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【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

さくら
2018年11月28日 22:25
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レス数:231本

タイトル 投稿者 更新時間
相手を探す場所が間違ってる
とおりすがり
2018年11月30日 17:39

そんなのばっかりいる場所じゃダメですよ。
場所を変えましょう。

ユーザーID:1140688864
専業でも
ささ
2018年11月30日 17:43

専業でも良いです、が専業であるからにはそれなりのものを成果として求めます。

一人暮らしの自分がしている程度の家事では到底納得は出来ませんので。

子育てが忙しいので負荷を落とすのは理解できます。
家庭内の共通課題ですので対処方法を一緒に検討します。

だからこそ、夫婦二人時点の専業主婦で余裕が無い人とは何を作り上げてよいか分かりません。
人生のパートナーとして不安すぎる。

何かあったときにもう片方を引き上げる事を想定してるのか。
私はしてます。

何かあったときに支えられない人は、まだレベルアップをしないといけない時期では?
今まで何してきたか知りませんが

ユーザーID:7480937245
専業主婦希望で婚活すれば
Raz
2018年11月30日 17:54

共働き世帯の大半は、夫の給料では生活が大変だから共働きです。食べていけないというほどではなくても、夫の稼ぎだけでは海外旅行に行ったり、子供を私学に進学させられないから奥さんも働いているのです。
いわゆるキャリアウーマンと呼べるような女性は独身か、結婚しているとすれば夫もエリートです。(まれに夫を養っているような人も居ますが…)


実際、億ションに住み、子供を高学費の私学に通わせるようなご家庭は、夫が並みの男の倍以上は稼いでいますから、奥さんは専業主婦か、奥さんも並みの男より稼ぐようなキャリアウーマンです。
今も昔も、甲斐性のある男は、自分の稼ぎだけで豊かな生活が出来るなら、奥さんには家に居て欲しいと思うし、家事なんかやりたくないのが本音でしょう。
キャリアウーマンと呼べるようなスキルがある妻なら、働く姿も魅力でしょうけど。


甲斐性が合って、専業主婦を望む男は、決して少ないわけではないと思います。
ただ、そういう男性は、マザコンや姑同居といったハンディがない限り、さっさと結婚します。女性が放っておくわけがありません。


トピ主様は30代半ばというと、相手の男性もアラフォーとなりますが、それまで残っているかどうかは…

それでも、たとえば母親がネックで結婚に到らなかったが、その母親が亡くなって改めて婚活開始などの男性も居るかも知れません。
専業主婦希望で婚活すれば希望もあると思います。

ユーザーID:4248837762
まあ、携帯からの書き込み
あず
2018年11月30日 19:01

貴方に条件や希望があるように、相手にもあって当たり前。

それ、仲良くなる前に貴方の希望を伝えた方がいいですよ。今は共働き希望の男性多いし、トピ主が30代半ばならあまり時間の余裕もないんだし。

条件が合う人とだけ、先に進む。仲良くなるようにしないと、あっという間に数年が過ぎます。

ユーザーID:7187772740
根気強く、条件にこだわり続ける
塩唐揚げ
2018年11月30日 19:13

婚活、ですもの!お互いがまず、条件ありきで相手を選ぶんでしょう?

後悔しないように、自分の条件に合う人をじっくり選ぶのがいいですよ。

結婚は好きになった人とするもので、条件は後から調整。毎日ささやかでも同じ食卓で「おいしいね」と晩御飯を食べるのが幸せな人生だと思います。

きっかけは何であれ、最初に「?」と思った人は高い確率でホントに自分とは合わない人だと思います。自分の嗅覚を信じましょう。

ユーザーID:2352994308
そもそも
るる
2018年11月30日 19:19

現在週2、3回しか働けないほど家事をやらないといけないのですよね。
婚活されているとのことですが、その事情とやらで、結婚して別の家庭を持つのは無理じゃないですか?

ユーザーID:7593504282
男性だっていい条件で結婚したい
カボチャ
2018年11月30日 19:37

当たり前ですが、専業主婦をさせられる男性は今では少数派です。この20年で手取り金額は随分減りましたし、非正規雇用も増えました。
なので、親世代をモデルに働かせる男は甲斐性なしというのはおかしいと思っています。
給料が下がったのは男性のせいではないのです。
一方で、家事育児労働の負荷が随分減ったのも事実です。
家電はとても性能があがりましたし、今は保育園も充実。
ネットで何でも買えるし、お中元お歳暮もポチッとすればよく、妻がリスト片手にデパートに行く必要もない。
個人的にはこの変化が男性側に「専業主婦はズルい」「専業主婦の妻を持つのは損」という意識を芽生えさせたのだと思います。
そして同時に女性の社会的進出は進み、同僚には共働きの妻を持って経済的に豊かに暮らしている人がたくさんいるんです。
女性が稼ぐ夫と結婚して専業主婦になりたいと思うように、男性も稼ぐ妻を持って豊かに暮らしたいと思っているだけだと思います。
共働きを希望する男性が恥ずかしいなら、専業主婦希望も恥ずかしいということになりませんか?

言ってはなんですが、今時稼ぐ女性はたくさんいます。
男性からしたらわざわざ専業主婦を希望する理由は減っているんです。
が、今でも専業主婦を希望する男性はたくさんいますよ。
ただ、30代半ばの女性をターゲットにはしません。
そういう女性に魅力的な条件が出せる男性は、20代の若い女の子がターゲットです。
特に婚活市場なんて男性の収入と女性の若さ・美貌が如実に等価交換されるところです。
主さんがあと5歳若ければ専業主婦希望の男性からも申し込みがあったでしょうし、あと10歳若ければ応募が殺到したでしょう。
婚活市場って条件から入るのでそういう残酷な面があるんですよ。
もっと言えば、好条件(高収入)の男性は周りの女の子が放っておかないので、そもそも婚活市場に現れることが少ないですよ。

ユーザーID:4274098251
私は
taro
2018年11月30日 20:58

自分の意思で仕事をして子供を生んでます。


>家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。

意味がわかりません。フルタイムと変わらないわけない。
残業をしていて、合計するとフルタイムの勤務時間と同じくらいということですか?

結婚するからには、相手の稼ぎで生活したい、というのであれば、
最初からその条件を提示して探さないと。
皆さん自分の譲れない条件や、できればこうしてほしい、こうありたい、という希望をもって、
婚活をなさっているのでしょう。

きっと「家庭に入ってほしい」という方も、いますよ。

ユーザーID:3296255157
ありがとうございます携帯からの書き込み
さくら
2018年11月30日 22:43

たくさんのレス、ありがとうございます。
個別に返信ができず、申し訳ありません。

まず、説明不足で申し訳ないです。私は働く事自体には反対ではありません。国家資格を持っているので、バリバリ働こうと思えば働けるのです。ただし、こちらの意思で働く事と相手から一生働いてくれ、と言われて働くのでは雲泥の差があります。私が仕事を続けるのであれば、絶対に子供はNGです。

考え方を変えてでも結婚したいのではなく、希望条件に合う方がいなければ一生独身でも構いません。

以前お付き合いをしていた方にはこの資格の話をしていなかったのですが、結婚話が持ち上がった時に話をした所、とても明るい笑顔で「それは良かった。自分は仕事の時間が不規則だけれど、さくらさんがその資格を持っているのなら、子供が出来たとしてもいつでも復帰できるね」と言われてしまい、あまりの腹が立ち、付き合いを終了した事があります。ちなみに公務員の方でした。公務員でもこんな考えなのかよーとがっくりきたものです。
その他にも、資格を持っているなら一生働けますねという人ばかりでした。

また、今回このトピックを立てたのは婚活男性の結婚感を知りたかったからです。

私は10歳くらいまでなら年上でもいいし、見た目も全くこだわりはありません。話が合うのと甲斐性があればいいと思うのですが、どんなに年収が良くても甲斐性のない人ばかりなのです。

今の時代、共働きが増えているのはもちろん知っていますが、うまくいっている家庭はものすごく少ないです。私の周りでは。フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。ただ婚活は続けていきます。相談所も検討したいと思います。

ユーザーID:3003831356
なんだか違和感
ん?
2018年11月30日 23:36

結婚して子供を持ちたいと願う人は大勢いるでしょうし
生きていく限り、働きながら家事をして生活するのは当たり前の事ですよね。

分担することの何が問題なんでしょうか?
男性は出産することが出来ないから養えということですか?
子供は10年もしたら手がかからなくなるのに、その先もずっと?
何のために?

ユーザーID:5099336908
今はそういう時代携帯からの書き込み
まみ
2018年11月30日 23:39

今はそういう時代なのでは?
一億総活躍時代ですからね。
一人でも生きていくのが大変な時代なんですよね。だから子供を持ちたいというのだけが結婚の目的になっているのではないでしょうか?
頼る子どもが欲しい(身寄りとしての存在だけでも)、や、誰かと力を合わせ頑張りたいので結婚するのではないでしょうか?
個人的には女性も独立している方が相手に耐えられない時、逃げ出しやすくなるからいいのでは?と思いますよ。
というかね…今の時代、まだ先の時代の名残が根強くあって、共稼ぎで旦那から、家事やるやる詐欺にあっている人、まわりに多いです。さらに介護は妻と思ってますよ、まだ。わたしも最近婚活しましたが長男教、まだまだ生きていますしね。
家事を分担でと最初は言ってる人もやらなかったり、収入の比率で分担にしようと言い出したりとかするようですよ。
女はまだまだ会社での評価は男性よりシビアだとも思います。出産で休まれるからとあげてもらえなかったり。そもそも女だからだったり。
女は子供も産むし、給与では男性より不利ですよね。
で、子どもがそんなにいいか、いると安心か、上の世代に聞くと、「金のない親は捨てられるんだよ(寄り付かない)」らしいですよ。だから結婚はものすごく好きな人か、寄り添っても邪魔にならないある程度楽しい人がいいと思いますよ。
この中途半端な今の時代は、結婚は女へのデメリットばかり大きい気がしますね。

ユーザーID:1169877596
自分が出した条件の数だけ相手からも条件を出されるもの
セイウチ
2018年12月1日 1:24

まず根本的な部分から言うと、結婚は義務じゃない。

普段モノを言うときには、男女平等とか、障害者差別はダメだとか、
顔で選んじゃダメだとか職業に貴賎無しとか建前がいろいろあるけど、
こと結婚ということになると、どこまでも勝手な希望を出すことが許される。

その希望が叶わなければ、結婚できないという結末を受け入れられるなら、
という留保条件付きですけどね。

トピ主さんも、トピ主さんが希望する条件を受け入れてくれる人を探せば良いだけ。
結婚相手は1人いれば十分なのだから、世の中1人位はそういう人がいる可能性は十分ある。

もちろん、こちらが出す条件が厳しいほど相手も厳しい条件を出して来るか、
相手の条件自体が悪い(いわゆるスペックが低い)というのが通り相場。

まあ、要は結婚生活って家庭の共同経営なわけですので、
お互いに相手が望む経営資源を提供できれば契約成立です。

ここで重要なのは「お互い」という言葉。

子どもを産み育てる代償として、一生涯生活を保証しろという要求は
現代においてはかなり高い要求ですが、法外というほどじゃない。
事実、男性が結婚しないとできないことは子どもを持つ事位なので。

じゃあ、不幸にして子どもを産めなかったらどうなるかというと、
一文無しで離婚されても文句は言えないと言う方向になるでしょう。
だって、子どもを産むことが生活保障の前提条件だから。

逆に共働き前提なら、子どもが産めなくても夫婦2人で
支え合って暮らしていけば良いか、という事になる可能性大。

両者の違いは、相手に高い要求を突きつけているかどうか。
相手に出した要求が高いほど、自分が相手の要求を満たせない場合の
ペナルティが大きくなるのは当然です。

ユーザーID:9763963709
共働き希望(女)
かのこ
2018年12月1日 7:49

私はフルタイムで週5日働きながら婚活してましたよー
子ども産んでも働き続ける予定です
共働き希望の男性が多いなら、相手に「家事は分担ですよね?」って確認したらどうですか?
私は家事手伝ってくれる男性を見つけ、なんとか結婚しました

専業主婦も大変ですよー
旦那に「だれの稼ぎで生活できてると思ってんだ」とか「昼間寝てんだろ働け」と言われ、離婚した女性知ってますよー

ユーザーID:0722488950
置き換えてみて
まるち
2018年12月1日 9:16

子どもを産まず、週2−3のパートで家事全般をやってくれる妻でやや家庭に事情アリ35歳なら結婚したいかと男性の気持ちになって考えてみましょう。

あなた今の生活続けるために誰か養って、が本音でしょ。
男性だって子供産んで家事は女性メインで収入は少なくて仕事はしてほしいってのが本音です。
いい人がいたら子供は一人まで、家事育児はメインでやるが仕事は子どもが幼稚園以降パートで扶養内までくらいに条件下げて交渉してみては??

ユーザーID:8886676745
こんなんばかり?
青林檎
2018年12月1日 10:11

私も今から10年ほど前に婚活していましたが、共働きを希望する男性は多かったです。
ただ、最初から専業主婦を希望していないだけで子供が小さいうちは専業でも成長したらパートでもよいから働いて欲しい、という人が多かったですね。
年収の高い男性でもそういう人もいたし、逆に専業主婦希望してる男性は高年収であるが激務で家事育児は期待できないかしてほしいひと、
もしくは全国転々とする転勤族とかですね。

私は婚活当時30代半ば〜後半で正社員フルタイム勤務、出産後も働こうと思える職場でした。
やはり会えば仕事のことは必ず聞かれましたが、多くの男性は子供が小さいうちは専業でも手を離れたらパート勤めぐらいはしてほしいと言ってました。
当時もそうだったので今はますますそういう時勢なのだと思います。
でも婚活男性がみなフルの正社員で働くことまで希望してると思えません。そんなことが可能な職場もまだ少ないです。
むしろ週2,3のパートでも可なら優しいほうですよ、今どき。

私は夫と結婚相談所で出会いました。30代後半の同世代の男性ですが、うちの夫は専業主婦寄りでした。
専業主婦でもよいし、働いても近くでパートや派遣ぐらいでいいそうです。
私も勤めて長く、仕事に疲れていたのももあって肩の力の抜けたその考えにちょっとホッとしました。
でも結局、まだ独身時代の職場に勤め続けています。
結婚後も夫はいつ仕事辞めてもよいと言ってますが、やっぱり将来が不安なのと完全専業主婦は退屈しそうなので。
子供はいませんが夫婦2人で働いて、家事も協力しあっています。

ユーザーID:1562513604
レスします
大槻さん
2018年12月1日 10:30

トピ主さんってしたくない事を他人にやらそうとしているだけではないですか。

週2〜3しか働いていないのでは自活出来ない。
今は親が生活を見てくれる、今度は結婚して夫に面倒見てもらおう。

でも、子育てなんてとんでもない。
忙しい、したくない。

自分が出来ないのは仕方ない、でも男性がやるのは当たり前。

上記の条件で婚活して、上手くいかない。
そうか、それは婚活男子が情けないからだ。

男性だってあなたと同じように自分が何かを欲しているから婚活しています。
子供を欲しかったり
孤独を癒されたかったり
幸せになりたかったり

>申し訳ないとか情けないとか感じますか?
逆に聞きたいです。
あなたは、自分が週2〜3のバイトで30代半ば、子育てなどもってのほか、との主張を相手の男性がどう感じるか、など考えましたか?
その主張を相手の男性に申し訳ないとか情けないとか感じますか?

あなたが相手の男性を情けないと思うのであれば、そのような相手とあなたが結婚しなければいいだけです。

トピ主さんと結婚したとして幸せのイメージが出来ません。
結婚生活が上手くいかなかった時、全部こちらの責任にされそうですし。

婚活はそもそも条件で相手を探す場ですよね。
パーティやイベントより最初から条件が提示される相談所で活動すればいいかと。

それ以前に求められての恋愛結婚であればどのような条件でも結婚して下さいって言ってもらえるのでは?

結局はトピ主さんが結婚出来ないのは、自分の事は棚に上げて「婚活男性がこんなんばかり」だからと言いたいのでしょうか。

婚活女性ってこんなんばっかりですか?

ユーザーID:3821570217
内容次第じゃない?
さわ子
2018年12月1日 11:47

主様の意見にも賛同できないけど、男性の中にも、自分が相手に望む収入や待遇と、自分がそのために譲歩できる内容とのバランスが取れてない人がいますから。

「家計負担は補助程度でいいので、生活設計等を自分に合わせてほしい」のか、「対等に働いてほしいので、その状態を保つために自分も協力する」のか。

転勤に帯同させたり、遠距離恋愛から結婚する相手を仕事を辞めさせて呼び寄せておいて「対等に稼いでね」はほぼ無理ですしね。

ユーザーID:9570183035
お気持ちわかります
通りすがり
2018年12月1日 14:05

50代後半で寿退社の時代なので、専業主婦の方が多いです。
仕事を続けているのは、教員、公務員位です。
妹は教員でずっと共働きなのですが、独身時代はどんなに頑張っても、
大して痩せなかったのに、結婚した途端に激痩せ。
会うと辞めたいという愚痴ばかり。
両親が亡くなって、家を売却するために私が孤軍奮闘していたのですが、
どうしても早めに確認したいことがあって平日に電話すると、
「平日に電話するな!」と怒鳴られました(呆)

批判のレスが多いですが、子供がいて共働きは、
体力のある人じゃないときついと思います。
男性の家事、育児分担は期待できない場合が多いですし…
妹のように体力のない人にとっては、罰ゲームのような生活になるので、
これからはもっと独身のままの女性が増えるのではないかしら?と思ってます。

ユーザーID:5671324306
共働きなら家事育児は分担
二児の母
2018年12月1日 14:51

男女共、結婚するからには子供を求めるのは普通にしても、
共働きを希望するなら、それなりに家事育児の分担もすべき。
殆どの共働き希望男性は家事も育児もお手伝い程度でとしか考えていないようです。
とりあえずここが問題でしょうか。
あなたも自分の結婚の条件は提示すべきだし、子供が欲しくないのならそう言いましょう。
トピ主さんの現状で大変と言うのなら、いっその事一生独身貫いた方が楽だと思いますよ。

うちも共働き(私週4パート)で働きつつ育児していますが、大丈夫ですよ。
正社員で働きながら実家で家事分担してきたし、結婚後は元から出産も共働きもするつもりでした。
トピ主さんのように、週2、3日パートで家事全般なら楽なものです。

ユーザーID:5995135911
それぞれです
かえるぴょこ
2018年12月1日 15:57

専業主婦を望む男性は、大学を出たばかりの20代前半が婚活対象じゃないですか?
世間知らずで従順で扱いやすい頃です。
失礼ですがトピ主さんくらいの自我が強目の方は専業主婦させるメリットはないとおもいますよ。

ユーザーID:4992273979
 
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