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【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

さくら
2018年11月28日 22:25
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レス数:231本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年11月29日 8:44

それはね
最初から
子供生まない
専業主婦希望
の女性への牽制だと思います。

ユーザーID:9071862508
はあ…
zozo
2018年11月29日 8:52

貴方がそういう人を選ばなければいいだけでしょう?
婚活ではまず条件なので、自分に有利な条件は出されるはず、
貴方もそうでしょう?そういう人たちだから婚活市場に有り余っているの。

相手に不満ばかり言っている貴方も一緒、
30半ば、実家暮らし、週2〜3回のアルバイト、専業希望?は条件悪すぎ、
フルタイムと同じぐらい忙しいって段取りが悪く、不器用なだけでは?
自分の負担ばかり考えて、相手から何をもらえるのかばかり計算する、
そういう人は結婚しない方がいいですし、子供なんか持ったら可哀想。

恋愛結婚なら貴方に惚れまくってからの結婚なので、
多少条件は聞いてくれるのでは?
もう婚活は諦めて、自然に知り合い貴方に惚れてくれる相手を探すか、
ご自分の年収を上げて男性を必要としない人生を歩まれては?
少なくとも今の週3のアルバイトでは、貴方が不満タラタラでも、
恨み言だらけでも、無理に婚活して気に入らない男性に依存せざるをえないのでは?

自力で専業主婦をさせてくれる男性との自然な出会いを探すか、
ご自分の年収を上げて、男性を必要とせず生涯ご実家で暮らしましょう。
それが一番精神的に平和ですよ。

ユーザーID:3439551084
当たり前の要求
スキルMAX
2018年11月29日 9:04

>結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
結婚したら経済面は一人で家庭を支える責任を負うつもりでいますが、健康な成人が働いて稼がない意味が分かりません。
逆に何故、結婚すると働かなくて良いと思えるんでしょうか?
子供を持たないのなら、わざわざ婚活までして結婚する必要性はかなり薄いです。
世の中フルタイム勤務の後に家事をこなす人はゴマンといます。
本当に週2のバイトと家事がフルタイムの勤務と同等であるという評価ならば、あなたのあらゆる処理能力が一般的水準よりかなり低いのでしょう。
結婚には向いていないと思います。

>そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?
こういった思想の女性は、現代男性から全力で避けられるでしょうね。
相互に支え合える夫婦が理想です。

>実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイト
30半ばでこんな状態なのに、何故か婚活している現状を情けないと思いますか?
結婚相手としては論外な状態ですよ。
多くの男性が結婚相手には、経済的に自立していて、家庭に問題の無いことを求めています。

>単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。
それほどまでに思うのであれば、結婚しなければいいんです。
結婚しなければ発生しない問題ですよ。
一体、あなたは何を目的として結婚し、結婚したら夫に何が提供出来て、男性に何を求めているんでしょうか?

ユーザーID:3652288030
では一生独身で
ポムポム
2018年11月29日 9:12

子供産んで家事して仕事もしろ、という人ばかりで、主さんがそれが嫌なら
結婚できません。
今現在30代半ばなら、今から出会って話がまとまって結婚して妊娠、まですごく長いので
正直出産まで至るかどうか分かりません。
なので杞憂かもしれませんよ。
私は自分の職業が好きなので、子育て中もバタバタしながらどうにかやってきました。
夫と分担、は夫は大概できる人ですが海外出張の多い人でハナから頼れないので自分だけ、何か切り捨てるなら家事を捨てました。
まあ週2、3回のバイトでフルタイム並みに忙しいと言い張る主さんなら無理なんでしょう。
ご実家の影響か、刷り込みがおありのようですが私が働くことを夫が「申し訳ない」なんて考える必要はあるとは思いません。私が選択した人生なので。
ちなみに夫は大企業幹部なので周りの奥さん達は正社員も専業主婦もいます。
お金はいくらあってもいいので、稼ぐに越したことはありません。

ユーザーID:3242750741
レスします
エリコ
2018年11月29日 9:18

え・・・婚活なんだからそういう要望があるのは当たり前じゃないの?共働きは置いといて、子どもが欲しいのはごく普通の考えなのでは。
世の中には働きながら家事育児している人なんてごまんといますし、旦那と同家事分担していくかは、相手の見極めとその後の生活次第です。

ユーザーID:6303251044
そう主張すればいいだけじゃ
らら0号
2018年11月29日 9:21

婚活イベントってそんなもんでしょ。
あなたの主張を言えばいいし、相手が主張を言うのも自由。
お互いの主張が合わなければそれまで。

あなたの主張を受け入れてくれる相手を探す眼力が無いか、
条件が悪くて選択肢が無いか、どちらかでは。

ユーザーID:8286606400
質問
アラフォー
2018年11月29日 9:33

なぜ30代で、アルバイトなんでしょう?

何か資格の勉強をしているのでしょうか?

婚活パーティー、どのような価値観の男性が参加しているか分かりませんが
30半ばのアルバイト女性を選ぶとは思いません。
共働きも、子育ても無理だと思われていると思います。

共働きで子育てしてほしいと言われるのは、遠回しに断られてるんじゃないの?

ユーザーID:4444773575
レスします携帯からの書き込み
2018年11月29日 9:34

実家暮らし、フリーター、専業主婦希望、ケチ。相手に要求するばかりで、自分が相手を幸せにしてあげようという発想が皆無。
お会計も男が払って当然と思ってるでしょ?

絵に描いたような結婚できない女性の典型的な例だと思います。実家暮らしだからか、考えが甘いですよ。
何故定職に就ていないんですか?おきまりの「身体が弱い」ですか?
婚活で、妻に専業主婦を希望する人は、20代を希望します。35歳でもいいかと妥協する男性は、低収入だから共働き希望。だからこそ、35歳でもいいかと妥協しているんです。分かってないね。

私の姉は、「女子は結婚があるから勉強しなくてもいい」が口癖でした。私は女でも1人で生きていけるように勉強しました。
姉は偏差値が40台の大学に行き、コネ入社で大企業に入社するも、コネ入社である事がバレ、相手にされず、40歳になりますが、独身です。

夫は東大卒の医師ですが、恋人時代から、割り勘でした。年下の私がむしろ旅行代など出していました。
バイトもやり、夫より私の方が稼いでいました。
結婚後も、私のお金から生活費を出しています。

夫は多分トピ主さんみたいな他力本願の女性とは結婚しなかったと思います。

本当に結婚したいなら、考えを変えた方がいいですよ。自分の立ち位置を分かってないから、そんな発言ができるんです。

ユーザーID:1378754220
貴方に対してはそう思いません
婚活男性
2018年11月29日 9:35

>婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?

結婚して子供を産みたいのは婚活女性側の希望でもあるのでは?
それに働きたい女性も多いですよ。

>また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

昔ならそう思うべきなのでしょう。
男は働き、育児や家事を女が行う。
ただ今は時代が違います。
男は働き、女も働き、家事育児は折半が常識です。

妻をフルタイムで働かせて家事育児もお任せだったら「恥じをしれ!」とは思います。
でもトピ主さんは違いますよね。
トピ主さんの家庭の事情で家事全般とはトピ主さんが一家の家事を一人で行っているという事でしょうか?
もしそうなら結婚後もそれが続くのかお相手に説明責任があると思います。

今は離婚率も高いので働くのは離婚時の自衛の意味もあり女性側にもメリットあります。
専業だと立場弱いので。

ユーザーID:0673125395
多くの人がやってますよ
koko
2018年11月29日 9:39

大人が働くのは当然ですよ。家事は分担すればいいのです。皆そうやっています。
男性だって、結婚すれば経済的な負担や責任が大きくなるんですから、負担が増えるのは仕方ないです。
まして婚活ですよ。
無理と思うなら結婚しなければよいのです。
男性だって、責任や経済的負担が増えるのは御免だと独身のままの人は少なくないです。

厳しい言い方をしますが、トピ主さんがあと10歳若くて美人だったら専業主婦にしてもいいという30代の男性は沢山いたと思いますよ。

ユーザーID:0608949022
働くのが普通なんです
レンのん
2018年11月29日 9:42

もともと子育てしながら、仕事をするのは普通のことです
専業主婦というのがあったのは結構最近のことで
今は世の中にそぐわなくなってきているのです

女性の社会進出は進んだし、共働き家庭の方が当たり前になった世の中ですが
30〜40代の女性の平均収入が低いのは
妊娠出産の離脱だったり、パートも多いんだろうなと思います

だから賢く生きなきゃダメなのですよ
貴方が今やっているように
会社に勤めてお金を稼ぐだけがすべてじゃありません
働くというのは存外に幅が広いものだと思います

子育てや介護
プラス家事だって突き詰めれば
金額にすれば結構なものですが、外注すると多額なので
その分を今あなたがやっているだけです

私はそんな面倒なことができないので、
子育てしながらほどほどの会社で務めるとある意味楽な生き方ができるように
若いときに頑張りました

昔と違って家事は自動化が進み
買い物ひとつでも随分便利になりました

家事に集中しなくても、余裕ができるようになったのです

昔の専業主婦だって
三食昼寝を謳歌していたわけではないでしょう
自らを犠牲にして子育てや介護をし、夫を支えていたのです

私には逆にそのような生き方はできません
有職者という身分はなかなかにいいものですよ

ユーザーID:2518527323
そんなに忙しい?
たか
2018年11月29日 9:43

なんでフルタイムで働きながら家事をするのがそんなに難しいのかわかりません。

一人暮らしをして、朝昼晩を自炊するのと何か変わりますか?
週3日のアルバイトなら平日が丸々二日も家事が出来るんですよね?
その間に鍋と密閉容器に作り置きすれば良いですよね。午前中に済ませれば半日は自由時間です。

洗濯も干して畳むだけなら30分もかかりません。洗濯乾燥機なら干す手間も不要です。
形態安定ならアイロン不要です。

掃除は使ったときに汚れたところを各自が拭くようにしておけば、まとまった掃除は週末1回で済むでしょう。せいぜい1時間。

子育てについては私の職場では男女関係なく育休も時短も取れます。
使っていない人も多いですが、使っている人も全く珍しくありません。
保育園の送迎はもちろん、奥さんの飲み会も快く送り出す人ばかりです。

産前産後はお母さんしか対応できませんが、男性は産休が取れないのでバランスは取れています。

トピ主の1週間の時間配分が知りたいです。
単に非効率なのか、無駄に完璧主義なのか。

ユーザーID:5563934159
ちょっと厳しそうだぞ。
世間知らず
2018年11月29日 9:56

 それでは、トピ主は何を求め、何を与えられますか?子供がいなければ大人二人の家事など大したことはありませんし、分担で結婚による変わるものではありません。つまり与えられるものがないのに、働かずにお金をもらうだけなのですか?30代後半の女性の魅力は何でしょうか。よく言われるように結婚市場なのですよ。条件が悪ければ、売れません。人生設計を早めに見直さないと厳しい人生になりますよ。

ユーザーID:9322689885
専業希望の人だっていますよ〜
ぎっくり腰
2018年11月29日 9:59

私も婚活して結婚しましたが、夫は「妻は専業主婦で家事と育児をしてくれればいい」という人でした。
夫は転勤有の仕事なのでね。「俺の転勤についてこい。でもお前は仕事を辞めるな」とは言えないのでしょう。
ま、そんなこと言われたら結婚しませんでしたけど。

世の中には「専業主婦希望」の男性だっています。
そういう人を探すしかありません。

ユーザーID:9328927059
させられるものなのですか?
ゆう
2018年11月29日 10:34

婚活中ではありませんが、独身男です。

主さんは、子供は産ませられるものだと思っているようですが、もし私が好きな人と結婚したら子供が欲しいと思うでしょうし、相手も欲しいと思って産んでくれるものだと思うでしょう。
仕事にしても、大人になったら社会に出て働いて自分の食い扶持をかせぐのは当然のことだと思うので、男だから女性だからとは思いません。
当たり前のことに、させるさせない、申し訳なく思う思わないはないですよ。
主さんの事情は置いておくとして、一家族の家事と育児、仕事くらいであっぷあっぷな方と結婚しようとは思わないです。

ユーザーID:9992053268
子どもは欲しい。でも労働に関しては少しでよい
マリオ
2018年11月29日 10:35

子どもは欲しいです。
これは結婚する意味に相当するので譲れません。

でもフルタイムで働いて欲しいとは思っていません。
午前だけのパートとかでも全然かまいません。

ただ、全くの専業主婦は不安ですね。
家電が進歩している現代で、家事だけに丸一日かかる訳ではないですし、働くことの大変さを理解してもらうためにははやり専業主婦では不安です。

まあその程度なので、
「私がしっかり稼ぐので、金銭的な不安はかけません。
でもその代わり私が仕事に打ち込める程度には家事をして欲しい」
というのが本音です。

もちろんルンバや、乾燥まで一気のドラム式洗濯機や食洗機は購入します。

妻がフルタイムで働きたいと思うのであれば、家事は外注してもよいという考えです。

ユーザーID:3073186661
専業主婦希望は構いませんが・・・
あなたはムリと感じる
2018年11月29日 10:49

私の年収1,200万円なら
専業主婦でも何とかなるのではと思うので
専業主婦希望は構いません。

ただ、家事分担前提にも関わらず
『共働きしてやるんだから』とばかりに
申し訳ないと思えとか
情けないと思わないのか・・というような女性とは
結婚しません。

『共働きさせられる』『子供を産まされる』という考えの女性とも
結婚しません。

私自身は子供を持つことを
結婚の条件とは考えませんが、
仮に自分が子供を望むとすれば
『子供を産み育てたい』と考えている女性と
結婚します。

何でも『させられる』と
被害者意識でいる人とは
男女を問わず
上手くやっていける気がしません。

ユーザーID:7853637594
別に何とも思いません
匿名
2018年11月29日 10:51

結婚したら子供が欲しいのは当然で、自分が産めない以上産んでもらうしかないですのでそう希望するのは当然でしょう。

人間として働くのは当然だと思いますので、もちろん女も働くべきです。

問題はその内容です。
子あり共働きの場合は妻がパートやバイトでもOKか
妻がフルタイムで働く場合当然自分(夫)が主導で子育てや家事をするか

夫婦ともにフルタイムの場合上記のように「子育てと家事の主導は夫」くらいの明確な思いがないとまあ何もしないでしょうね。
もしくははっきり分担ですね。
どうせ帰宅時間が遅いのでしょうから、週2くらいで冷凍食を作ればよろしい。掃除と洗濯は今の世の中機械がしてくれますから、大きく分担するなら「子供関係」と「食事関係」でしょうね。毎日の食事は買物から夫が用意し(実際食べるときのレンジくらいは妻がすればよい)もちろん後片付けまでする。「町内関係」をどっちに組み込むかは内容次第ですね。

婚活中の男性を幾人も知っていますが、そんなことをちゃんと考えている男性は私の周囲では皆無です。申し訳ないとか情けないとか思ってるはずもありません。
「ふーん、いいけどいつまでたっても結婚できないよ?」と言っても、周りが実際そういう家庭(男は働くだけ。女は家事育児と仕事)ばかりなので自分ばかりが条件を下げないといけない感覚にもならないようです。

ユーザーID:8111038283
じゃあ聞きますけど
婚活なんかやめなよ
2018年11月29日 10:58

夫といっても元は他人。
その他人の稼ぎに頼って自分の生活の全てを相手に面倒をみさせ、自分は家でラクしながら生きていこう、という自分勝手な考え方をする事を恥ずかしいとか、情けないとか甘えているとか感じないんでしょうか?
30代半ばなら、子供を望む男性にとってリスクの高い年齢ですよ。
つまりトピ主は婚活市場においての市場価値が、20代女性に比べてかなり落ちる、という事です。
自由恋愛ならば価値などというのは失礼でしょうが、婚活は条件ありきです。
相手男性にだって条件や希望があるのですよ。
ラクしたいだけのアラフィフ女性と結婚して、その女性を一生食べさせてあげようなんて、そんなボランティア精神に富んだ男性がいると思ってるんですか?
男性を何だと思っているのか。
あまり男性をバカにしてると一生結婚なんかできませんよ。

ユーザーID:4047973685
共働きの概念が男女でかなり違う
さとし
2018年11月29日 11:03

婚活ではない二児の父ですが、共働きという概念が男女でかなり違う事を感じています。
特に後輩の話を聞いてると、パートナーを求めているが女性からは養ってくれる人を求められる。

共働きもそうですが、私は基本的に生きている以上働くのは当たり前と思ってます。
よく「旦那の稼ぎが低いから働く」などを聞くと、相手によって働く働かないを考えている女性が
多いなと感じます。男性だと働く一択です。情けないとか申し訳ないではなく、働くのは当たり前
だと思ってます。
そこは子育てや家事などの役割分担も大事だと思うのでそこはしっかりと相手と交渉してください。
しっかりと相手と交渉せずに愚痴っている女性が多いのが残念です。
本当の意味での共働き(国際基準)と本当の意味での男女平等(責任と自由)になるためには、
お互いであゆみ寄らないといけないと思ってます。

特に家事の役割分担よりも、家事の価値観に関して話をした方がいいと思います。

ユーザーID:6067221991
 
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