これって、婚活以前の問題だと思います。今はアルバイトで週に2日か3日の勤務なら、せめて4日になさいませんか?御家族や身内に介護や看病が必要な方がいらっしゃって、トピ主様と御家族も協力しなくてはいけないなら、そこは一度話し合ってみられては?結婚したいけど、子供は欲しくないという理由がどこにあるかわかりませんが、あまりにもワガママだと、男性に限らず女性だってイヤな思いをしますよ。料理や家事は努力次第でどうにかなりますが、相手のあることは相手のことも考えないと、お互いが困ると思います。アルバイトということは、全国チェーン店のお店でも、最大でも130時間までしか働けませんよね?越えてしまうとすれば、よほどシフトに協力しない従業員がいるとか、退職者が多くて慢性的な人手不足か、何らかの事情で長期の休みを取っている人がいる時ですよね?週に2日とか3日しか働けない理由がどこにあるかによって、変わってきますが、あまりにも相手に対してくれくれ状態になるなら、その相手とは付き合えないですし、くれくれの原因を探らないと、いつまでたっても変わらないですよ。ひとつだけ言うとしたら、三十代にもなって、デート代は男性が全て払って当たり前とか、払わないのはケチという考えは危険ですよ。年齢を重ねたら、大人のマナーを知らないと思われますからね。

ユーザーID:4103119439
既婚ですが
まりる
2018年12月10日 14:00

嫁は結婚当初から専業主婦。勿論私の希望ではありません。
と言うのも、私は別に妻に働いて欲しいとか思ってませんし、
働いたお金にも興味は無いので、(働こうが、働くまいが)どっちでもいいスタンス。

でも、今の独身の男は生まれた時からジェンダー世代。男だから働くとか、
女だからどうとか関係無いので、結婚しても働くのが当たり前で、その方が
お金になるし、良い生活が出来ると思っていると思います。

トピ主は違う、せめて子供が出来たら正社員は辞めてという、昔ながらの
考えと言うだけです。それも間違いではありません。

だから、婚活でも自分と同じ価値観を持った人と結婚すれば良いだけです。

因みに私の月収は100万以上。だから妻の収入無しでも何となく生活は出来る
ただそれだけなのかもしれません。

取りあえず、今の時代結婚して専業主婦になるのは昔と比べて難しく、
相手に求める年収が高くないと、例え理解ある旦那さんであっても、楽しい
暮らしは難しいという事です。

ユーザーID:9175583744
家事要員いらない
ネクストエンジン
2018年12月10日 16:54

>一回り位年上の人で「家の事をやってもらいたい、働かなくていいよ」
>という人を探したらどうでしょうか?

ひと回り上の人である程度の収入のある人は、家事もちゃんとしていて
子供を産まない専業主婦なんて必要ない、家事要員すら必要ない人がほとん
どだと思います。

ユーザーID:5878603190
ふがいない男性代表
ミンククジラ
2018年12月11日 13:17

ふがいない男性代表のミンククジラです。
この度はさくらさんのお気を悪くさせる男性ばかりで申し訳なく思います。
さくらさんの仰る通り、男性は女性に比べて楽な外での仕事しかしておりません。ですからさくらさんに於かれては、さくらさんがその楽な外の仕事を一手に担い、男性には週2,3回のアルバイトパートで、あとは家事をしてもらいましょう。出産だけは男性がどうやってもできませんので、妊娠されたらさくらさんに産んでもらうしかありません。そのようなお相手がよろしいかと思います。

ユーザーID:6636823643
女の甲斐性は?
玲子
2018年12月11日 13:44

家庭の都合だか問題はお気の毒ですが、基本的には今後の人生をどう過ごすかの話です。
現代社会ではフルタイムで働き、家事をし、子供を育てる女性は珍しくもありません。
決して楽ではありませんが、それだけ甲斐性のある女性が増えたんですよ。

むしろ、資格まで取得したのに週2日しか働かない。子供産んだら続けられない仕事しか出来ないとは、情けなくないですか?
学費や時間を無駄にしたとは考えませんか?

ユーザーID:3580536548
単なるマッチングミス
笹の葉
2018年12月11日 15:21

なんでこんなに白熱するの?

トピ主さんは婚活しているけど、マッチングが上手くいってないってだけの話じゃないの?
条件を明確にすればいいと思いますが。

・子どもが欲しいなら、共働きは不可
・共働きなら、子どもは不可

ここを絶対条件にしたら、紹介される数はたぶん減るけど、無駄がなくなると思う。

国家資格があったところで、ブランクが長かったら復帰出来るかどうかはわからない。
資格持ちであることは、最初は言わなくてもいいのでは?

今、実家の家事をやっているということだけど、
それは結婚したらやらなくて済むようになるんですよね?
結婚後もそれを続けるなら、実家に近居が必須条件になるので、それも追加。

ここまで来ると、かなり申し込みは減ると思いますが、それがトピ主の生き方なのだから仕方ない。
資格を生かして、1人で生きていく道もあるでしょう。

ユーザーID:5659996015
うーん?
おばさん
2018年12月11日 16:53

>専業主婦になりたいのなら年収800以上の男性をさがしてください
なにかで読んだのですが、年800万円なぞ手も届かない収入の男性のほうが専業主婦をして欲しいという方が多いと記載があったような記憶があります。今どきはパワーカップルが多く高収入の男性には高収入の女性が…という組み合わせが多いとか何とか。私の派遣先でも30代の高収入の方はだいたい高収入の女性と結婚されており(なんか知的レベルが合致して楽しいそうで)その本の記述に納得した覚えがあります。

トピ主様の結婚の第一希望が専業主婦なのであれば、の提案なのですが、トピ主様と同程度の収入男性で専業主婦を希望されている方をさがしてみては如何?競争率も低そうだからうまく行く可能性も大きそうだし子供もお互い希望しなくて円満なのでは。

まりる様のように高収入な男性は引く手あまたで婚活では競争率が高いでしょうし、トピ主様よりも高収入な方のことをわたくし低収入男性とは言えませんので、上記のように書きました。


ちなみにですが、私はトピ主様より
>一回り位年上の人
ですが、この年齢は就職氷河期(就職に恵まれない人が多く、良い職についていて結婚願望がある男性は既に売れている可能性大)・ジェンダー理論をあびせられた世代です。トピ主様のご希望に添える考え方が多い年代はさらに年上かと思われます。

ユーザーID:0393573317
婚活女性こんなんばかり?
JOJO
2018年12月11日 18:06

>ひと回り上の人である程度の収入のある人は、家事もちゃんとしていて
>子供を産まない専業主婦なんて必要ない、家事要員すら必要ない人がほとんどだと思います。

ですよねー。
というか、その家事要員という言葉も良く聞きますけど、女性の願望だと思いますけどね。
大体、最初から能動的に婚活なんてしていない40〜50代の男性に、そんな需要が本当にあるんでしょうかね。
一人分の家事をやってもらうだけなら、トピ主の様な甲斐性の無い人を一生養うより、週2〜3回通いの家政婦を頼んだ方が遥かに経済的です。
婚活トピではお馴染みですが、自分は何らのメリットも提供出来ない人ほど、男性に対して身のほど知らずな要求をしていますよね。
自分が置かれている現状を正しく認識出来ない限り、婚活成就は無理筋でしょう。

ユーザーID:2455652531
それどうなの?携帯からの書き込み
のんびり
2019年1月7日 17:23

40代前半の男性です。私ならそういう女性はお断りです。35才の女性が私の年代は選ばないでしょう。
専業主婦でも食べさせる収入はありますが、子育てはしたくない、働きたくないは甘えだと私は思います。
子供は出来ないのは年齢もあるので仕方ないとしても働きたくないはどうかな。35才は子供を産むにはギリギリですよね。子供もできるとは限りませんしね。
あなたが10若いなら40代以上の男性ならそれでもいいと言ってくれると思いますが、今の年齢だと怠けです。フルタイムで働いていても家事もこなしている人はいっぱいいます。あなたは相手の人に何か与えられますか?自分の主張だけ通しているだけだとわがままだし一生独身です。その年齢で週2回〜3回のアルバイトで今後どうするのですか?結婚相手を見つけるよりフルタイムで働ける職を見つけることが先だと思います。

ユーザーID:6938842113
そうでない人もいる
メッキ
2019年2月27日 14:20

私も婚活してますが、何名か家庭に入ってほしいとおっしゃる方もいましたよ。中には働きたければ働けばいいし、専業主婦でもいいと。

ただ、主さんが言うような男性は共働きで家事分担とか言いながら、家事をしない男が多いですので…。妥協できないならやめておくのが無難です。

ユーザーID:9565146774
婚活って
ぴよちゃん
2019年3月4日 22:31

 結局相手からお金、労力、子どもなど出来るだけ得したい!って人ばっかりなのはお互い様なんじゃない?トピ主批判が多いけど、男性だってアラフィフなのに二十代の共働き、同居、家事育児介護してくれる美人女性希望だったりするし、別トピでは、自分職場近くに当たり前に住むみたいな考えみたいだし。
 35でもトピ主が深キョンなら希望が叶うかもしれないし、アラフィフも福山雅治なら叶うかもしれない。希望しても叶わない場合は自分で自分の人生に責任持たなきゃならなくなるんだから、希望するだけならいいんじゃない? 
 私はトピ主の気持ちわかるな…身の程知らずの男が多すぎるもん。
 婚活って相手を大切に想う気持ちがお互いにめばえないとうまくいかないと思う。
 女も男も、相手の持ってる力をタダで搾取したいだけの人には誰も魅力を感じないだろうし、結婚に至るなんて無理だと思う。

ユーザーID:2190780485
独身でいればいいんじゃない?
通行人A
2019年3月6日 16:12

>実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

ちゃんと就職して働いたことありますか?
一人暮らしの会社勤めの人は、朝から晩まで働いて、家事・炊事を全て一人でこなし、生活費も全て自分の稼ぎで賄ってるんですよ?
共働き希望とか子供欲しいとかいう男性側の要望を云々言う前に、その甘ったれた生活と性格を叩きなおしたらどうですかね。
貴女と同世代程度の男性からすれば、ほとんどの人は貴女を結婚の対象外とみなすと思いますよ。

ユーザーID:9517304027
じゃあ出産の対価として男は何を負担するの?
部下T
2019年3月6日 19:18

トピ主さんにあまり同意する気持ちが湧きません。
が、男女平等に働くのなら、出産という女性側の負担と釣り合うような何かを男が提供できるのだろうか?と疑問には思います。
結構な負担ですよね。出産って。
子どもを望まないのなら平等に働くことを求めるのが道理ですけど、女性は出産プラス労働、男は労働だけ、これはちょっと都合良すぎじゃあないですか?

ユーザーID:4034561713
裏返し
toko
2019年3月7日 15:02

子供もいる既婚者です。
トピさん、30代中頃なんですよね。
例えば今目の前に良い人がいて、結婚となるとして、子供を産むのはいつ頃になるんですかね。
多くの場合、結婚は子供を意識しての事なので。
申し訳ないけど、トピさんの年齢で婚活と言っても男性としては子供を意識してないと思わざるを得ない。
それでいて結婚後、無条件に専業って事はないと思います。
何故結婚したいのか、もう一度自問自答されるのが良いのかと。

ユーザーID:8244516472
労働の大きさ
ウルトラマイスター
2019年3月7日 16:37

女性は出産+労働、男性は労働だけであるから、女性不利であるとの意見が出てきました。
確かに労働の大きさが同一であればそう言えます。しかし一般的には男性の方がより稼ぎ、家計への貢献は高いと思います。
割勘で文句を言う女性にこの点で男性に不平を言う資格はないですね。結婚前の交際中の金銭面の負担も男性の方が大きいでしょう。
またカップル間の負担の軽重は大概どちらかに傾いていて、男性の方が重い夫婦もあれば、女性のほうが重い組み合わせも当然あります。常に女性の負担は半分までにしないと、この手の不満が出てくるのですから、正直男性には手の施しようはありません。ですから非婚のままでいたほうがよろしいと思います。
実は仮に現状で女性のほうが負担が大きくても、結局は平均余命の差から夫の財産を妻が相続してしまうんです。それを考慮に入れれば、女性は結婚してしまうほうが得だと思います。

ユーザーID:3923371044
金銭負担の多さが出産の対価として釣り合うほどか
部下T
2019年3月9日 9:08

男の方が金銭負担が多いといいますが、出産の対価として釣り合うほどと言えるラインはいくらくらいとお考えなのでしょうか?
家事育児の負担が50対50で子ども2人の夫婦がいたとして、夫が妻より何円多く負担すれば公平だと思うのか、ということです。
(そもそも一般的に夫の方が家事育児負担が少ないですけどね)
この答えが何円くらいかというところに、男の甲斐性とやらが見えてくることでしょう。

ちなみに私の考える最低ラインは、子ども1人出産で1億円くらいだと思ってます。
子ども2人なら2億円。家事育児丸投げならさらにプラス1億円といったところです。

ユーザーID:4034561713
出産=金
おちょこ
2019年3月12日 12:29

金で見ている時点でどっちもどっち。

最低1億円って。
男の甲斐性って。

出産も対価なんだ・・・・それも金。
望んでなかったの?
頼まれたから産んだの?

あえて出産の対価はと答えるなら、産まれた子供を初めて
見た時の感動ではないでしょうか。
初めての出会いは、あの瞬間しかありません。
色々な事全部ひっくるめて「ありがとう」と産まれたての
子供に涙ながらに言いました。

ユーザーID:8459926264
出産の対価
通りすがり子
2019年3月12日 17:19

出産の対価は、かわいいわが子と出会える事だと思うなぁ…。
男性も同じかもしれませんが、やはり自分が産んだ子となると、より一層だと思いますよ。

うちは、夫年収300万、私500万で、私が出産も育児もしていますが。
「私が子供を産んだ分、夫はもっと働け!」
って思った事がないです。

それだけ、出産・育児というのは辛い事も多いけど、幸せな事も多い。

ユーザーID:0119286399
世の中に
ささ
2019年3月12日 18:11

世の中にこなしてる女性が居る以上、男性を責めてもしょうがないでしょう。

貴女の比較対象は同姓の女性ですよ?

いたらなさを評価者の責任にしても道理が通らない。
流行らない飲食店の店主が、客の舌がおかしいんだと虚勢を張った所で滑稽なだけですよね?
それと同じです。

ユーザーID:7480937245
子供2人出産医療職
虹の母
2019年3月13日 16:44

妊娠、出産てそんなに負担でしたか?1億円の価値ですか?
妊娠期間中はお腹の中で動く我が子が愛おしくて感動の連続でした。
出産は痛みが伴い辛い体験だったかも知れませんが我が子を抱いた時の感動で泣きました。
こんな大きな感動は人生で出産しかない、母の特権ですよね。
痛みを忘れて次の子供が欲しいと思うのは何故でしょうね。
男性は自分のお腹の中で動く子供を体験させてあげられないのが気の毒。
私は子供2人産んで仕事もフルタイム医療職、産休以外は働いています。
充実した人生です。もちろん愛する夫の応援がありますけど。

ユーザーID:4921105679
男が考える出産の対価とは?
部下T
2019年3月13日 19:50

女性の考える出産の対価とは?を聞いてもあまり意味がない気がします。
だってこのトピは、最近の婚活男ってどうよ?ってテーマでしょう?
子供も産め、そして働け、と妻に求める夫は妻が妊娠出産する代わりに、いったい何を提供できるの?
それが金銭だと言うなら何円くらいだと思うの?というのを聞いてみたいですね。
その答えがこのトピのテーマに対しての答えになるでしょうから。

ユーザーID:4034561713
えっなんで?
タラ鍋
2019年3月14日 20:21

>子供も産め、そして働け、と妻に求める夫は妻が妊娠出産する代わりに、いったい何を提供できるの?
それが金銭だと言うなら何円くらいだと思うの?というのを聞いてみたいですね。
その答えがこのトピのテーマに対しての答えになるでしょうから。

答えになるはずがない。
だってこのトピの質問は

>婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

「思うか」「感じるか」ですよ。

 対価はいくらかなんて聞いてない。

 国語テストでこんな答えをしたら×決定。

ユーザーID:0435654043
呼ばれて出て来ました
婚カツ中男
2019年3月15日 9:40

〉婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

婚カツ中ですけど「子供を産ませて」「共働きさせる」と言う考え方に大いに違和感があります。
子供も仕事も主体的にするもので誰かにさせられるものではないのではないか。強制ですか?
結婚は基本的に愛情がないと出来ないと思っています。
愛する者同士が子供が欲しいと思うのは自然なこと。
妊娠、出産に関しては男性にはその機能がないのでどうしようもないですが子育ては夫婦協力してするものでしょう。
妊娠出産だけに関しては妊娠10ヶ月と出産時間ですよね。大変だと思いますが、長い人生のほんの短い期間にすぎません。
それで一生男性に依存して生きていく免罪符になるのでしょうか?
女性が働く機会がなく、子沢山で専業主婦しか選択肢が無い時代もありました。
現代では家事の自動化など昔では考えられない進歩により女性が働く環境が充分出ないにせよある程度整い働らくのは当たり前になっています。

ご質問の「申し訳ない、情けない」とは思いません。その様に思うのは時代錯誤だと思います。
余談ですが子持ちの女性同僚がしごとに子育てに輝いているのを素晴らしい女性と思って尊敬しています。

ユーザーID:8588408778
結婚の目的?
スプリング
2019年3月15日 10:16

〉実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

この状況で結婚の目的ってATM募集って事ですよね。
子供不可、仕事不可、扶養だけよろしく!で男性に申し訳ないし情けないですよ。

ユーザーID:9821499403
え?
ひよこたんだよ〜
2019年3月15日 11:31

出産、育児の夫婦間での金銭的対価をよこせという考え方は男性だろうと女性だろうととっても違和感があります。恐らくなのですが、部下T様はあまり出産育児に積極的でない女性を想定していらっしゃるのでしょうね。そういう方には結婚しないまたは子供を持たない結婚生活というものも選択できるのですよ。

>女性の考える出産の対価とは?を聞いてもあまり意味がない気がします
ということですが男性でも同じであまりどころか全く意味がないでしょう。
どうしてもと言うことであれば、ご自分で「代理出産」の費用を検索してみたらいかがでしょうか。男女どころか世間的にはこれが相場という『金額』があからさまに提示されています。

また、
>子供も産め、そして働け、と妻に求める夫
とのことなのですが、女性自身も子供を産み育てたいと思っていない人を想定しているのでしょうか?
働くことについては既にウルトラマイスター様が書かれているので、割愛しますね。

ユーザーID:0393573317
うーん
あい
2019年3月15日 11:44

とはいえ、フルタイム勤務をしながら
家事も子育てもしている女性もいますからね。
もちろん専業主婦に比べたら家事は手抜きでしょうけど。

家庭の事情というのがどういうものなのかわかりませんが、
仮に婚活には不利な事情とすると、
30半ば(子どもは厳しい)、アルバイト、家庭の事情 と
不利な条件ばかりが目立ってしまいます。

もしも家事能力が高いなら、それを売りにしてはどうですか?

ユーザーID:3493913066
1億円?
ゴータム
2019年3月15日 15:37

>家事育児の負担が50対50で子ども2人の夫婦がいたとして、夫が妻より何円多く負担すれば公平だと思うのか、ということです。

妊娠出産の時期には、実質的に収入が減ったり、家事が十分に出来なかったりしますので、その分を夫が負担することになりますよね。
それで十分なんじゃないですか?

それ以上のお金を夫が負担して「公平」というする根拠が見当たりません。


>この答えが何円くらいかというところに、男の甲斐性とやらが見えてくることでしょう。

男の甲斐性って、いつの時代の話なんでしょうか?
それって「男性優位」の根拠となる思想ですよ。


>ちなみに私の考える最低ラインは、子ども1人出産で1億円くらいだと思ってます。

1億円の算定根拠は?

個人的な感覚の話をされても何の説得力もありませんよ。


ちなみに「出産には死のリスクを伴う」という主張をする方がいますが、その出産リスクを負う女性の平均寿命の方が長いという現実があります。
出産よりも高い死のリスクを男性が負っているという現実です。

ユーザーID:3128352884
子どもを産んで共働きしている女性です。
真亜子
2019年3月15日 16:22

子どもを産んでの共働きが特殊なことのように書いてますが、一般的ですよね。
私の周りにもたくさん…というよりほとんどがそうです。

男性の立場で考えてみても、「子供が欲しいから結婚したい」という方は多い。
子どもを持たないのであれば別に結婚しなくてもという方も。

出産は確かに様々なリスクもありますが、そんなリスクを上回る感動があります。
その感動をじかに味わえない男性はかわいそうだなとさえ思います。

出産前後(特に直前直後)の女性は働けません。
その働けない間の経済を負担しているのが男性なのだから、それでトントンではないですか?

女性だって子どもを持ちたいから結婚する人は多いです。

出産後しばらくして働けるようになったらフルタイムで働くという女性は多いですよね。
でも、働いている間は子どもを預けるので、働きながら子育てもするわけではない。

帰宅してからの子育てなら夫婦協力できるし、旦那さんの仕事が忙しくて早く帰れないようであれば、その分稼いでくれるでしょうからそれはそれでいいのでは?

トピ主さん、子どもを産むか共働きするかのどちらかにしたいのですか?
ご自分が男性だった場合、そういう女性と結婚したいですか?

結婚って別に「共同生活者」を求めるものではないでしょう?
そういうのだったらルームメイトやシャアハウスでいいけど、結婚って好きな人と二人でこれからの人生を助け合って生きていくってことですよ。

一人だけでは乗り越えられないような世間の荒波を手を取り合うことで乗り越えていけるの。
さらにその過程で二人の子どもを持って育てていくのが理想と思う人は多いはず。

働くのが嫌だという人の気持ちはわかりませんね。

子育てだって大変だけど、得るものも多いし、幸せで楽しいことです。

ユーザーID:7346790628
被害者?
ポテチ
2019年3月15日 18:23

結婚して子供を産む母親って被害者ですか?子供の父親は加害者ですか?
トピ主さんと1部のレスから見えてくるのはまるで男は加害者、女は被害者の図式。
だから子供1人1億円とか「子供産ませて働かせて」なんて言うんでしょうね。
「申し訳ない、情けない」って明らかに加害者が被害者に言う言葉、謝罪です。
トピ主さんは結婚して被害者になると思っているなら結婚しない選択の方が良いと思うけど。

ユーザーID:9654974183
言ってる事が不明だが
男子
2019年3月15日 19:17

子供が出来たと分かった時、夫婦で大喜びしました。
妻が仕事を続けたいと言った時、応援しました。
誰が誰に申し訳ないのか?誰が情けないのか?意味が分かりません。

ユーザーID:9712593277
それならば
toku
2019年3月15日 20:19

トピ主の結婚観が書かれていないのでわかりませんが
働きたくないし子供を産んだら家事育児のみがいいという事ですか?
婚活で男性はどうアプローチしたらいいのでしょう?
もしかして専業主婦を認めろと?
お互いの条件を出し合って最良の相手を探す“婚活”の場では自分の条件に合うまで探すしかないんだと思います。
私は恋愛結婚でしたので“この人”と決めたら生活の事は現実を見ながら話合いでお互いに譲り合いながら乗り越えてきました。
だから私にはトピ主の嘆きはわかりません。
トピ主には恋愛結婚をお勧めします、出来るのならそれが一番良いかと。
その甘えた考えを受け入れてくれる相手に“この人しかいない”と思わせるしかトピ主理想の結婚は無理かな。

ユーザーID:5012453455
婚活の場では難しいかも
ミルクココア
2019年3月15日 21:02

主さんの気持ちはわからなくもないです。
ご自分を棚上げし「こんなんばかり」と内心思うのも正直な気持ちだと思います。

私は12月に投稿されたピチョンさんのレスにすごく同意しました。
要するに、男気、包容力のようなものを見せてほしいんですよね。
たとえ実際は難しくとも。

「ぜひとも共働きしてほしい(くれないと困る)」を全面に打ち出されると
私だったらやっぱりプレッシャーです。
子供ほしいけど産んでもずっとずっと働き続けなきゃならないのね、と。
ああ、だったらやっぱり独身のままでいいかな〜とまで思ってしまうかも。

せめて、子供が小さいうちは専業でもいいよという気持ちを持っていてほしい。
もしくは、家事も子育てもできる限り協力するから一緒にがんばろう、とか。
けどそういう考えをお持ちの男性はとっくに誰かのものでしょう。

・・そして未婚者は確実に増えていく、という。

それから婚活に励むのはいいですが、まずもっと就労を増やして自分の貯金なり資産を増やしていくことも重要では。
経済的に依存したい願望が透けて見えると、大抵はどんな男性でも引いちゃうと思うのです。

ユーザーID:5650084664
15年くらい前でも
ひとつぶの砂
2019年3月16日 3:35

婚活では、そういう男性がほとんどでした。

私は体力がないので、何とかパートくらいは頑張らねばならないかな、と思っていましたが、運よく専業主婦希望の夫と出会い、お互い惹かれて、結婚しました。

ずっと専業、最近は心身不調で、ありがたいことに家事もたくさん手伝ってもらっている有り様で、夫に申し訳ない状態です。

さくらさん、最後の一文の気持ちを持っているなら、専業主婦OKの人を探しまくって、そこから相性の良い、魅力的な男性と成婚できるとよいですね。

婚活会社を変えるのも手です。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:4076207858
共働き家事育児100%です。
ふじくにゅ
2019年3月16日 8:00

私も夫から、一生働いてと言われました。夫は低収入だし、私も自営業だったので働くのはOK。
でも家事育児全部妻とは聞いてない。不満があります。
子供は私が欲しかった。体験したかった。トピ主さんも妊娠出産経験はいいと思いますよ。むしろ男性は体験出来なくてかわいそうかも。
婚活では、働かなくてもよしと言う人を探しましょう。
きっと何処かにいますよ。

ユーザーID:5758636277
そんないないかなあ?
ゆう
2019年3月16日 13:48

男です。

私は主さんより少し上の世代になると思いますが、周りで結婚の話になると、共働きで家事育児半々とか言われるくらいなら専業主婦してくれる人がいいわ、という話になりますけどね。
実際問題、働きながら家事育児もというより、仕事なら仕事、家事なら家事と専門でやったほうが楽だと思いますしね。

ユーザーID:9992053268
夫婦で別財布
匿名
2019年3月16日 17:14

共働きで財布別々にしておいたほうが
自由に遊ぶお金が得られるからですよ。

そういう男性は危険です。

ユーザーID:5812445405
2割と2割
求肥
2019年3月16日 18:30

・産後も正社員で共働きを続ける女性は2割です。
・子供が大きくなっても専業主婦を続けられる女性は2割です。

ですので、誰が何と言おうが、

・正社員共働き女性と結婚できる男性は『既婚男性のうちの』2割です。
・ずっと専業主婦でいられる女性は『既婚女性のうちの』2割です。

男性も女性も、そういう条件の良い相手に出会えて、選ばれるように尽力するしかありません。

ユーザーID:9182072361
家庭の事情?
るん
2019年3月16日 21:52

労働に制限のある家庭の事情を抱えたままの婚活ということは、相手への希望はご実家への援助の継続も含むのではありませんか?
看護や介護などの問題を抱えたまま婚活というのはなかなかハードルが高いのではないかと思いますが、そのあたりはどうなさるのでしょうか?
現実的に子どもを生むことも働くことも難しいという今の状況を変えないと新しい家庭を築くことのできる状況に無いのではないですか?
状況が整わないまま自分に援助をしてくれる男性を探すというのは条件をみられる婚活では難しいと思いますよ。

ユーザーID:1441192087
1億円がそんなに大金?
部下T
2019年3月16日 22:02

皆さまの反応にびっくりです。1億円ってそんなに大金?
別に1年で稼げと言ってるわけではないですよ。生涯でって話です。
それに全部妻に渡せと言ってるわけでもない、家計に入れてそこから夫の小遣いとか食費とかも出る。
自分や家族のために働くのはそんなに苦痛ですか。
生涯で妻より3億多く稼ぐ夫なんて別にざらにいると思いますけどね。

確かにそれでもそんなに稼げない男もそれはいるでしょう。
でもだったらその分妻より家事育児を負担するとか、自分の小遣いは少なくするとか、妊娠出産はできなくても男に出来ることはいくらでもある。
そういう気概もないのでしょうか。

ユーザーID:4034561713
どんな事情なの?
なおりん
2019年3月16日 22:58

よほどの事情(家族の介護等)のない限り、30半ばで週に数回のアルバイトしかしていない方が、よほど恥ずかしいと思いますが。

妻が専業主婦で生活が成り立つスペックの男性は、30半ばのアルバイト女性をターゲットにしないと思います。
もっと若い女性か、もっと自立している女性を選ぶようなイメージがあります。

ユーザーID:0031152290
子育てが一段落したら、働きに出る人が多いですが
MIOLI
2019年3月17日 11:23

時給って本当に安いですよ。今は最低賃金位しか出してもらえないところが多いです。
共働きを軽く考えている男性が多いのは事実です。
自分ほどの稼ぎはなくても、パートで自分の分の半分位の稼ぎは取れるだろうともくろんでいる男性の多いこと多いこと。
実際には、月15万行けばいい方なのに。

子どもを産んでも子育てにどの位協力してくれるかといえば、たいていが消極的ですよね。
保活のために仕事休んで探してくれるか、子どもが病気になった時に休んでくれるか、妻の職場近くに転居してくれるか、予防接種の時に協力してくれるか・・・いずれもNOの男性が、共働きでと言っているのです。
大体、ブライダルチェックもロクにしていない男性が多いし。

ネットで、バリバリ働いている女性が、婚活して引く手数多でしたが、実際には子育てと家事がダメダメな男性ばかりで(自分ではやりたがらない)いずれも蹴り飛ばしていて、結婚はご縁のものだからと半ば諦めていたようなものがありましたし。

ただ、自宅にいる女性で、アルバイト程度しかしたことがない女性は、やはり不利だと思います。よほどの有資格者でない限りは。
まずは働き先を探した方がいいです。或いは、学校に入りなおして、資格を取るか。
結婚はその先だと思います。

ユーザーID:5925311108
恋愛結婚
専業主婦
2019年3月17日 17:11

婚活男性ではないので、該当しませんが。
20〜30代の男性は共働き希望の方が多いと思います。思うように給与も上がらず、終身雇用でも無くなった今、自分一人で家族を養うのは
不安なんだと思います。情けないとか申し訳ないとか思う事では無いと思います。でも子育てしながら共働きする大変さはわかってないと思います。

これから共働きで子育てをする環境は整ってくると思います。今はまだ専業主婦に委ねていた事がまだ残っていて、兼業主婦の忙しさは本当に大変なものだと周りを見て思います。子供の病気、学級閉鎖、PTA、習い事の送り迎え、お弁当作り、夕飯、入浴、寝かしつけなどのほとんどを母親がやっています。トピ主は大変さを垣間見る機会があるため、婚活男性の言動が大変な事を当然のように求められていると感じるのでは。多くの母親が子育てと仕事をこなしていると書いている方もいらっしゃいますが、祖父母な全面的なサポートが無ければ、相当苦労しているはずです。病気の子供を1人で留守番させていたりしますよ。

まずは1人でも食べていけるように、資格なり仕事を探すこと。または、パートでなら働き続けたいとアピールすると結婚相手も見つかるかもしれません。

ユーザーID:5260985724
結果、専業主婦ですけれど
たろすけ
2019年3月17日 22:52

結婚20年です。
社内結婚だったので、お互いの仕事ぶりは知っていました。
出産前に退職しましたが、夫は退職しても復職してもいい、仕事をやめるのは経済的理由ではなく、私の仕事ぶりを評価したうえで惜しい、とまで言いましたが、例えば子どもの発熱で呼び出し、などの時はどうしても私になるだろうと思いましたので、退職を選びました。

少なくとも、夫婦二人の時は仕事していてほしいと思うでしょうね。夫婦二人の家事なんて知れてますから。子どもに関しては、生まれてみないと仕事を続けられる状態かどうかわからない、という面はあると思います。

トピさん、家庭の事情で週に2〜3回アルバイト、ということですが、結婚したら、その家庭の事情、ずっと続きますか?例えば自宅介護が必要な家族がいて、とかだと、実家を離れても大丈夫なんですか?
結婚してすぐに専業主婦でいい、という男性は、転勤族でいつ辞令があるかわからない、という場合なら、あるとは思います。
逆に言うと、実家を離れられない事情があるとしたら、その事情を理解して協力するつもりがある男性を探しているということになりますが、夫婦の助けあいはあっても、妻の実家への一方的な協力(わかりやすく言えば、あなたの時間の大半を実家のために使うこと)を了解して、さらにあなたを養うことになるわけで、あなたの家族ごと抱えてくれる人、ということになりますね。そんな人いないんじゃない?

結婚する際に、出産のタイミングで、仕事を辞めざるを得ない人はいると思います。けれど、そもそも週に2〜3日しか働いていないひとはまれだと思います。

大変な資産家で、社会勉強のためにアルバイト、なら…でも、トピ文からは親から次への依存先を探しているように見えますからねぇ。

ユーザーID:9912102697
レスします
パン太郎
2019年3月18日 8:22

私も婚活をして32歳で結婚した専業主婦です。
私自身専業主婦ですが学生時代の既婚者は全員正社員共働きです。
皆子供が半年から1歳になってから保育園に預け、夫婦で協力して子育てをしています。
皆結婚&出産時に仕事を辞めるという選択肢はなかったようです。
逆に夫の友人や親戚は20〜30代でも正社員共働きは公務員夫婦を除いて1人もいません。
専業主婦が殆どです。夫の出身県は日本一専業主婦の多い県だそうです。
そして他所の地域では過去のものとなっているお見合いおばさんもかなりの数で存在しているそうです。

このような感じなので結婚時夫から普通に専業主婦になるんでしょ?という
感じでした。私は働きたかったのですが、結婚後特定疾患に罹り今は退職しています。
このように地域によってまだ専業主婦が当たり前の所もあるので、トピ主さんのような条件でも
結婚出来るかと思います。

ユーザーID:6575378174
その考えで良いと思いますが受け皿はかなり少ない
らずべりー
2019年3月18日 13:57

トピ主さんのような毅然とした考え方って、それはそれで良いと思います。

子供を産んでも働いて…っていう男性はお断り、そんなことをする位なら一生独身で良い。
潔いですね。

あなたに信念と絶対条件があるように、婚活相手の男性にも譲れない条件があるので、
お互いにぴったり合う男性は四葉のクローバーを探すより困難だと思いますが
いつか現れると良いですね。


ただ婚活って今のトピ主さんの年齢はギリギリだと思います。
あと2、3年経ってアラフォーになると、あなたの意志に関わらず
『子供を産んでくれれば専業主婦OK』の男性からも声すら掛からなくなるからです。
条件的には、益々苦しくなりますね。

そうなったらバツイチ子なしの50代や60代前半位の男性を対象にすれば、希望の男性は
見つけやすくなると思います。頑張ってください。

ユーザーID:8175900554
食事を作ってくださるならいいですよ
匿名
2019年3月18日 17:27

もちろん本人も家事をしてくださる前提として話を進めますよ

子供も産みますし共働きしますので、家事は折半ね。
料理を作るのは好きじゃないので料理はお願いしますね。
掃除や洗濯などはします。

とニッコリ笑って言いますよ。

「僕は働きますから」と言われたら「えっ私も働くんですよね?」で終わりです。

ところで週2.3のアルバイトに家事だけでそんなヒイヒイ言ってるのは論外では?
子供産んで共働きしてねと軽く言う男性と同じくらい偏ってると思いますよ。
一人暮らしの正社員は当然家事しながら(内容はともかく)フルタイムで働いてるんですよ。もちろん男性も女性もです。
一人暮らしの社会人なんてゴマンといますよ。
私も独身の時は大抵朝から22時まで残業してるような仕事でしたが、一人暮らしなら掃除も洗濯も自分しかする人はいませんからしてましたよ。料理はさすがに外食やコンビニが多かったですが。
22時はいきすぎにしても、本来普通に毎日働いて自分の分の家事も自分でするのは大人として社会人として「普通」のことだと思いますよ。
男性でも女性でも自宅暮らしだろうが一人暮らしだろうがね。

ユーザーID:8111038283
え?
うめ
2019年3月18日 19:17

共働き、子どもが欲しい。
普通なんでは?

専業主婦、子どもを望まない。
そ、そうなんですか!?

ユーザーID:0321020543
うん?
ぷ〜にゃんパン
2019年3月18日 19:22

もしかして、トピ主さん今の生活を基準に婚活考えてますか?

結婚したら実家から出て、旦那さんとお暮しになるのですよ。
それで専業主婦にしてたら、朝旦那さんのごはんを作って、人によってはお弁当を作って、見送りして、掃除洗濯して、後何する?って感じでは?

その時間に働くをプラスすればいいと思うが。
この間に妊活して子供作れば、子供が7歳になるまでは完全に専業主婦でいれると思うよ。

学校へ通えば昼は空きますから、短時間だけ働ける仕事に就けると思います。

婿を希望なさっているなら、ちゃんと婿養子希望
実家暮らしを希望と出さないとね。
そして専業主婦希望ならちゃんと希望を出さないと、共働き希望の人が来るのは当たり前。

子供いらないならそう言う希望も出さないと。
でも専業主婦で子供なし、そういう友人いますが・・・。昼間暇そうですよ。
暇そうだから町内会・自治会の役員などやたらまわってくると言ってました。

ユーザーID:7200166423
一生独り身でどうぞ
マジック
2019年3月18日 19:25

今時代は、そんなおかしな要求とも思いませんがね。
実際やってみてどうかは置いておいても、男性側は家事育児一切しないでなく、「共働き、家事分担、子育て分担」希望なんでしょう?
それって女性の大好きな「男女平等」じゃないですか。
よく喜々として引き合いに出す欧米などの社会における男女平等そのものですよ。

子供を産む事が負担みたいに書いてますが、子供は産みたいと思って望んで産むものです。
そこに男女どっちが等ありません。性別の構造上仕方ない事でしかないのですから。
嫌なら産まなきゃいいんですよ。だーれも強制してません。

婚活という場においてトピ主は男性陣を「ハズレばかり」と感じてるようですが、
男性目線で言えば。30半ばでアルバイトな上に依存心ばかりのトピ主は「大ハズレ」でしょう。
自分の婚活上の価値の見積もりが高すぎです。

そもそも、そんなんなら結婚しなくて良い!とお考えなら、しなきゃ良いのですよ。
トピ主が結婚しなくても、誰1人として困りません。
ご自由にどうぞとしか言いようがありません。

ユーザーID:5175835477
子供産んで、正社員で働いて、家事はなるべく手伝うよ
たんぽぽ
2019年3月18日 22:53

恐らくトピ主さんが言っておられるのは、
家事育児を折半しない男性のことを言っておられるのではないでしょうか?
婚活で「家事育児はやってくれますか?」と聞いたら大抵の男性は
「できるだけ手伝うよ。ゴミ出しとか」って言う男性のことですよね。
ゴミ出ししたくらいで家事を分担したと思っている男性が世の中には多いです。
休日に子供の相手をしただけで「俺イクメン」と勘違いしている男性が多いです。
(平日の保育園・習い事の送迎、食事、お弁当、おむつ、役員、やっているのは女性です)

ユーザーID:7979052524
条件絞って婚活を
Ann
2019年3月19日 4:24

専業主婦はまだまだたくさんいますよ。
朝はご主人をしっかり見送り、昼はママ友とランチ、午後は子供の習いごとに付き合う。
ワンオペ育児を楽しんでいる。このような方々はもれなくご主人が高収入です。

甲斐性のある男はやっぱり妻には専業主婦でいてほしいのでしょう。、
洗濯や掃除当番なんて気にせずに働きたいのです。
トピ主さんも専業主婦限定で、紹してもらえばよいのです。

ただし、甲斐性のある男は婚活などせずとも三十才頃までに恋愛結婚してしまいます。

婚活市場に残っているとしたら高収入だけど身長や頭髪など容姿に難ありか、マザコンか…
そこは妥協すれば道は拓けるかと

ユーザーID:2021873218
共働きのレベルにもよる
リタ
2019年3月19日 8:00

世帯の人数によっても、年齢構成によっても家事量の総計はかわってくる。
共働きでも週あたりの労働時間や通勤時間によっても負担の大きさは変わってくる。
妻にフルタイムで働かせる上に、家事・育児のほとんどを任せ、義両親や身内のお付き合いや介護問題も妻に依存する・・・これは男性が罪悪感を抱くべき事です。不公平な負担に罪悪感を感じない男性とは、人間的にも結婚しないほうがいいです。

ユーザーID:7893325834
今の30代男性は家事能力が高い
オバちゃんですが
2019年3月19日 11:32

共働きってことは、家事育児も男性も負担してくれるってことでしょ?
今の家族全部の家事負担よりは軽いですよ。多分。

今の後輩男性達を見ていると、家事能力が高い人が多いです。
これなら負担を分け合えて楽で良いなぁと思いますよ。平気、平気。

30代男性は、料理出来る、のレベルがお菓子やジャムまで作れちゃう程の人が多く(私よく貰ってまして)
しかも、仕事も出来るという多才な男性が多いと感じます。
そういう方は堅実な経済感覚を持ってるので、共働き希望も多いんじゃないでしょうか?

ちなみに、40代半ば以上になると、専業主婦希望の男性も結構いますよ。
お子様沢山欲しいと難しいのですが、その年代の方と話してみたらどうでしょうか?

ユーザーID:0661606066
それは人それぞれ
アキラ
2019年3月19日 12:03

>婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまで
>させたいと思いますか?
>また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

そう思う人もいれば、そうでない人もいる。

君が、そう思う人を対象にして婚活をするだけの話。

なので、そう思わない人に出会ったからといって、その考えを批判する必要もないはず。

なのに、ここでこういうトピを立てる意図は何のだろうか?と単純に疑問を抱くのだが教えてくれないか。

そうでないと、君の意図するところに異なるレスがつく可能性も高いと思う。

ユーザーID:7294035037
じゃあ、結婚の意味は何だろう、それも婚活の。
gura
2019年3月19日 12:45

恋愛結婚で、

君がそばにいてくれたらいい!

というのとは違うよね?
婚活だよ?

自分がこういう結婚生活を送りたい、それにはこの条件が必要!
ということで相手を探すのが婚活だよね?

ということは、あなたは、

相手には、結婚しても実家暮らしで、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら実家の家事全般するけど、子供は産まないのが条件、にあげる人を探したらいいだけですよ。

いるかいないかは別として、あなたの婚活はこうでなきゃね。

相手があなたのために存在することが必要なのは分かったけど、
あなたは相手のために存在するどんな必要があるわけ?

それをまず教えて。


私が家の中にいることが喜びなはず!私を養えて光栄なはず!


と思ってないとこんなこと言えないと思う。

ちょっと怖いです。

ユーザーID:5939147965
能力なし宣言
チャツネ
2019年3月19日 12:56

共働きで、旦那さんと仲良く協力して家事育児をしてる家庭はごまんとあります。

要は、トピ主は「私は能力がないからそれは出来ない」と宣言してるにすぎません。
今や一般的とも言える家庭のあり方を望む男性陣を否定しても仕方がない。

ならのんびり専業主婦させてくれる男性を探せばよいのですが…いないでしょ(笑)
なぜなら「30過ぎてバイトしかしてない、一般的な形すら無理という女性」だからです。

いい加減気付きなさい。
婚活における自分の価値というものを。
貴方が下に見てる男性陣から、更に下に見られてるという事実を。

ユーザーID:1671654833
里親探しですか?
オッドボール
2019年3月19日 13:00

トピ主さんにとっての婚活とは、実質的に里親探しですね。

そうでないのなら、トピ主が断罪する「甲斐性がない」男性に対して、
トピ主自身はどれほど上回る甲斐性があると言うのでしょう?
その甲斐性とは自分に課されるものとは考えていないのでしたら、
それはやはりトピ主が求めているのは里親です。

パートナーとしてではなく、里親としてなら婚活の場の男性は実力不足です。
探す場所を間違えていますよ。

あと、当たり前ですが男性は大の大人の女性を養女にできないからと言って
情けないとも申し訳ないとも思うはずがありません。

ユーザーID:8441662754
40半ばの既婚子無夫婦ですが
共働きの亭主
2019年3月19日 13:39

「こんなんばかり」思わず笑ってしまいました。だって婚活の場でしょ?男性の場合、基本的には「自分でお相手を見つけられない殿方が費用を払って登録して探す」場なので、そりゃ主さんの言うような男性は少数ですよ。

でも主さんの考え方も偏ってますよ。
縁があって結婚したとしても最初は夫婦二人の生活でしょ?いい歳の大人二人の家事量なんて、ホント知れたものですよ。炊事は朝と夜、あとは掃除洗濯。勿論細々とした事もありますが、週末に全部片付けられますよ?
主さんは今、ご実家の家事されてるんですよね?
ご両親、ご兄弟、介護の必要な祖父母など、家族構成にもよりますが、比較しようもないほど微量だと思います。
ウチは洗濯は全自動洗濯機で、ボタン一つタイマーで帰宅時間に乾燥まで上がります。掃除もタイマーでルンバさんが走るので、帰宅後のワイパーがけ程度。
あとは炊事ですが、朝は私が5時起きで二人分の弁当と朝食、ゴミまとめ&ゴミ出し、洗濯セット、ペットの猫の世話。夜は早い帰宅の方が買い物と調理、そうでない方はワイパーがけや洗濯物畳み、と分担です。

こんな程度じゃ専業主婦なんて時間持て余すだけ。なのでウチは共働きです。子無しですがが、出来た時に専業になれるよう、貯金してますし、給与も順調に増えてます。
出産後は小学校低学年までは専業、その後はパート、フルタイム復帰(妻は専門職なので)はそれ以降と妻は言ってます。
今のスタンダードだと思いますよ。また、働け子を産めとありますが、その男性は主さんが働く以上、家事の分担はするんですよね?それもしないような男ならそんなの選ばなくていいし、普通は教えて出来るもんですよ、ボタン一つの操作くらい笑
口先だけで「家事の協力はする」などいい事言う男性は多いと聞いてますので、よく見極めてステキなお相手を選んでくださいね。

ユーザーID:1311357215
専業主婦OKは意外といるよ
みみこ
2019年3月19日 15:35

子どもが生まれた場合には妻に家事育児は任せるつもり、という男性は結構いますよ。
子どもがいても妻にも絶対に働いてほしいという人はほとんど見かけません。
意外と妻自身の希望で働いている場合のほうが多いです。
(ずっと子どもといるとストレス、社会に取り残されるような気がする、小遣いが欲しい、などなど)
だから、妻の方に家事育児の負担が大きくなりがちなのではないでしょうか。

ただ、妻は働いても働かなくてもどちらでも良い、金銭面で困らせることはまずないから、
と堂々といえるほどの男性は、基本的に引く手あまたです。
さらに、子どもがいなくても好きなことしてて良いよ、お金ならある!と言える人となると、なかなか…
そういう人が婚活パーティなどでわざわざお相手を探すとは思えません。

ユーザーID:9133361838
結婚に向いてない
ぴよこ
2019年3月19日 16:19

トピ主と同年代の女性です。

親世代ならともかく、今の世の中においてはフルタイムでの共働き家庭が圧倒的に多いです。
教育費もかかりますし、世帯収入は多い方が将来安心です。
それに旦那さんの会社が潰れないとも限りませんし、病気や怪我で働けなくなった場合は妻が家計を支えるのが「夫婦」としてのあり方だと思います。
まぁ、よほど高収入で専業主婦を希望する男性でしたら話は別ですが。

共働きで家事を分担したいのであれば、トピ主もフルタイムの正社員で働くべきです。
現状の勤務状況で「家事分担」なんて甘すぎます。

それよりも気になるは、週2日程度のアルバイトしか出来ないという「家庭の事情」です。
30代半ばの独身女性がフルタイムで働けない程の事情を抱えながら結婚なんか出来るのでしょうか?

ユーザーID:8559641155
レスします
通りすがり
2019年3月19日 17:28

>トピ主は「私は能力がないからそれは出来ない」と宣言してる
能力がないから出来ないと宣言しているのではないです。
考えを変えてまで結婚するつもりはないとレスされています。
その気になればバリバリ働こうと思えば働けるそうです。
能力ではなく、やる気がないのです。

>ここでこういうトピを立てる意図は何のだろうか?と単純に疑問を抱くのだが教えてくれないか。
レスで「今回このトピックを立てたのは婚活男性の結婚感を知りたかったから」との事です。

トピ主さんの婚活姿勢を批判されている方もおられますが…
>フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。
とハッキリと書かれてます。
トピ主さんがどうゆう条件で婚活しようと自由。
しかし、当然の事ですが、男性もどういう条件で婚活しようと自由です。

>婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
>また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

この質問に対して、トピ主さんが主張したい本当のところは
・結婚して奥さんに子供を産ませて、共働きまでさせる男性は情けないのよ。
・私が成婚しないのは情けない男性が原因なのだから申し訳ないと思ってね。
ではないのでしょうか。
でなければこのような発想が出てこないでしょう。

入り口の「産ませて」の表現から違和感。
これはトピ主さんレスから見える本音は「結婚で男性に甲斐性を求めるが、出来れば子供は持ちたくない」でしょう。

トピ主さんが使った表現でお聞きします。
婚活女性って「こんなんばっかり」ですか?
そうなんでしょうね。

ユーザーID:3821570217
失礼ながら!
山歩き
2019年3月20日 10:05

 昭和の時代のお考えをお持ちの方なのでしょうか。30代の女性とのことで、びっくりしました。当方、還暦過ぎの親爺ですが、そのような考えは持っていません。今の時代、共働きは当たり前、自然なことですよ。

 当方の若い頃は、専業主婦が当たり前、当方は企業戦士、連れ合いは専業で、子育てに頑張ってくれました。しかし、今は違います。複数の子供達夫婦は皆共働き、それなりの収入があるようだけど、先行き不安、何があるか分からないとして、夫婦で頑張っている。

 これが平成から次の時代の普通の生き方のような気がする。トピ主はお相手として、もう少し年齢の上の方を探してはいかがでしょうか。10〜20歳上なら、可能性はあると思う。頑張れ!

ユーザーID:6365300345
どんな相手であっても、トピ主には結婚するに足る能力がない
ぐたぐた
2019年3月20日 17:41

連投ですが、質問に答えるだけじゃなくて、トピ主個人に対しても助言しておきますね。

>実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです

これだけなら、世間の目からすると、どう見ても忙しいはずなどないのに、忙しいっていうことは、要するに、トピ主にはそれだけの能力しかないっていうことですよね。
そもそも、フルタイム勤務なんて、まともにしたことないんでしょ?

今のような怠惰な生活態度だと、仮に専業主婦でも乳幼児を育てるのはトピ主には無理です。
よって、どういう相手かに関わりなく、結婚はやめるべきです。相手や子供を不幸にするだけです。

まず実家を出て、一人暮らしをしながらフルタイムで働いて一人前に稼ぐ。
つまり、社会人として自立するところから始めないと、結婚なんて夢のまた夢です。
まず人間として基礎体力を身につけないと。

ユーザーID:7343375175
それで結局どうしたいの?
nemo
2019年3月20日 20:59

あなたが「共稼ぎなら結婚しない」というのは勝手ですが、一生アルバイトで食べて行けるだけの資産をお持ちなのですか?
それなら何も言う事はありません。

ただ自分の食い扶持も稼ぐことが出来ないのなら、他人を批判するのは感心できませんね。

ユーザーID:0738809636
去年のトピックのようですが
男町
2019年3月21日 10:10

表現が気になったので、出てきました。

>奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと

なんかすごく女性蔑視に感じました。
産ませるとか、働かせるって、見下した表現ではないですか?
私は婚活中ではありませんが女性も男に、金を持ってこさせたい家事育児をさせたいと思っているのでしょうか?
自分が結婚する時は妻とよく話し合いましたけど。
希望はあったとしても、お互いの擦り合わせが大事ではないですか?
そもそもウチの妻は仮に自分が高給取りだったとしても、働かない選択肢はありませんでした。
情けないのは、働かせる働かせないという表現でしょう。

ユーザーID:4436250559
生活していけるかどうか
ただの主婦
2019年3月23日 0:13

夫が専業主婦でオッケーオッケー、子どもバンバン産んでオッケーオッケー。
でも年収100万だよ。やりくり宜しく〜じゃ働かなきゃ生活できないのはわかります?

ユーザーID:1610292313
夫にきいてみました
新橋
2019年3月24日 14:12

私達も婚活で出会いましたので。
・子供はいてもいなくてもどちらでもいい
・共働きはしてもしなくてもどちらでもいい
・情けないというか、各家庭の事情によるんじゃないの?
うちの夫は家事はやりますが専業主夫にはなりたくないようです。なのでこちらに判断を委ねてるのかも知れません。
私としては子供が出来たら数年ペースダウンしてまた復帰しようかなという感じです。技術職のためブランクが怖いので。あと社会保険や厚生年金には入っていたいですし。独身の時一度病気になって、その辺の便利さが身に染みたんですよね。
主様も周りどうこうというよりも、もう少し色々ご自分で考えられた方が良いですよ。

ユーザーID:8959693079
自分が嫌なことを他人にやらせようとするのは無し
求肥
2019年3月27日 10:01

私も「必ず共働き」という男性とは結婚しないと思います。

日本の共働き男性の統計では、
「子供産んで貰って共働きでも家事育児の8割は妻にやって貰う」
が平均値です。

私は「必ず共働き」と言うなら、この立場を逆にしても良いという男性でないと嫌です。
つまり、産むのは私がやる、育休も前半半分は私が取るから、「育休の後半と時短を取って保育園のお迎えも病児対応も家事も主担当しても良い」という男性でないと嫌です。
ついでに言うと私は男性の平均よりは所得が高いです。

それが「嫌だ」「やりたくない」「出来ない」のであれば、何故自分が嫌なことを好きな女性に平気でやらせようとするのか、という点で人格を疑います。
卑怯、或いは無責任に見えますし、そんな人格の持ち主は尊敬できないので結婚しません。

「僕は家事育児の主担当を担いながら共働きは嫌」という男性であれば、必然的に「僕には家事育児の主担当をするのは難しいので、結婚後のワークスタイルについては貴女の決断を優先しますし、決めたことについては全力で応援します」という姿勢になるでしょうね。だって自分には出来ない、やりたくないことを人に頼むんですから。

「自立した女性が好き」は詭弁で、その自立した女性にだけ家事育児の重しを付けて「それ俺持つの嫌だから持っといて」「倒れかかって来るなよ」と言うような姿勢の人は尊敬できません。

でもね、トピ主さん。
「自分が稼げないのに、相手には妻子を養うことを望む」というのも、「自分に出来ないことを他人に望む」ことになります。
その姿勢は良くないですよ。

現実的な対応策を考えましょう。せめてフルタイムパートは出来るようにするにはどうしたら良いか?です。
例えば実家の近くに住むとかね。
他人に頼る人生は不安で困難の多い道ですよ。

ユーザーID:9182072361
現実的に言うと
kurumi
2019年3月28日 9:27

私は正社員で年収450万、残業なし。
夫は公認会計士で年収700万、残業だらけ。
ともに30代前半夫婦ですが、私たちに子供ができて私が職場に復帰するシナリオを考えたら正直ゾッとします。
夫は手伝いたくても物理的に手伝えない状況だと、やはり定時に帰ることができる私が食事の用意から子供の世話から全部やるわけですよね。
これを結婚前から当たり前のように求めてこられるのはちょっと・・ですね。

かといって、我が家の場合は私が専業主婦になって子どもがいると家計に余裕がなくなります。それも心配。
夫は私に専業主婦になってもいいよっていう気持ちはあるんですが、でもちょっと家計がね〜という話をするとシュンとします(笑)。
夫は共働き家庭で育ったので、仕事をしながらの育児の大変さとお母さんへの負担はよくわかっているようです。
俺がもっと稼げるようになればね〜などと言ってくれるのが救いなんですけど。

トピ主さんのおっしゃりたいことは、とてもよく理解できます。
共働きで育児なんて、結局は女性に負担が多い。現実的にほとんどそうなんです。
男性社員が普通に定時に帰宅するのが当たり前になれば、一気に解決するのに。

共働きで子育てなんて、近くに頼れる親がいないととても難しい。
誰だって小さい子供を赤の他人に長時間預けたくはないですもん。
夫婦で協力し合って、仕事と育児と家事のバランスを取れたらベストですが、現実にはそんなこと不可能で、これほんとに何とかならないのでしょうか。

ちなみに、周囲の男性たちは稼ぎが多ければ多いほど専業主婦を希望する率が高くなるのは確かです。

ユーザーID:3262599937
逆に知りたい
2019年3月28日 15:03

共働きを求めない男性っていくら稼げばいいんでしょうね?

年800万?1000万?

そんな所得が当たり前に得られた時代は過去にも例がないわけで、専業主婦が当たり前だった当時はいまのような高コスト社会ではなく、また女性が勤めたくても勤められず、夫の収入でやりくりせざるを得ない時代だったからこそ成立したんですよ。

実態の伴わない願望って結局は自分が損するだけかと思うんですが?

ユーザーID:0712831239
人それぞれだからなあ。
みかん
2019年3月28日 15:28

私は恋愛結婚した2児子持ち専業主婦だけど、育児は大変だよわかる。
でも兼業も専業も結局大変なのは一緒だと思うよ。
ポイントが違うだけで。

うちは専業させてもらってるけど、私は出来たら働きたいと思うし、稼ぎは旦那に依存する状態だからあまり無駄遣いや個人的な支出はできないし、車も維持費がかかるから持ってなくて不便だよ。
今は若い人の年収も平均が下がってるから専業するってことは節約生活をしていかないとやっていけない。

その点共働きの世帯なら片方が稼ぐより収入に余裕ができて、その分ちょっと奮発したご飯食べたりできるかも。
育児も常に子供につきっきりの専業より、働いてる間保育園に預けてる方が育児煮詰まらない可能性もあるしね。

こんなこと書くと兼業で忙しい思いしてる人は怒るかも知れないけど、専業の私目線だとそう思う。
もうちょいして下が幼稚園入ったらパート絶対しようと思ってる。

働き出したらまた今思い浮かばない大変さが出て来るだろうけどさ。

ということで、結局子供いるとなんだって大変だから、大事なのは夫婦でその大変さを労われるかって事だと思います。

ユーザーID:1144536920
信さん
求肥
2019年3月28日 18:15

統計に出ていますが、幼少期に専業主婦その後パートという流れで、夫の所得は概ね500〜600万程度と思います。
平均で、保育園児の父親の年収が500万強、幼稚園児の父親の年収が600万強です。

子持ち世帯ですと、正社員共働き2割、ずっと専業主婦2割、残りの6割が子供が少し大きくなったらパート非正規です。
妻の就労形態の最多はパート非正規です。

時代の変化に対応せざるを得ないのは男性も同じことなんです。
共働きで核家族だと、「妻に家事育児の大半を任せて自分は残業し放題」は非現実的なんです。
・時間的融通のきく職場に移り自分も家事育児に参戦する
・出世を諦めて定時で帰る
・ホワイト企業に勤める妻(概ねよくモテる)に振り向いてもらい家事育児を任せる代わりに何かを提供する
・妻の実家に近居して義両親に頭を下げて育児の協力を依頼する
・俺の親と同居して家事育児を任せてくれても良いという奇跡のような妻を探す
・バリバリに稼いで外注する
・贅沢を慎み時間的制約の少ないパートの妻を養う
等々、男性も何らかの代償を支払わないと子持ち共働き家庭は成立しません。
(それを放棄すれば遅かれ早かれ妻子に逃げられるリスクが跳ね上がります。妻からの離婚は専業主婦世帯の3倍を超えます。)

それが、「実態」です。

ユーザーID:9182072361
トピ主さんには共感できないけど
Mycroft
2019年4月4日 19:35

姉が似たようなことを言っていました。

姉は公務員。
容姿は妹の私と違って良い方で。
ずるずると40代に入り独身でもいっかな〜なんて言っているとそこは昔、お節介な知り合いのおばさんとか上司とかいろいろ出てくるわけです。
そして俗に言う仲人口で「どう?会ってみるだけでも。とても良い男性だから」
結婚に意欲があるわけでもないけれど独身を貫く強い意志があるわけでもない姉は数人の男性とお見合いをしたわけです。

全員が「折角資格があって公務員なのだから結婚後も働いて」
40代だったけれど「できれば子供ほしいです。」
家事育児となると「それは女性の仕事ですから」
だったそうです。
どこが良い方なんだ?
しかも全員姉より年収低かったそうな。

・・・40代で結婚願望があるにもかかわらず独身の男なんてこ〜んなもんです。
そうでなければ、とっくに既婚かもしくは自分のちゃんとした意思で独身なんだろうなと思います。

話は逸れてしまいますが。
夫の給料で生活している女性に「じゃあ夫が専業主夫になるから代わりに稼げ」みたいなことを安直に言う人?
先進国でも群を抜いて女性の地位が低く社会進出がしにくく給与も理不尽に低く国連から勧告受けちゃったりしているこの国において
「安直」にそんなことは言えない。くらいの知識は持ってくださいね。
アファーマティブアクションなんて意味ないな〜とは思っていますが。

勿論、だめな男性もいればだめな女性もいるのはわかっていますが,す〜ぐ「じゃぁかわりに稼げよ」とか言う短絡思考はね。

私?ちゃんと稼いでます。
夫?健康保険証を周りは3枚も4枚も家族分もらえるのに俺は1枚しかもらえなかった。とかぼやいています。
子ども達も自分で稼ぎ出しましたから。私も自分の勤め先から自分の分だけもらうし。
扶養家族がいる方が張り合いあるんだそうな。

ユーザーID:9479718945
当たり前携帯からの書き込み
胡瓜
2019年4月7日 10:59

働くことに、なんでそんなに大騒ぎするのか、意味がわかりません。

働くのって当たり前じゃないですか。だって、いつまでも親に養ってもらうわけにはいかないし、「自立して生活できるようにする(少なくともそれを目指して出来る限りの努力をする)」のは基本中の基本でしょう。
それにひきかえ、今の時代に結婚は必須ではありません。納得できないならそんな結婚はしなくていい。なのになぜ、「必須ではない結婚をしたがり、必須である自立の道を放棄する道ばかり探そうとする」のでしょう?

共働きを無理と決めつけるのではなく、どうすれば成り立つかを考えればいいのですよ。激務で出張ばかりの相手は選ばないとか、自分の勤務先に通いやすい住まいで折り合えるか、とか。
そういう建設的な考えをしようともしないで、最初から「無理」というのは問題だと思いますよ。

ユーザーID:4121183773
代表して謝罪します
ゆう
2019年4月8日 16:20

40代独身男です。

40代でも前半か後半かで違いもある気がしますが、この世代って、親は高度成長期からバブルに入るかなくらいで給料もどんどん上がっていて、先輩はバブルを謳歌した世代なのに、自分たちはバブルがはじけて就職氷河期の世代。
しかも、年代的にリストラも頭にちらつき始めた中で婚活しているわけなので、経済的には女性に頼らざるを得ない。
しかし、家事や育児となると母親が一手に引き受けてやっていたから、結婚したら女性がやってくれるものと信じている。
という人が多いので、女性からしたら、「なんの罰?」と思うような人とばかりお見合いする羽目になるのでしょうね。
本当に申し訳ありません。

ユーザーID:9992053268
婚活マーケティングした方がいいと思います。
嗚呼匿名
2019年4月8日 23:29

やっぱり、結婚は景気や時代と適齢期がもろに反映される
と思います。私が婚活してた8年前や1990年代でも
年収が500万円以下の男性は共働き希望で子供欲しい
同居等色々自分の希望並べ立てる婚活男性は多かったです。

結局は男女共にどうなるかわからない未来を二人で歩むには
男女ともに条件がいいと思う人が先に結婚しちゃいます。

私は20代東京で働いてる時は専門職で持ち家アリで
共働き希望でしたが私の場合は結婚前提付き合って
ほしいと言われたりプロポーズされた男性は皆さん
出張転勤同行して欲しい激務の人ばかりで年収1000
万円以上でした。

私は年収800万円ぐらいでした。

30才半ばで実家の家事に縛られていたら自分自身の人生
等はないと思います。家庭内介助で30代が終わり親の老後
を見て自分はお一人様で年金もフルタイム仕事もなく
終わる人生になりますよ。

出張や転勤族で激務の人探せばいいと思います。

ユーザーID:3121165984
なんで結婚したいの?
甘夏
2019年6月30日 23:40

実家暮らしのアルバイト生活で、不自由なさそうじゃないですか。
なんで結婚したいの?
「そっちが望むから子どもを産んであげるのよ!なのに働けっていうの!!」みたいな感じだし、ということはご自分は子供はいなくてもいいんでしょう?子供はいらない、実家で好きなように暮らせている。だったら別に婚活してまで結婚する必要ないじゃないの。
なんで結婚したいの?

ユーザーID:3009507750
婚活と恋愛は違う
ミギー
2019年7月1日 17:26

婚活は取引ですから、求める条件を開示するのは当たり前の話。
条件を満たせないなら結婚しません、と言われるだけです。

おそらくトピ主さんは婚活と恋愛を混同しておられる。
恋愛を経て結婚することを選ぶ人たちの結婚は、
「既にホスピタリティの相互発露を前提としている」という点で、
婚活からの結婚とは大きく異なります。

婚活において、結婚後のホスピタリティの発露を期待するのは自由だし、
多くの人はそれを期待して事前に見定めようとはします。
しかし、結婚前からホスピタリティの発露を要求するのは明らかに間違っています。

それは、ドーナツを100円で売っているコンビニに対して
「隣のスーパーなら80円で売ってるじゃない!
 教えてくれないなんて不親切よ!」と怒鳴り込むようなものです。
ただの取引相手に取引以上のものを要求し、押し付けている。

それは身勝手だし、みっともないことです。
どうしてもそのようにふるまいたいのなら、おとなしく恋愛相手を探すことです。

ユーザーID:4424115955
 
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