【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

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トピ主のみ0

さくら

男女

こんにちは。30代半ばで婚活中の女です。パーティーや婚活イベントで婚活中なのですが、カップルになり、仲良くなり、お互いの結婚観について話をすると、ほとんどの男性が子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい(言い方は人それぞれですが)という人ばかりなのです。

私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。よく共働きをしながら家事を分担♪なんて言葉を耳にしますが、単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。周りの話を聞いてもそう感じます。

婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

ユーザーID:3555764378

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  • 今はそういう時代

    今はそういう時代なのでは?
    一億総活躍時代ですからね。
    一人でも生きていくのが大変な時代なんですよね。だから子供を持ちたいというのだけが結婚の目的になっているのではないでしょうか?
    頼る子どもが欲しい(身寄りとしての存在だけでも)、や、誰かと力を合わせ頑張りたいので結婚するのではないでしょうか?
    個人的には女性も独立している方が相手に耐えられない時、逃げ出しやすくなるからいいのでは?と思いますよ。
    というかね…今の時代、まだ先の時代の名残が根強くあって、共稼ぎで旦那から、家事やるやる詐欺にあっている人、まわりに多いです。さらに介護は妻と思ってますよ、まだ。わたしも最近婚活しましたが長男教、まだまだ生きていますしね。
    家事を分担でと最初は言ってる人もやらなかったり、収入の比率で分担にしようと言い出したりとかするようですよ。
    女はまだまだ会社での評価は男性よりシビアだとも思います。出産で休まれるからとあげてもらえなかったり。そもそも女だからだったり。
    女は子供も産むし、給与では男性より不利ですよね。
    で、子どもがそんなにいいか、いると安心か、上の世代に聞くと、「金のない親は捨てられるんだよ(寄り付かない)」らしいですよ。だから結婚はものすごく好きな人か、寄り添っても邪魔にならないある程度楽しい人がいいと思いますよ。
    この中途半端な今の時代は、結婚は女へのデメリットばかり大きい気がしますね。

    ユーザーID:1169877596

  • 自分が出した条件の数だけ相手からも条件を出されるもの

    まず根本的な部分から言うと、結婚は義務じゃない。

    普段モノを言うときには、男女平等とか、障害者差別はダメだとか、
    顔で選んじゃダメだとか職業に貴賎無しとか建前がいろいろあるけど、
    こと結婚ということになると、どこまでも勝手な希望を出すことが許される。

    その希望が叶わなければ、結婚できないという結末を受け入れられるなら、
    という留保条件付きですけどね。

    トピ主さんも、トピ主さんが希望する条件を受け入れてくれる人を探せば良いだけ。
    結婚相手は1人いれば十分なのだから、世の中1人位はそういう人がいる可能性は十分ある。

    もちろん、こちらが出す条件が厳しいほど相手も厳しい条件を出して来るか、
    相手の条件自体が悪い(いわゆるスペックが低い)というのが通り相場。

    まあ、要は結婚生活って家庭の共同経営なわけですので、
    お互いに相手が望む経営資源を提供できれば契約成立です。

    ここで重要なのは「お互い」という言葉。

    子どもを産み育てる代償として、一生涯生活を保証しろという要求は
    現代においてはかなり高い要求ですが、法外というほどじゃない。
    事実、男性が結婚しないとできないことは子どもを持つ事位なので。

    じゃあ、不幸にして子どもを産めなかったらどうなるかというと、
    一文無しで離婚されても文句は言えないと言う方向になるでしょう。
    だって、子どもを産むことが生活保障の前提条件だから。

    逆に共働き前提なら、子どもが産めなくても夫婦2人で
    支え合って暮らしていけば良いか、という事になる可能性大。

    両者の違いは、相手に高い要求を突きつけているかどうか。
    相手に出した要求が高いほど、自分が相手の要求を満たせない場合の
    ペナルティが大きくなるのは当然です。

    ユーザーID:9763963709

  • 共働き希望(女)

    私はフルタイムで週5日働きながら婚活してましたよー
    子ども産んでも働き続ける予定です
    共働き希望の男性が多いなら、相手に「家事は分担ですよね?」って確認したらどうですか?
    私は家事手伝ってくれる男性を見つけ、なんとか結婚しました

    専業主婦も大変ですよー
    旦那に「だれの稼ぎで生活できてると思ってんだ」とか「昼間寝てんだろ働け」と言われ、離婚した女性知ってますよー

    ユーザーID:0722488950

  • 置き換えてみて

    子どもを産まず、週2−3のパートで家事全般をやってくれる妻でやや家庭に事情アリ35歳なら結婚したいかと男性の気持ちになって考えてみましょう。

    あなた今の生活続けるために誰か養って、が本音でしょ。
    男性だって子供産んで家事は女性メインで収入は少なくて仕事はしてほしいってのが本音です。
    いい人がいたら子供は一人まで、家事育児はメインでやるが仕事は子どもが幼稚園以降パートで扶養内までくらいに条件下げて交渉してみては??

    ユーザーID:8886676745

  • こんなんばかり?

    私も今から10年ほど前に婚活していましたが、共働きを希望する男性は多かったです。
    ただ、最初から専業主婦を希望していないだけで子供が小さいうちは専業でも成長したらパートでもよいから働いて欲しい、という人が多かったですね。
    年収の高い男性でもそういう人もいたし、逆に専業主婦希望してる男性は高年収であるが激務で家事育児は期待できないかしてほしいひと、
    もしくは全国転々とする転勤族とかですね。

    私は婚活当時30代半ば〜後半で正社員フルタイム勤務、出産後も働こうと思える職場でした。
    やはり会えば仕事のことは必ず聞かれましたが、多くの男性は子供が小さいうちは専業でも手を離れたらパート勤めぐらいはしてほしいと言ってました。
    当時もそうだったので今はますますそういう時勢なのだと思います。
    でも婚活男性がみなフルの正社員で働くことまで希望してると思えません。そんなことが可能な職場もまだ少ないです。
    むしろ週2,3のパートでも可なら優しいほうですよ、今どき。

    私は夫と結婚相談所で出会いました。30代後半の同世代の男性ですが、うちの夫は専業主婦寄りでした。
    専業主婦でもよいし、働いても近くでパートや派遣ぐらいでいいそうです。
    私も勤めて長く、仕事に疲れていたのももあって肩の力の抜けたその考えにちょっとホッとしました。
    でも結局、まだ独身時代の職場に勤め続けています。
    結婚後も夫はいつ仕事辞めてもよいと言ってますが、やっぱり将来が不安なのと完全専業主婦は退屈しそうなので。
    子供はいませんが夫婦2人で働いて、家事も協力しあっています。

    ユーザーID:1562513604

  • レスします

    トピ主さんってしたくない事を他人にやらそうとしているだけではないですか。

    週2〜3しか働いていないのでは自活出来ない。
    今は親が生活を見てくれる、今度は結婚して夫に面倒見てもらおう。

    でも、子育てなんてとんでもない。
    忙しい、したくない。

    自分が出来ないのは仕方ない、でも男性がやるのは当たり前。

    上記の条件で婚活して、上手くいかない。
    そうか、それは婚活男子が情けないからだ。

    男性だってあなたと同じように自分が何かを欲しているから婚活しています。
    子供を欲しかったり
    孤独を癒されたかったり
    幸せになりたかったり

    >申し訳ないとか情けないとか感じますか?
    逆に聞きたいです。
    あなたは、自分が週2〜3のバイトで30代半ば、子育てなどもってのほか、との主張を相手の男性がどう感じるか、など考えましたか?
    その主張を相手の男性に申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    あなたが相手の男性を情けないと思うのであれば、そのような相手とあなたが結婚しなければいいだけです。

    トピ主さんと結婚したとして幸せのイメージが出来ません。
    結婚生活が上手くいかなかった時、全部こちらの責任にされそうですし。

    婚活はそもそも条件で相手を探す場ですよね。
    パーティやイベントより最初から条件が提示される相談所で活動すればいいかと。

    それ以前に求められての恋愛結婚であればどのような条件でも結婚して下さいって言ってもらえるのでは?

    結局はトピ主さんが結婚出来ないのは、自分の事は棚に上げて「婚活男性がこんなんばかり」だからと言いたいのでしょうか。

    婚活女性ってこんなんばっかりですか?

    ユーザーID:3821570217

  • 内容次第じゃない?

    主様の意見にも賛同できないけど、男性の中にも、自分が相手に望む収入や待遇と、自分がそのために譲歩できる内容とのバランスが取れてない人がいますから。

    「家計負担は補助程度でいいので、生活設計等を自分に合わせてほしい」のか、「対等に働いてほしいので、その状態を保つために自分も協力する」のか。

    転勤に帯同させたり、遠距離恋愛から結婚する相手を仕事を辞めさせて呼び寄せておいて「対等に稼いでね」はほぼ無理ですしね。

    ユーザーID:9570183035

  • お気持ちわかります

    50代後半で寿退社の時代なので、専業主婦の方が多いです。
    仕事を続けているのは、教員、公務員位です。
    妹は教員でずっと共働きなのですが、独身時代はどんなに頑張っても、
    大して痩せなかったのに、結婚した途端に激痩せ。
    会うと辞めたいという愚痴ばかり。
    両親が亡くなって、家を売却するために私が孤軍奮闘していたのですが、
    どうしても早めに確認したいことがあって平日に電話すると、
    「平日に電話するな!」と怒鳴られました(呆)

    批判のレスが多いですが、子供がいて共働きは、
    体力のある人じゃないときついと思います。
    男性の家事、育児分担は期待できない場合が多いですし…
    妹のように体力のない人にとっては、罰ゲームのような生活になるので、
    これからはもっと独身のままの女性が増えるのではないかしら?と思ってます。

    ユーザーID:5671324306

  • 共働きなら家事育児は分担

    男女共、結婚するからには子供を求めるのは普通にしても、
    共働きを希望するなら、それなりに家事育児の分担もすべき。
    殆どの共働き希望男性は家事も育児もお手伝い程度でとしか考えていないようです。
    とりあえずここが問題でしょうか。
    あなたも自分の結婚の条件は提示すべきだし、子供が欲しくないのならそう言いましょう。
    トピ主さんの現状で大変と言うのなら、いっその事一生独身貫いた方が楽だと思いますよ。

    うちも共働き(私週4パート)で働きつつ育児していますが、大丈夫ですよ。
    正社員で働きながら実家で家事分担してきたし、結婚後は元から出産も共働きもするつもりでした。
    トピ主さんのように、週2、3日パートで家事全般なら楽なものです。

    ユーザーID:5995135911

  • それぞれです

    専業主婦を望む男性は、大学を出たばかりの20代前半が婚活対象じゃないですか?
    世間知らずで従順で扱いやすい頃です。
    失礼ですがトピ主さんくらいの自我が強目の方は専業主婦させるメリットはないとおもいますよ。

    ユーザーID:4992273979

  • 一言

    >私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。

    >フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。ただ婚活は続けていきます。

    色々言い訳してますが、ぶっちゃけ「男だったら私を働かせるな」ですね、ホンネは?

    ユーザーID:3173914169

  • 問題は「産む」より「育てる」の方だと思います。

    その男性らやトピ主さんの言う「子供産んで」は、「産んで育てて」ということなのでしょうか。

    『子供産んで、子育てを女性ひとりでやって、家事も女性ひとりでやって、なおかつ働いて欲しい』
    『子供は女性しか産めないけれど、子育ては夫と妻の両方がする、家事も夫と妻の両方がする、仕事も夫と妻の両方がする。』

    これ、前者か後者かの差は大きいと思います。

    また、トピ主さんの書き方だと、家事は当然女性がやることが前提のようなのですが、そこも、共働きであれば分担が基本だと私は考えます。

    個人的には、『男性も女性も、仕事も育児も家事も行う。(時間的に無理なら家事代行サービス等を利用しお金で解決。)』という考えの男性ならばいいですが、『男性は仕事のみ。女性は仕事および家事の全部。(子供はいらない)』という考えの男性はナシです。

    ユーザーID:0367073182

  • たぶん

    レス読みました。

    たぶん、婚活サイトでも結婚相談所でもその国家資格により
    男性は寄って来ると思います。
    殺到するかも。

    けれど、共働きか子どもがある程度大きくなったら
    復帰して欲しい人ばかりだと思います。

    トピ主も、共働きするなら独身、子どもなし
    だなんて、かなり、、婚活する男性のニーズには
    当てはまらないのではないかと。

    難しいなと感じました。

    男性だって子どもが欲しいから婚活している、
    あなたは共働き条件なら、子どもはいらない。

    合わない。

    国家資格があるのに、子どもが出来たら
    資格を腐らせるのですね。

    週2、3の今の働き方で、子育て家事をするなら
    良くないですか?

    男性とトピ主どちらも妥協出来ないなら、
    やはり、相手は見つからないかと。

    ユーザーID:4489992449

  • 自分は相手に言うくせに

    表示のないトピ主さんのレス見ました。

    >こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。

    でもさ、トピ主さんはお相手に言うんでしょ?
    一生働いてくれって。子供を産むのと引き換えに。
    女性ってだけで、結婚後に働くか働かないかを自分の意思で自由に決めて良いって事はないと思うんですけど…。

    私には、子供産む事と、一生家族のために働かされる事が同等とは思えません。
    もしかして、子供なんて欲しくないけど、仕方ないから産んでやるみたいな意識なのかな?

    「子供産んで、働いて、家事も全部して」って言うんなら、確かに、何その罰ゲームみたいな結婚?ふざけんなー!と叫びたくもなるでしょう。
    だけど、家事と子育ても分担してくれるなら、別にそんなに悪い話ではないと思います。
    ま、実際にどれだけ分担してくれるかを見極める目は必要となりますが…。

    自分が要求されて嫌な事を、お相手には(無意識でも)平気で要求するのって、男女関係なく結婚できない人の特徴ではないかと思います。

    >子供が出来たとしてもいつでも復帰できるね

    と言われたそうですが、これ、子供産んだらすぐ復帰しろって言われた訳じゃないでしょ?
    子供が小さい時に職から離れて(=子育て大変な時は専業主婦OK)しまっても、また資格を活かして復帰しやすいってだけの話じゃない。
    実際、何の資格もなしに子育てで離職したら、前と同じ条件で就職なんてほとんど無理なんだから。

    男性だって、一人で家族を支えるプレッシャーは相当なものだと思うよ?
    どうせ結婚するなら、いざとなったら家族を支えるために働いてくれる妻の方がいいに決まってるじゃん。

    一生独身でも構わないのなら、無理して婚活する必要ないと思います。
    損得しか考えられない結婚なら、しない方がマシですよ。

    ユーザーID:1452859880

  • 私の周りでもそうですよ

    >まだ先の時代の名残が根強くあって、共稼ぎで旦那から、家事やるやる詐欺にあっている人、まわりに多いです。さらに介護は妻と思ってますよ、まだ。わたしも最近婚活しましたが長男教、まだまだ生きていますしね。

    私の周りもそんな感じです。
    共働きでも、家事育児の分担が成立しているところなんてほぼない。
    そして、周囲では週2〜3のパートや案外に専業主婦が多い。

    結婚観ですか?人それぞれですよ。
    婚活してまで結婚したい男性は、わりと年齢がいってても子供を欲しがります。
    見た目か性格か条件に難有人物が多いと心得たほうがいい。
    全部まんべんなくいい感じの男性は周りがほっときません。
    とくに今、甲斐性のあるのは少ないから、そういう男性はもてますよ。

    若さとの対価交換なんてレスもあるけど、若くて可愛い女性は性格や条件に難がなければ婚活しなくても結婚できます。つまりは婚活の場にいません。

    トピ主さんも適齢期をとっくに過ぎて婚活している状況なんだから、なにかしらがあるのでは?年齢的に出産は大急ぎしないといけない状況ですね。
    きわどい年齢なので、妥協しないと出来ないと思います。
    でも、それができないならおっしゃるとおり独身でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8533833956

  • 簡単な理屈だと思うけど分からないですか

     人生の三大出費のうち、住宅はともかく、教育費と老後(年金がアテにならない)は明らかに上がっています。一方で、一般的には結婚にあたっては、貧しい生活は嫌だけど子供が欲しいと多くの人が考えます。また、収入の差も拡大していると思いますが、これは異論があるなら引っ込めてもいいです。

     以上を掛け合わせると、結婚しても妻が専業主婦で(が)いい、という男性は、男性本人の収入が多い状態で安定していなければなりません。女性側も専業主婦希望者は多いですが、だからといって貧しい生活は嫌なので、高収入で専業主婦容認の男性を選びます。というか、女性は専業主婦希望なので収入というセールスポイントが無い代わり、若さとか主婦スキルをセールスポイントに若いうちにそういう男性を獲得します。

     ということで、トピ主が望むような男性はとっくに売約済なのです。残っているのは、男性本人の収入も低く、でも貧しい生活は嫌だし子供が欲しいから、夫婦共働きでなんとか人並み以上の生活を実現しよう、という人たちです。

     トピ文の「家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しい」というのは、本人はそう思うのでしょうが、傍からは、「それくらいの作業量を忙しいって言うだろうか?」という多くのレスがついています。自分はそれくらいで忙しいと言っているのに、男性には専業主婦を豊かに食べさせるだけの稼ぎを期待するというのはムシがいいと思います。

    ユーザーID:4550235345

  • トピ主さんのレスを見て

    >バリバリ働こうと思えば働けるのです
    なるほど、ふむふむ
    >こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。
    そりゃそうですわな。
    >私が仕事を続けるのであれば、絶対に子供はNGです。
    あれ?あなたの中ではもう結論出ているじゃん。

    婚活男子の多くは子供を望むでしょう。
    となるとトピ主さんは、ほぼ専業主婦確定じゃないですか。
    子供が出来なければ仕方なしに仕事しますって事?

    >私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。
    >話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。
    言ってしまえば、お金の為に結婚するなら別に誰でもいいって事でしょうか。

    >共働きが増えているのはもちろん知っていますが、うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。
    今の時代、フルタイムかどうかはともかく7割の世帯が共働き。
    あなたの周りはそうなのでしょうけど…

    >フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。
    あなたがそういう考えで婚活するのは勝手です。
    男性は子供がいらないのなら、わざわざ婚活してまで結婚する必要もないでしょう。
    そしてあからさまなお金目当ての高齢女性を敬遠するのも勝手。

    >ただ婚活は続けていきます。相談所も検討したいと思います。
    勝手にどうぞ。
    お金払いのいい男性が見つかるといいねえ。

    婚活男性も、婚活女性も双方で勝手な事言ってますねえ…
    条件から結婚を考えると、そりゃそうなりますな、って思います。

    恋愛結婚が優れている訳でもないけど…
    惚れた女性なら仕方ないと諦められる。

    男性の本音を言えば、惚れてもいない女性と結婚して損したくない。
    トピ主さんと同じだね。

    ユーザーID:3821570217

  • 2018年11月30日 22:43のトピ主レス見ました

    お好きにどうぞ。

    男は働くことは本人の意思で働いている、とトピ主は思っているのだろうか?
    トピ主は自分の事しか考えてないな〜と感じますね。

    甲斐性ってなんだろう?
    男の甲斐性って、要するに妻に(職業や出産を)自由にさせること?
    女の甲斐性は?同じ論理なら、夫に職業や子ども持つことを自由に選択させることではないの?結果として年収の低くなったとしても、妻は受け入れるべき(それがおんなの甲斐性)ってこと、となるのでは?

    まあトピ主には理解できないかもしれないですが。

    ユーザーID:9365238368

  • 正直な話としてトピ主さんの評価が低いだけ

    トピ主さんにとっては子供と仕事が同列なんだよね。
    正直な話として、もう数年待てば?

    年齢的に子供を諦める年齢となれば、自ずと2つのことを希望されないよ。
    家事と仕事をどのようにするかの話で落ち着く年齢になるだろうから。

    子供がNGならそういった条件で婚活するしかないでしょう。

    トピレス読んだけどね、第三者がトピ文とレスを読んだだけの印象だけど、
    トピ主さんのような人は口先だけだろうとしか感じないんです。

    あなたの主張は正直な部分が出ているんだろう、文章にするから刺々しいんだろうが、
    何だかんだと『出来ない』言い訳をする人ほど自分を正当化するために
    きつい言葉を選択して自分を守ろうとしてしまうものじゃないでしょうか。

    現在のトピ主さんに事情があるように、結婚するときにはその夫婦の事情が絡む。
    だからこそ、絶対に外せない条件を提示した形で婚活しないのは狡いんですよ。

    その絶対に外せない条件はクリアした人たちと会うのがあなたの役目です。

    ただし、現状のトピ主さんならば、トピ主実家に入って同居してくれる男性ってなるよ。
    なぜなら、家庭の事情で『働きたくても働けない』んでしょ?
    だったら、トピ主さんは実家から独立できないじゃない。

    いや、それは別問題というならば、トピ主さんは実家で家事をしているから
    バリバリに働けないことを口実にして働こうと本心では思ってないってことになる。

    世間の人は、トピ主さんは口先だけでバリバリ働けるなんて言ってもしない人。
    甲斐性のない男性ばかりって、トピ主さんに養い甲斐を感じないんだもの。

    実家の都合をとっとと整理して、独立して普通に働いている女性であれば、
    仕事と子供の両立は無理って言われれば、じゃあどうしようかと思うだろうが、
    トピ主さんはそれに至ってないんですよ。
    夫婦2人での生活でも何かと口実付けて働かないでしょ?

    ユーザーID:8487802366

  • レスします

    トピ主さんのレスを見ました。

    書いてる事は
    ・金銭的に損をするような結婚であればしない方がマシ。
    ・私はそれほど欲しくないけど、子供を産んであげてもいい。
    ・子供を産むなら働くなんてもってのほか。
    ・見た目とはこだわらないけど、とにかく甲斐性!
    ・自分は変わるつもりはない。
    ・公務員でもこんな考えなのかよ〜(公務員は関係ない…)

    婚活男性から見たトピ主さん
    ・30代半ば
    ・家庭の事情で週2〜3のバイト
    ・男はとにかくお金
    ・国家資格を持っている

    正直言って、魅かれるポイントは資格を持っているので、共働きが出来るって事ぐらい。
    でも、その一番の利点を自ら潰してしまっている。
    婚活で専業主婦希望もいるでしょうが、男性の条件がよければターゲットは20代でしょう。
    条件から入る婚活ではマッチングしないだろうな、というのが感想です。

    トピ主さんって正直な人ですね。
    婚活女性では共働きを前提で結婚して、子供が生まれて仕事辞める人もいるでしょう。
    それをバカ正直に
    >あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります
    なんですから。

    やってて思うのですが、夫婦正社員共働き、親の手伝いなしの子育ては無理ゲー。
    だから今はトピ主さんの主張はよく理解出来ます。
    でも結婚前に言われても、それはわかんなかっただろうなと思います。

    ユーザーID:3821570217

  • 婚活してる独身男性なんて

     婚活してる独身男性なんて子育ての大変さを全然わかってないんですよ。家事くらい一人暮らしのときもしてたし…なんて。家族がいれば自分が食べない食事の用意もしなければならない。残業の時、出張の時、誰が子供に食べさせるのか。配偶者がフルタイム共働きならば、自分が半分は請け負わなきゃならないんですよ。子供は毎日必ず同じ時間に迎えに行かなきゃならない。小学校中学年になるまでは夜一人で留守番することも食事することも難しいです。

    前のレスで子供は週5日夜まで習い事と塾に行ってるから大丈夫ですなんて言ってる人がいましたが、大丈夫なのは親だけで、子供がそれで大丈夫なわけないです。まあ現実が分かればフルタイム共働きは無理があると気づく人が大半では?無理だと分かってから辞めればいいんだし。

    ユーザーID:9947353814

  • 早とちり過ぎ

    「資格を持っているなら、一生働けますね」という発言は

    「一生働いて下さい」と言われているワケではありませんよ。

    単なる会話として、「素晴らしい資格をお持ちですね」という意味で、ほめ言葉として発言している人も多いと思います。

    あなたに働いてもらうことを強く希望しているのかどうかは別ですよ。

    ユーザーID:7427113374

  • 年上を

    私も婚活で結婚しましたが、もう10年前。この10年でだいぶ結婚観も変わってきたようですね。

    トピ主さんと年齢の近い世代ではなく、一回りくらい年上の男性にターゲットを絞ってみてはいかがですか。私はトピ主さんよりひと世代上で、同世代男性は家のことは妻任せの代わり妻には稼ぎを期待してないという感じかなという印象です。親世代の結婚観がまだ残ってますよね。

    現在されている週2〜3日バイト+家事全般という生活をさせてくれる男性は、一回り下の世代よりも多いんじゃないかと思いますし、一回り年下というだけでもかなり魅力的に見てもらえると思いますけど。

    良い相手がいなければ一生独身でもよいという考えなら、じっくり時間をかけてお相手を探せばいいと思います。合う相手は一人いれば結婚は出来るので、他人の意見や傾向は気にし過ぎないほうがいいですよ。私だって小町の意見から行けば、「誰にも相手にされない、条件最悪の女」ですけど、普通に結婚して幸せに暮らしてますし。

    でも出産にはリミットがあるので、子供についてはよく自分の気持ちを確かめたほうがいいです。後悔しないために。

    ユーザーID:1712867862

  • わかりますよ〜

    働くことは自分もしているから、当たり前のこととして考えるんですけど、家事や育児はしてなかったりしたことなかったりなんで「自分じゃない誰か」がするんだろうな〜と思ってるんです。
    というか何も考えてないんですよ。
    実際トピ主さんは今どーだこーだ考えてるわけですけど、男性は「自分が家事をする前提」で話す人は皆無です

    一番良いのは同業者と結婚することです。
    「同じ職業で、年収も同じくらいでなぜ女だというだけで私がしないとだめなのか」ということが当たり前に言えますし、男性の方もそのように感じうしろめたく思う場合が普通です。「女だというだけでしろ」と言ったら「男のくせに私と同じ仕事のくせに」と返されることはわかりきってますからね。

    同業でなくてもそういう状況が作れる男性と結婚するか、トピ主さんにほれ込んで「トピ主に面倒ことをさせたくない」と思えるような男性。

    そういう人を探すのが良いかと思いますよ

    ユーザーID:8111038283

  • お怒りですか?

    新しいレスを読みました。

    資格職で有るが今は家庭の事情で働いていないということで、働いて自活が可能とのことですよね。それならば、結婚に拘らなくても良いと思うのですが、お怒りモードなのに婚活をする意味が有るのかわかりませんでした。

    子供を持つのなら専業、持たないのなら共働き、貴女の希望がはっきりしているのですからその条件で婚活をすればそんなに怒るほどのことは無いと思いますけれど。

    貴女が結婚に求めるのは男性の甲斐性ということですが、愛情はどうでもいいのですか?

    ユーザーID:8149984897

  • よくわかる!!!

    子供希望で、共働き希望

    だけど、家事・育児は
    「手伝う」気分で

    ほとんど妻に丸投げ


    自分の生活リズムは変えないのに
    妻ばかりに負担をかけて
    それを
    申し訳ないとも思わない人に
    イラッときますよね

    ユーザーID:9358164749

  • あれっ?

    トピ主非表示のさくらさんの追加レス見ました

    >実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら
    家事全般をこなしていますが

    とトピック冒頭では言っていますが追加レスでは

    >国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。

    なんか随分当初の話とは違っているような?
    要は今は家庭の事情で実家暮らし週2のアルバイトだけど
    実は国家資格がありフルタイムで働いて高収入も得られるという事ですか?

    国家資格でバリバリ働けるのに、実家暮らしでアルバイトしか
    出来ない家庭の事情って何ですか?
    まずはお相手の共働き希望よりも家庭の事情を解決しない
    限り国家資格も宝の持ち腐れですよね
    現に実家の家事と週2のアルバイトしかできないのですから

    そもそもなんでさくらさんが結婚したくて婚活しているのかわかりません
    さくらさんが結婚したら家庭の事情はどうなるのですか?
    家事をしてくれるさくらさんがいなくなると実家の家族の方が困りませんか?

    子供とか共働き以前に何故婚活してまで結婚したいのか理解ができません

    ユーザーID:5687333353

  • 疑問

    週2〜3日しか働けなくて
    それでもめちゃめちゃ忙しい「家庭の事情」があるのですよね。
    多くの時間家に居なければならない事情だと推察しますが
    結婚して大丈夫なのですか?

    トピ主家に入ってくれる夫をお探しでしょうか?

    子供のことも、自分で子供を産めるなら
    女性に頼らず自分で産みたいと考える男性もいるでしょう。
    それができないから女性に産んでもらうしかないのです。
    産む産まないは女性が決められるのです。
    「産ませる」なんて表現はどうかと思いますよ。

    女性は「産まされる」意識で子供を持ってはいけません。

    >甲斐性のない人ばかりなのです。

    甲斐性がないのは嫌ですね。男性でも女性でも。
    トピ主さんに甲斐性はありますか?

    ユーザーID:4246366936

  • 主さんのレスを読んで

    「婚活」だから、結婚後のビジョンを結婚するかどうかは別として話さざるを得ませんよね。
    「恋愛」だったら、君がいてくれたら何もいらない、などもあり得ますから。
    もっと他の話題で時間も持つでしょうけど、婚活に余計な話題はないでしょう。
    だから現実的に、どちらか片方だけの収入に依存、なんてことがないように話し合わないといけないのです。ちょっと視野が狭い印象で周りにうまくいっている人がいない、ってサンプルが少ないのでは?
    家電を取り揃えて、子供も健康な子なら仕事にもよりますがそこまで大変とは思えません。
    家庭がうまくいく・いかないは主に夫婦仲によるものが大きく、専業でも兼業でもダメになるときはダメになります。恋は冷めるものなので、それを前提に自分のために収入は確保しておこうね、という皆さんのレスはごくまっとうですよ。
    嫌なら恋愛結婚すればいいでしょ。

    ユーザーID:3242750741

  • 結婚しない

    結婚しない方がいいのでは?楽ですよ。
    子ども産まなくていいですし、今のライフスタイル崩さなくていいじゃありませんか?

    と私は思います。

    私は既婚者ですが、今独身であれば結婚しません。
    面倒です。人の家政婦になるなんてまっぴらごめんです。

    トピさんは何故結婚したいのですか?

    ユーザーID:0801687133

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