【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

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さくら

男女

こんにちは。30代半ばで婚活中の女です。パーティーや婚活イベントで婚活中なのですが、カップルになり、仲良くなり、お互いの結婚観について話をすると、ほとんどの男性が子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい(言い方は人それぞれですが)という人ばかりなのです。

私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。よく共働きをしながら家事を分担♪なんて言葉を耳にしますが、単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。周りの話を聞いてもそう感じます。

婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

ユーザーID:3555764378

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  • そうじゃない人と結婚すればよろし

    或いは結婚しなければ良いだけ。
    男性も、共働きという条件で相手が見つからなければ条件を引っ込めるでしょう。


    カリカリしてもなんの解決にもなりませんよ。

    ユーザーID:9011684827

  • こっちも都合があるからね

    >単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。
    じゃあ一生独身でどうぞ。

    >結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
    思います。

    >申し訳ないとか情けないとか感じますか?
    感じません。

    >週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしています
    これは私の基準からいうと怠け者です。

    少なくとも私はあなたを伴侶とすることはないです。結婚して不幸になるよりは、幸せな独身を選びます。あなたも同じでしょ。

    ユーザーID:0966996288

  • 話の流れからすると

    最初に専業主婦希望とは言っていませんよね
    それはなぜでしょう
    最初に言っておけば共働き志望を排除できます
    これは、初動の失敗が招いたことなので、この失敗を踏まえて次は専業主婦志望は譲れないと最初に高らかに宣言していきましょう
    結婚は、生涯を左右します
    くれぐれも、妥協のなきように

    ユーザーID:2813125297

  • じゃあ、男性が専業主夫でも良いですか?

    じゃあ、トピ主が働いて男性が専業主夫でも構いませんか?
    それをNGと言うのであれば、トピ主は単に楽をしたい言い訳を述べているに過ぎません。

    ユーザーID:7321536795

  • 甲斐性が無い

    男として恥ずかしい。私は、出産後は専業主婦で構わないです。愛する家族と幸せな家庭築くのは男の仕事です

    ユーザーID:9405174770

  • トピ主さんの出会いの場の「質」が良くないのでは・・

    トピ主さんは30代半ばだから、40代後半の私は対象外かもしれないけど、レスします。
    40代後半の現在の私は、以下です。
    ・子供は望まない(自分の年齢を考慮して・・)
    ・共働きさせたいとは思わない(妻を専業主婦にする経済力は充分に有るから)

    実は私、ルックス・頭髪・体型の面でやや劣るため、10年くらい婚活してるけど、
    30代後半の頃は、
    ・子供は望む
    ・共働きさせたいとは思わない(妻を専業主婦にする経済力は有るから)
    でしたよ。30代後半ともなれば、それなりの役職・ポジションに就くので、それなりの経済力が有るのが普通ですよ。

    まさか、トピ主さんは年下の20代男性をねらっています?
    20代なら未だ薄給なので、「共働き希望」は分かるけど、
    もし30代後半以降の男性で、そうなら絶句よね・・

    だから、タイトルのように、トピ主さんの出会いの場の「質」が良くないのでは・・と感じました。
    (ルックス等の面で質が良いとは言えない男からの意見でした(悲))

    ユーザーID:8531044035

  • ごめんなさい

    30年前ですが、見合いを繰り返して、ようやく結婚できました。

    お見合いおばさんの仲介でしたが、「共働き希望」がお見合い条件でした。

    そりゃ、父親のようにたくさん稼いで専業主婦になってもらえれば一番良いのですが。

    (父親も「管理職」になるまでは、かなり給与が少なかったようですが、その後はたくさん稼いだようです。)

    でも、たまたま就職難の年で地方の小企業に就職したので、しかも、入社後に会社が傾きかけて昇給も賞与も以前より少なくなり、年齢のわりに給与が少なかったのです。

    別の地元小企業に転職して、小企業としては良い給与・賞与になりましたが、公務員や大企業と比べるとだいぶん落ちます。

    地方でも小さな中古一戸建てを購入し、200万程度の新車を夫婦で2台持ち、子供2人を私立と公立の大学院まで進学させることができ、2泊程度のドライブ旅行を年に2〜3回でき、老後貯金もそれなりだったのは、ひとえに共働きで、しかも妻は公務員の中でも給与の良い職だったからです。(常に妻の方が年収が100万上だった)

    私の年収だと、32才頃結婚した年収500万、40才くらいで600万位が続き、退職間近で700万だったので、家も中古、車も1台のみで中古、子供の大学は奨学金頼り、旅行も2〜3年に1回など、常に家計を気にしながらの生活で老後の貯金も少ない。になったと思います。

    そういう暮らしでよければ共働きでなくても良いかもしれません。

    確かに子育ては大変で、地元の実両親、義両親におんぶに抱っこで、なんとか乗り切りることができました。

    家事もハッキリ言って手抜きだらけです。

    洗濯だけは欠かさずしましたが、二人とも忙しくなると、平日の夕食はコンビニやスーパーの弁当ばっかりだったし。

    社内結婚した夫婦は地元でない大都市に夫婦で転勤になって子育てしていましたが、その苦労はいかばかりかと尊敬しています。

    ユーザーID:0223593341

  • 既婚男ですが

    私は妻に出来れば子供が小さい時くらいは、専業主婦でいてほしいと考えていました。
    でも妻は出産後、直ぐに働き始めました。
    在宅ワークで恵まれた環境でもあったので、妻は働く気満々でした。
    妻に聞いたら、あなたの年収が仮に高くても私は働くからと言います。
    最近は、女性の方が働きたいと言いませんか?

    ユーザーID:6315408307

  • いるところにはいるけど

    夫がとても古風な考えで、私はアラフォーですがとても穏やかな生活が送れています。


    私には専業主婦として家事一切を任せたい。
    激務につき子育てに関してもフォローできないのでいつでも家にいて子供に何かがあったときにでもすぐ動けるようにしてほしい。
    自分一人で家族を養いたい、それが理想。
    私には子供とのんびりしてほしい。と、ここまで古風なこと言う人です。
    まあ実際は子供が小さい頃はワンオペ育児で四苦八苦してましたけど。


    夫は20代で既に1000万の年収があったのでそんなことを言えたのかもしれません。


    お互い20代後半のとき、コンパで知り合いました。お互いの一目惚れ。
    そこからはトントン拍子です。
    私たちには彼氏、彼女がそれぞれいましたがすぐ別れて結婚準備に入り知り合って一年後に入籍。

    恋愛ではくお見合いというスタンスなら私の条件は最悪に近い内容でした。
    バツイチで貧乏非正規社員。

    婚活では条件から入るのでなかなか厳しいと思います。

    トピ主が今後狙うのなら、超激務の男性で転勤あり、とかだとイケるんじゃないですか?

    ちなみにトピ主の年齢だと子供もすぐ出来る保証はないです。
    私は3年間の不妊期間があり、36歳で出産しました。


    この辺も含めると、お見合いもそれが叶わなかったときにしんどそうですよね。

    トピ主は妥協せず自然な出会いにこだわった方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:0069531019

  • フィールドを変えては?

    要するに、結婚して子どもを生ませてまで共働きさせたいのか、妻を働かせることを申し訳ないと思わないのか、情けなくないのかということですよね。

    そして、あなたも共働きや出産を求められる結婚はしたくないと、そう思っているのですよね。

    であるならば、婚活パーティーやイベントで婚活をするのではなく、相談所等に登録して、自分の条件をしっかり明示した上で婚活をした方がいいですよ。

    おそらく、今の婚活のフィールはトピ主さんと同年代の男性が多いと思いますが、共働きはともかく、結婚して子どもを授かって…という結婚生活を思い描いている人は多いと思います。

    また、残念ながら妊娠・出産が可能なのは女性のみですから、妻に子どもを産ませて、産ませてまで…という感覚や考えではないでしょうね。
    子どもを望む以上、それは自然の摂理というか、どうにもできないことですからね。

    共働きにしても、中には男子たるもの、妻子を養うべしと思う人もいると思いますが、妻を働かせるのを申し訳ない、情けないと思っている人は共働きをして欲しいなどと口にしません。

    ただ、結婚すれば子どもを必ず授かるわけではありませんし、より豊な生活をしたいと思ったり、先々のことを考えたらある程度の時期までは、共働きを求めるのがおかしいことではないと思います。

    いずれにしても、働きたくない、出産もしたくないと思うなら、あなたは婚活のフィールドを変えて、経済力があって専業希望、子どもは欲しくないという男性を見つけた方がいいと思います。

    でも、正直、30代半ばで家庭の事情とはいえバイト生活で専業希望で出産も望まない女性って、男性からすると養ってくれという気満々に見えて、敬遠されやすいと思いますが…。

    それに、実家でそれだけ家事を担っているなら、家族の方もあなたに結婚されたら困るのではありませんか。

    ユーザーID:1217661223

  • 今の時代は幸せなんだよ

    昔は、育児休暇なんてなかった。

    だけど、私の母は看護師の仕事をしながら、

    家事のほとんどをこなし、私を育ててくれた。

    姑にイヤミを言われながら。

    そんな母が、「姑がいてくれて助かったことも沢山ある。」と言っていた。

    母が深夜勤務や準夜勤務の時には、姑が晩御飯を作ってくれた。

    数年後、姑も歳をとり、歩くことさえままならなくなった。

    看護師の仕事柄、苦にならなかったのかも知れないが、姑を介護する母の姿は、

    人間の素晴らしさを教えてくれた。

    あなたの母親は専業主婦でしたか?

    あなたに教えてくれたことは、楽をすることだけですか?

    ユーザーID:7427113374

  • 女性ですが、トピ主に賛同します。

    国策なんでしょうが、世の中「女性も働いて当たり前」「子供も産んで当たり前」という風潮ですね。
    その波に乗ってか兼業主婦も増えているようですが、私もおかしいと思っています。
    「女性も働いて当たり前」とい声ほどに「男性がワンオペで子育てして当たり前」という風潮はあまり耳にしない気がするからです。
    何だか女性ばかり、「やるべきこと」を増やされているだけのように感じます。

    私は兼業主婦の母に育てられました。
    自分でも仕事も子育ても完ぺきにやったという自負があるようですが、私から言わせれば私は放置子でした。
    子供の頃、母との会話は学校生活の報告と参観日等の業務連絡のみでした。
    会話がなかったというよりも会話をする時間が母にはなかったという感じです。
    母が「私は子育ても頑張った」と言い切るので「じゃあ私の子供の頃の友達の名前、誰か一人でもわかる?」って聞いたら答えられませんでした。
    そりゃそうです。話したことなんかなかったから。
    母は今頃になって「悪かった。これからは何でも話して」と言いますが、子供は親の背を見て育つ=頑張っていれば背中を向けて構わない」でした。
    これからは私が母に背中を向ける番だと思っています。

    話はそれましたが、私は子供には一定の年齢になるまではそばにいて心から寄り添ってくれる大人の存在が必要だと確信しています。
    そしてそれは、仕事と両立できるほど簡単なことではないとも思っています。
    ですから、私は結婚するときの条件として「子供を産むなら専業主婦、結婚しして妻を働かせるような人とは結婚しない」と決めていました。
    一つのことにしか集中できないという自分の適性も考慮した結論です。
    兼業主婦という選択肢を持たなかったのは働きながら結婚生活をすることについてメリットを全く感じなかったからです。
    独身で働いた方が家事も自分のことだけで済みますし、仕事に集中できますからね。

    ユーザーID:8495930609

  • 共働きしなきゃあなた何するの?

     うちは夫婦ともフルタイム。
     財布別なので相手がどれだけ稼いでるのか知りませんが。

     「子供欲しい・妻に共働きして欲しい」というのは、当然自分が家事育児の共同主役になるから、でしょ。

     うちはそれでうまくいってるんで何が問題か理解できません。

    ユーザーID:2186778016

  • 30代半ばという条件だから

    まず、男性の場合。
    適齢期を過ぎていようが、
    妊娠出産する訳でもない。
    「お金持ち」ならそれだけで
    嫁候補が沢山いるものです。


    では、30代半ばの女性
    の場合はどうか。

    社会に出て約10年、
    順当なら
    それなりの給与(とポジション)。
    しかし妊娠出産には高齢。

    男の言い分として、
    ・年増だけど稼ぐなら良しとする。
    ・子供は勿論欲しい。でも、
    ・出産を焦るのはむしろ女の都合。
    ・高齢という点には譲歩している。
    ・だから働かないなら意味がない。


    男性も女性も、
    適齢期を過ぎた相手に、
    お金が伴わないなら
    割りに合わない。
    という感情ではないでしょうか。

    ユーザーID:8753968965

  • 働きたい女性もいるのですよ?

    トピ主と同世代、2児の母です。
    時短勤務で仕事していますが、なぜ男性が情けないとか申し訳ないとか思う必要があるのですか?
    私は共働きしたい男性大歓迎ですよ。仕事は楽しいですし、家事育児分担して仕事続けたいです。
    むしろ結婚したら専業主婦になってくれ、と言われたら嫌ですね。
    こういう女性もいますので、ただトピ主と価値観が合わないだけだと思いますよ。

    婚活って「新しい親を探す」イベントではないのですよ。
    結婚したら一緒に過程を作るのです。おんぶに抱っこで、健やかなる時も病める時も…生活できますかね?
    長い結婚生活、あれこれあります。うちは旦那30代半ばで癌が見つかりました。
    共働きするって、リスクヘッジでもありますよ。世帯収入も増えますし…
    トピ主はアルバイト勤務とのことなので、年収イメージわかないのかな?

    旦那の年収600万でも、自分の年収400万なら世帯収入1000万です。
    子供の学費も準備できるし余裕持って生活できます。
    晩婚だと老後資金貯める暇ないって言うし、働いた方がいいと思いますけどね…

    ユーザーID:8442392580

  • そうでない男性を見つければ良いだけの話

    ここで、多くの男性から、いえいえ、結婚したら妻子を養ってナンボです、と言う答えが得られても、トピ様が巡り会えなければ何の足しにもなりません。

    それに、トピ様、家事をこなし、アルバイトを週2、3回やっている身で、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しい、、、って、何の根拠があって仰っているのでしょう?

    そう言う比較は、十分にフルタイムをこなしてから言いましょう。それがダメなら、家の事情も何も、ありません。一人で暮らして行ける事、それが、30過ぎの独身者(女、男無関係)の必須事項です。

    家の事情で、家事をしなければならないなら、結婚しても、ご実家で、誰かのお世話をすると言う事ですか?それなら、更にハードルは上がります。

    トピ文を読んで、仰っている事の辻褄が合いません。
    どうせなら、働きたく無いので、養ってくれる男性を探しています。そう言う人、居ませんか?と言う方が良いです。面倒をみてくれない男性のせいにするなんて、情けない!

    ユーザーID:5009405161

  • トピ主が情けない

    たった週3回のアルバイトに家事を足すと、週5日の仕事と同じぐらい忙しいということは、トピ主の家事能力が著しく低いということでしょうね。

    そうなると、トピ主さんを「家事もろくにできない情けない人」「家事手伝い程度で偉そうに」と思います。


    それに共働きを望んでいるのは、そうしないと生活が苦しいからという理由です。

    たった週3回のアルバイトということは、時給1000円、8時間労働でも一週間で2万4千円、月に10万円弱程度しかないのに、トピ主はどうやって生活しているのですか?実家ということは親に生活費をもらっているのでしょうか。

    そうなると、ますますトピ主は情けないですね。

    ユーザーID:1801953062

  • そうでない人を探すしかない。

    相当な高給取りの男性はとっくに結婚しているでしょうしね。敢えて婚活はしないと思うけど。婚活男性はだから共働き希望の人が多いのだと思う。
    貴女の思いの人を待つか探すしかないと思うけど、時間も無いしね。

    ユーザーID:1809425882

  • お言葉を返すようですが

    30代なかばで実家暮らし。
    バイトと家事で婚活中の方がよっぽど情けないし、親に申し訳ないと思いませんか?
    自分も奥さんにフルタイムで働いてもらってますが当然家事も育児もシェアしてますよ。
    世帯収入は都の平均を超えますし子どもは中学から私立で大学も奨学金は借りてません。
    別に妻に申し訳ないとも情けない人生とも思ってません。
    二人で話合って決めたことだし妻や妻の両親に感謝してますし同様に感謝されてます。
    トピ主さんもそろそろ婚活やめて、この先の生活の手段を探してはいかがですか?
    トピ主の望む相手はトピ主のスペックでは難しと思うので。

    ユーザーID:1718269737

  • 婚活男性の意見ではないですが…

    今から子育てはいらない、収入も十分あるから専業主婦でいいよ、というような50歳代くらいの方を探せばよいのでは?

    同年代なら子供が欲しい人も多いでしょうし、まだ収入も十分でない人も多いでしょう。

    確かに主婦業をしっかりこなせばフルタイムと変わらないくらいの仕事量はありますよ。
    でも今時は最新家電で稼働も減らせますし、共働きが困難とは思いません。

    でもまぁ、トピ主さんの考えに合う人も少ないでしょうがいるはずです。根気よく探せばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0109739944

  • うーん。

    それはね
    最初から
    子供生まない
    専業主婦希望
    の女性への牽制だと思います。

    ユーザーID:9071862508

  • はあ…

    貴方がそういう人を選ばなければいいだけでしょう?
    婚活ではまず条件なので、自分に有利な条件は出されるはず、
    貴方もそうでしょう?そういう人たちだから婚活市場に有り余っているの。

    相手に不満ばかり言っている貴方も一緒、
    30半ば、実家暮らし、週2〜3回のアルバイト、専業希望?は条件悪すぎ、
    フルタイムと同じぐらい忙しいって段取りが悪く、不器用なだけでは?
    自分の負担ばかり考えて、相手から何をもらえるのかばかり計算する、
    そういう人は結婚しない方がいいですし、子供なんか持ったら可哀想。

    恋愛結婚なら貴方に惚れまくってからの結婚なので、
    多少条件は聞いてくれるのでは?
    もう婚活は諦めて、自然に知り合い貴方に惚れてくれる相手を探すか、
    ご自分の年収を上げて男性を必要としない人生を歩まれては?
    少なくとも今の週3のアルバイトでは、貴方が不満タラタラでも、
    恨み言だらけでも、無理に婚活して気に入らない男性に依存せざるをえないのでは?

    自力で専業主婦をさせてくれる男性との自然な出会いを探すか、
    ご自分の年収を上げて、男性を必要とせず生涯ご実家で暮らしましょう。
    それが一番精神的に平和ですよ。

    ユーザーID:3439551084

  • 当たり前の要求

    >結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
    結婚したら経済面は一人で家庭を支える責任を負うつもりでいますが、健康な成人が働いて稼がない意味が分かりません。
    逆に何故、結婚すると働かなくて良いと思えるんでしょうか?
    子供を持たないのなら、わざわざ婚活までして結婚する必要性はかなり薄いです。
    世の中フルタイム勤務の後に家事をこなす人はゴマンといます。
    本当に週2のバイトと家事がフルタイムの勤務と同等であるという評価ならば、あなたのあらゆる処理能力が一般的水準よりかなり低いのでしょう。
    結婚には向いていないと思います。

    >そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?
    こういった思想の女性は、現代男性から全力で避けられるでしょうね。
    相互に支え合える夫婦が理想です。

    >実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイト
    30半ばでこんな状態なのに、何故か婚活している現状を情けないと思いますか?
    結婚相手としては論外な状態ですよ。
    多くの男性が結婚相手には、経済的に自立していて、家庭に問題の無いことを求めています。

    >単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。
    それほどまでに思うのであれば、結婚しなければいいんです。
    結婚しなければ発生しない問題ですよ。
    一体、あなたは何を目的として結婚し、結婚したら夫に何が提供出来て、男性に何を求めているんでしょうか?

    ユーザーID:3652288030

  • では一生独身で

    子供産んで家事して仕事もしろ、という人ばかりで、主さんがそれが嫌なら
    結婚できません。
    今現在30代半ばなら、今から出会って話がまとまって結婚して妊娠、まですごく長いので
    正直出産まで至るかどうか分かりません。
    なので杞憂かもしれませんよ。
    私は自分の職業が好きなので、子育て中もバタバタしながらどうにかやってきました。
    夫と分担、は夫は大概できる人ですが海外出張の多い人でハナから頼れないので自分だけ、何か切り捨てるなら家事を捨てました。
    まあ週2、3回のバイトでフルタイム並みに忙しいと言い張る主さんなら無理なんでしょう。
    ご実家の影響か、刷り込みがおありのようですが私が働くことを夫が「申し訳ない」なんて考える必要はあるとは思いません。私が選択した人生なので。
    ちなみに夫は大企業幹部なので周りの奥さん達は正社員も専業主婦もいます。
    お金はいくらあってもいいので、稼ぐに越したことはありません。

    ユーザーID:3242750741

  • レスします

    え・・・婚活なんだからそういう要望があるのは当たり前じゃないの?共働きは置いといて、子どもが欲しいのはごく普通の考えなのでは。
    世の中には働きながら家事育児している人なんてごまんといますし、旦那と同家事分担していくかは、相手の見極めとその後の生活次第です。

    ユーザーID:6303251044

  • そう主張すればいいだけじゃ

    婚活イベントってそんなもんでしょ。
    あなたの主張を言えばいいし、相手が主張を言うのも自由。
    お互いの主張が合わなければそれまで。

    あなたの主張を受け入れてくれる相手を探す眼力が無いか、
    条件が悪くて選択肢が無いか、どちらかでは。

    ユーザーID:8286606400

  • 質問

    なぜ30代で、アルバイトなんでしょう?

    何か資格の勉強をしているのでしょうか?

    婚活パーティー、どのような価値観の男性が参加しているか分かりませんが
    30半ばのアルバイト女性を選ぶとは思いません。
    共働きも、子育ても無理だと思われていると思います。

    共働きで子育てしてほしいと言われるのは、遠回しに断られてるんじゃないの?

    ユーザーID:4444773575

  • レスします

    実家暮らし、フリーター、専業主婦希望、ケチ。相手に要求するばかりで、自分が相手を幸せにしてあげようという発想が皆無。
    お会計も男が払って当然と思ってるでしょ?

    絵に描いたような結婚できない女性の典型的な例だと思います。実家暮らしだからか、考えが甘いですよ。
    何故定職に就ていないんですか?おきまりの「身体が弱い」ですか?
    婚活で、妻に専業主婦を希望する人は、20代を希望します。35歳でもいいかと妥協する男性は、低収入だから共働き希望。だからこそ、35歳でもいいかと妥協しているんです。分かってないね。

    私の姉は、「女子は結婚があるから勉強しなくてもいい」が口癖でした。私は女でも1人で生きていけるように勉強しました。
    姉は偏差値が40台の大学に行き、コネ入社で大企業に入社するも、コネ入社である事がバレ、相手にされず、40歳になりますが、独身です。

    夫は東大卒の医師ですが、恋人時代から、割り勘でした。年下の私がむしろ旅行代など出していました。
    バイトもやり、夫より私の方が稼いでいました。
    結婚後も、私のお金から生活費を出しています。

    夫は多分トピ主さんみたいな他力本願の女性とは結婚しなかったと思います。

    本当に結婚したいなら、考えを変えた方がいいですよ。自分の立ち位置を分かってないから、そんな発言ができるんです。

    ユーザーID:1378754220

  • 貴方に対してはそう思いません

    >婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?

    結婚して子供を産みたいのは婚活女性側の希望でもあるのでは?
    それに働きたい女性も多いですよ。

    >また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    昔ならそう思うべきなのでしょう。
    男は働き、育児や家事を女が行う。
    ただ今は時代が違います。
    男は働き、女も働き、家事育児は折半が常識です。

    妻をフルタイムで働かせて家事育児もお任せだったら「恥じをしれ!」とは思います。
    でもトピ主さんは違いますよね。
    トピ主さんの家庭の事情で家事全般とはトピ主さんが一家の家事を一人で行っているという事でしょうか?
    もしそうなら結婚後もそれが続くのかお相手に説明責任があると思います。

    今は離婚率も高いので働くのは離婚時の自衛の意味もあり女性側にもメリットあります。
    専業だと立場弱いので。

    ユーザーID:0673125395

  • 多くの人がやってますよ

    大人が働くのは当然ですよ。家事は分担すればいいのです。皆そうやっています。
    男性だって、結婚すれば経済的な負担や責任が大きくなるんですから、負担が増えるのは仕方ないです。
    まして婚活ですよ。
    無理と思うなら結婚しなければよいのです。
    男性だって、責任や経済的負担が増えるのは御免だと独身のままの人は少なくないです。

    厳しい言い方をしますが、トピ主さんがあと10歳若くて美人だったら専業主婦にしてもいいという30代の男性は沢山いたと思いますよ。

    ユーザーID:0608949022

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