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【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

さくら
2018年11月28日 22:25
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タイトル 投稿者 更新時間
三十代既婚男性です。
するたな
2018年11月29日 11:14

我が家今年の世帯年収は(共働き)1100万に届くかどうか、というところです。
あなたは共働きして更に子育てとか考えられない、という考えのようですが
結局のところその家庭の収入がどれくらいか、も大きな要素ではないですか?

年収300万で専業主婦をやるのと、世帯年収2000万で共働きなのと、どちらも
子供を生んで育てるとしたらどちらがあなたはいいですか?

厚労省の調査によれば平成3年には専業主婦家庭と共働き家庭の数はほぼ同数、
それ以降平成12年頃まで横並び、13年以降は専業が減り共働き増え、平成26年で
専業が690世帯万世帯で共働きが1100万世帯です。

ざっくり言えば10の家族があればその内6〜7世帯は共働きなのです。
そして、みなさんそうやって生活して子育てして働いているわけです。

婚活、どうぞ頑張って下さい。

ユーザーID:8786305212
婚活なんだからさ
そっか
2018年11月29日 11:27

私は女性ですが、生活レベルにもよりますが専業主婦にさせるなら30代半ばで最低でも年収500万は必要だと思います。
ちょっとした余裕のある生活を望んでいるなら将来的に1千万は上がって欲しいですから現時点で750万位は貰っていないと厳しいかな。もしくはお互いに相続に期待出来るとか貯金・土地・家があるとか。

申し訳ないとか情けないとか、婚活なのですから言ってられないでしょう。
お互いに条件が合うなら交際結婚しましょうという場所なのだから。
貧乏でもいいなら年収300万でも専業主婦も出来るでしょうが男性だってそこまでして結婚したくないでしょうし。

それに専業主婦の女性を望む様な高収入の男性なら若い20代の女性を選ぶと思いますよ。
トピ主さんも30代半ばなら共働きでも良いから結婚するか子供を諦めるかの微妙な時期ですからあまり高望みしない方がいいのでは。

ユーザーID:1849670590
単なる希望でしょ?
↑↑3R
2018年11月29日 12:01

>子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい
それって単なる希望でしょ。そもそもそれなりの若さで「子供はいらないけど結婚したい」って男性は多くないと思いますよ。
男性は自分じゃ子供を産めないですから「自分の子供が欲しい」と思ったら結婚するのがもっとも有効な手段です。
共働きに関しては、どんな有名一部上場企業でも30代の給料で一家を養うのはギリギリです。少しでも世帯収入を増やし将来に備えたりちょっとした贅沢をしたいなら「共働き」が一番合理的です。
そういった事から「子供は欲しい・共働き希望」ってのは、少しも不思議じゃないし女性から責められる事じゃないと思います。

当然女性側にも希望があると思います。その希望同士を突き合わせてうまくマッチングできれば結婚に至るんでしょう。
男性側の希望だけでは結婚できません。トピ主さんはそんなことも知らないのですか?
女性だって「働きたくなーい、養ってくれー」って主張していいんです。それを受け入れる男性がいるかどうかって話です。

トピ主さんは「結婚したいけど子供は産みたくない、働きたくない」ってことですよね。
じゃぁトピ主さんは結婚したら夫に対してどんな貢献をするのですか?家事のみ?
何のために結婚したいのですか?
夫が稼いだ金で生きるため?そのための手段としての家事?
そんな女性と結婚したい男性は少ないと思いますよ。
家事をして欲しいだけなら家政婦さんを雇った方が安上がりですからね。

トピ主さんは「結婚したら子供は産まず家事だけをして夫が稼ぐお金をあてにして生きていきたい」って思うことに対してどう感じますか?

ユーザーID:3589561435
考えても仕方ありません。
なべしき
2018年11月29日 12:13

妻に子どもを産ませて共働きもさせて、男として情けなくないのか!

…なんて、考えても仕方のないことです。

婚活という場なのですから、男女問わず結婚や相手に対して条件を付すのは当然だと思いますし、子どもが欲しい、結婚しても共働きで、というのが相手の条件なのですよ。

あなたも子どもは生みたくない、共働きなんてもってのほかと思うなら、そのような条件を前面に出して、婚活をすればいいだけなのではありませんか。

ただ、婚活パーティやイベントといった類いでは、トピ主さんと同じぐらいの年齢の男性が多いと思いますから、やはり共働きを望んだり、子どもが欲しいと思う方も多いと思います。

また、30代半ばで実家住まいでバイト生活、その上子供はいらない、専業主婦希望という条件では、親の代わりに養ってくれる人を見つけたい、楽して暮らしたいという気持ちがありありですから、同年代の男性では難しいとも思います。

婚活の場を相談所等に変えて、自分の条件をしっかり出して、少し年上や結婚経験のある男性を探した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1746038171
大丈夫
さんまの季節
2018年11月29日 12:15

逆にトピ主は選ばれません。

>家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、
>フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです
独身男性で1人暮らししている人は、フルタイム週5日働き家事全般も
こなしてます。

家庭の事情とは言え週2・3回おバイトで家事全般がフルタイム勤務と
変わらないと言っている時点で、「この子は無い」と思います。

ユーザーID:0282695049
婚活中の40代男性です
ラーメン大好き
2018年11月29日 12:42

こんにちは。婚活中の40代男性です。

うーん・・・。そういう人もいるんだなぁ、と思います。
自分なら、育児の期間などを決め、働けるように時間的・環境的になるなら働けばいいかと思います。
子供を産むのも、働くのも相談の上で決めればいいかな、と思っているので「こうあるべき」というのは特にありません。相談の上で専業主婦でも働きながらでも、相談の上で決めればいいかと。
ただ、育児中(ましてや新生児とかでは)に働くのは困難だと思っています。
自分なら両立できないと思うので、相手にも求めません。

申し訳ない、情けないというのは個人の価値観なので、先述の通り「そういう人もいるんだな」程度しか思わないです。
そういう人でもいい、という人もいるんでしょうし。
なので、お互いが合意すればいいですし、前提としてその部分を話し合う必要があるんだと思います。(価値観が合っているかを確認する為に)

同じ婚活中の男性がいないので他の人の意見は分かりませんが「育児と仕事両方しろ」というのは「収入が少ない」などではないですか?
「育児中も働かないと生活が成り立たない」などからの発言?と思ってしまいました。

ユーザーID:7476630526
忙しかろうが、やらねばならないなら、やる。
うどん
2018年11月29日 13:27

結婚直後や子供が産まれる頃は、私は自営業でしたが今ほど
事業が安定する前のこともあり、家族経営的な仕事の仕方に
なるのはやむを得ませんでした。

残業代が出せないから、ほぼ定時で従業員を返し、あとは
私と妻とで遅くまで仕事をしました。
二人で家に帰り、家事を分担してやったものです。

子供が産まれてすぐは、どうしても妻に育児負担がかなり
行ってしまうことから、仕事を減らして対応しましたが、
その頃には従業員もいくらか増やせるようになったので、
妻の仕事を引き継ぎして担当してもらうことができました。

今でも妻は共同経営者ですから、私よりも多少少ないだけで
経営者として忙しい状態です。
子育てについては二人で行っている状態で、家事についても
ほぼ等分に分担しています。

大変だからどうこうではなく、事業をするということは
そういうことを当然の含みとして抱えることですので、
妻も私と結婚する時にはちゃんとそれを理解した上での
ことでしたよ。

人間、楽な環境に慣れれば忙しくなることを厭うもので
それが人情ではありますけども、私は子供の頃から両親の
忙しい姿を見ながら成人しましたし、妻も似たような境遇
だったせいか、同じような価値観を持っていました。

なので、どんなに忙しかろうが、責任者として仕事から
逃げるわけにもいかないし、それ以上に我が子のことで
あれば何でもしてあげたいと思うほうですので「忙しい」
などを言い訳にせずに何でも正面から取り組んでいます。

ユーザーID:2654422502
勘違い
LOSER
2018年11月29日 13:38

>子どもを産ませて共働きまでさせたい

出産して仕事も続けたいという既婚女性が存在する事知らないんですか?

週2,3回のバイトでフルタイムと同じ位忙しいなんて言ってる人にはそりゃ確かにに出来ないですね。

ただ単に専業主婦になって楽したい!と言ってるようにしか聞こえませんが?それを男性側の問題にすり替えて貴女こそ恥ずかしいですよ。

共働きなのに家事育児を奥さんに丸投げにする男性が情けないのです。そんな事を平気でする男性が奥さんに対して申し訳ないと思わなきゃいけないんです。

ユーザーID:4661150702
いやいやいやいや(笑)
2018年11月29日 14:49

ご家庭の事情がどのようなものか分かりませんが
週2、3のバイトでフルタイムと同じくらい忙しいって(笑)
なんのギャグですかそれ(笑)
30代半ばならフルタイムで働いてたら女性でも管理職になるひともいるくらいですよ。
分かってますか?

婚活市場でのトピ主さんの売りはなんでしょうか?
失礼ですが若くもないです。
しかも企業勤めでもないただのバイト。
他に何が売りですか?

もちろん共働きではなく専業主婦になってほしい男性もいるかと思います。
でも多分いまの時代、やっぱり少ないかなと思います。
共働きを希望する方は多いですし、女性も働きたいひとの方が多いような…。
もちろん結婚や出産を機に、やむを得ない事情で退職する方もいますけどね。

最近の婚活市場では若くて、大企業でフルタイム勤務していて、
かわいくて、細くて、なんていう女性がたくさんいます。
その彼女たちよりトピ主さんが秀でているところはどこでしょう。

相手の希望に対してあれも出来ないこれも出来ないと高望み。
ただの30代のおばさんで、バイトで、子どももそろそろ望めなくなるかもしれない。
何言ってんの?と思われないようにお気を付けを…。

ユーザーID:2189685193
半世紀前に男女平等を信じて職場結婚した公務員の姉ですが
お世話好き
2018年11月29日 15:26

何の事はない家事と子育ては100%姉の担当となりました。 勿論仕事は続けたまま。 義兄は朝7時前に出勤、帰りは真夜中と言う仕事人間で出世しました。 元々無愛想だった姉は慢性の疲労困憊でにこりともせず。 
その50年後に結婚した知り合いのカップルは共働き。 先に帰った方が夕食の支度をしようねという約束が、ご主人は残業、残業で結局毎晩奥様が夕食作り。 どちらもご主人の方に都合の良い結婚ですよね。

ユーザーID:5121465688
もう少し現実を
うまお
2018年11月29日 15:45

40代男性です。

30代半ばにもなれば、もう少し現実を受け入れられた方が良いと思います。

共働き世帯の割合が、専業主婦世帯を上回ったのは、もう15年以上前で、今や3分の2の世帯が共働きです。

妻が専業主婦で特に不自由なく生活していくには夫の年収が700万円必要と言われています。
しかし、30代後半の男性の平均年収は500万円に届かず、年収700万円以上の男性は2割もいません。
トピ主様は、8割以上の男性を「情けない」と思っていることになりますが、トピ主様ご自身は婚活市場の上位2割に入る存在と言えるのでしょうか?

>週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。
との事ですが、トピ主様の家事スキルが低すぎます。
妻が専業主婦であることを希望する男性というのは、自分の母親と同等の家事スキルを相手に求める傾向があることは覚悟しておいた方が良いと思います。

ユーザーID:0290579420
子供産んで働いてます。
みみちょ
2018年11月29日 16:07

>結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたい
私は結婚10年目ですが、夫の希望で仕事を続け、育休取得後復帰しました。

元々私は専業主婦で、子供がある程度大きくなったらパート、旦那はお小遣い制が当然という価値観でした。
(実際私の育った環境がそう。)
でも、夫の母はバリキャリの人で、夫としては「仕事をやめるのはもったいない」って考えでした。

あとは「少ない収入であくせくやるより、いっぱい稼いで無理なく暮らしたい」という感じです。

夫には「家事はおろそかでもいい」って言われているので
料理しない日があっても、掃除がルンバだけでも、ハウスクリーニングの業者を勝手に呼ぼうとも文句を言われたことはありません。

実際フルタイムで復帰するために、子供は8か月から保育園へ預けました。
保育園ってまぁ素晴らしくて、私にとっては家で育児してるよりずっと楽だと思いました。
あとは、サポートを依頼するために私の実家の徒歩圏に不動産を購入しました。
(私の実家からの希望なく、完全に私たち夫婦で決めました。)

だから、
>労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと
ではなかったかな。

今では家電だって好きな時に買えるし、長期休みは海外、年に2回ぐらいは星のやクラスの国内旅行に行きます。
夫は車検前に車を買い替えますし、子供は習い事5つ+塾に通っています。
どれも夫婦独断で判断して決行してもお互い文句がありません。

だから、夫が申し訳ないって思ってることもなさそうです。

ユーザーID:9084174832
それはキャパの問題では?
IS250C
2018年11月29日 17:32

まず、自分ばかりが負担をして損だ。男性なら養ってくれる位の甲斐性が欲しいという
損得勘定ばかりが透けて見えていますがそういう事ですか?
「週2〜3回のバイトで、フルタイム勤務と変わらない」って普通はありえないですよ。
同じセリフを男性がしたら、「そうだよね!」って同意するんですか?
トピ主のキャパが低くて、できていないだけかと思います。
「子供産んだ上で更に養って欲しい」という男性ばかりなら、トピ主さんの意見にも同意できる部分がありますけど、多くの場合は男性の方が生活費を多く負担する事になるのでは?
今の時代、専業主婦を抱えれる人は、高学歴で大手企業に勤め早くから出世した人、商才があって独立企業する人、難関資格保持者(医者、弁護士等)等ほんの一握りです。
そういう人に選ばれるトピ主さんならチャンスはあるでしょうが、「類は友を呼ぶ」という言葉の通り、トピ主さんと同レベルの人が集まってくるものです。
なので、家庭総収入を上げ、生涯年収を上げる為には一馬力よりは二馬力、子育ては2人でするものなので、ご質問の申し訳ないや情けないなどとは微塵も思いません。
(自分よりも稼いでくれて、家事もこなしてくれて、子供の面倒もしっかりみてくれてなどの状況があれば、申し訳ないと思うと思います。)

ユーザーID:7769141270
意味がわからない
2018年11月29日 17:48

普通に子供を育てて共働きしている夫婦が山のようにいる現状
特にその結婚観はおかしいものでもないのだが・・・。

そもそも、ただの結婚観に対し
なぜ「申し訳ないとか情けない」とか感じなきゃならんのだろう?

婚活という場であれば、お互いの結婚観に合う人間を探せばいいだけの話ではなかろうか。

ユーザーID:9343258968
女性でスミマセンが男性の気持ちわかります
あー
2018年11月29日 18:05

その男性が高級(年収2000万くらい)なら思わないでしょうけど。
1000万くらいの稼ぎだったら、共働きしてほしいと思うでしょうね。
だって子供がいたらお金が足りないもん。
一応家事と育児は分担とおっしゃっているのだからいいのでは?
実際に分担をどうするかなど具体的に話してみる必要はありますが。
逆にたいして稼ぎもないのに専業主婦でいいよ、なんていう男のほうが金銭感覚がおかしいので要注意だと思います。
月5万の生活費でやりくりしろとか言いそうです。

ユーザーID:4299324798
あなたが若くて可愛い20代なら
婚活男性
2018年11月29日 19:15

「君は仕事なんてしなくていいよ、家にずっといて可愛い奥さんでいてくれれば、それでいいからね」
って言いますよ。

ユーザーID:3381021558
婚活中ではない
げん
2018年11月29日 19:21

婚活中の男性ではありませんが・・・。

婚活の中では、希望を言えというから言っているだけなのでは?
あんまりカッカしないほうがよいと思いますよ。

家で家庭を守りたいと言ってみては?そう主張しているのですか?
言えないからストレスたまっているのでは?

女の稼ぎに頼るなんて情けない・・・と昔はそんな価値観もありましたね。

今の人は、嫁も稼いで暮らしのレベルを落としたくないという人もいるでしょう。
ですが、主婦でもいろいろな手当がつきますし、下手なパートをやるよりもずっと
よいケースもあります。

婚活中の男性はそこまでの知識がないのでは?

とにかく相手とよく話すことだと思いますよ。

子どもがほしい・・・・それも授かるならほしいと言うでしょうね。
当たり前です。

ユーザーID:9728932603
ターゲット携帯からの書き込み
ナオ
2018年11月29日 19:33

女ですがレスします。
今どきは、子供がいてもフルタイムで働く人が増えてると思います。
先の話をしても仕方がないのですが、だいたいの人は自分の将来はそんなに経済的に余裕はないだろうと考えてます。
先行きの不安がないのは、だいぶ楽観的な人が経済的に恵まれた一握りの方だけかと。
なので、平均的な生活を将来送りたいと思った時に、女性にも働いていてほしいと考えるのは、逆に誠実だと思います。もちろん、家事分担ありき。
子供に関しては、あなたは30代半ばとのこと。
結婚希望なら、自分のターゲットを考えて活動することをお勧めします。

ユーザーID:5883202141
男じゃなくて申し訳ないけど
ムー
2018年11月29日 20:08

伴侶である妻に働いてもらって共働きしながら子供を産んでもらう。
二世代前なら貴方の言う「妻を働かせて子供も産んで貰って家事も分担」は情けなかったと思います。
男は妻子を養ってこそ、それが出来ないなら甲斐性なし。昭和はそんな時代でしたよね。

でも今はもうそんな時代じゃないんです。
妻子を養えてた昭和の男性の給料と、平成の今働いてる男性の給料の平均を知ってますか?

男女雇用機会均等法の施行により男女ともに給料が安いから、男性の一馬力だけでは家族を養えないんです。
女性も働いて世帯を支える。今は男性も女性もそれが当たり前の教育を受けてます。
なので共働きをする事は当たり前であり、情けないって何で?って言われると思いますよ。

貴方が30代後半まで独身を貫いてる間に、社会は共働きで女性が子を産み家事は分担が常識に変わってしまったんです。
古い価値観で結婚したいのなら、当時の価値観を持ってる世代に狙いを絞った方が良いですよ。
貴方の年代の少し上くらいなら専業主婦が当たり前の価値観だった男性は多いと思います。

今は両親は健在でも、いつまでも元気で居てくれないですよ。
貴方の中の価値観を臨機応変に変えていかないと、貴方にとって最悪の未来が訪れますよ。

ユーザーID:8973454029
相手次第 一般論は無駄
あきお
2018年11月29日 20:11

相手次第です。
  この相手なら すべて 自分がやっていってやる。と思わせる人もいるし、この相手なら 経済的にも 協力してやっていくしかないと思う人もいる。
 トピ主の質問は 相手に トピ主がそう考えられる立場の人だと 評価された ということで すべての女性が 同じようにいわれるわけではない。

ユーザーID:5393082651
 
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