【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

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さくら

男女

こんにちは。30代半ばで婚活中の女です。パーティーや婚活イベントで婚活中なのですが、カップルになり、仲良くなり、お互いの結婚観について話をすると、ほとんどの男性が子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい(言い方は人それぞれですが)という人ばかりなのです。

私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。よく共働きをしながら家事を分担♪なんて言葉を耳にしますが、単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。周りの話を聞いてもそう感じます。

婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

ユーザーID:3555764378

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  • 二人とも専業希望だけどお金がないと

    私と夫は、お見合いで結婚しました。
    当時の、婚活のような形で夫も専業主婦でもいいという感じでした。
    子供が小さいときは、うまくいっていました。
    私がパートに出たころから、なんとなく違和感が。
    外に出て働いて、家のことをするのはしんどいし大学進学にはかなりお金がかかります。
    とびさんは、国家資格があるので時給がいいので違うかもしれませんが。
    今は、子供が社会人になり私が在宅勤務なので余裕はあります。
    それでも、ずっと正社員だった人と比べると老後の心配も違います。
    とびさんの、お気持ちわかりますよ。
    私も、最初から働いてくれという人とは結婚しなかったと思います。

    ユーザーID:0889617799

  • 「志望」してる立場はツラいよね

    世の中の成り立ちとして、

    専業主婦=夫婦で合意してるはず、色んな価値観があるしね
    専業主婦志望=今どき?怠け者!図々しい!鏡見ろ!年齢考えろ!

    …なんですよ。専業希望でもまずは働き、子育てのための選択肢として専業を提案するならともかく、相手もいないうちから専業希望は下策だと思います。

    私も専業主婦ですが、専業主婦とは夫が希望するからこそ成り立つ立場なわけで、自ら志望するのはお門違いです。そもそも、自分のためにするものではないから。たしかに安心して暮らせていて、夫にとても感謝していますが、私は働いてお互い自立した夫婦でいたかったですよ。夫に虚しい思いをさせたくなくて断念しましたが。結婚してから、一人単位じゃなく家族単位の思考になりました。我が家はこの役割分担がベストです。

    他の方のレスにもありましたが、せわしなくがんばっているワーママの子供にはかなりの負担がかかっています。私も、母の背中から学んだことは、仕事しているんだから団欒なんか二の次で良い、未成年だからって自分のしたいことをしてイキイキするな、疲れている私を差し置いてのんびり寛ぐのは許さない、そして就職した子供からはできるだけ利用すべき、結婚?親を見捨てるのか!…くらいでしたよ。忙しぶってるわりには教育費すらケチられ、一体何のための我慢だったのかと思います。

    おかげで自立は早かったですが、人間、されたようにしかできませんね…。
    結婚した今、実家とは疎遠です。

    ユーザーID:1852016355

  • 結婚はあなただけ幸福になる手段では無いよ

    トピ主さんの側の要求は分かりました。
    しかし、あなたは結婚して相手を幸福にしたいと思ってますか?
    相手にも人生がありますよ。

    相手だって結婚で幸福になろうとしています。
    それは当然ですよね。
    あなたが相手に色々と条件を出して幸福にしてもらいたいなら、
    あなたも相手を幸福にしないと。

    二人が力を合わせて幸福になるのが結婚だと思うけど。

    ユーザーID:3802017246

  • 高所得、高学歴なほど専業主婦

    専業主婦を許容する男性など、いくらでもいます。またそうした人ほど所得は高いでしょう。

    主さんは、もとめられない、結婚出来ない理由を 男が非常識だから と 酸っぱいブドウ してるだけでは有りませんか?

    喧嘩腰で婚活し、キレたらそりゃ結婚出来ませんよ。

    ユーザーID:9011684827

  • 条件ありきが婚活

    スタートが違うと思います。婚活は条件から入るのだから、当然では?
    婚活で結婚しようと思う人たちは基本的に、好きで好きでこの人じゃないとダメ!と結婚するのではないと思います。
    結婚する必要があると考える理由、男性なら当然こどもが欲しいが1番の理由になるでしょう。
    今時、妻を専業主婦として養える、十二分な収入があるような男性は、早いうちに結婚してます。
    余程でない限り、女性の方から寄ってきます。
    30半ばの女性は、そもそもこども産むには厳しい年齢…

    私は30半ばより、40代寄りになってきました。未だ独身の友達たくさんいます。
    前は、最近どうなの?から恋愛トークに発展しましたが、今は親が弱ってきた話に発展します。
    33歳を最後に同級生の結婚はストップしています。

    結婚しようがこどもがいようが、働いている人が多いです。
    パートなどでこども優先にできるように調整している人もいますが、正社員、フルタイムの方が多いです。

    私は専業主婦なので家事も子育ても(未就園児あり)全てしていますが、自分の小遣いくらいは自分で稼いでますし、マイホームを建てた時は独身時代の貯金を半々出して、頭金にしたので、夫に完全に頼っている訳ではないです。
    専業主婦は社会で肩身が狭くて嫌です。

    一生働くとかそんな話し合いもないまま、20代の時、恋愛結婚して、仕事を続けていましたが、第一子妊娠中、切迫流産で動けなくなって休職、産後一年間で仕事復帰するも、その後夫の想定外の転勤に帯同するため辞めて、第二子妊娠、出産で今に至るので、専業主婦になったのは流れでなだけで、そういう話し合いから入るのがやっぱり恋愛結婚とは違うのだなと思います。

    1つ言えるのは、男性も女性も結婚したら楽になると思ってすると、間違いなく不幸になります。
    大変かどうかで判断するものじゃないです。

    ユーザーID:4877752027

  • 自分中心の上、めんどくさい人だね

    >国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。

    看護師とか、まぁそれに近い職業なんですかね。
    今現在アルバイトで私はいつでも働けるという人より、
    既にバリバリ働いている事実がある人の方がいいですよ。

    いくら取り繕ったって、実家暮らしのアルバイトで30過ぎに対する世間の評価はそんなものです。

    >こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。

    それは男性からみた女性も一緒。
    最初から専業主婦が条件だという人と、そうでない人に専業主婦をしてもらうのは雲泥の差です。
    いくら専業主婦をしてもらいたい男性でも、あなたみたいにいちいち、毒づく方などお断りですよ。
    あと甲斐性って女性にとって一方的に都合がいい言葉。
    愛も情もない女性から甲斐性なんていわれたら、図々しい言葉以外のなにものでもない。
    こちらの意思で甲斐性を示すならともかく、相手から甲斐性を求められて応えるのはそれこそ雲泥の差ですね。
    ほんと、自分基準。

    >資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

    職に困ることがなくていいですね、ということで、別に一生働いてくださいなんて言ってない。
    あなたがそういう男性が嫌だからと過剰反応しているに過ぎません。

    >うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。

    すぐこのセリフを口にする女性がいますが、
    実際に旦那側の意見も聞きつつ、どんな家庭環境か自分の目でキチンと確かめて言ってんのかね。
    最初からよく知りもしないで偏りの目でみているとしか思えないし、そもそも、他人様の家庭を把握しているなんて怖いですよ。

    >希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。

    その覚悟があるなら、男性に対し物申す必要なんてない。

    >ただ婚活は続けていきます。

    ぜひ、婚活業界を潤して下さい

    ユーザーID:2404302053

  • 離婚した後、路頭に迷う心配が無いので安心だ

    >公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
    >その他にも、資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

    離婚しやすいからですね。
    何もなくて、離婚したら路頭に迷うような方とは結婚をためらうけど、トピ主なら安心ってことですよ。

    ちなみに、私の妻は何の資格も無い専業主婦ですので、離婚したらまともに生きていけません。なので、離婚話が出ても、どちらかが矛を収めてきました。

    ユーザーID:5729504514

  • 転勤族にする

    既婚の女ですが、すみません。
    基本的に転勤で仕事をする人にすれば、必然的に仕事を探すのが難しいので、妻は専業主婦になります。転勤族の妻という大義名分があるので、専業主婦にさせてくださいと頼む必要もないでしょう。私の同級生だった人は怠け者だから働きたくないと言っていて、たまたま転勤する人と結婚したのですが、すごく都合が良かったでしょうね。

    一方、1歳から子供を預けて、バリバリ責任あるような仕事をしている人もいます。やりがいのある内容で、その仕事が好きという人達です。あなたの週2.3回のバイトの何倍の時間を費やしているのか。仕事が好きなら、すごくハードでも仕事をする人は仕事をします。そういう人も世の中にいることを念頭にいれて、共働きは大変だから専業主婦になりたいと言うことですね。

    ユーザーID:4037125955

  • こんな女性ばかりって男性は思ってるかも?

     結婚したら仕事はやめたいが、夫には家事子育ては手伝ってほしいと。

     つまり、自分を楽にしてくれるパートナー。

     しかし、子供が生まれたら、生活費もかかるし、この不透明な時代に働き手が夫の自分だけでは不安なのは当たり前では?

     実家が資産家であるとか、生涯生活に困らない資格を持っているといった男性は別として。

     まあ、そんな男性は女性がほうっておかないから、まあ婚活する必要はなしでしょうけどね。

     つまり、婚活している男性って、ほぼほぼ子供が欲しいからでしょう。特にバツイチでなければ。

     自分だけが損するなんて・・・という考えの人は結婚はしないほうがいい。

     どれだけ二人で協力し合えるかを互いに思い合える関係でなければ、結婚しても幸せな生活は送れないです。

    ユーザーID:4807917244

  • お互いに愛情がないからでしょうね

    女性も男性も自分の希望ばかりで好き勝手な事言ってるのは
    愛情がないからでしょう。

    愛情があれば相手の希望に耳を傾け受け入れる
    努力をするのだと思います。

    お互い様ですね。

    ユーザーID:3992727079

  • 「じゃあ育児はあなたがしてくれるのね!」

    と応えて、「え?」って顔されたら次に行けばよろしい。

    母親でなきゃできない育児は出産と授乳までです。
    乳離れしたら父親でも祖父母でも赤の他人でも赤ん坊の面倒を見るくらいできます。
    そこから先は、どれだけ人対人としての愛情を注げるかですから。

    共働きして、という男には、家事も育児も完全に分担する覚悟があんのよね?
    あなた、毎日朝ご飯作ってくれる?と詰め寄ってやってください。

    ユーザーID:2678919967

  • 話し合う余地は?

    表示の無い主レス拝読いたしました。

    なんだろう?
    なんでそんなに頑ななのですか?
    まぁ個人の自由なんですけど「私はここから一歩も引きません!」って、一人で頑張っても結婚はできないと思いますよ。
    なんかトピ主さんとは話し合えない感じがするんですよ。
    「私はこうだって言ったんだからこうなの!」ってテコでも動かなそうです。

    結婚のみならず人間関係って違う考え同士が話し合って互いに有利になる方法を見つけていかなきゃ良い関係とは言えません。
    でもトピ主さんは「私はこう」って譲ろうとしないんですよね。
    つまり違う考えを持ってる方が我慢を強いられる。もしくは違う意見同士がぶつかり合って反発し合って終わる。
    それって誰が幸せなの?

    元彼の発言も「資格持ってるなら結婚しても働け」ってワケじゃなくて「将来働きたくなったら資格を持ってたら有利だね」ってだけだと思うんですよ。
    それを「ナニ?結婚してまで私をこき使うのか?!」って勝手に勘違いして怒ってるのはトピ主さんです。

    もし元彼の言葉が引っかかったのならその場で「それどういう意味?」って自分が納得できるまで話し合えばいいのに、トピ主さんの場合「自分の結果ありき」で他人の気持ちや意見なんか聞く耳持ってなさそうなんですよ。

    結婚だけではなくあらゆる人間関係って、意見や価値観の衝突です。でもそれを互いに話し合って現状よりもより良い状況を考えなきゃ、何の進歩もありません。

    まぁトピ主さんが今の場所に立ちすくんでいたいなら今のままでも良いですが、何かしら状況を変えたいなら柔軟性を身につけた方がいいと思いますよ。

    婚活頑張ってください。

    ユーザーID:3589561435

  • 甲斐性のある男性は数が限られてるので、あっという間に売れます

    残念ながら、男性に甲斐性を求める婚活女性は余りまくってますので
    どんなに婚活したところで、求める男性は主さんの目には映らないまま
    条件の良い女性と結婚していってます。

    これが現実。
    「こんなんばかり」は仕方がないよね?
    残り物同志の婚活だもん。

    あと10年早く婚活始めてたら、結果は違っていたのにね。

    ユーザーID:0078335689

  • お互い様のレベルが番う

    男性も女性もお互い様だね、という結論を導かれる方がいます。でもそのレベルの違いは認識しておいた方が良いです。
    男性は損はしたくないだけ、しかし女性はさらに得をしたいという点です。この両者を等しく扱うことは出来ないことだと思います。

    ユーザーID:6636823643

  • 意味分からん

    数年前まで婚活してた30代男性ですが、

    >子供産ませて?共働きさせたい?

    子供は産ませるものではありません。産みたいと思うから産むのです。
    それから夫(妻)の収入だけで暮らすのも、共働きもどちらもダメではありません。

    >そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    全く感じませんし、考えたことがありません。
    ではあなたは子供を産む以外の全ての育児と全ての家事、介護を夫がしてくれるから、年収1100万円(うちの世帯年収)稼いできてと言われて実行できるのでしょうか?
    私たち夫婦は2人で働き続けて共に家事育児を分担する方が効率よく(税金面とか)お金が稼げるし、夫婦双方が働き続けたいと思っているから共働きなんです。
    申し訳ないとはどういう感情で思うのか理解不能です。

    それに自分がまともに働けないのに、人に働くことをあたりまえだとか言うような人が結婚できるわけありません。
    もう少し相手の立場も考えて物を発言できるようになった方がよろしいでしょう。

    ユーザーID:2933452780

  • 本人に見合った条件が来る

    「30代半ば、実家暮らし、不定期アルバイト」

    これが男性だったらどうだろうね。
    私は絶対無理ですわ。

    ユーザーID:5124504665

  • 貴女はただの怠け者

    実家依存のフリーター。労働意欲無し。子供産む気無し。低い家事能力(週2パートで忙しがるレベル)。
    こんな人のどこに魅力を感じたら良いのでしょうか?

    ユーザーID:3195011150

  • 子供を希望とか、共働きという希望そのものが、悪いわけでは

    ないと思います。ただ、男性の中には三十代から四十代の女性に対して無責任なことを言って、馬鹿にしたり傷付けたりする心無い人もいます。もちろん、自分が関心を示せない相手と無理に付き合う必要はないのですが、ここまで来ると相手に対して配慮がない、思慮深さにかける人となりますので、そういう男性は相手にしなくていいと思います。最近は、三十代や四十代の女性の初産は珍しくないのですが、不妊治療とか妊活をしてやっと授かるということもありますし、これは女性一人だけのことではなく、相手の男性だって協力しないといけないことですよ。芸能人の夫婦の方々で、妊活をして授かった事例もありますから、いずれにしても、子供を授かりたいなら、お医者さんの言うことは、夫婦ともに聞いて行動しないといけないわけですよね?仕事に関しては、お互いの経済事情と生活の在り方が関係するでしょうし、事情によっては、夫婦二人が生活するのがやっとということになれば、御主人のお小遣いにしても、奥様が自由に使えるお金も限られてくることになりませんか?私個人の意見としては、トピ主様がパートで実家暮らしが悪いとは思いません。実家暮らしということは、自分一人だけのことでは生活が成り立ちませんし、時には家族の存在ゆえに、フラストレーションが溜まることもあると思います。そして、私の友達も実家暮らしで、車通勤ですが、年下の御主人と結婚して子供も授かってキチンと生活してますよ。なので、実家暮らしの女性が結婚出来ないとは一概には言えませんよ。実家暮らし=自律してないという公式があるのは、実家暮らしゆえに家族に甘えて、家事の一切合切を任せて生活費も入れずに、自分が好き放題している人がいるからそうなるんですよ。いずれにしても、自分だけのことでは、結婚も恋愛も成立しないので、自分が努力出来ることは、少しでもやってみられては?

    ユーザーID:4103119439

  • それは女ゴコロ

    トピ主さんの追加のレスを読みました。

    私もかつて婚活して結婚したので、
    トピ主さんのお気持ち、よく理解できますよ。

    それは一言で言うと『女ゴコロ』です。
    女として大切にされたい、
    男として包容力があって欲しいという。

    結婚すれば、いろいろ協力して頑張っていくのは
    当たり前、よく分かっています。

    でも、やせ我慢でもいいから、
    「仕事はしてもしなくてもいいよ」
    「子供ができたら一緒に育てよう」
    って言ってもらいたいんです。

    そう言ってもらえれば、
    「いやいや、私だって、働いて頑張りますから!」
    「ありがとう、子供ができたら協力してね!」
    と素直に言えるんですよね。

    ユーザーID:8642766465

  • レスします。

    昔は女性が働くところなんてないから、食べさせてもらうために夫を立てなくてはいけなかったし、今以上に女性が我慢することも多かったんですよ?
    そういうところには目を向けず、甲斐性だとか都合のいいところだけは主張されるんですね。
    それでは叩かれるのは当たり前です。

    どなたかが書かれているように、後数年すれば子供も期待されませんし落ち着いて婚活できますよ。
    ただ、子供を望めない方ですと、今以上に条件は悪くなります。
    その辺は理解された方がよろしいと思います。

    ユーザーID:2261377450

  • 理解不能です。

    当方、男性ですが、

    婚活の場において『専業主婦希望で子供を産みたくない』という30代半ばの女性と結婚するメリットって、何なのでしょうか?

    ユーザーID:9920245586

  • 妻パートが現実

    まず「共働き」の定義が何かですよね。夫婦ともに正社員が「共働きの定義」ですと、それに合致する夫婦は全体の1割前後。

    7割程度が夫正社員・妻パートです。(国の統計を見てみよう)
    残りは夫婦で自営業とか夫社員・妻在宅や自営などその他の色々な形でしょうか。

    こういうトピが立つと「今の時代みんな共働きしている」などと極論を書く人がわらわらわいてきますが、安心してください。

    実は正社員の妻は少数派で、ほとんどの妻がパートですから(笑)

    つまり家事は妻が8割前後負担し5時間前後のパート。
    夫は正社員で家事はお手伝い程度。(茶碗洗いとゴミ捨て、子守の一部などが多いかな?)

    正社員共働きが「現実に」できてる人は、居なくもないですが少数派です。
    妻だけが出産、育児、仕事、家事、なんでもやってたら、病むか離婚まっしぐらでしょう。あと、男性が家事が得意で7割くらい負担してくれる家庭は妻も仕事と両立できやすいようです。(妻:出産育児その他でイーブンかと)

    とはいえ、共働き家庭が増えているのは間違いありません。夫が家事を受け持ったり子供の病気や学校行事のため有休をとるようになるともっと増えるだろうけど。

    だから主さんも「子供が生まれある程度大きくなったら家事は私がほとんどを受け持つ代わりにパートで」といえば、周囲もまあそんなもんですから大丈夫。
    私は正社員ですが周囲から驚かれます。夫が家事しないので体力的にはきつくパートにしようと思っており夫も賛成してます。

    ユーザーID:8470254994

  • レスします

    最初にトピを見たときに違和感がありました。
    それは何だろう、と考えていたのですが…

    結局、トピ主さんって一番はとにかく働きたくないんでしょう?
    結婚して相手の男性に養って欲しい。
    でも、結婚は男性から子供を求められる。
    トピ主さんは別に子供も欲しくない。
    だから、
    >結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
    このような発想になるのですよ。
    普通、男性は「奥さんに子供を産ませて」なんて考えないです。
    あなた自身が子供を産みたくないから「産ませて」なんて言葉が出てくるのでしょう。

    >フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。
    別にお金を出してくれるなら見た目には拘らない。
    年齢は定年があるからお金に影響するから、ですね。
    求めるのはとにかく甲斐性=お金。

    >あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります。
    >公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
    これは公務員はお金がある、のにこんな考え=共働きを求められる。
    自分は働きたくないのに、働く事を求められた。
    だからそこまで腹を立てている訳ですね。

    あなたの中で婚活男性に求めているのはとにかくお金を出してもらう事。
    子供は仕方なしに産んであげてもいいけど、だっら働くなんてとんでもない。
    国家資格を持っているからバリバリ働こうと思ったら働ける。
    でも、バリバリ働きますとは言っていない。
    >私が仕事を続けるのであれば
    なので、このまま週2〜3日の勤務ですね。

    だから
    >考え方を変えてでも結婚したいのではなく、希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。
    に繋がるのでしょう。

    そりゃ婚活は条件で結婚相手を探す場ですから、双方が納得すれば問題ないとは思いますが、いくらなんでも…

    ユーザーID:3821570217

  • 甲斐性は誰にでも発動するものではない

    ●例えば、婚活という場であれば、
    若くて可愛らしくて素直な女性から『子供は大好きです。共働きで一緒に人生を支えていきたいです』と言われたら、『いいえ、私が働いて支えます。貴女は家を守ってください』という甲斐性が発動するかもしれません。

    ●例えば、婚活以外の場であれば、
    長年付き合って信頼関係がある恋人に対してなら、『君が専業主婦になりたいということであれば家庭を守ってくれ、俺が働いて支える』という甲斐性が発動することもあるでしょう。


    ・・・出会って間もない30代半ばの女性から『私は本当はバリバリ働けるけど、貴方が甲斐性をみせて私を養いなさい』と言われたとしたら、間違っても甲斐性が発動することはありません。速攻で走り去るのみです。

    ユーザーID:7517215335

  • 割り切る男たち

    結婚を損得で割り切る男性は迷わず独身の選択をしているというのに、トピ主のような女性はなぜかズルズルと婚活をしている。

    この違いは何なのか。

    まあ、結婚が本当に女に不利ならば女性は結婚しないし、世の中離婚だらけですよ。

    これが真理。

    ユーザーID:0030207215

  • 九州男児さんに一票

    男性から見て,「是非養いたい,甲斐性を示したい」と言う女性になれば良い。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:6517520878

  • 実家のための結婚

    >>私は、実家暮らしでして、
    >>家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、
    >>フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

    トピ主さん、
    結婚しても実家の家庭の事情でしている
    家事全般を引き続きするつもりなんですね?

    だから専業主婦で子供はいらないということなんですね。

    ユーザーID:5726501262

  • 世間一般から言いますと

     あなたのような人と結婚したい男性はいないと思います。
    30代半ばで週3回のパート暮らし。
    それなら20代〜30代前半の会社員のしっかりした女性を選びます。
    キツイ事言いますが、あなたには選ぶ余地はありません。
    今の状況ではね。
    自分の立ち位置が分かっていないようですね。
    30代ならサッサと就職しましょう。
    婚活するのはそれからです。

    男性から見たら、「楽したいから誰かこんな私を貰って専業主婦させて〜」と
    言ってるようなものです。
    この世知辛い世の中に、そんなオッチョコイは居ませんよ
    あなたが若くて美人でスタイル良くて性格いいなら別ですが。
    結婚の場合、年齢は重要ポイントです。
    それ以外の魅力あなたにありますか?
    美人?性格いい?経済力は?と付加が付いて来る年齢だと理解しましょう。

    ユーザーID:6093177661

  • 10年遅い......................

    トピ主様、昨今の結婚事情はご存知ですか?

    実家で家事...週2、3回のバイトって。
    それ婚活で言わない方がいいと思います。

    そもそもバイトと正規社員との格差があります。
     バイト→時間から時間まで、
     社員→すべて売り上げが絡みます。その他ストレスも
     バイトとは比べ物になりませんよ
     
     その程度で大変だ大変だって??

     それと30半ば、もう選べる立場ではないですよ
     すぐ高齢出産になるし、男の方が遠慮します

     専業主婦になりたいのなら年収800以上の男性を
     さがしてください

     でも30代でその収入があれば20代の女性を狙います
     よ

     トピ主様、このトピ文立ち上げるの10年遅いです

    ユーザーID:6337018601

  • トピ主さんって…

    トピ主さんの主張って「自分が損をする結婚は絶対にしない」ですよね。

    婚活ですから、どんな条件でしてもかまわないです。

    ・甲斐性のない人ばかり
    ・婚活男性、こんなんばっかり
    って主張はどうなのかなあ…

    婚活男性だって甲斐性のある人もいるでしょう。
    こんなんばかりじゃない人もいるでしょう。

    でも、そういう人は、わざわざ婚活してまで
    ・30代半ば
    ・週2〜3のアルバイト
    ・甲斐性を求めるあつかましさ
    ・子供欲しくない
    ・仕事に復帰出来るね、の一言で激怒する
    のような人を選ばないでしょう。
    それこそ20代で子供を産むのに協力的で素直な女性を選ぶでしょう。

    男性から言わせれば、「そんな人と結婚するぐらいなら独身の方がましです。」
    でしょうね。

    甲斐性のない男性やこんなんばかりな人としか会えないって、それは自分の条件が良くないから、ではないのですか?
    それを棚に上げて、男性に責任転換されてもね。

    それなら、婚活より恋愛で求められて結婚する方が早いと思いますよ。

    ユーザーID:3821570217

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