苦労してないという理由で振られた

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箱入猫

男女

裏切られました。納得いきませんので聞いてください。
趣味のサークルで知り合った女(以下A)が
苦労している人で惹かれたと言われました。

Aはお母さんが病弱らしくて、小さい頃から家事をしていた
高校生の頃はバイトして家計に協力していた
一浪して、その間は勉強とバイトに明け暮れて
お金を100万円貯めて大学に行った
大学生活でも勉強とバイトを両立していた
就職と同時に一人暮らしをはじめた

だのなんだの聞かされました
「それに引替え君は…」とあてつけまでされました

確かに私は家事なんてしたことありません
親がやらなくていいと言ったからです。
面倒くさいし手伝う気もありませんでした

バイトも面倒くさそうだししたことありません
お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
親や兄弟が欲しいだけくれました。

勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
ゆったりした学生時代を送ってきました
別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
お金がかかるから嫌です。
実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
ないだけです。

自他ともに箱入り娘だと認めてます
親に甘えてる自覚もないこともないですが
それはそういう方針の家庭で育ったからです。

苦労してるから人としても女としても
優れているって理屈は意味がわかりません!
苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
ただの綺麗事じゃないですかね?
それにのびのび育ったらいけないんですか?

Aの境遇を美談のように語られても。


何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

ユーザーID:0460649499

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  • 裏切られた?

    まず最初に裏切られたの意味が分かりません。
    単に振られたってことですか?

    苦労していないから振られたのではなく
    貴女の人間としての質があまりに低いのに呆れて
    その原因が苦労してないからだと思ったのでしょう
    そしてそれは恐らく的を射てますね。

    苦労したから偉いのではなく、苦労して人間が磨かれたのでしょう。
    のびのび育ったからいけないのではなく、その結果がダメ人間ってことでしょう。

    貴女から見れば彼がおかしいのでしょうが、世間一般から見れば彼の言うことは至極真っ当です。

    ユーザーID:5583772422

  • 苦労してないという理由で

    選んでくれる相手を待つしかないのではないでしょうか。

    >確かに私は家事なんてしたことありません
    >親がやらなくていいと言ったからです。
    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >バイトも面倒くさそうだししたことありません
    >お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
    >親や兄弟が欲しいだけくれました。

    >勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
    >ゆったりした学生時代を送ってきました
    >別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
    >親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

    >今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
    >お金がかかるから嫌です。
    >実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
    >ないだけです。

    男女関係なく、このようにあなたと同じように育てられ、
    現在も同じような生活をしている男性もいるはずなので。

    まさか女性は良くて男性はダメなんてことはないですよね?
    あなたを選ぶ人はこういった男性以外はいないと思いますよ。
    双方の親同士も同じ価値観で上手くいくと思いますしね。

    ユーザーID:5396765678

  • あわない

    その彼とはそもそもが合わないでしょうね。やめた方が賢明。

    でも、トピ主の育ち方見てると箱入りというより、ただの甘やかされた小娘という感じですね。

    少しは自立する考え方を養わないと合う人は少ないんじゃないかな。アマイモン。

    ユーザーID:4962985005

  • 好みの問題

    彼は苦労している人が好み。
    だからあなたが苦労していない人が好みの人とお付き合いを。

    ユーザーID:6939924000

  • 勿体無いなぁ。。。

    >実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味がないだけです。<

    貯金ってことは収入があるってこと?バイトしたことが無いと言ってるので、今は就職してるってことかな。
    いや、でも >ゆったりした学生時代を送ってきました< ってことは今も学生さんよねぇ。。
    なんかわかりにくい。

    それと、ずいぶん自分を美化している、自分に甘い人という印象です。
    >箱入り娘 のびのび育った< 

    というより、「甘やかされて育った」。


    苦労してる人が偉くて立派なんじゃなくて、大事なのは、与えられた環境の中でどのように生きてきたかってことです。
    あなたの場合、どこの大学にでも行かせてもらえたでしょうに。
    勿体無いなぁ。

    彼が選んだ女性は魅力的だと私も思います。
    頑張って生きてる人は輝いてるもの。(苦労したからじゃないよ。頑張ってるからだよ。)
    私が男だったら、こういう女性をサポートしてあげたいと思うだろうな。

    ユーザーID:4592198812

  • のびのび人生でも無計画はダメ

    確かに、あなたと別な女性を比較したのは大変失礼。
    別れの理由に不平不満を挙げ連ねてくる人間とは別れて正解だけど、
    価値観としては残念ながら普通ですよ。

    少なくとも、一方的に尽くして苦労する相手よりもお互い助け合い尊重できる相手を選びたいからね。
    多分Aさんが居なくとも、あなたは尽くされる事ばかりに慣れすぎて愛想をつかされたのだと思う。

    勉強も家事も仕事も嫌いでは、多分あなたは自分でやるべき事でも嫌な事は隙あらば人に丸投げしたいでしょう?
    付き合う男性はあなたからそう感じ取るでしょうね。
    あなたは、良い男性を選びたいどころか誰にも選ばれす、結婚相手に困るかもしれません。

    若く見目が良いうちだけが花。
    将来ものびのび生活したいのなら、早く結婚相手を探しましょう?

    ユーザーID:8182814318

  • 裏切られたとは

    その裏切られた内容が、結婚詐欺だとか犯罪になるようなことでもなければ、何もかも彼がおかしい、とまでは言えないと思います。
    こういうときは、自分にも至らないところがあったかも知れない、と考えた方が一歩前に進めると思います。

    ひとつ、どんな場合であれ人と比べるというのは相手に失礼で、彼はデリカシーに欠けるのかなとは思いました。

    のびのび育った箱入り娘が悪いことはないと思います。
    その彼とは価値観が合わなかった、ことは確かだと思います。

    ユーザーID:2882302482

  • 一生キリギリスで

    そこまで元彼に言われるとは。
    トピ主さんと口論になった挙句のことですか?

    古今東西、男性の多くは苦労した健気な女性が好きです。
    不景気の今はさすがにないかもしれませんが、

    私のような年配者は「アリとキリギリス」のたとえ話が
    身についていて、若い時あまり安楽に生きるのが不安でしたが、
    今思えば、金運のいい人は一生金運がいいんです。

    トピ主さんには同じ感覚の相性が良い相手が他にきっといると
    思います。
    今はプライドを傷つけられてちょっとムカっとしているだけでしょう。
    「お幸せに」と彼にニッコリ笑ってみましょう。
    意外な展開があるかもしれません。

    ユーザーID:7428357732

  • 困難を乗り越える力

    私は苦労して頑張っている人、嫌いじゃないです。
    人生には本当に理屈に合わない困難が立ちふさがることがあります。
    それを乗り越える力がその人にあったという事だから。

    そして本当の苦労人はまず、自分が苦労人だとは吹聴しません。
    人の痛みや言いにくい世間の荒波について、
    問われれば答えるかもしれないけれど、自分をそういう意味で誇ったりしない。

    彼の表現がちょっと八つ当たり的なのが悪いのであって、
    Aさんが悪いとは思えないけどなあ。

    トピ主さんも彼女を貶めるよりも、
    彼が言わんとしているところを汲んだり、
    彼女はどういう風に凄いのか、参考にしてみれば良いのでは。

    人はいろんな環境で育ちます。
    貧しい人に対してであれ裕福な人に対してであれ、
    素敵な所、良いなと思える所を感じる力、
    それは大切なことではないでしょうか・

    ユーザーID:6755894304

  • 異議無し

    その元彼さん、変な人です。
    別れて良かったです、本当に。

    別れの理由にもいろいろあるとは思いますが、こんな内容を相手に伝えてくる人間にろくな人はいませんよ。
    こうやって引き合いに出されたAさんに何か迷惑が掛かるかもしれないのに、その辺のことに、まったく考えが至らない人間。
    ダメダメです。

    トピ主さんは偉いよ。
    ここでAさんに対して逆恨みするような人も、中には存在してしまうと思うのです。
    でも、トピ主さんはそんなことを考えもせず、ストレートに元彼のおかしさにちゃんと気づけています。

    次行きましょう、次。
    トピ主さんなら、いい人見つかりますよ。

    ユーザーID:6373114447

  • 定義を間違えている

    申し訳ないが笑ってしまいました。

    >親がやらなくていいと言ったからです。

    親がやれと言ったらやってたとでも?

    >面倒くさいし手伝う気もありませんでした

    >バイトも面倒くさそうだししたことありません

    >勉強が嫌いなので

    >勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。

    そういう人を箱入り娘とは言いません。
    ただの努力の嫌いな自堕落に育った女性にしかすぎません。

    >それはそういう方針の家庭で育ったからです。

    それは子育ての方針のないダメな親に育てられただけです。

    苦労した人が偉いとは言いません。
    ただ努力を放棄して楽なほうに流れる人間は苦労した人よりダメな人間であることと言うだけです。

    娘が学生時代の級友に由緒正しき家のお嬢さんが居ました。
    バイトもしたこともないし、家事はお手伝いさんが全部するような家の人でした。
    でも勉強もがんばって外国語も何か国もできるし
    ピアノなど楽器も上手だし
    礼儀正しく言葉も正しく上品です。
    人柄も強い優しい人でした。
    そういう人を箱入り娘というのですよ。

    甘やかされて育った努力嫌いの人を箱入り娘とは言いません。
    多分これから本当の「苦労」が目っていると思いますよ。

    ユーザーID:3584213134

  • 働いています?

    もし働いていないのならただのニートですよね。
    昔なら家事手伝いとか言えたけど家事もしてないみたいだし。
    ニートは箱入り娘ではありません。

    もし結婚するならあなたのように親がお金持ちで働かずとも生きていける男性を探せば?お互いの価値観が合うのでいいのでは?

    少なくとも家事もしない、働くこともしない、勉強もして来なかった人を妻にしたい人はいないと思います。

    多分「それに引替え君は…」は彼の精一杯の嫌味です。
    別に苦労している人を好きなわけではないと思います。

    ユーザーID:5242032052

  • それって・・

    主さんが彼のことを好きだったのに彼はAさんを選んだっていうこと?

    美談というか・・・苦労している人を選んだということにはいろんな意味があると思いますよ。
    例えば、一緒に生きて行く上で温室育ちの女性よりも苦労した女性の方が苦楽を共にできる。
    苦しい時も一緒に乗り越えられる。

    また、温室育ちの子は相手(家族)に求めるだけで与えることを知らずに育っている。
    もちろん、みなさんがそうとは限らないけど
    読む限り主さんはそういう育ちをしてますよね。
    夫婦ってお互いの思いやりが大事よね。
    一方通行ではなくお互いの。。。

    彼は、そんな彼女を選んだ。

    それだけなのでは?

    ユーザーID:7747301859

  • レスします

    まるちさんのレスで改めて気付きましたが、確かにAさんは苦労自慢ですよね。

    自分の生い立ちもいろいろとありましたが、趣味のサークルで知り合った異性になどべらべらしゃべったりはしませんよ、普通は。

    ユーザーID:1921512157

  • 価値観

    私は私立出身だというだけで、大学のサークルではみんなに"お嬢"と思われていました。
    メンバーがほとんど公立出身だったからです。

    その頃付き合っていた彼氏にフラれたとき、色々言われた中に「俺は普通の家やし…」という言葉がありました。

    でも、就職してから私立時代の友達と付き合ったとき、「家の外に働きにでて偉いね」的なことを言われたことがあります。

    その方とは、釣り合わなさすぎるのでお別れしました。

    みんなそれぞれの価値観があるので、トピ主さんはそれで良いと思います。

    ただ、もしも将来嫌なことがあったとき、困ったことがあったとき、努力や苦労している方が乗り越えられることも多いと思います。

    ユーザーID:3015550919

  • 裏切られた?

    トピ本文に「裏切られた」と書いてありますが、そもそもトピ主さんと彼はお付き合いしているんですか?
    お付き合いしているとか、婚約しているとかならば、裏切られたというのもわかります。
    ですが、トピ主さんと彼の関係が記載されていないので、アドバイスのしようがありません。

    ユーザーID:1834778550

  • 要はさ

    今更トピ主さんにはどうしようもない理由で断りたいくらい、トピ主さんと
    付き合うのはナシなんですよ、彼にとっては。
    『タイプじゃないし、箱入猫と付き合うとかありえんわ〜』をオブラートに
    包んだらこうなったという話では?
    直球で言われた方が良かった?

    ユーザーID:3428357431

  • 箱入りと躾教育のなっていない人は違う

    箱入りとは甘やかすことではありません。
    私の周りにも箱入り娘(それこそ産まれる前、性別がわかった時点で許嫁が決まるレベル)がいますが、
    生活能力を始め、語学や茶道華道、各種マナーに至るまで厳しく躾、もしくは教育されていますよ。
    箱入りとはそういうことをいいます。
    単純に躾や教育をせず甘やかすことではありません。
    トピ主さんは箱入り娘ではないです。親にまともな躾や教育をされなかった子です。大人になったら親の責任ではありませんが。

    ユーザーID:2502754076

  • 捨てられたって事?

    裏切られたとの事。それはA子さんに彼氏を取られたって事ですかね?
    あなたも最初に書いてますけど、A子さんの境遇もなりたくてそんな境遇になったわけじゃないですし、あなたがいるのにA子さんが彼氏の事が好きになったって話なら、それはA子さんは順番を間違えたね。って話ですね。あなたがふられたことは悲しい出来事ですし、二人を許す必要もないですけど、報復はやめたほうがいいですよ。まわりまわって自分の首を絞めますよ。

    ようは彼氏があなたみたいな感じの子をすきだと思っていたがA子に出会い、その価値観を覆されたわけですよ。だから別れてくれと言ってきたのかな?もう彼氏が好きならそのまま別れてしまった方があなたのためです。そして、A子と彼氏とも縁も切ったほうがいいです。A子さんのような境遇の女性を重いと思う男性もいます。そしてあなたがA子さんよりいいと思う男性もいます。あなたがいけないわけではないですよ。彼氏がいけないわけでもないです。A子さんも悪いわけではないです。どんな別れも誰かが何か傷つきます。

    今回は、いい経験をされましたね。これであなたも他人の痛みのわかるいい女に一歩近づきましたよ。

    ユーザーID:8161207203

  • 彼の価値観が変わった以上仕方ない

    彼はAさんの「けなげさ」に惹かれてしまったんです。
    そしてたぶんAさんは「強さ」「賢さ」も合わせ持って
    いるんじゃないかな?つまり、その人間性に惚れてしまったと
    いうことですね。

    トピ文を読む限り、主さんはタイプとしてはAさんと真逆と言って
    いいほどなので、心変わりした彼がもう一度あなたを魅力的と
    思うことは残念ながらなさそうな気がします。

    恋愛って楽しいけど時に残酷なものです。
    自分はどんなに理不尽と思っても、相手に「もう好きじゃない」と
    言われちゃったらそれでおしまいなんです。それが恋愛。
    理屈じゃないのよ、気持ちとか感情がすべて。

    あなたはわがままで勝ち気であまり性格は穏和ではなさそうだけど、
    そういうところがたまらなく魅力的だと思う男性もきっといますよ。
    全然尽くしてくれないうえにお金がかかる女が好きっていう男性も
    いるんです。だから今度はそういう人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:5207172422

  • でもその彼も

    けっこう変な男じゃないの?

    もともと苦労して育った人間味のある女性が好きな男性は、トピ主さんみたいな甘やかされて育った我儘娘とは付き合わないもの。
    いくら誰でもいいから彼女が欲しいと言ったって、限度がありそうだけど、とりあえず手近にいる女なら誰でもいいからと妥協で付き合ったのかな?
    そして、今度は本当に大人として成熟した納得できる好きな女性ができたから、これまで付き合ってきた我儘娘はポイっと捨てて、その大人な女性と付き合う?

    トピ主さんは人としてどうなの?というレベルだけど、その彼が立派かというと、それも違うんじゃない?

    トピ主さんは子供すぎて何を言ってあげたらいいかもわからないけど、その彼もよく分からない理屈を並べて、彼女と別れるにしてももうちょっと別の言い方がありそうなものなのに、結局はその彼も大した男じゃない。。

    偉そうに言う彼には、そんなお子様なトピ主さんを選んで付き合ってきたあんたはどうなの?と言ってやりたいわ(トピ主の味方はしないけどね)。

    で苦労したと礼賛されてるAさんも、そんな軽い男と付き合う時点であまり大した人じゃない。
    普通はトピ主と付き合う男はAさんを選ばないし、Aさんを選ぶ男はトピ主とは付き合わないと思うけど。

    なんだかよく分からない話だわね。
    このトピで一つだけ確かなのは。トピ主が甘やかされて育った我儘娘だという事だけ。
    まあそのうちそんなあなたでもいいっていう軽い男がまた現れるから、それを待ってればいいじゃない(現れないかもしれないけど)。

    ユーザーID:3822441974

  • 単純な彼

    確かに「苦労してるから人としても女としても優れているって理屈」は理解出来ないかも。
    彼もAさんのようなひとを初めて知って、新鮮だったのでしょう。
    こんなひとがいるのだ、と興味が湧いたのでしょう。
    だから、そのような気持ちにさせてくれないトピ主さんのことが「つまらない女」に感じたのでしょうね。
    でも彼もずいぶん単純な男に見えますから、Aさんとお付き合いしても、今度は「貧乏臭い、陰気くさい」などと言いそう。

    ユーザーID:2964034469

  • 苦労している人だから惹かれたとは言ってないよ

    >苦労している人で惹かれたと言われました。

    「苦労している人である」と「惹かれた」が、「原因」と「結果」とは言ってませんよね。
    惹かれたのは、「小さい頃から家事ができる、高校から大学までバイトと勉強を両立させたバイタリティがある、独り暮らしができる」という逞しさなのでしょう。
    全部、トピ主には無いものですので、魅力的なのですよ!

    >何もかも彼がおかしいですよね?

    どちらがオカシイという問題じゃないないですね。

    何にもできないトピ主に魅力を感じる人もいるでしょうから、そういう人を探せばいいのです!

    ユーザーID:3190657034

  • 箱入り?

    苦労人=良い人とは限りませんが、彼女の場合はそれがプラスに働き、自立心を持った女性として成長したのでしょう。

    貴女を擁護する意見も有りますが、箱入り娘についてもう一度調べたほうが良いと思いますよ。

    多くの方が言われる通り、箱入り娘というのは親御さんの管理下、きちんと躾けられた女性のことで、箱の中で世の中を知らず甘やかされて生きてきた人のことではありませんから。

    ユーザーID:0716358426

  • 苦労は顔に出るから

    お育ちや苦労は、特に女性の場合お顔に出るので
    私は望んでまで苦労はしなくてもいいと思います。
    でも、皆さんの厳しいレスを受けて開き直ったりするのはNG

    箱入猫さんにひとことだけ
    苦労はしなくていいから努力はしてください。

    それにしても、そのA子さんにもあざとさを感じます。
    『のびのび育った』長所はこれからも伸ばして
    今回すこしだけ反省して
    これからは
    甘やかして育ててくれた周囲の方に感謝していかれればよいと思います。

    ユーザーID:4022104918

  • 魅力がないだけ

    家事の手伝いも興味もない面倒臭くてやらない、勉強嫌いやりたくない、金はせびれば手に入る…こんな人に魅力感じる人っていると思う??
    苦労までしなくても人並みに過ごしてればフラれなかったと思うよ。怠け者、我儘代表みたいな生き方をナチュラルにしてるから嫌われただけ。一緒にいるとダメ人間になりそうだもん。
    努力してた人なんかと比べちゃうと余計に悪目立ちするよね。普通の人と比べても悲惨だけどさ。トピ主程までいくと苦労してる人のが優れてる気がしてしまうよ。

    ユーザーID:3199848958

  • 結局は中身

    人の好みに良いも悪いもありません。
    トピ主さんとは違うタイプの女性を好きになった彼は「おかしい」わけではなくて、単に心惹かれる対象が貴方ではなくなったというだけですね。

    トピ文読んで分かりますよ。
    こういった公に出す相談文を書く際に相手の事を「女」呼ばわりする女性は、そりゃ振られるだろうねって思います。
    トピ文内容からしても、バイトは面倒くさそう、勉強なんてしなくても死なない、一人暮らしは金がかかるから嫌だ等々、普通の人が頑張ってやってる極当たり前の事を指して非常に否定的、批判的で、なんといいますか生意気になってきた中高生がイキがって言ってるだけならいいんですが、大人がこれでは単なる自分勝手などら娘です。

    これは裏切りとはいいません。振られたというんです。
    貴方が今まで人間としてなんの成長も努力も見せず、人のお金で生きていく姿勢を変える気がない貴方から彼の気持ちが離れただけです。

    人間、結局は中身が大事なんです。
    中身とは、何が出来るかできないか、何をするかしないか、何をしてあげたいと思うか、どのような思いやりや愛情を持っているか、精神的にどれだけ自立しているか、という事ですね。

    いろいろ理由をつけて色々な事を「やらない」選択をする人はパートナー探しに苦労すると思います。

    ユーザーID:8479544626

  • トピを読んで想像できたこと

    Aさんと結婚したら

    ・共働きOKしてくれそう
    ・家事も折半、もしくは向こうが少し多めにしてくれそう
    ・ちょっと失敗してもそんなに怒らなさそう
    ・自分に何かあっても冷静に対処し支え合えそう


    トピ主さんと結婚したら

    ・専業主婦じゃないとムリだと言いそう
    ・しょっちゅう親が来るか実家に帰って家事しなさそう
    ・自分の事は棚に上げて文句ばかり言ってきそう
    ・自分に何かあったら「じゃ、離婚で」と簡単に見捨てて実家に寄生しそう


    普通にAさんとの方が幸せになれそうと思えるのですが・・・

    甘やかされてもしっかりしている子はいますよ
    でもトピ主さんはそこにどっかり胡坐かいちゃって
    「自分が出来ないのは親のせい、自分のせいじゃなーい」って言ってるだけだから
    一事が万事
    問題が起きれば全部誰かのせいにしてる。

    だからフラれたのも自分の中身がダメだからなのに「Aが悪い」「彼がおかしい」と人のせい

    彼がおかしいと思うのなら別にフラれたっていいんじゃない?
    トピ主みたいに「俺も親からおお小遣いがあるから働かなくていいんだー」って言う人と付き合えばいいと思いますよ

    ユーザーID:0547770768

  • 良いのでは

    私も苦労したことない家庭に育ちました。そして結婚して専業主婦苦労知らず。
    人生楽して生きてきたと言っても嘘でないです。。
    その彼と結婚したら苦労しますよ、だから良かったのですよ。

    ユーザーID:3693636153

  • トピを読んで…

    Aさんが苦労しているから…は単なる言葉の綾じゃないかしら?

    トピ主さんの性格に辟易していたところへ、真逆のAさんが現れただけの事だと思います。

    仮にこのまま結婚の話が出たら、彼氏のご両親から猛反対がされて、やっぱり別れに至ると思います。

    お互いのために良かったんですよ。

    ユーザーID:7803554481

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