【子供産んで】婚活男性、こんなんばかり【共働きして】

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さくら

男女

こんにちは。30代半ばで婚活中の女です。パーティーや婚活イベントで婚活中なのですが、カップルになり、仲良くなり、お互いの結婚観について話をすると、ほとんどの男性が子供が欲しい、妻には共働きをしてもらいたい(言い方は人それぞれですが)という人ばかりなのです。

私は、実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです。よく共働きをしながら家事を分担♪なんて言葉を耳にしますが、単純に労働が増えるだけで続けるのは困難。しかも子育てなんてとんでもないと思います。周りの話を聞いてもそう感じます。

婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

ユーザーID:3555764378

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  • 婚活と恋愛は違う

    婚活は取引ですから、求める条件を開示するのは当たり前の話。
    条件を満たせないなら結婚しません、と言われるだけです。

    おそらくトピ主さんは婚活と恋愛を混同しておられる。
    恋愛を経て結婚することを選ぶ人たちの結婚は、
    「既にホスピタリティの相互発露を前提としている」という点で、
    婚活からの結婚とは大きく異なります。

    婚活において、結婚後のホスピタリティの発露を期待するのは自由だし、
    多くの人はそれを期待して事前に見定めようとはします。
    しかし、結婚前からホスピタリティの発露を要求するのは明らかに間違っています。

    それは、ドーナツを100円で売っているコンビニに対して
    「隣のスーパーなら80円で売ってるじゃない!
     教えてくれないなんて不親切よ!」と怒鳴り込むようなものです。
    ただの取引相手に取引以上のものを要求し、押し付けている。

    それは身勝手だし、みっともないことです。
    どうしてもそのようにふるまいたいのなら、おとなしく恋愛相手を探すことです。

    ユーザーID:4424115955

  • なんで結婚したいの?

    実家暮らしのアルバイト生活で、不自由なさそうじゃないですか。
    なんで結婚したいの?
    「そっちが望むから子どもを産んであげるのよ!なのに働けっていうの!!」みたいな感じだし、ということはご自分は子供はいなくてもいいんでしょう?子供はいらない、実家で好きなように暮らせている。だったら別に婚活してまで結婚する必要ないじゃないの。
    なんで結婚したいの?

    ユーザーID:3009507750

  • 婚活マーケティングした方がいいと思います。

    やっぱり、結婚は景気や時代と適齢期がもろに反映される
    と思います。私が婚活してた8年前や1990年代でも
    年収が500万円以下の男性は共働き希望で子供欲しい
    同居等色々自分の希望並べ立てる婚活男性は多かったです。

    結局は男女共にどうなるかわからない未来を二人で歩むには
    男女ともに条件がいいと思う人が先に結婚しちゃいます。

    私は20代東京で働いてる時は専門職で持ち家アリで
    共働き希望でしたが私の場合は結婚前提付き合って
    ほしいと言われたりプロポーズされた男性は皆さん
    出張転勤同行して欲しい激務の人ばかりで年収1000
    万円以上でした。

    私は年収800万円ぐらいでした。

    30才半ばで実家の家事に縛られていたら自分自身の人生
    等はないと思います。家庭内介助で30代が終わり親の老後
    を見て自分はお一人様で年金もフルタイム仕事もなく
    終わる人生になりますよ。

    出張や転勤族で激務の人探せばいいと思います。

    ユーザーID:3121165984

  • 代表して謝罪します

    40代独身男です。

    40代でも前半か後半かで違いもある気がしますが、この世代って、親は高度成長期からバブルに入るかなくらいで給料もどんどん上がっていて、先輩はバブルを謳歌した世代なのに、自分たちはバブルがはじけて就職氷河期の世代。
    しかも、年代的にリストラも頭にちらつき始めた中で婚活しているわけなので、経済的には女性に頼らざるを得ない。
    しかし、家事や育児となると母親が一手に引き受けてやっていたから、結婚したら女性がやってくれるものと信じている。
    という人が多いので、女性からしたら、「なんの罰?」と思うような人とばかりお見合いする羽目になるのでしょうね。
    本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:9992053268

  • 当たり前

    働くことに、なんでそんなに大騒ぎするのか、意味がわかりません。

    働くのって当たり前じゃないですか。だって、いつまでも親に養ってもらうわけにはいかないし、「自立して生活できるようにする(少なくともそれを目指して出来る限りの努力をする)」のは基本中の基本でしょう。
    それにひきかえ、今の時代に結婚は必須ではありません。納得できないならそんな結婚はしなくていい。なのになぜ、「必須ではない結婚をしたがり、必須である自立の道を放棄する道ばかり探そうとする」のでしょう?

    共働きを無理と決めつけるのではなく、どうすれば成り立つかを考えればいいのですよ。激務で出張ばかりの相手は選ばないとか、自分の勤務先に通いやすい住まいで折り合えるか、とか。
    そういう建設的な考えをしようともしないで、最初から「無理」というのは問題だと思いますよ。

    ユーザーID:4121183773

  • トピ主さんには共感できないけど

    姉が似たようなことを言っていました。

    姉は公務員。
    容姿は妹の私と違って良い方で。
    ずるずると40代に入り独身でもいっかな〜なんて言っているとそこは昔、お節介な知り合いのおばさんとか上司とかいろいろ出てくるわけです。
    そして俗に言う仲人口で「どう?会ってみるだけでも。とても良い男性だから」
    結婚に意欲があるわけでもないけれど独身を貫く強い意志があるわけでもない姉は数人の男性とお見合いをしたわけです。

    全員が「折角資格があって公務員なのだから結婚後も働いて」
    40代だったけれど「できれば子供ほしいです。」
    家事育児となると「それは女性の仕事ですから」
    だったそうです。
    どこが良い方なんだ?
    しかも全員姉より年収低かったそうな。

    ・・・40代で結婚願望があるにもかかわらず独身の男なんてこ〜んなもんです。
    そうでなければ、とっくに既婚かもしくは自分のちゃんとした意思で独身なんだろうなと思います。

    話は逸れてしまいますが。
    夫の給料で生活している女性に「じゃあ夫が専業主夫になるから代わりに稼げ」みたいなことを安直に言う人?
    先進国でも群を抜いて女性の地位が低く社会進出がしにくく給与も理不尽に低く国連から勧告受けちゃったりしているこの国において
    「安直」にそんなことは言えない。くらいの知識は持ってくださいね。
    アファーマティブアクションなんて意味ないな〜とは思っていますが。

    勿論、だめな男性もいればだめな女性もいるのはわかっていますが,す〜ぐ「じゃぁかわりに稼げよ」とか言う短絡思考はね。

    私?ちゃんと稼いでます。
    夫?健康保険証を周りは3枚も4枚も家族分もらえるのに俺は1枚しかもらえなかった。とかぼやいています。
    子ども達も自分で稼ぎ出しましたから。私も自分の勤め先から自分の分だけもらうし。
    扶養家族がいる方が張り合いあるんだそうな。

    ユーザーID:9479718945

  • 信さん

    統計に出ていますが、幼少期に専業主婦その後パートという流れで、夫の所得は概ね500〜600万程度と思います。
    平均で、保育園児の父親の年収が500万強、幼稚園児の父親の年収が600万強です。

    子持ち世帯ですと、正社員共働き2割、ずっと専業主婦2割、残りの6割が子供が少し大きくなったらパート非正規です。
    妻の就労形態の最多はパート非正規です。

    時代の変化に対応せざるを得ないのは男性も同じことなんです。
    共働きで核家族だと、「妻に家事育児の大半を任せて自分は残業し放題」は非現実的なんです。
    ・時間的融通のきく職場に移り自分も家事育児に参戦する
    ・出世を諦めて定時で帰る
    ・ホワイト企業に勤める妻(概ねよくモテる)に振り向いてもらい家事育児を任せる代わりに何かを提供する
    ・妻の実家に近居して義両親に頭を下げて育児の協力を依頼する
    ・俺の親と同居して家事育児を任せてくれても良いという奇跡のような妻を探す
    ・バリバリに稼いで外注する
    ・贅沢を慎み時間的制約の少ないパートの妻を養う
    等々、男性も何らかの代償を支払わないと子持ち共働き家庭は成立しません。
    (それを放棄すれば遅かれ早かれ妻子に逃げられるリスクが跳ね上がります。妻からの離婚は専業主婦世帯の3倍を超えます。)

    それが、「実態」です。

    ユーザーID:9182072361

  • 人それぞれだからなあ。

    私は恋愛結婚した2児子持ち専業主婦だけど、育児は大変だよわかる。
    でも兼業も専業も結局大変なのは一緒だと思うよ。
    ポイントが違うだけで。

    うちは専業させてもらってるけど、私は出来たら働きたいと思うし、稼ぎは旦那に依存する状態だからあまり無駄遣いや個人的な支出はできないし、車も維持費がかかるから持ってなくて不便だよ。
    今は若い人の年収も平均が下がってるから専業するってことは節約生活をしていかないとやっていけない。

    その点共働きの世帯なら片方が稼ぐより収入に余裕ができて、その分ちょっと奮発したご飯食べたりできるかも。
    育児も常に子供につきっきりの専業より、働いてる間保育園に預けてる方が育児煮詰まらない可能性もあるしね。

    こんなこと書くと兼業で忙しい思いしてる人は怒るかも知れないけど、専業の私目線だとそう思う。
    もうちょいして下が幼稚園入ったらパート絶対しようと思ってる。

    働き出したらまた今思い浮かばない大変さが出て来るだろうけどさ。

    ということで、結局子供いるとなんだって大変だから、大事なのは夫婦でその大変さを労われるかって事だと思います。

    ユーザーID:1144536920

  • 逆に知りたい

    共働きを求めない男性っていくら稼げばいいんでしょうね?

    年800万?1000万?

    そんな所得が当たり前に得られた時代は過去にも例がないわけで、専業主婦が当たり前だった当時はいまのような高コスト社会ではなく、また女性が勤めたくても勤められず、夫の収入でやりくりせざるを得ない時代だったからこそ成立したんですよ。

    実態の伴わない願望って結局は自分が損するだけかと思うんですが?

    ユーザーID:0712831239

  • 現実的に言うと

    私は正社員で年収450万、残業なし。
    夫は公認会計士で年収700万、残業だらけ。
    ともに30代前半夫婦ですが、私たちに子供ができて私が職場に復帰するシナリオを考えたら正直ゾッとします。
    夫は手伝いたくても物理的に手伝えない状況だと、やはり定時に帰ることができる私が食事の用意から子供の世話から全部やるわけですよね。
    これを結婚前から当たり前のように求めてこられるのはちょっと・・ですね。

    かといって、我が家の場合は私が専業主婦になって子どもがいると家計に余裕がなくなります。それも心配。
    夫は私に専業主婦になってもいいよっていう気持ちはあるんですが、でもちょっと家計がね〜という話をするとシュンとします(笑)。
    夫は共働き家庭で育ったので、仕事をしながらの育児の大変さとお母さんへの負担はよくわかっているようです。
    俺がもっと稼げるようになればね〜などと言ってくれるのが救いなんですけど。

    トピ主さんのおっしゃりたいことは、とてもよく理解できます。
    共働きで育児なんて、結局は女性に負担が多い。現実的にほとんどそうなんです。
    男性社員が普通に定時に帰宅するのが当たり前になれば、一気に解決するのに。

    共働きで子育てなんて、近くに頼れる親がいないととても難しい。
    誰だって小さい子供を赤の他人に長時間預けたくはないですもん。
    夫婦で協力し合って、仕事と育児と家事のバランスを取れたらベストですが、現実にはそんなこと不可能で、これほんとに何とかならないのでしょうか。

    ちなみに、周囲の男性たちは稼ぎが多ければ多いほど専業主婦を希望する率が高くなるのは確かです。

    ユーザーID:3262599937

  • 自分が嫌なことを他人にやらせようとするのは無し

    私も「必ず共働き」という男性とは結婚しないと思います。

    日本の共働き男性の統計では、
    「子供産んで貰って共働きでも家事育児の8割は妻にやって貰う」
    が平均値です。

    私は「必ず共働き」と言うなら、この立場を逆にしても良いという男性でないと嫌です。
    つまり、産むのは私がやる、育休も前半半分は私が取るから、「育休の後半と時短を取って保育園のお迎えも病児対応も家事も主担当しても良い」という男性でないと嫌です。
    ついでに言うと私は男性の平均よりは所得が高いです。

    それが「嫌だ」「やりたくない」「出来ない」のであれば、何故自分が嫌なことを好きな女性に平気でやらせようとするのか、という点で人格を疑います。
    卑怯、或いは無責任に見えますし、そんな人格の持ち主は尊敬できないので結婚しません。

    「僕は家事育児の主担当を担いながら共働きは嫌」という男性であれば、必然的に「僕には家事育児の主担当をするのは難しいので、結婚後のワークスタイルについては貴女の決断を優先しますし、決めたことについては全力で応援します」という姿勢になるでしょうね。だって自分には出来ない、やりたくないことを人に頼むんですから。

    「自立した女性が好き」は詭弁で、その自立した女性にだけ家事育児の重しを付けて「それ俺持つの嫌だから持っといて」「倒れかかって来るなよ」と言うような姿勢の人は尊敬できません。

    でもね、トピ主さん。
    「自分が稼げないのに、相手には妻子を養うことを望む」というのも、「自分に出来ないことを他人に望む」ことになります。
    その姿勢は良くないですよ。

    現実的な対応策を考えましょう。せめてフルタイムパートは出来るようにするにはどうしたら良いか?です。
    例えば実家の近くに住むとかね。
    他人に頼る人生は不安で困難の多い道ですよ。

    ユーザーID:9182072361

  • 夫にきいてみました

    私達も婚活で出会いましたので。
    ・子供はいてもいなくてもどちらでもいい
    ・共働きはしてもしなくてもどちらでもいい
    ・情けないというか、各家庭の事情によるんじゃないの?
    うちの夫は家事はやりますが専業主夫にはなりたくないようです。なのでこちらに判断を委ねてるのかも知れません。
    私としては子供が出来たら数年ペースダウンしてまた復帰しようかなという感じです。技術職のためブランクが怖いので。あと社会保険や厚生年金には入っていたいですし。独身の時一度病気になって、その辺の便利さが身に染みたんですよね。
    主様も周りどうこうというよりも、もう少し色々ご自分で考えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:8959693079

  • 生活していけるかどうか

    夫が専業主婦でオッケーオッケー、子どもバンバン産んでオッケーオッケー。
    でも年収100万だよ。やりくり宜しく〜じゃ働かなきゃ生活できないのはわかります?

    ユーザーID:1610292313

  • 去年のトピックのようですが

    表現が気になったので、出てきました。

    >奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと

    なんかすごく女性蔑視に感じました。
    産ませるとか、働かせるって、見下した表現ではないですか?
    私は婚活中ではありませんが女性も男に、金を持ってこさせたい家事育児をさせたいと思っているのでしょうか?
    自分が結婚する時は妻とよく話し合いましたけど。
    希望はあったとしても、お互いの擦り合わせが大事ではないですか?
    そもそもウチの妻は仮に自分が高給取りだったとしても、働かない選択肢はありませんでした。
    情けないのは、働かせる働かせないという表現でしょう。

    ユーザーID:4436250559

  • それで結局どうしたいの?

    あなたが「共稼ぎなら結婚しない」というのは勝手ですが、一生アルバイトで食べて行けるだけの資産をお持ちなのですか?
    それなら何も言う事はありません。

    ただ自分の食い扶持も稼ぐことが出来ないのなら、他人を批判するのは感心できませんね。

    ユーザーID:0738809636

  • どんな相手であっても、トピ主には結婚するに足る能力がない

    連投ですが、質問に答えるだけじゃなくて、トピ主個人に対しても助言しておきますね。

    >実家暮らしでして、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら家事全般こなしていますが、フルタイム勤務と変わらないくらい忙しいです

    これだけなら、世間の目からすると、どう見ても忙しいはずなどないのに、忙しいっていうことは、要するに、トピ主にはそれだけの能力しかないっていうことですよね。
    そもそも、フルタイム勤務なんて、まともにしたことないんでしょ?

    今のような怠惰な生活態度だと、仮に専業主婦でも乳幼児を育てるのはトピ主には無理です。
    よって、どういう相手かに関わりなく、結婚はやめるべきです。相手や子供を不幸にするだけです。

    まず実家を出て、一人暮らしをしながらフルタイムで働いて一人前に稼ぐ。
    つまり、社会人として自立するところから始めないと、結婚なんて夢のまた夢です。
    まず人間として基礎体力を身につけないと。

    ユーザーID:7343375175

  • 失礼ながら!

     昭和の時代のお考えをお持ちの方なのでしょうか。30代の女性とのことで、びっくりしました。当方、還暦過ぎの親爺ですが、そのような考えは持っていません。今の時代、共働きは当たり前、自然なことですよ。

     当方の若い頃は、専業主婦が当たり前、当方は企業戦士、連れ合いは専業で、子育てに頑張ってくれました。しかし、今は違います。複数の子供達夫婦は皆共働き、それなりの収入があるようだけど、先行き不安、何があるか分からないとして、夫婦で頑張っている。

     これが平成から次の時代の普通の生き方のような気がする。トピ主はお相手として、もう少し年齢の上の方を探してはいかがでしょうか。10〜20歳上なら、可能性はあると思う。頑張れ!

    ユーザーID:6365300345

  • レスします

    >トピ主は「私は能力がないからそれは出来ない」と宣言してる
    能力がないから出来ないと宣言しているのではないです。
    考えを変えてまで結婚するつもりはないとレスされています。
    その気になればバリバリ働こうと思えば働けるそうです。
    能力ではなく、やる気がないのです。

    >ここでこういうトピを立てる意図は何のだろうか?と単純に疑問を抱くのだが教えてくれないか。
    レスで「今回このトピックを立てたのは婚活男性の結婚感を知りたかったから」との事です。

    トピ主さんの婚活姿勢を批判されている方もおられますが…
    >フルタイム共働きするくらいなら独身の方がましです。
    とハッキリと書かれてます。
    トピ主さんがどうゆう条件で婚活しようと自由。
    しかし、当然の事ですが、男性もどういう条件で婚活しようと自由です。

    >婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまでさせたいと思いますか?
    >また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    この質問に対して、トピ主さんが主張したい本当のところは
    ・結婚して奥さんに子供を産ませて、共働きまでさせる男性は情けないのよ。
    ・私が成婚しないのは情けない男性が原因なのだから申し訳ないと思ってね。
    ではないのでしょうか。
    でなければこのような発想が出てこないでしょう。

    入り口の「産ませて」の表現から違和感。
    これはトピ主さんレスから見える本音は「結婚で男性に甲斐性を求めるが、出来れば子供は持ちたくない」でしょう。

    トピ主さんが使った表現でお聞きします。
    婚活女性って「こんなんばっかり」ですか?
    そうなんでしょうね。

    ユーザーID:3821570217

  • 結婚に向いてない

    トピ主と同年代の女性です。

    親世代ならともかく、今の世の中においてはフルタイムでの共働き家庭が圧倒的に多いです。
    教育費もかかりますし、世帯収入は多い方が将来安心です。
    それに旦那さんの会社が潰れないとも限りませんし、病気や怪我で働けなくなった場合は妻が家計を支えるのが「夫婦」としてのあり方だと思います。
    まぁ、よほど高収入で専業主婦を希望する男性でしたら話は別ですが。

    共働きで家事を分担したいのであれば、トピ主もフルタイムの正社員で働くべきです。
    現状の勤務状況で「家事分担」なんて甘すぎます。

    それよりも気になるは、週2日程度のアルバイトしか出来ないという「家庭の事情」です。
    30代半ばの独身女性がフルタイムで働けない程の事情を抱えながら結婚なんか出来るのでしょうか?

    ユーザーID:8559641155

  • 専業主婦OKは意外といるよ

    子どもが生まれた場合には妻に家事育児は任せるつもり、という男性は結構いますよ。
    子どもがいても妻にも絶対に働いてほしいという人はほとんど見かけません。
    意外と妻自身の希望で働いている場合のほうが多いです。
    (ずっと子どもといるとストレス、社会に取り残されるような気がする、小遣いが欲しい、などなど)
    だから、妻の方に家事育児の負担が大きくなりがちなのではないでしょうか。

    ただ、妻は働いても働かなくてもどちらでも良い、金銭面で困らせることはまずないから、
    と堂々といえるほどの男性は、基本的に引く手あまたです。
    さらに、子どもがいなくても好きなことしてて良いよ、お金ならある!と言える人となると、なかなか…
    そういう人が婚活パーティなどでわざわざお相手を探すとは思えません。

    ユーザーID:9133361838

  • 40半ばの既婚子無夫婦ですが

    「こんなんばかり」思わず笑ってしまいました。だって婚活の場でしょ?男性の場合、基本的には「自分でお相手を見つけられない殿方が費用を払って登録して探す」場なので、そりゃ主さんの言うような男性は少数ですよ。

    でも主さんの考え方も偏ってますよ。
    縁があって結婚したとしても最初は夫婦二人の生活でしょ?いい歳の大人二人の家事量なんて、ホント知れたものですよ。炊事は朝と夜、あとは掃除洗濯。勿論細々とした事もありますが、週末に全部片付けられますよ?
    主さんは今、ご実家の家事されてるんですよね?
    ご両親、ご兄弟、介護の必要な祖父母など、家族構成にもよりますが、比較しようもないほど微量だと思います。
    ウチは洗濯は全自動洗濯機で、ボタン一つタイマーで帰宅時間に乾燥まで上がります。掃除もタイマーでルンバさんが走るので、帰宅後のワイパーがけ程度。
    あとは炊事ですが、朝は私が5時起きで二人分の弁当と朝食、ゴミまとめ&ゴミ出し、洗濯セット、ペットの猫の世話。夜は早い帰宅の方が買い物と調理、そうでない方はワイパーがけや洗濯物畳み、と分担です。

    こんな程度じゃ専業主婦なんて時間持て余すだけ。なのでウチは共働きです。子無しですがが、出来た時に専業になれるよう、貯金してますし、給与も順調に増えてます。
    出産後は小学校低学年までは専業、その後はパート、フルタイム復帰(妻は専門職なので)はそれ以降と妻は言ってます。
    今のスタンダードだと思いますよ。また、働け子を産めとありますが、その男性は主さんが働く以上、家事の分担はするんですよね?それもしないような男ならそんなの選ばなくていいし、普通は教えて出来るもんですよ、ボタン一つの操作くらい笑
    口先だけで「家事の協力はする」などいい事言う男性は多いと聞いてますので、よく見極めてステキなお相手を選んでくださいね。

    ユーザーID:1311357215

  • 里親探しですか?

    トピ主さんにとっての婚活とは、実質的に里親探しですね。

    そうでないのなら、トピ主が断罪する「甲斐性がない」男性に対して、
    トピ主自身はどれほど上回る甲斐性があると言うのでしょう?
    その甲斐性とは自分に課されるものとは考えていないのでしたら、
    それはやはりトピ主が求めているのは里親です。

    パートナーとしてではなく、里親としてなら婚活の場の男性は実力不足です。
    探す場所を間違えていますよ。

    あと、当たり前ですが男性は大の大人の女性を養女にできないからと言って
    情けないとも申し訳ないとも思うはずがありません。

    ユーザーID:8441662754

  • 能力なし宣言

    共働きで、旦那さんと仲良く協力して家事育児をしてる家庭はごまんとあります。

    要は、トピ主は「私は能力がないからそれは出来ない」と宣言してるにすぎません。
    今や一般的とも言える家庭のあり方を望む男性陣を否定しても仕方がない。

    ならのんびり専業主婦させてくれる男性を探せばよいのですが…いないでしょ(笑)
    なぜなら「30過ぎてバイトしかしてない、一般的な形すら無理という女性」だからです。

    いい加減気付きなさい。
    婚活における自分の価値というものを。
    貴方が下に見てる男性陣から、更に下に見られてるという事実を。

    ユーザーID:1671654833

  • じゃあ、結婚の意味は何だろう、それも婚活の。

    恋愛結婚で、

    君がそばにいてくれたらいい!

    というのとは違うよね?
    婚活だよ?

    自分がこういう結婚生活を送りたい、それにはこの条件が必要!
    ということで相手を探すのが婚活だよね?

    ということは、あなたは、

    相手には、結婚しても実家暮らしで、家庭の事情で週2、3回アルバイトをしながら実家の家事全般するけど、子供は産まないのが条件、にあげる人を探したらいいだけですよ。

    いるかいないかは別として、あなたの婚活はこうでなきゃね。

    相手があなたのために存在することが必要なのは分かったけど、
    あなたは相手のために存在するどんな必要があるわけ?

    それをまず教えて。


    私が家の中にいることが喜びなはず!私を養えて光栄なはず!


    と思ってないとこんなこと言えないと思う。

    ちょっと怖いです。

    ユーザーID:5939147965

  • それは人それぞれ

    >婚活中の男性に伺いたいと思いますが、結婚したら、奥さんに子供を産ませて共働きまで
    >させたいと思いますか?
    >また、そう思うことについて申し訳ないとか情けないとか感じますか?

    そう思う人もいれば、そうでない人もいる。

    君が、そう思う人を対象にして婚活をするだけの話。

    なので、そう思わない人に出会ったからといって、その考えを批判する必要もないはず。

    なのに、ここでこういうトピを立てる意図は何のだろうか?と単純に疑問を抱くのだが教えてくれないか。

    そうでないと、君の意図するところに異なるレスがつく可能性も高いと思う。

    ユーザーID:7294035037

  • 今の30代男性は家事能力が高い

    共働きってことは、家事育児も男性も負担してくれるってことでしょ?
    今の家族全部の家事負担よりは軽いですよ。多分。

    今の後輩男性達を見ていると、家事能力が高い人が多いです。
    これなら負担を分け合えて楽で良いなぁと思いますよ。平気、平気。

    30代男性は、料理出来る、のレベルがお菓子やジャムまで作れちゃう程の人が多く(私よく貰ってまして)
    しかも、仕事も出来るという多才な男性が多いと感じます。
    そういう方は堅実な経済感覚を持ってるので、共働き希望も多いんじゃないでしょうか?

    ちなみに、40代半ば以上になると、専業主婦希望の男性も結構いますよ。
    お子様沢山欲しいと難しいのですが、その年代の方と話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0661606066

  • 共働きのレベルにもよる

    世帯の人数によっても、年齢構成によっても家事量の総計はかわってくる。
    共働きでも週あたりの労働時間や通勤時間によっても負担の大きさは変わってくる。
    妻にフルタイムで働かせる上に、家事・育児のほとんどを任せ、義両親や身内のお付き合いや介護問題も妻に依存する・・・これは男性が罪悪感を抱くべき事です。不公平な負担に罪悪感を感じない男性とは、人間的にも結婚しないほうがいいです。

    ユーザーID:7893325834

  • 条件絞って婚活を

    専業主婦はまだまだたくさんいますよ。
    朝はご主人をしっかり見送り、昼はママ友とランチ、午後は子供の習いごとに付き合う。
    ワンオペ育児を楽しんでいる。このような方々はもれなくご主人が高収入です。

    甲斐性のある男はやっぱり妻には専業主婦でいてほしいのでしょう。、
    洗濯や掃除当番なんて気にせずに働きたいのです。
    トピ主さんも専業主婦限定で、紹してもらえばよいのです。

    ただし、甲斐性のある男は婚活などせずとも三十才頃までに恋愛結婚してしまいます。

    婚活市場に残っているとしたら高収入だけど身長や頭髪など容姿に難ありか、マザコンか…
    そこは妥協すれば道は拓けるかと

    ユーザーID:2021873218

  • 子供産んで、正社員で働いて、家事はなるべく手伝うよ

    恐らくトピ主さんが言っておられるのは、
    家事育児を折半しない男性のことを言っておられるのではないでしょうか?
    婚活で「家事育児はやってくれますか?」と聞いたら大抵の男性は
    「できるだけ手伝うよ。ゴミ出しとか」って言う男性のことですよね。
    ゴミ出ししたくらいで家事を分担したと思っている男性が世の中には多いです。
    休日に子供の相手をしただけで「俺イクメン」と勘違いしている男性が多いです。
    (平日の保育園・習い事の送迎、食事、お弁当、おむつ、役員、やっているのは女性です)

    ユーザーID:7979052524

  • 一生独り身でどうぞ

    今時代は、そんなおかしな要求とも思いませんがね。
    実際やってみてどうかは置いておいても、男性側は家事育児一切しないでなく、「共働き、家事分担、子育て分担」希望なんでしょう?
    それって女性の大好きな「男女平等」じゃないですか。
    よく喜々として引き合いに出す欧米などの社会における男女平等そのものですよ。

    子供を産む事が負担みたいに書いてますが、子供は産みたいと思って望んで産むものです。
    そこに男女どっちが等ありません。性別の構造上仕方ない事でしかないのですから。
    嫌なら産まなきゃいいんですよ。だーれも強制してません。

    婚活という場においてトピ主は男性陣を「ハズレばかり」と感じてるようですが、
    男性目線で言えば。30半ばでアルバイトな上に依存心ばかりのトピ主は「大ハズレ」でしょう。
    自分の婚活上の価値の見積もりが高すぎです。

    そもそも、そんなんなら結婚しなくて良い!とお考えなら、しなきゃ良いのですよ。
    トピ主が結婚しなくても、誰1人として困りません。
    ご自由にどうぞとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5175835477

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