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発言小町

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苦労してないという理由で振られた

箱入猫
2018年11月29日 13:55
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レス数:186本

タイトル 投稿者 更新時間
価値観が違うだけだから
あんもち
2018年11月29日 21:16

多くの人は思っている。
勉強も家事も、できないよりはできた方が良い。
親兄弟に頼らず自力で生活できる方が良い。
何事も努力を惜しまない人が良い。

トピ主さんは自分と似たような育ちで価値観の人達の中に入れば楽。
仕事も恋愛も結婚も「面倒くさい」の連続だと思う。
「いつまでもあると思うな親と金」と昔から言われている、トピ主さんは大丈夫?

ユーザーID:9862384248
感謝を知らない人
乙三
2018年11月29日 21:19

トピ主さんは恵まれている自分環境にに甘えきっていて、自分を磨くこともせず、親兄弟に依存してる人なのでしょうね。
苦労人の彼からしたら、トピ主さんは人間的には全く魅力を感じないことでしょう。
だってあなたと付き合っても、あなたが周囲の人間に甘えるというスタンスは変わらないでしょうし、彼に頼れないところはこれまでどおり親兄弟に頼るでしょうから。
彼からしたらそんな人と付き合っていても楽しくないでしょうよ。
彼にしたら、苦労を分かち合い二人で乗り越えていけるような人が理想なのでしょう。
これはもう好みの問題でしょうから、どうしようもありません。

トピ主さんが自分の恵まれた環境に感謝をし、さらに自分が自立した一人前の人間になれるよう努力する人なら、彼はあなたに振り向いたかもしれませんね。

ユーザーID:6497796125
単純にフラれただけの話
あまなつ
2018年11月29日 21:19

苦労している人の方が、人としても女性として優れていると言う訳ではないでしょう。
のびのび育つ事も悪くはないと思います。(正直、トピ主さんのご両親は、子育て失敗では?と思いますが…)
ただ、単純に、彼は苦労して頑張っているAさんの方が好みだっただけの話。

フラれる理由なんて、色々ありますよ。
トピ主さんの場合は、たまたま「苦労知らずの箱入り娘」が理由だっただけ。
って言うか、彼に別の好きな人が出来た(=トピ主さんより魅力的だった)から、フラれただけね。

確かに、結婚とかを考えたら、親に甘えっぱなしの人よりは、一緒に頑張っていけそうなAさんの方が魅力的に映るかもね。
面倒だから家事を手伝う気もなく、お金も誰かに言えば降って湧いてくると思ってるような人と結婚したら、結婚生活が地獄に変わりそうだもんね。

トピ主さんが納得できなくとも、彼が他の人を好きになっちゃったんだから、仕方ないと思うよ。
裏切るとかって話は、正式に婚約してたら言ってもいいと思うけど、ただ付き合ってるだけなら、心変わりなんてよくある話。

そうそう、苦労しているから優れていると言う訳ではないと申しましたが、苦労して困難を乗り越えたと言う事実は、その人の頑張りをわかりやすく証明します。
それだけは確かです。

ユーザーID:6359213269
彼はおかしい携帯からの書き込み
ねこ
2018年11月29日 21:41

なら、わかれて良かったですね!

彼は同じ女性なら、
あなたではなく、Aさんを守ってあげたいと思ったんじゃないですか?

トピ主さんなら、親さえいたらこの先もしぶとく生きていけそうだし。

彼が美談に酔ってるのもあるし、
付き合っておいて比較しちゃうのもどうかと思いますが、
トピ主さんも親が何でもしてくれる事に甘えて生きているので仕方ないです。
そういう方針の家庭で育ってしまったので
見抜いちゃった彼が悪いです(笑)

実家にいても、生活力のスキルをあげようと思えば親がなんと言えどやる人はやります。

ところでトピ主さんはいくつなんでしょうか?
学生さん?
まさか、社会人ではないですよね…

ユーザーID:1340452857
あなたと家庭を持つことが想像できない
ふたば
2018年11月29日 21:50

苦労していることが、美徳だとは思いません。

でも、きっと彼はあなたと家庭を持つということが想像出来なかったのだと思いますし、苦労をしていないあなた=結婚したら自分が苦労すると思ったのだと思います。

のびのび育ったと言えば聞こえはいいですが、でも…。

嫌なことや面倒なことはしたくない、そういうことは徹底して避けて生きて行きたい、楽しいことだけしたい。
何かに対して、努力をする姿勢すらない。
自分で得た?お金にはシビアなのに、人のお金は湯水のように使う、それが当然。

苦労云々より、あなたのような女性と結婚して、家庭を持つことを思い描ける男性は少ないのですよ。

むしろ、家事もしないだろうし、働いて家族を養っても感謝もされず、お金の面で夫を縛るのに自分は好き放題。

そんな結婚生活しか思い浮かばないでしょうね。

でも、彼がおかしいとかそんなことを考えても仕方ないのではありませんか。

彼は苦労を乗り越えて来た女性に惹かれ、あなたに別れを告げたのですから、価値観が違い、他の女性を選んだ男性のことをいつまでも恨んでいてもどうにもなりません。

あなたは家事も何にもしなくていい、お金も好きなだけ使っていいと言ってくれるような男性を見つければいいのです。

でも、親と夫は違いますから、親がしてくれたことを必ずしも夫もしてくれるとは限りませんから、もしかしたらそのままずっと、実家にいるのもひとつかも知れませんね。

ただ、親もいつかはいなくなりますし、兄弟も結婚すれば自分の家庭、家族が最優先で、あなたの面倒を見る余裕もなくなるでしょう。

せいぜい頑張って、貯金に励むことですね。

ユーザーID:2163395309
Aさんがいいとは言わないけど
ヘルメット
2018年11月29日 22:01

トピ主さんと結婚するのはやだな...。
苦労してないとかじゃなく(別に苦労は必要ないと思う)、一般的に生活する上で必要な根性や根気、我慢などが一切なさそうなのがいやだ。

ユーザーID:7069225874
わたしには無理
インスタントコーヒー
2018年11月29日 22:05

適度に苦労してないと、人の心の痛みが分からないからね。

わたしには相手はつとまらないです。

ユーザーID:2158690272
トピ主にびっくりポチです
半々
2018年11月29日 22:33

彼にとってトピ主様は、間違いなく箱入り娘で、高嶺の花だったんです。
だから、トピ主さんは、振られたのではなく
お互いの生育歴から見て、彼は自ら身を引いたと思います。

ただし、、
あまりに世間知らずのトピ主さんには
びっくりポチを連打しました

トピ文の内容を周囲に言うのは、ご自分が恥をかくから
本当にマイナスだから辞めて欲しいです。

綺麗事と言われようとも
お互いの境遇が違いすぎて
彼の方から価値観が違いすぎると言われたの。
私は彼が大好きだったけど、私じゃダメだったのね。
本当に大好きだったんだけど、、

こう言って、健気に悲しげに笑ってご覧なさい。

大好きな彼と一緒にいれるだけで楽しかったから
彼の気持ちに、全く気が付かず自分で情けない、、

これくらいの発想で
周囲の詮索にも決して彼の悪口は一切言わなけりゃ
トピ主の株は爆上げなんですが、、

彼に振られて、プライドがズタズタで腹が立って仕方ない!!
この発想から進化する為には
やはり、働いて苦労する、我慢する経験が必要なんだと思います。

ユーザーID:3996194369
納得いかなくても携帯からの書き込み
アロマ
2018年11月29日 22:58

Aさんの事はともかく、ただ単に彼が心変わりしたっていうだけの話ですよね。

別に苦労なく育ったトピ主さんが悪いとは私は思いません。
でも、彼の考え方がおかしいとも思いません。

だけど、彼の気持ちはコントロール出来ないことだし、残念ですが仕方ないですよ。

ユーザーID:7886536862
その彼氏とは合わないようです。
マギー
2018年11月29日 23:40

人間って共感から好きとかそういう感情になるので。
その彼はトピ主さんよりAさんの方が共感するんですよ。

トピ主さんはトピ主さんに似てる男性とお付き合いした方が良いのでは?
働かない、家事しない、頭も良くない。
でも親が金持ちだから金もらって生きてる。

共感しますでしょう。
運命の相手を探しましょう。

ユーザーID:0225295902
彼は普通
もふ
2018年11月30日 0:02

結婚考える年齢になるから別れただけでしょ。
家事できない、お金の節約という意識もない、足りなくなったら貰う、その考えなら共働きできるかすらわからない…。
結婚相手として考えられないもの。

別にAさんが優れてる、美談ってわけじゃないです。
ただ、主といても一方的に依存されるだけだと思ったんじゃないですか?
そして、彼の考えが正しいと思います。
結婚したらやるっていうかもしれませんが、今まで出来てなかったのに結婚したらできる様になるのか?博打みたいなものですし。
要は信用に値しないって事です。
そういう家庭に育ったんだもんっで、変わる気がないなら受け入れてくれる人を探せばいいんじゃないの?
でも、今の世の中、何もできない女を養ってくれる奇特な男性ってなかなかいないよ。
たぶん、耳が痛い意見多いと思うけど、きちんと受け入れて自分がヤバいと気づかないと、一生独身のまま実家暮らしだと思うよ。

ユーザーID:6844530631
トピ主さんにはお金を惜しまない相手を見つけよう!
かもみーる
2018年11月30日 0:05

あ、うん、でもね・・・
結婚したら、
トピ主さんのような元お嬢様妻の為に
お金を湯水のごとく使える大富豪男性ならともかく、
家族の為に定年まで地道に勤め上げなければならない
平凡なサラリーマン男性だったら当然、Aさんみたいな人を
妻にした方が良いかも・・って思ってしまいますよ。

働き者で無駄づかいせず堅実な家庭経営をしてくれそうですもの。
もし男性が働けなくなっても彼女なら一生懸命支えてくれそうですもの。
トピ主さんなら文句たらたら泣きわめいて実家に帰ってしまいそうだけど。

そればかりはもう世の中の自然の流れというか摂理です。

トピ主さんがギャーギャー異論唱えたところで、
こればかりは仕方ないかな・・・。

ただ、解決策はある。
トピ主さんはそんな話を聞いても
そういう流れにならない相手を見つけたらいいだけ。
トピ主さんの快楽と笑顔の為なら、
お金なんかちっとも惜しまず、いくらでも使えるよ〜って相手をね。

ユーザーID:2071532547
うん・・・
omo
2018年11月30日 0:07

>それはそういう方針の家庭で育ったからです。

関係ないよ
そういう家庭に育っても、頑張り屋のしっかりした娘は出来ます

>苦労してるから人としても女としても優れているって理屈は意味がわかりません!

苦労してるからすぐれているとは限りませんが、怠け者で頑張りもしない人に頼りっぱなしのぐうたらが魅力がない事だけは確かです。
あちらが優れているんじゃなくて、あなたが劣ってるんですよ。
>苦労してる人は偉くて立派でしょうか?

そういうわけじゃなくて、あなたが残念なだけです

>それにのびのび育ったらいけないんですか?

よく言いすぎだよ
あなたは「ノビノビ育った」じゃなくて、「ぐうたらで頑張らない尊敬出来ない人間に育った」人です。

残念でした・・

おかしくないですよ。
あなたに比べて彼女の方が遥かに魅力的だった。
でもそれはあちらがすごというより、あなたがあまりにも魅力がないからです。
誰がぐうたらで怠け者で何もしないような人をスキになりますか?
もっともっと性格も良く魅力的でキラキラしてる人は沢山いますから。
そっちの方が勝つのは当然かなと思います。
レス見ただけで「あ。残念な人だな」と思うだけです。
誰だって魅力的な人間と付き合いたいのよ。
彼も自然な気持に従っただけです。

ユーザーID:8463349323
価値観の違い携帯からの書き込み
そら
2018年11月30日 0:17

彼にとってはトピ主さんよりAさんの方が魅力的だったということ。だから振られた。
それだけのことです。

ちなみに私は彼と同じ考えです。

ユーザーID:2757352526
そうですねぇ携帯からの書き込み
りん
2018年11月30日 0:37

確かに裕福でいい環境で育つことは悪いことではないです
愛されて育ったのですから
ご両親には感謝ですね。

相手の方ですが、私も苦労した部類なので
裕福な家庭で育った人を羨む気持ちや
言いたくなる気持ちもわかります。
ですが、それをどうだ!すごいだろ!と言うかのように
話すのは良くないかなとも思いますね。

そして、苦労してるから人としていい人かいい女かとの事ですが
苦労したからこそいい人になる人もいますし
裕福だったからこそいい人も居ます
逆もあります。

要するに、苦労したかしてないかでは無いです。
相手の方からみて貴女がいい女ではなかったただそれだけです。

一般的に男性からしたら家庭的な女性がいいですからね
家事ができて自分の事は自分でできる自立した女性がいいというのとです。
遊びなら可愛いだけで良いですが
本気なら結婚する相手として何も出来ない奥さんなんか貰いたくないですからね。
逆に女からしても稼ぎが少なくて家事も育児も手伝おうともしないでダラダラしてる男と結婚なんかしたくないでしょう?

そういうことです。

ユーザーID:2000397577
すごいねえ
ブルー
2018年11月30日 4:23

Aさんは別におかしくないですよ。
ただ、あなたのようなタイプの女性とは合わない、快適ではないって言ってるだけ。
一緒にいてウンザリすることがあったんでしょうね。
そこは受けとめましょう。
人の価値観なんて色々でしょ。

そしてあなたもね「何が悪いの。わたし悪くないもん」というのが強いようですが、それはそれで別にいい。
あなたみたいな人といると楽しい、気が合うなんていうタイプもどこかにいるかもしれませんし。

でもまあ、、このトピ文を読む限り、どこからつっこんでいいのかわからないくらい厄介な圧の強さを感じますけどね、あなたから。
「裏切られた」っていう感覚もちょっと怖いかなあ。
もう少し、自分を客観視し、更に周囲とのつきあいはゆったりと構えていったほうが生きやすいと思いますよ。で、合う人探して下さい。

ユーザーID:5854582477
のびのびというよりは甘やかされすぎ
モカ
2018年11月30日 4:50

なにもAさんの背景のような苦労をしろと言ってるわけではないのです。家事面倒、バイト面倒、お金がなくなれば親から貰えばいい、勉強も嫌いだから努力しない?このように楽な方へ楽な方へと流されてしまうあなたを作りあげたご両親に問題がありますが、いつかご両親が倒れたらどうするつもりですか?今までやってこなかった家事がすぐにできるようになるわけではないし、今まで面倒面倒と避けてきたことがいきなりやれるようになるとは思えません。

そう思うと、元彼さんは、あなたといても将来性がないし、人としても尊敬できない、お互いを高めあえるような関係はなれないと悟ったのでしょう。


まあ、ご両親が相当裕福でいらっしゃって、あなたが一生困らないだけのお金があるというなら今のあなたのような人生を続けてもいいのではないでしょうか。共感されにくいとは思いますが。

ユーザーID:3753113909
立派です。
渋柿
2018年11月30日 6:08

家事も出来ないし、しようともせず、親の傘下でのうのうと暮らしている貴女です。
それで何が悪いのと言った態度しか出来ないあなた、立派としか言いようがありません。

世の中の男性は、貴女の様な立派な方をお相手にするのは、
男性もお畏れ多くてあなたのお相手が出来ないのです。
どうかそのまま、親元で何もしないで居たら良いと思います。

世の中には貴女の様な、箱入り娘で居たくとも出来ない状況の人一杯居ます。
そしてそう言う女性は苦労して、努力して、何でも出来る女性になるのです。
そう言う人には、幸せにしたい、守ってあげたいと言う男性が現れるものです。
貴女の元カレもその一人だったのでしょうね。
あなたの彼は見る目が有ったのですよ。

あなたは残念ですが、自分の置かれた境遇に胡座をかき、何も苦労や努力もせずに生活した結果です。
それの何が悪いのと言う辺り、これから苦労や努力する気もないし、
今のあなたの状況では苦労や努力などする必要ない訳です。
これからもずーっと親元で、何も出来ないのだから親にしてもらって生活されたら良いと思います。

あなたの持っている有り余る物の中の彼を、是非共Aさんに譲ってあげて下さい。
そして、あなたが持って居ない「苦労」とか「努力」と言う言葉の意味を頭を使い、
よく考えてみましょう。
そうすれば、あなたに一番必要な、欠けている物が解るはずです。

今のあなたでは、到底Aさんには太刀打ち出来ませんよ。

ユーザーID:5717031361
まあ、Aさんの方が結婚した時いい家庭になりそうだよね
2018年11月30日 6:11

反対意見がわんさかでそうな攻撃的なトピですね(苦笑)

親がいなくなった時、家事をしないでどうやって生活していくのですか?
お金があれば外注できるでしょうけど、外注するにはお金が必要ですよ。
彼は家事が出来ないトピ主とは結婚を考えられない。それだけだよ。
甘えたツケはいつかどこかで払うようになることが多いです。
他人にあれこれ吹聴されてAさんも迷惑だろうな。

ユーザーID:0471550130
彼が変携帯からの書き込み
苦労人
2018年11月30日 7:50

好きか嫌いかの問題なのに、育ちで苦労してるから好きになった…って相手にも失礼です。しかも「君とは違って」と比較するなんて。

相手だって好きで苦労したわけではなく、トピ主さん同様「そういう環境だった」だけ。

「苦労してる彼女は可哀想、支えたい、俺ってカッコイイ!」と酔ってるようにも思えます。ある意味、恵まれた人より支配しやすいと、無意識に考えているのかもしれません。

>彼がおかしいですよね
彼女のせいで、じゃなく、きちんと「彼がおかしい」と考えられるあなたは冷静で素晴らしいと思います。

あとは「面倒だから」を封印すれば良いだけでしょう。お金を欲しいだけくれる親や親族がいるなら、あなたの結婚相手もそういった世界の人でしょう。

ユーザーID:9526249762
 
現在位置は
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