苦労してないという理由で振られた

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箱入猫

男女

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  • 箱入り娘のまま そのまんまで お過ごしください

    おそらくですが、お金持ちのお嬢様なのでしょう。

    ご両親が資産家なのでしょうから、あなたはこれから一生お金に苦労しないと思います。


    そういう意味で、今の彼はあなたには合わないんですよ。

    だから、さっさと別れたほうがいいです。

    あなたも不幸になるし、彼も不幸になります。

    価値観も違うし、生活の基準も違うのですから。


    そして、

    彼よりももっとあなたにぴったりの男性と付き合ってください。

    そもそもですが、あなたのような大金持ちのお家の方であれば、同じような資産家の方とお付き合いが山のようにあるはずですよ?

    親御さんや、親戚のおじさま・おばさまから そういうお家の息子さんを紹介していただけばいいのです。

    そうすればあなたと同じタイプの【苦労を知らない箱入り息子】と一緒になることができますよ。


    箱入り息子と箱入り娘の結婚!

    いいじゃないですか!

    お金に困ったことがなく、苦労をしたこともなく、世の中のことを何も知らないままの男女が結婚したって!


    「お金が無い、ってどういうこと?」「苦労ってなぁに?」

    「お金が無い、ってどういうことだろうね?」「苦労ってなんだろうね?」


    って言いながら、二人で穏やかに暮らせばいいだけのことです。


    そのまんま 30代、40代、50代…、ずーーっと何も知らないで、何の苦労も無いまま生活できますよ。


    そして、とうとう親御さんが亡くなるころになっても、

    「苦労って、なんでしょうかねぇ?」

    「苦労って、なんだろうねぇ?」

    って言うことのできる老夫婦を目指してください。


    トピ主さんと同じ【箱入り息子】と結婚すれば、こういう人生を送れると思いますよ。


    ・・・知らんけど。

    ユーザーID:6804476283

  • だって…

    トピ主さん、実際付き合ったところで、あなた「お荷物」じゃないですか。
    いれば金ばっか遣うだけで、あなた自身なにも出来ないし。
    どちらかといえば、トピ主さんは箱入り娘というより、非常識娘ですよ。
    トピ主さんと比べたら、大抵の人はAさんを選ぶと思う。

    ユーザーID:4046222637

  • もしかして

    彼にとって、トピ主さんより、Aさんの方に心が移ってしまったのではないでしょうか。トピ主さんの苦労したとか、しないとかは、どうでもいい話で、単に別れ話の理由を探してつけただけではないでしょうか。Aさんが好きになったから別れたいと、唐突に言えず。彼の言い訳ではないかと思います。

    ユーザーID:7283247073

  • 普通なら、主さんみたいな人の方が歓迎されるのにね?

    主さんもその彼女も同じ学校の学生さんだよね?

    普通なら、主さんみたいな、「裕福な家でなに不自由 無く育ったお嬢さん」の方が
    お嫁さん候補として歓迎されるのにね。
    ここで主さんを叩いてるママ達だって、息子のお嫁さん候補なら、絶対主さんの方をその彼女よりも歓迎するよ
    賭けても良い!


    だってさ
    掃除や料理なんか、ちょっと慣れれば、誰だってできるようになるし
    今なら、ロボット掃除機も、料理の宅配だって、たくさんある
    同じ大学卒なら、今後、その彼女の方が主さんよりも、特に収入の多い仕事に付ける可能性もほぼない。

    そうなったら、モノを言うのは、実家の違いでしょ?


    主さんは、良いものを着て可愛くしてる素直な性格のお嬢さんだろうし
    主さんの親御さんみたいに裕福なら、親戚になっても安心だし
    結婚式も盛大にできるだろうし
    息子だって、良い家の婿になれば、主さんの親に、仕事に使える人脈もあるかもしれないし
    子供の教育費や家建てるお金の援助に始まって、親の遺産まで
    嫁親から、ずっと期待できるもんね


    変な彼氏だよね
    ちょっとばかりの同情心で、わざわざお金のない家の女性を選んで
    妻親からの援助など期待できないばかりか、
    彼らの老後の生活の援助までさせられそうな人生を選ぶなんてさ……

    って言うか、そこまで考えが回らない、
    「どうせ遊びの短い付き合いのつもり」なのかな?


    主さん
    そんな気にしなくっても良いよ
    もっと素敵な彼氏が直ぐにできるから、大丈夫でしょ

    まあ、それでも、良い機会だから、料理くらいは覚えたら?
    それから、ちゃんと就職はするのよ

    いかにお金のあるお家の子供でも、フリーターじゃ
    まともな男性には相手にされなくなっちゃうからね

    ユーザーID:5530985565

  • 言い訳

    トピ主さんの生い立ちや生育環境が悪いとは思いません。

    彼が心変わりしたことの言い訳にするために、後ろめたさがあるから、ことさら引き合いに出しているのでしょう。

    ユーザーID:7919476740

  • バイトを面倒くさそうって

    同性同士でも、生活レベルの違う人とのおつきあいは難しいです。良質なものを求めてお茶すら高いお店に行く火と、お茶代すら節約して質も味も二の次という火と・・・長くはやっていけません。お嬢様でも志があって、人間キャパが大きくて、勉強熱心で良い女性は知ってます。苦労したがゆえに屈折して、何でもシニカルに言う人、悪い日とではないけれど、これも困ります。必ずしも苦労人がいいとは言えません。
    ところで、勉強をしなくても死なない、バイトも面倒くさそうって。お嬢様でもボランティア活動で苦労を買ってでる火もいます・・・だから良いとは言わないけどね。でも志の差は大きいよ。
    私bの友人は苦労知らずの男性と別れました。親が医師で、他の人がバイト代をため、節約してようやく買う物でも、親にプレゼントしてもらえるのです。その後、彼女は平均的な育ちの男性とおつきあいしました。
    せめて自ら苦労を買ってでる生き方した方が幸せなのでは。

    ユーザーID:9371003226

  • 彼とは別れて、一日も早く【箱入り妻】になったほうがいい

    今までの20数年間はお金持ちの両親のおかげで、暖かく過ごせたのですよね。
    それを批判されてもね…、ってことですよね。

    その彼とは別れたほうがいいです。

    ところで…
    あなたの余生は ざっとですがあと80年残っています。
    今まで生きてきた20年をひとつの単位時間として考えると、20年という単位をあと4回ほど繰り返すことになります。

    その4回の中のちょうど2回目ぐらいの頃になると、両親はすでにこの世の方ではないはずです。
    つまり、あなたが5〜60代ぐらいのとき。
    ずっと先と言えば先ですが、そういう視点で人生を考えたことはありますか?

    今は自他ともに認める「箱入り娘」でしょうが、それは親御さんが親御さんとして”機能”しているから、箱入り娘なんです。
    だけど、親御さんがいなくなったら?

    『アリとキリギリス』、ご存知ですよね?

    夏の間、つまり親御さんが生きていてトピ主も若い間は、苦労を知らずに勉強もせず遊び暮らしていた。

    でも冬が来る頃、つまりトピ主さんも初老を向かえ、親御さんが亡くなられた後はどうなるのでしょうか? 

    …ということです。

    そう考えるとトピ主さんみたいな人は、
    『箱入り娘』でいられる「夏」のうちに『箱入り妻』になれるような大金持ちの男性と 一・日・も・早・く、結婚しておくしかないでしょう?

    このまま親の元に居続けても、「秋」を迎えると、結婚は難しくなるのは現実。

    親御さんが”機能”している「夏の今」のうちに、次の20年、さらにその次の20年を見越して、「今」をスタートさせておかないと。
    仮に親御さんから莫大な資産を受け継いだとしても、40年後はボッチ老人確定ですよ。

    ところでその頃、「若いころ苦労したA」と「彼」は、質素ながらも幸せな老後を送っていました…。

    になってるかも。

    ユーザーID:5232337519

  • 苦労していること

    =素敵な女性というわけです

    そして教養や女性としての魅力が持てるかは、環境のせいではない。
    本人の資質の問題。
    Aさんが環境のせいにせず、自分が出来ることを努力していることに大して、トピ主は自分が努力しない、世間知らずなことを環境のせいにしていますね。

    大事なのはバックグラウンドではなく、結局は本人がどういう人間かということ。
    そこには男女は関係ないです。
    彼は単純にトピ主よりAさんに惹かれただけの話。

    正直女性から見ても開き直ってるトピ主よりAさんの方が友達になりたいし、魅力的に思いますよ…。

    ユーザーID:0007299077

  • 縁が無かったんだよ。

    >何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

    何もかも元彼がおかしいとは思わないけどね。

    誇張して書いているとは思うけど、苦労以前に世間慣れしていないであろうトピ主さんとの将来が不安だっただけでは?

    元彼にとって蝶よ花よで育ったトピ主さんは重荷だった。

    いざとなった時には支えてくれる甘やかしてくれる逞しい包容力のある女性が良かったんでしょう。

    単にその元彼とは縁が無かったんだよ。

    ユーザーID:3679954649

  • 『守ってあげたい』『支えてあげたい』…とは思わないよね。

    トピ主さんは、

    ●蝶よ花よと、まるでご両親のようにあなたのことをかわいがってくれる人。

    ●ちやほやとしてくれる人。

    ●湯水のようにお金を注ぎ込んでくれる人。


    そういう男性と結婚すればいいのです。

    そうすれば、一生「苦労」せずに、ずっと今の状態が続きます。

    トピ主さんは「安泰」と「お金」を両方注いでくれる男性と結婚してください。



    ところで彼はAを選びましたね。

    なぜだかわかりますか?

    『守ってあげたい』

    からです。


    あなたがこの20数年間、当たり前のように持っているものを 

    何一つ持たないまま生まれてきましたよね? Aは。

    病弱な親、経済的に恵まれない暮らし、早々に親元から独立しなければならない人生。

    そういう過酷で辛酸をなめつくすような人生でも、Aは一人で地道に歩んでいる。

    辛いのにまじめに人生を歩んでいる女性を

    「守ってあげたい」

    「支えてあげたい」

    と彼は思ったのです。


    男性って「守ってあげたい」って思う気持ちが本能的にあるんですよ。


    そう考えると、

    「箱入猫を守ってあげたい!」

    ・・・とは思わないですよね。彼は。

    だって、親が甘やかして家事も何もできない。勉強もロクにしていない。

    お金があるから、遊んでばかりで苦労なんかしたことがない。


    「恵まれた環境で生きてる箱入猫は オレが守っていかなくても生きていけるよね?」

    ってなるんですよ。

    彼だけでなく、誠実で若い男性ほど、トピ主を守って支えてあげたい、とは思わないでしょうね。



    「安泰」と「お金」を注いでくれるような男性と結婚すべきなんです。

    ま、そういう男性は、”若い”男性かどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:8236499540

  • 苦労人さんに同意

    トピ主さんがだいぶ叩かれているようだけど。

    Aさんとトピ主さんの育ちの違いに気をとられている人が多いですが、その彼の言っていることが相当おかしいということは、よく読めばわかります。

    ユーザーID:1921512157

  • 彼の気持ち分かります

    最近、学生時代の友達で、苦労したくないという理由でニートしてる人が2人も!いるんですが、全く話しが合わなくなってしまいました。

    2人の共通点は、自己中で思いやりがない。
    傷つくことを平気で言ってしまうとか、人の善意は受けるくせに、こっちが困った時にはものすごく冷酷でした…。あと向上心もない。

    面倒な事から逃げられる環境にいると、努力や傷つく頻度も少ないから楽ですが、その代わり人として大切なものは得られないと思います。

    接すると心が疲弊するので距離を取っていますが、このまま縁が切れてもいいと思っています。

    ユーザーID:8049932374

  • うーん。

    ここで何を言っても貴女には響かなさそう。
    解りやすい格言を1つだけ。
    いつまでもあると思うな親と金。

    あ、それと苦労するしない関係ないよ。
    要は貴女に魅力がなかっただけだから。

    ユーザーID:9052888149

  • いやいやいや

    結婚したらお互い家事しなきゃいけないし、
    面倒だからとバイトもしない、苦労もしたことない、
    そんな人とはゆくゆく結婚となったとき苦労するのは
    自分、だから振られたのでしょう。

    あと、甘ったれには何の魅力もないんだよね。

    振られたのは、そうだな苦労したことないというより
    何の魅力もないからでしょう。

    ユーザーID:4184936108

  • 落ち着いて。

    私も割と苦労していない娘だったので、トピ主さん派かもしれません。

    悔しいかもしれないですが、彼は諦めた方がいいと思います。
    もっと自分に合った他の人が現れますよ。

    苦労すればいいというものでもないと思うし、
    わざわざ苦労を体験することもないと思うし、
    比較してあっちが優れているからと言ってくる彼の人間性もどうかと思うし。
    だけど何も言わないで去った方が女としてかっこいいと思うけどな。

    そして、教訓として活かすなら、
    家事を覚えたり、仕事して貯金を増やしたり、資格を取ったり、
    自分を高めるだけの努力をほかにしていった方がいいと思います。
    苦労しなくて済んでる分、もっとやれる事があると思う。

    それで、彼よりもっといい彼を見つけてゲットするという目標でも立てて、
    前向きに頑張っていかれたらどうでしょうか。

    気持ちはすぐ切り替わらないかもしれないけど。
    自分に無いものはしょうがないから。
    別の道を探しましょう。

    結局は、彼が気が変わっただけの話だと思います。
    トピ主さんだけのせいではないと感じますよ。
    あんまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:7525135285

  • だからね

    うん、だからね

    彼にふられたの

    あとたくさんのレスにあるように
    家事も勉強もバイトもメンドクサイからしないって
    人間性を疑います

    自分を箱入り娘でのびのび育ったとありますが、真逆です

    放任もここまでくれば、親の教育法を疑います

    箱入り娘で、家事もせず親にお金をたかってちゃらちゃら生きてたら
    大抵の男性は本気になんかなりません
     

    ユーザーID:5060584801

  • 文章の意味がわからない

    付き合っていた男がいて、その男がAという女に惹かれたということですか?

    文章がわかりにくくて、意味が通じません。

    若い頃の苦労は買ってでもしろ・・・ということわざがあるでしょ?
    苦労から得るものはたくさんあるからですよ。

    箱入り娘の意味は、世間ずれしていない女、品行の悪い女ではないという
    意味で、ただのぐうたら女を意味しません。

    しつけも習い事も、努力もすべてきちんとなされてきた女を言うのです。

    相手の女とあなたとでは、人間的な魅力が違うと彼は言ってくれたんでしょう。
    ありがたいことではありませんか・・・。

    これから自分をしっかり鍛えましょう。

    ユーザーID:7650093217

  • レスします

    トピックの内容では
    彼が好みの話しをされただけとしかみえない

    苦労してきたAが好み
    トピ主さんは好みじゃない

    それだけの事

    彼が男性の代表で意見を言った訳じゃ無い
    彼個人がどう思っているかをいっているだけ

    だから彼にとっては言った事は正しい

    もしの仮の話
    世間の大多数がトピ主さんの方が良いと言ったとしても
    彼にとってはトピ主さんは好みじゃないってこと


    とりあえずAさんとトピ主さんの違いの話しじゃ無くて
    裏切られた事の話を聞かせてください

    彼とトピ主さんは付き合っていたのですか?
    それならトピ主さんの裏切りと言う怒りは理解できるのですが
    何が裏切りなんでしょう?

    ユーザーID:7060116045

  • 考え方の違いじゃないですか?

    苦労をしてないからダメ。苦労をしてるから良い。ではなく、
    生育環境からくる物の考え方の価値観が受け入れられないんだと思います。

    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば親や兄弟が欲しいだけくれました。
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしません
    >確かに私は家事なんてしたことありません。親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    貴方の文章見てると、相手に対する思いやりや感謝の気持ちが見えません。
    相手がこう言ったから私はやらなかった。
    という言い方は、私は悪くない。やらなかったのは相手のせいだと聞こえます。
    そして努力を嫌う。貴方の文章を読んでる私には貴方を魅力的な女性とは思えません。

    貴方の物の考え方の根っこは文章の端々から見えるように、普段からそういった言動が出てるんだと思います。
    彼が貴方を苦労知らずだからとNG出したのは、優しいお断りなんですよ。
    納得いかないからと食い下がったら、傲慢な物の考え方を指摘されると思いますよ。

    貴方が嫌ってるAさんは、苦労を知ってるから相手に対する思いやりや感謝の気持ちを持ってるんだと思います。
    努力もきっと惜しまない人なんでしょうね。
    貴方の内側をもう少し見つめ直してみたらどうですか?
    今はよくても、もう少し年をとったらその考え方では苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0299062797

  • 苦労より、面白みの問題かな?

    う〜ん、苦労していないから、というよりは
    向上心がないところが問題だったのでは?という気がしました。
    向上心って結局、人としての面白みですからね。
    彼はトピ主さんと一緒ではつまらない、と言いたかったんじゃ?

    仕事柄、不労所得で暮らせるような箱入り娘さんや
    元箱入り娘の奥様方にお会いする機会が多いのですが
    そういう立場で魅力的な人というのは
    やっぱり常に向上心をお持ちだな、と感じます。

    箱入りなので、もちろん社会に出て絞られたりするご苦労はなさっていませんが
    その代わり、茶道や華道など先生について修練されています。
    私も以前は「お嬢様のお稽古事」とどこかバカにしていた面もありましたが
    自分を律して、目上の人から厳しく接してもらう場がない人たちにとって
    お稽古はとても大事な経験なんですね。
    実際、本気で取り組めば厳しい世界ですし。

    そして育ちのいいひとほど、その意味をよくおわかりになっていて
    必死で学ばれます。そうでないと、
    相応の地位に付いたとき、はずかしくない立ち居振る舞いができないし
    人としての奥行が出ませんから。

    苦労って、金銭的なことだけではないみたいですよ。

    ユーザーID:5151452199

  • レスします

    そこまで言いきれるトピ主さん、面白い。

    いいじゃないの、ふられても。
    彼は苦労してきた人が好きなんですから。

    ただし、苦労してきたから好きなんじゃなくて
    苦労してきた結果の「彼女」が好きなんです。

    トピ主さんのことも、苦労してこなかった結果の「貴女」が好きでなくなっただけ。

    苦労しなかったことが悪い訳じゃなく、今の貴女が好きじゃないのです。

    蓼食う虫も好き好き です。みんな好みがあるのです。

    誰かの一部分が好きで付き合う人もいますが、トータルで好き、どこか一部分でも許せなかったら別れちゃうのが普通です。

    トータルって何?その人の全てです。それは、その人が育ってきた中で沢山のことが育まれた「結果」ですよね。それが今の「自分」ですから。

    苦労してもしなくてもいいと思う。それがどんな結果になって、どういう人になったか、それを自分が受け入れて、周りがどう思うかということでは?

    今のトピ主さんを好きになってくれる素敵な人がいたらいいですね。

    ユーザーID:2107565800

  • 苦労している人=努力している人

    >苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    >ただの綺麗事じゃないですかね?

    苦労している人は、間違いなく努力しています。それが結果としてまだ反映されていないことがありますが、努力の経験は以後の人生において強みとなるでしょう。

    >それにのびのび育ったらいけないんですか?

    別にいいですよ。
    ただ、彼が、苦労しているAさんに惹かれ、トピ主を敬遠したという事実は変えようがありません。

    >何もかも彼がおかしいですよね?

    好みの問題ですから、誰がオカシイとかはありません。
    のびのびトピ主はのびのびを受け入れてくれる人と付き合えばいいのです!

    ちなみに私は、自分が苦労人なので、のびのび女性は敬遠しました。そのおかげで、家庭をあまり顧みないで働いたので仕事は成功しました。その頃からは妻子をのびのびさせていますけど(笑)。

    ユーザーID:3190657034

  • ナマケモノと努力家

    苦労自体が偉い訳でもなく優れた人間を作り出すものじゃありません。苦労なんて重なり過ぎると性格歪みますよ。他人に対して攻撃的になったりしますから。
     
    その女性Aさんは苦労人というより人並み以上の努力家だなぁという印象です。受験勉強とバイトの両立なんて余程の強い意志がないとできませんからね。

    家庭環境の苦労を撥ね退けるような精神力の持ち主で目的の為には努力を惜しまない。おまけに自立心旺盛。こんな人物を立派という以外どんな言葉が当てはまるのか知りたいぐらい

    トピ主さんは自他共に認める箱入り娘との事ですが・・何だか私が想像する箱入り娘の印象と違う。上品でおおらかなイメージなんですけど真逆。親も躾らしい躾もしていないし。

    Aさんを女呼ばわりするのは下品だし文章全体が何となく幼い。二言目には面倒だの嫌だの言う。のびのびじゃなくてただのグータラにしか思えません。

    ただ元彼は酷い男性だと思います。人の事言える程立派な人物なんでしょうか。

    ユーザーID:6615201227

  • 苦労した人が優れてるわけでもない

    自分で勉強する意思のある人、そのために稼げる人、自分や家族のために家事をして生活を支えられる人。
    そういう人がパートナーとして人様に選ばれます。苦労してるかどうかでなく。
    勉強嫌いで向上心がない人、いい年になっても生活費も入れずに身の回りのこと全部親にさせてるような人とアナタ結婚したいですか?

    あと、「箱入り娘」は、貯蓄するために実家暮らしを選ぶような娘さんに対して使う言葉じゃないですよ。自他ともに認める、と思ってるのはアナタと親だけで、周りの人は反応に困ると思います。
    自分の文章見返して違和感ないですか?
    大人の文章なのに、親がそう言ったから。親はなにも言わなかったから。...短い文章に親が何度出てくるんだか。

    彼は裏切ったのではなく、幼いままのアナタに冷めたのだと思います。
    のびのび育つことと幼稚なままでいることは全然違いますよ。

    ユーザーID:1900292958

  • 二股男の言い訳

    つまり、二股してた男が自分は悪くないと、別れる理由を擦り付けた、ということでしょ。
    家庭環境が恵まれていることを理由にされてもねえ…
    でも、トピ主さんも面倒くさがってないで自分のために何か一つくらいは頑張ってみるのも悪くないと思うよ。

    ユーザーID:3176692513

  • どこにもトピ主の魅力が書かれていない

    男性は魅力的な女性に惹かれます。

    トピ主には魅力が乏しかっただけ。

    トピックにはトピ主自身の事が色々書かれていますが、マイナスポイントばかりですね。


    苦労は兎も角としても、
    家事が出来て働き者で堅実な経済観念の女性は、結婚相手として選ばれやすいです。
    尚且つ
    教養があって若くて容姿もよければ引く手あまたです。

    ユーザーID:4982038359

  • 例えばの話

    主さんは、勉強することや努力することに価値を感じられないようですね。

    男性が以下のような男性なら主さんと気が合うのかも知れませんよ。
    ・病気や不登校などの事情があるわけでもないけれど、中卒。
    ・大検や資格取得を目指すわけでもない。
    ・気が向いた時だけアルバイトをしている。
    ・苦労はしたくないので、アルバイトも長くは続かない。
    ・貯金もする気がない。
    例えば、こういう男性を探すのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3161171452

  • 彼は甘いね

    彼は甘いですね。同じ理由で苦労人を好きになったことあります。
    美談に見えるけど落とし穴があるんですよね。家にゆとりがない=自分が経済的に支える、彼女が苦労人=そのぶんその苦労レベルを人に要求する、なんですけどねぇ。
    わたしがひかれた苦労人はとてもとてもケチでした。こすい、というほど。のほほんの方が相手には厳しくならないんですけどね。かいがいしく尽くしてくれると誤解しちゃうんですねぇ。

    ユーザーID:0950140163

  • のびのび太

    のびのび育った貴女を、
    彼女(将来の妻)としていく
    メリットは有りますか?
    家事はできない、仕事もできない
    彼氏を貴女のATMにするおつもりですか?
    貴女のご両親から、高額の譲渡が確約されていれば
    それを目当てに、付き合うメリットが有るかもしれませんが。

    ユーザーID:7861860691

  • 苦労がどうとかじゃなくて。

    ただ、自分が「面倒臭いから」「嫌だから、やりたくない」「楽をしたい」という選択でこれまで生きてきたトピ主に違和感を感じたんじゃないですかね?
    家事だって、出来る年齢になれば、母親に丸投げでなくて「大変そうだから手伝ってあげたいな」とか、お小遣いの事も、自分で稼げる年齢になれば、「いつまでも親に頼りきりなのは申し訳ないかも」とか、対親、でなくとも、他者に対する配慮が出来るようになるものです。

    でも、トピ主は、小学校低学年みたいな感覚のまま親に頼りきりで、やりたい事しかせずに生きてる。

    そんな人と結婚したら、夫となる男性は大変ですよね。
    「面倒だから、家事したくない」「育児イヤ」。嫌な事は丸投げされちゃうのですから、一緒に家庭を築いていけないな、と判断されたんじゃないでしょうか。

    トピ主はまだ若そうだから、若いうちに見切りを付けてもらえただけ、立ち直りが早くやり直しが効くという点でありがたいんじゃないですか?

    ユーザーID:0769167525

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