苦労してないという理由で振られた

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箱入猫

男女

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  • いいじゃない

    その男性とトピ主の価値観が合わなかっただけ。

    自分の価値観を押し付けても、恋は始まりませんよ。

    その男性はAさんと同じ価値観だっただけです。

    トピ主と同じような箱入りのボンボンを見つけましょう!

    ユーザーID:4279784573

  • 好みの問題だからおかしくはない

    トピ主さんのような苦労知らずの?お嬢様が好みの男性もいますよ。

    一般的にはトピ主さんのような女性はお金がかかって扱いにくいと思われがちですが、高収入の伝統的な価値観を持つ男性なら必要以上に苦労をしていない女性を好むこともあるでしょう。

    自由恋愛でみつからなくても、ご両親の選んだ男性とお見合いして結婚すればいいのだから、気にする必要はありません。

    ユーザーID:6908330422

  • まぁ…

    苦労してるからってだけじゃなくて、
    苦労もしていて他にも偉くて立派に思えたんでしょ?
    あくまでAさんとトピ主2人を比べた場合ね。

    実際、トピ主は学生だけど勉強もバイトも家事もしない、
    メンドクサイ、キライ、メンドクサイ、キライ…
    すねかじりの怠け者で人生を浪費しているだけ?
    一体ナニして過ごしてるの?
    真っ当な人は選ばないよねぇ、普通。

    彼は別にAの境遇を美談で語りたかったワケじゃなく、
    トピ主の考え方姿勢境遇性格何もかもが
    おかしくてダメダメってことを言ったのよ。

    家事もバイトもメンドクサイ、勉強キライ…
    単に何も出来ない怠け者が
    自分は箱入り娘です!
    なんて、そりゃ彼じゃなくっても敬遠するもの。

    勉強は頑張らなくても死なないね、確かに。
    でも親兄弟がいなくなったら死ぬだろうね。
    だって自分の頭と足で立つこと知らないんだから
    お金も稼げないし、万一社会人になっても恐らく続かない。

    さて、順序からいったら親兄弟が先にいなくなる。
    で、アナタどうやって生きてく?
    今からシミュレーションしといた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:3654912485

  • そういう趣味というだけ

    「のびのび育ったらいけないんですか!!」と必死で怒ってるのは、それじゃだめだと自分で気づくことが怖いからでしょう。

    顔が好みじゃない
    もっと優しい人がいい
    もっと頭が良い人がいい
    むしろ自分より賢くない人がいい
    背が低いのは嫌
    料理ができないのは嫌
    痩せすぎは嫌
    細かい人は嫌

    色々付き合っていて相手と「合わないな」と思う内容はありますが、彼にとっては「親のすねかじってぬくぬくと贅沢している人は嫌」だったのでしょう。

    ただそれだけです。

    あなただってそこに歩いている男やあそこで立っている男、何万人という男性誰でもいいわけではないのでしょう?何か自分の中で「彼がいい」と思う部分があるから付き合っていたのですよね?

    彼がおかしいもなにも、人間同士の付き合いってそういうものです。

    ユーザーID:5451545733

  • 自立しろ

    あら50既婚男性です。
     トピ主さん、苦労というより自立してませんよね。
     これからも100%他人に寄りかかっている人生。
     そんな価値観と合う相手を探してください。

    ユーザーID:8205673602

  • 箱入り娘

    若さがあるうちにご両親にお見合いを頼みましょう。
    今の生活レベルを落とすことなく生涯過ごせそうな人が条件で。

    小さい頃から苦労なしっていう人もいるので、それはそれで問題ないかと思いますよ。

    ユーザーID:1441520171

  • 箱入り娘に似合った男ではなかった

    彼は、箱入り娘よりも苦労してきた女の方が良かったんです。
    突き詰めて言うと、金のかかるトピ主よりも金のかからない女の方が良いという事ですね。

    彼自身、箱入り娘を養って欲しがるだけお金を渡せないからです。
    結婚したら、家事も育児もパートもしてもらわないと困るような稼ぎしかないから箱入り娘さんとのお付き合いをする意味を見出せなくなったのですよ。

    もしAさんと付き合って、結婚したら。
    家事は全てAさんがして、家事育児完璧。忙しくても共働きしてくれそう。
    Aさんみたいな人と結婚した方が元カレには便利なんだと思います。

    トピ主さんは自他ともに認める箱入り娘なんだから、箱入り娘らしく、親が決めた縁談で結婚しちゃう方が幸せですよ。
    親が決めてきた縁談ならば、家事育児はしなくても外注でなんとかしてくれる男性、トピ主が望めば望んだお小遣いを与えてくれる男性を見つけてきてくれると思います。

    もし、トピ主が自分で付き合う男性を見つけたいと思うのなら、世の男はAさんみたいな女性を望んでいる。だからAさん風にふるまってネコかぶれば男からモテモテだという事です。

    腹の中でどう思ってても男にはわかりませんから。
    女は女優。男を手玉に取って勝ち誇って下さいね。

    ユーザーID:3577207718

  • 振られてよかった

    彼も苦労人なのかな?

    彼が苦しい時、箱入り娘より苦労した経験のある女性の方が支えられるのかもしれないね。

    美談でもなんでもなく、彼の価値観とあなたの価値観が違うだけですよ。

    振られてよかったんです。

    ユーザーID:4698097885

  • 大学生ですよね?

    トピ主さんも彼もAさんも。
    トピ主さんだって会社勤めすれば普通に苦労に見舞われるから大丈夫でしょう。そういうものです。
    大学生って人生で一番自由を謳歌できる時ではないでしょうか?
    せっかくそんな時期なのに苦労しなくても。まあ資格を取ったりするのはいいでしょうが、社会人になったらまとめて休めません。
    若い男性にありがちですよね、そういう美談に酔うの。でもねAさんタイプと結婚して、お母さんと同居して支えたり、稼ぎをAさん家に入れたりするのは嫌がると思うな〜。
    のほほん育ちの方がシビアじゃないから尻にも敷かれないのにね。でもまあちゃんと就職はしようね。

    ユーザーID:0950140163

  • 魅力不足

    苦労していない人というより、究極の面倒くさがりさんという印象です。

    究極の面倒くさがりな上に考え方が後ろ向き。

    その結果として、何の取り柄も持たない(何も出来ない)人間に仕上がってしまった。

    で、魅力が感じられないから振られた。

    ……という話ですよね。

    ユーザーID:1733367230

  • ああ、まあそうだね

    批判多いけど、苦労人さんやkittenさんのレスもわかるなあ・・・

    貧しい実家の娘と結婚したら、苦労に巻き込まれかねない。

    ただ、トピ主さんの年齢も立場も不明。

    バイトも面倒くさそうだししたことないとあるので、就職をしているとは思えない。学生かと思いきや、ゆったりした学生時代を送ってきました、と過去形。

    就職して一人暮らししているAと比べられているってことは、現在は自称家事手伝いの実家暮らしじゃないの?

    それじゃあ、彼じゃなくても振るでしょう。
    裕福な家の娘は魅力的ですよ、でも努力しないでダラダラと二―トしているのは素敵じゃじゃない。
    裕福な家で高学歴で、聞こえのいい固い仕事に就いている女性が好まれるんだよね。

    >あとは「面倒だから」を封印すれば良いだけでしょう。
    だと思う。
    面倒だから、家の手伝いもバイトもしない、勉強も努力もしない。
    これは誰からも好感は持たれない。

    >お金を欲しいだけくれる親や親族がいるなら、あなたの結婚相手もそういった世界の人でしょう。
    だと思う、似た者同士がうまくいくんです。
    親に頼んで見合い相手を探したらどうですか?

    私も前に交際していた男性とは家庭環境が違い過ぎてうまくいきませんでした。
    夫とは似た家庭環境で育っていて、お互い違和感がありません。

    ユーザーID:1916935322

  • 普通は「良家の娘」を選ぶ

    その彼とは、価値観が合わなかっただけです。

    私の同年代(還暦の前後)の会話でも、子供たちの結婚の話が出ますが、当たり前ですが貧困家庭の娘さんとの結婚は難色を示す人が多いですよ。
    すべて奨学金で大学に行っていて借金が多額だったり(500万以上の借金)、普通の高校はアルバイト禁止ですが高校時代から我が子にアルバイトさせる親の無責任さ、経済観念の無さに疑問を持ったり。
    大抵は諸手を挙げて賛成しません。
    また、金銭的に困窮している親の老後を、息子夫婦や娘夫婦が丸抱えする可能性もあります。

    ただでさえ若い夫婦にとって厳しい時代に、親の生活まで降りかかると大変ですから。
    今の時代は、親が貧困老人で依存されるのは離婚原因の一つです。
    ですから、相手の親には老後の経済自立を求めます。
    これが最低ラインです。

    更に望むなら、裕福な家庭できちんと豊かに育てられた自分たちと似た家庭と学歴の娘さんを望みます。
    私たちの世代は、というより結婚とは、ただガメツく稼ぐ相手なら良いと言うわけではありません。

    彼のような価値観の男性も世の中にはいるでしょう。
    しかし、あまり多くはないと思いますよ。

    それとは別に。
    面倒くさがりの女性は、下品で育ちが悪く見えます。
    ノブレスオブリージュ(高貴な者は無償で世の中のために尽くすべし)というように、良い育ちなら母親がボランティア活動に熱心です。
    習い事も多いです。
    娘にも習い事をさせ、家事を仕込み、無償奉仕を勧めます。

    お小遣いをもらいアルバイトしないことは全く構いませんよ。

    しかし不精で怠け者というのは育ちが悪く見えます。

    ユーザーID:1807107072

  • 苦楽を共にできるか?・・・・・・できないと思われただけ。

    親がいて、何もしなくてものほほんと暮らしていけるうちはいい。

    だが、これから歳を取っていったときいろんなことが起きる。
    親の介護に経済的な問題、自分の生き方、社会性、経済観念などなど・・・・


    を考えた時、貴方とは一緒に生きていけないと思われたんでしょうね。

    今がいいからそれでいい・・・・・これではこれから先が重い。

    ユーザーID:8852816181

  • 彼がおかしい

    付き合っている方がいるのにほかに目をやってその理由があなたのせい??
    最低の彼氏別れて正解だと思う。

    そして私は苦労自慢、貧乏自慢の女は大嫌い
    そんなこと触れ回って何の意味が?親の力がなく育ちが悪いと披露するようではずかしいです。私はどんな苦労も自分だけの努力の証として胸にしまっておきます。
    苦労話を彼女がいる男にする時点でもう無理鳥肌が立つ。きもちわるっ。

    私はあなたのような苦労知らずなお嬢さんがいいですよ。
    めんどくさいめんどくさいいいながらきちんと大学出て、正職員なのでしょ??
    十分でしょ。
    私が男なら朗らかで親の力もあるあなたと結婚したいです。

    ユーザーID:0058185227

  • お互い様

    人それぞれ育ってきた家庭環境があるのだから、苦労していないと「振られた?」女性にはもう関わらなければいいんじゃないですか?

    相手が貴方が苦労していないからどーのこーの言うのもおかしいし貴方も貴方だと思います。

    >>苦労してるから人としても女としても
    優れているって理屈は意味がわかりません!
    苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
    ただの綺麗事じゃないですかね?

    人としてはどうか解りませんが女性としては家事が出来る方が家事能力に優れているのは明らかではないの?その理屈解らなくて綺麗事って片付けてる時点で相手に一歩置いて行かれてる気がします。

    貴方は何不自由無く育ちお金も欲しければくれる人がいて、勉強嫌い・バイトも嫌い・家事もしない、全てに嫌な事面倒な事から逃げてきてますよね。

    今ご両親が健在なら今のところはまぁ大丈夫かな?もし資産家でお金を残してくれるならいいけどね。兄弟からもお金を貰っていたとのことですが、親に言われてたんじゃ無いですか?ウチの親もまだ学生だった末娘の私にこづかいくらい上げなさいと上の兄弟に言ってたから。

    でも、親が亡くなったりしたら見向きもしないと思いますよ。

    今、現に親を看てるのは私なんです。貴方の様にアレコレいやだと生きて来てませんが先に家庭を持った兄弟って自分の家族を守るのが親より最優先なんです。

    いつか貴方が苦労する日がくるかもしれないから覚悟は必要ですね。

    ユーザーID:3774457588

  • 振られただけ

    >苦労してるから人としても女としても
    >優れているって理屈は意味がわかりません

    まあそうかもしれないわね。
    でもあなたが意味を分かろうが分かるまいが、彼はその彼女に惹かれた。
    それはわかりますよね?

    あなたの方が魅力がなかった。
    あなたは振られたんです。
    なぜか、というのはあまり意味がない。
    彼にとっての理由は、その人が苦労した結果人としても深みがある、という事でしょう。
    それが真実かどうかはどうでもいい事。
    あなたが別れを受け入れればいいだけですよ。

    ユーザーID:3822441974

  • 価値観が合わなかったんでしょう

    相手のことをおかしいと決めつけるのはあまりに自己中です。
    色々な人がいれば色々な価値観がありますからね。
    その彼は苦労して頑張ってる人に魅力を感じただけです。
    のびのび育っている人が好きという人もきっといます。

    ユーザーID:2459472706

  • 正直に書きます

    上っ面だけの軽い感じのお付き合いだったら、
    トピ主さんを選びたいと思いますが、
    深く長いお付き合いを考えるなら、Aさんを選びたいとは思いました。

    恵まれている環境が悪いとは思いませんが、
    それが「当たり前」だと、自らを省みないお嬢さんは、可愛げがないです。

    同じ様に恵まれていても、
    不遇な方(例えばAさん)に対してのリスペクトを感じていらっしゃるのが
    伝わってくれば、かなり印象は違うだろうと思います。

    「恵まれている」Vs「苦労している」というより、
    その環境の中で、ご自分がどう考えているのかという、根本的な相違が問題のように思いました。

    トピ主さんと同じ様に恵まれている環境の方でも、
    同じお相手に選ばれる事もあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:4817938264

  • あなたには合わない人だった

    <面倒くさいし
    だから家事もバイトも勉強もしなかった。…ということは、結婚生活や子育ても面倒だと思うんでしょうね。そういう人は普通の結婚などしてはいけません。お手伝いさんを雇わないと。

    Aの苦労話は、それくらい実例だして言わないとあなたに理解してもらえないと思ったのでしょう。良い機会だと思って、自分の生活を見つめ直してみては?

    ついでにいうと、あなたのような人は、親の勧めるお見合いで似たような育ちの方を結婚する方が幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:3877382852

  • のびのび?

    のびのび、って言葉は便利ですね。

    あなたはのびのび育ったとも言えるかもしれませんが、
    同時に、
    面倒くさいことから逃げてきたぐうたら娘、わがまま娘とも言えるでしょうね。

    でもあなたはそうは思ってないのよね。
    相手がおかしいと思うんでしょ?
    じゃあそれでいいんじゃないかな。
    「あなたに何か迷惑かけてます?」でお別れ、でいいのでは。
    なぜそんなにイライラムカムカ「あいつがおかしいと思いませんか?」なんて言うの?
    図星つかれて腹を立てているの?

    結婚だって、
    家のことなんか一切しなくていい
    働く必要もないっていう男性とすればいいんだし…

    私が親ならあなたの親御さんみたいにはできないけどね。
    だって、甘やかせられる間はいいけど、
    親の方が先に死ぬんだもの。
    自分の死んだ後、この何もできない娘はどうやって生活するんだろう、
    財産食い潰してその後は…と思うと、
    心配で仕方ない。

    ユーザーID:6309984092

  • トピ主親のように扱ってくれる男性を探そう

    逆にトピ主さんは自分とそっくりの育ちの「箱入りのびのび息子くん」
    と結婚したいと思いますか?
    なんでもかんでも誰かから与えてもらい、世話してもらえるのが当然と
    思ってる男性です。そんな男が多くの女性から需要があるでしょうか?

    将来の結婚相手がそれだと困るでしょう?嫌でしょう?
    男性だって同じですよ。

    可愛いくて可愛くて〜何もしなくとも
    そこにいてくれるだけでいいと思ってもらえるのは
    一般的には幼い子どもとペットだけです。
    あ、トピ主さんの親も現在のトピ主さんにそう思っているのでしたっけ!?

    でもね、親と同じようにそう思ってくれる
    結婚相手は、きっと30以上〜歳の離れた富豪の爺様ぐらいじゃないかな?

    ユーザーID:2071532547

  • 共に生きていく人として選んだだけ

    苦労しているから彼女を選んだわけではないでしょう。
    彼女だったら何かあっても共に助け合って生きていけると思わせるものが彼女にあった。それは彼女の成育歴によって培われた性格だと彼が思ったというだけでしょう。
    言い方は悪いですけど、あなたは箱入り娘とは言わないんじゃないでしょうか。

    私の母の時代の箱入り娘はお勤めなどはしなくても家事や作法等の躾はうるさいぐらい受けていたそうですから、他家に嫁がせる予定の娘さんだったら、ただ家で家事もせず働きもしないなんてことはなかったですよね。離縁されて戻ってきたら家の体面が傷つきますから。

    私の周りには箱入り娘がいないのでわかりませんけど、私から見ても普通のサラリーマンの奥さんになる方ではないように思いますけどあなたは。
    彼がおかしいんじゃなくて、彼にはあなたが合わないだけだと思います。

    ユーザーID:1679135822

  • 深みがないんでしょう

    彼は苦労を知らないトピ主さんが、薄っぺらく、軽く感じられたのでしょう。
    やはりボンヤリぼーっと生きてきた人と、苦労をした人とでは経験値が違います。
    比較してトピ主さんを選ばないというのは、仕方がない事です。
    誰も悪くありません。
    そういう生き方を選んできたのだから、ふるいに掛けられた時に「小粒」と見なされて落とされるのは想定内のことでしょ?

    ユーザーID:5553924608

  • 勉強になったじゃない

    あなたはAさんより美人で洗練されているかもしれませんが、人の考えや価値観は様々です。
    Aさんを高く評価する人が世の中にいても何も不思議ではないですよ。
    彼は綺麗事を述べたのではなく、本当にAさんが素敵だと思ったのよ。

    誰しも生まれる家を選べないのだから、「苦労してないと説教されても困る」というあなたの言い分も一理あります。
    しかし社会では、生い立ちに恵まれた人間がいつでも有利とは限らない。
    人はもっと多様で複雑。
    今回のことであなたはその事実を勉強したのです。

    ユーザーID:2133642282

  • 強いて言えば

    価値観の違いなので、どうにも言えないけれど。
    強いて言えば、
    『のびのび』じゃないじゃん。トピ主。
    自分で生きようとしていない。それだけ。

    生き方を責められたので、トピを建てたのでしょうけれど。

    私も、トピ主はゴメン。

    ユーザーID:6437715711

  • バイバイですね

    家事、めんどくさい
    バイト、めんどくさい
    勉強、めんどくさい

    トピ主さんは何かにつけて「めんどくさい」タイプ。
    そして自分の甘さを親の教育のせいにして。
    のびのびと言えば綺麗に聞こえますが、ようは努力出来ないだけでしょ?

    フラれて当然としか思いません。

    ユーザーID:8309343104

  • おかしくはない

    あなたに同情する部分としては、曲がりなりにも好いて付き合った相手を他の人と堂々と比べた事を話した事ですかね。
    心変わりしたなら自分がほかに好きな人が出来てしまった、ごめんと言えば良いものを。

    苦労についてはAだって好き好んでした苦労ではないでしょう。
    そりゃお母さんが元気でいてくれて、学業に専念出来ればそれが一番でしょうよ。彼女は折れず腐らず頑張る事に意味を見出したから輝いているわけです。
    その彼も、苦労している人で惹かれたというあたり、何だかなぁです。

    あ、Aは素敵な人なんだろうと思いますよ。
    家の苦労の話じゃなくて、自分が目標とした事は他人にも自分にも甘えず初志貫徹出来る根性と、お母さんを大事に出来る人間性の面でね。
    そういう部分じゃなくて苦労してて良いなんてあたり、あなたの彼も大した苦労も挫折もしてない箱入り坊ちゃんです。自分に対してもそういう態度で接してもらえる期待感を感じます。

    しかしトピ主も。
    バイトも実家住まいもあなたの家の方針ですからそれは構いませんが、そろそろ自立に向けて考え出す年齢にさしかかっているのにそれじゃあ魅力ゼロでふられるのは仕方ないと思いますよ…。

    ユーザーID:1548977612

  • トピ内容がわかりずらいのでもう少し状況を整理して

    申し訳ないのですが、トピの文章が私にはわらりづらいです。

    トピ主さんとAさんと男性は同じ趣味サークルに属していて、男性とトピ主さんはお付き合いをはじめたが、男性はだんだんAさんに惹かれ、トピ主さんにトピに書いてあるような理由で別れを告げAさんと付き合いだしたということでしょうか?。

    上記のような内容でないと、「裏切られた」という最初のひとことの意味がわかりません。もしわたしの上記推測が間違っているなら、状況をもう少し詳しく説明してください。

    ユーザーID:2337676184

  • うーん

    その彼の価値観はそうだったのでしょう。

    トピ主さんは、箱入り娘というより、
    甘やかされて育った我儘な子という印象です。

    バイトや家事は面倒クサイ、
    勉強嫌い、
    お小遣いは制限なくもらえる

    そういうのが普段の態度にも表れているんだと思います。

    真剣に付き合うとしたら、あなたよりも
    Aさんのほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3978841264

  • あなたの選択ミスです

    理由に納得がいかなくてもフラれた事実はもうどうしようもない。
    それより自分自身というものに冷静に向き合ってみたらどうですか。

    今のあなたが生きていられるのは親の存在あってのことだということ、
    そこが大事です。

    勉強が嫌いでも学生でいられる学校に行けたのも、
    アルバイトしなくても何不自由なく過ごせたのも、
    家事をしなくても恋愛や遊びに好きなことに自由にお金が使えたのも、
    みんな親がお金を工面してくれたからです。
    あなたはスポンサーがいるから生きていられるんです。

    あなたの今の人生は、親が元気でお金に困っていないから成り立っているんです。
    でもいずれ親は年老いて逆に世話や援助が必要になるかもしれません。
    あなたが今後今までと同じように生きて行くには、
    親と同等にあなたを甘やかしお金を惜しみなく出してくれるスポンサーが必要です。

    その彼は「あなたの親の役割は無理」だと思ったから去って行った。
    男のプライドもあるでしょうから、最後にそういう理由をつけたというだけの話。
    どのみち続かない関係だったんです。
    今回あなたが嫌な思いをしたのは恋愛に夢中になるあまり、
    「第二の親探し」という大事な目的を理解していなかったことが原因です。

    自分の選択ミスなのですから、次はちゃんと目的に見合う相手を見極めましょう。
    でもこの際、交際相手も親にあてがってもらった方が良いかもしれません。
    あなたに恋愛や相手探しという苦労は似合わないでしょうから。

    ユーザーID:9019777943

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