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発言小町

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苦労してないという理由で振られた

箱入猫
2018年11月29日 13:55
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レス数:186本

タイトル 投稿者 更新時間
人間性ではないですか?
プー
2018年11月30日 22:59

人間苦労しない人生があれば苦労しないほうがいいと思いますよ。

けど、彼の言っていることは「苦労」しているか?してないか?ではなく、Aさんが苦労したことによって内に秘めた「優しさや思いやり」などの人としての事を言っているのではないですか?

私もありましたよ、若いころ。
今思えば相手のことを考えず自分勝手な女だと思いますよ。
裏を返せば、全てが空回りしていたんだと思います。

主さん、日頃の自分の態度、言葉使い、親や兄弟、友達への接し方。
色々な面から自分を振り返ってみてください。

どうですか?

ユーザーID:5792314262
トピ主さんは、よく言えば個性的
きらら
2018年12月1日 0:11

フラれたのは、トピ主さんだけの責任ではない気も
しないわけではありませんが、
努力とか苦労とか嫌いな人なんだと言うのは
トピ文で読めますね。

今は両親も健康で、家も親の援助も期待できますが、
家族が病気になったり、何らかの事情で、家を手放すかもしれませんよ?
今の様な、家族の好意に甘える生活が出来なくなった場合は
どうするのでしょうかね。

家事は面倒くさいから嫌。
バイトも面倒くさい、親兄弟からお金をもらえるからしない。
勉強も嫌い。
…で、何だったらトピ主さんは頑張れるのでしょうかね?

もし、貴女がAさんと同じ環境下におかれたら
学業と家事とバイトの3つをこなして、
ちゃんと就職して自活出来ないでしょうね。

つまり、貴女はAさんと同じ事は出来ないので、
Aさんの方が、人としても女性としても、尊敬できるところがある訳です。

このまま独身でも、仕事をしていればいきなり死ぬ事も無いでしょう。
今回の様に”おかしな元彼“にフラれても、死にはしませんよ。

今までの生き方も考え方も違う、貴女と彼とAさんの話です。
プライドに拘って、”おかしな元彼“の事を、これ以上考えるのは、
メンドウくさいだけで、時間の無駄ですよ。

もし、私が彼の立場なら、
親孝行で、頑張り屋で、女子力も高くて、経済観念もあって、
優しくてしっかり者のAさんに惹かれます。

ユーザーID:8137318863
確かに。苦労している=偉くて立派 ではない携帯からの書き込み
塩おむすび
2018年12月1日 0:26

ただ苦労しているというだけで、偉くて立派であるとか、優れているとは思いません。

一言に苦労人と言っても様々です。
例えたくさん苦労をしていても、努力を諦め、世間に対する恨み言ばかりの人は立派とは思いません。
「私は境遇に恵まれないから今こんな状態なのよ」
「どうして私ばっかりこんなに苦労しなきゃいけないの」
「もういいの、どうせ私はそういう星の下に生まれてきたのよ」と人前でうじうじ嘆き続けたり、
出来ない理由を熟々と(訊いてもいないのに)言い続けたり、そういう人には魅力を感じません。

たくさん苦労をしても人を恨まず境遇を呪わず、挫けずに前向きに努力を続けられる人には惹かれます。
Aさんは不利な状況に置かれながら、親を支えながら、努力で道を切り開いてきた賢く逞しい人だと思います。

彼の言い方がちょっとズレてましたね。
「Aさんが苦労しているから」ではなく「Aさんが努力家で健気で強い人だから」が正解だと思います。

勿論、何不自由なく恵まれた環境で育つのも素晴らしいことです。
そして恵まれた環境で育った人も一括りには語れず、様々な人がいます。
教養が高くチャレンジ精神旺盛、自分の力を伸ばすことに貪欲な努力家のお嬢様もいれば、
世間知らずながら伸び伸びおっとりさんで愛されるお嬢様もいる。

「私は箱入り娘だから何も出来ないの」という女性を好きになる男性もいると思いますが、個人の好みの問題ですね。トピ主さんの言う彼とは会わなかったのでしょう。

ユーザーID:5818209845
あなたには合わなかったのよ!
りんご
2018年12月1日 1:06

もしかしたら非難轟々のレスが付いているかもしれませんが…
私はトピ主さん、正直でいいと思います!
そんな事言ってみたいと思うくらい気持ちいいし、そのように言える環境にいるトピ主さんが羨ましいです。

きっと世の中はA子さんのような人をお嫁さんにしたらいいと思う人が多いと思います。
世間受けも良いでしょう。彼もそのタイプなのでしょう。

今はワタクシがフられるなんてプライドが許さないわっ!とお思いでしょうがちょっと待って!

もしトピ主さんがその彼と結婚したらきっと「家事してね」「働かないの?」
「周りの奥さんはみんなそれくらいやってるよ」って言われますよ。

トピ主さんの様な人には「君はいてくれるだけでいいんだ」「可愛い君は床の間に飾っておきたい。家事?お手伝いさんに任せなよ」
と言ってくれる男性がピッタリなんです。

彼と別れて正解!

ユーザーID:8487446629
私が男でもあなたを選ばない
チカ
2018年12月1日 1:55

Aさんを選びます。何故なら、あなたのレベルは結婚などしようものなら、必ず支障がくるレベルだからです(家事できない、経済観念なし、学歴なしのナイナイづくし)。それを補えるように家政婦をあなたの親御さんが派遣してくれて(家事が出来ないのは親御さんの責任でもあるからね。家政婦が全て家事をこなす)、もちろん共働きで、お互い稼いだお金はそれぞれで管理(自分の稼ぎまで使い込まれたらと考えると)、共同使用(家、光熱費、雑費など)するものは割り勘などなら、結婚できるかな。
子供は、、、、またあなたのような子供が出来たらと思うと、、、いらないかな。

ユーザーID:5440017573
単に振られたってだけだよ
匿名談志
2018年12月1日 2:32

別にトピ主さんを非難していませんよ。
非難しているとすれば、そうやって甘やかしたトピ主さんの親じゃないでしょうか。

価値観が違い過ぎるんですね。俗に言う『住む世界が違う人』です。

ちなみにそうやって他人がどう考えるかを理解できないのがトピ主さん。
ということは、誰かと付き合うまでは辿り着いてもその先は続かないよ。
だって、相手がどう考えるか分からない人では将来なんて見据えられないから。

あなたは何で交際したいの?
のびのび育ったらどうなるか、自分勝手に我儘をして相手の大切な部分を
平気で侵害していくことになるでしょうね。
つまり手入れもされていない庭木や街路樹と同じってことです。
伸び放題で枝葉を伸ばして他人の領域を侵食したり、手入れもせず掃除もせずに
落ち葉も放置された迷惑な木に認定されるだけです。

あなたが結婚したいなら、子供を持ちたいというのであれば
では今度はトピ主さんが自分の能力と自分の稼ぎで自分が親からして貰ったものを
子供たちに与える役目を果たせなきゃいけません。

今のトピ主さんにそれは無理でしょ?
だからこそ、箱入り娘が問題なんじゃないんですよ。
箱入り娘であっても将来は自分が親の立場になった時のために必要なスキルを
身に付けないといけないと思っていれば認めてくれる男性も沢山いるでしょうね。

良い経験をしたんじゃないんですか?
親に感謝して今度は自分がその親の役目を果たせるような女性に成長しなきゃいけない
時期が来ただけの話です。
恐らくは今後も同様にちょっと深い関係になる度に相手から別れを告げられる…
特に真剣に結婚を考えるような男性ほどトピ主さんを捨てていくことになるでしょうね。

男性からしても、良い経験ですからね。
結婚で大切なのが人間の中身だということを実感させてくれるトピ主さんのような
女性はそこまで数はいないでしょうから。

ユーザーID:4573449877
彼はまともだと思います
はじめくん
2018年12月1日 2:38

もしも私が男で「あなたかAさんかどちらか選べ」と言われたら、迷わずAさんを選びますね。

>確かに私は家事なんてしたことありません親がやらなくていいと言ったからです。
>面倒くさいし手伝う気もありませんでした

>バイトも面倒くさそうだししたことありません
>お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば親や兄弟が欲しいだけくれました。

>勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないでゆったりした学生時代を送ってきました
>親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

あなたと結婚したら結婚生活は前途多難ですね。家事なんてしたことないから専業主婦は無理。
働くのも面倒くさいから共働きも無理。

「だって家事なんて面倒くさいし〜親がやらなくていいって言ったも〜ん」
「お金がなければ親にもらえばいいじゃ〜ん」
子供が出来ても「勉強?そんなのしなくても死なないからやらなくていいじゃ〜ん」

・・・いやー無理ですわ。


>自他ともに箱入り娘だと認めてます

箱入り娘???
親がきちんと躾をせず、好き勝手させた結果の「わがまま娘」でしょ。
「苦労してないから振られた」のではなく、あなたの性格に問題がありすぎて振られただけの話だよ。

ユーザーID:8813502571
合わなかっただけですよ(気を落とさずに忘れましょう)
めんどくさい
2018年12月1日 4:55

その彼とトピ主さんとでは相性が良くなかったですね。
どういう経緯でお付き合いすることになったのかは知りませんが。

否定されまくるほど合わない、だからフラれたというだけですから

そんな男とは縁がなかったって事でトピ主さんも今の想いを手放した方がいいです。

仮に付き合いを継続できたとしても上から目線で口うるさく言ってくるだけです。

トピ主さんには耳障りで面倒な相手にしかならないです。

楽しいことひとつもないですよ。

別れてよかったじゃないですか?

苦労してる人は立派ってわけでもないです。

努力する人や努力で成果を出す人は立派だとは思いますが。

まあ、トピ主さんを全て受け入れてくれる男性を探した方がいいです。
トピ主さんの家は資産家なんですか?
ならお金さえあれば家政婦や身の回りのお世話する人を雇えばいいですし。
面倒なことから回避できる生き方が出来るならそれでいいじゃないですか?

なかなかそんな稀な方もいないですからね。

ユーザーID:2365031023
何もかも彼が悪いわけではないと思う携帯からの書き込み
わー
2018年12月1日 6:11

投稿主さんの、興奮が伝わってきました、それに触発されて否定的な回答が多くなるのでは、と心配。投稿主さんが落ち着くまでここに質問するべきではなかったと思う。そもそも、彼の好みではない投稿主さんとなんで付き合ったのだろう。投稿主さんがどうしてもと押して押しまくって付き合うことになったんなら、わかる。好きだと思うところがあって付き合ったのに、自分が他の人好きになって別れたいけど悪者になりたくないから彼女を罵り倒して彼女が悪いから、別れたんだ!って言ってるみたいに見えた。それは気分悪いよね。スマートに別れれば良いのにねちねちした性格だね。こんな人と別れて良かった!って思える日が来ると良いですね!

ユーザーID:7952817954
偏った人格の彼携帯からの書き込み
ミケ
2018年12月1日 7:49

どうしてこんな男と付き合ったの?

トピ主さまは家事は嫌いですか。そこそこできればいいんだけど。
バイト経験も0よりかはあったほうがいい。
特技も。
何か勉強して、特技を活かして働いてみてください。
バイトめんどくさいは、心情はわかる。
こきつかわれるのが嫌なら、資格はあったほうがいい。
少し見方を変えてみて下さい。
素敵な出会いがあるかも。

ユーザーID:6091516863
箱入り娘のまま そのまんまで お過ごしください
ppp
2018年12月1日 8:10

おそらくですが、お金持ちのお嬢様なのでしょう。

ご両親が資産家なのでしょうから、あなたはこれから一生お金に苦労しないと思います。


そういう意味で、今の彼はあなたには合わないんですよ。

だから、さっさと別れたほうがいいです。

あなたも不幸になるし、彼も不幸になります。

価値観も違うし、生活の基準も違うのですから。


そして、

彼よりももっとあなたにぴったりの男性と付き合ってください。

そもそもですが、あなたのような大金持ちのお家の方であれば、同じような資産家の方とお付き合いが山のようにあるはずですよ?

親御さんや、親戚のおじさま・おばさまから そういうお家の息子さんを紹介していただけばいいのです。

そうすればあなたと同じタイプの【苦労を知らない箱入り息子】と一緒になることができますよ。


箱入り息子と箱入り娘の結婚!

いいじゃないですか!

お金に困ったことがなく、苦労をしたこともなく、世の中のことを何も知らないままの男女が結婚したって!


「お金が無い、ってどういうこと?」「苦労ってなぁに?」

「お金が無い、ってどういうことだろうね?」「苦労ってなんだろうね?」


って言いながら、二人で穏やかに暮らせばいいだけのことです。


そのまんま 30代、40代、50代…、ずーーっと何も知らないで、何の苦労も無いまま生活できますよ。


そして、とうとう親御さんが亡くなるころになっても、

「苦労って、なんでしょうかねぇ?」

「苦労って、なんだろうねぇ?」

って言うことのできる老夫婦を目指してください。


トピ主さんと同じ【箱入り息子】と結婚すれば、こういう人生を送れると思いますよ。


・・・知らんけど。

ユーザーID:6804476283
だって…
vivi
2018年12月1日 8:56

トピ主さん、実際付き合ったところで、あなた「お荷物」じゃないですか。
いれば金ばっか遣うだけで、あなた自身なにも出来ないし。
どちらかといえば、トピ主さんは箱入り娘というより、非常識娘ですよ。
トピ主さんと比べたら、大抵の人はAさんを選ぶと思う。

ユーザーID:4046222637
もしかして携帯からの書き込み
あ〜。
2018年12月1日 9:17

彼にとって、トピ主さんより、Aさんの方に心が移ってしまったのではないでしょうか。トピ主さんの苦労したとか、しないとかは、どうでもいい話で、単に別れ話の理由を探してつけただけではないでしょうか。Aさんが好きになったから別れたいと、唐突に言えず。彼の言い訳ではないかと思います。

ユーザーID:7283247073
普通なら、主さんみたいな人の方が歓迎されるのにね?
kitten
2018年12月1日 9:24

主さんもその彼女も同じ学校の学生さんだよね?

普通なら、主さんみたいな、「裕福な家でなに不自由 無く育ったお嬢さん」の方が
お嫁さん候補として歓迎されるのにね。
ここで主さんを叩いてるママ達だって、息子のお嫁さん候補なら、絶対主さんの方をその彼女よりも歓迎するよ
賭けても良い!


だってさ
掃除や料理なんか、ちょっと慣れれば、誰だってできるようになるし
今なら、ロボット掃除機も、料理の宅配だって、たくさんある
同じ大学卒なら、今後、その彼女の方が主さんよりも、特に収入の多い仕事に付ける可能性もほぼない。

そうなったら、モノを言うのは、実家の違いでしょ?


主さんは、良いものを着て可愛くしてる素直な性格のお嬢さんだろうし
主さんの親御さんみたいに裕福なら、親戚になっても安心だし
結婚式も盛大にできるだろうし
息子だって、良い家の婿になれば、主さんの親に、仕事に使える人脈もあるかもしれないし
子供の教育費や家建てるお金の援助に始まって、親の遺産まで
嫁親から、ずっと期待できるもんね


変な彼氏だよね
ちょっとばかりの同情心で、わざわざお金のない家の女性を選んで
妻親からの援助など期待できないばかりか、
彼らの老後の生活の援助までさせられそうな人生を選ぶなんてさ……

って言うか、そこまで考えが回らない、
「どうせ遊びの短い付き合いのつもり」なのかな?


主さん
そんな気にしなくっても良いよ
もっと素敵な彼氏が直ぐにできるから、大丈夫でしょ

まあ、それでも、良い機会だから、料理くらいは覚えたら?
それから、ちゃんと就職はするのよ

いかにお金のあるお家の子供でも、フリーターじゃ
まともな男性には相手にされなくなっちゃうからね

ユーザーID:5530985565
言い訳
imagine
2018年12月1日 9:27

トピ主さんの生い立ちや生育環境が悪いとは思いません。

彼が心変わりしたことの言い訳にするために、後ろめたさがあるから、ことさら引き合いに出しているのでしょう。

ユーザーID:7919476740
バイトを面倒くさそうって
書き捨てゴメン
2018年12月1日 9:36

同性同士でも、生活レベルの違う人とのおつきあいは難しいです。良質なものを求めてお茶すら高いお店に行く火と、お茶代すら節約して質も味も二の次という火と・・・長くはやっていけません。お嬢様でも志があって、人間キャパが大きくて、勉強熱心で良い女性は知ってます。苦労したがゆえに屈折して、何でもシニカルに言う人、悪い日とではないけれど、これも困ります。必ずしも苦労人がいいとは言えません。
ところで、勉強をしなくても死なない、バイトも面倒くさそうって。お嬢様でもボランティア活動で苦労を買ってでる火もいます・・・だから良いとは言わないけどね。でも志の差は大きいよ。
私bの友人は苦労知らずの男性と別れました。親が医師で、他の人がバイト代をため、節約してようやく買う物でも、親にプレゼントしてもらえるのです。その後、彼女は平均的な育ちの男性とおつきあいしました。
せめて自ら苦労を買ってでる生き方した方が幸せなのでは。

ユーザーID:9371003226
彼とは別れて、一日も早く【箱入り妻】になったほうがいい
磯ップ
2018年12月1日 9:38

今までの20数年間はお金持ちの両親のおかげで、暖かく過ごせたのですよね。
それを批判されてもね…、ってことですよね。

その彼とは別れたほうがいいです。

ところで…
あなたの余生は ざっとですがあと80年残っています。
今まで生きてきた20年をひとつの単位時間として考えると、20年という単位をあと4回ほど繰り返すことになります。

その4回の中のちょうど2回目ぐらいの頃になると、両親はすでにこの世の方ではないはずです。
つまり、あなたが5〜60代ぐらいのとき。
ずっと先と言えば先ですが、そういう視点で人生を考えたことはありますか?

今は自他ともに認める「箱入り娘」でしょうが、それは親御さんが親御さんとして”機能”しているから、箱入り娘なんです。
だけど、親御さんがいなくなったら?

『アリとキリギリス』、ご存知ですよね?

夏の間、つまり親御さんが生きていてトピ主も若い間は、苦労を知らずに勉強もせず遊び暮らしていた。

でも冬が来る頃、つまりトピ主さんも初老を向かえ、親御さんが亡くなられた後はどうなるのでしょうか? 

…ということです。

そう考えるとトピ主さんみたいな人は、
『箱入り娘』でいられる「夏」のうちに『箱入り妻』になれるような大金持ちの男性と 一・日・も・早・く、結婚しておくしかないでしょう?

このまま親の元に居続けても、「秋」を迎えると、結婚は難しくなるのは現実。

親御さんが”機能”している「夏の今」のうちに、次の20年、さらにその次の20年を見越して、「今」をスタートさせておかないと。
仮に親御さんから莫大な資産を受け継いだとしても、40年後はボッチ老人確定ですよ。

ところでその頃、「若いころ苦労したA」と「彼」は、質素ながらも幸せな老後を送っていました…。

になってるかも。

ユーザーID:5232337519
苦労していること
ちーかま
2018年12月1日 10:42

=素敵な女性というわけです

そして教養や女性としての魅力が持てるかは、環境のせいではない。
本人の資質の問題。
Aさんが環境のせいにせず、自分が出来ることを努力していることに大して、トピ主は自分が努力しない、世間知らずなことを環境のせいにしていますね。

大事なのはバックグラウンドではなく、結局は本人がどういう人間かということ。
そこには男女は関係ないです。
彼は単純にトピ主よりAさんに惹かれただけの話。

正直女性から見ても開き直ってるトピ主よりAさんの方が友達になりたいし、魅力的に思いますよ…。

ユーザーID:0007299077
縁が無かったんだよ。
蛙鳴蝉噪
2018年12月1日 10:45

>何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

何もかも元彼がおかしいとは思わないけどね。

誇張して書いているとは思うけど、苦労以前に世間慣れしていないであろうトピ主さんとの将来が不安だっただけでは?

元彼にとって蝶よ花よで育ったトピ主さんは重荷だった。

いざとなった時には支えてくれる甘やかしてくれる逞しい包容力のある女性が良かったんでしょう。

単にその元彼とは縁が無かったんだよ。

ユーザーID:3679954649
『守ってあげたい』『支えてあげたい』…とは思わないよね。
ご両親と同世代
2018年12月1日 11:05

トピ主さんは、

●蝶よ花よと、まるでご両親のようにあなたのことをかわいがってくれる人。

●ちやほやとしてくれる人。

●湯水のようにお金を注ぎ込んでくれる人。


そういう男性と結婚すればいいのです。

そうすれば、一生「苦労」せずに、ずっと今の状態が続きます。

トピ主さんは「安泰」と「お金」を両方注いでくれる男性と結婚してください。



ところで彼はAを選びましたね。

なぜだかわかりますか?

『守ってあげたい』

からです。


あなたがこの20数年間、当たり前のように持っているものを 

何一つ持たないまま生まれてきましたよね? Aは。

病弱な親、経済的に恵まれない暮らし、早々に親元から独立しなければならない人生。

そういう過酷で辛酸をなめつくすような人生でも、Aは一人で地道に歩んでいる。

辛いのにまじめに人生を歩んでいる女性を

「守ってあげたい」

「支えてあげたい」

と彼は思ったのです。


男性って「守ってあげたい」って思う気持ちが本能的にあるんですよ。


そう考えると、

「箱入猫を守ってあげたい!」

・・・とは思わないですよね。彼は。

だって、親が甘やかして家事も何もできない。勉強もロクにしていない。

お金があるから、遊んでばかりで苦労なんかしたことがない。


「恵まれた環境で生きてる箱入猫は オレが守っていかなくても生きていけるよね?」

ってなるんですよ。

彼だけでなく、誠実で若い男性ほど、トピ主を守って支えてあげたい、とは思わないでしょうね。



「安泰」と「お金」を注いでくれるような男性と結婚すべきなんです。

ま、そういう男性は、”若い”男性かどうかはわかりませんが。

ユーザーID:8236499540
 
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