【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

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さくら

男女

こんにちは。30代半ばで婚活中の女です。パーティーや婚活イベントで婚活中なのですが、カップルになり、仲良くなり、お互いの結婚観について話をすると、ほとんどの男性が子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい(言い方は人それぞれですが)という人ばかりなのです。

私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。よく共働きをしながら家事を分担♪なんて言葉を耳にしますが、単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。周りの話を聞いてもそう感じます。

婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

ユーザーID:3555764378

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  • なぜ情けないの?

    奥さんに子供を産ませる?
    ひどい言い方
    とぴ主が子供がほしくないのならともかく
    多くの夫婦は子供を望みますけど。
    男性だけが子供がほしくて女性に
    子供を産んでくださいって話じゃないでしょう?

    働かせる?
    働くのが嫌ならそういう条件で行けばいいじゃない

    とぴ主がもっと若くて美しくて魅力的な女性なら
    男性は、あれこれ条件なんて付けませんよ

    30半ばで婚活がうまくいかないのは
    自分を棚に上げて、男性の文句ばかり言ってるからです

    週2,3回のバイトと家事程度で
    大忙しって誰も信じません

    子供はほしくない、バイトしかしてない、結婚後には働きたくない
    30半ばの女性
    の需要がどれだけあるのでしょうか???

    ユーザーID:4060658788

  • 相手も同じ事を思ってるんじゃない?

    女だから専業主婦になりたいと言う人ばかりで、男性もうんざりなんじゃないの?兼業主婦でも出来るレベルの事を、専業でやってもらうんじゃ意味ないし、初めから男に養って貰う気満々じゃ、男も萎えますよ。

    女にしか妊娠出産は出来ませんが、女だから専業主婦、男だから大黒柱にならなきゃいけないわけじゃない。女が大黒柱、男が専業主夫でもいいんです。何故子供を生んでもらい、共働きがを求める事が、申し訳ないとか、情けないとか思う必要があるのでしょう?専業主婦にする程の稼ぎがない事を恥じろと?

    それを言うなら、男に養って貰わなきゃ生活出来ない女であることを、恥じなきゃいけないですよ。女に十分な収入があれば、男に専業主夫になってもらえます。

    そして、他人(他所の共働き夫婦)が出来てる事(家事育児)を出来ない自分を恥じなきゃいけないですよ。

    私も独身時代、実家住まいで、週5日の8時間勤務でしたが、両親は早朝出勤で毎日残業の為、残業無しで定時上がりの私が家事を一手に担ってましたが、誰でも出来る事ですよ。トピ主の何がそんなに大変なのか理解に苦しみます。よっぽど要領悪いんじゃないですか?

    週2~3回のバイトで家事やって大変って?一般的な社会人は、フルタイムで働いて家事やってますよ。

    ユーザーID:8937701352

  • 婚活してました

    10年前に。
    共働き前提での婚活でしたが、当時はまだ少数派でした。時代変わりましたね。
    いい時代というか当然そうあるべき時代がきたと思います

    >奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?

    復帰前提で結婚に望んで欲しいと思います。
    それがリスクヘッジです。お互いのためのね。
    そもそも子供が当たり前のようにできる時代ですらありません。


    >また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    思いません。
    むしろ、男の収入だけに頼ることに申し訳ないと思わないですか?
    無鉄砲で頭の足りない人だなと思いますが。

    低収入ゆえにそういう発想、ではありません。
    当時年収800/貯金1000程度、現在年収1000/貯金2000/住居購入済/負債なしです。結婚は10年前に。もちろん共働き続行です。
    共働きゆえにいまの現状があります。
    トピ主さんのような発想をいまだにお持ちの方がいると思うと、妻に感謝です。

    ユーザーID:8253471794

  • それが婚活

    条件で相手を探そうとするのが婚活なので仕方ないと思います。

    女性も男性に対して、年収600万以上とか、長男はダメとか、同居・義理親の介護はしないとか、タバコ・ギャンブルNGとか、様々な条件を突きつけますよね。

    ユーザーID:8887280324

  • そもそも発想が違いますね

    日本は年配の方が過ごしてきた経済状況ではありません。
    高度成長期は終わりました。人口の縮小と共に衰退しつつあります。
    右肩上がりで給与が上がる世でもなく、大手企業も倒産するなど終身雇用も崩壊しています。

    子と共働きを求める男性に恥ずかしくないか?との事ですが、
    性別云々以前にこのような時代背景で理由はあれど週2,3回のアルバイトだけで、
    あなた自身は自分の一生を自分で面倒見切れるのですか?
    見きれないのならば、むしろその方が恥ずかしい事であり、男性の事をああだこうだ言える立場にないと思います。

    男性の大半が結婚に求めるものは子供でしょう。
    それを最初から否定する女性を相手にするぐらいなら独身を選ぶのが大半です。

    共働きまでさせたいと思いますか?とありますけど、そもそも発想が違います。
    女性にさせたいとかでなく、もはや今の時代、性別関係なく自らの意思で働いて当たり前。
    (当然、出産や介護などの特別な事情の時は省きます)
    女性の収入で食わせてもらおうなんて思っちゃいません。
    人に言われなくても自らの意思でそうする意思があることが前提なだけで、
    共働きを「させる」という感覚は微塵もないし、「情けない」とも思いません。
    本来は各々が自分の食い扶持ぐらい稼いで当たり前なだけ。
    そして、結婚したら夫婦間で話し合う事で分担できるようになるだけです。

    自身の面倒を自身で見切れない人が家庭をもって子などの面倒をみきれますか?
    そして、単純に労働が増えるだけとありますけど、独身に対して結婚して子を持つ事は男女共に労働が増えるものですけど。
    結婚したら働く事から解放される、労働が維持、または下がるという発想をしている方がどうかしてると思います。

    逆に問います。
    あなたの方こそ、その状態で男性に選ばれると思うのですか?
    仮に結婚できなかった場合、自分の老後含め自分で面倒みれるのですか?

    ユーザーID:2404302053

  • 女も条件を出せば良いだけ


    子供が病気になったら
    貴方も交互に仕事を休む

    家事・育児も分担
    (出来る人がやる)
    妊娠中や産後1年〜3年は家事が出来なくても文句言わない協力し会うこと
    、付き合いでも飲みに行かないこと

    仕事を理由に育児放棄しない事

    おむつ交換もする人

    怒鳴らない人

    介護も擦り付けない

    自分の親なら尚更、貴方も親の下と入浴介助する

    ユーザーID:2500688670

  • どんどん次へ行けばいい

    トピ主と価値観が合わない人は断ればいいんですよ。
    さっさと次を探しましょう。

    子どもがいて共働き...スタンダードな生き方だと思います。
    でも、専業主婦になって欲しいという人もたくさんいますよ。

    トピ主はどういう生活がしたいんですか?
    こどもなし、家事もしたくないということなら、結婚しなければいい。
    子どもアリ、専業主婦ならできるんですか?

    働くのがイヤというより、就業経験がなさそうだから、もう働けませんよね。
    すでに30代半ばなら、出産のリミットも近づいているので、
    40過ぎてから「もう子どもは生めません」という条件で、相手を探すのもあり。
    すでに子どもがいるような男性なら、喜ばれますよ。

    週2,3回のバイトと家事で精一杯というなら、それがトピ主のキャパ。
    それを認めてくれる人というと、20歳位年齢が上の人などもいいんじゃないですか?
    同年代なら、まだ子どもが欲しい年齢だし、妻子を養うのは難しい人も多いし。

    自分の条件と合いそうな人に絞って婚活すればいいと思います。
    トピ主が結婚したら、実家では家事をやる人がいなくなって困るんじゃないんですか?
    まさか、実家に同居なんて考えてませんよね?

    トピ主自身の持つ条件と、相手に求める条件が合ってないだけ。
    最初から子どもはいらないとか、働くつもりはないとか
    自分サイドの条件をはっきりすれば、共働き希望の男性など寄ってこないと思います。

    ユーザーID:5659996015

  • 表向きというケースもあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが気を悪くされたら申し訳ないですが、「楽をするために結婚したい」という女性がいると思っている男性が一定数いると思います。
    ここでいう楽をするとは、「専業主婦になって、働きもせず、毎日だらだらする」みたいな生活を指します。

    ※専業主婦が楽であるかどうかは、子供の有無や世帯主の収入などによっても変わってくるので、個人的には一概に言えないと思います。
    個人の意見としてどう思うかではなく、あくまでもそう思考する男性もいるよねという議論ですので誤解しないでくださいね。


    (話を元に戻して)そういう志向の男性からすれば、共働き希望を伝えるのは一つの踏み絵なのかなと思います。
    つまり、「共働き希望」を伝えただけで敬遠する女性は、上記の「楽をするために結婚したい女性」である可能性もあると考えるんですよね。
    共働き希望を忌避する女性全員が「楽をしたい女性」ではないと思いますが、可能性の大小を考えた時、ある種、有効な踏み絵では?と思います。

    深読みすると、共働きという女性にも労働を求める形というのは、いざという時の女性の覚悟を問うものだと思います。
    極端な例ですが、男性が病気になり働けなくなった時、「そんな男はいらない」という女性と「私が支えるから一緒にがんばろう」という女性、どちらなのかという話です。


    結論を言うと、共働き希望を伝えてくる男性すべてが本音でそれを望んいるわけではないと思います。

    あと、子供に関しては女性しか産めませんから、
    子供を産めないことに関して「女性に申し訳ない、情けない」という感情を男性が抱くことはないかと思います。
    生まれ持った性別でできないことを責められても、という感じですね。
    女性だって、自分が相手を妊娠させることができないことを責められても困るでしょう?


    話のポイントがずれていたら申し訳ないですが、感想を込めて書かせていただきました。

    ユーザーID:9431579823

  • 婚活でお互いに条件をいうでしょうね

    今の少子高齢化の時代には、出来るだけ非婚を防ぎ、女性も働き、
    子供を産む事が必要とされているという社会背景。
    多くの女性が働きたい、それには男性の協力が必要ですが。
    30代後半で結婚、出産をし働くのは大変だと思いますが、
    当然主さま側からも家事に協力する事という希望は出して
    いいんですよ。専業主婦の家事だってピンからキリまで。
    なにも完璧な主婦をやって働くなんて求められていないと
    思います。時代は変わってきているんです。情けないなんて
    感情を持っていたら生きていけません。

    ユーザーID:2358173710

  • いいとこ取りはできません

    >国策なんでしょうが、世の中「女性も働いて当たり前」「子供も産んで当たり前」という風潮ですね。
    >その波に乗ってか兼業主婦も増えているようですが、私もおかしいと思っています。

    国策ではなく、欧米発祥の平等主義によるものです。
    それが嫌なら、男性優先思想のひと昔前の家制度のような、夫に養ってもらう代わりに夫の家族と同居するというデメリットを受け入れておけば良かっただけのことです。
    大多数の女性はそれが嫌だからそのシステムを拒否して今があるのです。

    いいとこ取りはできません。
    女性が良いとこ取りをすれば、男性にはデメリットしか残らなくなります。
    さすがに男性もそこまで馬鹿ばかりではないのですよ。

    ユーザーID:5464273792

  • これ

    <結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
    そういう男性としか出会えないだけかと。

    当然だけど色々な考えの男性も婚活をしていると思う。
    ただ、そうじゃない男性は他の女性に取られてトピ主さんのところまで回ってこないだけ。

    厳しいけど婚活は出会えて結婚をしてくれそうな異性と自分が結婚をするか否かしかない。

    何を結婚に求めるのかは当人の自由だけど、求めても来ないものは来ない。

    出会った男性が共働きと子育てをトピ主さんに求めるなら、それを提供できないなら結婚は不可能。
    トピ主さんに提供できるか否かは問題ではなく、それが提供できないなら結婚できないという事。
    無理難題を持ち出している時点でトピ主さんと結婚する気はないとも受け取れる。

    その男性たちはトピ主さんがそれを提供できないなら結婚の意味はないという意思表示をしただけ。
    もちろん、彼らも見つかなければ自動的に独身確定。
    多分、そんなの分かってやってる。

    もちろん、受け入れず独身を通すのはトピ主さんの自由。

    婚活で登場する異性の状況は、そのまま異性目線での自分の置かれた状況ということ。

    ユーザーID:0032242023

  • レスします

    婚活の場で子供希望が多いのは至極当たり前の話。
    恋愛の帰結でなければ、男性の結婚の動機は「子供ほしい」が多い。
    子供が要らない、彼女もいない、ならそもそも結婚する必要が無い。
    彼女がほしいだけなら「婚活」の場には来るわけもない。
    だから婚活の場に来る男性は子供希望が多い。
    共働きもそうでしょう。恋愛の帰結で婚約し、話し合いの結果専業になるならともかく
    婚活の場で専業を条件にする人は敬遠されます。
    お金の管理がしっかり出来て散財しない人と相手の金にタカるつもりの人と区別は
    婚活という初対面の人ばかりの場では出来ませんから。


    他の方もおっしゃっていますが、トピ主が好みの条件に巡り会えないのは
    「専業希望」「子供要らない」という自身の条件を事前に示さないからです。
    事前に提示していれば、それを許容する人だけが目の前に現れるでしょう。

    ユーザーID:8356464878

  • そうね、家事と育児の両立って大変

    おばあちゃんがいるとかじゃないと、妊娠出産育児期の共働き辛いですね。
    保育園あるって言っても、6時とか7時。
    保育園が始まるのが8時過ぎ。
    お迎え、市内に車で勤めている人ならいいけれど、天候が悪くても社内ですし。
    都心に一時間以上かけて駅まで自転車使って電車通勤するスタイルの女性は無理ですね。朝7時前に家を出る生活だと特に。それを見越して勤務地近くに高い家賃で住居を確保するか、結婚後すぐ転職するしかないですね。産休は認められても、周囲にそれを認めてもらえるような人物としてうまく立ち回らないといけないのも苦痛ですし、だから不器用な人は妊娠出産で仕事をやめちゃう人が多いんですよ。

    男性がいくら妊娠しても産休があるでしょと言ってもね、これって本人のキャラクターや会社によるんですよね。

    ユーザーID:3634609624

  • 相手や世間を責めても意味はないでしょう

    >私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

    うーん、介護でもしているのであれば別ですが、それでフルタイムと変わらないぐらい忙しいなんて言うのであれば、まぁ無理ですよね。

    >周りの話を聞いてもそう感じます。

    そりゃあなたが自分に都合の良い話だけを聞いているだけか、あるいはまぁ似たもの同士ばかりが集まっているだけでしょう。
    結婚しても働き続けたいという女性も沢山いるけどそういう人とはまぁご縁がないだけでしょうね。

    別にそれはそれであなたの希望だからいいでしょう。

    >また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    申し訳ないなんて思う必要もないし、あなたのお相手ではないという事です
    (逆の意味でもありますけど)

    そんなことをいまさら聞いても全く意味はないですよ。
    そもそも30半ばでそんなことを言っている時点で遅いかな。

    ユーザーID:2723874328

  • トピ主さんはどーしたいの?

    >そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    質問の意味がよくわかりませんが、
    トピ主さんは「子供を持つなら専業主婦」、
    「子供を持たないなら働いてもいい」という条件なのかな?
    だったら、そう伝えればいいだけなのでは?

    「子供がほしい」「共稼ぎも希望」
    という条件がマストな相手なら、それで破談でオシマイです。
    次へゴー。

    ユーザーID:3997198255

  • だから非婚が増えるんです。

    婚活する男性ならありがちな思想です。

    女性は家事して育児して介護して、時間が空いたら働いて。
    男性は働くだけだけどね。
    その代わり、職場では男性が中心で頑張るから、女性はサブでいいからね。
    これが一昔前、トピ主親世代の常識。

    国際的な圧力もあって、男女雇用機会均等法が出来て方向転換を図っているけど、まだまだ男性の理想は変わらないでしょう。
    仕事して生活費を渡していれば家の中では寛いで威張っていられる。
    不景気で男性の収入だけでは生活が困難になったとは言っても、今の婚活世代にはピンと来ないでしょう。
    ずっと低収入だから。
    自分の父親と同じように生活できないことが不思議というか、理解できないのだと思います。
    母親が女性として息子の育て方を変えなかったのもマズいですけどね。

    トピ主さんが不満に思う男性はこのタイプなのでは?
    このタイプは結婚に肯定的。生活に必要だから。
    一方、家事力があって、新しい価値観の男性はモテますから、身近な女性に取られたり、そもぞも結婚に否定的です。
    男性としてはメリットが小さくなったし、子供が要らないなら無駄です。
    一部、中高年になって介護が始まると慌てるケースもありますけどね。

    トピ主親はどうなんですか?
    トピ主母は専業主婦なのでしょうか?
    ならば、トピ主はまず正社員になりましょう。家事は親にまかせて。
    トピ主母が働いて家事も育児もしていたなら、父親に申し訳ないとか情けないとか思うか、聞いてみてください。

    あと、トピ主は専業主婦希望かもしれないけど、年齢的に難しいと思います。
    婚活より就活した方が将来のためだと思います。

    ユーザーID:2605186997

  • だから私は諦めました

    トピ主さんの方が勝ってかなと思いました。

    まず希望は自由です。

    トピ主さんの希望はどうなんですか?
    30代半ば=35、6、7と読みましたが、失礼ですが妊娠する確率も過半数切っていますよね。
    今の時代に、婚活で出会ったアラフォー女性を子供もナシで養えってことですか?

    また、家の事情でってありますが、トピ主さんが出て行っても大丈夫なんですか?
    まさかマスオさんしろとでも?

    家の事情が介護だとしたら、出会ったばっかりのアラフォー女性とその家族を養わないといけないんですか?

    結婚すればもう家の事情は大丈夫な程度の事情なら、フルタイムで働きたくない言い訳って事ですよね。

    そういう私も体力なくって残業ナシでもフルタイムで働ける体力ないです。
    もう子供も産めないし、条件最悪なので結婚諦めました。
    こんな私でも是非なんて言ってくれる男性がいたとしても、たぶん私がその男だとダメだと思うので。条件悪い上にストライクゾーンも狭いんです。

    だから、いろいろ諦めていますよ。
    若い時からこうなる予感がしていたので、無駄遣いせずに貯金してきたし、実家駅から遠いし、両親も口うるさく未だに門限もあるけど、実家暮らしです。
    当然近い将来の介護も覚悟しています。

    ユーザーID:4431046570

  • 育ち方にもよるかも

    私の旦那は専業主婦希望。
    私も子供が出来たら専業主婦希望で、現在子供が出来たので専業主婦です。
    私も旦那も母親が専業主婦でした。
    学校に行く時、帰ってくる時、必ず母親がいました。
    だから自分の子供にもという考えです。
    結局価値観ですよね。
    価値観が同じ人を見つければいいのでは?
    まずは自分が専業主婦希望ですと最初に言うことがいいのでないですかね。
    共働き希望の男性ばかりではないと思いますけど。

    ユーザーID:5903967988

  • そりゃそうでしょう。

    婚活って、条件から入るんですもん。
    条件など関係ない!ただ好きだから結婚してほしい!というのは恋愛です。

    今のあなたが要求しているのは、
    何一つ自分のライフスタイルを変えたくない、失いたくない。
    自分のやりたい事を黙って聞いてくれる人募集!ってことです。

    あなたが憤慨している男性たちと要求してることは同じですよね?

    あなたが自分の言う事を聞いてくれる男性が魅力的。と思うなら男性だって同じ。
    ただの同類の集まりなだけ。

    そこから抜け出したいなら
    自分のやりたい家事や仕事を思う存分やらせてくれる人を探すのではなく
    自分が相手に合わせて、何をしてあげられるか考えられるようになることです。
    あなたがそういう人になれば、同じタイプの人が寄ってきますよ。

    誰だって、自分のことを考えてくれない人と結婚なんか無理でしょ??

    ユーザーID:9840266646

  • 婚活とかで

    相手の条件とかで結婚する人は仕方ないんじゃないの?
    恋愛結婚ならお互いに我慢しながらも暮らせるけど、一緒に暮らしてから
    育んでいこうってな人なら、お互いにハードルは高くなるのは仕方が無いと思うけど。

    男性側の要求が多いように書かれていますが
    トピ主さんの要望はどうなの?
    年収は?定職についていたら薄給でも構わないのでしょうか。
    それこそ子供も望めなくなりますよね。

    ま、言い方が悪いですよ。「結婚したら奥さんに子供産ませて共働きまでさせたいか?」
    自分で自分を何かの道具のように言っちゃってるもの。
    産むのも働くのも自分でしょうに。

    相手男性もロクなもんじゃないとは思うけど
    トピ主さんもその年齢まで結婚をしていないという事は理解しましょうよ。

    無理に結婚する必要もないじゃん。
    独身で楽しく暮らしていくのもひとつの手だと思いますけどね?

    ユーザーID:1095884177

  • 相手を探す場所が間違ってる

    そんなのばっかりいる場所じゃダメですよ。
    場所を変えましょう。

    ユーザーID:1140688864

  • 専業でも

    専業でも良いです、が専業であるからにはそれなりのものを成果として求めます。

    一人暮らしの自分がしている程度の家事では到底納得は出来ませんので。

    子育てが忙しいので負荷を落とすのは理解できます。
    家庭内の共通課題ですので対処方法を一緒に検討します。

    だからこそ、夫婦二人時点の専業主婦で余裕が無い人とは何を作り上げてよいか分かりません。
    人生のパートナーとして不安すぎる。

    何かあったときにもう片方を引き上げる事を想定してるのか。
    私はしてます。

    何かあったときに支えられない人は、まだレベルアップをしないといけない時期では?
    今まで何してきたか知りませんが

    ユーザーID:7480937245

  • 専業主婦希望で婚活すれば

    共働き世帯の大半は、夫の給料では生活が大変だから共働きです。食べていけないというほどではなくても、夫の稼ぎだけでは海外旅行に行ったり、子供を私学に進学させられないから奥さんも働いているのです。
    いわゆるキャリアウーマンと呼べるような女性は独身か、結婚しているとすれば夫もエリートです。(まれに夫を養っているような人も居ますが…)


    実際、億ションに住み、子供を高学費の私学に通わせるようなご家庭は、夫が並みの男の倍以上は稼いでいますから、奥さんは専業主婦か、奥さんも並みの男より稼ぐようなキャリアウーマンです。
    今も昔も、甲斐性のある男は、自分の稼ぎだけで豊かな生活が出来るなら、奥さんには家に居て欲しいと思うし、家事なんかやりたくないのが本音でしょう。
    キャリアウーマンと呼べるようなスキルがある妻なら、働く姿も魅力でしょうけど。


    甲斐性が合って、専業主婦を望む男は、決して少ないわけではないと思います。
    ただ、そういう男性は、マザコンや姑同居といったハンディがない限り、さっさと結婚します。女性が放っておくわけがありません。


    トピ主様は30代半ばというと、相手の男性もアラフォーとなりますが、それまで残っているかどうかは…

    それでも、たとえば母親がネックで結婚に到らなかったが、その母親が亡くなって改めて婚活開始などの男性も居るかも知れません。
    専業主婦希望で婚活すれば希望もあると思います。

    ユーザーID:4248837762

  • まあ、

    貴方に条件や希望があるように、相手にもあって当たり前。

    それ、仲良くなる前に貴方の希望を伝えた方がいいですよ。今は共働き希望の男性多いし、トピ主が30代半ばならあまり時間の余裕もないんだし。

    条件が合う人とだけ、先に進む。仲良くなるようにしないと、あっという間に数年が過ぎます。

    ユーザーID:7187772740

  • 根気強く、条件にこだわり続ける

    婚活、ですもの!お互いがまず、条件ありきで相手を選ぶんでしょう?

    後悔しないように、自分の条件に合う人をじっくり選ぶのがいいですよ。

    結婚は好きになった人とするもので、条件は後から調整。毎日ささやかでも同じ食卓で「おいしいね」と晩御飯を食べるのが幸せな人生だと思います。

    きっかけは何であれ、最初に「?」と思った人は高い確率でホントに自分とは合わない人だと思います。自分の嗅覚を信じましょう。

    ユーザーID:2352994308

  • そもそも

    現在週2、3回しか働けないほど家事をやらないといけないのですよね。
    婚活されているとのことですが、その事情とやらで、結婚して別の家庭を持つのは無理じゃないですか?

    ユーザーID:7593504282

  • 男性だっていい条件で結婚したい

    当たり前ですが、専業主婦をさせられる男性は今では少数派です。この20年で手取り金額は随分減りましたし、非正規雇用も増えました。
    なので、親世代をモデルに働かせる男は甲斐性なしというのはおかしいと思っています。
    給料が下がったのは男性のせいではないのです。
    一方で、家事育児労働の負荷が随分減ったのも事実です。
    家電はとても性能があがりましたし、今は保育園も充実。
    ネットで何でも買えるし、お中元お歳暮もポチッとすればよく、妻がリスト片手にデパートに行く必要もない。
    個人的にはこの変化が男性側に「専業主婦はズルい」「専業主婦の妻を持つのは損」という意識を芽生えさせたのだと思います。
    そして同時に女性の社会的進出は進み、同僚には共働きの妻を持って経済的に豊かに暮らしている人がたくさんいるんです。
    女性が稼ぐ夫と結婚して専業主婦になりたいと思うように、男性も稼ぐ妻を持って豊かに暮らしたいと思っているだけだと思います。
    共働きを希望する男性が恥ずかしいなら、専業主婦希望も恥ずかしいということになりませんか?

    言ってはなんですが、今時稼ぐ女性はたくさんいます。
    男性からしたらわざわざ専業主婦を希望する理由は減っているんです。
    が、今でも専業主婦を希望する男性はたくさんいますよ。
    ただ、30代半ばの女性をターゲットにはしません。
    そういう女性に魅力的な条件が出せる男性は、20代の若い女の子がターゲットです。
    特に婚活市場なんて男性の収入と女性の若さ・美貌が如実に等価交換されるところです。
    主さんがあと5歳若ければ専業主婦希望の男性からも申し込みがあったでしょうし、あと10歳若ければ応募が殺到したでしょう。
    婚活市場って条件から入るのでそういう残酷な面があるんですよ。
    もっと言えば、好条件(高収入)の男性は周りの女の子が放っておかないので、そもそも婚活市場に現れることが少ないですよ。

    ユーザーID:4274098251

  • 私は

    自分の意思で仕事をして子供を生んでます。


    >家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

    意味がわかりません。フルタイムと変わらないわけない。
    残業をしていて、合計するとフルタイムの勤務時間と同じくらいということですか?

    結婚するからには、相手の稼ぎで生活したい、というのであれば、
    最初からその条件を提示して探さないと。
    皆さん自分の譲れない条件や、できればこうしてほしい、こうありたい、という希望をもって、
    婚活をなさっているのでしょう。

    きっと「家庭に入ってほしい」という方も、いますよ。

    ユーザーID:3296255157

  • ありがとうございます

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    個別に返信ができず、申し訳ありません。

    まず、説明不足で申し訳ないです。私は働く事自体には反対ではありません。国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。ただし、こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。私が仕事を続けるのであれば、絶対に子供はNGです。

    考え方を変えてでも結婚したいのではなく、希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。

    以前お付き合いをしていた方にはこの資格の話をしていなかったのですが、結婚話が持ち上がった時に話をした所、とても明るい笑顔で「それは良かった。自分は仕事の時間が不規則だけれど、さくらさんがその資格を持っているのなら、子供が出来たとしてもいつでも復帰できるね」と言われてしまい、あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります。ちなみに公務員の方でした。公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
    その他にも、資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

    また、今回このトピックを立てたのは婚活男性の結婚感を知りたかったからです。

    私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。

    今の時代、共働きが増えているのはもちろん知っていますが、うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。ただ婚活は続けていきます。相談所も検討したいと思います。

    ユーザーID:3003831356

  • なんだか違和感

    結婚して子供を持ちたいと願う人は大勢いるでしょうし
    生きていく限り、働きながら家事をして生活するのは当たり前の事ですよね。

    分担することの何が問題なんでしょうか?
    男性は出産することが出来ないから養えということですか?
    子供は10年もしたら手がかからなくなるのに、その先もずっと?
    何のために?

    ユーザーID:5099336908

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