苦労してないという理由で振られた

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箱入猫

男女

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  • 多分 ”苦労”だけじゃないかも。

    ”苦労”をして来た事に見え隠れする、苦労から培われた何かしらの大事な人間性をその彼女に見えたのではないかなぁ・・・と。

    苦労なんて誰もしたくないし、しなくて済むらなそれでOKだと思いますよ。
    ただ、きっと彼は彼女の苦労から何か別のものを感じ取ったのではないかな・・と思います。

    ユーザーID:8530984766

  • 箱入り娘ではない

    箱入り娘とはしつけができている育ちのいい御嬢さんをいうので、勉強はめんどくさいからやらないとか、そんな甘えた思考ではないです。
    ドラ息子の女性版じゃないですかね。あなたは。ドラ娘?
    苦労してないっていうより、わがまま放題に育った人は嫌なんじゃないですか?
    将来を考えたら、一緒に人生を協力していけるとは思い難いタイプなので。

    ユーザーID:7223949517

  • まあ、好みって事じゃない?

    主さん、彼に振られて納得が行かないのはわかります。
    でもね、結局は彼の好みの問題なのだから、仕方ないと思うしかないのでは?

    苦労ね…しなくて済むなら、しない方が良いです。
    だけど、苦労が人を育てたり、人間の深み?みたいなモノが増したり、そういう事もあるかも知れません。
    彼が苦労している彼女に惹かれたのは、苦労と言う言葉は使っていますが、彼女の内面からにじみ出る人間力の様なモノを言ってるのかな?と思います。
    彼の目に、そんな彼女は健気に映ったのでは?

    まあ、簡単に言えば、主さんは彼の好みではなかった、ただ、それだけの事です。

    彼女と自分と、比べる様な発言をされたら、誰でも悲しいの通り越して、悔しいやら、腹立たしいやら。 
    彼も捨て台詞みたいなの、わざわざ言わなきゃ良いのになぁ、とは思います。
    そう言う意味では、彼も子供っぽく感じますね。

    主さんも愚痴ってスッキリしたら、もっと素敵な出会いもあるかも知れないし、元気を出して下さい。

    ユーザーID:6000052809

  • 彼の価値観です。仕方がないですね。

    実際に人としても女性としても優れているということではなく、
    苦労して来た彼にとっては、それが素晴らしく感じるし、共感するところであるのでしょうね。

    あなたがご苦労なされていないのは、そのような家庭に生まれ、そのように育てられることが可能であったからです。
    それはあなたの責任ではなく、まあ、生まれと言いますか、運命みたいなものですね。

    でも、そこに甘んじてのんびりと暮らすか、あえて苦労するかは生き方によると思います。

    彼女の苦労は、きれいごとではありませんよ。
    それに、苦労して来た人には、苦労している人の気持ちがわかるのです。

    彼は、おかしくはありません。
    まともな感覚の持ち主だと思います。

    自分でアルバイトもして、稼いで苦労してここまで来たことに、彼は人として尊敬の気持ちを感じているのでしょうね。
    価値観の問題ですね。

    箱入りさんが必要な方、好きな方もいらっしゃいますし、同じような家庭環境なら、家の方でもそのような女性が好まれると思います。
    そうした方とお付き合いをなさればよいと思いますよ?

    彼とは、まったく合わない環境、価値観なのではないかな?

    ただ、家事は少しくらいやっておかないと、いずれ結婚して独立した時に大変な思いをしますし、自分で働くことを覚えておけば、万が一家に何かがあった時も、役にたちます。

    勉強はやっておけば人生が豊かになるし、何かにがんばることは、これからの人生の役にたちます。
    生きてゆくのは、のんびり、ゆったり、幸せな場合ばかりではありませんからね。

    いろんな苦労や経験は、役に立つし、人間としての魅力にもつながります。
    彼が言っているのは、そう言うことだと思います。

    そうしたことを、考えて見ればいかがでしょう。

    ユーザーID:4964395761

  • おかしいというか

    そういう尺度なだけでしょう。別にトピ主さんも彼も悪くない、尺度が違う二人だったというだけ。

    ユーザーID:1987360674

  • 「好ましい」っていうこと

    じゃあ、あなたが彼氏を選ぶ時に、

    チャラチャラ親の金で遊んで
    勉強が嫌いで家事も何も出来なくて
    お金も溜められないような男の人と、

    堅実で、家族を助けるために
    自分も働いて、それで大学に行って勉強して
    生活もきちんとしていた男の人と、

    どちらが好き?

    ユーザーID:6320301341

  • 彼がその人がいいと言うのだから、それが正しい

    トピ主さんは「苦労人は嫌い」なんですよね。
    それはトピ主さんの価値基準であり好みですよね。
    トピ主さんがそう思うのはトピ主さんの自由ですよね。

    それと同じです。

    彼は「苦労人のAさんが好き」という価値感を持っていて、彼女が好みなのです。
    それは彼の自由。
    トピ主さんがおかしいと思うと思わざるとに関わらす、
    納得できようとできまいと彼の自由なのです。

    相手の思考や嗜好について、
    外からとやかくケチつけて変化させる権利はトピ主さんには無いんですよ。

    この機会に人間性をもっと広く大きくしましょう。
    包容力ってなんだと思いますか?。
    共感力ってなんだと思いますか?。

    なんでもかんでも「誰彼のせい」と言って逃げ続けていると、
    将来のトピ主さんの人生を生きづらくしてしまうと思います。
    今こそ、人間性について考えてみましょうね。

    ユーザーID:8635075375

  • まるで中学生のよう

    あなたは成人しているのですか?
    文章に句読点はないし、言っている事がまるで中学生。ちゃんとお勉強していないのが一目瞭然です。

    あなたを振った彼が正しい!

    ユーザーID:4611041760

  • 一般論ではなく彼の好みですから...

    ご自身を否定されて辛いでしょうが、彼は一般論としてではなく、彼としては(のびのびというより)のほほんと生きてきたトピ主さんより努力家のA子さんの方が女性と好きだと自分の意見を述べているわけですから、トピ主さんが反論しても仕方ないのではないでしょうか?

    痩せている人よりふっくらしている人が好き、とか、背が高い人より引く人が好みとか、それと同じだと考えておけばいいと思います。

    ユーザーID:4773107344

  • おんぶにだっこ

    彼の言い分は半分正しく半分間違ってます。
    努力を美談にするのは間違っているけど 努力をしない人間はどこでも爪弾きものです。
    のびのび?箱入り娘ねぇ…。そんな女誰が妻にしたいと思う?

    親がやらなくていいと言ったから、面倒くさい、勉強しろと言われなかったから…。
    あなたの親も相当の人物ですね。
    あなたの親は死ぬまであなたの面倒を見るつもりなんでしょうかね?
    きっとあなたの親は子育てをしているのではなくあなたたちのことペット感覚なんでしょうね。

    もしも私の息子の彼女があなただったら全力で交際を反対します。

    だってきっと結婚しても食事するのも掃除洗濯も面倒くさいんでしょう?
    結婚相手が風邪ひいて寝込んでいても、看病も面倒くさいんでしょ?
    勉強も嫌いで学歴気にしないなんてどこの学校出てるか知らないけどこのトピ文見るだけで大した知能もなさそうだし。
    子供が生まれたらあなたに輪をかけてとんでもない子供になりそうだし…。
    そんな人間と関わりたくなんかないです。

    まあ、あなたの親があなたをそう育てたんですから、あなたたち家族以外の他人に迷惑を掛けない生活をしてくれればなにもいわないですよ。

    ユーザーID:1505242008

  • 価値観の違い

     お付き合いしていた彼から、「Aさんに惹かれた。別れて欲しい。」と、フラれちゃったという事ですか?

     で、どこが裏切られたのでしょうか???結婚の約束でもしていたのかな?

     のびのび育った事はいいですよ。
     ただ、お金のありがたみや、お金を稼ぐ大変さを知らないのは、どうかな…。

     別に、彼はおかしくないです。あなたとは、価値観が違うだけ。
     今度は、あなたと同じ価値観の男性とお付き合いしましょうね。

    ユーザーID:3225849795

  • 全く同じことがありました

    私も若かりし気ころ同じ理由で振られました。
    相手は、苦学生にして医大に入り、若くして開業したイケメン医師。(内情はバツイチの借金持ち)

    さんざん罵倒されて、「医者の息子とでも結婚しろ!」と言われ、苦労した女性と結婚しました。
    自分ほど苦労している人間はいないから、同じくらい苦労している同世代なら彼女しかいないと。

    私もトピ主さんと同じこと考えました。
    勉強もしなかったからたいしたことない会社に勤めてお給料はすべて使いゴールドカード持って、豪邸(実家)に住んでました。

    でも、その一件で反省して真面目なサラリーマンと結婚。
    堅実な生活をしています。

    ただ、今となってはトピ主さんのように開き直ってよかったんだと思います。
    毎日後悔してますよ。なぜ、あの生活を手放したのかと。

    だから、そのまま突き進んで、同じようなお坊ちゃんを見つけてください。

    あとは、彼がおかしいのではなく、価値観が違うんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが結婚して彼も贅沢させてあげる、彼にも何か買ってあげるってしないと彼からしたら見せびらかされているだけでしょう?

    だから反感買われても仕方ないです。

    それをその彼女を引き合いにだしているだけじゃないですか?

    それから、人前でそういう態度をあまり出さないことですね。これは昔の私にも言いたいけれど、みんなが持っていないものを持っている、ということを自覚して、そして親に感謝してみると変わるかもしれません。

    自分を安売りしないで、分かり合えない人のことは相手にしないで!

    ユーザーID:9708502095

  • 彼とトピ主さんとは価値観が合わない

    どのような家庭に生まれるかは選べませんから、トピ主さんを否定はしません。
    ただ、彼が、トピ主さんよりも、苦労しながら生きてきた別の女性に出会い魅力を感じてしまった、それだけのことです。
    苦労した人には苦労した人の魅力がありますしトピ主さんにはトピ主さんの魅力があると思います。どちらに魅力を感じるかは人それぞれです。
    彼がおかしいなどと責めても、何も始まりません。彼に選ばれなかったことを、受け入れるしかありません。

    ユーザーID:4103402199

  • 決して・・

    苦労してる人が上だとかは無いと思いますよ。
    生活環境の違いでしょうし、その女性も家が普通以上ならそんな苦労はしたくはなかったでしょうからね。

    ただ主さんの場合は、勉強もしてこなかった、どうでもよかった、バイトも面倒だし・・という感じで、ひたすら覇気がなくだらしないだけですからね。

    親は先に亡くなりますし、資産が何十億円とある家でも無いのなら「どうするつもり?」「人生100年時代だよ?」と思いますけど。

    主さんが自分の将来、人生をしっかり考えてない部分を彼は言ってるのでは?
    今の時代、結婚して、専業主婦で、持ち家買って、車も買って、子供二人産んで、子供も大学まで行かせて・・なんて生活が出来るのは夫が相当稼いでる人ぐらいですからね。

    ユーザーID:1126090504

  • 要は自立してるかですよ

    苦労しているからAさんのような自立した女性になるとも限らないので、苦労していることが大事な訳じゃないですよ、本当は。
    単にいつまでたっても他人任せに生きているあなたに幻滅しただけだと思います。
    もしかしたら結婚を見据えて相手を考えているのかも知れませんね。
    それなら躊躇いなくAさんを選ぶでしょう?

    ユーザーID:1928652129

  • 苦労云々じゃないんじゃないの?

    >「それに引替え君は…」とあてつけまでされました
    そう言う環境を彼からしたら感謝するでもなく、
    当たり前の様に受け取ってると見えたんでしょ?

    私も家事なんて母から言われた事はないけど、
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした
    こう言う性根じゃ長くはやってけないでしょ?
    付き合おうが結婚しようが面倒臭いと言われたら。

    >それにのびのび育ったらいけないんですか?
    伸び伸び育った割には表現もギスギスしてるし、
    自分を受け入れない彼はおかしいと決め付けてるし。
    彼からしたら性格的に可愛げがないって事でしょ?
    苦労したしないではないと思うけどね。

    でも言ってる事は分かりますよ、
    私も同じ様に育てられましたから。
    でもねある程度大きくなったらそれを当たり前だとは思わなくなったな〜、
    自分の立ち位置を客観的に見る事が出来るかそうじゃないかなと。
    私の兄がトピ主みたいな考え方ですね、
    50過ぎた今やっと気付いて来たけどやっぱり性根は変わらない。

    >何もかも彼がおかしいですよね?
    こう言う思考が彼は嫌だったんでしょうね、
    ただ単に嫌になったって事でしょ。
    苦労してようが性根は変わる事はないと思うから、
    トピ主と彼とでは合わなかったって事。
    彼がおかしいと思うのであればそう思ったら良い事じゃない?
    思われても彼は痛くも痒くもないんだから。

    ユーザーID:0053200608

  • はい、彼がおかしいです

    ですからそんな彼のことなど忘れましょう。
    そのままおつきあいを続けて結婚などしようものなら、あなたに家事をさせたりパートをさせたりするかもしれませんよ。
    あなたにはあなたに相応しい人というものがいます。
    あなたのような家庭では、親御さんがきちんとした家の男性とお見合いさせてくれるものです。
    あなたは箱入り娘ですから、そこらにいる男性がいかに粗野で乱暴かわからないと思います。だからそんなおかしな男に引っかかって不愉快な思いをする羽目になるのです。
    親御さんが素敵な男性を連れてきてくれますから、それまで勝手に恋愛などして、自分の価値を下げないようにしましょうね。

    ユーザーID:8902361014

  • 理由は後付けなんじゃないかなぁ

    ただ、たまたま反対の生き方をしている人に惹かれた…というだけだと思う。

    主さんの文章の端々に出てくる「面倒くさい」というワード。
    あぁ、自分に甘く努力しない人なんだな、と思います。
    私ならそこが嫌。

    主さんは今のままで主さんを受け入れてくれる人を見つけた方がハッピーですよ。

    ユーザーID:2294946241

  • 将来の姑の立場から

    息子が2人います。
    将来、Aさんのような女性と、あなたのような女性とどっちの女性を
    息子が選んだら私は安心するでしょうか。

    人間はどんな環境に生まれたか。。が問題なんじゃなくて与えられた
    環境の中でどう生きたか?が大切なんじゃないですか?

    甘やかせてくれる親の所に生まれたから、働く努力も家事も何もせず
    ただだらだら楽に生きて金に困ったら周りにセビるような女性が
    息子の妻になったら、息子は将来間違いなく苦労をするでしょうし
    激しい後悔の人生を送る事になるでしょう。
    夫婦になっても向き合う努力はせず、実家にべったりで少し思い通りに
    ならない事があると、親に泣きつくようになるのは目に見えています。

    努力して自分の力で人生を懸命に生きる女性を息子が選んだら・・・
    私は褒めてやりたいと思います。見る目あるわねって。

    だから彼は思慮深く、賢明な選択をしたんですよ。
    自立しない女性を選ぶ男性は愚か者です。

    ユーザーID:4577015324

  • 苦労してないから、ではない

    苦労してれば良いわけではありません。それは私もそう思います。苦労しすぎて歪んでしまう人もいますし。

    「苦労してる」のが良いということではなくて、Aさんの苦労の内容に敬意を持って惹かれたということでしょう。

    ただ、比較されたら気分悪いよね。どんな人にも悩みはあるし、苦労してないって言われたり比較されるのは私も嫌です。 比較に出した彼氏さんも良くないけど、残念ながらこれはトピ主さんが単純に好かれていないだけです。Aさんがいてもいなくても結果は同じになっていましたよ。

    「Aさんは性格がしっかりしている、それはきっと苦労をしていたからだろう。
    だからトピ主さんももっと苦労をしたら今のしっかりしてない性格が治るんじゃないか?」っていう考えを、彼氏さんが勝手に展開してるんでしょう。
    わかりやすくはっきり言いましょう。苦労は後付けの理由に過ぎず、主さんの性格がダメだと言われているんです。

    >確かに私は家事なんてしたことありません 親がやらなくていいと言ったからです。面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないでゆったりした学生時代を送ってきました 別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。

    >一人暮らしするとお金がかかるから嫌です。

    よくこんなことを自慢げに言えますね。もしかして箱入り娘ってご自身のステータスだと思ってますか? 周りの人に、私って箱入り娘だから とか言っちゃうんでしょうか。
    なんだろうな、「箱入り娘」ってもう少し品位のあるイメージがあります。主さんはどちらかというとただ甘やかされて育った世間知らずさんな印象。

    勉強もできないし家事もできない、謙虚な姿勢で男性とうまく付き合うことも難しいのなら、一生ご実家で暮らしていくのが幸せだと思います。
    勉強できて家事ができて謙虚な人だって生きていくのは大変な世の中です

    ユーザーID:0331139578

  • 価値観が違うだけだから

    多くの人は思っている。
    勉強も家事も、できないよりはできた方が良い。
    親兄弟に頼らず自力で生活できる方が良い。
    何事も努力を惜しまない人が良い。

    トピ主さんは自分と似たような育ちで価値観の人達の中に入れば楽。
    仕事も恋愛も結婚も「面倒くさい」の連続だと思う。
    「いつまでもあると思うな親と金」と昔から言われている、トピ主さんは大丈夫?

    ユーザーID:9862384248

  • 感謝を知らない人

    トピ主さんは恵まれている自分環境にに甘えきっていて、自分を磨くこともせず、親兄弟に依存してる人なのでしょうね。
    苦労人の彼からしたら、トピ主さんは人間的には全く魅力を感じないことでしょう。
    だってあなたと付き合っても、あなたが周囲の人間に甘えるというスタンスは変わらないでしょうし、彼に頼れないところはこれまでどおり親兄弟に頼るでしょうから。
    彼からしたらそんな人と付き合っていても楽しくないでしょうよ。
    彼にしたら、苦労を分かち合い二人で乗り越えていけるような人が理想なのでしょう。
    これはもう好みの問題でしょうから、どうしようもありません。

    トピ主さんが自分の恵まれた環境に感謝をし、さらに自分が自立した一人前の人間になれるよう努力する人なら、彼はあなたに振り向いたかもしれませんね。

    ユーザーID:6497796125

  • 単純にフラれただけの話

    苦労している人の方が、人としても女性として優れていると言う訳ではないでしょう。
    のびのび育つ事も悪くはないと思います。(正直、トピ主さんのご両親は、子育て失敗では?と思いますが…)
    ただ、単純に、彼は苦労して頑張っているAさんの方が好みだっただけの話。

    フラれる理由なんて、色々ありますよ。
    トピ主さんの場合は、たまたま「苦労知らずの箱入り娘」が理由だっただけ。
    って言うか、彼に別の好きな人が出来た(=トピ主さんより魅力的だった)から、フラれただけね。

    確かに、結婚とかを考えたら、親に甘えっぱなしの人よりは、一緒に頑張っていけそうなAさんの方が魅力的に映るかもね。
    面倒だから家事を手伝う気もなく、お金も誰かに言えば降って湧いてくると思ってるような人と結婚したら、結婚生活が地獄に変わりそうだもんね。

    トピ主さんが納得できなくとも、彼が他の人を好きになっちゃったんだから、仕方ないと思うよ。
    裏切るとかって話は、正式に婚約してたら言ってもいいと思うけど、ただ付き合ってるだけなら、心変わりなんてよくある話。

    そうそう、苦労しているから優れていると言う訳ではないと申しましたが、苦労して困難を乗り越えたと言う事実は、その人の頑張りをわかりやすく証明します。
    それだけは確かです。

    ユーザーID:6359213269

  • 彼はおかしい

    なら、わかれて良かったですね!

    彼は同じ女性なら、
    あなたではなく、Aさんを守ってあげたいと思ったんじゃないですか?

    トピ主さんなら、親さえいたらこの先もしぶとく生きていけそうだし。

    彼が美談に酔ってるのもあるし、
    付き合っておいて比較しちゃうのもどうかと思いますが、
    トピ主さんも親が何でもしてくれる事に甘えて生きているので仕方ないです。
    そういう方針の家庭で育ってしまったので
    見抜いちゃった彼が悪いです(笑)

    実家にいても、生活力のスキルをあげようと思えば親がなんと言えどやる人はやります。

    ところでトピ主さんはいくつなんでしょうか?
    学生さん?
    まさか、社会人ではないですよね…

    ユーザーID:1340452857

  • あなたと家庭を持つことが想像できない

    苦労していることが、美徳だとは思いません。

    でも、きっと彼はあなたと家庭を持つということが想像出来なかったのだと思いますし、苦労をしていないあなた=結婚したら自分が苦労すると思ったのだと思います。

    のびのび育ったと言えば聞こえはいいですが、でも…。

    嫌なことや面倒なことはしたくない、そういうことは徹底して避けて生きて行きたい、楽しいことだけしたい。
    何かに対して、努力をする姿勢すらない。
    自分で得た?お金にはシビアなのに、人のお金は湯水のように使う、それが当然。

    苦労云々より、あなたのような女性と結婚して、家庭を持つことを思い描ける男性は少ないのですよ。

    むしろ、家事もしないだろうし、働いて家族を養っても感謝もされず、お金の面で夫を縛るのに自分は好き放題。

    そんな結婚生活しか思い浮かばないでしょうね。

    でも、彼がおかしいとかそんなことを考えても仕方ないのではありませんか。

    彼は苦労を乗り越えて来た女性に惹かれ、あなたに別れを告げたのですから、価値観が違い、他の女性を選んだ男性のことをいつまでも恨んでいてもどうにもなりません。

    あなたは家事も何にもしなくていい、お金も好きなだけ使っていいと言ってくれるような男性を見つければいいのです。

    でも、親と夫は違いますから、親がしてくれたことを必ずしも夫もしてくれるとは限りませんから、もしかしたらそのままずっと、実家にいるのもひとつかも知れませんね。

    ただ、親もいつかはいなくなりますし、兄弟も結婚すれば自分の家庭、家族が最優先で、あなたの面倒を見る余裕もなくなるでしょう。

    せいぜい頑張って、貯金に励むことですね。

    ユーザーID:2163395309

  • Aさんがいいとは言わないけど

    トピ主さんと結婚するのはやだな...。
    苦労してないとかじゃなく(別に苦労は必要ないと思う)、一般的に生活する上で必要な根性や根気、我慢などが一切なさそうなのがいやだ。

    ユーザーID:7069225874

  • わたしには無理

    適度に苦労してないと、人の心の痛みが分からないからね。

    わたしには相手はつとまらないです。

    ユーザーID:2158690272

  • トピ主にびっくりポチです

    彼にとってトピ主様は、間違いなく箱入り娘で、高嶺の花だったんです。
    だから、トピ主さんは、振られたのではなく
    お互いの生育歴から見て、彼は自ら身を引いたと思います。

    ただし、、
    あまりに世間知らずのトピ主さんには
    びっくりポチを連打しました

    トピ文の内容を周囲に言うのは、ご自分が恥をかくから
    本当にマイナスだから辞めて欲しいです。

    綺麗事と言われようとも
    お互いの境遇が違いすぎて
    彼の方から価値観が違いすぎると言われたの。
    私は彼が大好きだったけど、私じゃダメだったのね。
    本当に大好きだったんだけど、、

    こう言って、健気に悲しげに笑ってご覧なさい。

    大好きな彼と一緒にいれるだけで楽しかったから
    彼の気持ちに、全く気が付かず自分で情けない、、

    これくらいの発想で
    周囲の詮索にも決して彼の悪口は一切言わなけりゃ
    トピ主の株は爆上げなんですが、、

    彼に振られて、プライドがズタズタで腹が立って仕方ない!!
    この発想から進化する為には
    やはり、働いて苦労する、我慢する経験が必要なんだと思います。

    ユーザーID:3996194369

  • 納得いかなくても

    Aさんの事はともかく、ただ単に彼が心変わりしたっていうだけの話ですよね。

    別に苦労なく育ったトピ主さんが悪いとは私は思いません。
    でも、彼の考え方がおかしいとも思いません。

    だけど、彼の気持ちはコントロール出来ないことだし、残念ですが仕方ないですよ。

    ユーザーID:7886536862

  • その彼氏とは合わないようです。

    人間って共感から好きとかそういう感情になるので。
    その彼はトピ主さんよりAさんの方が共感するんですよ。

    トピ主さんはトピ主さんに似てる男性とお付き合いした方が良いのでは?
    働かない、家事しない、頭も良くない。
    でも親が金持ちだから金もらって生きてる。

    共感しますでしょう。
    運命の相手を探しましょう。

    ユーザーID:0225295902

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